У кого-то друг собака,
Если, кстати, есть она.
У меня была до брака,
А теперь мой друг - жена.
Я ее не променяю,
На любую из всех сук,
Потому что точно знаю,
С нею лучше мой досуг.
А скулит она не хуже,
Если денег ей не дам.
И выгуливать не нужно,
С перепою по утрам.
Долговязая Мэри в резиновах ботах
не любила часами сидеть у окна,
а напротив, любила в любую погоду,
из Вест-Энда в Гайд Парк совершать променад.
С ней гуляла собака по имени Лакки,
длиннотелая, словно Вестминстерский мост:
там где зубы, там морда была у собаки,
а с другой стороны, соответственно, хвост.
Морда шла за хозяйкой дорогой знакомой
мимо пабов, кофеен и ярких витрин,
в это время и хвост выдвигался из дома,
чтобы тоже развеять свой утренний сплин.
Если морда по парку круги нарезала
и гоняла котов от угла до угла,
то, чем хвост занимался в районе вокзала,
даже Мэри представить себе не могла.
Погуляв, возвращались домой вместе с мордой,
звонким лаем пугавшей окрестных собак,
и всегда им навстречу, любуясь природой,
чинно шествовал хвост, направлявшийся в парк.
Так, сквозь смог отмотав три английские мили
по брусчатке дорог и по мокрым кустам,
боты сняв наконец, Мэри морду кормила
и ждала возвращенья с прогулки хвоста.
Только хвост не способствовал Мэри в релаксе -
в приключения попой влипал каждый раз ...
так и жили хозяйка с породистой таксой,
что была самой длинной из лондонских такс.
Ах, Трезоров, подберите Ваши слюни!
Я напуган, но описаться – сдержусь.
Доберманша c попой палевой? В июне?
Вместе видели? Какая ж в этом грусть?..
Отпустите ситуацию, любезный -
Осмотрите мой неброский экстерьер.
Я не против доберманши. Если честно -
Мелковат. Зато умен, не Вам в пример...
Ах, Трезоров мой, к чему загривок дыбом?
Сплетни – зло. К тому же сплетники все врут…
Ощенилась? Пять уродов с гнусной лыбой?
Все в отца, видать. И он, Трезоров - крут!
.
От волненья я залаял
И, очнувшись, произнес:
"Это что ж за шутка злая?
В прошлой жизни был я...пёс?!"
Экстрасенс ответил:"Верно!
Ведь не все же из дворян!
Кстати, с Вас еще сто евро-
Вы пометили диван!"
-
Стали дни мои иными.
Клад я так и не добыл...
Перелаялся с родными,
Говорят, что я дебил,
Что последний шизофреник...
Вы не верьте! Это брёх!
И прошу, ссудите денег
На лечение...от блох. Читать дальше >>
С грустной улыбкой читаю свои записи и вспоминаю так быстро пролетевшие годы лепета моих милых деток... ))))))
Желаю, чтобы и вы вспомнили перлы своих ненаглядных чад.
• 16 августа 2005 года. Погода прекрасная, вода в озере – как парное молоко.
Поздно вечером я, супруга и дочка пошли купаться. Возвращаемся с пляжа. Настроение отличное. Уже темно, огоньки разные красиво так горят, озеро ласково шуршит, на душе – состояние благостное. Идём, молчим, каждый думает о своём... А за нами, почти от самого пляжа, увязалась довольно большая, красивая собака. Идёт и идёт себе, не отставая, метрах в трёх от нас. Так прошли, не спеша, метров триста или больше: мы, а сзади – собака, как будто охраняя нас и наш покой.
Дочура вдруг говорит:
— Папа, ты такой красивый человек!
Это прозвучало так неожиданно, мне стало так приятно, и я, дрогнувшим голосом, растроганно произнёс:
— Спасибо, доченька!
И тут она добавляет:
— Это собака так думает…
• Дочка старшая как-то пришла из школы (1-й класс) и спросила у мамы (учителя, кстати):
— Мама, а что такое «скотство»?
Супруга, озадаченная таким неожиданным вопросом, всё же начала объяснять дочери сначала значение слова «скотина». Подробно и максимально доходчиво растолковала разницу при применении этого слова по отношению к животному и человеку. В конце концов, дошла до значения слова «скотство». В общем, лекция получилась минут на пять. Даже мне было интересно. Всё это внимательно выслушав, дочка растерянно сказала:
— А наша учительница сегодня на уроке спрашивала: «В чём СКОТСТВО между этими буквами?»
• Доченька читает вслух сказку про репку. В школу еще не ходит, поэтому получается не слишком быстро: «Кликнула Жучка кошку. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за…» В этом месте текст на странице кончился, продолжение – на другой странице, доча этого не видит, молчит, соображает. В конце концов, не выдержав, громогласно так спрашивает: «А бабка-то за что??? За Россию что ли?!?»
Подумала секунду и заорала на всю комнату: «Оле-оле-оле-оле!!! Россия – чемпион!!!»
• Всей семьёй уже неделю сидим на хорошеньком подсосе – зарплаты задерживают. Имеющиеся бобы тратятся только на самое святое: на кофе, сигареты и туалетную бумагу. Едим то, что приносят бабушки из сада. Меню сегодняшнего ужина: витаминный салат (морковь + яблоки), отварная картошка с огурцами, жареная цветная капуста. Сижу за столом, поглощаю осточертевшие овощи, пытаясь думать о содержащихся в них витаминах и здоровом образе жизни. Тоскую о деньгах и несбыточном пиве. Тут на кухню заходит доченька и говорит:
— Нам надо срочно нанять дворецкого!!!
Окинул взглядом нашу семиметровую кухню, недоеденную цветную капусту, тяжело вздохнул и ответил:
— Да, доченька! Надо бы…
• Как-то в воскресенье вечером пошёл с дочкой в магазин. Понятное дело – папочка хочет купить пивка, – последняя радость перед началом рабочей недели... Предварительно наобещал дочери тоже что-нибудь купить. В магазине начали с воплощения её желаний. Долго бродили, выбирали… Подошли к кассе. После расчётов за дочкины радости (всякие чипсы, мороженки и газировки) стало ясно, что в кармане у меня осталось 22 рубля 50 копеек. Тоскливо осознаю, что это – максимум одна бутылка пива. Ну, что делать? Ладно, уж… Говорю:
— Подожди, доченька, сейчас папа сходит, себе тоже что-нибудь купит…
Дочка:
— Ага! Купи себе жевачки!!!
Больше всего порадовал комментарий кассирши, которая сочувственно на меня смотрела и всё понимала:
— Какая злая девочка…
• Сижу в Интернете на анекдотном сайте. Читаю какой-то анекдот про проституток. Супруга с дочкой сидят рядом на диване и изучают буквы. Громко вслух читают про букву «А»: «А узнать её легко – ноги ставит широко…»
Как-то перекликнулось с тем, что я читал…
• Захожу на кухню, а там моя дочка весь пол усеяла хлебными крошками – бутерброды делала. Я довольно хмуро говорю, держа в руках ножницы (так получилось):
— Настенька, ну, посмотри, как ты насорила!
Она взглянула на меня, перевела взгляд на ножницы и устало так сказала:
— Но это же не повод, чтобы меня зарезать!!!
• Последние приготовления к встрече Старого Нового года. Я стою на кухне, спиной к столу, мою в раковине фрукты. Детям сделано последнее китайское предупреждение, что таскать со стола пищу, пока не будет всё приготовлено, нельзя. В это время в кухню (вижу боковым зрением) заходит младшая дочка. За спиной послышалось чавканье. Спрашиваю: «Это ты, дочь моя младшая?» Она (с набитым ртом, басом): «Старшая…»
• Приехал к нам в выходные в гости приятель из Челябинска, Олег. Привёз с собой дежурный набор: бутылку вина, какие-то консервы, колбасу, печеньки и тортик (в расчёте на моих деток). Сидим за столом: я, он и две доченьки. Одна из них (Дашка), за неделю до этого, обтрескалась конфет так, что у неё была жуткая аллергия, лицо разбарабанило, как у якутской праматери… Сидит она, значит, тупо смотрит на торт, Олег его нарезал и недоумённо смотрит на неё:
— Даш, а ты чё тортик не кушаешь?
Дарья (ну, не говорить же правду), меланхолично так:
— Не хочу…
И тут в разговор вступает моя ненаглядная мешьшАя Настенька (полезная):
— А Вы, дядя Олег, не переживайте! Когда все с кухни уйдут, она ВСЁ съест!
Я – гламурная мелкая шавка.
Без понтов не проходит и дня:
Постоянно хозяйка-мерзавка
По тусовкам таскает меня,
Я сижу в пиджачке и в ботинках,
И на шее жемчужная нить;
Только снова тупая блондинка
Позабыла меня покормить.
Фокстерьер Чарли не любил оставаться дома один : разбрасывал вещи , грыз обувь.
Его хозяйке медсестре пришлось взять пса на дежурство в больницу.
Попались на глаза главврачу. Он вкрик : "Как можно ? Медицинское учереждение ! Санитария ! Гигиена!" Еле упросили остаться до утра .
За ночь Чарли придушил пять крыс ! Их рядком положили под дверь кабинета главного .
Утром был совсем другой разговор : " Чарли , голубчик иди на кухню , я распорядился ,чтобы тебя покормили ,а вы , Марина всегда берите его на дежурство ."
То ли с дури, то ль со скуки говорю вчера своей:
Заведу-ка я подругу, чтобы было веселей.
Полетели в морду чашки…объясненья прервалИсь
Даже толком не начавшись, криком яростным: «Заткнись!!!!!»
Маму с папой из Одессы тут же вызвала змея,
Чтоб на стражу интересов встала дружная семья.
Тёща, въехав в обстановку, покушается на жизнь:
Мылит новую верёвку, точит старые ножи,
Воду в тазик набирает, оголяет провода,
Тесть копает за сараем, как на празднике труда.
И жена меня готова проводить в последний путь,
Но по-прежнему мне слова, как Иуде, не дають.
Ладно, время нас рассудит, коль случится беспредел…
Я купить в собачьем клубе пуделиху лишь хотел.
В сугробе лежа у обочины,
Собака воет озабоченно,
А если даже озадаченно -
Имеет право, однозначно.
Собачьих горестей касаемо,
Собаку выгнали хозяева.
Пускали раньше и в гостиную,
Да постарела, пахнет псиною.
Они пивко сосут с салакою,
Они смеются над собакою,
Они собаке машут ручкою -
Теперь зовут ее вонючкою.
Она лежит копной лохматою
С судьбою, напрочь поломатою,
И принимает эти почести,
И лишь слезу пускает по шерсти.
Но через вьюги завихрения
К ней опускаются видения,
Как будто с юною хозяйкою
Она проносится лужайкою
Еще не старая, не сивая,
Еще, как девочка, красивая,
Еще такая беззаботная,
Еще хозяевам угодная.
Но тьма сгущается морозная
И ночь качается беззвездная,
И ночь колышется метельная,
Как наша подлость, беспредельная.
Наутро кот из дома вылезет,
Собаке косточку он вынесет,
Но, где была собака брошена,
Всё белым снегом запорошено…
Социологи недавно
Сучий провели опрос.
Чтобы выяснить, кто самый-
самый популярный пёс?
Слов не выкинешь из песни…
Одного я не пойму.
Почему всего известней
Белка, Стрелка и Муму?
Есть собака Баскервилей,
Есть Каштанка - гимн уму.
Почему же победили
Белка, Стрелка и Муму?
В Простоквашино есть Шарик,
Есть полно известных сук.
Так чего все обожают
Белку, Стрелку и Муму?
На ландшафт весенний глядя,
Я вдруг понял почему....
Никогда уж не нагадят,
Белка, Стрелка и Муму!
У попа была собака
Он её любил...
Она сьела кусок мяса
Он её любил...
Задушила восемь куриц
Он её любил...
А потом шестнадцать уток
Он её любил...
Живность по двору гоняла
Он её любил...
Псиной от неё воняло
Он её любил...
Под ноги всегда бросалась
Он её любил...
Грызла всё подряд, кусалась
Он её любил...
Вечно гадила у входа
Он её любил...
Не давала всем прохода
Он её любил...
Библию его стащила
Он её любил...
Три лампадки, два кадила
Он её любил...
Попадью его кусала
Он её любил
А потом сожрала Сало
Он ее убил:
Взял большущий крепкий кол
И забил собачку поп-хохол.