А у Федота – кругом заботы,
Одни напасти, да кризис власти.
Тут вой, хоть волком, а нету толку
От старой клячи. А как иначе?
Осталось средство одно, похоже –
Чего и быть ваапче не может.
Федот:
Эй, послушай… ё-моё…
Как тебя? Небытиё!
От чего у нас такое
Незавидное житьё?
Хочешь – это, хочешь – то.
А в итоге чёрте что!
Ты, коль быть тебя не может,
Вообще-то, кстати, кто?
Не отдавши даже грош,
Получаешь всё, что хошь!
Вот откуда забесплатно
Ты всё это достаёшь?
Тут же пашешь, как дурак,
За зарплату или так…
Занимаешь у соседей
До получки четвертак.
Твой подход почти смешон –
Был бы список оглашён.
Дунул, плюнул и вопросец
Положительно решён!
Кошки душу теребят,
Вот ответь мне, не грубя,
Может, бабки-ворожеи
Нашептали на тебя?
ИЗ ГЕОМЕТРИИ ЗА ПЯТЫЙ КЛАСС
…Пятый угол любовного треугольника…
ИЗ ПРОЦЕДУРЫ БАНКРОТСТВА
…Родственники по кредитной линии…
ИЗ МЕДИЦИНСКОГО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
…Нищий в особо крупных размерах…
ИЗ ОБЛАСТИ ФАНТАСТИКИ
…Молодая, умная, красивая, богатая и верная – настоящая пятизвёздочная жена.
Жить с ней одно удовольствие. Найти её – бесполезное занятие…
ИЗ ХАРАКТЕРИСТИКИ
...Рыбак он так себе, но зато как сматывает удочки...
ИЗ ЗАМЕТОК ПСИХИАТРА
...Сколько контуженных осталось после демографического взрыва...
ИЗ МЕДИЦИНСКОГО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
...Решила изменить мужу с первым встречным. Первое что она
встретила, был кулак...
ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ
...Как только она клюнула на его удочку, он тут же оказался у неё
на крючке...
ИЗ ДОСТОВЕРНЫХ ИСТОЧНИКОВ
…Новая волна кризиса, увидев в какой жопе находится народ, моментально
отступила…
ИЗ СКАЗКИ
…Решили дед с бабкой Колобка слепить. У бабки мужик без рук,
без ног получается, а у деда с титьками…
Кризис в мире. ЕС лихорадит.
Тут ещё этот чёртов вулкан.
Греки просят подать христаради
На оливки у развитых стран.
Беспокоятся в Риме, Мадриде,
В Лиссабоне...а вдруг не дадут
И сойдутся в кровавой корриде,
И правительства нахрен сметут.
Немцы думают, вот ведь задачка,
Грекам дать, прибегут латыши...
И опять доставай из заначки
Заарбайтены честно гроши.
Англичане довольно хохочут
-Нету евро, а фунты, увы.
И халву в одиночестве точат
За Ла-Маншем британские львы.
Так всегда, когда много и густо
Ты мне брат, и сестра, и жена...
А когда иссякает капуста,
То и нахрен ЕС не нужна.
«Экономика нынче сплошь рыночная, –
Поучал Кощей Змей Горыныча. –
И в такой непростой ситуации
Леший – главный по прихватизации.
Черт болотный с Ягой – те банкирами,
Нечисть – в органах и рэкетирами,
А вампиры с русалками дружненько –
Все в гаишники и сексотруженики.
Ты мужик с огоньком, трёхголовочный,
Будешь мэром. Просёк обстановочку?»
Змей в шесть глаз на Кощея таращится:
«Ну а ведьма куда?» – «Та в пиарщицы».
«А Иван-дурачок? Сбёг в Америку?»
«В аспиранты пошел». Змей – в истерику:
«А Добрыня? А Сивка? А Муромец?»
«Те таксуют, Илюха тусуется».
«А Царевна-лягушка с Емелею?»
«В порнозвездах, а он – зав. борделями».
Змей хлебнул, закусил и по матери
Экономику всю с демократией!
«А чем виски, Кощей, твой пованивает?»
«Нефтью, я ж олигархом в Британии».
«Сыро там?» – «Плесень даже подмышками».
«Тролли как?» – «Допекают интрижками.
Ох, устал шмыгать как угорелый я –
То татары, то красные с белыми…
На Руси ведь одно круговертие,
Проклянешь тут, Горыныч, бессмертие».
Повестка Дня. Поют финансы,
Романсы разные поют.
Минор-мажора диссонансы,
Покоя видно не дают..
Кредитных дел, и займов мелких
Авансов редких, и смешных.
Поют о маленьких проделках.
О нарушеньях, небольших...
Вопрос второй: Ни к черту нервы.
Давленье тоже. Сердце дрянь!
Тому причиной пунктик первый.
Опять финансовая срань..
Вопрос последний на сегодня.
Семья: жена моя и дети.
Потуже натяну поводья
Деньжата тоже им не светят..
И просветление в Итоге
Я внял тому, что предначертано!
Не любят нас Финансов боги.
На том Повестка Дня - исчерпана..
О судьбе, удаче: Удар судьбы Жми сюда Не упусти (Лузер) Жми сюда Альтернатива Жми сюда Карточный Домик Жми сюда Фаталистично Жми сюда Невезение Жми сюда Эпиграф. Пиши быстрее.. Жми сюда Вдруг.. Жми сюда Безисходность Жми сюда Коршун (мышки) Жми сюда
Сидел. Вникал. Почти что понял.
Потом переключил канал.
И там мудрец какой-то донял,
Понятно – профессионал..
Так складно, гады, излагают,
Свой предъявляя интеллект,
Что, право, я уже не знаю,
Что можно возразить в ответ?
У них дипломы и признанье,
Огромнейший авторитет!
И им моё непониманье,
Как поле будущих побед.
Всё объяснят и растолкуют,
Начертят график - посмотри.
И вылечат всю боль людскую,
Свои читая псалтыри..
* * *
Сидел. Вникал. Почти что понял,
Не ясно только вот одно,
Зачем же мне они трезвонят,
Я ж не решаю все равно?
Политэкономия: Нострадамствуя Жми сюда Аполитично рассуждая Жми сюда Нащупывая скрепы Жми сюда Рубль упал Жми сюда Гораздо лучше Жми сюда Поднялись цены Жми сюда Кредит… Жми сюда Инвестиции.. Жми сюда 31.10. М.Д. Экономии Жми сюда
Исполнение бюджета Свердловской области по источникам финансирования дефицита областного бюджета осуществляется главными администраторами (администраторами) источников финансирования дефицита областного бюджета, установленными законом Свердловской области об областном бюджете (нормативными актами главных администраторов источников финансирования дефицита областного бюджета), в соответствии со сводной бюджетной росписью (бюджетной росписью) областного бюджета, за исключением операций по управлению остатками средств на едином счете бюджета, путем проведения кассовых выплат из областного бюджета.
Приказ Минфина Свердловской области от 13.08.2014 N 401
"Об утверждении Порядка исполнения областного бюджета по источникам финансирования дефицита бюджета"
(Официальный интернет-портал правовой информации Свердловской области Жми сюда 15.08.2014)
Нету и у Тарантино
Позакрученней сюжета,
Чем «Порядок (от Минфина)
исполнения бюджета»!
Прочитав раз тридцать кряду
Эти восемь дивных строчек,
Где Бабло? И в чём Порядок? –
Что-то понял я не очень!
За плечами пусть три ВУЗа,
МВА и стажировки,
Всё ж, признаюсь без конфуза,
Не хватает подготовки –
Докопаться в этой куче
Словоблудного поноса
(Чтобы мозг мой не заглючил)
До решения вопроса.
Взяв тогда пузырь злодейки
Я позвал соседа Васю
(Ну, который в телогрейке
И большой любитель квасить).
Выдув водку деловито,
Вася в руки взял «Порядок»
И собака где зарыта
Разобрался с полувзгляда:
- Я ж, когда кому-то должен,
Тоже «умного» включаю,
Притворяюсь пьяным бо́мжем
И мудрёно отвечаю.
Тут такая же картина,
Если я с похмелья злого
Иль нажратый, как скотина -
Мой базар – ну, слово в слово!
Мол, в бюджет вали хоть сколько –
Вечно будет в дефиците.
Но пропи... растрачено всё с толком -
Вот за это вы не ссыте!
Провинциальный городок, жара и море,
я доедаю пирожок в своей конторе,
смотрю в окно, дворовый пёс, прошла машина,
а следом "облачко" из "роз" и крепдешина,
послать бы мне всё это нах, резонный фактор,
но я со счётами в руках, "пашу" как трактор,
свожу фактуру словно Греф что есть на складе,
а за спиной колдует шеф в своей тетради,
цемент, щебёнка и асбест, тоскливо, братцы
и я свалил бы, вот те крест, на пляж купаться,
но здесь, друзья, расклад такой, сидит за шторой,
мой шеф, суровый "рулевой", зав.строй.конторой,
непрошибаемый как "слон", апломба, что ты,
чуть что не так, так сразу он, попрёт с работы,
с тоской смотрю, япона мать, на "интегралы"...
Но кто-то ж должен продавать стройматериалы!
17 мая в ЖЖ размещено официальное обращение старшего летчика-инструктора в/ч 62632-А старшего лейтенанта Сулима Игоря Игоревича о поборах с офицерских премиальных. Этот факт вызвал бурю аналогичных заявлений, прозвучавших 23.05.11 в радиоэфире «Эха Москвы» от слушателей, служивших и служащих в войсках МО и МВД…
Уже бушует тление в нетлеющих вещах -
Такое впечатление, что в армии общак.
Засада поголовная! В нее вовлечены
И бравые полковники, и нижние чины.
«А ну, отставить прения! Зажрались, подлецы?»
И пилят, пилят премии родимые отцы!
Вчерашние романтики дошли великих вех -
Заносят лейтенантики процентики наверх.
Мятежный дух не мечется. Их доят, как хотят.
Защитники Отечества себя не защитят.
Такое поколение. Прискорбные дела.
Повальное пиление бюджетного бабла.
Они не исключение. Впадают ручейки
В державное течение невидимой реки.
Ведет ее высокая, могучая рука.
Там физика особая – наверх течет река.
А по низам, по Руссии, как белая метель,
Метут, метут дискуссии про лучшую модель.
Ведут дебаты гномики, чирикают, пищат.
А сердце экономики – заносы и общак.
Ах, вам это не глянется? Мол, это же беда?
Но скоро устаканится вся эта чехарда.
Сойдет на нет сумятица дебатов и нытья -
Бюджет в общак закатится как мелкая статья…
Дело к марту и песни звонче,
И повсюду бушует жизнь!
Вот вчера в Пенсионном Фонде
Два бухгалтера подрались.
Было много живого шума,
Криков, возгласов и т.п.
Две солидные дамы в шубах,
Два бухгалтера от ИП*.
Дамы в теле и в полной силе,
Весом брутто кг под сто.
Как задорно они делили,
То ли очередь, то ли что!
Озверевшие от работы,
Доведенные до межи.
И порхали вокруг отчеты -
Пенсионные платежи!
Разбегалась волна цунами -
В коридорах метался крик.
До чего же пассионарен
Наш бухгалтер в отчетный пик!
Из каморок выходит стылых,
У инспекций торчит в ночи**,
И приносит весну на крыльях,
Как Саврасовские грачи!
.
……………….
* ИП – индивидуальные предприниматели
** Очередь на сдачу отчетов бухгалтеры занимают с ночи.
Господи! У вас даже учитывать нечего. Пусто. Ну что это, ваши два стула и стол! Две шариковых ручки и пять листов бумаги. Вот и весь офис. Ценный компьютер, говорите?
Не такой уж и ценный.
Зачем вам бухгалтер? Да еще и главный, зачем? Спросить у налоговой инспекции? И что же она мне скажет? М-да…
Деятельность, говорите. Да какая это деятельность! Три закупки в месяц, две продажи в два раза меньшего тоннажа. А склад пустой, совсем. Волшебство, да и только!
Хотите, чтобы я нашел исчезнувшие тонны? Так я кто: бухгалтер или Шерлок Холмс?
Какой черный ящик? Ах, ваш склад – черный ящик? Ха-ха – 2 раза. Черная комната с плохой проводкой и кладовщиком Петром Семеновичем. Вот кладовщик у вас точно черный, т.е. совсем темная личность. Н-да… Я тоже не понимаю, как у него в кармане умещаются тонны товара, совсем не понимаю! Волшебство! Не порочить честного человека, говорите? Да, его не порочить надо, его… Ладно.
Что это? Что?! Кредит физ. лицу от фирмы? Что-то сумма непонятная… сколько нулей должно быть? А, т.е. все правильно. Ну-ну. Возвращать-то будет физическое лицо деньги? Не известно? Ну-ну.
Какой у вас оборотец-то годовой? Угу… Отгружено, так. Расчетный счет, так. Хммм…
Это что за контора «Степной хомяк»? Не помните? Т.е. так давно было, что не помните? Т.е. главного должника никогда не видели. Волшебство! Так и запишем: мертвый степной хомяк, совсем мертвый. Хапнул и ножки отбросил от переедания.
Как у нас с налогами? С какими? Да с разными такими. Слова такого не слышали? Угу. Похвально. Уходим, значит. И не думали уходить? Просто, забыли заплатить? За пять лет забыли. Волшебство!
Печать-то у вас есть? Ох, куда вы мне сразу столько печатей высыпали! Мне одна нужна.
Ваша с бубликом посредине? Мило. Очень правильный логотип, подходит вам. Подходит.
Так. А где у нас сейф для наличности? Не хранится, говорите, наличность. Даже сосчитать не успеваете – сразу исчезает? Понятно. Волшебство!
Знаете, я подумал, посмотрел и решил пока вас на обслуживание не брать. Годиков через пять обращайтесь, тогда и решим. Так вы мне через пяток лет звякните, так, ради интереса. Потому как судьба вашей компании меня очень даже интересует. У вас же тут, просто, такое… волшебство!