Лет десять назад корреспондент «Комсомольской правды» опубликовал на страницах своей газеты заметку, озаглавив её так: «ЕСТЬ ОБЫЧАЙ НА РУСИ - НОЧЬЮ СЛУШАТЬ БИБИСИ». И, к изумлению и жуткой зависти сослуживцев, молодой журналист получил в качестве поощрения от БИБИСИ новенький мощный компьютер.
И это, оказывается, не единственный пример щедрости буржуинов.
В номере ЛГ (Выпуск №8 (6160)(2008-02-27), «Клуб 12 стульев») был размещён непритязательный стишок Васи Уткина на автомобильную тему:
Я "ВАЗ" любил. Любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем.
А между тем при нашем бездорожье
Меня он не порадовал ничем.
Терпения, уменья и отваги
Запас исчерпан. И немудрено...
Где б мне купить подержанный "Фольксваген",
Или, к примеру, старенький "Рено"?
И уже через неделю фирмы «Фольксваген" и «Рено» известили редакцию и автора, что за удачное продвижение их брендов они премируют Васю Уткина своим автомобилем последней марки.
Друзья и недруги Уткина! Поздравим же Васю!!!
Проходят испытанья образца,
Который нужен был вчера для Флота,
И этим испытаньям нет конца:
Виновник торжества не доработан.
То зачадит, как та бензопила,
Хотя задуман был на электронах,
А то стоит упрямее осла
И вопреки физическим законам.
Все сроки подпирают, просто жуть,
Судпром уже почти что кроет матом,
Специалисты в дебрях ищут путь,
Начальство назначает виноватых.
В приёмной госкомиссии – аврал,
В моём лице Заказчик непреклонен:
"Я сорок замечаний написал,
Ваш брак приму – сам окажусь на зоне!"
Но Исполнитель в образе мадам
С большим разрезом спереди на платье
Бьёт козырным тузом: "Имею к Вам
На все упрёки кое-что сказать я."
И достаёт из бюста глубины
Письмо Министра, как бы приказанье:
"Товарищ Председатель, Вы должны
Немедленно закончить испытанья."
Имея, словно Штирлиц, бледный вид,
Я потерял сознанье с перепугу
……………….
Проснулся. Как же времечко бежит!
Про экс-министра радио трындит,
Совсем другого.
И его подругу.
Говорить о нанотехнологиях в культурной среде уже не считается дурным тоном, но все делают вид, будто бы ничего в этом не понимают и о нанотехнологиями не занимаются. Но в недрах нашего ВПК тайно еще и не такое делали!
В настоящие время о нанотехнологии в нашей стране представлены следующими передовыми направлениями:
В рамках развития нацпроекта «Бананотехнологии на службу человечеству» были предприняты попытки научить обезьян есть траву и не зариться на человеческий корм. В ходе долгих работ по изменению ДНК приматов при помощи тока высокого напряжения у подопытных мартышек была искоренена эта пагубная привычка – совать грязные лапы в бананники, что позволило увеличить завоз в северные районы нашей страны бананов на 20-30%. В настоящее время сделан гигантский прорыв в области бананотехнологий – получены первые результаты по аналогичному изменению ДНК у гондурасцев и гватемальцев!
Федеральная корпорация «Мананотехнолгии» была основана как асиметричный, паритетный и транспарентный ответ американским микробиологам, вырастивших в пробирках Михаила Саакашвили. В настоящий момент с конвейера предприятия 1267/94 сходят первые мананотехнички, которые внедряются в мозг Саакашвили криками «Сидите, сидите, вы мне не мешаете» или «Ноги поднимите, и звоните себе, сколько надо. А то, как четверг, так и сорют, так и сорют». При помощи технологии низкочастотных заколебаний эти фразы способны вернуть взбесившегося клона в лоно пробирок, а Грузию – на рынок азартных игр России.
С 1947 года началась история отечественных нанахтехнологий. В настоящий момент нанахтехнологичный зонтик надежно прикрывает рубежи нашей родины и может сделать многомегатонный «Нанах!» в любую точку земного шара.
Холодильник назывался "Ладога",
Скромный, ненавязчивый на вид,
На него записывали задолго
До приобретенья – дефицит!
Вдруг, что снег на голову народа,
Ухнул перестроечный экстаз,
И для холодильного завода
Не спустили денег под заказ.
Производство встало и стоит,
Хоть у немцев получай кредит!
Немцы отозвались, приезжали,
Долго совещались меж собой
И решенье выдали: едва ли
Шансы к жизни обретёт больной.
Ибо управленье изначально
Главный принцип заложило так:
Если я естественный начальник,
Ты вполне естественно дурак.
И когда откроются границы,
В два прихлопа и один присест,
Не давая время удивиться,
Конкурент на рынке вас уест.
Данке шён, на эту вертикаль
Даже марки нам потратить жаль!
А директор возражает: "Херры!
Государство не покинет нас,
Вот закрутит гайки, примет меры..."
......
Ну, и где ж ты, "Ладога", сейчас?
12.05.2012. Россия может приобрести в Италии у компании-производителя Oto Melara
лицензию на производство колесных танков Centauro. "Первые две машины с
пушками калибра 105 и 125 миллиметров уже прибыли в Россию и начались их
испытания на одном из подмосковных полигонов", - сообщило агентства РИА Новости.
"Броня крепка и танки наши быстры"…
Я думал, танки делать мы умеем.
Но эта новость потрясла, как выстрел:
У итальянцев крепче и быстрее!
А наши танки? С ними что? Неясно…
Их что - в металлолом сдадут все скопом?
По-итальянски, с танками – фиаско!
Ну, а по-русски, извините - жопа …
Однажды машину мужик продавал
Никто за «Калину» цены не давал
Хоть многим машина была и нужна
Да что-то не нравилась людям она…
Сцена 1
— Мужик, а продашь ли машину свою?
— Чего ж не продать, я с утра с ней стою!
— А много ли просишь, старик, за неё?
— Да где наживаться, вернуть бы своё!
— А много она потребляет бензина?
— Бензина? - "Не много", ведь глохнет скотина!
Когда же заглохнет, не ест абсолютно,
Экологи рады, понять их не трудно…
Один паренёк пожалел старика:
— Папаша, рука у тебя не легка
С продажей машины тебе подсоблю,
Авось продадим мы «Калину» твою.
Сцена 2
— Машину продашь?
— Покупай, коль богат!
Машина - огонь, не машина, а клад!
Никто не сворует её на заре
Открытой стоит целый день во дворе.
Прохожие часто жалеют меня,
Собрал подаянье, четыре рубля.
Сочувствует даже бандюга сосед -
И платит один в коммуналке за свет.
Запчасти любые всегда купишь к ней…
— Запчасти?
— Не парься. Двухсотку, гвоздей!
Гараж ей не нужен, в ремонте всегда
А то, что не ездит, поверь, ерунда!
Старик, что доселе в сторонке стоял
Истошно, как бешенный вдруг заорал:
— «Калину» свою не отдам никому
Такая машина нужна самому!
Что Хамер -это очень круто
Слыхали мы уже не раз,
Но Хамер лишь металла груда
А крут Российский наш КАМАЗ !
"Ты ношу выбирай по силе"
Вот наш Америке ответ !
К чему понты, когда в России
Дорог и не было и нет
Не автобан, не магистрали
КАМАЗу вовсе не нужны
И он опять несётся в дали
По кол****инам страны
Справка: Вчера на имя генерального директора ОАО «КАМАЗ» Сергея Когогина и руководителя команды «КАМАЗ-мастер» Семёна Якубова поступила поздравительная телеграмма от Президента России Дмитрия Медведева.
В своём послании глава государства поздравляет всех членов команды «КАМАЗ-мастер» с победой в ралли «Шёлковый путь-2009». «Мастерство, упорство и огромная сила воли помогли вам пройти тяжелейшую трассу и опередить именитых соперников, — говорится, в частности, в телеграмме. — Ваш блестящий результат — это ещё одно свидетельство надёжности и высоких технических характеристик российских КАМАЗов».
Четверг, 17 сентября 2009
[]
Присоединяясь к поздравлению, хочется также, поздравить работников КАМАЗа с предстоящим профессиональным праздником - Днём Машиностроителя !!!
Современная отечественная техника для кухни в рекламе не нуждается. Как говорил один моряк, – полный дрек, поясняя: не якорь для шлюпки, а удобрение.
В советские времена эту технику выпускали бронетанковые предприятия как побочный продукт. Поэтому запас прочности превосходил длительность человеческой жизни. Теперь оборудование летит со всех своих катушек, не заставляя долго ждать. Но отечественного производителя какой-то там конкуренцией не убьёшь. Он знает, где надавить, где подмазать. Или подбросит Правительству плодотворную идею поднять пошлины на импортную технику, или …
… или вам – письмо. Предлагаем заменить старую кухонную электроплиту на новую, муниципальная программа, совершенно бесплатно. Против подобной халявы устоит разве что законченный циник или отпетый космополит. Мы с женой не устояли.
На второй день отвалилась одна рукоятка управления, в неё забыли воткнуть фиксатор. Я его поставил, что послужило сигналом на одновременный отказ двух конфорок из четырех. Несмотря на то, что духовка была тщательно вымыта, она при включении выдала дымовую завесу, в которой могла бы спрятаться эскадра кораблей. Хозяйка предположи-ла, что на изготовление плиты пошёл корпус химической авиабомбы, так резало горло и глаза. При закрытии дверцы плита издавала звук, равный по силе выстрелу орудия сред-него калибра. Яблочный пирог в серёдке подгорел, а по краям не пропёкся.
Сил моих больше нет, сказала жена и погрузилась в Интернет. Там она и пропала надолго для семейной жизни в пучине информации о плитах традиционных, с металлокерамикой, изготовленных фирмами Hansa, Kaiser, Asko и т.п. Меня отлучили от компьюте-ра, чтобы я подумал.
В таком состоянии я додумался. Создающие полный дрек отечественные произво-дители – платные агенты врагов России. Именно они подрывают веру в её исконность, незыблемость, священность и всё такое. Друг Вадик, владелец фокстерьерки Берти, с кото-рым я поделился своим открытием, спросил: "Разве тебе не жалко выбросить на помойку почти новую плиту, потому что она не модная иностранка? Это всё равно как щенка за лёгкий дефект породы. Дай объявление на заборе, какая-нибудь добрая душа приютит…"
Что я и делаю:
------
| ОБЪЯВЛЕНИЕ |
| |
------
| Отдаётся |
| в хорошие руки плита. |
| Ножки целЫ. |
| В управленьи проста. |
|Как тумбочка |
| будет в хозяйстве полезна. |
|Из уважения к Вам – |
| БЕЗВОЗМЕЗДНО! |
------