Такая жизненная ляпа!.. –
Нет, не финансовая мель
И не любовная, а тяпнул
За ногу, сукин сын, кобель.
И мне почудилося сразу,
Что сочинять я стал ловчей
Про буйство чуйств, со звуком, в красках
И про безумие очей.
Естественно предположил я:
Плакаты, развернув угроз,
Безумства вирусы по жилам
Толпою двинулись на мозг…
Но это лишь предположенье,
Возможен и другой исход…
А 40 раз терпеть лишеньев
Ой, как не хочется в живот!..
А, вдруг, здоров пёс – как узнать-то-
В себе ли бешенство он нёс?
По строчкам можно было б, кстати,
Пусть по природе мы и братья,
Но стих не пишет же ведь пёс!..
А мог бы и про случки, драки…
Но не имеет сей изъян!..
Зато друзья строчат, собаки…
И что придумал друг Колян?!.
Закон чтоб жанра не нарушить,
Пока об этом умолчав,
Скажу лишь: он, порой, не дружить
С башкой, когда та на плечах.
И, вот я с Музой среди ночи
В нежнейшей сидя тишине,
Ловил непуганые строчки,
А тишина-а-а! – ну, нет нежней!..
Как, вдруг, пошла волна цунами,
Пластов тектоники был сдвиг…
(Между паэтами, меж нами:
Пиитский образ здесь возник)
И, взяв багаж свой вдохновенья,
Вдруг, Муза (позже вставлю мат)
Вся растворилася в мгновенье,
Как сахарочек рафинад…
Смотрю: вибрирует мобила!..
(Не отключил! – Ну, нет ума!..)
Какому нужен я дебилу?! –
Читаю: «Коля графоман»!
Привёл немножко в возбужденье
Меня Стравинского рингтон…
И, как по-снайперски в мишень я,
Метнул свой в фортку телефон…
Чтоб не тянуть с повествованьем,
Скажу: спустя минутки три
Передо мной, как наказанье, -
Сам Николай… (мой дом открыт)
И, прикрывая свою рожу
От воспрашенья моего,
Он (вставлю мат попозже)
Спросил: «Твой лоб не огневой?
Похоже всё ж 40 уколов
Придётся делать, как-никак, -
Эт с виду ты здоровше вола,
А здоровее?! – то, не факт!..
Ну, ты до пены-то не взбейся! –
Ты не один, больной такой…»
И вывалил мобил штук 10…
«Бери! Вот это, что ли, твой?..»
И, как возник, - так сгинул резко!..
(Не дура у него губа)
А в телефоне эсемеска:
«Калабуховский дом пропал»!

Это подборка лучших шуточных стихов про собак. Также много интересного и полезного Вы найдёте в рубриках Стихи и поздравления на ГОД СОБАКИ и КОНКУРС ПОЗДРАВЛЕНИЙ С ГОДОМ СОБАКИ .

Про собак

(VictorK)

2010-08-31

1911

Собакам живется порою не сладко,
Тоскуют животные, маются жутко:
Они на цветы аппетитные падки,
Особенно любят жевать незабудки.

Однако, случается, нет их на грядках,
Не сыщешь цветы ни в саду, ни за будкой.
К соседям, бывает, проникнут украдкой -
И там не найдут ни одной незабудки!

Приходится красть у хозяина тапки,
Устраивать лаем ночную побудку
Давай, мол, неси незабудок охапку...
И он догадается, скажете? Дудки!

Возможно, в башке и возникнет мыслишка:
«А, может, собакам нужны незабудки?»
Но сразу исчезнет: ну, это уж слишком!
Зачем им цветы?! Это все предрассудки.

СМЕШНЫЕ ФИЛОСОФСКИЕ СТИШКИ

Классическое мясо

(Ромашка)

2010-01-20

1710

В тему: Жми сюда
типа Северянин...

"В те времена, когда" хватало мяса
Жила-была собака у попа.
Ну, поп как поп - скуфейка, крест и ряса
За мясо ту собачку закопал.

"Прошли лета", огнями светит трасса
И строят живодёрни по стране,
А на шашлык идёт собачье мясо, -
Такое даже попадалось мне...

Противно... Аж состроил я гримасу...
А в Украине был голодомор,
В Поволжье жировали - ели мясо,
"Ежу понятно" даже - это вздор, -

В Америке раскручивают лассо...
Нет ножкам Буша! - Галстуки вкусней, -
Идёт в нагрузку "пушечное мясо",
Короче: "на войне, как на войне..."

"Но дни идут", сидит и точит лясы
Над холмиком могилки пёсьей "поп"...
Как хорошо, как свеже это мясо,
Которое летит собакам в гроб...

ПОЗДРАВЛЕНИЕ С 50-ЛЕТИЕМ

О попе и колобке

(Дед Щукарь)

Колобок

2010-01-19

3811

Две вечные темы в последнее время волнуют авторов сайта. И я о том же…

У попа была собака,
он ее любил…(с)
Вот однажды по дороге
колобок катил.
Поп отвлекся на минутку,
Это что за блин?
В это время пес бараний
бок и утащил.
Поп любимца тюкнул в темя,
Праху мир сему.
На дощечке вывел имя,
Все же не Му-Му.
Поп переживал ужасно,
Но жизнь коротка…
И теперь он сладострастно
Любит колобка.

Новые собачьи правила

(Валерий Таиров)

2009-09-19

1911

***городские законодатели в Питере вводят новые правила для кусачих.
Один любитель животных рассказал:

«…Вот что в городе нашем понравилось -
Всё до этого было не так:
Разработаны новые правила
Для кусачих - владельцев собак!

На кусачих наденут намордники -
И на тех, что шагают на двух,
До ста тысяч укусов в год (хроника) –
От собак, - но без пчёл и без мух…

КУСИТ иль не укУсит животное?!
Друг – собака! Как друга поймёшь?
Есть рефлекс «всех кусать!» - словно вводная, -
Будь то хоть депутат или бомж!

А расплата теперь – моментальная:
Хвать! – Хозяина с псом под арест:
В одну камеру - за аморальное
Поведенье: укусит – не съест!

Всех сажать – мало мест и охранников:
За решёткой и так миллион…
Как с животным гулять утром раненько,
Если личный - медведь, личный слон?!

Как быть в городе с малой медведицей?
Правил нет – КАК С ЖИВОТНЫМИ ЖИТЬ?
Лошадь может копытом отметиться,
На прогулке змея задушить!..

Я во двор пригласил кинохронику –
Мне из Индии дарят слона!
Безусловно – красив слон в наморднике,
Можно с ним погулять дотемна…

У слонов аппетиты богатые…
Кто оценит мой подвиг, поймёт? –
Со слоном на прогулку с лопатою*
Я хожу, собирая помёт.

…Не обдуманы правила Думою –
А задача важна и простА:
Как с котом погулять? Вот и думаю -
Как намордник одеть на кота?

Без намордника кот мчится птицею,
Всех кусает среди бЕла дня:
Кот куснул раз майора милиции –
Тот намордник одел на меня!

…Я теперь, челюсть вставив, - кусАчее
Всех котов! И коварней - втройне!
Дуру кто укусил? – Не инАче – я!
Слон – в наморднике*, кот - на ремне…»

* - рисунок «На прогулке с любимыми животными) - свой
** - нич/лич

МУЖСКИЕ ОДНОСТИШИЯ

У попа была собака...

(Семён Кацыв)

2009-03-17

1065

"У попа была собака..."
Строчка "новая" вполне !
С этой строчкой мы в атаку
Двинем на пегас-коне !
С ней роман в стихах напишем
Про собаку и попа...
Ничего не будет лишним
Но не пишится пока...
"У попа была собака..." -
Сколько страсти и любви !
Он убил собаку палкой
И конечно схоронил...
И плиту приделал сверху
На которой написал
Что любви была помеха -
Пёс тот мясо воровал !
Дааааа... Сюжет конечно сложный...
Слёзы брызнули из глаз
Был бы пёс тот осторожен
Был бы жив он и сейчас !!!
"У попа была собака..."
(строчка - просто высший класс !)
И убил её за так он !
Но зато ведь мясо спас !!!

Городские цветы

(Александр Мерзляев)

Про собак

2009-02-06

2665

На газонах и лужайках,
А порой и просто так,
Остаются "птицы" счастья
После выгула собак

Ты выходишь утром рано,
На дворе ещё темно
И с размаху наступаешь
На собачее дерьмо

Поминаешь всех и всуе,
Сук, хозяев, кобелей,
Пятистопным ямбом кроешь,
Причём вслух и без затей

Во дворе находишь прутик,
Долго чистишь им каблук,
Чертыхаешься и злишься,
Ковыряешься, как вдруг...

Слышишь лай из-за окошка,
Видишь радостный оскал
И слова - Мужик, похоже
ты в моё дерьмо попал!

ПОЗДРАВЛЕНИЕ НА 50 ЛЕТ МУЖЧИНЕ

Собачья любовь

(Овсей на грани Фола)

Смешные истории

2008-10-28

2576

Не судите строго этот сказ,
Автора и сказочных героев.
Подлина история, не скрою,
Улыбнитесь, сказка не про нас.

"Ну, пока мой милый, не скучай." -
Чмок в щеку колючую небрежный.
В голосе намёк притворно-нежный:
"Через часик жёнушку встречай." -
У дверей резвится пуделёк,
С нетерпеньем явным ждёт прогулку.
Заслюнявил в пасти поводок.
Дверь захлопнулась за ними гулко.
Удалились быстро каблучки.
Лай собачий за углом стихает.
Муж протёр вспотевшие очки.
Развернул газету, отдыхает.

В этот лучший для прогулок час
На соседней улице в квартире
Под программу "что сегодня в мире"
Разбирается другой марьяж.
На диване возлежит жена,
Телевизор зрит кипящий страстью.
Муж у ног, но холодна она
К надоевшей жизни, настоящей.
У дверей красавец доберман
Ждёт хозяина, не сводит взгляда.
"Ну, пойдём, хозяйка будет рада" -
Сунул сигареты он в карман.

За домами темень и пустырь.
Путь луна и звёзды освещают.
Редкие деревья и кусты
От досужих взглядов защищают.
Две собаки встретились впотьмах.
От восторга радостно визжали.
И, в интимных между лап местах
Друг у друга сладостно лизали.
Что бы этой встрече не мешать
В зарослях густых проворно скрылись.
В жадном, долгом поцелуе слились -
Видно встреча будет хороша.
Тайничок под камнем был богат:
Мягкая подстилка, бренди, кола,
Влажные салфетки. В аккурат,
Всё для ожидания готово.
Коньячок приятно опалил.
Зашумело в голове, а в теле
К любострастью пламенный призыв
И одежда лепестком слетела.
Побледнела бледная луна.
На своём веку видала много,
Только не такого осьминога -
Закачалась в небесах она.
Ноги с головой переплелись,
Вопли, стоны, хриплое рычанье...
Захлебнулся крик, умчался ввысь.
Расползлись с прерывистым дыханьем.
В темноте ругаясь и смеясь
Каждый разбирал свою одежду.
На траве, где бушевала страсть
Скоро стало тихо, как и прежде.
Справили привычный моцион.
Камнем тайничок вновь завалили.
До свиданья славный пансион -
И на свет луны глаза открыли.
Засвистели, стали звать собак.
На часы с тревогой взгляд кидая.
Стук сердец сполошеный набат.
Сквернословьем воздух сотрясают.
Слава господи, знакомый лай!
Ждут собак со вздохом облегченья.
Поводки цепляют: "ну, прощай,
Хватит на сегодня приключений.! -

Две собаки разошлись в ночи.
Пудель с доберманом тянут к дому.
Крутятся в замках дверей ключи,
И теплом повеяло знакомым.
Дремлет в кресле муж, живот обнял.
Кипу из газет очки венчают.
"Ты жаждался миленький меня?
Мы попьём сейчас с вареньем чаю." -
Выпит чай, уютная постель,
Муж подмял жену с привычной лаской.
Не тянули долго канитель -
Жизнь супругов не опишешь в красках.

Резвый доберман влетает в дверь.
В нос лизнул уснувшую хозяйку.
Телевизор словно дикий зверь:
Смех и визг - Задорнов травит байку.
Растелил широкую кровать.
На руках жену несёт, могучий.
Та ворчит, что хочет очень спать,
Утром долг супружеский получит...

Спят собаки и уснули люди.
Завершился мой весёлый сказ
Про любовь собачью без прекрас.
Улыбнёмся,вскорости забудем.

Сеть ресторанов Му-му.

(Н.Ю.)

Кулинарные приколы

2008-08-06

1538

Герасим утопил "му-му".
За что и как? Не в этом дело.
Так было велено ему,
В период страшный, беспредела.

Сегодня, в память о "му-му",
В Москве открылись рестораны.
Там подают не шаурму,
(в лаваш завернутых баранов).

Традиций русских поваров,
В тех ресторанах не забыли.
Блинов поел и будь здоров
(блины тебе не чохахбили).

P.S. Сидим и "точим" бастурму.
А под шашлЫки чачу квасим...
Напротив ихнего "Му-му",
Открылся ресторан "Герасим".

СТИХ ПРО КРИМИНАЛЬНУЮ ФИЛАРМОНИЮ

На вес золота

(Вячеслав Пшеничнов)

2008-01-06

944

С 2008 года новый закон обязывает владельцев собак
убирать за своими питомцами на улице.
Предусмотрен штраф.

Хватит с обчеством играть в лапту и прятки!
Гадить по песочницам и скверам!
Страж экологических порядков
Оштрахфуеть вас за шарикову скверну!
Так и есть – не все коту сметана,
И собачникам не грех беречь детей.
Как приметишь в клумбе капитана, -
Предъяви кулечек поскорей.
Хоть девчонка ты, хоть древний старикашка –
Лучше летом привыкать, а то зимой
Отскребать примерзшие какашки
Вам придется ломом и киркой.

Собачка Кони

(Манюнин папа)

2007-08-02

1348

Навеяно детскими рисунками
от Николая Суденко

Хорошо собачке Кони,
Она в будке не живет,
Не обгладывает кости,
Вова гладит ей живот,
Вся кремлевская охрана,
Отдает собаке честь
И при этом всеми ими,
Движет искренность, не лесть,
У нее лоснится шкура,
Блох на теле не видать,
А в глазах ее искрится
Интеллект, ну, классов пять,
Сервируют ее миску,
Как положено в верхах,
Слева ложки, справа вилки,
Вся прислуга на местах,
Каждый день ее купают,
Знает Кони свой горшок,
И по-маленькому ходит,
Под отдельный свой цветок,
Не грозит собачке Кони,
Быть посаженной на цепь
И с гранатами под танки
По пластунски ей не лезть,
Станет старенькой, в коляске,
Ее будут вывозить,
А беззубый ротик кашкой,
Будут с ложечки кормить.

P.S. ( у собаки Президента
не может быть пасти, у нее
- ротик, которым она изво-
лит кушать изысканную пи-
щу ).

ПОЗДРАВЛЕНИЕ ШЕФУ

О жизни собачьей

(Пересмешкина)

Ироничные стихи

2007-03-10

1854

Шёл по улице ничей, бродячий пёс.
Надрывались за заборами собаки.
Худ и хром, но гордо шкуру, кости нёс.
Страсть хотелось псам цепным ввязаться в драку.

- Эй, бездомный!
- Эй, дворняга! сучий брак!
- Не нашёл, бомжара нищая, хозяина?
- Что, свобода стОит дорого, мудак?
- Кыш отсюда на помойную окраину!

Но презрительно бродяга протрусил
Через улицу, сквозь лай, не огрызаясь.
Он когда-то тоже жизнь в цепях влачил,
Пред хозяином-тираном пресмыкаясь.

Запах пришлого развеялся вдали.
Он ушёл в миры далёкие, иные.
Пошумев ещё, по будкам залегли.
И вздыхали скорбно в зависти цепные.

Кулинарное (римейк)

(Игорь)

Кулинарные приколы

2006-10-05

1864

(Навеялось словами министра Иванова о том, что наш ответ Грузии будет "вменяемый"...)

В далёком и жарком Ханое,
Закончив земные труды,
Шахтёры из дырки забоя
Поднялись на поиск еды.

Собачка какая-то мимо
Трусила солидно как слон,
Откуда? - Из лесу, вестимо,
Которым Ханой окружён.

Что стало с несчастным животным
Пером описать не смогу...
Но ужин был вкусным и плотным:
Рагу - и в Ханое рагу.

С бамбука российский разведчик
Заснял переломный момент,
Сергей Иванов в тот же вечер
Шепнул: «Посмотри, президент!»

Застыли орлиные брови,
(Пульсировал только висок):
На фото - не просто жаркое,
Его лабрадора щенок!

Ревут адъютанты приказы,
Ракеты летят над тайгой...
Плывут раскалённые газы
Где раньше был город Ханой.

******
Перед тем, как сесть за стол,
Проверяй с пристрастием -
Что за зверь к тебе зашёл
И какой он масти.

Среди ночи прерван сон.

(Вячеслав)

Несмешное

2006-08-23

1278

Среди ночи прерван сон.
Ни кошмар, ни драка.
Возле дома моего
Плакала собака.
Что причиною тому?
Кто обидел, пёсик?
Громко лаешь почему?
Что повесил носик?
Может лапку подломил,
Вот и воет лайка.
Иль с работы не спешит
Занята хозяйка,
Иль дорогу потерял,
Где тот дом у луга?
Завела в такую даль
Новая подруга.
Иль хозяин загулял,
Парни мы лихие!
Только псина не предаст.
Времена такие.
Душу рвёт собачий крик.
Может он приснился?
Пять минут, и всё, затих.
Будто растворился.

Судьба собачья

(Finist)

О судьбе

2005-12-22

2596

Свой путь к богатству прогрызал зубами.
Успех привычно измерял деньгами.
Тех, кто беднее, ни во что не ставил,
С презрением рычал на них и лаял.

С богатыми был вежливым и кротким.
Старался в настроение попасть.
Поджавши хвост, подальше прятал когти,
Ловил момент, чтоб руку облизать.

Где мог украсть - там непременно крал,
Где нужно подкупить - не мелочился,
Встречая несговорчивых - сердился,
А непокорных - тихо убивал!

Шёл напролом, не ведая преград.
Грёб под себя совковою лопатой.
Купил в Сибири крупный комбинат
По производству ядохимикатов.

Имел на юге Франции коттедж
С бассейном, кортом и фруктовым садом,
С беседкою, увитой виноградом,
Вокруг которой розы цвета беж.

Но как-то, после встречи деловой
Его нашли у мусорного бака,
Где умер он от раны ножевой,
В зловонной луже корчась, как собака.

Чем мужчины и собаки похожи

(Александра)

Про мужчин

2005-12-18

2434

Чем мужчины и собаки похожи?

1. И те и другие будут ждать, пока их не накормят.
2. И те и другие ни за что сами не заглянут в холодильник и не достанут приготовленный обед.
3. И те и другие любят мясо.
4. И те и другие не любят сидеть голодными.
5. И те и другие любят погулять.
6. И те и другие любят лежать на диване (с женщиной или газетой)
7. И те и другие любят ласку.
8. И те и другие не смотрят сериалы.
9. И те и другие не любят, когда на них срывают злость.
10. И те и другие любят охоту.
11. И те и другие сразу же показывают свою радость или недовольство.
12. И те другие любят наследить в прихожей, вернувшись с улицы.
13. В обществе можно показываться как с мужчиной, так и с собакой.

Чем собака лучше мужчины?

1. Собака любит выполнят команды.
2. Собака может довольствоваться на ужин косточкой.
3. Собака на скажет вам, что еда подгорела или недосолена.
4. Собака не будет целый день смотреть футбол и играть с пультом от телевизора.
5. Собака не уйдет к другой женщине.
6. Собака никогда не будет вас критиковать и не скажет вам, что вам не идет эта помада.
7. Собака не разбрасывает по дому грязные носки.
8. Собака не сидит часами с газетой в туалете.
9. Собака никогда не напивается в стельку
10. Вам не надо жить с родителями вашей собаки.
11. Собака не приводит домой своих приятелей.
12. Собака не храпит и спит в углу на коврике.
13. Собака не сердится, если вы целый вечер болтаете с подругой по телефону…
14. Собака всегда рада вас видеть.
15. Собака не будет против поездок к вашей маме.
16. Собака, вероятно, проживет с вами дольше, чем мужчина.
17. Собака не спрашивает вас, на что вы тратите деньги.
18. Собака так же, как и вы, любит шоколад.
19. Собака не скажет вам, что вы потолстели.
20. Собака не утаивает от вас зарплату.
21. Собака не возражает, если вы посадите ее на короткий поводок.
22. Собака никогда не жалуется.
23. Собака не оглядывается вслед каждой проходящей мимо юбке.
24. Собака может подавать вам тапочки.
25. Лучше завести в доме собаку, чем мужчину.

Чем мужчина лучше собаки?

1. Собака может линять.
2. Собака может залезть в помойку и не может выносить мусорное ведро.
3. Собаку нельзя послать в магазин за хлебом.
4. Собаку надо выгуливать даже в дождливую прохладную погоду.
5. Собака будет глупо смотреться в галстуке.
6. С мужчиной вы можете танцевать танго.

Ну не люблю я гулять с собакой!

(Сергей Мудровский)

Анекдоты в стихах

2005-04-30

1794

Упрёков я твоих не принимаю.
Нормальный и здоровый я мужик
И потому с собакой не гуляю,
Что делать это с бабами привык.

Имитация

(Владимир Рудов)

2023-12-21

122

Мне с неких пор властей атаки
На тех, кто с нас взимает мзду,
Напомнят тотчас у собаки
С котами вечную вражду.
Рванёт мой пёс коту вдогонку,
Всё прочь сметая на пути,
Уже, кажись, вцепился в холку…
Но в миг последний даст уйти.

О, Шницель, маленький гигант бол ...

(Д.Александрович)

2023-09-07

256

Хвала египетскому богу с собачьей головой, Шницель перестал делать лужи в квартире! Наконец-то у меня благовоспитанная собака. Но вот где-то после полугода стал я замечать за ним странности. Сперва он несмело выяснял отношения с диванной подушкой, подминая её под себя. А вскоре стал частенько обхватывать передними лапами мою ногу и делать недвусмысленные движения. В таком-то возрасте, подумал я, что ж будет дальше? Караул, маньяк в доме!

Во дворе Шницель еще более оживлялся и распалялся. Уже мало было поливать прицельным мочеметанием все достойные объекты в грациозном заносе задней лапы и шаркать потом ножками, будто песочком присыпал царственную подпись на охранной грамоте. Он тщательно и пристрастно обнюхивал «росписи» других собак на кустиках и столбах, затем плутал по следу, пытаясь постичь высокий смысл отношения полов.

Играл с другими собаками Шницель с прежним упоеньем – и в догонялки, и мячик апортировал всегда первым – ну кто по резвости сравнится с цвергшнауцером? Однако появились и новые привычки: вежливое обнюхивание гениталий с пристрастным хвостобиением, а затем и первые робкие наскоки.

К году подростковая гиперсексуальность достигла предела. Шницель пытался совершить садку на любую собаку, невзирая на пол, возраст, рост и породу, за что частенько получал от степенных старожилов по загривку. Все вокруг ухохатывались, когда он обнимал лапами толстую ногу пожилой сенбернарши Рады, не доставая головой, даже на цыпочках, до её гордо задранного пушистого хвоста. Рада аккуратно стряхивала его, флегматично поворачивала голову, недоуменно одаривала моську взглядом слона и шествовала дальше за хозяйкой.

К американскому кокеру Цезарю я вообще старался Шницеля близко не подводить. Дело в том, что Цезарю, в отличие от других мальчиков, неправильно нравилось, когда мой воспитанник зажимал его, впивался зубами в холку и брутально имитировал сцену из жёсткого немецкого порно. Цезарь замирал и довольно закрывал глаза. Причём хозяин кокера, простой инженер метрополитена, смотрел на это снисходительно и говорил о своем любимом чаде: порода мол такая, уже не исправишь. Я же, краснея, суетливо пристёгивал карабин и оттаскивал Шницеля на безопасное расстояние, потом всю дорогу домой внушал ему, что нельзя же так, при всех, что подумают о хозяине.

***
Как-то жарким летним полднем с припёком, чтоб не встречаться с Цезарем, повёл я моего неуёмного в парк, с церковью в глубине, за квартал от дома. Других собак не было, и я отстегнул поводок. Вдруг откуда ни возьмись парниша с пекинесом. После радушных обнюхиваний начались бег кругами и рычащий делёж березовой ветки. Парень, с жирной вермишелью из-под кепки и выпученными как у своего питомца глазами, оказался болтливым, как футбольный комментатор, и стал нудно рассказывать богатую родословную своего любимца. Мы обошли церковь, подходим к крылечку, а там… Разлеглись! Валетом… В теньке, на крылечке храма! Грех-то какой! Да я не против однополых отношений, но не на паперти же! И что он нашёл в этой китайской морде?

Но это были цветочки. В июле настиг нас ягодный сезон: сразу три суки во дворе потекли. Шницель потерял покой и сон, водить без поводка его стало невозможно. А какое удовольствие гулять, когда он, хрипя, рвёт вперед, как бурлак на Волге? А уж как ему на привязи тоскливо.

Пошли мы однажды на школьный двор, где с собаками гулять запрещено. Территория огорожена, газоны там не пыльные, костей куриных добрые старушки не разбрасывают, дорог опасных вблизи нет. Уж поздний вечер, фонарный мягкий свет купается в росе, благостно. Расслабился и я, отпустил Шницеля на вольный выпас.

И надо ж такому случиться, что хозяйка борзой Шельмы тоже решила, что полноценно выпасти свою течную дуру можно только на школьном дворе… В итоге, носились мы с ней за сладкой парочкой по окрестным дворам часа полтора, то теряя из виду, то счастливо обретая беглецов. Утешала лишь разница в росте, хотя мнительная барышня всё приговаривала: «Так эта сука ж и присесть может…». Ни на какие зовы – то ласковые, то требовательные – парочка не отвлекалась. Шельма бежала, Шницель догонял. Шёльма задумчиво останавливалась, Шницель пытался дотянуться до робкого куннилингуса. Кокетка неожиданно срывалась дальше, Шницель – за ней, мы, высунув языки, – за ними. Наконец мы постигли логику маршрута Шельмы и устроили засаду в беседке. Спрятались, минут десять сидели на корточках и, когда сунулась морда беглянки, тётка – хвать её за ошейник, ну а моего засранца уже без труда сняли с задней лапы, как клеща.

***
Да, против природы не попрёшь – оценил я философски половозрастную ситуацию и полез в интернет искать невесту под чавкающий аккомпанемент позорной мастурбации Шницеля. Проблема была в том, что мой кобель не клубный, да и родословную мы купили по дешёвке. Эх, была одна, даже с фоткой, диво как хороша, но в Красногорск ехать не катило.

Но нашёл я таки внеплановую девушку, без претензий, в нашем районе, позвонил. «По моим подсчетам, течка у Греточки где-то через месяц», – интимным тоном сообщила собачья мама, о чем я тут же объявил навострившему ушки Шницелю. Договорились, что как только начнется течка и хозяйка высчитает самые копулятивно (словечко, блин!) благоприятные дни, она позвонит. Во время всего разговора Шницель вертел головой и шевелил ушами, а потом нетерпеливо бегал по квартире, задумчиво останавливаясь лишь у зеркального шкафа.

Когда наконец раздался долгожданный звонок, выяснилось, что там в квартире малые дети и что собачью свадьбу желательно праздновать у меня на дому. Перед приходом девственницы Греты жених получил двойную порцию курятины (чтоб сил хватило и чтоб не опозориться), был изрядно выгулян и мыт огуречным Timotei.

Грета оказалась скромной не по годам. Войдя в квартиру, она даже не взглянула на жениха и стремглав забилась под кровать. Хозяйка Татьяна, серенькая полёвка в мышином джемпере с лицом подруги Микки Мауса в чёрно-белом варианте, смущённо ползала вокруг кровати с протянутой рукой, в которой потели сухие шарики собачьего корма. Шницель тоже взволнованно бегал кругами и всё пытался подползти с тыла. Но капризная невеста порыкивала и не давалась даже на обнюх.

«Сами договорятся», – решили мы с Татьяной взять Грету измором и сели пить чай. Мышка, прикрывая неровные зубы и неистово поглощая эклеры, открыла по мне прицельную стрельбу глазами, но когда поняла, что сердце мое и прочий ливер – в вежливом бронежилете, переключилась на собачьи байки, пока вдруг не вспомнила, зачем пришла. «Греточка, детка, иди-мама-даст-сыыыру!»

Условный рефлекс сработал мгновенно и безусловно. Грета пулей выскочила из-под кровати и зафиксировалась на полу кухни с мольбой в глазах. Пока она ловила пластинки сыра, рот был занят и рычать на обонявшего её сзади Шницеля девица не могла. Тогда осмелевший женишок попытался сделать садку, за что немедленно был прикушен. После чего разъяренная Грета ещё долго высказывалась в адрес нахала, громко и сварливо, с визгливыми бабьими интонациями и угрозами уползти под кровать. Как непохожа она оказалась на свою хозяйку! Я пытался отвлечь невесту колбасой. Она заглатывала её, не прожевывая, и тут же окрысивалась на ухажёра. К сожалению, в Шницеле она видела пищевого конкурента, а не потенциального полового партнера. Облом по всем статьям.

Татьяна пыталась придержать её за ошейник, увещевала, стыдила: «Ты что ж, старой девой остаться хочешь? Тебе ж пять лет уже, совсем к старости характер испортится…». Шницель нетерпеливо гарцевал вокруг. Но все попытки сближения оканчивались злобным рыком и угрозами порвать моего тузика на ветошь.

Тогда Татьяна говорит: «О, у меня ж знакомая работает в клубе, будет у нас секс-инструктор! Я договорюсь, и мы придём все вместе». На этом мы распрощались в надежде на более удачную вторую попытку.

***
На следующий день пожаловали Татьяна, клубный секс-инструктор Дарьмихална и голодная Грета. Дарьмихална была толстой усатой дамой очень средних лет, с пунцовой кустистой бородавкой посреди лба, и напоминала хозяйку бомбейского притона из пряного индийского боевика. Одета она была в бесформенно-балахонистый охряный сарафан, из-под которого виднелись упитанные ноги в черных рейтузах. Квадратный саквояж её ничего хорошего Грете не предвещал.

Шницель среагировал на инструкторскую тушу неистовой бранью и, огрызаясь, убежал в спальню, прихватив тапок. Пока дамы разувались, Грета понеслась на кухню и доела Шницельский завтрак, а сам герой дня пополз за шкаф перепрятать косточку.

Дамы расселись на диване, и Дарьмихална раскрыла свой профессиональный саквояж. Она достала брезентовый поводок и несколько намордников, выбрала нужный размер, затем мёртвой хваткой поймала ищущую чё-б-еще-сожрать Грету и привязала непокорную к батарее. Потом уверенными движениями надела намордник и заявила: «Так, девочка готова! Давайте жениха!»

Но выманить Шницеля из-под кровати было не так легко. Сработал, к счастью, старый трюк: стоило мне подойти к шкафу, как он бросился спасать заначку. Я принёс его к Дарьмихалне, нетерпеливо барабанившей кроваво-красными ногтями по ореховому подлокотнику. Грета мычала и тёрлась мордой о диван, пытаясь лапами снять намордник.

Помня о несговорчивости невесты и уязвленном самолюбии, Шницель безразлично сел на почтительном удалении, всем видом показывая, что не больно-то и хотелось. Тогда Дарьмихална, профсводница с клубным стажем, взяла жениха в оборот. Подтащила, чтоб он понюхал девочку, которая мыча поджала хвост. Кавалер попятился. Я отрезал путь к отступлению. Пока Грета мотала головой, Шницель всё же осмелился приблизиться, но остановился в нерешительности.

Тогда тучная дама подняла его, покачала, поставила на задние лапы, а передние положила на спину Грете, Татьяна же крепко держала недоизнасилованную недотрогу. Шницель размышлял и неуверенно возбуждался. Меж тем Грета трепыхалась, как куропатка в силках. Процедура была повторена несколько раз, пот с тёток уже катился крупнокалиберным градом, пока наконец секс-инструкторша руками не направила орудие в цель, а Татьяна не прошептала с томным придыханием: «Кажется, вошёл…».

Пока «насильник» набирал темп, «насилуемая» постепенно расслабилась и перестала мычать. Через несколько минут Дарьмихална помогла мужчинке перевернуться и стать в замок. Дальше потянулись томительные двадцать минут ожидания, в течение которых секс-инструктор провела нехилую рекламную кампанию, рассказав, что она и ветеринар, и собачий парикмахер, и зампред каких-то клубов, и родословную-какую-хотите-недорого-напишет, и что в-жюри-выставок-свои-люди, и что щенков поможет продать… Короче, нам немыслимо с ней повезло! Скорее бы ушла.

Когда наконец Грета отпустила Шницеля, я угостил её сыром, и бедная девочка покорно ушла вслед за мучительницами. А мой гусар стал виновато зализывать орудие производства.

Через месяц я позвонил Татьяне и поинтересовался, как чувствует себя будущая мать. «Ест, как овчарка, растолстела, соски набухли». Однако через некоторое время пришло сообщение, что беременность оказалась ложной и Грета оказалась пустой. Так я остался без алиментных щенков, а Шницель без реализации отцовских чувств.

***
Как-то вечером под Рождество – а Шницелю шёл уж третий год – снюхался он споро прямо у подъезда с какой-то приблудой. Молниеносно пленил сердце таксообразной дворянки. Я смотрел на брачный танец снисходительно, пока не спохватился, но было поздно… Шницель развивал полученные с Гретой навыки.

А мороз стоял под двадцать. Любовь же случилась аккурат посреди проезжей части внутриквартального проезда. У меня уже зуб на зуб не попадал, а спрятаться в подъезде не мог: от машин охранять надо, пока в замке распутники стоят. Несколько раз за полчаса под хохот соседей разворачивал машины, объясняя водителям уважительную причину объезда.

Рождественскую ночь Шницель проспал, как убитый. Во сне лишь облизывался и подрагивал лапками. Но щенков-то от этой дворянки все равно не найдешь. А цвергов в округе больше не встречалось.

***
Наконец в марте подвернулся случай в том самом парке с церковью. Солнце не грело, но уже назойливо слепило через голые кроны. Сначала Шницель бегал вокруг старого чёрного дерева, на который загнал бедную кошку. Рыжая сволочь невежливо шипела, а разгневанный «хозяин парка», положив лапы на ствол, заливался в выражениях. Я внимательно бдил, чтобы рыжая не прыгнула на него и не выцарапала глаза. Так мы не заметили, как появилась фроляйн Фрося фон Цвергшнауцер.

Её хозяин был под лёгкой, неназойливой мухой, и довольно радушен. Пока «дети» знакомились и резвились, он не без гордости рассказал, что его любимая Фрося в свои два года уже дважды становилась чемпионом Москвы, а летом они собираются на выставку в Прагу. Я сходу врал, что мы тоже не лыком шиты и ведем родословную от первого цверга в СССР, но предлагать собачью свадьбу не решился, хотя и осторожно поинтересовался течкой, блеснув термином «копуляция». «Да уж дней десять, как… ой…» – вздрогнул Фросин папа, и мы обернулись. А они уже в замке, и разнимать бесполезно!

Мужик схватился за голову, мол, жена прибьёт, но оказался не без юмора, только руками развел и предложил по пивку. Взяли мы в палатке по банке и вернулись как свояки на собачью свадьбу. А там уже вокруг два кобелька пасутся. Шницель чувствует всё неудобство положения и смущенно порыкивает. Бесстыжая Фрося кокетливо поглядывает на очередников. Один из них, отдалённый родственник фокстерьера, брешет грозно и нетерпеливо. Вижу, Шницель уже закипает, как бы драки не случилось. Отгоняю палкой претендентов, и в этот момент жених освобождается и бросается на обидчика. Дёрется он специфично: подкрадывается снизу и резко впивается ошарашенному противнику в глотку. Насилу разжали зубы.

«Ну что ж, свояк, через день положено вязку повторять», – сказал с улыбкой хозяин Фроси, беря её на поводок, и мы обменялись телефонами и договорились встретиться в том же месте в то же время. Через день Шницель опять был на высоте. И стали мы ждать прибавления семейства.

***
Фрося осчастливила семернёй. Одно из полуторамесячных существ с купированным хвостиком стало моим алиментным щенком. Он был тёмно-серым и похожим на крысу. Имя я придумал ему по дороге – Крыс. Когда принёс домой, Шницель оторопел. Все игрушки были сразу забыты, а еда и секс отошли на второй план.

Крыс сразу пополз на кухню, сделав по дороге лужу. А Шницель не просто обнюхивал сына с ног до головы, но постоянно тыкал в него носом. Мало того, он осторожно перевернул щенка на спину, снова обнюхал и… стал облизывать. Крыс бойко бил ножками в отцовскую грудь. Вот интересно, понял ли Шницель, что это его потомство? Или сработал развитый у этой породы родительский инстинкт?

Отеческие чувства проснулись не на шутку. Вылизывал он Крыса ежедневно. Все резиновые игрушки великодушно подарил сыну, сам же с видимым удовольствием ходил за ним по пятам. Особенно нравилось Шницелю, когда щенок ползал по нему и покусывал то за лапы, то за хвост. Иногда Крыс цеплялся за папашину бороду, а тот его так и носил, волоча по комнатам.

Щенок был ненасытен. Когда я ставил две миски с едой, он первым подбегал и выбирал всегда большую, отец же безропотно уступал. Когда раздавался звонок в дверь, Шницель с утроенной энергией бросался, заливаясь. Он теперь охранял не просто дом, а семейный очаг. А Крыс всегда занимал арьергардную позицию и пискляво поддакивал.

Так прошли несколько месяцев семейного счастья Шницеля, а для меня – с совком и половой тряпкой. Мать моего сына (а они живут в другом городе) уговорила отдать Крыса им. Я согласился и отвёз. Шницель долго переживал, искал, бродил по квартире неприкаянно, неделю плохо ел, гулял без энтузиазма.
Сейчас очень жалею. Иногда вижу Крыса, растолстевшего, избалованного, капризного, злобивого. Что значит без родительского присмотра…

День рождения Шницеля

(Д.Александрович)

2023-08-30

286

Сегодня у Шницеля День рождения. Пять лет. Ну конечно, я помню тот день, когда нашёл его на помойке. Он копошился в мусорном баке и попискивал, слепо ища, чего бы соснуть. Двор обволакивал вечерний душный август, гнило-овощные ароматы отходов большого города перебивались едким дымом из соседнего бака, от непогашенной сигареты. Первым движением души и рук было достать из сумки пластиковый пакет и бережно уложить туда замызганного щенка. Вторым движением души и ног было отнести его домой, с обдумыванием по дороге последствий.
Тёмно-серая жёсткая щетинка и молочные зубки, которыми он норовил меня куснуть за палец, сыпь на животике – всё, что я успел рассмотреть. Соседка у подъезда сказала, что он похож на цвергшнауцера из соседнего дома. Шнауцер, шнауцер – пусть будет Шницель.
Первым делом я отмыл его в ванне с детским шампунем. Он фыркал то и дело и отряхивался, обдавая меня веером брызг. Палец мой по-прежнему не давал ему покоя, видно, зубки чесались. Потом я поставил перед ним блюдце сметаны. Ударно работая язычком, он по совместительству сделал первую лужу, а потом и фу-бяку. Какашкин-Копошидзе.
Позже выяснилось, что от него избавились хозяева суки цвергшнауцера, как от самого слабого в помёте, к тому же с сильнейшим диатезом. На ноги я его поставил за две недели, а через пару месяцев на прогулках мне завидовал весь двор. Особенно после первой стрижки у собачьего парикмахера: чистопородность вылезла в квадратном формате крепко сбитого шестикилограммового тельца, окрасе перец с солью и густых брежневских бровях.
Он как-то быстро превратился в суетливого жизнерадостного живчика, своим любознательно-смешливым характером разводившего на игры даже самых степенных и авторитетных псов во дворе.

***
У Шницеля куча друзей. Причём носиться с ним по кустам сломя голову не брезгуют не только родственно-сорвиголовые ризены и миттели, добродушные колли и кокетливые кокеры, но даже сама Графиня, местный авторитет из овчарок.
Кайф Шницель ловит от догонялок, поскольку ни одна собака не может за ним угнаться. Он петляет как заяц, просачивается в самые узкие щели под заборами, нахраписто наскакивает на зазевавшихся неповоротливых сенбернара и ньюфаундленда.
А кошки… Кошки – это кошки. Жить, по частному определению Шницеля, они должны в подвалах или на деревьях. Куда и отправляются незамедлительно, завидев распушённую бороденку страшного зверя и заслышав возмущенно-писклявый лай.
Породистых снобов Шницель не очень жалует. Исторически сложилось, что лучшими друзьями его стали три бездомные оторвы, которых кормил весь двор и которых обозвали Волчара, Чернушка и Выродок.
У серого Волчары светлая морда с темными дугами под глазищами и пушистый волчий хвост. Он первым всегда радостно бросается навстречу, завидев Шницеля, и после обряда приветственно-уважительного обнюхивания гениталий дает кругового стрекача по кустам, ставя олимпийские рекорды по преодолению низкозаборных препятствий. Тогда у Шницеля в глазах выстреливает победная пробка от шампанского, он делает коронный занос ноги на ножку лавочки, меткими струйками поливая подолы праздно-любознательных старушек, и с низкого старта – за Волчарой!
Когда наступает перерыв на отдышку, к ним кокетливо подходит жгучая брюнетка Чернушка, с колосящимся хвостом и умопомрачительной тазобедренной амплитудой. Она непременно опускается на передние лапы, вытягивает лебединую шейку и норовит лизнуть Шницеля в нос. Бдительные мальчики споро проверяют состояние женских прелестей и хитро переглядываются, задирая буйны головы и просчитывая, сколько месяцев до Чернушкиной течки.
Рыжий Выродок, которого так прозвали за куцый хвост и неискренний взгляд, обычно предпочитает тереться о мои ноги и подставлять заушную ложбинку для почёса. Но когда подходит ревнивый собственник Шницель, теряющий терпение от навязчивого нахальства приятеля, куцый хвост вздрагивает, лицемерно извиняясь, и отходит на время, плебейски признавая права сеньора. Наведя порядок лёгким рычком, правильный Шницель стремглав отправляется вдохновлять собачью площадку на новые подвиги.

***
День рождения Шницеля – а точную дату я все-таки узнал у заводчицы – это семейное событие, требующее Праздника, причём, собачьего. Ну, с подарком проблем не было: косточку из бычьих жил и резинового ежика с пищалкой я подарил ему с утра, сразу после обтёра обзавтраканной бороды. Радость, конечно, была. Выдал хвост, танцующий степ, но изумления, даже притворного, никакого.
Косточку Шницель с ходу деловито уволок в спальню, оглядываясь, не подсматриваю ли, в какое из сверхсекретных потаённых мест он прячет заначку. Я, разумеется, сделал вид, что не вижу. Потом он вернулся к жёлтому ежику.
Резиновых игрушек у Шницеля, как рекламы Chappy по телевизору. Зайчик безухий, обезьянка одноглазая, дракончик бесхвостый, котик одноногий, шлоник без, извините, хобота, бегемот с тако-ой дыркой в попе… Несть числа инвалидам шницельского труда. Всех жертв роднит одно: отсутствие пищалок, которые Шницель упоенно выгрызал в первый же час приятного знакомства.
Пока надрывный писк новой жертвы не довёл до мигрени, я предлагаю мальчику прогуляться. При слове «гулять» он роняет обслюнявленного ёжика и делает метровый подпрыг перед дверью. Затем нетерпеливо принимает высокий старт на коридорном диванчике. Марш!
Свора друзей выползает из-под иномарок, где бедняги прячутся от августовского зноя. Собачьи игры и танцы, описанные столбы, накаканные клумбы, котяры на каштане – всё как всегда.
И тут я решаюсь. Пригласить Волчару, Чернушку и Выродка на День рождения! Немножко волнуюсь.
Перед металлической дверью подъезда, до которой друзья привыкли провожать Шницеля, собаки попятились. Даже когда я распахнул дверь и позвал всех поимённо. После долгих приглашений троица, прижимая уши, уважительно последовала за бывалым Шницелем. Лязг раскрывающегося лифта отбросил неиспорченную цивилизацией и транспортно малообразованную Чернушку в ворох рекламных листовок под лестницей. Только мои ласковые уговоры, нетерпеливо-догадливый трепет хвостов сопровождающих даму кавалеров и страх остаться одной в замкнутом пространстве подъезда подвигли Чернушку на героический шаг в лифт.

***
Войдя в квартиру первым, я успел перекрыть двери в комнаты и направить ораву на кухню. Шницель, конечно, принялся душераздирающе форсить новым ёжиком, воображая себя как минимум джазовым импровизатором уровня Лундстрема. Через десять минут какофонии на пищалке звуки эсэсовской губной гармошки я воспринял бы с не меньшим удовольствием.
Гости слушали внимательно, подобострастно и завистливо, сообразно социальному статусу. Выродок шевелил ушами, напрягаясь уловить мелодию и постичь высокий уровень исполнительского мастерства. Чернушка втянула уши под стол, испытывая восторг жэковского сантехника на симфоническом концерте. Волчара, меломан по случаю, нахлебавшись воды из шницельской миски на штативе, внимательно вертел головой вослед моей продуктово-посудной суете.
Наконец праздничный стол был накрыт. Три миски отварного индюшачьего фарша с гречкой были выставлены на пол посреди кухни. Гости мигом потеряли стеснение и жадно упали мордами в кашу. Именинник в растерянности перестал музыкально изгаляться и морщинил лоб, обдумывая, куда бы спрятать от них игрушку, пока его рот будет занят едой.
«Шницуля, ты ж натрескался уже каши! Погодь, сейчас второе будет…» Но второе, такое ревнивое, дыхание уже проснулось не на шутку, и он беспардонно оттёр от миски шакалоподобного куцехвоста. Пришлось поставить четвёртую миску.
На второе были поданы четыре долгоиграющие суповые косточки. Десерт в виде пломбирного брикета был выставлен на стол для оттаивания, а табуреты предусмотрительно задвинуты под стол, и мне как прислуге можно было передохнуть, удалясь в комнату с телефоном. Увлекшись сюсю-обсуждением мероприятия с другом-собачником, я спохватился часа через пол…
Открываю дверь, вхожу на кухню, открываю рот…
Шницель пыхтит и тужится подвинуть носом ножку табуретки, чтоб запрыгнуть потом на неё и успеть на остатки, которые ох как сладки… Потому что Волчара и Выродок, чинно рассевшись, уже долизывают клеёнку с растёкшимся пломбиром.
Чернушка удобно расположилась в дамской позе мочеиспускания, тоскливо глядя на свой прокол – поваленную табуретку.
Ёжик, разумеется, уже без носа, закинут в кастрюлю с супом на плите. Пищалка навсегда затихла под холодильником. Но как с подоконника упало кашпо с пальмой и зачем кому-то понадобилось отгрызать у неё верхушку – останется Маленькой Собачьей Тайной Дня Рождения Шницеля.
Поскольку танцы после банкета обещаны не были, я с лёгким сердцем проводил гостей вниз. А юбиляр горевал недолго, он всегда вовремя вспоминает, что, если отодвинуть третью подушку на софе, под ней окажется заначенная косточка.

Корейские понты хе-хе

(kekc)

Кулинарные приколы

2021-06-16

500

Кореец Цой – корейцу Паку,
готовя хе* на Пака вилле:
«На этом деле съел собаку,
служа у сэра Баскервили»!

______
*корейское блюдо. Готовится из сырого мяса

НОВАЯ ВЕСНА МЕНЯ НЕ ГРЕЕТ

(Злой шутник)

О старости

2021-05-06

369

Холодно, так холодно в груди
Новая весна, меня, не греет
Сердце, не печалься, не грусти
В этом мире всё и все стареют.

Даже купол неба голубой
Ниже стал , бледнее и пожиже
Старый верный пёс, любимый мой,
Радуется мне и руку лижет.

Смотрит мне доверчиво в глаза
А в моих глазах - печаль, усталость
Разве я могу ему сказать
То, что он умрет, а я останусь.

Что я буду пить и загрущу
Обо всём... и что проходят годы,
Что печаль, на время, отпущу
И куплю щенка другой породы.

Цепной пёс

(Скромный Гений)

2020-10-14

505

Я собака не простая,
Пёс я злой, сторожевой!
Всех своих в лицо я знаю
Не войдёт во двор чужой!

У меня есть домик - будка.
Тесновато правда в ней.
Цепь стальная вам не шутка,
Я на свете всех смелей!

Ну, а если Вы дадите
Мне конфетку, буду рад!
Не волнуйтесь, проходите,
Я вам друг и даже брат!

Сон в руку

(Митюнюшка)

Чёрный юмор

2021-05-14

489

Сегодня едем на рыбалку
Прочла собака по губам
Купил блесну универсалку
Мычал Герасим, пьяный в хлам.

Залезла в лодку, дрожь по телу
Хозяин не был рыбаком
К нему все шли как к виноделу
За брагой или перваком.

А где-же удочки и снасти
В корзине закусь, самогон
Верёвка, камень, вот напасти
Похоже будет в руку сон.

Ей этой ночью снились кости
Все почему-то в чёрный цвет
И только негры были гости
Из чёрных роз стоял букет.

Хозяин выгнал накануне
Бак самогонки под заказ
Видать хвостом была к фортуне
Всё зелье разом на палас.

Футбольный мяч

(Алексей Назаров)

2020-08-04

668

Думал, мяч лежит футбольный,
пнуть хотел, а это пёс
бело-чёрный, утомлённый,
под одною из берёз
спать улёгся (чей, не знаю),
на земле свернулся в шар.
С облегченьем выдыхаю:
хорошо, сдержал удар...

<< Новее

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20

Старее >> | Скрыть тексты

Добавить