«Неожиданный стресс.
Я тебя... не узнал.
Извини! Ты была
Без косметики...»
В.Сахарцев «Без лица» Жми сюда
Такой у девки макияж,
что до мурашек страшно аж.
Женщина может выплакать себе всё: шубу, мужа, машину, квартиру, ****юлей... Казалось, знал все случаи. Ан нет - копилка пополнилась ещё одним выплакиванием - диплома...
У меня на курсе строительных конструкций в Киевском ИСИ училась студентка обалденной красоты, ну, чиста фотомодель. И вот приходит она как-то на экзамен - я с трудом узнал в этом бледном убоище с мёртвыми глазами без ресниц прежнюю красотку. Даже перепугался:
- Что с вами? Заболели?
- Нет, на экзамены не крашусь.
- !?!?!?
- А я стану плакать, и макияж очень некрасиво размажется.
Я, чтобы не доводить девушку до слёз, сразу поставил ей "государственную" и отправил от греха подальше. А сам подумал:
- Вот за 5 лет учёбы она раз 50 заплачет на экзаменах и в конце концов получит диплом инженера-строителя. Так у неё дома будут падать при землетрясении уже в 0,01 балла по 10-бальной шкале Рихтера.
**
Костюм кричал, что перед нами шляпа!
**
Ты в луже не сиди, а то простынешь!
**
Пока студент, ума – увы! – палатка.
**
Спросил совета? Так с Читать дальше >>
"Он поступить не мог иначе!"-
- мужчина тягостно вздохнул.
Казалось, он вот-вот заплачет.
Под ним скрипел протяжно стул,
В руке дымилась сигарета
И взгляд смотрел куда-то вдаль.
Там за окном шумело лето,
А в этой комнате печаль
Повисла дымом желтоватым.
Отец о сыне говорил:
"Он в классе, кажется, девятом
Стать математиком решил.
Сидел всё время в Интернете,
Читал научные труды.
Войдешь к нему - он в мыслях где-то.
Скажу ему:" Сынок, сходи
На стадион или на речку."
А он мне:" Папа, не могу,
Нельзя сейчас мне быть беспечным,
Ведь поступаю в МГУ!"
Потом в столицу после школы
Поехал сам! Но не прошёл:
Двух баллов не хватило, что ли,
А ведь ЕГЭ сдал хорошо.
И так три года безуспешно
Попасть пытался в данный ВУЗ,
Хотя и щелкал как орешки
Задачки всякие, клянусь!"
Достал мужчина снова пачку
И сигарету в пальцах сжал:
"Он поступить не мог иначе...
И я, майор, на лапу дал!"
Студенты... Времена, когда с деньгами туго.
Общага. Выходной. Скрипучая кровать...
Мне говорит жена, тогда еще подруга:
- Послушай, дорогой, а что мы будем жрать? -
Я весело в ответ: - Была еще картошка.
- Мне врать какой резон? Я с чем варила суп?
У нас с тобою нет ни даже хлеба крошки,
Муки и макарон или каких-то круп...
- Ну, мать твою едрит! Придётся занимать нам.
Голодным быть и злым совсем не хорошо!
А чем там шебуршит кот Васька под кроватью?
Давай-ка поглядим, чего он там нашёл?
Василий, кис кис-кис, у нас такой обычай -
Всё поровну делить, а ты воруешь, тварь!
А ну-ка покажись, отдай свою добычу...
Весь в шерсти и пыли обглоданный сухарь.
Вот при союзе
Был студент -
Не лузер,
А интеллигент.
Портвейн не пьющий
Мэн, спортсмэн,
Играть идущий
В КВН.
Пивко, танцульки, карты –
Брысь,
Айда гранит за парты
Грызть Читать дальше >>
Поступить в институт физкультуры им.Лесгафта было трудно.
Кроме первого спортивного разряда нужно было ещё написать сочинение.
Предлогалось три темы на выбор : классика,вроде "Народ в произведениях Льва Толстого" ;совлитература ,например "Образ ВИЛ у Горького и Маяковского" и свободная тема "Как я стал спортсменом".
Будучи не "копенгаген" в первых двух народ дружно выбирал свободу.
Мудрые экзаменаторы предупреждали : "Только не пишите спортсмен через Ц!"
Татьянин день - хороший праздник!
Пришел с работы мой супруг -
В помаде галстук, и духами
Пропахший весь от ног до рук.
На мой немой вопрос ответил:
"Сдавал мне логику филфак...
И пять Татьян (мне Бог свидетель!)
Мне отдалися просто так!"
В этот день январский дружно
поздравлять Татьян нам нужно:
одноклассниц, одногруппниц,
жён, невест, любовниц, спутниц,
мам, племянниц и сестрёнок,
тётей, бабушек, девчонок,
и коллег, и незнакомых -
всех, кто получил в роддомах
имя в честь святой Татьяны!
...Но не только им «поляны»
накрывать сегодня гоже:
у студентов - праздник тоже!
Выпьем ж за учёбы годы,
Жажду знаний и свободы,
Море юмора и смеха,
И отличные успехи!
Академия. Идёт защита. Защищается дамочка. Диплом – «Интернет – индивидуальный сбор информации».
Работу писала конечно не она , но уверенным голосом начинает:
-Два месяца и днём и ночью, я составляла полную базу данных о всех, кто учится или преподаёт в нашем институте. Мною проведена огромная работа. И теперь я могу сказать – получилось.
Комиссия скучает и только зав.кафедрой, лет 60, проявляет заинтересованность:
-А что, база полная? Программа работает? Без сбоев? И прям можно, к примеру, любой труд, любую книжонку найти по любым параметрам?
-А как же. Два месяца толком не спала. Не зряж Любую книжку эта программа отыщет.
-Ну, попробуйте тогда найти мои труды. Я уже лет сорок пописываю. Введите мою фамилию - Иванов. Хоть методичка какая нибудь может найдётся?
Дама вводит фамилию зав. Кафедры, замирает, но видит что-то нашлось и радостно хлопая в ладоши, кричит:
-Нашлось! Вот ,пожалуйста, ваши труды – «Дополнения к камасутре», «Запретное о плоти», и «Радости гарема!»
Здесь вся комиссия оживает. Переглядываются, шепчутся, слышны смешки.
Зав. Кафедрой краснея:
-Не я это! Не я! Это однофамилец! – через мгновение,- а вот моего соседа – Ненашего?
Дама вводит фамилию, радостно:
-И ваши труды есть: «Чёрная магия для начинающих», «100% приворот», «Как навести порчу».
Возникла неудобная пауза. Вскоре раздался чей – то голос:
-А самого? То же, что –то найдётся?
-Сейчас посмотрим, - и набирает фамилию Розенберг, - нашлось! «Жидомассонская ложа, - как она есть», «Основы подрывного искусства», «Правила отсидки для новичка».
В тишине комиссия обступила студентку:
-Вот, что. Вы это всё сотрите. А диплом будем считать вы защитили.
Нет грозы в начале мая,
Оголили девы низ.
У Данилы - курсовая.
Занимайся! Не вертись!
Ни на что не отвлекайся,
Пусть они себе идут.
В суть предмета углубляйся,
Покажи-ка как ты крут -
Получи образование
И с печатями диплом!
А прелестные создания
Будут, будут!.. Но потом.