Вождь племени эпохи неолита
Собрал людей и произнёс сердито,
Почёсывая пальцами живот:
- Отсталый мы народец, хуже йети,
Веками обитаем на планете,
И всё пешком, столетье за столетьем...
Убого население живёт,
И вроде бы уже не обезьяны!
Прогресса нет - буксуем постоянно,
Толкаем эволюцию назад;
Сегодня после жертвоприношенья
Я принял судьбоносное решенье -
Ускорить к процветанию движенье
Путём изобретенья колеса.
Встал мамонтодобытчик Козья Морда:
- Ну, наконец пройдёт тупая мода
Переть с охоты туши на горбу -
Появятся тележки для подвоза...
Даёшь для населения колёса!
Нет более насущного вопроса -
А не осилим - вылетим в трубу!
Даёшь колёса! - поддержали люди -
Придумаем машины, ездить будем,
А не ходить, как лохи, по земле,
Жизнь сразу станет легче и быстрее,
И, если у кого-то есть идеи,
Топорики берите поострее
И высекайте схемы на скале.
Осознавая важность сверхзадачи,
Все тут же дружно начали мастрячить,
Не отвлекаясь на еду и сон,
И так впряглись, что н*** стало жарко,
Стучали топорами, гнули палки,
И даже не заметили в запарке
Когда и кто придумал колесо.
С наукой спорить даже не пытайся -
Она гласит, что в дебрях бытия
Бумагу нам придумали китайцы,
А жопа для неё нашлась своя.
Не буду утверждать про мяч и лыжи,
Поскольку в теме спорта я - малёк,
Но деньги нам изобрели они же,
А мы под них - порожний кошелёк.
Их умники все нужды перекрыли,
В любой задаче выявляя суть -
И с порохом они же намудрили,
А мы изобрели во что пальнуть.
Теперь назрел аналогичный случай:
По той же стёжке не пошли дела б -
Язык у нас великий и могучий,
Но человек, его носитель, слаб!
Кругом засады, и в стихах и в прозе,
О них не знали мы по ходу лет,
А нынче... как чего-нибудь сморозишь -
Так чудится в созвучьях ихний след!
Казалось бы, графемы и фонемы
Обкатаны, как трели воробья,
Но с логикой у нас всегда проблемы -
Ведь дурь под ней отечественная?
И я не понимаю ни бельмеса,
Пытаясь нервотрёпно разгрести
Фантазии китайского замеса:
Своих - квадратным шаром покати!
Да, я - упёртый, но костьми не лягу,
Лишь по прикидкам, где-то по Июнь
Продолжу думать, мня в руках бумагу,
Над рифмочкой к словечкам "вынь" и "сунь"...
Тоже мне, рационализаторы хреновы – всякую фигню выдумывают, а изобрести что-то абсолютно полезное не могут, КПД ни у чего даже до 100% не дотягивает.
А я вот вчера миллион рублей изобрел. КПД на первоначальном этапе за миллион зашкаливал. Но потом смотрю, не хватает чего-то. Думаю, КПД у этой штуковины к нулю скоро начнет стремиться. Взял и привинтил сзади еще один ноль – лучше крутиться начало. Если не трогать, то вроде как само себя увеличивает. Причем, в разной среде ведет себя по-разному. Где на 3 % подрастает, а где и все 12 выдает.
Ну, думаю, это обычные условия. А вот если это мое изобретение в агрессивную среду поместить? В бензин, например. Или в водку. Или в наркотики. Слушайте, такой небывалый эффект! Как давай кочегарить, аж самому страшно стало. Пухнет прям на глазах. Выключил от греха подальше, а то чую, взорвется к хренам собачьим, а у меня и так уже крыши нет…
фанат Робин Гуда, я долго искал -
кто сможет меня научить мастерству…
не взялся помочь ни один аксакал,
но как-то я девочку встретил в лесу…
Читать дальше >>
Многое у нас уже есть. Например, закон Ома. Открыли его, осмыслили, пользуемся. До сих пор годится. Может, конечно, и не годится, но официально об этом ничего нигде не сказано. Значит, мы этот закон пока уважаем. И признаем.
Есть у нас ещё телевидение. Теперь даже цветное. Чтобы передачи стали более яркими и красочными. Что будет дальше, я не знаю. Я знаю одно: телевидение у нас есть!
Навигаторы глонасс у нас тоже есть. Изобретены, опробованы, у некоторых даже поставлены. У меня, правда, такого навигатора нет, но я не беспокоюсь. Главное, что они у нас есть!
А вот чего у нас нет? Вопрос не простой. Вопрос серьёзный.
Есть ли у нас машина для производства бутербродов? Нет такой машины. А жаль. Хлеб есть, масло есть. А машины нет! До каких пор будем намазывать вручную? До каких пор будем расходовать ценное время?!
Идем дальше. Есть у нас машина для навешивания на уши лапши? Нет такой машины. Лапша есть, ушей – навалом. А делаем всё это каким-то кустарным способом. Остановка за изобретателями.
Вся наша беда начинается с того, что мы слишком надеемся на специалистов. Зря, друзья мои! Сам не изобретешь – никто не изобретет. Какой, например, интерес работнику завода моющих средств изобретать стиральный порошок, который стирал бы бельё дочиста? На сто процентов? Что он будет потом изобретать? Как будет улучшать свой порошок, который нельзя уже улучшить? Сразу всё изобрести – остановится прогресс. Никакого прогресса – никакого интереса.
А ведь кругом столько возможностей! В конце концов не обязательно изобретать что-то новое или создавать оригинальное художественное произ-ведение. Очень эффектно получается, если выудить из стихиры что-нибудь слабенькое и резко усилить отрицательные стороны. Но это уже высший пи-лотаж, называемый пародией.
Можно взять, например, какой-нибудь дедушкин анекдот и зарифмовать его. Правда, он будет значительно длиннее оригинала. Ну и что? Пусть оригинал даже лучше, но у меня зато свое. И я не первый, кто сочиняет, исходя из этого принципа. Вот и эту вещицу я как написал? Взял перевод с эстонского на русский язык фельетона Прийта Аймлы, добавил немножко своего и опубликовал.
Домохозяйкам скоро будет легче -
На кухне разных приспособ повсюду:
То холодильник «я люблю» прошепчет,
То будет средство для битья посуды,
Электроскалку то изобретут,
То лучшегодыговоритель,
А дети по сети растут
И где-то там же пьет сожитель…
Она их кликнет мышкою в окно,
Накормит кнопкой точно томагочи.
И с робопринцем на коне - в кино!
Или в бутик - куда душа захочет.
Старо предание и длинно
И мало кто его читал.
Скучны пространные былины
Читать чуть начал, и устал..
Но про Левшу всё всем понятно
Блоха подкована Левшой.
И англичанину обратно
Была отправлена домой..
И потому Левшу мы хвалим!
И восхищаемся душой.
Без мелкоскопа и деталей
Сработал скромный наш герой..
И превзошёл! со счастья запил
Ну, это водится средь нас,
И в подтвержденье старых правил
Скончался.. Вот и весь рассказ.
Одна тут только незадача
А впрочем, это чепуха:
В подковах захромала кляча,-
Не скачет больше уж блоха..
Праздники. Многа.. Жми сюда
Персонажики (Мульты): Как Винни Жми сюда Карлсон Жми сюда Йожик в тумане Жми сюда В поисках золотого Ключика Жми сюда Гомер Симпсон Жми сюда Мюнхаузен Жми сюда Буратина Жми сюда Дон Кихот Жми сюда Одиссей.. Жми сюда Джельсомино Жми сюда Папа Карла… (Кукольник) Жми сюда Бескорыстно (Сава) Жми сюда Чебурашко.. Жми сюда Горд Гамельн (Крысолов) Жми сюда 04.08. Д.Качания на Качелях Жми сюда 10.08. Д.Попутного Ветра Жми сюда
Фридриху Энгельсу,
человеку с двух больших
букв "Ф" и "Э", посвящается.
Упуй с Дарвином лично знаком не был. Но это не мешало Упую знать,
что человек произошел от обезьяны. Мало того, он знал, от какой
именно обезьяны, ведь это была его мать.
Раньше Упуй и не догадывался о своей, так сказать, человечности.
Был он этакой большой и толстой обезьяной, почти гориллой. Росла
на нем черная шерсть, а в ней копошились всевозможные насекомые.
Вот эти-то насекомые и заставили Упуя стать человеком. И еще лень.
Не работа, а именно лень.
Блохи буквально загрызали ленивого Упуя. А ему было лень не
только лезть в воду, чтобы утопить своих насекомых врагов, но и
дотянуться до того места спины, где блохи больше всего Упую
надоедали. Бедняга валялся под пальмой, пускал пузыри, а блохи
все глубже вгрызались в его плоть.
Наконец это ему надоело. Пусть Упуй был ленив, но даже такие
ленивые люди (точнее еще пралюди, так как человеком Упуй стал
ровно через пять минут) иногда теряют терпение. Но, как ни
старался наш герой вычесать с загривка паразитов всеми своими
четырьмя еще непрямоходящими конечностями, ему это никак не
удавалось. Виною данной ситуации были три основные причины.
Во-первых, Упуй был слишком толст и необъятен. Во-вторых,
передние лапы будущего человека "номер" один были короче, чем у его
соплеменников (отчего Упуя многие считали уродом). В-третьих,
чтобы дотянуться до загривка, нужно было сильно напрягать
мускулатуру, а это Упуя угнетало больше всех вместе взятых блох
джунглей.
Совершенно не думая о прогрессе, прачеловек схватил корягу и
стал ею с остервенением скрести изъеденную членистоногими
вампирами спину. Еще раз повторимся, ни о какой
научно-технической революции не было и речи. Зато Упую стало так
хорошо, так хорошо... От такого удовольствия он подпрыгнул и
заорал. Истошный крик полузверя распугал шествующих к водопою
носорогов. Да, а еще при этом прыжке поднятая вверх коряга сбила
огромную гроздь бананов, которая, упав, больно ударила по голове
ЧЕЛОВЕКА.
Ведь это уже был первый человеческий поступок, предвестник
производящего хозяйства, классообразования, государственности и
прочей научно-исторической белиберды. Ленивый австралопитек Упуй
получил первое орудие труда, впрочем, это правильнее назвать
первым орудием лени. Этим орудием первочеловек и стал сбивать с
деревьев разную снедь, так как лазать по стволу ему было уже
неохота. Кстати, сбив первую гроздь бананов, Упуй произнес и
первые человеческие слова:
- Ура! Вау! Банзай!
* * *
На широких просторах планеты орды древних людей в течение сотен
тысяч лет бегали пешком. Они гонялись за зайцами, спасались от
саблезубых тигров, загоняли мамонтов, завоевывали патриархальных
рабов. Все работали ногами, а головой никто работать не хотел.
Изо всего людского племени единственный человек по имени
Напапарумиута, или просто Напапа, сидел в своем стойбище и
размышлял о смысле жизни:
- Ходить или не ходить пешком? Вот он, вопрос вопросов. А если не
ходить? Тогда ползать. Но это тоже лениво. А если летать? Но ведь
нужно будет руками махать. А вот если...? Да, точно надо сделать
именно так. Назовем это термин словом "ездить"! Ездить на
ком-либо. Но на ком?
Тут Напапа увидел свою такую же ленивую жену Намаму, которая
возвращалась с охоты за червяками и ягодами.
- Во!- подумал Напапа и запрыгнул на спину Намамы.- Но, пошла,
маманя, так-перетак!
Намама не выдержала тяжести жирного мужа и рухнула на землю.
- Что я тебе, лошадь?- возопила она из-под туши Напапы.
Мужу стало стыдно, и он решил залезть на лошадь. Гены лени
Великого Упуя продвинули прогресс еще на один шаг.
* * *
Прошло время. Тысячи ленивых толкателей прогресса завели потомков
Упуя в Средневековье. И вот, в самом настоящем рассаднике
феодализма, в Священной Римской империи жил один лентяй немец.
Все знают, что средневековые люди были людьми добросовестными,
трудолюбивыми и очень глупыми, никто не работал головой, чтобы
что-то изменить в своей разнесчастной жизни. Особенно писцы,
которые, кропотливо выводя каждую буковку, переписывали разные
там книжки, портя себе при этом зрение, нервы и пищеварительный
тракт. Один лишь Гутенберг лежал на печи и отлынивал от
производства. Весь Рейх арбайтен, а Гутенберг - нихт.
И что вы думаете? В одно прескучное арийское утро, когда
Гутенберг, ворча, раздавил клопа ногой, одетой, а, точнее, обутой,
в давно нестиранный носок, наш средневековый тунеядец
обнаружил, что отпечаток раздавленного кровопийцы соответствует
контурам живого насекомого.
- Донерветер!- сказал лентяй, осененный гениальной мыслью
сумасшедшего.
И изобрел печатный станок. А гордые писцы еще некоторое время
портили здоровье, переписывая книжки.
Вместо того, чтобы шевелить руками, пошевели мозгами.
* * *
Вскоре появился капитализм. Точнее, сам капитализм еще не знал,
что он уже появился. Но появились люди, которые об этом
догадались, написали разные статьи, издали научные и партийные
книги. Вот так капитализм-таки узнал о своем появлении. А вместе
с капитализмом появились его акулы. Среди этих акул нашлись
ленивые акулы капитализма.
Одну такую ленивую акулу звали Александр Белл. Этот лоботряс
дошел до того, что даже в гости к друзьям перестал ходить, а стал
звонить им по изобретенному телефону. А до него изобрели
телеграф, чтобы не писать письма.
Если бы Упуй хоть краешком глаза увидел толику всех тех
лентяйских приспособлений, что выдумали его потомки, он
задохнулся бы от зависти.
* * *
Что же вы, спросите, тут нам про каких-то иностранцев рассказывают?
Неужели же наш народ самый трудолюбивый? Естественно, это
не так. У нас же был Яблочков! Это был один из талантливейших
прапрапраправнуков Упуя. Уже не нужно было щипать лучину,
надрываться под тяжестью канделябра и размахивать факелом. Щелк,
и все! Электролампочка.
* * *
Самый большой лентяй, конечно же, представитель прошлого века, практически - наш современник. Ведь всегда и во всем мы чувствуем прогрессию, особенно в прогрессе лентяев.
Так вот, величайший лодырь всех времен и народов - ему было уже
лениво взять примитивный пистолет и застрелить того, кто ему так
здорово не нравится. Звали этого парня Нильс Бор - отец атомной
бомбы.
* * *
Надо и мне что-нибудь изобрести лентяйское. Только вот лень
придумать, что изобретать. Вот ленюсь зазря, столько энергии
умственной пропадает.
10 июня – Никита Гусятник (нар.)
10 июня 1943 года находчивый американский коммивояжер Милтон Рейнолдс запатентовал шариковую ручку в США и наладил ее массовое производство!
Вы слышали про Пушкина, Толстого?
Лампады жгли ночами керосин им,
Чтоб классики родившееся слово
Пером могли фиксировать гусиным.
Писатель в те года встречался редко,
Способный на хорошие экспромты.
Ещё бы, ведь Читать дальше >>