***однажды новая вахтёрша Дуня не пропустила на работу знакомого гендиректора издательской фирмы Ф. Кузькина. Вот что он рассказал:
«…Был когда-то я внутренне-внешне хорош,
Годы битв за искусство скосили:
Я на фото своё стал не очень похож –
На работу меня не впустили!
Может, грусть одолела, заплыл правый глаз?
Может, всплыли на роже морщины?!
Может, кончился сил и терпенья запас
У поднявшего руки мужчины?
…Я вошёл на КП, пропуск свой протянул,
И вахтёрша на пропуск взглянула,
А потом – на меня… Я тут ей подмигнул,
И она аж вскочила со стула!
И, прищурясь, сказала: - «Вы, вроде, - НЕ ТОТ!
Выдаёте себя за кого-то!?
Ну и что, что написано – КУЗЬКИН ФЕДОТ!!!
Посмотрите на пропуск – на фото!
В документе – орёл – боевой, молодой,
Аккуратный, подтянутый, стройный,
С очень чёрной, приятной на вид бородой:
Смотрит весело, зорко, спокойно…
Ну, а вы? – Посмотрите, дружочек, сюда:
На кого в зеркалах вы похожи?! –
Красный нос, мрачный вид, а бородка – седа`,
Синяки и обида на роже!!!..»
Я вахтёрше признался, что сильно грущу:
Мой роман критикуют - мой опус…
А она: - «Хоть убейте, я вас не пущу!
Поменяйте-ка фото и пропуск!».
Ей купюру сую (Дуней звать) - не берёт
Ни – наличку, ни - к чаю гостинцы:
Объяснил: - «Я – директор конторы – Федот,
Кузькин я!» Но у ней – крепок принцип!..
Тут примчались помощники, сразу меня,
Гендиректора, ясно, признали…
Стала замом моим Дуся с этого дня.
Ладно спрашивать, мол «не жена ли?»…
Под влиянием замши я стал лучше в фас,
И пошла эффективней работа.
Фото в пропуске - это - так сблизило нас,
Что я вновь стал похожим на фото…»
Сижу за компом на работе,
Сижу пишу себе стишок.
На вид я весь в труде, заботе,
О производстве. Есть грешок.
Но это все же не порнушка!
Не одноклассников контакт.
И никакая не чернушка!
Но все же маленький косяк!
Они меня не понимают!
Один вопрос: «А что за Хня?»
Они же книжек не читают,
В процессе трудового дня..
Но я держусь! И не сдаюся!
Начальник добрый у меня!
Когда я с ним порой напьюся,
Стихи читает про себя...
Труд, Работа: Начальнички Жми сюда Увольнение Жми сюда Чорная суббота Жми сюда Летний труд Жми сюда Офис Жми сюда Служебная командировка Жми сюда Сквозь сон Жми сюда На работе Жми сюда Магия Вуду Жми сюда Проспал Жми сюда Предоплата Жми сюда Поэзия труда Жми сюда Ищу работу Жми сюда Почётная Грамота Жми сюда Работоголик… Жми сюда
А мне сегодня не смешно,
Недавно потерял работу,
Я не на пенсии еще,
Мне рано на рыбалку и охоту.
Пятьдесят шесть всего лишь мне,
До пенсии - четыре года,
И быть обузою семье,
Признаюсь честно, неохота.
Я покупаю ноутбук,
И я знакомлюсь с интернетом,
И в поиске работы вдруг
Я становлюсь слегка поэтом.
Я запускаю в Хохмодром
Свои "нетленные творения".
Здесь юмор просто бьет ключом,
Свежо здесь ветра дуновение.
На части разрываюсь я,
Найти работу - вот задача,
Бьют сайты по башке меня:
До сорока лишь, не иначе!
Сегодня довели до слёз,
Платком не вытер их пока,
Востребован был Дед Мороз...
От двадцати до сорока!
Птах поёт! – всяк улыбнётся,
проходя у тех кустов:
за спиною раздаётся
свист и серия щелчков.
Будто ножницы он держит
над твоею головой,
подстригая, прядку срежет,
быстро щёлкнет раз-другой,
третий-пятый остриями –
просто, в воздухе, – опять
свистнет – снимет прядь, щелчками
намечая рядом прядь.
Будто куст он пядь за пядью
пышный взялся подстригать,
убирая прядь за прядью,
сверху щёлкать и свистать.
Так Наталья подстригает –
ножницы в её руках,
словно этот птах, порхают,
и поют, как этот птах.
Петров спешил к начальству. Вдруг
Подуло, будто бы весною.
И в кабинете всё вокруг
Покрылось лёгкой пеленою.
Когда ж рассеялся туман
И стало видно окна, двери,
Петров, не болен и не пьян,
Глазам вначале не поверил.
Курчавый, смуглый, ростом мал,
Знакомый с пят и до макушки,
Пред ним, взволнованный, стоял
Сам Александр Сергеич Пушкин.
− Не бойтесь, − быстро молвил гость,−
Здесь не обман больного зренья.
Вам стать свидетелем пришлось
Необычайного явленья.
Уйдя из жизни в мир иной
(Ему ещё загробный имя),
Я по обители земной
Затосковал невыносимо.
Я так Всевышнего просил,
Чтоб он меня туда когда-то
На миг хотя бы отпустил,
И сжалился-таки Создатель.
Но сроку дал лишь пять минут.
Прошу вас кратко, без прелюдий
Скажите, как теперь живут
В стране, любимой мною, люди?
Рассказ ваш мне прибавит сил,
Глядишь, избавлюсь от печали…
Ах, я представиться забыл,
Я – Пушкин, может быть, слыхали?
Ему в ответ Петров: − О да!
Ну, кто же Пушкина не знает?
Я встрече рад, но вот беда:
Начальник срочно вызывает.
И больше уж не тратя слов,
Схватив поспешно всё, что надо,
Через мгновение Петров
Наверх умчался для доклада.
Помятые люди
Выползают из праздников,
Деньги считают,
Работать выходят.
Вот уж и нет
Вчерашних проказников –
Все поприличней
Стремятся быть, вроде.
Лица подняли
Свои из салатов,
И в камуфляж, пиджаки,
И халаты
Дружно оделись.
И выбросив хлам,
Снова пошли
По обычным делам.
Я кондуктором работаю в трамвае,
Меня женщины-ездуньи уважают.
Почему от них такое почитанье? -
За культуру перевозок и вниманье!
Вот, пример, зашла одна, в руках авоськи,
Вся усталая, с фигурою неброской…
К пассажирке ринусь, как тайфун, навстречу,
Неприметную такую обилечу,
Уступлю свое кондукторское место,
Пусть с авоськами, вдвоем и будет тесно,
Ну и что, как говорится, не в обиде,
Обслужу ее - ездунью в лучшем виде:
Напоследок, с головы до пят измерю
Строгим взглядом, провожу ее до двери:
Если платье зажевалось ненароком,
Его выну деликатно, молча с попы.
Коли станет возмущаться та матрешка,
То назад верну подол ребром ладошки.
На отдых лето выделяет квоту
В режиме от зари и до зари...
Эй, офисный планктон - кончай работу!!!
Невинность у природы забери!!!
Палатками проткни ее скрижали
И пеплом от костров создай дизайн...
Чтоб кетчуп с шашлыка свои медали
Оставил на рубахе Calvin Klein...
Открыло лето барские хоромы,
Как щедрая, заботливая мать.
Вперед на лежаки, все замы-помы
И прочая чиновничная рать!!!
Блестит ультрамариновая лента
От солнца... Позитив зовет на блиц!!!
Айда на пляж, рабыни менеджмента
И узники всех офисных темниц!!!
Чтоб избежать депрессий-стрессов риски
И лета яркий смысл познать и суть,
Влезай в свои бикини карьеристки
И хоть на день работу позабудь!!!
Впитай в себя свободы дух у речки
И бабочку рукой достань с сачка...
Очнитесь, бизнес-плановые зэчки!!!
Вставайте, мерчендайзеры с "очка"!!!
Работа и карьера - это клево!!!
Но все же жизнь одна, как не крути...
Бунтуй, низвергнув правила-основы
И на природу-матушку кати!!!
Мобильный отключи... Хотя бы сутки
Забудь свой офис-склад-бюро-лабаз!!!
Клиенты (сплошь козлы и проститутки)*
За день не повыводяться у вас!!!
Авось сердитый шеф на своей вышке
Вдруг от прицела уберет свой взор...
Айда на пляж, девчонки и мальчишки
Из надоевших офисов-контор!!!
* - не секрет все, кто работает или работал в сфере обслуживания, сталкивался с клиентами очень хорошо подходящими под выше написанные определения:))))))
Каждый умный человек, или считающий себя таковым, обязан задуматься, чем раньше, тем лучше: "Вот, ведь я умру, и меня больше не будет… целую вечность. Но, если меня угнетает мысль о небытие, то почему я не испытываю такой же испуг при мысли о времени, когда меня ещё не было? Ибо небытие после смерти не может отличаться от небытия до рождения. Бесконечность прошла, прежде чем я родился, чем же я был всё это время?"
Так он (человек) должен подумать и на работу больше не ходить. На***. Пусть верблюды работают. Какой теперь смысл? Во имя чего должен работать умный, симпатичный (как он про себя думает) человек на Жирных Паразитов, когда встают такие проблемы. Что он может заработать в этой жизни? Экзему на руках, радикулит и рак желудка он может заработать. Мало? Некоторые умудряются к Сроку Дожития заработать ещё; смещение позвонков, геморрой, грыжу и язву, если, конечно, очень повезёт. Таких пассажиров фотографируют на стенд: «Лучшие люди», тонко намекая остальным - вы, мол, говно. Копии фотографий отправляют в Секретный Архив для секретных героев.
Ну, надо же хоть чему-то учиться в этой жизни… пока ещё живой.
Пусть всякую работу работают обыватели без фантазии, кои посредством просмотра сериалов по TV утеряли способность отделять реальность от своих мыслей о ней. Они (обыватели) устраиваются какими-то инженерами в гостиницу или трамвайное депо, сидят по подвалам и наблюдают за вентилем, чтобы тот вентиль никто не крутанул. А то были уже случаи.
За это Жирные Паразиты платят им по 25 тысяч рублей каждый месяц. Да. Они учились шесть лет – получали высшие образование (ходили в пивную «Ветерок», вместо лекций), чтобы сутками сидеть в подвале, и тупо следить за вентилем. Читать всякую Мудистику с картинками и смотреть телевизор категорически запрещено! На работу пришли или развлекаться? А на улице птички и солнышко, а может быть, и дождичек моросит, и пахнет мокрым асфальтом.
Каждый день в подвал спускается один из племени Жирных Паразитов (алкаш обдолбанный) со своей свитой (дауны и проститутки) и всенепременно кого-нибудь увольняет… для пущего порядка. Ему же нужно показать – кто тут Хозяин жизни!
После таких визитов обыватель думает: «Работаешь-работаешь, падла, как проклятый, а потом любовницу в Прагу вези! А она от мужа не хочет уходить, потому что у неё, видите ли - собака! А в Прагу на халяву она хочет… хер с ней, значит, с собакой. А, из Праги, через неделю, опять – в подвал! И ещё целый год сиди до отпуска! Да ёп-переёп!
И обыватель люто ненавидит этот подвал, этот вентиль, эти дежурства, любовницу с её собакой дристливой, Жирного Паразита, его свиту, кретинизм весь этот… но страшно боится, что уволят.
Человек с фантазией обязан быть выше сего. Он должен созерцать сие свысока, кокетливо оттопырив мизинчик. Его внимание всецело должна занимать козюля на конце мизинчика, каковую он задумчиво выковырял только что из собственного носа, а не поездки в Прагу с толстой дурой. Ужо он-то знает, что на Землю скоро вернутся инопланетяне и строго спросят:
- Вас зачем матери понаражали? Что б вы тут сидели по подвалам и за вентилем следили? За 25 тысяч рублей, ****ь, в месяц! Повесить! Моментально. Прямо в подвале – на вентиле. Без суда и следствия. Водить туда студентов из Сельскохозяйственной Академии им. Тимирязева и говорить: «Смотрите внимательно! Будете так работать – вас тоже повесят!»
И ещё они (инопланетяне) обязательно спросят:
- Кто накрутил в планете дырок? Кто озоновый слой изничтожил? Вы что же, твари, совсем страх потеряли? Кто у Михалкова посмел мигалку отобрать? Облить карасином!
И, вот, когда уже чиркнут спичкой, умный человек с фантазией должен подойти к главному инопланетянину, покраснеть, шаркнуть ножкой и спросить застенчиво:
- Ваше благородие… позвольте-с к ручке приложиться? Бесконечность прошла, пока я родился, чем же я был всё это время?
Не всегда получается следовать указаниям Ржавого Ю.
Жми сюда :)
* * * * *
Работа- это мой священный долг!
Без отпуска пашу который год.
Хоть говорят, работа и не волк,
Но чую я, она меня сожрет.
- - -
Работаю всегда я и везде.
В рабочий день и даже в выходной.
У нас незаменимых нет людей.
Но почему всех заменяют мной?
- - -
Что от работы кони дохнут, знаю.
Что от неё в мозолях вся ладонь.
Но я тружусь, и всё еще живая.
И радуюсь тому, что я не конь!
На голове – проплешины от моли,
Стучу по «клаве», некогда вздохнуть.
В квартире мрак, на заднице мозоли,
А мне редактор: «Энто что за муть?!
Чем отличается мужик от бабы?
Все знают чем – он не читает книг.
Чтоб у издательства росли масштабы,
Одна должна читать за семерых.
Пиши от «я», о сексе – без утайки,
Чтоб из огня да в полымя сюжет:
Начальник – хам, подруга – негодяйка,
А муж пошел за пивом и – привет.
Но ты из тех, кто «боинг» остановит,
Вдруг эфэсбэшник: «Чем могу помочь?»
Секс в морозилке, киллер, море крови,
Ты в Лондоне, на голом теле – скотч.
Тут олигарх при яхте и разводе,
Секс на Луне, французское вино…
Но муж с подругою тебя находят,
И эфэсбэшник с ними заодно!
Ты днем в НИИ, ночами грабишь банки,
Всё б хорошо, но стала вдруг полнеть…
Муж – трансвестит, подруга – в лесбиянки,
А олигарху десять лет сидеть.
Ты на диету, в Думу, в VIP-элиту,
Рожаешь, пишешь книгу «Хрен всем вам»,
Тут, как назло, полезли целлюлиты,
А эфэсбэшник с мужем – просто срам.
Но главное, счастливая развязка –
Гламур, «Диор», под золото кровать…
Ведь бабы-дуры свято верят в сказки,
Их хлебом не корми, дай почитать!»