В полнолунье ближе к ночи,
Воздевая к н*** очи,
Я сижу и что есть мочи
Налегаю на кальян.
У меня есть три вопроса:
Где бы денег взять без спроса?
Как исправить форму носа?
И зачем козе баян?
Нос мне не забавы ради,
Просто в нашем стольном граде
Всюду органы в засаде
И репрессии грозят.
Как я ни пытаюсь красться,
Стоит на глаза попасться,
Принимают за кавказца
И, конечно, тормозят.
Деньги мне нужны для дела -
Чтоб заначка не худела,
Чтобы и душа и тело
Были в полном комильфо,
Чтоб закуски и напитки
Доставались мне в избытке
И подруги были прытки,
Как в газете «СПИД Инфо».
Про козу я так, до кучи
(Не нашел вопрос покруче).
Раз уж духи так могучи,
Им ответить - с полпинка...
И, оформив три желанья,
Продолжаю я камланья,
Унося свое сознанье
Вслед за дымом в облака...
Этой осенью заехала ко мне в гости знакомая немка Таня. Немка она не по происхождению, а по мужу. С мужем ей очень повезло. Дитер прекрасный немец с широкой русской душой. Познакомились мы на персональной выставке, где Татьяна заявила, что без моих картин в Германию не поедет. Теперь большое количество полотен украшает особняк в Дюссельдорфе, и каждый год, навещая родственников в России, она заезжает ко мне, чтобы купить очередную картину.
В этот раз её удивило отсутствие каких-либо новых разработок.
- Что-то случилось?-тревожно спросила она.
- Случилось. Нашу семью ограбили.
- Кто? После того, как открыли военный городок, сюда просочились воры?
- Они просочились давно. Целая компания! Жилищная.
Мы прошли на кухню, где я включила чайник и стала мыть под краном свежий кабачок.
- Оладьи любишь..из кабачков?
- Я всеядная, ты же знаешь,- заявила Таня, наливая себе горячий чай. - Рассказывай всё, как есть.
И я рассказала о том, как наш военный городок уже третий год кошмарят мошенники из жилищной компании, как они, сделав какие-то странные перерасчёты, обкидали огромными, придуманными долгами, всегда исправно плативших за коммунальные услуги, жильцов. Выбрали всего пять стареньких домов городка.
Три дома отсудились сразу, купив адвоката - они были помногочисленней, а два домика так и остались в долговой яме. В одном жила я, а в другом моя дочь. И нам нарисовали долг сто тысяч. Рассказала о том, как мы боролись, жаловались, писали в суд, в прокуратуру, даже устроили им съёмки на телевидении, где они признали, якобы, свою ошибку и обещали исправить ситуацию
.
Мы решили, что победили - долги обещали списать, можно ждать спокойно. И дождались...! Со всех карточек, со сберкнижки и даже с детского счёта ( по потере отца и кормильца) были списаны все деньги! Ночью! Без предупреждения..Все под ноль! Маленькая семья, где всего две женщины и двое детей, осталась без средств к существованию. Это был настоящий удар! Удар несправедливости! Мне трудно было поверить в такое. Жаркое лето..У дочери отпуск, а все отпускные в кармане у мошенников..Брать кредит, чтобы как-то прокормиться, опасно - они тут же отнимут, и управы на них нет..
.
Оказывается, недавно вышел умненький федеральный (выдиральный ) закон - списывать без предупреждения любой имеющийся долг! И мошенники тут же нашли лазейку! Да не лазейка, а целый тоннель!
И наша семья была выбрана для эксперимента. Почему именно наша? Да потому что в ней нет мужчин - никто не придёт в их логово и в лоб не ударит. И вообще..семья творческая, интеллигентная..Одним словом геноцид! Снова начались туры в суды, к приставам, в прокуратуру..Но всё без результата. Подобного тупика я не могла себе даже представить.
Сердобольные соседи стали приносить ( в долг ) огурцы и кабачки в больших
количествах. Этих овощей уродилось на огородах полным-полно. Я очень переж ивала и тут уж было совсем не до живописи.
- Так вот почему кабачковые оладьи? - спросила Таня.
- Ну, да. Я уже смотреть на них не могу. Сначала думала: посижу на вынужденной диете. Но потом заметила, что начинаю зеленеть и снова превращаюсь в лягушку...
-До лягушки, я думаю, ещё далеко, - изрекла Татьяна с серьёзным видом - У меня хорошая новость для тебя.
- Хорошая новость сейчас? Такое возможно?
- Вполне,- ответила она, запивая чаем оладью.- Ты находишься под защитой Космического луча! Да-да, не смейся.
И Татьяна поведала мне о своём новом увлечении Тибетом, эгрегорами, шамболой...Заверила, что когда их учитель увидел мои картины, то так прямо и заявил:"Автор сотрудничает с Космосом!" Она начала мне рассказывать разные небылицы, которые происходили с ней, когда она присоединилась к странствующей по горам группе..
Обижать мою гостью недоверием не хотелось и я молча кивала, незаметно усмехаясь.
- Так что же он мне не помогает - этот всемогущий Космос и не спасает от постоянных бед, если я с ним сотрудничаю? - дав волю наглядной улыбке, спросила я.
- Пойми, ты избранная, а значит через твои страдания должны быть наказаны злые силы!
- Вот как...? Понятно. Почётная миссия! И что для этого надо сделать?
- Всё просто. Надо ночью выйти на улицу, обратить свой взор к н***, сосредоточить мысли, направив их в центр мироздания....
- И на какой день ждать результат?
- На третий, конечно!- не моргнув, сказала Танюша, допивая свой чай.
Через час я проводила свою немку до автобуса. Шла домой, улыбаясь и вспоминая её бредни. Но ситуация, по-прежнему, тяжёлым комом висела в воздухе.
Прошло около недели. Я вышла на балкон подышать. Сердце болело, на него постоянно давил невидимый пресс. Стояла прохладная осенняя ночь и небо было какое-то странное. Оно сверкало глянцево-чёрным отливом, а звёзды светили особенно ярко... Мои мысли постепенно стали вызывающими и отчаянными, я направила их в эту чёрную пустоту между звёздами. Нет, я не просила наказать бездушных мошенников, я просила, чтобы как-то разомкнулась страшная ловушка, в которую попала моя семья. Я требовала справедливости.
Два дня пролетели в заботах и суете. А на третий день...телефонный звонок! В это трудно было поверить, но я услышала лилейный, заискивающий голос самого главного начальника той кошмарной жилищной компании. Он обращался ко мне, как к общественному деятелю и уважаемому человеку...Он просил меня о помощи. Говорил, что совершенно внезапно их компанию объявили банкротом, лишили лицензии, от них отказалась Москва, она просто перестала существовать, и что все они остались без работы.
И он хотел бы организовать свою независимую компанию, во всех издевательствах обвинял вышестоящих..А дальше шёл список фантастических обещаний.
- Чем же я могу помочь? Я - самая потерпевшая от ваших бесчинств?
- Вы сможете настроить жильцов и тогда они мне поверят.
На третий день после этого разговора жильцы двух несчастных домов получили квитанции "чистые" без долгов. Но деньги нашей семьи так и уплыли безвозвратно. Говорят, что в Центр...!
Если толстый диетолог,
Импотент эндокринолог,
Весь психованный невролог,
С адентией стоматолог,
В абстиненции нарколог,
С геморроем врач- проктолог,
С уретритом венеролог,
Сексопатолог онанист
И косоглазый окулист...
На опушке под старою елью
В котелке закопченном походном
Я варю приворотное зелье,
Сыплю в варево всё что угодно:
Что рассыпано, плохо прибито,
Что сбежать, уползти не успело...
Всё подряд протираю сквозь сито.
К завершению движется дело!
Будет зелье - сильней и не надо!
Кто хлебнул и остался в сознанье,
Сможет гайки одним только взглядом
Приворачивать на расстоянье.
Коль при вороте пуговки нету,
Можно будет всего за мгновенье
Зельем намертво пуговку эту
Приварить лишь руки наложеньем.
Впрочем, буду ль делиться я, нет ли -
Не решила. Уж как повезет.
Лишь хватило б мне смазать им петли
У скрипучих соседских ворот.
Как самобытный феномен русского культурного наследия, порча (латинское
название "Cosyacus malissimus") известна науке давно. Неоднократно
производились специальные исследования этнографов, историков, медиков и
уфологов. В последнее время интерес к этому аспекту народной духовности
увеличился до такой степени, что вузы страны буквально затопил
диссертационный потоп работ, посвященных изучению этой увлекательнейшей
темы.
Издревле на Руси существовал обычай порчи незамужних девушек. С
принятием христианства в конце X века государство стало беспощадно
бороться с этим злом, был введен институт брака, но еще долго
продолжались языческие вакханалии, на которые отдельные девушки
приходили добровольно и долго не уходили, пока не получали определенную
плату. Этот ритуальный приход отдельных девушек на порчу назывался у
наших предков полюдьем.
Но на некоторые вещи порчу наводить было нельзя. Восточные славяне еще
во времена Рюрика знали, что порча, например, не наводится на заморские
самобеглые телеги марки "Мерседес" последних моделей. Скорее всего это
было связано с наличием особого оберега у данного средства передвижения
в виде тайных мистических покровителей, известных в мифологии под названием крышных божков (собирательный эпический образ - Братва).
Вернейшим средством снятия порчи с тягловых лошадей были простые русские
бабы. Когда кобыла подхватывала какую-нибудь порчу: переставала есть
горстями овес, саркастически ржала или чего доброго закусывала кумыс
удилами - рачительный хозяин совершал над своей испорченной скотинкой
особый обряд очищения, называемый по-старославянски эниолокацией.
Больную впрягали в огромный воз, сажали на воз как можно больше баб, а
потом по мере экстросенсорной надобности сбрасывали последних с воза, от
чего кобыле становилось все легче и легче.
Отголоски этого тяжелого положения русских крестьянок мы можем найти, например, у поэта-демократа Некрасова в его многоим из ныне живущих кажущихся бессмысленными строчках "коня на ходу остановит, в горящую избу войдет". Эпизоотии порчи на Святой Руси были часты и продолжительны, так что чрезмерные злоупотребления традиционной эниолокацией порченных кобыл приводили вот к таким сдвигам в психике у многократно бросаемых с воза баб.
Отчасти отголоском данного способа очистки от порчи можно считать и ритуальное выбрасывание персидской княжны Степаном Разиным с тонущего струга "Ласковый май". Что характерно, помогло.
Уже в Новое Время французские ученые-испытатели братья Монгольфье (урожденные Монгольевы), изобретатели воздушного шара, используя передовой российский опыт, попытались спасать свои летальные аппараты при помощи все тех же баб. Но Франция - это вам не Россия, здесь бабами не покидаешься. Пришлось заменить их на мешки с песком (балласт - это испорченное английское "bab last", то есть "до последней woman"). Но этот заменитель помогал от порчи хуже.
В настоящее время, в связи с поголовной порчей уже самих женщин
эмансипацией, положение с вышеописанным народным видом снятия порчи
сделалось критическим. Уходит старина в лету, все рвутся и рвутся
ниточки, соединяющие нас с собственной этнической традицией, новые
поколения получают опустошенную в культурном плане ментальность. Рушатся
вековые устои народной самобытности.
Олаф Сукинсон, к.м.с. общественно-политических наук
Я решил бороться
c надоевшей скукой
И эзотерической
занялся наукой,
Эзотерика, друзья,
сложная наука,
Я попробовал, увы,
непростая штука!
Ставить начал опыты
с питьевой водой,
А из "установки",
льётся "зверобой",
"Зарядил" я воду,
видимо не так
И из унитаза,
выпрыгнул Чумак,
Сделал "установку",
людям на "добро" -
Кашпировский начал,
"бомжевать" в метро,
Воскресить покойника,
как-то попытался,
Так Григорий Гробовой,
с "волею" расстался,
Изучать стал Лонго,
( умник, вашу мать! )
На затылке волосы,
начали "вставать",
Отвернулась от меня,
видимо фортуна -
Так как замуж за меня,
"выскочила" Джуна!
Нострадамус, баба Ванга,
Мессинг, Авель, Ленорман,
Каллиостро, Эдгар Кейси,
Фрейд, Распутин, Кинг шаман,
Прорицатели и маги,
экстрасенсы, колдуны,
Предсказатели, магистры,
шарлатаны и лгуны!
ПРИЯТНОГО АППЕТИТА
Есть в столовке не хотелось, если честно.
Потому что не съедобно там все было.
Посетители травились повсеместно.
Правда, некоторых всё же проносило
ПО ФЭН-ШУЮ
Признаюсь, люблю я смотреть зачастую,
Как трубы сантехник кладёт по фэн-шую.
Мне кажется, глядя на эту работу –
Ему по фэн-шую, как трубы кладёт он
КОРРЕКТИРОВКА
Внесу поправку нынешнего века
В пословицу (пятно с груди стирая):
Одежда всё же красит человека,
Когда одежда сделана в Китае
БЫЛО ВРЕМЯ
Сумки, что несли из магазина,
Чуть могли поднять двумя руками мы…
Тридцать лет назад... Сейчас, скотины,
Понаставили видеокамеры
ПУТЕШЕСТВЕННИКАМ
Когда захотите вы просто и быстро
Оставить автограф в далёкой стране,
Для фразы «Привет всем от наших туристов»
Трёх букв вам достаточно будет вполне
Иных влиянье ощущая,
В их интересы вовлечен,
Игрушкой, может негодяя,
А может ангела с мечом..
Дым ладана, вода святая,
Иль Кастанеды мутный путь,
Себя в безумстве растворяя,
Надо задуматься. Чуть-чуть..
Или не надо. Как хотите.
Поток подхватит. Понесёт.
И Гуру в новенькой хламиде,
Расскажет про святой исход..
Поставит в угол, вытрет слёзы,
Поможет словом, иногда.
Пообещав Вам царство грёзы..
Возьмёт деньгами. Как всегда.
Изотерика: Магия Вуду Жми сюда Хари-Рама Жми сюда Экстрасенсы Жми сюда В блаженном настроении… Жми сюда Толстовец Жми сюда Опрощенец Жми сюда В мистическом настрое.. Жми сюда
Как-то Путин к Бушу заявился,
И сказал: в глаза мне Джорж смотри.
Тот взглянул и… перезагрузился,
И сошлись, как в море корабли.
Думает Обама: нихерасе,
перезагрузились рано, мля.
Путина как будто кто-то сглазил,
…Не сменить ли крышу у Кремля?
Доктор посмотрит в свою сверхволш****ю призму,
Духов распросит и тут же возьмется лечить.
Сенсмедсестра мне поставит душевную клизму -
Чакры откроются, к н*** протянется нить.
Стоит отдать небольшой чемоданчик «гринов» -
Доктор наждачкой очистит мне ауру сразу,
Ци мне продует, втолкует значение снов,
К слабому мозгу подключит космический Разум.
И вознесусь я над миром, как новый Исус.
С новою кармой вся жизнь будет яркой, как праздник.
Счастья почувствую сладостно-радостный вкус
И отрекусь от писанья стихов безобразных…