ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 36

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 36  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Скажу об одностишьях одностишье ...

(Бениамин)
 46  О творчестве  2020-07-08  10  255
Вдохновляя, вдохновился
Жми сюда

Одиннадцать слогов - вы в одностишье
*
В одну строку вместилась вся поэма
*
Одной строкой жена мне все сказала
*
А в одностишьи - не распространяйся
*
Не ждите вы затишья в одностишьи
*
Я выдал слог супруга послесловье
*
Упёрся в строчку, сдвинулась планета
*
Одна строка, а мата в ней на десять
*
"Я коротко" - сказало одностишье
*
"Вложил в строку, что накипело" - чайник
*
Живёт теперь поэт один, без строчки
 

Объявления

(Анатолий Долженков)
 7  Юмористические книги  2020-07-11  1  124
Пристрастился я в последнее время газеты читать. Чтобы буквы не подзабыть, да и образование на постоянном уровне поддерживать. Особенно нравятся мне объявления о различных выдающихся медицинских достижениях и открытиях. Такие, оказывается, нынче болезни излечивают без особого напряжения и в предельно сжатые сроки, что в доперестроечное время, подобное никому и не снилось. Ведь, как раньше-то было при развитом социализме? Читаешь в прессе интервью маститого академика или какого-нибудь другого учёного светила, что вот, мол, к сожалению, медицинская наука не в состоянии сегодня решить такую-то или такую проблему, и в ближайшие двадцать лет вряд ли её решит. Нет теоретической базы. Ну где ее взять, если нету? И тебе становится понятно, что беднягам в белых халатах не один литр научного пота пролить требуется и не одну сотню собачьих жизней загубить на алтаре науки и во имя неё, чтобы хоть каким-нибудь боком к проблеме этой подобраться поближе. Читая такие прискорбные строки, наш человек осознавал - трудновато ученым в неравной борьбе с недугами. Открытия в медицине не каждый день делаются.

Теперь все по-иному. Сегодня, в эпоху демократических преобразований, неизлечимых болезней и прочих недугов почти не осталось, если, конечно, регулярно читать прессу, а именно раздел объявлений. Судите сами.
"Центр "Женщина". Диагностика и лечение всех женских заболеваний и бесплодия". Нравится? Или. "Центр "Мужчина". Диагностика и лечение всех мужских заболеваний". Правда, о бесплодии здесь ни гу-гу. Видать, мужикам это не актуально. Но в общем целом все в порядке. Человек доволен и счастлив. Не надо больше пугаться ни женских, ни мужских заболеваний мочеполовой системы. Лечится весь этот букет легче насморка по такому-то конкретному адресу.

Или вот еще: "Полное излечение геморроя". И тут же адресок прилагается. И нет проблем. Полная капитуляция заболевания под натиском передовых медицинских открытий. Вспоминаю по прежним газетным статьям в центральной прессе, что в застойные времена раздвинутого социализма излечить эту тыловую болезнь было просто невозможно. Когда у моего соседа недуг этот, мягко говоря, просился наружу, а чаще всего выпадал без спроса, вернуть его на исходные позиции нельзя было ни лекарствами, ни заклинаниями. А теперь, пожалуйста. Полное излечение и в сжатые сроки. И нет больше физических страданий. Остаются только моральные переживания из-за потери денег на лечение. Но тут уж выбирай одно из двух. Третьего не дано. И если ты выбрал здоровье, то смело можешь садиться обновленным задом на самую жесткую и неудобную скамейку в полной уверенности, что никаких неприятных ощущений тебе эта поза не доставит.

А встречаются еще более удивительные и очень конкретные объявления: “К ноябрьским праздникам похудеть до десяти килограммов". Непонятно, правда, почему именно к ноябрьским, а не к каким-нибудь другим? Например, к Международному женскому дню или дню работников прокуратуры. Быть может, здесь что-то связано с революционными изменениями в организме бывшего толстяка? Не знаю. Об этом в объявлении не пишется. Есть какая-то тайна, покрытая туманом. Но как красиво. С выдумкой и интригой.

А такая вот информация вообще поражает и сбивает обывателя с панталыка: “Диагностика преждевременного старения и реальное омоложение". И помимо адреса еще и телефончик прилагается. Звоните, приходите и вас реально омолодят за ваши же деньги, отложенные с пенсии. Красота! Сервис. Вы только представьте. Звонит какой-нибудь старикашечка, этакий антиквариат лет под девяносто, согнутый непомерно долгим сроком пребывания на грешной земле.
- Алле! Это у вас реально омолаживают?
- Конечно, дорогой! Вы попали по адресу. Подскочите во вторничек и к среде уже кузнечиком прыгать будете.

И, глядишь, к среде у дедули не только настроение подниматься будет. А, зять, пусть ещё двадцать лет наследства ждёт и волнуется, как бы помолодевший старик жениться не надумал, чего доброго. Вон как резвится, после инъекций. Другие и в тридцать лет так жизни не радуются. Ни одной дискотеки не пропускает. Такие вот выдающиеся успехи достигаются, когда речь идёт всего лишь о реальном омоложении. А если предложат нереальное, тогда как? Правда, там и цены будут нереальные. Так, что просьба к основной массе омолаживающихся пенсионеров по этому поводу сильно не беспокоиться и не спешить менять кальсоны на плавки.

Э-э-э-х, да, что там омоложение. Пустяки. Мелочь. Случается, нынче на такие болезни замахиваются, которые в застойные времена и не встречались среди обывателей. Никто о них и не слышал. Правда, обычные врачи – те, которые с высшим образованием, такую напасть лечить и сейчас не берутся. Слабоваты. Тут народ покруче требуется – колдуны да знахари. Как говорится где не получается естеством, там колдовством пробовать надо. Вот, к примеру: "Предсказательница говорит о прошлом, будущем, снимает порчу, сглаз, из разрушенного организма делает одно целое". Порчу с глаз – это нам понятно. Бельмо там какое убрать или другое замутнение остроты зрения ликвидировать. А вот чтобы из разрушенного одно целое слепить! Не знаю. Я прежде такого недуга не встречал. Скорее всего, при таком диагнозе выдавали уже не больничный лист, а свидетельство о смерти. А сейчас какие проблемы? Воскресят без всяких проблем.

Поразительно, как шустро наука скакнула за последний десяток лет. Я уже не говорю о знахарстве. И по этому поводу ни у кого нет сомнений, поскольку всё пропечатано в газете крупным шрифтом на самом видном месте. А газетам мы привыкли верить безоговорочно. Правда, бывает, мелькают время от времени незначительные подозрения в мозгу, развращенном атеистическим воспитанием. Но, в основном, это касается таких вот спорных сообщений: "Тот самый центр, где все бросают пить. Бросить пить без проблем – метод знаменитого профессора Сабского, вернувшего в семьи двадцать тысяч алкоголиков, избранного в международный совет борьбы с алкоголизмом – Женева". Это хорошо, что центр в Женеве. Здесь бы ему вставили – центру этому! Надо же только додуматься, вернуть алкоголика в семью. Семья, может быть, где через милицию, где через общественность еле-еле избавилась от до чертиков надоевшего нетрезвого родственника. А Сабский взял, да и вернул. Кто ему «спасибо» скажет? Поверить же, что через этот центр алкоголики бросают пить, прошу пардону. В центр, где все бросают пить, не верю и не поверю никогда в жизни. Такого в нашей стране просто не может быть или это уже какая-то чужая, посторонняя страна.

Когда славяне сели на стакан затрудняются сказать даже археологи – самые крупные специалисты по прежней жизни. Дай им на короткое время только одну берцовую кость, пролежавшую в земле миллион лет, и они тебе расскажут не только биографию усопшего питекантропа, но и прошепчут интимные подробности его первобытной семейной жизни. С точностью до суток установят, как жил, с кем сожительствовал и какие венерические болезни перенёс в детстве, юности и почему не дотянул до зрелости. Что же касается важного исторического вопроса, когда нация начала систематически выпивать, тут археологи безмолвствуют. Скрывает почему-то мать-земля эту тайну, хоть перерой всю планету вдоль и поперёк.

Лично я думаю, что это безобразие случилось в давние доисторические времена, когда людей на планете было мало, а фабрик и заводов не имелось вообще. Так что найти постоянную работу, чтобы заняться чем-нибудь определённым, не было никакой возможности. Впрочем, не все обстояло так плохо, как кажется на первый поверхностный взгляд. Были и положительные моменты в те райские времена. По земле, например, бродили огромные стада различной дичи. Мамонты, антилопы всякие. Пернатых порхало несчитанное количество. На деревьях фруктов навалом, на земле овощей и других корнеплодов без ограничения. Короче говоря, экологически чистой закуски было много. И чтобы при таком обилии закуси наши предки славяне и не злоупотребляли бы? Не надо вводить в заблуждение нетрезвую общественность. Находят же при раскопках всякие там черепки – скорбные останки прародителей стакана и другой не менее полезной посуды. Так что если по логике, то все получается в масть. Всё понятно и все концы срастаются.

Не совсем, правда, ясно, почему такое значительное в жизни племен и народов событие не нашло отражение на папирусе или придорожном камне. Почему никто не начертал нетрезвой рукой, что, мол, мы тут были, сидели, ели-пили? Что-то здесь не так. Не может такого быть, чтобы не отразили? Мы знаем много чего ценного и значительного из жизни и быта славянских племен до нас не дошло. Утеряно по разным причинам. То ли по разгильдяйству шаманов, не совсем качественно исполнявших свои колдовские обязанности, то ли по какой-либо другой причине. А рецепт самогона не утерян. В устной форме передавался из поколения в поколение. От отца к сыну, от матери к дочке, совершенствуясь на каждом этапе в улучшении состава и росте градусов. Хорошее и доброе – оно не пропадает, так с нами и остаётся. А теперь ответьте, положа руку на сердце, разве такие глубокие многовековые традиции могут прерваться в каком-то там, простите за грубость, антиалкогольном центре? На этот счет у меня возникают глубокие сомнения. Я думаю, нет, не могут и не должны! Вам нужны факты? Пожалуйста.

Но для этого нам с Вами, уважаемый читатель, придётся пройти в сторону, противоположную ходу вращения колеса истории. Давайте попытаемся исключительно из чистого и здорового любопытства ковырнуть несколько исторических пластов, чтобы вы сами могли убедиться в правоте излагаемых рассуждений. Глубоко копать не будем. Будет достаточно, если мы сбросим, каких-нибудь пять – шесть веков. Сохранившиеся рукописи Киевской Руси подтверждают тот факт, что наши князья не только строили и воевали, но и надирались в свободное от государственных забот время по какому-либо поводу или без оного, если просто хотелось выпить, а праздника не было. Кстати о поводе. При наличии повода, прием алкоголя приобретал глубокий, поистине символический смысл. Это сейчас в календаре нет будней. Сплошные праздники. То кто-то родился, то наоборот, умер; то день медицинского работника, то работника коммунального хозяйства. Заглянул в календарь и вот, пожалуйста, есть, кого поздравить. Сегодня у нас именины Ксении, Поликарпа и Константина, да ещё великий художник Ренуар родился. Тут одной бутылки мало будет. Столько событий в один день.

Приведём исторические факты, чтобы почувствовать, насколько они созвучны сегодняшнему дню. Случилось, напали татары на Русь – выпили с горя. Захватил царь Иван Иоаннович Казанское царство – нализались с радости. Соорудил самодержец Великыя, Белыя и Малыя небольшой пикничок персон так на шестьсот-восемьсот в Кремлевских палатах и чудненько это событие отпраздновал. Князь Владимир Русь окрестил, чем не повод обмыть мероприятие? И все это происходило дружно, при большом стечении православного народа, желающего лично принять участие в праздновании события. Именно с тех самых пор не только мы, славяне, но и другие народы, имевшие неосторожность пересечься с нами на великом историческом пути, не любят выпивать в одиночку.

А может быть, и не с тех пор. Может, все это случилось намного раньше, когда у руководства племен стояли исключительно женщины. В то многотрудное время льгот у мужиков, как вы сами понимаете, было совсем мало. Почти не было льгот, не то, что у нас с вами. В жутких условиях матриархата выпивать в родной пещере категорически запрещалось. Первобытный женсовет это дело в корне пресекал. Причём, это высказывание следует понимать в буквальном смысле. Некоторые отголоски прежней подневольной жизни докатились и до наших дней, продолжая вызывать испуг, закрепленный на генетическом уровне. Впрочем, нынешнее цивилизованное время мужикам стало намного легче. Такой первобытный бытовой травматизм сегодня довольно редкое явление. В критических ситуациях от посягательств любимой и государство защитит, и профсоюз, другие общественные организации подключатся и осудят.

В нашем цивилизованном мире в этом плане все устроено довольно просто – развод с разделом имущества и обязательным возвратом девичьей фамилии. Только фамилии. Больше ничего девичьего не возвращается. А в те мутные времена с нарушениями режима было очень строго. К нарушителю мужского пола меры применялись самые крайние, вплоть до хирургических вмешательств каменным топором. После таких семейных разборок в родном стойбище, начинать новую жизнь было уже не с чем, да и незачем. Вот мужики и выкручивались, как могли. Соберутся где-нибудь у Серой скалы, подальше от племени, и культурно отмечают сезон открытия охоты на копытных и хоботных. А в родную пещеру летит голубиная почта. Мол, преследуем мамонта. Подробности при личной встрече. С первобытным приветом, Вася.

Такие благородные традиции, бережно пронесенные сквозь века, сохранились до сегодняшнего дня. Живой пример. Стоит у Вас где-то в шкафчике бутылочка прозрачной. Стоит милая, пылью покрывается. Ну, насчет пыли это я, конечно, погорячился. Это из разряда «очевидное – невероятное». Стоит чистая, лучистая, выдыхается. Казалось бы, что проще – возьми и выпей ее, родимую. Ан, нет! Брат славянин ноги до колен изотрет, а собутыльника себе непременно отыщет! Из-под земли добудет. То коллегу домой притащит, то соседа соблазнит, но в одиночку пить не станет, хоть убей. Встречаются, конечно, исключения из общего правила, но крайне редко, на уровне статистической погрешности. А почему? Потому что традиция такая, проверенная временем, или, как говорят ученые, подтвержденная экспериментом длинною в жизнь.

Вы спросите, к чему я веду эти речи, рассказывая прописные истины? А вот к чему. Обсуждаемая проблема имеет такие глубокие и разветвленные исторические корни, что никаким трактором их не выкорчевать никогда в жизни. Как говорят в украинских селах, заморишься корчевать. Естественно, человечество терзает неуёмное, но вполне понятное желание познать причину столь сложного социального явления. Так почему же, в конце концов, всё так происходит? Почему на честный гамлетовский вопрос пить или не пить, мы отвечаем твердо и уверенно: пить! И в этом правдивом ответе нет места колебаниям и сомнениям.

Нетрадиционная наука по этому поводу говорит буквально следующее. Все дело в том, что в состав наших генов обязательно входит маленькая молекула спиртного. Не будем обобщать и всех сравнивать. Здесь эталона нет. У нас каждый индивидуум. Личность. У одного молекула коньячка удачно вписалась в стройную структуру хромосомы, у другого – винца или водочки ну, а у кое-кого и одеколончик "Полевые цветы " неплохо усваивается организмом по аналогичной причине. Подобный вопрос – вопрос вкуса, а о вкусах, как вы знаете, не спорят интеллигентные люди. Так что заставить нашего брата, а в отдельных случаях и сестру бросить пить – дело совершенно безнадежное и, я бы даже сказал, вредное для здоровья нации. Но, конечно же, что-то с этой привычкой делать надо хотя бы для того, чтобы успокоить малопьющую часть населения.

А то ведь как бывает? Явится нетрезвый родственник домой в глубоких сумерках и кроме монолога Герасима из бессмертного произведения "Му-Му" ничего толкового своей супруге сообщить не может. Как водится, через короткое время диалог двух любящих сердец мягко переходит в женский монолог на тему.
- Что опять надрался, пьянь тропическая?
Такой приговор родного человека снижает радостное настроение подвыпившего организма и приносит ему глубокие моральные страдания. Душа успокоения ради просит повторить процесс, чтобы забыться. И все пошло-поехало по замкнутому кругу.

Вот мы и подошли к извечному вопросу, что же делать с этим социальным бедствием? Ведь надо же что-то делать, если пьют каждый день и выпивают очень много. Возможно, существует необходимость в облагораживании этого живого процесса, если он необратим. Очевидна необходимость насытить его творческим содержанием и придать глубокий научный смысл. И, к слову сказать, выход есть. Решение простое, как все гениальное. Всё дело, как оказалось, в правильном применении специальной терминологии.

Вот берете вы, к примеру, бутылку, где на этикетке ясными и понятными любому профессионалу иероглифами начертано–"Столичная". Человек без соответствующей подготовки на этот факт и внимания не обратит. Ну, "Столичная" и "Столичная", что тут непонятного? А у научно подкованного профессионала такие надписи обязательно вызовут сомнения. Во-первых, столиц, производящих этот напиток, стало намного больше, чем было раньше, а этикетки у всех как однояйцовые близнецы. А во-вторых, он твёрдо знает: то, что написано на этикетке и то, что плещется там внутри – это две большие разницы. Вывод напрашивается сам по себе. Прежде, чем поднеся стакан ко рту, реализовать один из самых востребованных законов физики – закон сообщающихся сосудов, необходимо произвести ряд сложных технологических операций.

В нашем случае вы не просто откупориваете бутылку, а совершаете её плановое научное открытие согласно методическим рекомендациям, раскрывающим механизм и последовательность действий. Пункт первый этого документа гласит: "удерживая емкость в правой руке, левой верхней конечностью осуществляете плавные вращательные движения колпачка строго против часовой стрелки до полного его разъединения с горлышком бутылки". После проведения первого этапа открытия может сложиться обманчивое впечатление, что проблема решена и цель достигнута. И всякая менее творческая личность с фиолетовым с прожилками носом, припав к источнику живительной влаги трясущимися губами, погнала бы ее сильной струей внутрь пораженного сушняком организма. И можете не сомневаться, многочисленные эксперименты, поставленные нашими согражданами, статистически достоверно показывают, что этот биологический насос будет работать до тех пор, пока не иссякнет живительный источник. Такой метод в народе называется принять быстро, быстро из горла.

Нами такой принцип осуждается и не приемлется. Придерживаясь строгих научных положений, мы не просто переливаем жидкость из одного сосуда в другой, рассчитывая на мгновенный эффект, а производим процесс исследования содержимого емкости на живых организмах участниках эксперимента. Приём алкоголя обязательно должен сопровождаться фразой “Ну, будем!”, ставшей в последние столетия традиционной. В случае получения отрицательного результата, сопровождающегося ухудшением состояния подопытного в течение первых минут, прошедших после приёма исследуемой жидкости (ну не прижилась, бывает), эксперимент следует прервать, а напиток желательно заменить на более лёгкий.

Далее рассмотрим классификацию, в основе которой лежит объем исследуемого продукта. Мы настойчиво рекомендуем начинающим исследователям, находящимся в самом начале творческого пути, пробовать работать с объектом известным в народе под общепринятым названием «малышка» или «чекушка». По классификации такой подход рассматривается, как научный поиск. Этот творческий процесс осуществляется как одним независимым исследователем, так и с привлечением целого коллектива молодых специалистов. Научный поиск, при определенной подготовке, может плавно перерасти в плановое научное открытие пол-литровой емкости – наиболее любимое и популярное у широких слоев общественности мероприятие. Указанное открытие совершается как группой молодых ученых, так и одним подготовленным специалистом, имеющим трех - пятилетний научно-производственный стаж по данной узкой специальности.

В качестве дополнительного лабораторного оборудования в каждом конкретном случае могут быть использованы стакан, перочинный нож, газетка и другие вспомогательные средства. Параллельно ведутся испытания сопутствующих материалов - луковицы, соленого огурчика из бочки, конфетки или двух, в зависимости от аппетита исследователя. Обязательна корочка черного хлеба двухнедельной давности, желательно не затоптанная тараканами или другими насекомыми, нахальными младшими братьями человека. Указанные продукты питания могут использоваться как в комплексе, так и каждый в отдельности.

Следующим видом открытия, известным широкой научной общественности, является, так называемое, открытие семисот – семисот пятидесяти граммовой ёмкости. Оно совершается серьезными учеными, соответствующими уровню кандидата наук. В дополнение к приведенным выше материалам применимо такое высококачественное сырье, как лимончик, кусочек вареной колбаски или баночка консервов в томате. Могут применяться другие продукты аналогичного класса.

И, наконец, последнее исследование, подвластное только крупным ученым, имеющим солидный стаж, исчисляемый многими годами беспробудного пьянства. Это исследование имеет специфическое название – открытие литровой ёмкости и проводится с широким использованием вспомогательных средств с общепринятыми названиями первые, вторые и третьи блюда самого широкого ассортимента. Такие исследования проводятся, как правило, в стационарных лабораторных условиях в присутствии широкого круга родственников при обязательном участии кумовьев, соседей и других заинтересованных лиц, способных внести посильную лепту в эксперимент из любви к науке и искусству. Это открытие может сопровождаться застольными песнями, танцами и другими побочными эффектами.

Отдельно стоящим открытием, которое практикуется не во всех регионах страны и по силам не каждому творческому коллективу, является открытие бутылька. Содержимое трёхлитровой емкости, представляющее собой мутноватую, слегка опалесцирующую жидкость с усиленными градусными характеристиками, которая обладает специфическим, приятным для исследователя запахом и вкусом. Изделие не имеет строго установленного названия. Общепринятыми считаются “самогон”, “первач”, “своя”, “домашняя хорошая” и другие согревающие душу термины. Это открытие осуществляется особо одаренными учеными, как правило, прошедшими неоднократную специальную подготовку в вытрезвителях и лечебно-трудовых профилакториях.

Оно, практически всегда, сопровождается значительными побочными эффектами в виде сильного раскачивания исследователя, падения его же на землю или пол, в зависимости от места проведения эксперимента. В ряде случаев экспериментатор может наблюдать красочные высокохудожественные картины из жизни прыгающих чертей, огнедышащих змей и других представителей нечистой силы в виртуальном изображении прямо на рабочем месте или в быту. Учитывая особую сложность и опасность этого открытия для здоровья, а, в некоторых случаях, и жизни экспериментатора, данное открытие может претендовать на Нобелевскую премию в области науки пить.

Подводя итог вышесказанному и опираясь на разработанные нами теоретические подходы, можно с полной уверенностью констатировать, что антисоциальный процесс пьянства и алкоголизма представляется уже в совершенно ином, более благородном свете. И теперь никого, не раздражая и не ущемляя ничьих интересов, мы с открытым сердцем можем заявить, пейте на здоровье, дамы и господа!
 

Сталин, это – ГУЛАГ!..

(Соломон Ягодкин)
 2  Чёрный юмор  2020-07-11  6  117

Сталин, это – ГУЛАГ! А всё остальное, не более, чем вишенка на торте…
 

XYZня всякая-7. Автооколесица

(Re.Set)
 26  День Автомобилиста  2020-07-07  2  267
Х

Кто считает столбы, кто считает ворон,
Кто в кармане считает монетки...
Ну, а кто ежедневно за МКАД обречен -
Тот считает свои «кругосветки»...

У

Эх, дорога, судьбина ты злая!
Человечество всё любя,
Так вот катишь себе и не знаешь,
Кто же бросится под тебя...

Z

Иногда до самой до обочины
Полоса твоя пораскурочена.
Встречная - как скатерть, но она
Блин, двойной сплошной отделена!
 

Чтобы быть на чуточку умнее, юбк ...

(Юрий Тубольцев)
 3  Короткие приколы  2020-07-11  4  142
Чтобы быть на чуточку умнее, юбка должна быть на чуточку короче.
 

Позолоченный корабль

(Алексей Назаров)
 24  Смешные стихи  2020-07-10  2  115
Корабль-то был не так себе,
но высшего порядка:
весь в позолоте и резьбе,
и пах воздушно-сладко.

Покинув гавань, крутобок,
под гибельным началом
он шёл послушно на восток
к смертельным Белым Скалам.

Огромный трюм, конечно, был
заполнен грузом ценным.
Корабль не знал руля, ветрил,
являлся вожделенным.

Судьба вела его туда,   
где вскоре предстояло      
ему исчезнуть навсегда,
и вот возникли Скалы.      

Удар и треск! Произошло
прямое столкновенье!
Почти полкорпуса снесло
в единое мгновенье.

Открылся трюм; внутри него,
развеяв ожиданья,
не оказалось ничего,
достойного вниманья.

Белело что-то там в углу,
и волны зря искали
ещё добычи на полу,
их разочаровали...

Не слово было целиком,
одна его фонема...
А я-то думал, в заварном
побольше будет крема...
 

НА СМЕРТЬ 131-ЛЕТНЕГО РАВВИНА

(Алик Кимры)
 5    2020-07-11  0  116

Эта новость на мильён – не рубль,
Аргентина понесла тяжёлую утрату
Кто рыдал от горя, кто усрался -
От короновируса скончался
Самый старый житель Шикльгрубер.
 

может уже не стОит бросать?

(VladiSlav)
 58  Курение  2020-07-04  3  404
Я курю уже почти пол века
Плюнув на минздравские запреты
Что же убивает человека?
Точно знаю, что не сигареты

Кашель по утрам одолевает
Пульс не ровный, знать тахикардия
Дым, по тихой, сцуко, отравляет
Вирус, всё ж шустрее, при ковиде

Но приеду летом я в деревню
Лошади, завидев, мне кивают
Взгляд их, удивительно душевен
Знают, табунами их спасаю
 

Цок-цок-цок

(Арина Дмитриева)
 15  Пародии  2020-07-10  0  116

ИСХОДНИК

Автор: Елена Пичурина

Здравствуй, ненастный, зашитый под кожу

Здравствуй, ненастный, зашитый под кожу,
Сердцем распоротый, цепкий и злой.
Где твоя радость в оконных проёмах?
Где твоя сладость под спелой золой?
В узких глазницах срываются бури.
Взглядом на север, душой — на восток.
Рыщешь в степи на забытой гравюре
Шагом, измерившим путь как рывок.
Красным цветком на горящем картоне,
Беглого ветра последней струной
Выйдем под небом стоять на балконе,
Корки и пепел размыв за стеной.
Я — преломление прежнего света.
Ты — раскалившийся вой тишины.
Ночь на заре ожиданием согрета.
Холод под кожей до новой весны.

ПАРОДИЯ

Вот и зола на балконе поспела,
Корки размыты уже за стеной…
Сердцем тебя распороть я успела,
Хоть ты и цепкий, ненастный и злой.
Что ты там рыщешь в степи на гравюре,
Где твОя радость в проёме окна,
Вшитый под кожу де-факто, де-юре –
Весь в состоянии шага-рывка.
Буря в глазницах, душа – на востоке,
Смотришь на север… сплошной когнитив!
Как мне тебя уместить в эти строки
Так, чтоб не сбился сюжетный мотив?
Выйдем цветком на картоне под небо,
Беглого ветра последней струной…
Толькой не вой, потому что – нелепо,
Просто постой до весны тут со мной.

ЗЫ
Я опущу «преломление света»,
«Пепел размытый» и «красный» цветок.
«Ночь на заре ожиданьем согрета»,
Мимо Пегас проскакал… цок-цок-цок…
 

В ученье Дарвина - изъян...

(Бодрописец)
 16  Анекдоты в стихах  2020-07-10  3  139
В ученье Дарвина - изъян!
Ему однажды показалось -
Оргазма нет у обезьян!
(ему фригидная попалась...).
 

Подражание Маяковскому

(Durimar Karabasovich)
 50  Про америку  2020-07-05  5  357

Под отзвуки
      эха
      цепей и оков
Накрыло
      страну
      чёрным мраком -
Восставшие
      внуки
      вчерашних рабов
Все штаты
      поставили
      раком.
 

Признаки поэта

(Алексей Назаров)
 22    2020-07-09  1  118
Поэта выдают у глаз морщинки,
И лёгкая улыбка на устах...

       Марина Верещагина


Сегодня я, вам пишущая это,
Рискующая странною прослыть,
Существенные признаки поэта
Доподлинно смогла установить.

О них читайте выше без запинки:
Поэт – таков, уверить смею вас!
Но, чтобы соответствовать, морщинки
Должны быть непременно возле глаз.

Хочу предостеречь вас от ошибки,
Поэтому открою вам секрет:
Морщинки есть, но лёгкой нет улыбки –
Увы, друзья, пред вами не поэт.

А если кто-то с ворохом новинок
На вечер поэтический придёт
С улыбкой на устах, но без морщинок –
Тот тоже не поэт, а рифмоплёт.

Могу назвать серьёзно, без обмана
Два признака, что стали образцом,
Мгновенно выдающим графомана:
Он – с гладким неулыбчивым лицом!
 

Семья султана

(Люся Лагутина)
 48  Цари и короли  2020-07-07  3  295
Прочла сынишке сказку о султане
С намёком на классический гарем…
Ребёнок в возрасте довольно раннем
Сюжет обдумав, мне сказал, что семь

Любимых жён он приведёт в дом отчий
Когда созреет для женитьбы сам,
Чтоб было всё, как у вельмож восточных –
В семье творились просто чудеса!

Одна стирает, варит борщ другая,
А третья днём и ночью с утюгом,
Четвёртая для всех носки латает,
Важна для пятой чистота кругом,

Шестая вся в заботах о детишках,
Седьмая – врач-психолог-тамада!
– А с кем из них ты будешь спать, сынишка?
– Я только с мамой буду спать всегда!

Мои глаза наполнились слезами
От этого признания в любви…
– Пусть верность эта не пройдёт с годами,
И пусть Господь тебя благословит!

А с жёнами кто будет спать, сыночек? –
Я задала естественный вопрос.
– Надеюсь, папа мне помочь захочет…
Супруг не прятал благодарных слёз!
 

на апельсиновом заводе

(Александр Воловик)
 12    2020-07-10  2  112
на апельсиновом заводе
из металлического лома
невероятный но реальный
изготовляется истец
на лоне пламенных мелодий
меняя сено на солому
он дышит вольно и наглядно
как не из этих как из тех
его фаллические взоры
трубят и горно и тамтамно
его фантомные прикиды
не вьются гульфиками тог
в конце концов он будет взорван
и полыхнёт и тут и там но —
сиянием цитрусовым с виду
бесповоротным как итог
 

Назвался груздем...

(Нейрон)
 4    2020-07-11  2  100
Назвали мУзом:
...подбери пузо;
... покупай шУзы;
... соблазни Бузову;
... перечти "Крузо";
... не давай в гузку;
... полезай в кутузку;
... как в глаз Кутузову;
... не кохай дрУзив;
... позвони Друзю;
... напейся в зюзю;
... закрывай шлюзы;
... уже не лузер;
... еще не юзер;
... доставай маУзер;
... заводи "Крузер";
... и это грузит;
... а тезаурус узок;
... ходи с тУза (тУзом) ...
добавить по вкузу...
 

Сказал великий Грибоедов

(ЗЕВС)
 16  Ироничные стихи  2020-07-09  0  129
*   *   *
На царском ужине отведав
Кусок с петрушкой рыбы фреш,
Сказал великий Грибоедов:
«Не рыба – фосфор, ум отъешь!»

*   *   *
Звонят по нам все бубенцы
Проникновенно и потрясно:
Уже пора отдать концы,
Зачем ты жил – ещё не ясно.

*   *   *
Кого ты тайно ни спроси,
Кивнут на мудрость и на старость:
Святых полно – хоть выноси,
А грешных мало так осталось.

*   *   *
Когда совсем лишился сил
И был дыряв, как решето,
Я божьей помощи просил,
А спас меня чёрт знает кто.

*   *   *
В России жить умеет хитрован:
Случись лежать под новыми вождями,
Обломов так же выберет диван,
Рахметов – доску с острыми гвоздями.

*   *   *
Кругом у нас стоит спиртное глыбой –
Хотя народ и пьян, и невредим:
Закусим мы коньяк солёной рыбой
И водку шоколадом заедим.
 

Целовать тебя, родная...

(Лексейч)
 62  Про поцелуй  2020-07-02  10  654

Целовать тебя, родная,
В губы, щёки или лоб -
Всё равно что, я не знаю,
Целовать фонарный столб.

Можно так же, монотонно
Без надежды на ответ
Лобызать кусок бетона,
Например, иль турникет.

С тем же чувственным эффектом
Я наверное бы мог
Целовать зимой и летом
Текстолит и пеноблок.

Сердце полнится слезами
От сознания, что ты
Как пенёк с двумя глазами
Абсолютной пустоты.

Вот я трогаю колено,
Понимая в тот же миг -
Даже в зенках манекена
Больше смысла, чем в твоих.

А быть может, ты - андроид
С кучей разных микросхем?
И поэтому не стоит
Целовать тебя совсем...

От чугунной батареи,
Никуда не торопя,
Я тепла дождусь скорее,
Чем наверно от тебя.

Так что вывод неминуем
И простой как дважды два:
С производством поцелуев
Я покончил навсегда!
 

Два друга...

(Бодрописец)
 14    2020-07-10  1  112
Этот - в чём-то недотёпа,
Тот - тщеславие и спесь,
Этот - малый хитрожопый,
Тот - большой и хитрый весь...
 

Кремлёвский Том гадает на Годиве ...

(Игорь Мальцев)
 10  Короткие стишки  2020-07-10  0  102
Кремлёвский Том гадает на Годиве:
«Фигура необычная была.
Не то что бы стройней, скажу – спортивней,
А значит – будет плоская шкала».
 

УТИ-ПУТИ-МУТИ!

(Александр Воловик)
 8    2020-07-10  1  111
Вы говорите: «Родина в осаде.
Напрячь все силы избавленья ради!
Вперёд к победе поведёт нас Путин!»

      А я скажу вам: «Ути-пути-мути!»

Вы говорите: «Хуже год от года!
Когда же, наконец, придёт Свобода?
Народ бесправен и забит по сути...»

      А я скажу вам: «Ути-пути-мути!»

Вы говорите: «Надо быть активным.
Нет равнодушным места в свете дивном!
Людей любите! Бога не забудьте!»

      А я скажу вам: «Ути-пути-мути!»

Вы говорите: «Вы неандрталец.
В грязи погрязли! Пальцем бы о палец –
и жили в чистоте бы и уюте!»

      А я скажу вам: Ути-пути-мути!

Вы говорите: «Деньги это сила,
А вы бедны, нужда вас подкосила.
Трудитесь, получайте куш в валюте».

      А я скажу вам «Ути-пути-мути!»

Вы говорите: «Вас же одолели
болезни: тухлый дух в ущербном теле!
Лечитесь же, не дожидаясь жути!»

      А я скажу вам «Ути-пути-мути!»
 

Раут за околицей

(Алексей Березин)
 68  О деревне  2020-07-02  4  464
“Ведь не секрет, что есть еще в её селеньях
      Те бабы, что... Володь, а помнишь ту, с косой?..”

      Юрий Вальтер
      Жми сюда

Селенья русские девчонками богаты…
Володь, а помнишь, мы гуляли у пруда?
Ты был с косой...
      Кузьма - с хромой...
      Митяй - с горбатой...
А я... решил уехать в город навсегда.

****

Видео:
[Видео]
 

Мухи

(Доктор ХоХо)
 8    2020-07-11  2  106

Мухи жужжали,
Аж стёкла дрожали...

- Успокоить как бы мух?

      = дай им в ухи оплеух.

- А ухи у мухи где?

      = где где... в манде!

- А где манда у мухи?

      = там же, где ухи.

- Где ухи манды не вижу.

      = а ты присядь и смотри пониже.
      видишь?

- Вижу! Вот это даааа...
Ух какая большая манда,
У ней ручка и стальное нутро...

      = дурак, это не манда, а ведро.
 

Голосовали

(Банифатов Вячеслав)
 2    2020-07-11  0  100
Голосовали, где тень на плетень,
Мненье своё завернув некультурно
Вместе с достоинством в тот бюллетень,
Бросили всё это в мусорку-урну.
 

Протестую!

(Банифатов Вячеслав)
 7    2020-07-10  0  104
Ты, власть, меня ничем не купишь!
Я протестую как мужик:
Держу в кармане жирный кукиш,
Под маской высунул язык!
 

Признание

(Ольга Плетенёва)
 19    2020-07-09  3  123
Всё мимо кнопок... От волненья?
Пишу признание тебе.
В жару — спасительною тенью,
От слов немного оробев.

Виски так давит. Воскресенье...
Я пью на завтрак, на обед.
А, может быть, причина в зелье?
Вновь сочиняю разный бред.

А станет ли вино спасеньем?
Опорожнив бутыль на треть,
В любви призналась днём весенним,
Ох, не забыть бы всё стереть!

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, самоизоляция, коронавирус, свет, ноги, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер