ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 40

 ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 40  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Уже давно приходишь лишь во сне

(JulиЯ) 		 84  Про отдых  2020-06-19  8  450
Уже давно приходишь лишь во сне,
А я весь день томлюсь, с тобой в разлуке.
Ищу тебя. Заламывая руки,
С тобой остаться грежу в тишине.

Я так мечтаю днём, не в темноте,
С тобой в кровати, или на диване...
Чтоб не нарушил сладкую нирвану
Ни мужа взгляд, ни громкий крик детей.

Я о тебе мечтаю у плиты,
На рынке, за рулём и на работе,
В командировке, в затяжном полёте...
С утра мечтаю и до темноты.

А ведь когда-то, нежились с тобой.
С тех пор прошли дожди, опали вишни...
Теперь, увы и ах, мне только снишься
Теперь, ты только снишься мне....покой.
 

Разбор полётов

(Сергей Гор) 		 13  Пародии  2020-06-27  1  104
Я не верила, как прежде,
Не молила, не звала.
Только старые одежды…
Да потёртых два крыла.

…И вполне осознавая,
Что мы стали далеки,
Я летела, крылья раня
О любови угольки. (БЕЗ НАЗВАНИЯ Татьяна ИВАКИНА)

РАЗБОР ПОЛЁТОВ
Гардероба век корОток -
Мода, что ни говори!
Полный шкаф ненужных шмоток,
Пара крыльев, чтоб парить.

Что ж давненько не летала,
В том, в чём мама родила.
Два крыла судьба мне дАла,
Да и эти обожгла.

Я других не хуже, вроде,
Но счастливой доли для,
Мне бы в жизненной колоде
Не туза, не короля.

Закадрить вальта хотя бы…
Зря что ль сбросила прикид?
Хоть какой-то шанс для бабы,
Если принцев дефицит.

P/S
«Свеча горела на столе,
Свеча горела»
Мерцал блудливо огонёк…
Я залетела.
 

Страсти по Айседоре

(Al Katoi) 		 22  Смешные стихи  2020-06-25  4  198
дуэль с автором сайта, тема "жестокость"

выстрел первый

Как прекрасны шелка в Хоросане!
И воздушно-легки , облака
А на шею наденутся сами
Ни в какое сравненье пенька!

Враз петлёю на вые, на белой
(чтобы ты не плясала канкан !)
И не нужно искать парабеллум
Для танцующей стервы Дункан

Я представил такую картину
Нет , не в шутку, а очень всерьёз
Может выгнать мою балерину
На российский крещенский мороз?

Не поможет тогда Авиценна
Пирогов или кто-то другой
Ведь она танцевала на сцене
Обнажённой и даже нагой

С малой грудью (но попа большая)
Только больше её не люблю
Затяну хоросанскую шаль я
Айседоре , на шею, в петлю

Жестока ты поэта натура
Снова с рифмой пойду по стерне

Айседора моя,

Айседура

Шагане ты моя, Шагане...

A.K.
 

Построчные -19

(Нейрон) 		 2  Короткие приколы  2020-06-28  0  89
1 ПО ПУШКИНУ

"Нет, отец мой - пошлячка младая.

2
"Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" с капиталистами против инопланетян.

3
Горький "На дне" - реквием "Титанику".
 

Прожив всю жизнь...

(Дед Пахом) 		 6    2020-06-28  4  144

Прожив почти всю жизнь, только сейчас узнал;
как неманящи девушки без вёсел,
как непривычны женщины без шпал!
 

Как сомневающимся быть...

(Бодрописец) 		 6  Ироничные стихи  2020-06-28  1  105
Когда не могут: ни судить,
Ни воевать, ни бога славить -
Как сомневающимся быть,
И на кого страну оставить?
 

День города...

(Бодрописец) 		 6    2020-06-28  0  105
Обняли город тополиной
Метели белые крыла,
И тихо-тихо годовщина,
Ему на улицы легла...
 

Любви много не бывает 3

(юрок) 		 13  Сценарии  2020-06-27  1  119
Часть 3. Коса.
( в соавторстве с младшим сыном - Матвеем Гостевым)

Через час проводники вагонов начнут активно перемещаться в пространстве всего состава. Ожидаемая радость прибытия к месту назначения становится всё ближе и ближе.
Внизу полушёпотом супруги обменялись фразами, и опять только мелодия колёс с лирическим перезвоном подстаканников.
Продолжаются мои личные муки профессионала. Мужчина- попутчик ничем не выдал себя. Или я приоритетно сосредоточился на даме. А может теряю квалификацию?! Ладно. Утро вечера мудренее!
Квалификацию мне сложно потерять! Заточка в профессии идёт с раннего детства! Нет, не выбор родителей и дотошная муштра. Проще сказать верхняя сила! Добровольная?! Теперь уже да! Ну какой специалист психиатр добровольно в раннем детстве сделает свой выбор?! Правильно-никакой!
У меня две любимые шутки для студентов. И обе из реальной жизни.
Как говорит мой знакомый, отменный плотник- краснодеревщик: - я бы мог стать электриком, но батя выдрал ремнём за моё любопытство к технике при разборке мной его электрической дрели, на тот период страшного дефицита.
А вторая шутка звучит от старшенького, который сам себе в младенчестве прищемил пальцы крышкой пианино.
- вот поэтому я освоил инструмент!
За окном рассвет. Настроение становится интересней, но загадочней.
Опять слушать бредни коллег на конференции и самому городить правду на простую тему: "Ранние неврозы и их предотвращения".
Почему я не стал электриком, музыкантом или шахматистом?!
Вы спросите - а хотел?! Конечно и очень сильно! Но...
- поезд прибывает к месту назначения ...!
Удивительно пролетели те самые 14 часов! И какие попутчики!! Награда! За что?! Остаётся нерешённая задача с супругом.
Но есть ещё десять минут времени. Выдаст себя! Как миленький выдаст!
- удивительно приятно прошло время в пути!
Слова обоюдной благодарности в искренней улыбке.
Цепляю портфель на плечной ремень, готовый двинуться в свою сторону. Попутчики делают примерно тоже самое. И..
Вот оно!! Профессионализм ни пропьёшь никаким чаем в пути!!
Что я вижу?! Любящий муж бережно обнимает супругу чуть выше талии, и вся его бережность объятия заключается в трепете ощущения косы, которая волнующе спадает с милой головы супруги... И только привычный кокетливый жест дамы напоминает о том, что косы никогда не будет! Всегда будет изысканная стрижка.
 

Сплин - вон! (брахиколон)

(Лев Красоткин) 		 30    2020-06-26  14  164
Среди многообразия поэтических форм и содержаний особо выделяется размер "строка-слог", односложник. И называется он - брахиколон.

Ярким примером брахиколона явился стих Н. Асеева:

      Бей
      тех,
      чей
      смех,
      вей,
      рей
      сей
      снег!

Обычно брахиколон используют при обучении рифмоплётству в качестве интересного упражнения. Однако, при этом не ставят никаких дополнительных условий - рифмуй, мол, как хочешь. А попробуйте написать брахиколон без использования однородных грамматических рифм (рифмуются одни и те же части речи с одними и теми же вторичными признаками). Асеев их не избежал: ""вей-сей", "смех-снег". В четырёх рифмах две - однородные. Ужоссссс! А вам я говорю: "Попробуйте!"

ПРЕДИСЛОВИЕ

Слог
Нег
Слёг
В снег.

Как
Встарь,
Мрак -
Царь...

СЛОВИЕ

Ночь...
Рань...
Но
Встань!

Тут
Мрак?
Кнут -
Трах!

Сон
Вдарь:
Вон,
Тварь!

Дин -
Дон:
Сплин,
Вон!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Сей
Труд
Все
Трут,

Не
Труп -
Мне
Люб!

 

Любви много не бывает 2

(юрок) 		 9    2020-06-27  0  101
Часть 2. Канат.
(абсолютая быль)

Вагон перешёл в дежурный режим освещения, и моё путешествие незаметно перешло в ночную фазу. Спать не хотелось, больше того, не получалось- прострел в спине, разгулявшийся накануне напомнил о себе.
Вернусь и сразу к "костолому". Так мы в шутку зовём нашего друга, Александра Николаевича, медицинского полковника, кандидата наук, а на сегодняшний день мануального терапевта. Вечерняя тема Рапунцель стала медленно вытесняться моими бессонными рассуждениями.
- Сан Николаич , как тебя занесло в медицину?! Этот вопрос я задал лет десять назад, рассчитывая на короткий ответ, вместо которого в мою профессиональную коллекцию поступил бесценный материал. Рассказ длился несколько дней, включая уточнения при углублении в тему.
Саша с детства был щедро наделён добротой души и недюжинной физической силой, что позволяло ему быть бессменным победителем в турнирах уличной борьбы и самбо.
Переходный возраст был ярким и выпендрёжным. Как сказал он сам. И вот тут случилось непостижимое.
Борьба на траве, бросок через голову с захватом корпуса...
Круг зрителей. И постоянный победитель, лежащий на траве.
- вставай! Кончай прикидываться!
Бледное лицо ребёнка насторожило зрителей. Травма!
Кто мог видеть тот камень в траве. Больница. Неподвижные ноги. Приговор врачей. Домашний режим. Ноги были чужими, точнее ощущение их отсутствия.
Школьный год завершался с поддержкой друзей, приносящих задания по урокам. Труба! Никакого военного училища!
Время беспощадно. И вот уже, в лучшем случае, кто-либо из друзей, забежит раз в две недели. И только сосед пожилой отставник каждый день навещал пацана и городил мемуарную чушь, как с юмором высказался Александр.
В соответствующей учётной графе военкомата появилась запись - инвалид.
Привычный стук в дверь, входит сосед с инструментами и канатом средней толщины в руках. Что смогло только развеселить юношу.
Комната в загородном деревянном доме вскоре преобразилась и стала напоминать часть ринга.
Канат протянулся от кровати и перекрыл две стены на расстоянии полуметра от пола.
Ничего не сказав отставник ушёл и вернулся только к средине следующего дня. Сел на кровать и повелел взять в руки канат... Всё равно Саша не понимал, что от него хотят. И только ком обиды сжимал горло и не давал ругнуться матом.
- тяни! И молчи! Молчи и продолжай тянуть.
О первом метре канатного пути Александр Николаевич повторялся не раз. Но наступил и второй и третий и даже возвратные метры к кровати. Ноги молчали!
Ежедневная назойливость соседа стала раздражать. Но отмахнуться от него не было сил. Он привычно помогал опустить половину тела на пол с кровати...
- не больно?! Тогда тяни и молчи!
Ощущение ног появилось на третий месяц настырности соседа. Но только ощущение. Саша боялся высказаться вслух.
- что-ты сегодня тянешь необычно-решительно?! Силы набрался!? Пошутил наставник.
Но неожиданный взгляд соседа выдал его радость и понимание. Надежда ожила!
Ещё три месяца и Саша самостоятельно перемещался на ногах вдоль того же каната, но уже приподнятого на высоту полутора метров.
В военкомате не поверили, даже при явочном порядке призывника. На этом настаивал Александр, а точнее просил дать направление в военно-медицинское училище.
И только множество комиссий и обследований сделали своё дело.
С третьего пути поезд! Это за окном команда нашему машинисту! Вновь маленькими колокольчиками зазвучали подстаканники. Оставалось три часа пути.
 

Сказал когда-то Гиппократ

(ЗЕВС) 		 6    2020-06-27  1  101
*   *   *
Налей полней в бокал вина –
Мы не привыкли плавать мелко:
На счастье пьянка нам дана,
На радость нам дана похмелка.

*   *   *
Нас время гнуло и ломало –
Клеймо неволи на былом:
Колючей проволоки мало
Ещё сдано в металлолом.

*   *   *
Я пью взахлёб и без отрыва,
Когда кругом одни красотки:
Люблю я баб не меньше пива,
А мужиков – не больше водки.

*   *   *
Продукты тлена и трухи,
Мы не оставим биографий:
От нас останутся стихи
На плитах в виде эпитафий.

*   *   *
Нас режет стыд, как автоген,
За то, что кто-то сделал лужу:
Жил в тесной бочке Диоген,
А в туалет ходил наружу.

*   *   *
Лечить в больницах просто нечем –
При этом много разных трат.
«Иных уж нет, а тех долечим!» –
Сказал когда-то Гиппократ.
 

Две лягушки

(ЗЕВС) 		 4    2020-06-27  0  95
*   *   *
Живём мы с бабами без склок
И всякой дряни:
И мы лежим у женских ног
Всегда по пьяни.

*   *   *
Прогнозы делают напрасно –
Жара иль холодень:
Самим синоптикам не ясно,
Что будет ясный день.

*   *   *
Кому-то хочется блистать
Премудростью идей,
А кто-то хочет птицей стать,
Чтоб какать на людей.

*   *   *
Берут правления бразды,
Возвыситься чтоб трошки:
Живут в скворечнике дрозды,
В собачьей будке – кошки.

*   *   *
Попали две лягушки из аула
В кувшин с вином, что вам не божья милость:
Одна, перепугавшись, утонула,
Другая напилась и утопилась.

*   *   *
Мы меняем лексикон,
Если пакость так близка.
- Блин! – внезапно крикнул слон,
Наступив на колобка.
 

СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ

(Аристарх Аристарх) 		 9    2020-06-27  3  99
Любовь – болезнь, которая проходит...
Без осложнений, чаще без следа…
Но если жертву-мужика находит -
На время превращает в дурака…

Любовь – недуг… но, к счастью, он не вечен!
Кто из мужчин им не был поражён?..
Счастливым можно быть с любой из женщин,
Кроме одной… в которую влюблён…
 

Фото для потомков

(Лев Красоткин) 		 18    2020-06-27  2  99
В который раз дневник мой перелистан
При свете ускользающего дня...
Пожалуй, приглашу специалиста -
На фото пусть запечатлит  меня.

Фотографа измучу, привереда,
Чтоб внучка в этом мире непростом
Могла с любовью посмотреть на деда
И надпись снизу - "Кабинет. Ростов".

Останусь я, безусый, безбородый,
В своей семье. И в этом есть резон -
Пусть внучка смотрит на меня сквозь годы
И сердцем ощущает связь времен!
 

Тропинка вдоль сумрачной бездны

(Игорь Мальцев) 		 13    2020-06-25  2  182
Тропинка вдоль сумрачной бездны.
Меня догоняет бегун.
Торопится: «Гли-быть-так-безны!»
Проворен, хотя и не юн.

Не пахнет спиртным от него пусть,
Но узкая слишком тропа,
А справа опасная пропасть.
Неверный шажок – и пропал.

А слева скала – не прижаться.
Обгон чем угодно чреват.
Споткнёшься – и выжить – ни шанса.
Не так повернёшься – и в ад.

Утёс-то и пыльный, и мазкий,
И нет для протирки тряпья.
А тот, кто всё ближе, – без маски,
Такой же беспечный, как я.

Мне тоже бежать захотелось.
Я тоже проворен и скор.
Нахлынули удаль и смелость.
Вот так и бежим до сих пор.
 

Творческая трагедия

(Durimar Karabasovich) 		 66  Сельское хозяйство  2020-06-21  5  381
(100%гон и стёб)

Стога нескошенной травы
Стоят в полях, как часовые,
И с безутешностью вдовы
К родной земле склоняют выи.

Нет сил смотреть на эту боль,
В душе горит поэтский пафос,
Но я в огонь засыпав соль
Ушёл от МЧС-ских штрафов.

Придут копыта и рога
По ковылем звенящей рани
И пресловутые стога
На корм коровы раздербанят.

Уже никто, в рядах "лепёх",
Узнать не сможет трав тех бывших,
А также то, что с ними сдох
Мой стих, на свет едва родившись.
 

Анекдоты о дамском 2.

(Илья Лапаухов) 		 13  Анекдоты в стихах  2020-06-27  4  110
Шелка и бархат, кружев хоровод,
Меха, брильянты, золота брянчание,
Ум, красота и тщательный уход...
Но украшает женщину молчание!

***
Как женщина слаба и беззащитна,
Как безответны злобные упреки -
Рвет сердце вседозволенность мужчины...
Пока не высохли накрашенные ногти.

***
Принц был от счастья в нескольких шагах.
Искали все: гвардейцы, камергеры...
А он слегка бледнел, держа в руках
Хрустальный туфель 45 размера.

***
Поверьте, адекватный я вполне,
Но мысль ко мне пришла лихая вечером:
Умение полёта на метле -
Вот вся и разница меж ведьмою и женщиной!

***
Я - человек серьёзный и солидный
И не терплю безумств и безобразий!
Вы ж вызываете, мадам (как вам не стыдно?!),
Такие сексуальные фантазии!

***
Граница.
- У меня - все только личное:
Кондом, помада, фляжечка спиртного.
Я, знаете, оставила все лишнее -
120 килограмм супруга - дома!

***
Вот, девочки, ещё один урок:
Мужчины любят силу, ловкость, смелость!
И парень ниц падет у Ваших ног,
Когда Вы с разворота прямо в челюсть.

***
Он был с ней нежен, щедр, как бог речист,
Цветы бросал под ноги покрывалом...
Они прожили счастливо всю жизнь -
Она ему взяла и... отказала!
 

ГОРЬКАЯ ПРАВДА

(Аристарх Аристарх) 		 8    2020-06-27  2  92
Я БЫЛ В УДАРЕ
(ВЛАДИМИР ВЭ)

Я, как всегда, сверкал. Я был в ударе!
И даже умные серьёзно западали.

Блондинки просто млели, рты раскрыв.
А я всё дальше уходил в отрыв.

Мужчины затихали, много пили
И злобным глазом на меня косили.

Остёр, как бриллиантовый кристалл,
Я фонтанировал, глумился и блистал.

Бил интеллектом. И часам к шести
Я мог почти любую увести.

И даже та, которая Принцесса,
Активно не скрывала интереса.

И тут я вспомнил, что давно не тридцать…

А вдруг она возьмёт да согласится?!

ГОРЬКАЯ ПРАВДА
(АРИСТАРХ АРИСТАРХ)

Я был в ударе, меня несло,
Мужские хари кривились зло…

Сминал их, плющил мой интеллект,
И даже сеял ко мне респект…

Я из баклажки коньяк хлестал,
Брутальным шармом вовсю блистал!

Блондинки млели, разинув рты.
Брюнетки плыли от широты

Моих суждений - не в бровь, а в глаз.
И приходили от них в экстаз.

Принцессе Рыжей, подняв бокал,
Я откровенно уж намекал…

Прочтя ж решимость в её глазах,
Вдруг ощутил я животный страх…

Вернулась Память ко мне в тот миг -
Что навсегда я давно затих…

Не Казанова уж Старый Лис -
На полшестого давно завис…

Хоть и настойчив… но вот беда:
Вдруг согласится? И что тогда?
 

Приглашение на пикник...

(Бодрописец) 		 2    2020-06-28  1  88
Милостивые
      государи и государыни!

Через сие извещается, что июня 28-го дня сего года, в 18 часов пополудни, дозволениемъ начальства, имеютъ быть увеселенiя, наподобие славных лондонскихъ, парижскихъ и венскихъ гульбищъ и об оныхъ, сим объявляется!
Господа и дамы благоволят иметь собственный выезд!
      
    К сему:   
Распорядитель – коллежский асессор Хохмодромский.
 

Немой вопрос

(Митюнюшка) 		 25    2020-06-26  5  106
В живот упёрлись ягодицы
Коленки трутся между ног
Приятный запах от девицы
Амбре от керзовых сапог
Немой вопрос в глазах блондинки
Зачем к груди её приник
Рука чужая на ширинке
Есть плюсы при езде в час пик.
 

Кто это написал?

(Саша Сидорчук) 		 8  Новости сайта  2020-06-27  2  147
«Мы всегда будем помнить, что нацизм сокрушил советский народ – миллионы людей разных национальностей из всех республик Советского Союза. …»
(из выступления Владимира Путина на Параде Победы 24 июня 2020 года.)
Жми сюда

Бюллетень для голосования по поправкам в Конституции РФ, которое началось 25 июня, напечатан с ошибкой. «Вы одобряете изменения в КонституциЮ Российской Федерации», — спрашивают у избирателя
Жми сюда

Неужели дебилизм побеждает наш народ
- множество людей, включая пишущих речи и составляющих бюллетени?
 

Праздник со слезами на глазах

(kekc) 		 68  День рождения  2020-06-22  4  375

Нету в том Червивого вины,
Чистая случайность – совпаденье,
Что начало мировой войны
Совпадает с днём его рожденья.

Ходят рядом радость и беда –
Не секрет для мужиков и баб, но
Схватки начинаются всегда
Те и эти – резко и внезапно.

Нету Федуарда в том вины,
От других писателей в отличье,
Что величье мировой войны,
Той второй, сродни его величью.

Каждый год, в преддверье этих дат,
Мне не даст соврать поэт Червивый,
Плача, речкой Боровлянкой над
Головы свои склоняют ивы.

При параде или же в трусах,
Трезвый в этот день или поддатый,
Слёзы выступают на глазах
У меня при виде этой даты.

Капнула слеза на гладь Невы,
Ибо этот год не исключенье.
В двух словах не описать, увы,
Даты этой суть, её значенье.

Давеча полученный аванс
И с аванса взятая бутылка,
Помогли чуть сгладить диссонанс,
И слегка уменьшить боль затылка.

Мысли из сознанья глубины
Скачут и резвятся, как кобылы:
Федя, лишь бы не было войны,
А здоровье у тебя бы было!
 

Зеркальная болезнь

(Митюнюшка) 		 33  Про толстых  2020-06-23  1  222
Уже полгода на диете
Слова рифмуются с трудом
На чае, кашах, винегрете
И мысли только об одном
Давненько он не видел друга
Но знает точно жив, здоров
Что подтверждает и подруга
Рабочий орган, сто пудов
Хоть пузо и лежит на ляжках
Что лёжа, сидя, при ходьбе
Всегда проигрываю в шашки
На раздевание тебе.
 

Наши девчонки

(Александр Мерзляев) 		 36    2020-06-24  3  151

Горжусь, что есть они у нас,
они шагают просто "класс"
причём красавицы, стройны,
очаровательны, умны

Они шагают на параде,
все как одна "Марина Влади"
и в унисон всегда стучат,
сапожки лихо у девчат

Об вас девчонки, право слово,
сломает супостат "рога",
похоже вы уже готовы
и к "рукопашной" на врага

Сегодня должно выпить нам,
за наших дочек, жён и мам,
за тех, кто смог без опечатки,
пройти парадом по брусчатке

Они для нас дороже злата,
не "тюти-фрути", "мон плезир",
налейте им шампанского, ребята,
они нам завоюют целый мир!
 

Пассажиры

(Анатолий Долженков) 		 8  Юмористические книги  2020-06-27  0  93
Час пик. На трамвайной остановке тесно. Кандидаты в пассажиры нервно разминаются перед посадкой. Зная нравы и повадки работников горэлектротранспорта, прибытие трамвая ожидают в любую минуту, не имея ни малейшего понятия о точном времени наступления этого долгожданного события. О расписании движения городского пассажирского транспорта знают только то, что такой документ в природе существовать должен, но где и у кого – покрытая мраком тайна. Поэтому хамское требование пассажиров «придерживаться расписания» вызывает у кондукторов и водителей злобное неприятие. Они просто сатанеют от одних намеков на этот виртуальный документ. В силу сложившихся обстоятельств можно простоять на остановке десять минут, можно полчаса, а то и целый час. Трамвай, как всегда, появляется внезапно и неожиданно. В связи с этим, люди, беспорядочно толкающиеся на остановке, находятся в режиме постоянного ожидания, не расслабляясь ни на секунду.

Сердцем горожане понимают огромные преимущества пеших прогулок перед изнурительной ездой в общественном транспорте. Появляется бодрое настроение, становится глубже и содержательнее дыхание и, наконец, стираются границы между умеренным аппетитом и ненасытной прожорливостью. Огорчает разве что полиартритный скрип в суставах да супермозоли, толщиной с лошадиное копыто. Вот они-то и склоняют чашу весов к мысли, что лучше плохо ехать, чем хорошо идти. Тем более, что идти очень часто бывает весьма неблизко. Неумолимая статистика отмечает, что по городу конкурс среди пассажиров в среднем составляет тридцать - сорок человек на одно внутри трамвайное, троллейбусное или автобусное место. Спрос явно превышает предложение. Очевидно, что такой высокий проходной балл в общественный транспорт может означать только одно – жёсткую и бескомпромиссную борьбу среди собравшихся соискателей на право ехать.

О приближении транспорта, как правило, узнают задолго до его появления из-за поворота. Дребезжание, издаваемое городским средством передвижения по рельсам, невозможно спутать ни с каким другим источником шума и вибрации. Когда какофония по мощи издаваемых звуков достигала пика, превышая все мыслимые и немыслимые уровни, нормированные государственными стандартами, в рядах, ожидающих происходило быстрое плановое перемещение колонн, готовящихся к штурму. Дух поднимался до уровня боевого, концентрация воли и сил становилась максимальной. Цепкие косые взгляды, бросаемые по сторонам, мгновенно схватывали и оценивали физические кондиции потенциальных соперников. Мозг напряженно просчитывал варианты победного броска. Гнетущая тишина повисала в воздухе мёртвым штилем. Наступало затишье – предвестник неминуемой бури.

Диспозиция десантных отрядов обычно выглядит следующим образом: низкорос¬лые субъекты, выступающие в наилегчайшей весовой категории, предпри¬нимают отчаянную попытку пробиться ближе к рельсам. Других шансов проникнуть в вагон без больших санитарных потерь у них нет. Более крупные индивидуумы, среди которых нередко попадаются огромные, местами даже пузатые экземпляры, держатся несколько в стороне, опа¬саясь быть ушибленными зеркалом заднего вида. Техника их посадки базируется на принципах, положенных в основу всех известных бильярдных игр. Используя бройлерские характеристики своих тел, эта когорта, выждав подходящий момент, ударяет в тыл хилого авангарда, загоняя несчастных в дверь, словно шар в лузу, по инерции врываясь туда же на плечах противника. И, наконец, третье, самое малочисленное подразделение, являет собой скорбный набор лиц пожилого и преклонного воз¬раста. Шансы их казались бы ничтожными, если бы не многолетний жизненный опыт и отработанный до автоматизма механизм посадки.

Штурм начинался сразу же после остановки трамвая. Первый удар толпы оказывался настолько мощным, что многострадальный вид транспорта испуганно вздрагивал, давая сильный крен. Совершенно непонятно, как ему вопреки законам физики удавалось удерживаться на рельсах. У нападавших такое развитие событий оставляло неизгладимо мерзкий след в душе и синяки на теле. Дверь, прогибаясь коромыслом внутрь вагона, ударяла вновь прибывших пассажиров, теснящихся на подножках, вызывая гневные крики и нарекания последних. Ситуация обострялась до конфликтной и практически всегда перерастала в откры¬тое столкновение противоборствующих сторон, находящихся по обе стороны двери. В редких случаях положение спасала руководящая и направляющая роль кондуктора.

- Граждане,- выкрикивала она заранее заготовленный текст. - Ну, что вы прётесь, как бараны в закрытые ворота. Дайте же людям выйти наружу, в конце концов.
Толпа неохотно поджималась, оставляя узкий проход, через который и кошка и та с трудом бы протиснулась. Но этого оказывалось достаточным для непритязательных наших сограждан. Строго соблюдая установленные в городе правила поведения пассажиров в общественном транспорте, в образовавшуюся щель шла выдача тел пассажиров, опознать в которых мирных граждан не представлялось ни малейшей возможности.

В этот раз первым, судя по бороде, подали мужичка в рваных кальсонах китайского производства образца 1968 года. Шуба, шапка и другие атрибуты верхней одежды, позволяющие отличить этого несчастного от отбивной, вышли отдельно. Все, включая хозяина, было аккуратно складировано в стороне от места боевых действий. Следом за первым пассажиром, напоминающим скорее разобранный детский конструктор, чем живой организм, выдали ещё одну особь мужского пола с нездоровой «синюшностью» на лице. Огромный галстук, одетый этим почти, что покойным участником движения, видимо, по случаю какого-то торжества, нас¬только плотно стянул его хилую шею, что практически перекрыл доступ кислорода вовнутрь задыхающегося организма. Он хрипел и открывал рот как рыба, оказавшаяся на берегу. Сердобольная старушка, под ноги которой швырнули этого убогого, не без труда освободила его от удавки, подарив глоток чистого воздуха, и как акушерка, помогающая сделать первый вздох новорожденному, успокаивающе похлопывала его по ягодицам. Ослабив петлю и вынув изо рта шарф, она ласково, по-матерински, пожурила беднягу.

- Ах, сынок, сынок. Камикадзе ты наш отечественный. Первый раз в опчественном транспорте едешь, что ли? Когда в другой раз захочешь покончить с собой, выбери что-нибудь не такое мучительное.
Мужик тихо стонал, кивал головой в знак согласия. Следующие жертвы были не в лучшем состоянии. Оказавшись вне трамвая, они долго при¬ходили в себя, фыркая и тряся головами, словно лошади в стойле. Затем осознав, что их жизни уже ничто не угрожа¬ет, рысью уносились подальше от этого Богом проклятого места.

Многоопытный водитель трамвая убедившись, что основная группа желающих освободила вагон, резко тронулся с места, не ожидая повторной волны цунами. Коварный манёвр вызвал приступ ярости у толпы, обалдевшей от невиданной наглости. Цепляясь за что только возможно и выкрикивая ругательства и угрозы в адрес управляющего трамваем, народ пошёл на приступ, сметая всё на своём пути. Вопли и стенания, доносившиеся из чрева вагона, разнесли печальную весть о том, что далеко не все же¬лающие его покинуть смогут увидеть родную остановку прямо сейчас. Под напором превосходящих сил штурмующих трамвай пассажиров, эти скорбные звуки становились всё тише и тише, пока не умолкли окончательно. Люди смирились с неизбежным.

Через короткое время скорость трамвая стала значительно выше скорости бегущих рядом неудачников, так и не сумевших вопреки огнедышащему желанию проникнуть внутрь вагона. К отчаянию теряющего силы и скорость эскорта, позорно удиравшее средство передвижения могли догнать только плевки и матерные слова, пущенные в след небольшим отрядом мстителей. Но удовлетворения это не приносило. Схватка была окончательно проиграна, а необходимость возвращения на исходные позиции – очевидна.

Счастливчики, выдержавшие конкурсные требования на высокое зва¬ние пассажира, понемногу угомонились и принялись осваиваться в новой обстановке. Жизненного пространства в переполненном вагоне практически не было. Стиснутые со всех сторон и лишённые возможности не только шевелиться, но и дышать хотя бы одним лёгким, пассажиры стояли, плотно прижавшись, друг к другу. Со стороны могло показаться, что в вагоне собрались очень близкие, практически родные люди.

Пожилой мужчина с печальным лицом, придавленный к поручню парой арбузоподобных грудей доверчиво уткнулся носом в чьё-то постороннее ухо. Он очень страдал, время от времени порываясь что-то сказать, но не решался. Наконец, при очередном весьма ощутимом толчке, не выдержал изнуряющей сексуальной пытки, мягко попросив.
- Девушка! Не скрою, мне очень приятно чувствовать Вас так близко. Но умоляю – без фанатизма? Я же в возрасте и у меня слабое сердце.
Но крик души сексуальной жертвы не был услышан и понят, ибо одуревшая от давки девушка уже ничего не соображала и на всякие мелочи не реагировала. Дрожа всем телом, она пугливо озиралась по сторонам, не ожидая для себя ничего хорошего.

Чуть в стороне от замершей в сексуальной позе пары корчилась маленькая, сухонькая старушонка, внешне напоминающая греческую букву ипсилон. Запяченная в угол, она периодически сдерживала дыхание, мудро рассудив, что при таком экономном режиме расходования воздуха, его должно было хватить до нужной остановки. В конце концов, и у неё сдали нервы. Тараща подслеповатые глаза на надпись, разместившуюся чуть выше дверей, она ядовито за¬метила.
- Вот, сволочи! Кто это додумался такую гадость в трамваях писать? Тут и так еле-еле живая, а прочтёшь такое воззвание, совсем умом тронешься от безысходности.
Надпись гласила: " Выхода нет". А какой может быть выход в такой пиковой ситуации?

- Лучше не читать, чтобы не расстраиваться, - резонно заметил стоящий рядом мужчина с высоко поднятой правой рукой.
Со стороны казалось, что таким образом он привлекает внимание собравшейся толпы, желая им что-то сказать или объяснить, но по каким-то причинам не может получить слова. Однако думать так было бы заблуждением. Просто в давке опустить руку вниз у него не было никакой технической возможности. Сзади его подпирали два здоровенных мужика. С боку старуха, тянущаяся к знаниям, а впереди копошилась низкорослая дама в огромном головном уборе. У дамы этой никак не получалось стационарно закрепиться на постоянном месте. Подобно рыболовецкой шхуне, застигнутой штормом и изнемогающей от мощного напора волн, она болталась, ударяясь о посторонние предметы, кружась при этом, словно юла.

Её руки, блуждающие в постоянном творческом поиске надёжной опоры, производили судорожные хватательные движения в попытке зацепиться хотя бы за что-нибудь. Наконец ей это удалось. Но ни она, никто-либо другой не мог предвидеть, к каким непредсказуемым последствиям приведет эта, казалась бы, невинная процедура. Мужик с поднятой рукой, стоящий тихо и смирно, вдруг стал проявлять первые признаки беспокойства. Тупо глядя на окружающих, он мучительно соображал, что же ему так мешает там, внизу. Но когда, наконец-то, после долгий раздумий и глубокого анализа собственных ощущений установил причину испытываемых неудобств, тут-то и начался самый интересный номер трамвайного шоу.

- Женщина,- заорал он на даму в шляпе. - Перестаньте хвататься своими шаловливыми ручонками за мои интимные места. Что за нравы в этом трамвае?
- Ах, извините, мужчина. Я думала это стоп-кран.
- Думала она. Чуть не оторвала совсем к чёртовой матери. И главное, цепкая какая. Хорош бы я был гусь, с таким травматизмом к родной жене на глаза явиться.
- Ну чего раскричался,- встряла в разговор толстуха, расположенная слева по борту. - Тронули его за какие-то там места. Да их у тебя и под микроскопом не обнаружить, места эти. Вот у моего соседа сзади чувствуются настоя¬щие места, заповедные. А ты со своими крохами даже голос подавать постыдился бы.

- Ну и дела,- обиделся пострадавший. - Меня тут за всё хватают, а потом ещё и оскорбляют всякие ненормальные.
- Наверное, он трамвайный маньяк,- со знанием дела констатировал мужик с заповедником. - Они, которые уже ничего не могут, вечно в общественном транспорте тискаются. Возбуждаются от трения. А, вооб¬ще-то, они безвредные. Так, одни касания.
- Так уж и безвредные,- пропищал женский голос этажом ниже. - На меня вот тоже мужик навалился. Совсем уже дальше некуда. Кто его знает, что у него на уме. В такой давке запросто изнасиловать могут. И не почувствуешь сгоряча.
- Кого изнасиловать-то? - обиделся кандидат в сексуальные маньяки. - Тебя, что ли? Да чтобы на такую красотку позариться, знаешь каким романтиком быть надо?

Полузадушенная старуха, прослушав диалог на интимную тему, заметно оживилась и по¬дала реплику в защиту сильного пола.
- Ой, милая. Нашла оп чём волноваться. А хочь и изнасилуют,- про¬изнесла она мечтательно. - Лишь бы человек хороший был.
- Мужчина с лысиной! – подала голос кондуктор, зорко высматривающая безбилетников. - Да я к Вам обращаюсь. Передайте за проезд!
- Как это ты, мымра, интересно, под шапкой лысину разглядела?
- Не знаю, о какой там шапке речь. Шапку я на Вашей на голове не наблюдаю. Зато лысина сияет как эмалированный чайник.
- Товарищи, - разволновался мужчина. - Шапку мою никто случаем не видел? Пыжиковая такая шапочка.
- Да не переживай ты так, мужик,- успокаивали его кто как мог. - Сошла она на предыдущей остановке. Правда, голова под ней была не твоя, а чья-то посторонняя.

- Граждане пассажиры,- снова подала голос кондуктор,- не напирайте так на двери. Мужчина с фиолетовым лицом, Вы мне сейчас кресло оторвёте.
- Какой всё-таки противный голос у нашей бортпроводницы,- презрительно обронил кто-то из пассажиров.
- Да не бортпроводница она, а кондукторша,- поправили его авто¬ритетно.
- И профессия мерзопакостная,- не унимался первый.
- А сам-то ты, что за гусь будешь, чужие профессии хаять? Кондук¬тор ему, видите ли, не профессия,- обиделась несостоявшаяся бортпроводница.
- Я эколог! Понятно Вам?
- А это, что за хреновина такая? Придумывают же люди себе про¬фессии, чтобы ни черта не делать.
- Я знаю,- заявил старикан. - Это тот же дворник, только без мет¬лы.
- Ну, ты расскажешь, склероз ходячий,- засомневалась толстуха. - Чем же он метёт-то?
- Известно, чем. Языком. Их брата хлебом не корми, дай только об охране окружающей среды поговорить. Такое наплетут, жить не хочется.

Дикий женский визг прервал зародившуюся было полемику на тему: "Все профессии нужны, все профессии важны".
- Ой, взгляните, граждане,- испуганно тараторила девица, размалёванная как индеец, вышедший на тропу войны. – Что-то с этого деда мне за пазуху упало.
- Осторожно, доченька, не раздави Бога ради,- разволновался ста¬рик. Челюсть это моя выпала. Наверное, потому, что новая она у меня и еще не притерлась к дёснам. А может быть, и стоматологи слегка с размером промахнулись. Поинтересовались, конечно, предварительно. Тебе, мол, дед, как делать – для еды или подешевле? Я, сразу-то, не сообразил. Делайте подешевле, говорю, какая в нынешнее-то время еда у пенсионеров? Правда, теперь не то, что есть, говорить не могу. Как рот открою, так обе сразу и выпадают, хоть клеем приклеивай. Хорошо, что не под ноги упали, а то в один се¬кунд растопчут. А с пенсии разве другую такую купишь. Никаких денег не настачишься.

- Хорошенькие дела в этом трамвае творятся. Я, может быть, на дело¬вое свидание тороплюсь, а у меня дедовские салазки в бюстгальтере болтаются. Что обо мне подумает мой деловой партнёр?
В углу беспокойно заворочалась бабка.
- А ну подвинься, сынок. Полтинник я уронила, а при моей пенсии – это целое состояние.
- Бабушка, да что же Вы так, локтями-то толкаетесь. Такая мелкая старушенция, а локти острые, как иголки.
- А как же мне полтинник-то поднять, чтобы при этом ещё и не шевелиться, а?
- Не надо! Не ищи ради Всевышнего! Жертвую тебе рубль, только давай без этого чувства острого локтя.

- Люди добрые! Вы слышали? Локти мои трудовые ему, подлецу, не ндравятся. Вы только гляньте на эту свиную отбивную. В стране сплошное не¬доедание, а в этом пассажире килограммов сто будет, если, конечно, на глаз прикинуть, а может быть и поболее. Интересно, в каком заповедни¬ке таких бугаев откармливают?
- Да разве это здоровая полнота, мамаша? - обиделся толстяк. - Это у меня голодные отёки. Необратимый процесс.
- Вот заливает-то! Те, у которых голодные отёки, серую как асфальт морду носят, а у тебя - натуральный помидор.

Разгоревшийся диспут был прерван высоким, интеллигентного вида человеком в очках. Он долго рылся в карманах и, видимо, не обнаружив там чего-то крайне необходимого, растерянно обратился к тол¬пе.
- Господа,- сказал он упавшим голосом. – Кажется, у меня кто-то портмоне умыкнул. По-моему, вот этот мордатый, который с отёками и умыкнул.
- Тоже мне сенсационную новость сообщил,- скромно заметила его соседка. Ты здесь просто катаешься, а человек работает. И какой, те¬бя спросить, дурак по трамваям с деньгами ездит?
- А чем же тогда за билет платить?
- Нет, вы слышали? - радостно воскликнула дама. - Этот пассажир со¬бирается платить за билет!

- Кто собирается? Кто? - разволновались те, у кого не было физичес¬кой возможности наблюдать столь редкое явление собственными глазами.
- Да вот этот,- не унималась дама. - Слушай, а может быть, ты за весь трамвай заплатишь, спонсор хренов?
- Да ладно вам, бабье. Чего на мужика-то насели? Видите – неопытный он ещё. Глупый совсем, а может быть, и приезжий с периферии. Да разве местный полез бы в трамвай, да ещё с деньгами? Нонсенс! А этот полез. Так что руками его пока трогать не будем,- успокаивал развеселившу¬юся публику мужчина со смуглым лицом.

- Спасибо за поддержку,- обрадовался потерпевший. - А то, главное, за мои деньги меня ещё и полощут. Тоже мне, местная знать нашлась, чу¬жие деньги считать.
- Да ты, мужик, на них не обижайся. В каждом городе свои традиции. У нас такая вот традиция, раз транспорт общественный, значит, общест¬ву и решать, где платить, а где переложить эту обязанность на плечи городских властей. Уразумел?
- А что здесь непонятного? Вот ты в трамвае не платишь, а у са¬мого физиономия загоревшая. И это посреди зимы. Видно, на сэкономленные деньги на юге отдохнул?
- Дурачок ты, или точно приезжий. Да разве на юге так загоришь? Разве в том загаре такие колоритные фиолетовые тона преобладают. Тем более, что после южного загара вся поверхность тела в мерзких коричневых расцветках, а у меня только отдельные черты лица поражены. Все остальное осталось натуральных природных цветов. А почему? Алкогольный это загарчик. Стойкий во все времена года. Могу дать рецептик, если интересуешься.

- Точно, алкогольный,- подтвердила толстуха со знанием дела. - Ещё дышит на меня, паразит. А от самого за километр перегаром разит.
- Какой там перегар, тётя,- возмутился мужик,- Ну принял с утра сотку для поднятия настроения и ликвидации тремора конечностей.
- Сотку? Да сотку я бы и не почуяла. А тут прямо тошнит от такого духа.
- Может, ты беременная вот тебя и тошнит с утра. Беременных всегда в трамвае укачивает.
- Ну, Вы тоже скажете,- засомневался интеллигент. - По всем законам физиологии ей это уже лет десять, как не грозит.
- Не скажи, дорогой! Раньше, может, и не грозило бы. А сейчас знаешь, какая в стране экология? Всякие изменения в женском организме могут случиться. Одни раньше заканчивают, другие и начать-то по нас¬тоящему не могут, а третьи до глубокой древности сексуальное здо¬ровье сберегают. А эта бабёнка, видать, ещё тот экземпляр! Не веришь, у эколога поинтересуйся.

Познавательная лекция по вопросам физиологии была грубо прервана очередным женским воплем.
- Ой, мужчины! Посмотрите, что там у меня под ногами ползает. Ещё укусит…. Вдруг оно ядовитое?
- Не пугайтесь дама. Это дедушка ползёт. На двух ногах ему, ни в жизнь, к выходу не пробраться. Вот и вспомнил старик, как в граж¬данскую из окружения выходил. А насчёт укусов не беспокойтесь. Его челюсть вот у той дамы в лифчике застряла. Так, что кусать ему, бедолаге, нечем при всём к Вам уважении.

После небольшой, относительно спокойной паузы всеобщее внимание привлекла возня на передней площадке.
- Смотрите, смотрите! Того парня совсем затоптали ногами. Да по¬могите же, хоть кто-нибудь!
- Не шуми, мамаша. Это контролёр просочился.
- Да ну! Ты смотри, как замаскировался. Не отличишь от порядоч¬ного человека. Да он ещё и сопротивление воспитательным мероприяти¬ям оказывает. А ну, мужики, выталкивай его из вагона. И жетон отберите к чёр¬товой матери.
- Варенька, Варя,- надрывался мужик у дверей. - Ты села или нет?
Ответа не последовало.
- Варвара, ну прощу тебя. Я же не знаю куда ехать!
- Да ответь ты страдальцу, варварюка! Села ты или еще на свободе гуляешь? - возмутился мужчина с фиолетовым лицом, – а то у меня от его крика последние барабанные перепонки лопнут.

Перекрикивая многоголосый гам, попыталась привлечь к себе внимание кондуктор.
- Граждане пассажиры. Следующая остановка будет конечная. При выходе приготовьте билеты для проверки.
- А отпечатки пальцев снимать не будешь,- поинтересовался ехидный голос из толпы?
- Не умничайте. Те, которые без билетов, заплатят штраф.
Весть о прибытии на конечный пункт всем подняла настроение. Едва трамвай остановился, шумная толпа дружно ринулась к выходу. Через пару минут в вагоне остались лишь двое - помятая кондуктор, да вышедший из своей кабины водитель, пугливо озирающийся по сторо¬нам.
- Ну что, Валя? Ты как, жива? - поинтересовался он.
- Да кто ей рад, жизни такой.
- Ну что же, милая. Такая у нас с тобой судьба хоть пропади совсем. Передохни малость. Через десять минут обратный рейс.
<< НовееСтарее >>   | Скрыть тексты

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, самоизоляция, коронавирус, свет, ноги, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер