Сергей Безруков – человек-легенда. Редкая газета обходится сегодня без его фотографии, а фильм без его участия. Казалось бы, мы знаем о нём всё. Но на самом деле Серёга – это айсберг, чья подводная часть скрыта от любопытных глаз. А ведь там есть на что посмотреть, и чему удивиться!
Мало кто знает, что…
…в день, когда Серёжа появился на свет, в его роддоме зафиксирована первая в мире массовая драка новорожденных девочек.
…в школе Сережа не только хорошо читал стихи Пушкина, но и писал их, редактировал и отправлял в «Детпедгиз», где узнавали руку поэта и выдавали в печать новые сборники под названием «Неизданное».
…работать над ролью Саши Белого Сергей начал еще в 18 лет на Черкизовском рынке.
…кстати, Салоника он не хотел убивать...
…резиновая кукла Ельцина правила нашей страной голосом Сергея Безрукова аж с 1994 года! И если бы Серёга не осип от холодного пива в 99-м, хрен бы питерские чекисты переехали в Москву.
...на даче Безрукова-старшего спрятана машина времени, на которой Сергей гоняет наперегонки с Колей Фоменко.
…на самом деле Серёжа ну просто вылитый писатель А.К.Толстой и очень похож на Пришвина. Да что там! Он и Бальзака сыграть сможет, не говоря уже о Сервантесе…
…Николь Кидман Сергей бросил задолго до Тома Круза, а Тома Круза задолго до сигарет.
…если был бы жив Брюс Ли, его бы никогда не сыграл Безруков. А так – одной левой. Кстати, недаром Ван Дамм боится сниматься вместе с Серёгой.
…когда поёт Безруков – спокойно дети спят.
…падение рубля в 1998 году было остановлено исключительно благодаря белозубой улыбке Сергея. А падение Пизанской башне – благодаря одному только подмигиванию.
…фильм «Люди в чёрном» снят по автобиографической повести Сергея Безрукова.
…усилием обаяния Серёженьки дважды-два может быть не только не равно четырём, но и все таблицы Брадиса превращаются в сущую безделицу. А усилием обоняния он вобще воду превращает в "Ркацетели".
…в «Танцы со звёздами» и «Звёзды на Льду» он и Аль Пачино не прошли по величине излучаемого света их сиятельствами.
...Путин слукавил, что после смерти Махатмы Ганди, ему не с кем поговорить.
…настоящая фамилия Сергея – Сруков, но он очень скромный и не хочет кичиться умением забить гвоздь. А имя у него вообще – Сергений.
В пику всем голливудским воротилам и прочим меценатам от кинематографа предлагаю нашей общине заняться очень прибыльным делом – кинобизнесом. Народу тут у нас до хрена, поэтому в актерах недостатка нет. Только вот все сюжеты уже так или иначе были раскручены, но и здесь есть выход. Сделаем жанровую солянку, опираясь на литературное наследие прошлых лет. Я тут кой-какие сценарные заявочки накалякал, а от вас только жду резюме кого на какие роли брать. Сам лично могу каскадером быть в сложных эротических сценах.
Приключенческий экшен «Граф Монте-Крузо»
Несправедливо брошенный за решетку Эдмонд Дантес с помощью безумного аббата Фариа занимается дрессировкой крыс и мышей. С помощью своего хвостатого отряда он начинает делать подкоп из замка и углубляется до такой степени, что спустя лишь несколько лет, он наконец видит небо и звезды над головой. Попав на незнакомый остров, он по ошибке убивает какого-то типа в звериных шкурах, который, умирая рассказывает о своей тяжкой доле. Взяв себе псевдоним Монте-Крузо и титул графа, Дантес решает отомстить своим обидчикам и угнетателям. Наняв с помощью Пятницы еще шесть дикарей, он решает плыть в Париж для осуществления своих замыслов. Отряд «Неделька» не знает жалости, и многие вздрогнут от неминуемой расплаты… Фильм будет изобиловать крупными планами, экзотическими фруктами и сценами групповых собраний отряда…
Мистический триллер «Лажа из топора»
Дембель Иван шагает домой пешком, так как деньги на поезд пропил на радостях. Остановившись переночевать в одной деревеньке, он попадает в дом жадной старухи. Но чтоб ее развести на жратву, Иван начинает молоть чепуху о каше из топора. Старуха дает ему топор, который она нашла когда-то в молодости в Петербурге работая там, в одном веселом заведении (тут вставляем кадры из воспоминаний – нужны статисты-гусары, имитаторы шампанского и икры). Не обращая внимания на выцарапанную надпись на топорище «Родион Р.», Иван начинает по мотивам классической сказки готовить кашу. Поужинав этой кашкой, он внезапно чувствует себя совершенно другим и взяв в руки топор идет к ложу старухи… Крупный план: ночь, рваные тучи, свет луны и на фоне дорожного знака «Дом престарелых. 10 верст» расплывчатая фигура в пилотке с топором в руке… Отличный «пилот» для многосерийного сериала.
Эротическая фэнтази-сага «Королева «Арго»
Могущественные враги несравненной Маргариты Валуа решают извести ее с помощью колдовства, но по воле случая, она внезапно проваливается во времени и попадает на знаменитый корабль «Арго», плывущий за золотым руном. Молодая девушка, корабль полный античных героев – настоящая основа для всевозможных страстей. Руно забыто и начинаются интриги парижского двора в древнегреческом орнаменте. Ясон, ослепленный любовью, поворачивает в сторону Трои и решает ее покорить ради своей дамы сердца. Троянцы в недоумении решают найти хоть какой-то повод для разборки, посылают принца Париса увести жену какого-нибудь соседского царя. А в это время аргонавты начинают жестку осаду города с применением броне-циклопов, газо-сатиров и икаров-камикадзе…
Ну это пока все мои задумки на сегодня. Жду предложений по поводу актерского состава.
Немецкие исследователи утверждают, что всего 10 минут рассматривания красивой женской груди равноценны 30-минутным занятиям аэробикой. По словам ученых, возникающее сексуальное возбуждение улучшает состояние сердца и циркуляцию крови. Если смотреть на женскую грудь по несколько минут ежедневно, причем с разных ракурсов, то можно сократить риск сердечного приступа вдвое. Кроме того, с помощью этого нехитрого упражнения мужчины могут продлить свою жизнь на дополнительные 4–5 лет.
Один мой знакомый и курит, и пьёт,
Питается жареным, жирным,
И гробит к тому же здоровье своё
Извечным вопросом квартирным.
Но ты, мой читатель, его не жалей,
Сладка его жизнь, как лакрица -
Хоть справил столетний давно юбилей,
А выглядит где-то на тридцать.
Артрит, седина и на стенке ружьё -
Ненужные дяде излишки.
Он - модный портной и бюстгальтеры шьёт,
И прочее дамам бельишко.
Посмотрит на грудь - отдыхает душой,
И тело его молодеет.
На попу посмотрит - опять хорошо.
Сплошная лафа прохиндею.
А главный секрет чуть поглубже зарыт -
Не чужд он и действий крамольных...
Но с давних времен и до этой поры
Клиентки премного довольны.
P.S. От Гендальфа
Признаюсь - я выдал портному секрет.
С гарантией метод поможет -
Недаром живу я три тысячи лет,
А внешне в три раза моложе!
***
Мнилось лучшим отдыхом всегда
Созерцать три главные стихии:
Пламя, беспокойная вода
И когда работают другие.
Мне, если серьёзно - о смешном
Говорить без лишнего базара,
Созерцать приятно три - в одном,
Типа ликвидации пожара...
***
С 24-летней жительницей Софии болгаркой Еленой Мариновой случилось самое настоящее чудо – она выжила в автокатастрофе благодаря огромным силиконовым имплантатам в своей груди. «Они сработали в точности как воздушные подушки, защищающие ребра и жизненно важные органы от повреждений», - сказал один из экспертов. Само ДТП представляло собой классический случай лобового столкновения – два авто в металлолом и несколько мест на кладбищах по количеству пассажиров и водителей.
***
Американский социолог Ивон Россдейл сопоставила данные о размере груди и IQ 1200 своих соотечественниц. Выяснилось, что обладательницы пышных размеров показывали результаты на 10 пунктов лучше тех, кому с размером груди не так сильно повезло. Даже те женщины, чьи размеры попали в золотую середину, набрали на 3-5 пунктов больше дам с почти плоской грудью.
Увы, прошли те времена,
Когда прекрасные елены
Ниц повергали племена,
Лишь обнажив свои колени.
Теперь иной стандарт блюди:
Не впечатлишь народец тёртый,
Когда размер твоей груди
Не тянет твёрдо на пятёрку.
И те из дам, кто поумней,
Идут навстречу вожделеньям...
И нет отбоя от парней
С обильным слюновыделеньем!
"Бюст необъятный - наше всё!" -
Твердят любители и профи...
Приятный бонус - он спасёт
В автомобильной катастрофе.
При приёме на работу секретаршу спрашивают:
-Сколько знаков в минуту Вы печатаете?
-Тысячу двести.
-Так много?
-Ага. И такая фигня получается…
(анекдот)
Господа, всем вам, несомненно, хочется узнать, кто же самый плодовитый поэт на сайте. Опытный счетовод Йенс Тилва избавил вас от необходимости копаться в рейтингах, он всё сделал за вас. Итак, до недавнего времени лидером по этому показателю был автор Олег с 508-ю произведениями. Многие старожилы знакомы с ним ещё по Хи-хи.ру, царство ему небесное (не Олегу, Хи-хи.ру), но с некоторых пор (31 произведение назад) вперёд вырвался автор Хрентефря и теперь уверенно лидирует со своими 540-а стихами. Олегу же приходится довольствоваться вторым местом, но и это неплохо, учитывая то обстоятельство, что он давно уже не пополняет свою страницу новыми стихами, а старые вывешивал ещё ДО введения лимита на три произведения в день. Только 21-го января 2005-го года автор порадовал нас публикацией сразу 59-и своих шедевров, решив, видимо, тем самым по-своему отпраздновать восемьдесят первую годовщину со дня смерти вождя мирового пролетариата. Такие возможности даже не снились его ближайшему преследователю Пинни Вуху (пришедшему на сайт сравнительно недавно), которого отделяют от Олега каких-то 35 стихов. А ещё всего лишь 19 удерживают на четвёртом месте несравненного Юру Тубольцева, но согласитесь, что показатель «454» звучит гордо. Замыкает пятёрку лидеров Коля Суденко с 422-мя произведениями и большим творческим потенциалом. Из всех пяти, только творчество Хрентефри импонирует вашему обозревателю, который, кстати, уверенно занимает 62-ю позицию, сразу за руководителем проекта Дейтерием, но не собирается прекращать борьбу. Таково состояние дел на 3-е декабря 2006-го года. Всем спасибо, все свободны, с вами был Йенс Тилва.
Поп отправил пса в могилу...
Он его любил!...
- Был, возможно, некрофилом
Этот зоофил.
Навалил землицы стылой
над щеночком пласт...
- Педофилом, мыслю, был он,
Этот педераст.
___
/старенькое, ещё с хи-хи.ру/
Из серии:
"К нам сегодня приходил
Зоо-некро-педофил..."
(c) чьё-то
______
2016г.
Поделюсь всё-таки историей создания стиха. Где-то примерно в 2003-2004 годах возникла идея, я написал сие и выложил на хи-хи.ру. Но в комментариях к стиху получил строчки, кем-то уже написаные:
"К нам сегодня приходил
Зоо-некро-педофил.
Мертвых маленьких щеночков
Он с собою приносил"
Практически та же тема, что и у меня. Но написано, я бы сказал, лаконичней и смешнее. Чтобы найти его, я не догадался погуглить. После этого мой стих стал выглядеть как плагиат, что ли, ну или как пересказанный анекдот. Удалять не хотелось. С тех пор во-избежание обвинений я "делаю вид", что написал своё как бы "на известную тему". Типа, на идею не претендую. Хотя, честно, мой стиш созрел совершенно независимо. Так бывает. ;))
Для настоящего киномана не секрет, что Арнольд Шварценеггер не только сам снимался в фильмах, но и некоторые части его тела послужили прототипами для таких блок-бастеров, как (вообще, вставлять в названия фильмов можно любое понравившееся слово, но сегодня мы будем вставлять "ВИБРАТОР"):
Вибратор
Вибратор-2. Судный день
Вибратор-3. Восстание машин
Вибратор-4. Восстание мужчин
Вибратор против Хищника
Охота на вибратор
Алеша Попович и Вибратор-змей
Ледниковый вибратор
Властелин Вибраторов
Вибратор юрского периода
Вибратор для двоих
Вибратор слезам не верит
Вибратор и голуби
Вибратор как предчувствие
Вибратор на переправе не меняют
Карты, деньги, два вибратора
Летящий дракон, крадущийся вибратор
Хроники убойного вибратора
Королевство кривых вибраторов
Аленький вибратор
9,5 вибраторов
Вибратор императора тайги
Иван Васильевич меняет вибратор
Этот список можно еще продолжать. В общем, славно потрудился старина Арни.
Без склок, понтов и фанаберий,
Хотя маршрут совсем непрост,
Ведёт по жизни сайт Дейтерий.
За Женю!
С Днём Рожденья – тост!
PS
Мы всё понимаем:
"...провайдер обещал перенести сайт на другой сервер. ...сегодня ночью возможен перерыв в его работе..." и деликатно выждали паузу.
Но фотоотчёт нужен - народ волнуется и переживает.
Подарите мне дартс, подарите мне детство!
Подарите мне дротиков штук этак сто,
Доску мне подарите… Я живу по соседству,
И могу одолжить ради дартса авто.
Подарите мне дартс, неужели Вам жалко?
Безвозмездно, за наглость ничуть не виня.
Ну, признайтесь, Вы делали много подарков?
А ведь можете сделать счастливой меня.
Подарите мне дартс, без понтов, без рисовки,
Он, поверьте, не только мне скрасит досуг:
Я метать буду дротики без остановки,