ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 19

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 19  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Я ощутил в себе пространство...

(Андрей Тарасенко)
  74  О душе  2020-12-27  6  411

Я чужд депрессии и пьянства.
Но как-то раза два иль три
Я ощущал в себе пространство -
Чужое, новое внутри.

Сначала малое, в ползала,
Оно росло, росло и бац! -
Каким-то образом вползало
Уже размером с целый платц.

Прошло мгновение и вскоре,
Глотая сотни рек и стран,
Оно уже размером с море.
А может даже с океан.

А я парю внутри как птица.
Допустим, это альбатрос.
И как в меня могло вместиться,
Не задаю тупой вопрос.

Я невесом и бесконечен.
Такой огромный и большой.
И это всё сравнить-то не с чем.
Ну может разве что с душой...
 

Патриотическое...

(Бодрописец)
  18  Ироничные стихи  2021-01-06  1  45
Патриотический скулёж:
- Чего-то в жизни не хватает,
Коль золотая молодёжь,
Сама себя педерастает…
 

Ален Делон

(Олег ЛИЕВИЧ)
  8  Смешные стихи  2021-01-06  1  44
Прочитал в интернете, что "бельевой бренд" предложил Алену Делону поучаствовать в эротической фотосессии с рекламой мужских трусиков...

Ален Делон давно уже
Не выглядит и в "неглиже",
Но смотрится мужик приятно
Лишь потому, что там опрятно!
 

Жизнь поэта

(Элисбарыч)
  16    2021-01-05  0  40
Оставим теоретикам и ямбы и хореи,
И птеро..., птероДактили, да
,,щоб вони згорели!“

Сидят и разбирают
Стихи на те и эти…
Мне ж, боженька играет
На дудке, на рассвете.

Модели, алгоритмы…
Поэзия в отпаде.
Уж лучше-алкорифмы,
Ну право слово, дяди.

Для мозга ищут пищу-
Теорию дурную.
Поэты ж, когда пишут,
Как будто бы курнули.

Летит душа поэта
От Клязьмы и до Ганга.
(И не сочтите это
Чего -то пропагандой.)

Поэт стихи напишет
И , тут же, забывает.
Он рифмы, словно вишни,
Одной рукой срывает.

Но вновь душа зачала
Ритм нового творенья,
Пульсацию начала
И рокот завершенья.

Потом-молчанье, мрачность,
Долги, как сговорились.
И легкость и прозрачность
Исчезли, испарились.

И худшего джентльмена
Ищите-не найдете.
Видали Супермена,
Подбитого на взлете?

Итак: похмелье , виски….
В глазах жуки и мошки.
А на закуску- «вискас»,
Украденный у кошки.

Опять : похмелье, водка,
,,Агдам”, похмелье, дамы…
Нетвердою походкой
Куда идем? Куда мы?...

...Чу! Паутинкой с ветки
Стихов свисают нити…
О . маленькие детки,
В поэты не ходите!

******
 

Кьянти

(Арина Дмитриева)
  12  Пародии  2021-01-06  1  37

ИСХОДНИК

Автор Александр Богун


Игра

Ты любишь играть на чувствах.
Как много, как много раз,
Ты дела очень грустным
Меня! А сама, смеясь

Пила из бокала Кьянти,
Сверкали в твоих глазах
Насмешливые бриллиантики,
Размешанные в слезах.

Те слёзы от смеха были.
Ты очень любила миг,
Признаний. Мы вместе пили,
Но пьян был из нас двоих

Один — я сдавался первым.
И, сидя у твоих ног,
Тебе признавался нервно,
Что жить без тебя не мог…

А ты говорила: «Хватит…»,
«Не трать на меня свой пыл…»
Потом поправляла платье и шла.
Я один любил.

Шло время. Года летели.
И жизнь разлучила нас.
Ты в чьей-то лежишь постели.
И слёзы текут из глаз.

Скучаешь. Ах мне бы знать бы
Какие они на вкус…
Такие текут на свадьбах?
Возможно, я в них влюблюсь.





РЕМЕЙК


Кьянти




Я отправил ей записку.
Приглашаю погулять.
Вот...
Прочла...
Прошла...
Так близко…
Отказалась…
С…ка.
Б...дь.

/Александр Богун "Маленький"/


В бокале алело Кьянти,
И ты из него пила…
Хотела кольцо-брильянтик,
И сразу бы мне дала.

Играла, смеясь, на чувствах,
Не раз, и не два, не три…
И мне становилось грустно —
Нет доступа ж в дьюти фри.

И я напивался в стельку,
И ползал у твОих ног…
А ты, застегнув бретельку,
Твердила, что я лошок.

Потом поправляла платье
И шла от бедра домой.
А я, как всегда, проклятье!
Игрался в любовь с собой.

Нас жизнь развела. Ты — замуж,
А я до сих пор один…
Кольцо подарили? Да уж,
Наверно, богач-павлин?

На свадьбе что пили-ели?
Гуляли-то сколько дней?
Небось, ты в чужой постели
Скучаешь сейчас по мне.

Влюбиться хотел я в слёзы,
Соленый их вкус узнать…
В стихах описать, не в прозе,
Какая ты с… б….!
 

Мнение картежника о пришедшем но ...

(Durimar Karabasovich)
  52  Про карты  2021-01-02  7  195

"Десятка", "туз" - наборчик сносный,
Дает фантазии простор:
Во-первых, год - не високосный,
А во-вторых - не перебор.
 

Тост в честь Символа толкну

(Уралочка 😷)
  78  Новый год  2020-12-30  2  376

Художник Валерий Барыкин

Всё плохое позади,
Впереди - простор желаний!
Накручу-ка бигуди,
Я проснувшись утром ранним.
Раз в ушедшем всё не так -
Будет клёво в настоящем!
Бык, он тоже не дурак,
Подавай ему изящных,
Разодетых, и притом,
Дамочек неотразимых:
Чтобы локоны винтом
И французского разлива
Шлейфом вился аромат
В полночь, Год Быка встречая.
И красивая, в сто крат,
Поднимая рюмку чая,
Тост в честь Символа толкну,
Пожеланья рассыпая.
Не пойдёт на колбасу,
Если нас не забодает,
Да и "стадо" сбережёт,
Выводя на луг зелёный -
Чтоб жилось всем в этот год
От эксцессов удаленно!

30.12.20
 

Власть работает

(Аршава Олег)
  14  Короткие приколы  2021-01-06  0  39

Критикует власть дурак,
Всё ему не нравится.
А по правде, что не так?
Видно ж,- власть старается!
 

Сверхфикшн

(Юрий Тубольцев)
  0    2021-01-06  0  49
Юрий Тубольцев
- Родя, к тебе очередь из старушек!
- Ааааа! Я же Князь Мышкин!
- Родя, бери топор и играй свою роль!
- Аааа, опять левый сценарий, я же Алеша Карамазов!
- Родя, живи своей жизнью и знай, что лучшая версия тебя — рубить старух!
- Ааааа. Топор тупой!
- Родя, доверься миру, топор жизнь наточит!
(с) Юрий Тубольцев
 

У поэта тоже праздник!

(юрок)
  68    2020-12-30  2  275

С наступающим Новым годом, хохмодром! Вдохновения и удачи!

У поэтов тоже праздник должен быть на Новый год.
Огроменный бык проказник к стойлу медленно бредёт.
Торопить его не стоит, он и сам тому не рад!
Среди множества достоинств у него добрейший взгляд,
Он доверчив, и огромен, он всегда к любви готов!
Что ж , поэт, пиши свой томик! И живи без докторов.
Пусть наступят, непременно, чередою счастья дни,
Чтоб с удачей обалденной! Прям сегодня! Не тяни!
 

Пьяные морды

(ЗЕВС)
  16    2021-01-05  0  37

*   *   *
Поэт, ты словом так владей,
Чтоб стёрлись адские круги:
Глаголом жги сердца людей,
А существительным – мозги.

*   *   *
Я скинул с плеч пиджак льняной
И потрудился славно:
Ничто не вечно под луной,
А подо мной – подавно.

*   *   *
Не пускай ядовитых стрел,
«Глаз за глаз» не забыв, о Боже!
Кто сегодня ведёт на расстрел,
Завтра будет расстрелян тоже.

*   *   *
Кому-то деньги как из лейки,
И во дворце он золотом,
А кто-то сдачи ждёт с копейки,
Чтоб горсть крупы купить потом.

*   *   *
Глядя на воду, сглотну слюну –
И в душе зазвучат аккорды:
Лужа должна отражать луну,
А не только пьяные морды.
 

Чума, четырнадцатый век

(Игорь Мальцев)
  6  Чёрный юмор  2021-01-06  1  40

Чума, четырнадцатый век,
Свисают мёртвые с телег.
Не знают жертвы крыс и блох,
Насколько платный доктор плох.

Двадцатый век собой деля,
Растёт сообщество стиляг.
И нас толкает их рука
Обратно в тёмные века.
 

Смещение границ

(ЗЕВС)
  14    2021-01-05  0  34

*   *   *
Смотрю в грядущее дрожа,
Во что-то веря по привычке:
Уже моложе сторожа,
Старей больничные сестрички.

*   *   *
Что ждёт всех наших внуков впереди?
Смещение границ в их мире звонком:
Ребёнок с автоматом на груди,
Девчонка в животе своём с ребёнком.

*   *   *
Машка – яркая палитра!
Я водил с ней флирт и шашни.
Груди – каждая три литра,
Ноги, обе – телебашни.

*   *   *
Пусть даже война
И в сердце занозы,
Но вместо пшена
Я выбрал бы звёзды.

*   *   *
Все пойдём на плаху мы с грехом,
Будь ты чернобров иль белокур.
Лучше быть на свете петухом,
Ибо его режут реже кур.
 

Всех богаче президент

(ЗЕВС)
  12    2021-01-05  1  33

*   *   *
Такой уже у нас народ,
Что сутью сложен, видом прост:
Один всё время ищет брод,
Другой берёт и строит мост.

*   *   *
Про рай с любимым в шалаше,
Про адский ветер и отвагу
Стихи мы пишем на душе
И переносим на бумагу.

*   *   *
Кто держит весь мир, не кончаются споры,
Тем временем чья-то кончается жизнь:
Пока не отыщется точка опоры,
Хотя бы за воздух зубами держись.

*   *   *
Кругом таится божья благодать
И злу даёт острастку, слава Богу:
Людей камнями можно закидать,
Но лучше ими вымостить дорогу.

*   *   *
Власть всегда, как в броне,
Ловит прибыль и момент:
В самой бедной стране
Всех богаче президент.
 

Ах, сударыня, простите...

(Андрей Тарасенко)
  68  О любви  2020-12-28  5  409
Вы - мой спутник на орбите.
Полу-ангел неземной.
Ах, сударыня, простите,
Что фраппированы мной.

Что попутал Ваши СНиПы,
Поломал полно лекал.
Растоптал стереотипы
И шаблоны разорвал.

Уничтожил установки
Вашей мысленной тюрьмы.
Выпал мордой из массовки,
А назад туда - в ломы.

Что опять явился пьяный.
Что не слушал никого,
Нарушая постоянно
Этикет и статус-кво.

Был шутом для Вас, и только.
Ядом брызгал как паслён.
Агрессировал, поскольку
В Вас без памяти влюблён.

Я-то думал, что в фаворе.
Зубоскалил как Фальстаф.
Но пропал в туманном море
Нашей страсти пироскаф.

Вы прекрасны, словно свити
Под тропической луной.
И ещё раз извините,
Что фраппированы мной!
 

Давным-давно, когда-то в детстве ...

(Тарасыч)
  36    2021-01-04  1  63

Давным-давно, когда-то в детстве,
Хотелось чёрным быть котом.
С собратьями побегать вместе,
Кемарить час-другой потом.

Перебегать дорожку людям,
Тем самым упреждать от бед.
Несчастий никаких не будет,
Три раза если плюнуть вслед.

Пошарить чердаки, подвалы,
Из любопытства, что, мол, там,
А заодно, так для забавы,
Устроить шорох грызунам.

И с рыжей кошкой по соседству
Орать ночами на весь дом.
Давным-давно, когда-то в детстве,
Хотелось чёрным быть котом.
 

мой юмористический журнал

(Абсолют мысли)
  9    2021-01-05  0  43
МОЙ ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ ЖУРНАЛ ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
[i]Юмористический журнал часть первая
АФФОРИЗМЫ
1. Человек человеку: враг, друг, сват, маньяк и убийца
2. Семь раз пожарь, один раз съешь, или семь раз съешь, один раз пожарь
3. Дед на коне, баба сбоку бежит
4. Пьяному море водки по колено
5. Семеро одного подождут, когда тот денег должен
НОВОСТИ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ
Новости ведет Людмила Смех.
1. Семья партизан прожила в лесу до 2О19 года, и вышла из леса и не узнала город, и их никто не узнал.
2. В городе мальчика писающего - это фонтан поставили, а рядом фонтан мальчик какающий. У мальчика внутри труба из канализации.
3. Девушка в Фейсбуке написала, что ревнует парня к другому сайту, который ушёл на другой сайт.
4. Неизвестный парень уже третий раз прыгает с многоэтажки, но всегда в этой многоэтажке пожар, и пожарники стоят с батутом, и он попадает на батут и выживает. Ох, повезло ему, счастливый.
5. Осторожно в горах Гималаев появилась мутирующая птица пила, она пилит верёвки альпинистов, и те срываются вниз.
6. На улице словили четырехрукого мальчика. Он искал мать и отца, он заявил, что отец циклоп, а мать нимфа.
Астрологические новости ведёт Анна Венера
Стрелец стрельнет себе в попу, телец найдёт своё тело, дева лишится девственности, рак сварится, близнецы сиамские встретят чеширских близнецов, лев станет царём. У козерога отпадут рога, рыбы напьются водки, водолей напьётся воды, скорпион ужалит себя, весы похудеют на сто килограмм, и всё, будет хорошо в этом мире.
Срочная новость обнаружена холодная рыба, невозможно купаться, она обнаружена на берегах Тихого океана. Она пьёт воду, писает холодной водой у берегов, и вода у берегов холодной становится, невозможно купаться. Рыбаки, уже отправились её ловить.
ПОСОЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
1. Семь раз всунь, один раз высунь.
2. Если гора не идет к тебе, то пошли её на хрен.
3. Пьяному море по колено, а лужа по пояс.
4. Встречают с деньгами, провожают без денег.
5. Геи всё делают через попу.
6. Родился сам, помоги родиться другому.
7. Дружба прекрасна, когда ты богат, чем больше денег, тем больше друзей.
8. Худой и толстый, никогда не будут товарищами.
Высказывания, выражения
1. Сел на горшок, навалил пирожок
2. Лучшие духи скунс, запах повергнет тебя в шок.
3. Когда волшебник пошлёт вас на три буквы, вы обязательно пойдёте, потому что у него сила слова.
ЗАДАЧИ
1. Сколько надо съесть в гостях, чтобы отбить свой подарок на штуку баксов. Наверно, надо месяц жрать у товарища, кому такой подарок сделал.
Ахренизм
1. Заходит волшебник к безногому человеку. Тот увидел его: «Что вы мне подарите?». А тот: «Сапоги скороходы».
Задача
1. Собака злая бежит на вас, ваши действия - бежать вместе с ней, позвать друга, или прикинуться собакой другой, но злее.
2. Из пункта А, в пункт В вышла улитка на день рождения к другу, через сколько лет она попадёт на день рождение к другу, и с какой скоростью она ползёт?
3. Если четверо бьют одного? Ваши действия - вы ласково попросите их не бить, - мол, пожалуйста, не бейте. Сделайте сэлфи с чуваками, и лежащим чуваком. Побьёте их, побьёте лежащего.
Пёрлы ахренизмы
1. – Бабушка, а евнухи хорошие? – Не знаю, как сказать, а что такое? - А вот, звонил папа и сказал: «Что его в Арабских Эмиратах евнухом сделали, вот, мама обрадуется». – Да, ещё как, - ответила бабушка.
2. Дедушка вошёл на кухню, и увидел тараканов, бегающих на кухне, и внука кушающего. Он: «Вот внучок, лови тараканов - это будет наша наживка на рыбалку».
3. - Папа, а тот свет классный? – Не знаю, а что такое? – Да, вот училка сказала, что отправит нас всех на тот свет, если плохо будем учиться.
ВОПРОСНИК, ОТВЕТНИК В СТИЛЕ КВН, ТАМ, ТОЖЕ ВОПРОСЫ ЗАДАЮТ КЕЭВЕНЩИКАМ, И ОНИ, ОТВЕЧАЮТ НА НИХ.
1. Вопрос: «Чем ходит в туалет дед мороз?».
Ответ: мороженым, сосульками.
2. - А что значит, минус два по зрению?
Ответ: Это значит, минус два человека видишь, когда идёшь по улице.
3. Вопрос: «Если жизнь на Марсе?».
Ответ: «Конечно, есть в шоколадном батончике «Марс», есть - микроорганизмы
4. Вопрос: «Для кого таблетки корвалмент?»
Ответ: «Для ментов».
5. Вопрос: «Если смерть, пришла в дом к вам, что делать?».
ответ: «Сказать, что вас нет дома, и сосед очень болеет».
ПОЛИТИЧЕСКИЙ ЮМОР
1. Партия «Голос, свыше слышит голоса святых и ангелов.
2. Партия сатанистов наведёт порчу на олигархов и продажных депутатов.
3. Депутат заявил, что у него украли закон. Послали ищеек собак, закон был найден у другого депутата, он, почти внёс его в парламент.
4. Партия «Слуга народа», стала рабом народа.
5. Депутат по фамилии Пётр Марихуанов внёс закон в Раду о легализации наркотиков.
6. Партия проституток Верховной рады, предложили внести закон о выплате пенсии проституткам, со стажем работы 50 лет.
7. Партия Гондураса идёт в Верховную раду, чтобы помочь детям Гондураса от холода и голода.

ЮМОР ПРО ВРАЧЕЙ - БОЛЬНАЯ БОЛЬНИЦА
1.Врач приветствует своего бывшего пациента, которого лечил: «Привет дорогой, ты, ещё жив?»
2. Врач во время операции, вдруг говорит пациенту: «Дайте номер ваших родных». «Зачем?». «Сообщу, что вы скоро умрёте».
3. Во время операции врач говорит сестре: «Где печень, которую я должен пересадить пациенту?». «Её съел кот». «Сестра, а что мы будем пересаживать пациенту?». «Как что, кота?».
4. – Доктор, что там у меня? - Красота.
5. «Сестра», - заорал пациент из палаты. Та прибежала, еле дышит: «Что с вами?». «Я кажется, обделался». «Ну, вы даёте, я подумала, что вы умираете», - и тоже, обделалась.
ЮМОР ПРО БАНДИТОВ
1. Привет Бугор, привет Череп. - Как дела Бугор? - Да так, плохо.- А чё? - Мне придурок тракторист сказал: «Поставь себе двигатель от трактора, в нём сила, будешь ехать быстро, и денег взял за идею». «И что, езжу как каток, пытался догнать его на тракторе, так он зараза, поставил двигатель от «Ламборджини», не могу догнать».
2. В семье нового русского родился мальчик, весь в тату и в цепях. Отец: «Ну, это точно, мой сын».
3. Сынок лет шести говорит отцу, новому русскому: «Папа, я хочу Машу». «Ну, Машу, все хотят, она дорогая проститутка». «Я хочу, куклу Машу».
4. Едет новый русский в такси, смотрит счётчик, хорошо мотает в такси. Бах, пошёл куда-то со счетчиком. Выходит мужик утром из квартиры, смотрит, вместо счётчика электрического, стоит другой счетчик и написано: «Это я придурок Кабан, я тебя на счётчик поставил. Не отдашь деньги, проценты накапает очень много».
ЮМОР ВОЕННЫЙ
1. Чтобы рядовые лучше отжимались, им клали на землю резиновых баб, они, целовали их при каждом отжимании.
2. Солдат по фамилии Подберёзовик, сидел под берёзой в засаде.
3. Рядовой слал в штаб послание по радиопередатчику, послал. «Минет». Одну букву он пропустил. В штабе читают - минет. «Они, что спятили, они что врагу в рот дают». Шлют: «Соблюдайте честь армии, в рот врагу не давать». Солдат понял свою ошибку, и шлёт - мин нет.
4. Наша армия, в стан врага сбрасывала с самолета таблетки для сна, и те пили и засыпали, враг был взят весь в плен, он, спал.
5. Чтобы солдаты хорошую физическую форму имели, турник смазывали специальным клеем, солдат брался за него, и пока, он определённое число раз не подтянется, он не уйдёт, то есть, будет висеть на турнике, как позор армии. А если подтянулся, то турник смачивали специальным раствором от клея, и он, спокойно отлипал от турника.
6. Маршал выступает перед солдатами: «Маршал, вы рядовые можете стать генералами. Как генерал Пузов. Он прошёл от рядового до сержанта, от сержанта до прапорщика, от прапорщика до лейтенанта, от лейтенанта до капитана, и до полковника, а потом, стал генералом, так и вы можете стать генералами». «Товарищ маршал, - но, это ваш сын». «Вот, вот говорит маршал, вы ещё можете стать моими детьми, товарищи рядовые».
Чёрный юмор
1. Раскольников нарубал бабок.
2. Анна Каренина, уже десятый раз кидалась под поезд, а поезд проходил мимо.
3. «Сестра, поставьте пациенту загробную клизму».
Оксюморон непонятки
1. Молодая бабушка, лет 90, пошла за пивом в ларёк на костылях. В магазин бабушка зашла не молодая, но здоровая, в здоровом, покашливающем виде и проползла под прилавком. Охранник её увидел и спросил: «Вам хорошо?». Бабушка, попросила её догнать, хотя, это была не бабушка, а молодая старушка, которая просто решила на молодости и старости лет напиться. Охранник дал ей немного пивного хмеля, - сварите пива. Она: «О, травка». Она немного достала спичек, подожгла, забила сигарету пивом, и начала курить пиво. «Ты, классная девушка, - сказал охранник, - был бы я старый, я бы, тряхнул молодостью». «Да, ладно чувак оттопырься, попей моего кефира». Охранник не хотел пить кефир и выпил молока. Дедушка, докурил пять литров пива, и пошёл искать бабушку, вместе с которой пришёл в магазин. Бабушка уже была дома, она, даже не пыталась выходить из дома сегодня. В дверь, постучали три раза. Бабушка, не услышав, открыла дверь. На пороге стоял дед. «Привет дед, пять лет тебя не видела». Охранник улыбнулся, и поцеловал её в щёчку. Он: «Вы, забыли свои костыли». Она: «Спасибо Бетмэн».
ЮМОР СКАЗОЧНЫЙ
1. Сеньор Помидор, схватил Чиполлино, то есть, приказал схватить Чиполлино, он хотел поесть еду с чесночным соусом, голову Чиполлино сдавили, и пошёл сок. Помидор поел с чесночным соусом.
2. У Чебурашки открыта чакра ушей - чакра вишудха, поскольку они у него большие уши, и он, хорошо слышит.
Юмор магический эзотерический
1. Колдун приворожил к себе тапочки, и они ходят за ним попятам, очень удобно, можно в любой момент их одеть. Правда, когда он принимает ванну, они лезут в воду и намокают, приходится сушить их.
2. Ведьма завораживала животных, привораживала к себе, чтоб они не сбежали.
3. Семья колдунов поела на обед порчу, заговоры, проклятия, сглазы.
4. Экстрасенс поставил код целибата жене одного человека, тот уехал ненадолго в другой город, но хакер сломал код, и девушка с ним переспала.
5. Человек пришёл к колдуну и сказал? «Сделайте мне такую порчу, чтобы я стал инвалидом и получал пенсию». Колдун произнёс заклинание, и ноги у чувака отвалились.
6. Сидят три волшебницы под окном, одна говорит «Если президент женится на мне, я ему ковер из золота сделаю». А вторая молвит: «Я ему сапоги скороходы сделаю» А третья: «Если женится на мне, то вечно будет президентом». Входит президент и говорит: «На тебе, третья волшебница, я женюсь».

ГЕОМЕТРИЧЕСКИЕ АХРЕНИЗМЫ
- «Привет куб!».
- «Привет треугольник!».
- «Как дела куб?».
- «Как всегда, всё в кубе».
- «А как, в кубе?».
- «Как в трапеции».
- «А как в трапеции?».
- «Как в конусе».
- «Наверно здорово, как в пирамиде».
- «Давай куб, покурим по спиральке».
- «Да, ты прав, покурим по спиральке, и умрём от рака квадрата».
- «Да, курить плохо, мне мама говорила, лучше пей овал, чем кури спираль».
- «А мне, мама говорила, лучше с призмой спи, чем кури и бухай».
- «Да, классно треугольник, как в квадрате».
- «А ты, был в квадрате конуса?».
- «Да, я везде был треугольник, где меня только не было, а меня нигде не было, потому что я, везде откубился».
- «Ты, клёвый цилиндр».
- «И, не говори».
- «Как, мама треугольник?». «Как никак, родила двоих параллелограмм и отвёртку». «Говорят отвертка та, не от отца». «Ничего, как то оно, наладится у тебя в семье».
- «Дай-то квадрат в двойке, и всё наладится». «Идём в забегаловку, выпьем на радости о встрече нашей, в степени поделённой на спираль».
- Пойдем куб, пойдем мой любимый товарищ». И оба друга, пошли в ресторан под названием кубическая водка
 

Балы красавицы лакеи юнкера

(Клементина™)
  60  Про отдых  2020-12-30  2  242

Ах, кружева, парики,
Вальсы, мазурки, гавоты...
До изумленья легки
Туфельки нежных красоток.
Хор гимны жизни поёт.
В пышных вечерних нарядах
Кружатся ночь напролёт
Пери, Сильфиды, Наяды.
Облачены щегольски
Гривами огненной масти,
Пляшут свечей огоньки,
Полные рыжего счастья.
Жарким напором согрет,
В буйстве шального угара
Капает воск на паркет.
...Воск и паркет - что за пара!..
Страсти раздув уголёк
В пылкой груди кавалера,
Кто-то кого-то увлёк
В сумрак густой за портьеру...

На разбитной балаган
Из-за дубовых балясин
Щурится конюх Иван,
Щерится дворник Герасим...

Брешут Некрасовы - гнёт
Барский не так уж и тяжек.

Скоро уже рассветёт,
Ветер на травы приляжет,
Кто-то исчезнет в альков,
Кто-то приступит к работе...

Кто-то рождён для шелков,
Кто-то - для вёдер и мётел.
 

Популярность...

(Бодрописец)
  6  Анекдоты в стихах  2021-01-06  1  35
Мат через мат, через куплет,
И рифмы по краям!
- По популярности поэт,
Почти Омар К***м…
 

Хорошо, а не плохо...

(Бодрописец)
  14    2021-01-05  1  37
Жми сюда
ЗЕВС
«…Сегодня стало лучше, чем вчера,
А завтра будет лучше, чем сегодня…».

«…Душа настроена смеяться,
А плакать надоело ей…».

«…Без агрессии жить можно,
А без смеха жить нельзя…».

«…Асфальт кладите не изнанкой,
А гладкой стороной наружу…».

«…В России много дураков,
А на Руси немало умных...».

«…Мы рассуждаем умно,
А поступаем глупо…».

«…Гений – это тяжёлый труд,
А не лёгкая работёнка…».

«…Ни дня без строчки – это мало,
А в день три строчки – это много…».

«…Надо писать не книги,
А создавать стихи…».

      «»

- Когда поэт свой стиль нашёл -
То до последнего, до вздоха,
Стихи он пишет хорошо,
- А не плохо!
 

ВСТРЕЧА НОВОГО ГОДА

(Алик Кимры)
  2  Про Новый Год  2021-01-06  0  42
- В глухом лесу разлапистые ели.
Но Новый год встречали мы в постели.
- Ну что ж, наверно, это очень мило.
А много ли народу было?
 

Раздевай и властвуй

(Михаил Левин)
  58  Про женщин  2020-12-28  3  346

Решил вот сделать подборку стишков о любви к женщинам, написанных за последние 10 (а то и больше) лет. Многое здесь уже публиковалось, но это не такой уж большой грех: у себя же беру, имею право. :) Просто стало интересно, как это всё выглядит в более-менее скомпонованном виде.

       Только для мужчин

Кто ждал от женщины добра,
Тому вовек не стать пророком:
Она – из нашего ребра
И нам всегда выходит боком.

    Лекарство от любви

Любовью болен? Се ля ви.
Но знай, коль не дурак:
Ничто не лечит от любви
Надёжнее, чем брак.

    Семейное положение

То, что я женат – скрывать не стану
И могу признаться, не тая:
У меня семь жён (под стать султану!) –
Шесть чужих и плюс одна своя.

    Серебряная свадьба

Да, четверть века с мужем – это сила,
Но скажут криминальные умы,
Что если б сразу ты его убила –
Уже давно бы вышла из тюрьмы.

    Цепи Гименея

В браке быстро я умнею
И давно мечтаю, чтоб
Мне тому бы Гименею
Той же цепью в тот же лоб...

         Мечты, мечты...

Пусть я не гений чистой красоты,
А срок придёт – и вовсе стану старый,
Но, дорогая, если бы не ты,
Мы были бы с тобой чудесной парой!

       Гораздо легче

Мужики, я сейчас сказану,
В чём основа семейной науки:
Всё же легче погладить жену,
Чем самим гладить галстук и брюки.

    Весенняя ностальгия

Где вы, где вы, весёлые ночки?
Где объятья младых Афродит?
По весне распускаются почки...
А в печёнках супруга сидит.

    Вопрос ребром

Спрошу читателя как друга
По поводу семьи и брака:
Ну почему из двух супругов
Одна всегда такая бяка?!

      Что выросло, то выросло

От женщины пьянеем без вина,
Но, как её в объятиях ни тискай, –
Когда в семье всего одна жена,
То часто вырастает эгоисткой.

    А что развод?

А что развод? Всё та же канитель!
Живём-то ведь пока что не на небе.
Сначала мы делили с ней постель,
Теперь взялись за остальную мебель...

    Верность заветам

Учили деды в старину:
Не надо трудности копить,
Кто прокормить не смог жену –
Пускай попробует пропить.

    Депрессивное

Мой путь тернист, не ровен и не светел,
Готов завыть и водку пить стаканами:
Я девушку с изюминкой не встретил,
Мне попадались только с тараканами.

    О пользе совместных поездок

Побывали мы в Париже
И в Берлине побывали.
Я узнал её поближе –
И послал её подале.

    Деревня, где скучал не гений

Деревню, что мила поэту,
Я этим летом посетил.
Жаль, крепостных крестьянок нету –
Уж я бы их раскрепостил...

    Сила чувства

Я вместе с ней живу, считай, сто лет,
Да что там сто, пожалуй, целых двести!
Что это – чувство, в том сомнений нет...
Хотя, всего скорее, – чувство мести.

    Любовь до гроба

Уже ни жара, ни озноба,
Восторги вянут, страсти тают,
Но шансы на любовь до гроба
С годами сильно возрастают.

    Во сне

Порадовать может порою пустяк –
Известно доподлинно мне.
Женатому снилось, что он холостяк,
И он улыбался во сне.

      По поводу одной отговорки

Супружеские знаю я права,
Не принимай меня за идиота,
А не болит у дятла голова,
Да только с дятлом – как-то неохота…

       Сожгли, да не всех

Откуда только взялся ложный слух,
Что ведьм не стало триста лет назад?
Я и сегодня знаю целых двух,
При этом на одной из них женат.

      Пожелание

Прости меня за каламбур,
Но я мужчина правил строгих:
Не предлагай мне полных дур –
Лишь стройных дур и длинноногих!

      Приходится признать

Мы с годами вовсе не умнеем,
Как подростки, пялимся на лица:
От красивой женщины – пьянеем,
С некрасивой – хочется напиться.

    Чем больше женщину мы любим...

Хоть у японцев, хоть на Кубе,
Хоть в нашей северной стране –
Чем больше женщину мы любим,
Тем чаще дома врём жене.

      Приписывается Вронскому

Вам о замужних женщинах скажу я,
Чтоб стало всем и каждому понятно:
Нетрудно увести жену чужую,
Куда трудней вернуть её обратно.

       Если друг оказался вдруг…

Друзья наши с юности и до погоста
Порою несхожи, как осень и лето,
Но в женщине друга увидеть непросто...
Особенно если она не одета.

    Как мы дружим

Не надо повод подменять причиной,
И ты поймёшь на уровне рефлекса,
Что дружба между дамой и мужчиной
Бывает после дружеского секса.

    С голодухи

Пусть внутри я примитив и мужлан,
Но на секс смотрю я как на еду:
Не зовёте в дорогой ресторан? –
Ладно, я тогда в "Макдональдс" пойду.

    Не о возрасте

Не спрашивай у дамы – сколько лет,
А кто не в курсе, тем готов признаться я,
Что возраста совсем у женщин нет,
Но есть износ и есть амортизация.

    Коленонепреклонное

Вопрос совсем не в чёрствости и лени,
Не в том, что я чурбан и троглодит,
Но трудно пасть пред дамой на колени,
Когда она уже на них сидит.

    Послесвадебное

Пускай не помогут уже сноровка
И мудрость, источенная до дыр,
Но если захлопнулась мышеловка,
То надо хотя бы докушать сыр.

      Сварливой жене

Твой муж других мужей ничем не хуже,
Упрёками не надо портить речь.
Хотела обеспеченного мужа?
Так не вопрос! Возьми и обеспечь.

       Богатые тоже платят

Я видел жизнь, и вывод мой таков:
Как олигарха из себя ни корчи, –
Большие деньги портят мужиков…
Но жёны с них снимают эту порчу.

    Пора зрелости

Вступаю, наконец, в свои права я
И набираюсь зрелого ума:
Я женщину уже не раздеваю,
А жду, пока разденется сама.

    Про это

Вот времени будет поболе –
Начну мемуары "про это":
И как дразнил девочек в школе,
И как я провёл бабье лето...

    Обломное

Девушка о "Майбахе" мечтала,
Об особняке на Малибу
И о белой яхте у причала...
Но споткнулась о свою губу.

    Такие разные

Пока между ними взаимности нет,
У них разный взгляд на мечту:
Мечтает она, чтобы вывели в свет,
А он – завести в темноту.

    Очень девичье

C вопросом ко мне полез,
Как будто ему есть дело:
"А как ты снимаешь стресс?"
Да я его не надела!

    Мечтательное

Капризам женским нет конца –
И с этим можно в землю лечь нам –
Поскольку каждая овца
Мечтает о своём... овечном...

    А счастье было так возможно!

Как жаль, что рот раскрыла ты
И начала жевать мочало.
До женщины моей мечты
Всего чуть-чуть не домолчала...

    Се ля ви

Противоречий жизнь полна,
Хоть и мутузит нас под дых:
Как от него ушла жена –
Не ел, не спал... А жрал и дрых!

    Махнём, не глядя...

Чтоб не жить с подругой в споре
И сберечь ночной покой,
Я готов махнуть на море.
Хоть сейчас. Махнуть рукой...

    Устами младенца

Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету...
А у бедных взрослых, кроме секса,
Развлечений, вроде, больше нету.

    Виртуальный роман

Ещё недавно в виртуале
Они друг друга целовали,
Потом ушла она в реал,
Чем он сражён был наповал.

    Иная реальность

Точно не помрём со скуки
Мы в реальности иной:
Властью, данной мне в Фэйсбуке,
Объявляю Вас женой!

    Частушка

Дайте парус кораблю,
Дураку – извилин.
Пятый раз тебя люблю –
Я любвеобилен!

    И ничего, кроме...

Покаяньем женщин не тревожь,
Гнев их может рушить города.
Женщина простит плохую ложь,
Но плохую правду – никогда.

    Обидно, да?

Ах, обидно даже,
Но и впрямь, похоже
Сердцу не прикажешь...
(Жопе, впрочем, тоже).

       Прощальное

Расстаёмся навек, память в сердце своём сберегу,
Но тебе никогда не придётся назвать меня милым.
Слишком ты холодна, я тебя полюбить не смогу!
Потому что не каждый мужчина рождён некрофилом.

    Вот такая арифметика

Я объездил немало сторонок –
Всюду лип к языку русский мат,
Потому что на десять девчонок,
По статистике, девять тупят.

    Ей не дано предугадать...

Как только о будущем дама пророчит,
Скорей валерьянкой её успокой:
Ведь редкая женщина знает, что хочет,
Но даже и эта не знает – на кой?..

    Противоожоговое
    (Женщинам русских селений)

Женщин я попрошу принародно,
Чтоб не знали ожогов они:
Жеребца на скаку – как угодно,
Но в горящую избу – ни-ни!

    Ода настоящему мужчине

Мужчина никогда не унывает,
Не станет ни скулить, ни голосить.
Невыносимых женщин не бывает!
(Но надо знать, куда их выносить).

    О тяге к прекрасному

Так было, так есть и так будет потом,
От Африки до Канатопа:
Под самым красивым павлиньим хвостом –
Простая куриная жопа.

    Если хочется, то можно

В любом краю, как ни зови его,
В России ли, в Германии ли, в Польше –
Но хочется всем бабам одного...
А некоторым двух и даже больше.

    Женский склад

Так расхвалила ты себя сама,
Что мне уже становится неловко.
Зачем твердишь про "женский склад ума"?
Какой там склад! Да максимум – кладовка...

    Тайна, покрытая...

Тверди себе неустанно
Весь день и ночами даже,
Что женщина – это тайна,
Покрытая... макияжем.

    Разговорчивой даме

Красиво говорить – искусство,
Но в этом тоже знай ты меру.
Ведь есть и у мужчины чувства!
Ну, чувство голода, к примеру...

       Проверка зрения

Когда блондинка вышла от глазного,
Был у неё весьма печальный вид.
– Что окулист сказал тебе такого?!
– Сказал, чтоб я учила алфавит!

    В магазине

Такой красотки не видал я прежде,
Готов был ей навеки сдаться в плен.
Какая грудь! Улыбка! Стиль в одежде!
Но оказалось, это – манекен.

Ностальгическое

Такая нынче се ля ви –
Уходят годы без возврата,
Всё реже грезишь о любви,
Всё чаще хочется разврата...

      Если у вас нету тёти...

В свой кошелёк угрюмо глядя,
Он так подумал о работе:
"Когда работаешь на дядю –
Не заработаешь на тётю!"

    Плач Ярославны

Ой, на сердце стужа,
Ой, за что мне это?
Потеряла мужа
В дебрях интернета.

    Полезные советы

В жизни семейной бывает несладко,
Кто с депрессухой сейчас не знаком?
Нет настроенья? Пожуй шоколадку!
Не помогает? Запей коньяком!

    Воспитанная дама

Я помню, что терпимой быть должна,
И что ругаться не пристало тёте.
Не стану говорить: "Пошёл ты на...",
А так скажу: "Вы далеко пойдёте..."

    Женское гастрономическое

Пусть юные на эту шутят тему,
Но в зрелости сказать не премину:
Завоевать мужчину – не проблема,
Проблема прокормить его в плену.

    Астрономическое

Одна планета есть, на ней
Веселье и уют,
Там девушки хотят парней,
А те им не дают.

       Молитва

В молитве он твердил одно и то же,
Хоть верилось не очень самому:
"Даруй ей мозг, Всемилостивый Боже!
И приложи инструкцию к нему".

      На дорожку

Я никого насильно не держу
И даже стал уступчивей немножко.
Мне женщина сказала: "Ухожу!" –
Я предложил: "Приляжем на дорожку?"

      Генетическое

Разбирайтесь с генетикой сами,
Это ж можно гадать без конца...
Мальчик Мойша был русский по маме
И татарин по другу отца.

       О праведных

Не все вокруг живут в грехе и блуде –
Встречаются и праведные люди,
Причём, не так уж мало их в итоге!
(Так думал я, читая некрологи).
 

Лапша на уши!

(Дед Пахом)
  8  Смешные истории  2021-01-05  0  47

"Опять всё рухнуло к едрене фене. Но, в следующий раз я..."
G–Torikern обхватил все три свои головы и задумался, что сделает он в следующий раз. Потом резко выключил серый электронный шкаф, прозванный кем–то компьютером, и отхлебнул из пластмассового стаканчика. Это был "Каппуччино".
"Чёрт побери! Снова наш очкарик промазал, не в тот кофе попал", - возмутилась средняя, отхлебнувшая голова, и заорала на всю комнату. – Джонни, чтоб тебя вдаром токнуло, ты что мне опять притащил? Дуй снова к автомату и принеси нам чёрного "Мокки". Не промахнись, "Асунта"! Не то я тебя съем".
Из–за кучи электронного хлама, в углу на мгновение возникли испуганно –близорукие гляделки их помощника Джонни и тут же исчезли вместе с ним в коридоре.
"Ну, неужели, опять всё придётся по–новой? – горестно, в унисон, вздохнули все головы и снова включили свой "Мэки".

... и вот, после многих горячих деньков и бессонных ночек, утопая в куче пустых стаканчиков из–под "Мокки", G–Torikern вперил последнюю точку. А вперив и работу откамилявши, умилился, бо нашёл её дюже хорошей!
- Ну, тес, братья, проведём испытание, - сонно вякнула левая справа головушка и Адамчика вызвала.
- Адам: "Ева, притащи–ка мне пива!"
- Ева: О, кей, Адамушка, уже поспешаю".
" Ну, слава создателю, - головы от смеха закашлялись. –Получилося!"

И стали Адамушка с Евочкой жить припеваючи, по саду Эдему гулять, всякие овощи –фрукты покусывать и со зверюшками в UNIX играться бо, отец их создатель, кроме этой игры других знать не велел. И ходили они целый день все обнявшись счастливые и не страшен им Garbage–Коллектор был!

Так и жили они, не тужили, многие – многие лета, под одинаковым, а может и скучным даже, User - интерфейсовым небом, что над UNIXом простиралося. Но, однажды, когда Ева с работы домой чапала, сбросил ей кто–то с дерева, прямо на голову, какой–то предмет пластмассовый. Утоп он в шевелюре шикарной Евиной и неживым прикинулся. И Ева ничего не заметила, лишь перед сном, когда волосы гребсти начала, угодила она в ту штуковину.
Компакт–диском–CD тот подброс оказался!
Что твоя жар–птица всеми цветами в переливах сиял. И надпись была на нём вразумительная: мол, возьми меня и в компьютер засунь и станет жизнь твоя серая, как моя – разноцветная!
Не поверила Ева подарку такому, подальше от себя его двинула. Как вдруг, здорово, чьих будете, мужичонка в очках и проборчике! Стоит перед ней ощеряется. "Hallo, Eva! “Where du you wont to go to day?”, - говорит.
Обалдела тут Ева, наготу прикрывать свою бросилась, засмущалась в конец. А мужик продолжает наяривать: "Возьми, дэушк, CD мою, плиз, и “everythings getting easier“!"
Вконец скукожилась девушка, взяла ту пластинку и договор длительный с ним подписала. А в залу–комнату появившись, где Адам над арбузом пыжился, сразу ему и хвальнулася.
Взял Адам тот подарок чёртов, обсмотрел его, на зуб попробовал, да и вспомнил наказ трёхголового, что должны они только в один "OS" верить, только UNIXсу подчиняться и, ни в коем случае, с "Windows" – программой знакомиться!
Плюнул муж прямо в харю виндовскую и в мусорное ведро её сунул.

А, G–Torikern, трёхголовый, всё это видел и от виденного прибалдел неслабо, типа довольным остался. Допил он свой "Мокки", вырубил шкаф электронный и спать отправился. "Never touch a running system", - уже в подушку кто то из голов заметила, да поздно было.

И Адамушка спать бубухнулся. Опрокинулся и храпу дал. А жинка его, Евочка, любопытства не выдержала, в ведро мусорное залезла, и цэдешку выловила. Светится чёртов диск всеми радугами и сам в компьютер просится. Положила его дура–девка на салазки и в комп засунула. В тот же миг заблистала комната, заиграла музыка, и пошёл процесс инсталляции. И смешное "меню" перед Евой выплыло. Дальше, дальше девушка кликала, и докликалась; зарубила программу божию...

В поту великом господь очухался, двойное сальто с кровати сделал. Рванул к компьютеру и, что ж он видит?
Гигантский света столб, да ещё и с музыкой, стирает все его потуги прежние. Адам вопит: "Что мы наделали?". А Ева, будто под гипнозом, от десктопа яркого, на "мышь" со всей силы давит; совсем шарики за ролики уехали. Не слышит криков Адамовых жинка его очумевшая, да и на мужика тот гипноз силу оказывает. Приближается он к компьютеру и слюни от удовольствия пускать начинает. И его цвета сатанинские и формы окошечек бьют–сражают, а больше всего по душе ему, что после всяческой мелочи спрошенной, ответ грандиозный даётся!

"Что ж, дурачьё, вы наделали? Вы, desktop–user, глупые?" - боженька весь в отчаяньи. Жмёт он клавиши нужные и Адама с Евой, как два объекта заразных, вон изгоняет. – Живите теперь как можете".
С тяжёлым сердцем стирает он их из памяти , жуткий Garbage–Коллектор на них выпускает.
Прячутся от него супруги несчастные, в пещеры уходят, сидят там и трусятся. Ясно им становится, что "Windows" злую шутку над ними сыграл, UNIX навсегда стал потерянным, а G–Torikern от них отвернулся...

Словом решили они сына родить. Чтобы спас он их души и мир переделал. Но, это уже другая лапша на уши!
 

За пару строчек писанины

(Durimar Karabasovich)
  52  О художниках  2021-01-01  4  158
Навеяно:
Жми сюда
Награда за стих
Автор: Оleg Wral

Кто лучше всех в стихах опишет глубину и смысл моей картины,
Ему её вручу... Шедевр - всего за пару строчек писанины...

* * * *

"За пару строчек писанины" (с)
Готов вручить свою мазню,
Цена которой - рупь с полтиной
И это правда - не гоню!

Где ж вы, поклонники сатиры?
Где ваши злые языки?
Что? К стенам вашего сортира
Лепить такое не с руки?
 

Мои коты

(Ольга Плетенёва)
  26  Про кошек  2021-01-04  0  55
Мои коты всю ночь не спят,
Опять волной войны накрыло,—
В зацепках праздничный наряд,
Блестят осколки от бутылок.

Огни на ёлочке горят?
Без счёту раз всё уронили...
С утра такой невинный взгляд,
И ведь хватает им извилин!

Всех домочадцев веселят
Разборки в стиле: "кто тут лишний?"
Подумаешь, коты шалят!
Разлит компот из сладкой вишни...

 Добавить 

Новые подборки на темы:
На день рождения, на юбилей, самоизоляция, коронавирус, свет, ноги, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12     2021: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  
Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер