ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 28

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 28  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Не покупайте иностранное…

(Аникушкин Сергей)
 64  Про велосипед  2019-10-16  3  468
Я ждал его покупки много лет,
Ждала жена, ждал брат, детей орава.
И вот, японский я купил велосипед,
А ехать невозможно… Руль-то справа.
 

Нос к носу, глаза в глаза - как ...

(Юрий Тубольцев)
 0  Сценарии  2019-10-22  1  79

Юрий Тубольцев

Хорошие мысли о флирте

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что думаешь, можно познакомиться в три счёта?
- Ой, девушка, я и до трех-то считать не умею, я в два счёта знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Как, буквально?
- Нет, знаешь, в переносном смысле!
- В переносном смысле можно, а буквально - нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, сейчас пол-Москвы такие, все к девушкам пристают, и Вы туда же?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной знакомитесь здесь и сейчас или на перспективу?
- Вообще!
- Нет, молодой человек, я "на вообще" не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а когда Вы будете писать мемуары, Вы опишите этот случай?
- Конечно!
- Тогда нет! Не хочу в мемуары, я бы хотела попасть в чью-то сказку!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, я предпочитаю иной тип героя!
- А я могу перевоплотиться.
- Нет, молодой человек, будьте лучше собой и не ведите себя наигранно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, возрождение интереса к сексуальной теме было в 90-е годы, а сейчас это не актуально!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а я тебе не по зубам!
- Я же Вас не буду есть!
- А ты сначала научись понимать перевносный смысл!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня два ответа на Ваш вопрос, но оба не правильные!
- А какой правильный?
- Смолчать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты думаешь, каждая девушка из метро хочет попасть в обезьяньи лапы?
- Девушка, я давно человек!
- Нет, парень, кто знакомится с девушками в метро - тот никогда не станет человеком!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы травмируете мою душу! Вы хотите еще и травмировать моё тело?
- Я могу Вашу душу и тело только услаждать!
- С Вами, парнями, пади разберись, где кончается любовь и начинается садизм!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я со всеми молодыми людьми знакомлюсь, кроме тебя. С тобой - нет!
- Почему?
- Да шучу я! Ни с кем я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да, молодой человек, можешь ты докопаться до человека. Докапывайся лучше до обезьян!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты мне не тычь! Я тебе не Иван Кузьмич!
- Извините, девушка, а с Вами можно познакомиться?
- Парень, ты не соблюдаешь дистанцию, а ну отодвинься от меня на полметра и отвернись!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, думаешь, что я аниме?
- Девушка, Вы симпатичная!
- Ты наверное думаешь, что я мультяшка-смайлик и в меня можно тыкать мышкой!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, то есть ты в теме, да? Красавчик!
- В какой теме?
- А это как Санта-Барбара, которая не заканчивается, знакомиться можно бесконечно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе и не снилось, что сейчас будет!
- А что?
- А я двумя ногами и руками соглашусь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, подстраиваешься под реальность молодёжных сериалов?
- Почему?
- А в жизни все ни так, как в фильмах. Никто на самом деле не знакомится в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сначала надо узнать, что думают по поводу знакомств в метро британские учёные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ни с кем и никогда! Только с Вами, в виде исключения!
- Девушка, я тоже только с Вами и тоже только в виде исключения!
- Пошутили и хватит! Свободен!
- А я, может быть, не шутил!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг это деловые переговоры и Вы хотите меня завербовать в Гербалайф?
- Девушка, у страха глаза велики, я не Гербалайф!
- Нет, молодой человек, Вы Гербалайф, я Вам не верю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы с Вами познакомилась где-то в 18-м веке, где есть искусство и нет пестицидов! А тут, куда ни ткнись - хамы и наглецы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, хочешь завести девушку?
- Ну типа того?
- А завести в хорошем смысле, или в плохом?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а это у тебя тактический вопрос или стратегический?
- Не знаю!
- Ну и не знай!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а в каком контексте Вы со мной знакомитесь?
- А что такое контекст?
- Приехали! Ладно, проехали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это палка о двух концах. С одной стороны знакомства - это авантюра и азарт, а с другой стороны - романтика и общение.
- Девушка, не успел я с Вами познакомиться, а Вы сразу о палках без концов! Давайте без пошлостей!
- Идиот! Палка о двух концах - это же идиома!
- А я не знаю, что такое идиома и мне это не интересно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я согласна решить все Ваши проблемы, кроме сексуальных!
- Девушка, а почему сразу отпадает секс?
- А потому что Вы, мужчины, ненасытные и у Вас возникает вечная сексуальная зависимость.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я могу себе создать второй профиль для знакомств, но на два профиля меня просто может не хватить.
- Девушка, давайте общаться в живую!
- А зачем? Молодой человек, а зачем Вы в метро знакомитесь, если в метро тоже есть интернет?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у меня как раз есть сникерс. Возьмите, угощайтесь! Похоть Вашу я не могу удовлетворить, но голод удовлетворю!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Можно!
- Вишь. Согласилась! Ну не поспоришь! А если это пранк?
- Молодой человек, в любой случае я рада пообщаться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Погоди. Что? Ты вообще кто такой?
- А ты вообще кто такая?
- Я пассажирка метро.
- А я пассажир.
- Ну и что пассажиру может быть надо от пассажирки?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты чего суетишься? У тебя что, шило в одном месте?
- Шило, и ни в одном! Я такой!
- Ах ты ещё и этим гордишься? Ну тогда купи себе медаль и гордись до пенсии!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Никогда! Никогда! Никогда!
- Девушка, мне Вас жалко!
- А мне Вас не жалко, молодой человек!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы совсем не такой, каким хотите казаться!
- Да, девушка, я не такой!
- А я такая, лучше со мной не знакомьтесь, а то я дурно на Вас повлияю!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Ишь ты, какой баловливый!
- Девушка, я серьёзный!
- Заметно, что ты серьёзный по самые н****уйся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А исходя из чего?
- Исходя из всего!
- Сразу всё учитывать не возможно. По каким основным параметрам Вы, молодой человек, ко мне домогаетесь?
- Девушка, извините, я больше не буду!
- Молодой человек! Будете! И ни раз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Болван! Так себя ведут только в злачных местах. Не в метро!
- Девушка, любви все места покорны!
- Я бы тебе сказала, где твоё место!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, парень, ты не мой герой! Ты герой тупого порно-сериала типа секс городских сумасшедших в большом городе.
- Девушка, я готов ради Вас сменить амплуа!
- Нет, молодой человек, Вы своё амплуа никогда не смените!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, к счастью или к сожалению - нет!
- Девушка, так к счастью или к сожалению? Определитесь! Не будьте двойственной!
- А это все потому, что знакомства - дело склизское, скользкое и двойственное, неоднозначное! Я бы даже сказала - дело грязное и липкое!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты чего? Разогнался? Притормози!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ты думаешь, всё так просто? А давай ещё проще! А ты ещё подними ногу, как собачка и потрись об меня?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, крутой! А я тебя круче! Ты мне не пара!
- Девушка, а я ради Вас еще покрутею!
- Нет, парень. До меня тебе еще крутеть и крутеть! На столько ты не покрутеешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть плюшка или печенька? Вы же не думаете, что я буду знакомиться просто так?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а я сейчас с тобой серьезно познакомлюсь! Потом не отшутишься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, знаю я Ваши тупоумные концепты облапать бабу! Облапать и бросить! Облапать и бросить! Что не так, что ли?
- Девушка, я не знаю, что такое концепт, не понимаю, когда женщины умничают.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты сначала стань буржуем, чтобы баб отбуржуивать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите взвинтить сюжет мой поездки в метро?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не могли дождаться ночи? А сейчас у меня дневное настроение!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы наверное Толстого с пропусками читаете?
- А при чём здесь Толстой?
- Если бы Вы читали всего Толстого, Вы бы с девушками в метро не знакомились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Слушай, если ты первый парень на деревне, знакомься в деревне, а не в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, иди-ка ты в телеграм!
- Опять? Я только что вышел из телеграма!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы идёте в разрез с правилами приличия!
- Девушка, никто еще не порезался от знакомств.
- Нет, молодой человек. Нормы существуют для того, чтобы их соблюдать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я знаю, Вы писаетесь в штаны!
- Девушка, с чего Вы взяли?
- Не стесняйтесь. Писаться в штаны намного приличнее, чем знакомиться с девушками в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я никогда не меняю аватар, меня легко найти в интернете!
- Девушка, Ваш аватар мне Вас не заменит!
- Нет, молодой человек, придется довольствоваться моим аватаром!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я только с иностранцами знакомлюсь. Вы можете говорить со мной на английском?
- Могу!
- Тогда притворитесь иностранцем и никто не поймет, что Вы хреновый Дон-Жуан.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы криво знакомитесь!
- А как не криво?
- Не криво никак!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вас интересуют отверстия, крутите шурупы и наслаждайтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, если ты пролистаешь все мои посты в инстаграмме!
- Девушка, я мужчина, а не листатель!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, с Вами никто никогда не познакомится?
- Почему?
- Потому что я буду первой и последней!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, если захочешь, найдёшь меня в инстаграме!
- Девушка, давайте общаться вживую!
- Нет, парень, я предпочитаю виртуал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, придержи свою влюблялку!
- Девушка, а может это судьба!
- Нет, это у тебя хроническая недолюбленность, вот ты ко всем и липнешь-подлипаешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы как Эдисон, он сделал 1000 неудачных лампочек, а на 1001 раз у него получилось. Неужели я 1001-я?
- Нет, девушка, Вы первая!

*

- Девушка, почему Вы только что отказали парню?
- А Вы что, тоже хотите попробовать со мной познакомиться?
- Если честно, то да.
- А в чём дело? Что Вы все тут в метро такие деловые?

*

- Девушка, а Вы читали Бабеля?
- Кого, кого? Кабеля?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вас к себе не подпущу!
- Девушка, какая же Вы неприступная! Я верю, к Вам не подступиться!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты же позоришься! Или имидж ничто, жажда - всё?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, тебе надо сменить амплуа!
- Девушка, а Вы что, режиссер?
- Я имиджмейкер. У тебя имидж как у похабника-бабника!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, куда лезешь? У тебя фиг в кошельке!
- Нет, у меня нормальный кошелек!
- Был бы у тебя нормальный кошелек, ты бы к девушкам в метро не приставал!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а ты что, хочешь кое-куда сунуть нос?
- Нет, никуда не хочу!
- Ну и не суй свой нос куда не следует!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А почему бы и не порадоваться? Наливай!
- А в транспорте спиртное не пьют!
- А в транспорте никто и не знакомится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Оно, конечно, не вероятно. Но я только сейчас подумала об этом!
- Девушка, в жизни все совпадает!
- Я-то подумала, а ты, видать, не подумал хорошенько. Разве можно знакомиться сразу так без цветов?

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Дурак, думаешь, ты по штампам накувыркаешься?
- А что, Вы что, никогда не знакомились?
- Опять "штамп". Захотел взять меня на "никогда"?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а тут девушек до черта. Почему именно со мной?
- А Вы лучше всех!
- Вы так каждой девушке говорите! Вы наверное выбрать не можете. Или у Вас отсутствуют критерии?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я давно просчитала все Ваши сюжетные ходы. Это тупик.
- А я пробью тупик, если надо.
- Нет, дорогой, прошибать тупики не надо ни в коем случае!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какой у Вас мотив?
- Девушка, я не музыкант!
- Вы не музыкант, Вы мужик и мотив у Вас мужицкий! Более того, Вы мужлан!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мне показалось или Вы настаиваете?
- Я не настаиваю, но и Вам не показалось.
- Вам только кажется, что Вы не настаиваете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а какую последнюю книгу Вы прочитали?
- Много книг.
- Если Вы не можете вспомнить одну книгу, значит у Вас и девушек много и Вы их всех путаете и забываете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Вроде бы можно. А ты наверно красавчик?
- Да.
- Если бы всё было так, как в книгах. Но чего-то не хватает!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь меня заколебать?
- А если долго мучиться, что-нибудь получится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, живодёр, хочешь меня помучить?
- Девушка, это же взаимно и приятно.
- Нет, это животные инстинкты, основанные на садо-мазохизме.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, пробуете?
- Нет, я строю отношения!
- Врёте Вы все, на случайных знакомствах никаких отношений не построишь! Вы пробуете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, не лезь в липкое!
- Почему?
- А отношения между мужчиной и женщиной - это грязная вещь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы паранормальный!
- Почему?
- Потому что мне как-то неудобно сразу сказать что Вы - ненормальный!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я боюсь пауков!
- А причем здесь пауки?
- А кто к девушкам пристаёт, тот хуже паука!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, кто тебе поставил задачу познакомиться?
- Никто, я сам!
- А я думала тебя на тренинге спровоцировали! Типа вдохновили совершить прорыв!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мощно! Ты действительно мощно знакомишься!
- Девушка, спасибо! Похвалили!
- А тебя наверное все девушки хвалят, как ты знакомишься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, что за тема? Поговори со мной лучше о погоде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я не знаю, как поступить! Я сомневаюсь!
- Девушка, а Вы всегда такая нерешительная?
- Только когда со мной знакомятся третий раз за день!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не вариант!
- А что вариант?
- С Вами - без вариантов!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не страшно приятно. Я Вам отказываю!
- Девушка, это очень приятно. Вы просто не распробовали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам со мной правда по пути, или Вы по метро катаетесь-знакомитесь?
- Девушка, у меня какой-то особый странный путь! Все сводится к тому, чтобы встретить Вас!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе для секса нужна не девушка, а мочалка-руковичка!
- Почему?
- А наглый больно!

*

- Молодой человек, почему Вы уже две остановки едете около меня и не знакомитесь? Какая дикая неуверенность?
- Девушка, а можно с Вами познакомиться!
- Уже нет! Сразу надо было!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто же так знакомиться? Надо сразу признаваться в любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Какое совпадение, я только что рассталась со своим парнем.
- А почему Вы расстались?
- А он с девушками знакомился.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а сколько у тебя было девушек?
- Не считал!
- Врешь! Такие как ты девушек всегда считают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня предупредили - с незнакомыми людьми не общаться!
- Знаю я Вас, девушки, Вы себе цену набиваете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, ты думаешь, если ты на охоте, то и девушке охотно?
- Все хотят познакомиться.
- Парень, у тебя бурная фантазия! Никому не охотно и никто не охотится.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а тебе мочалка нужна?
- А при чем здесь мочалка?
- С парнями в метро знакомятся только мочалки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а нафига?
- А я чего-то загулял, разрешите мне на Вас остановиться?
- Нет, молодой человек, загул не остановить! Так и будете гулять... до старости.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а вдруг я в Вас влюблюсь, а Вы - балуетесь!
- Девушка, а вдруг наоборот, это я в Вас влюблюсь, а Вы - балуетесь!
- Тогда давайте сразу договоримся, или мы оба будем баловаться, или мы оба друг в друга влюбимся?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я буду жаловаться! Вы со всеми подряд так знакомитесь. Я сообщу о спаме!
- Девушка, в электричке нету кнопки "спам"!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Прежде познакомиться, а потом и жить иначе предложишь? Нет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, я поступлю как честная и порядочная девушка? Можно!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты что, шлюх?
- Нет, я дегустатор!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я что, овца блудящая?
- Девушка, не блудящая, а заблудшая!
- А Вы что, маньяк или проповедник, Вы в каком смысле меня овцой считаете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, уберите руку с коленок! У меня на юбке нету клавиш, чтобы на моей юбке играть!
- Девушка, я Вам как опытный музыкант говорю: у всех девушек на юбках есть клавиши!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да у Вас руки слабые массаж девушкам делать!
- А почему сразу массаж?
- А почему не сразу?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы со мной не посмеете познакомиться! Мы же в электричке!
- Еще как посмею! Как раз в электричках все и знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты очень хочешь?
- Да.
- Значит перехочешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя, но если очень хочется, то можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Проще простого!
- Девушка, не упрощайте! Знакомства - важная вещь!
- Это Вы не усложняйте! А я имела ввиду только первую ступень - флирт.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Вряд ли.
- А что ты такая неконкретная?
- А фиг его знает.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а тебя что, в большой секс не пускают и ты решил в метро к девушкам приставать?
- Девушка, Вы шутите?
- Обернуть дело шуткой не получится, теперь не открутишься, пойдешь со мной в ресторан!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, задиристый?
- Нет, девушка, это такая судьба!
- Да, видно судьба у тебя такая - быть задиристым!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это подло! Так с людьми не обращаются!
- Девушка, да Вы - истеричка.
- Мужчина, а Вы уподобляетесь шимпандзе!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я Вам не сигарета, меня не скуришь!
- Да, остроумные девушки опаснее сигарет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не умею подыгрывать, лицемерить и фальшивить!
- Так это же честное знакомство!
- Нет, молодой человек, знакомства всегда не честные!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, признавайтесь, какой в Вашем вопросе подвох или заподлянка?
- Никакого!
- Так я тебе и поверила! Мошенник! Цыган!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Фу ты, ну ты даешь! Фи!
- Зря Вы без причины нос воротите!
- Пшёл вон, а то я тебе сейчас нос сверну!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, если ты сам бешеный, это не значит, что надо и других бесить!
- Девушка, если я Вас бесю, значит Вы ко мне не равнодушны!
- Нет, ты меня просто задел, ты сел своими грязными штанами на моё пальто!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты сейчас отползёшь от меня посрамлённый!
- А что такое?
- А у тебя ширинка расстёгнута!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, здесь нет цензуры, можете прямым текстом сказать, что Вы хотите!
- Ой, извините, ничего не хочу!

(с) Юрий Тубольцев
 

Мы отравлены, но сыты. Частушка

(Игорь Мальцев)
 14  Короткие стишки  2019-10-21  3  76
Мы отравлены, но сыты.
Отступил привычный зуд:
В чьей крови есть пестициды,
Того блохи не грызут.
 

Скульптор

(V.V.Pukin)
 55  О художниках  2019-10-18  9  115

Мне жена, такое дело,
За совместной жизни год
Так, в натуре, плешь проела,
Что решился на развод.

Помня, как в похожей теме
Поступил Пигмалион,
Я, не тратя даром время,
Сделать всё решил, как он.

Так себе в уме прикинул –
Мне на это хватит сил.
А чего? Из пластилина
Я же в садике лепил!

И, сказав жене: «Иди ты!»,
Взяв стамеску, молоток,
Стал ваять я Афродиту
(Ибо скульптор ведь чуток).

Позабыв про сон и пищу,
Всё ваял её, ваял
Дней пятьсот, а может, тыщу.
Даже в весе потерял.

Наконец она готова –
Женщина мечты моей!
Так охота, право слово,
В койку с ней уже скорей!

Но когда добавил света,
Сдвинув шторы от окна,
Оху…л! Скульптура эта –
Вылитая, блин, жена!..

До двукратного масштаба
Вырос у меня облом,
Как увидел, что та баба
Получилася с веслом.

***

Потому совет всем, братцы –
Коль с тобой жена твоя ж,
Не хрен за стамеску браться!
Вряд ли лучше изваяшь…

18.10.2019
 

Страдания старого Вертера

(Бениамин)
 77  О творчестве  2019-10-16  13  205

"Ни дня без строчки", я вторю Олеше,
"А на хрена?" - Встаёт вопрос ребром.
Наверно наложил заклятье леший,
Чтоб по бумаге я водил пером.

"Нет, не пишу!", решаю с самой рани,
"Пиши, пиши" - вдруг слышу голоса.
И лишь залижешь графоманства    раны,
Так снова ранку ковыряешь сам.

А раз уж мутит рифмой ежедневно,
То значит очень много раз в году,
Здесь начинаю я стриптиз душевный,
И как награду ваших двоек жду.

А если Рон мне влепит единичку,
Не буду на него я вовсе   зол.
Зашёл бы только на мою страничку,
Скажу спасибо за весомый кол.

Стихи в поэте просятся наружу,
За это ты поэта не вини.
Он перед вами открывает душу,
Душой поэт – эксгибиционист.

Пусть в личной жизни я морально стойкий,
Здесь нет конца тщеславью моему.
Ведь сердце мне согреют ваши двойки,
И чем их больше, там теплей ему.

Со временем сердечко мне согреют,
Одна приходит просьба на уста:
Подайте люди бедному …   поэту
Очков, хотя бы, чтоб в районе ста.

Повысят мне очки самооценку,
А с нею будут строчки только в лад.
Тогда создам бессмертную нетленку
И в этом будет ваш весомый вклад.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 14  Смешные истории  2019-10-21  0  91
Сначала бегала по залу со всевозможными баночками, скляночками, тюбиками, альбомами, папками, стеллажами с холстами и бумагой и плакала. Европейскими материалами я работаю больше 10 лет, а в супермаркете для художников- оказалась в первый раз. Потом, больше трёх часов я вышагивала, уже медленно, вдоль разноцветных стендов, разглядывала, обнюхивала, тестировала и просто глазела на всё зачарованными глазами. Лозунг магазина - «Рай для художников», а цены в 3 раза дешевле, чем в московских интернет-магазинах, откуда я годами таскала всякие живописные «няшки» в огромных количествах. На те деньги, что я спустила за все эти годы, можно было спокойно ездить в Европу и всё покупать там - расстояния, будь они неладны, да лимит багажа! Специально не попрешься, а при случае, сам бог велел тряхнуть кошельком. Мелочиться я не стала, взяла профессиональные серии от Schminke в самых больших тубах. Тащу домой 17 килограммов краски и маленький кейс со всякими графическими примочками и кистями. Взяла бы больше, но чемодан не резиновый! Грузчики тоже протестуют. От одного вида красок , у меня вожделенно трясутся руки. Если не буду рисовать, буду просто протирать тряпочкой и перекладывать с места на место. То ли мания, то ли фетишизм, то ли художественная эйфория - диагноз не ясен. Ещё бывает шопоголия, но там человек гребёт всё подряд, а я только книги и краски, видимо, какой-то частный случай. На кассе спросили аусвайс и выдали персональную карту клиента. А ведь это не самое крупное заведение подобного рода - небольшой сетевой магазинчик в небольшом городке, оказавшееся всего в километре от моего временного обиталища. Буду ходить пешком на экскурсию, просто полюбоваться лишний раз. Если не арестуют на таможне, буду обеспечена художественными материалами высшего качества, боюсь, что до конца жизни! А жизнь я себе загадала долгую и творческую.
 

Плохой поэт

(ЗЕВС)
 14  Ироничные стихи  2019-10-21  2  72
*   *   *
Не найдёт никто такую грань,
Чтобы не сводила нашу челюсть.
О хорошей книге судят: «Дрянь!»,
О плохой – твердят: «Какая прелесть!»

*   *   *
Беседы за закрытыми дверьми
Минуты не продержатся в секрете:
Лишь только ты скажи, что не для СМИ,
Как тут же это будет в Интернете.

*   *   *
Летают высоко творцы-орлы,
С восторгом их приветствуют девчата,
Плохой поэт достоин похвалы
За то, что книг своих не напечатал.

*   *   *
Достался мне от предка
Нетвёрдый шанс на счастье:
Взлетаешь очень редко,
А падаешь так часто.

*   *   *
Про родившихся пишут бумажки,
Где реальность похожа на сказку:
Даже тот, кто родился в рубашке,
Очень любит носить водолазку.

*   *   *
Поступок нужен, а не громкие слова,
Что ты и сильного положишь на лопатки:
Я сунул голову в зубастую пасть льва –
И лев отдал концы от воздуха нехватки.
 

Наша цель – коммунизм

(ЗЕВС)
 14  Смешные стихи  2019-10-21  2  70
*   *   *
Всех и вся научит жисть,
А без дела всякий вянет:
Дай ребёнку в руки кисть –
Сам художником он станет.

*   *   *
Сегодня стало жить дороже –
И всем нужны большие мани:
Всего лишь рублик дай мне, Боже!
Но чтоб он был всегда в кармане.

*   *   *
Замедляет нам старение
Щедрый Иисус:
В старости острее зрение,
Тоньше слух и вкус.

*   *   *
Прёт от жизни вонизм –
Нестерпимая вонь.
Наша цель – коммунизм
Пушки к бою! Огонь!

*   *   *
Головой работай, молодёжь,
Чтоб светила воля, а не калда:
Умный лоб кувалдой не пробьёшь –
Разлетится вдребезги кувалда.

*   *   *
Видишь дамы прелести –
Раскрываешь рот:
Вывих верхней челюсти
Получай, урод!
 

Всё уже кругом отцифровали

(ЗЕВС)
 12    2019-10-21  2  69
*   *   *
Когда закончится шалман,
Откройте мудрости ларец:
Сквозь времени густой туман
Способен видеть лишь мудрец.

*   *   *
В полушаге опасность и ад –
Сердце рвётся из тесной груди:
Подчинитесь команде «Назад!»,
Если пропасть у вас впереди.

*   *   *
В офисе, на крыше и в подвале,
Дома и на даче – кошкин ёж! –
Всё уже кругом отцифровали,
Только душу цифрой не возьмёшь.

*   *   *
Как будто бы вчера кормили кашей –
И вот прогромыхали лет лавины:
Вторая половина жизни нашей
Летит быстрее первой половины.

*   *   *
Мы все давно вошли в такую сферу,
Где жить прекрасно, пламенно любя:
Любовь даёт невиданную веру
Не только в этот мир, но и в себя.

*   *   *
Хотя я парень светлоокий,
Я из глубинки – с края света,
А видел парус одинокий
Один лишь раз: в стихах поэта.
 

ДР у Серёги

(Ирина Зуенкова)
 37  День рождения  2019-10-18  4  199

Вчера был ДР у Серёги Фролова.
Серёга Фролов не сказал мне ни слова!
ДР у Серёги проходит впустую!?
(Хоть рюмочку водки ему отнесу я)
Звоню. Открывает супруга Толяна.
Как? Всё ж у Серёги накрыта поляна?
Толяна позвал…и супругу…а я?
Ведь мы же с Серёгой лет двадцать друзья!
Супруга Толяна смутилась, неловко…
И щёки краснеют свекольной головкой…
От, я дуралей! Ведь Толян-то уехал!
А я в ситуацию сразу не въехал…
Ушёл, извинившись за то, что в халате.

Теперь навещаю Серёгу в палате.
 

Всё в порядке

(Носорог)
 18    2019-10-21  0  85

"Если говорить об экономике, то очевидно, что в целом у нас всё в порядке." Премьер Д. Медведев

Ну, что за фрукт, скажи на милость,
Возрос на нашей тучной грядке?!
У нас — кредиты навалились,
У вас, поганцев — "всё в порядке"!

У нас — облом предпенсионный,
Стагнация шесть лет аж кряду,
У вас — шальные миллионы,
Прорывы, прибыли, парады!

Мы областями вымираем,
О будущем мечтать не смея,
А вы средь западного рая
Пристроили свои семейки.

Ваш мир как будто параллелен,
И смотрите, как Кай на Герду:
"Да, мы конкретно офигели.
И что вы сделаете, смерды?"
 

Умом Россию...

(Константин Джамбульский)
 34    2019-10-19  4  107
Россию метром не измерить,
Но знает каждый наш партнёр-
Придётся в нас ему поверить,
Проверь код запуска, майор!

Отставить, вольно! Мы за дружбу
И, не поверите, любовь!
Партнёрам лишь гонять не нужно
Медведя из берлоги вновь.
 

Роман в именах

(Владимир Рудов)
 47  О любви  2019-10-17  3  173
Есть в романе каждом вехи,
Что ведут двоих к успеху…
Есть они и у меня:
Эти вехи – имена.
Анекдот, скажу вам прямо! –
Грез моих безумных дама,
Было дело – вот зануда! –
Назвала: «Товарищ Рудов».
Ладно уж, не «гражданин»…
Я весь день больной ходил.
Сухо звался я «Владимир»
И далек был от идиллий.
Отлегло немного вроде,
Когда стали звать «Володя».
И привел-таки Господь,−
Обратились вдруг: «Володь»!
Нынче – ах, какое слово! –
Мне мурлычут нежно: «Вова».
Кошки больше не скребут,
В сердце ангелы поют,
Распрямились грудь и плечи…
Но еще, еще не вечер.
И я верю: дорогая
Мое имя обыграет.
И в душе от слов заветных
Вспыхнет пламень чувств ответных.
…Как вы лодку назовете,
Так на ней и поплывете.
 

Муму

(Валентин Бакланов)
 68  Про собак  2019-10-15  7  254
В 2019 году вступает в действие Федеральный закон от 27 декабря 2018 г. N 498-ФЗ "Об ответственном обращении с животными и о внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации".

Мы сидим, пиво ведрами квасим
Одного лишь никак не пойму
В общем я им сказал: "Не согласен!"
Вы за что утопили Муму?

Заворчала братва: "Отдубасим!
Сам поймешь ты потом, почему!
Мы тебе нос и харю расквасим!
Мы ведь тоже жалеем Муму!"

Был братвы голос единогласен
Сожаления нам ни к чему!
Ясен пень, а точнее же, ясень!
Не при нас утопили Муму!

Эй, Тургенев, твоих хватит басен!
Двести лет уж минуло тому
Твой рассказ совершенно напрасен
Лучше б пес задохнулся в дыму!

Я с тобой несогласен, Герасим!
Почему же, мой друг, потому!
Киллер ты! Твой поступок ужасен!
Это ж ты уничтожил Муму!

Вот итог. Наш урок не напрасен
С вами мы научились всему
Образ: лодка, мешок и Герасим
Взгляд собачий. Сума и в тюрьму.
 

И что ни встреча...

(PartyIsntOver)
 73  Про женщин  2019-10-16  6  265
Господа, товарищи, друзья, да и просто хорошие, творческие люди!
Недавно вспомнилось такое вот прикольное коллективное творчество сотрудников НИИ, Ога, у меня в биографии было даже и такое :) Институт Прикладной Математики им. Келдыша ...год вообще звиздец какой, даже и не вспомню, короче где-то еще до Перестройки, так скажем .... и там чего только не было, стихи, микшерные пульты, светотехника, канистры с пометкой " спирт питьевой", а главное - столько творческой мысли, позитива и энтузиазма, что всегда главенствовал отчего -то прежде всего среди ИТР.   Если не права , то можете поспорить, но переубедить - этврядли :)

Наконец последняя покупка,
Наконец у кассы выбит чек,
И любезно сунуть рыбу в сумку
Мне помог какой-то человек

Только раз приходит к нам удача
Все что нужно сразу закупить
И теперь , в карман засунув сдачу,
Я могу в химчистку заскочить

Слава Богу не готовить ужин
Обойдёмся так, попьем чайку,
А потом вдвоем с бесценным мужем
Сядем к голубому огоньку

Боже мой, у сына завтра в школе
В три часа какой-то важный слёт
Надо бы рубашку приготовить
И на зиму закрутить компот

Ночь тиха, в окне звезда мерцает,
Нужно спать ложиться поскорей
Муж десятый сон уж досыпает
Жизнь идет, в ней всё как у людей ....
 

Старость – не повод печалиться

(ЗЕВС)
 16    2019-10-20  1  86
*   *   *
Под скорбный марш идёт старение –
И высох ты уже, как мумия:
Пускай исчезнут слух и зрение,
Спаси, Господь, от слабоумия!

*   *   *
Всё меньше знати, больше голи –
Не сберегли заветы дедов:
Юристов как полыни в поле,
Но слишком мало правоведов.

*   *   *
Стали шире твои шаги,
Но до боли исход знаком:
Как ты время ни береги,
Убежит оно молоком.

*   *   *
Била судьба нас, как палица,
Но мы кричали: «Ура!»
Старость – не повод печалиться,
Старость – веселья пора.

*   *   *
Друг на друга зыркают сычами
И жужжат сердито, как жуки,
Бабы с богатырскими плечами,
С толстыми задами мужики.

*   *   *
Нет тут метрополитена,
Только сельской жизни культ:
Серп у нас – телеантенна,
Прялка – мощный телепульт.
 

Курс на лучшее

(ЗЕВС)
 18    2019-10-20  0  78
*   *   *
Не надо выставляться дикобразом,
Звериными отходами дыша:
Когда у человека светлый разум,
То будет светоносной и душа.

*   *   *
Кто влюблён, мечтает о местах,
Где подстилка есть – и ни гу-гу:
В городе целуются в кустах,
А в деревне – в поле и в стогу.

*   *   *
Наш пол к своей стремится карме,
Кто не согласен – рот заткни:
Мужчиной можно стать в казарме,
Где много всякой солдатни.

*   *   *
Курс на лучшее взят –
Гордый вид у идущего:
Без оглядки назад
Не увидишь грядущего.

*   *   *
Крепчает дух в огне сражений,
В пучине горестей и бед:
Кто знал немало поражений,
Тот много будет знать побед.

*   *   *
Не охватит глаз огромный мир,
Надвое разрезанный кометой:
Должен быть всегда ориентир,
Чтобы не плутать по жизни этой.
 

Не будите во мне хомячка!

(Илья Лапаухов)
 10    2019-10-21  1  88

Не будете во мне хомячка,
Ибо страшен бываю во гневе!
Ну и пусть толстый я и в очках,
Неуклюж и немного рассеян.

Знаю я пять приёмов кунг-фу
(Изучал их по мультику "Панда"!).
" Мощный, словно японский тайфун!" -
Говорила не раз моя мама.

Взгляд - врага пробирает насквозь!
Не прощая подонкам обиды,
Я "вбиваю" раскаянья гвоздь -
Пусть им будет неловко и стыдно!

А ещё знаю "феню" и мат -
Наши окна выходят на школу.
Вот пристанет ко мне какой гад,
Разговор будет "чисто суровым".

Не будите во мне хомячка!
Вот скажите, чего вы пристали?
Я уже один раз намекал
Про свою столь любимую маму...
 

Простая история

(Петр)
 20    2019-10-21  5  84
Прикупив презерватив в аптеке
На свиданье к миленькой спешу.
Мне детей не надо...Ипотеку
В жизни никогда не погашу!
Была ночка бурная, как море,
Разошлись как в море корабли.
Вот повестка из суда и вскоре
Приставы суровые пришли:
" Алименты где твои, папаша?
За ребёнка надо отвечать! "...
" Я не виноват, в аптеке нашей
Выдали дырявый невзначай"
 

Снова о формах

(Константин Джамбульский)
 10    2019-10-21  2  82
Вещал трибун о переменах формы,
В мечтах нас увлекая далеко,
Рычал потом он часто про реформы,
В их суть не проникая глубоко.

Проект избрали, как всегда, топорный,
Едва стране не сокрушив хребет.
Эпоху разменяли на реформы,
И в новых планах недостатка нет.

Со времени атлантов ищем формы,
Ильич провозгласил, что их нашёл,
Но вновь тупик, и это стало нормой,
С поправкой, что кому-то хорошо.
 

С УТРА ПОСРАНЬШЕ, ЗА ПОДАРКОМ

(siberianson)
 13    2019-10-21  1  90
Ценник странный – верста до беды..
«Полотенце стерильноебанное»
В чем прикол? То ж Китая ряды..
Не бужу продавцов – утро.. ранее,

Переводчик наверно схохмил.
Про пробел – позабыли заранее..
Как подарок? К зубам? Мил-не мил?
Шефу к днюхе! Пойдёт!.. утро раннее.
 

Цэрэушник Ален Даллес. Частушки

(Игорь Мальцев)
 8    2019-10-21  2  83

Цэрэушник Ален Даллес
Из Москвы шифровку ждёт:
Сколько лампочек осталось
И во что одет народ?

Цэрэушник Даллес Ален
Получил тревожный скрипт:
«Если свитер твой засален,
Он в потёмках не искрит».

Генри Киссинджер Россию
Посетит ещё не раз.
Если мы его простили,
Будет «Кондор» и у нас.

——————
{{
В 70-80-е гг. ХХ века латиноамериканские диктатуры (Чили, Бразилия, Аргентина, Боливия, Уругвай, Парагвай) при поддержке спецслужб США провели операцию «Кондор», в ходе которой было уничтожено около 70 тысяч человек – политиков, профсоюзных и общественных деятелей, журналистов, дипломатов, учёных. Проведение операции координировал тогдашний госсекретарь США Генри Киссинджер, и обвинительная документация на него до сих пор хранится в Международном уголовном суде (МУС).
}}
Статья В. Ю. Катасонова «Кто и зачем подталкивает Венесуэлу к дефолту»
Жми сюда
 

Едять меня мошки..

(siberianson)
 17  Анекдоты в стихах  2019-10-21  2  88
Биология, класс седьмой,
три пробирки стоят на столе,
с никотином, со спиртом, с водой дождевой,
и училка - червей в них.. Сама - на метле..

В первой червь за секунду скончался,
Во второй же прожил секунд пять..
В третьей акт половой меж червями начался
Были два червяка, через месяц - сто пять!

Нужен вывод, а то эта эта Ведьма прибьёт,
Тумаки, это точно, нам всем прилетят..
Вывод: ни курит кто или не пьёт,
Однозначно, что черви того заедят!
 

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ… Вариац ...

(Соломон Ягодкин)
 9    2019-10-21  2  86

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, получается милый французский шалунишка…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то кусаться и гадить он тоже начнёт с хорошим французским прононсом. А лягушек для него мы у нас наловим, они ещё и по-французски квакать начнут…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то все соседи от зависти поудавятся. И тогда любые вопросы с ними отпадут сами собой…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, останется только свою деревенскую халупу назвать «Версаль»! Пускай знают все, что нашему человеку всё самое невозможное под силу, ему надо только наконец-то с печки слезть, и тогда его будет буквально не остановить…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, а потом и всех домашних по-заморски поназывать, то тогда на кой нам эта ваша Франция нужна, от своей не знаем куда деваться, хоть в ту же Америку беги…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, а нашу суку Мотьку – в Моти, и вот вам ещё одна французская семья получается. А французские щенки сейчас, как известно, у нас в большой цене, как и всё заграничное…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то он потом нас всех на свою историческую Родину перетащит. Так что и ему, и нас всем остаётся только французскую мову одолеть, и билеты купить, причём только в один конец…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, то тогда с ним не стыдно будет не только по бульвару променад совершить, но и за один стол с ним сесть, сначала мы в гости к нему, а потом и он к нам…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, язык потом не повернётся его обратно Тузиком обозвать, да и к чему нам ещё один международный скандал?..

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, уже ни одна собака не сможет сказать, что у нас с проклятым Западом опять «железный занавес» возведён…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, его уже придётся и кормить соответствующе, чтобы он, гад шелудивый, часом не проговорился, что он родом не из Тулузы, а из родной российской подворотни…

ЕСЛИ ТУЗИКА НАЗВАТЬ ТУЗИ, ну и для нас тоже звучные имена легко подобрать можно, чтобы нам хотя бы чуточку побывать там, где мы никогда не были, и боюсь, что уже никогда не будем. А теперь подымите лапу все те, кто бы хотел с нашим Тузи по его родной Франции побродить?..

Фото Алексея Кузнецова
 

Когда подумаешь о выборе жилища. ...

(Игорь Мальцев)
 22    2019-10-20  1  93

Когда подумаешь о выборе жилища,
Тебя не в шутку лихорадка проберёт.
И о деталях позаботиться нелишне,
И «за» и «против» лучше взвесить наперёд.

Кому термитник по душе — большой и прочный;
Кому-то лучше на отшибе теремок,
Как музыканту — без соседей днём и ночью.
Но ты, наверно, оторваться бы не смог.

Вселяйся в улей! будешь счастлив, как пчела в нём;
А сколько нор на берегу у птичьих стай!
Бери пример! Но не забудь о самом главном:
На ипотеку развести себя не дай!

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер