Мудрец , свою ошибку осознав,
Признает, что неправ легко и гибко,
Я мужа воспитала! Он ошибку
Признает честно, даже если прав!
------
Да, деньги портят всех. К чему скрывать,
Порой от них срывает купола,
Я мужа своего уберегла,
Ведь я всегда умела порчу снять!
------
Куда запропастился милый друг?
У жён от мыслей крУгом голова,
Моя подруга много лет вдова,
Зато всё время знает – где супруг
Как муж на час, сдаюсь в аренду
С набором пары ловких рук.
Я - представитель многих брендов
С широким спектром всех услуг -
Пробью легко любую стену,
Шуруп могу в неё ввернуть,
Шута сыграть, как на арене,
Строкою Пушкинской блеснуть.
На автострадах я – Шумахер,
Не гонщик Формулы, увы!
Стригу, как профи-парикмахер
И брить могу до синевы.
Пойду на вечер или встречу,
Как Сорос деньги проверну,
Бюджет семьи легко осмечу,
Но прибыль Вашу не верну.
Могу развлечь литературой -
Прочесть стихи на вкус любой,
Советы дам в адвокатуре,
Держу в суде неравный бой.
В делах домашних нет мне равных–
Ремонт, починка и обед,
Но опыт мой, один из главных –
Секс с дамами различных лет.
Любовью не был обделённым –
Описан опыт мой в трудах,
Есть спрос на них среди влюблённых –
Юнцы читают, «пни» в годах.
Коль интересным представляюсь,
И помощь очень Вам нужна –
По предоплате вмиг являюсь –
Вы с той минуты - не одна!
------
пародия
Кто я теперь на час?
Есть пара ног и рук, как будто,
И всё растёт из нужных мест.
Что там на час, хоть на минуту
Зовите все, кто есть окрест!
Шуруп вверну, блесну строкою,
Пробъю тоннель и дам угля,
Своей проворною рукою
Всех возбужу забавы для...
Но сколь о девках не тревожся,
В заботах о грядущем дне...
Нарвался, блин, на мужеложца...
Пипец! Сижу на бюллетне...
Пришла вдруг к мужу Музы муза.
Он ей отдался целиком.
А Муза творчеству обуза,
С ней мужу с музой нелегко.
И Муза долго не терпела
Коварной совести укол,
Ведь тело мужика хотело -
У музы мужа женский пол.
Тут Муза к мужу обратилась:
Будь для меня и муж, и муз.. -
Без творческих больших усилий
В кроватке зреет карапуз.
.
Мужчинам и без жён отлично,
Но женский взор здесь не таков!
Тут главное, чтоб свой! Свой! Личный!
Домашний, гадкий, апатичный,
Грязнуля, скот, алкаш токсичный,
Неряха, псих неврастеничный,
Пусть плохонький, лишь бы привычный,
Лишь бы он был! А к нуждам личным
Полно в округе мужиков!
О, Гименей! Ты - боцман, а не бог!
Такие музы понакренделял,
Что против них - по-детски прост вьюнок!
Я, спутанный, как пленный осьминог,
С тоской смотрю на то, что между ног:
Теперь там тоже - на петле петля!
Вот мимо чудо-женщина прошла:
Догнать - сумел бы...но не полюбить!
Я - как вампир, отведавший кола!
Печать на паспорт бременем легла...
Не развязать Гордиева узла,
И в этом месте - боязно рубить!
Жду мужа. Ночь, но спать не лягу всё равно,
Ведь вся на нервах. Не встаю со стула.
Вдруг вспомнила, что я не замужем давно.
И сразу успокоилась, заснула.
1 (медицинский)
Молодая, красивая женщина пришла к врачу, стесняясь, мнётся, краснеет. Он подбадривает её:
- Смелее. Рассказывайте всё, как есть. Я же врач.
- Доктор, я недавно вышла замуж. Муж всю ночь не даёт мне спать, а утром на работу. Помогите, я больше так не могу.
- Разве это проблема? – улыбается доктор. Вот вам рецепт. Лекарство дешёвое и банальное, как мир. Называется, димедрол. Пусть муж принимает по две таблетки перед сном. Не поможет, увеличим дозу. Через неделю ко мне с результатом.
Через неделю.
- Ну, как помогло лекарство?
- Нет, доктор, стало ещё хуже, он храпит ещё сильнее.
(Чапаевский)
Петька:
- Василий Иванович, кто есть космополиты?
- О, Петька, это вопрос сложный, боюсь, ты не поймёшь. То, что космы – это влосья, ты, конечно, знаешь. А «поли» по-ихнему – «много». Много волосьев – это вши, тиф, смерть. Взять, к примеру, тебя. Глянь в зеркало. Оброс и опустился, как Карл Маркс.
3 («Новый русский»)
Жена:
- Какой же ты к чёрту «Новый русский», если Любимой женщине на день рождения не можешь подарить «Мерседес».
- Почему не могу? Любимой женщине я уже подарил.
4 (политический)
«В добром и вечном от глаз не спрячешься», - подумал Ельцин и повёл Милую в бурьян «Свободы».
5 (армянский)
Армянскому радио задали вопрос: «Какая разница между армянином и евреем?» На этот вопрос армянское радио ответило не задумываясь.
- Армянином нужно родиться, а на еврея учатся.
6 (еврейский)
Абрам в длительной командировке в Соединенных Штатах получил письмо, прочитал и расстроился.
- Что случилось? - спрашивает Арон.
- Да вот послушай, что пишет жена: «Не вернёшься через неделю, жди второе пришествие».
- Так это же хорошо! – воскликнул Арон. Сара родит Христа. Христос евреев любил, почитал, как избранный народ. Заживём, как люди!
- Так-то оно так, но вдруг она родит не Христа, а Иосифа?
7 (детский)
Вовочка снов принёс двойку за поведение.
- Опять подрался? – процедил отец, снимая ремень.
Вовочка утвердительно молчал.
- Ну, хорошо, прошлый раз виноват был Серёжка. Отвечай, стервец! Кто виноват на этот раз? Ремень, просвистев, больно врезался в съёженный зад.
- Гены, батя, гены….
8 (позиционный)
В молодости советский человек жил в бедности, во многом себе отказывал, чтобы обеспечить олигархам безбедную старость.
9 (небесный)
Бог решил проверить работу ада. Сатана сопровождает. Во всех национальных отделениях полный порядок: смола кипит, грешники воют. А в русском ни огня, ни стонов. За дубовым столом три сменных кочегара: Иван Грозный, Пётр Великий и Ёся Сталин стучат в домино. Бог не доволен:
- Опять бастуют?
- Нет, - отвечает Сатана, - смолу экономят, Ельцына с Горбачёвым ждут.