ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 32

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 32  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Микроволновка – лучший телевизор ...

(ЗЕВС)
 12  Ироничные стихи  2020-11-06  0  177
*   *   *
Тогда лишь будет бодрость в теле,
Когда характер твой стальной:
Кто постоянно ест в постели,
Тот доходяга иль больной.

*   *   *
Мужьям как в горле кость семейный брак:
Паши весь божий день и не болей.
Пусть жёны любят кошек и собак,
Но только не песцов и соболей!

*   *   *
Для счастья человеку нужен мизер,
Какая-то фигня и ерунда.
Микроволновка – лучший телевизор:
Рекламы нет, в программе – лишь еда.
 

Всё до колен

(ЗЕВС)
 10    2020-11-06  1  181
*   *   *
Всё до колен сегодня имеет наша смена,
Как и у нас когда-то:
У работяги – руки, живот – у бизнесмена,
Язык – у депутата.

*   *   *
Не пью и не курю и преданным остался
Тому, что придаёт всем нам солидность:
Я бегал по утрам и в проруби купался –
И вот на днях мне дали инвалидность.

*   *   *
У русских жизнь всегда бурлива:
То водка, то коньяк, то бражка.
Пусть сэры пьют три пинты пива,
У нас на рыло – полторашка.
 

Грёзы

(ЮРИК)
 56  Водка и вино  2020-11-02  3  306

(из рассказа запойного)

От сна очнувшись с алко - передоза,
И чуть тряхнув похмельной головой.
Услышал что жена моя - стервоза,
С соседкой говорили меж собой.

О том о сём, ну вроде тары-бары,
Потом мне кости стали промывать.
В промывке этой сущие кошмары,
И я решил вдруг вовсе не бухать.

Сегодня вот грамульку, да и только,
Грамулька вон в канистре под столом.
И радость в той грамульке ненадолго,
Всего три литра, добрый самогон.

Вот брошу пить и будет всё как надо,
От своей белки возвращусь к жене.
От белки этой, полная засада,
И тараканы кучей в голове.

От этих тараканов мысли пляшут,
Зовут меня в мистическую даль.
Порой виденья, превращая в кашу,
Меняя вдруг веселье на печаль.

То вдруг детишки с форточки и в хату,
То проволока лезет изо рта.
А то мильёны, как бы мне в зарплату,
А то я мышью вдруг ловлю кота.

За дверью стихло, я хлебнул немного,
Закинул за бородку двести грамм.
И тут соседка голая в итоге,
И льнут ко мне сто двадцать килограмм.

От страха я под стол к канистре ближе,
Соседка хмыкнув ускользнула в щель.
И вот тюльпаны по кровавой жиже,
Я с перепуга вроде влез на ель.

Да разве можно рассказать всё это,
Вчера русалка забралась в стакан.
Короче насмотрелся я сюжетов,
Вот брошу пить и напишу роман.
 

Здравствуй, друг мой!

(Дед Пахом)
 6  Короткие стишки  2020-11-07  1  171

Идёт лошадь
      на смену трактору.
Керосинка
      заменит лампочку.
Снова встанем
      мы всеми на ноги.
Здравствуй, друг мой,
      детектор лапочка!
 

Мужское - женское...

(Бодрописец)
 16  Анекдоты в стихах  2020-11-06  0  178
Когда свидание дойдёт,
До лепестков ромашек,
Меж нами что-то вдруг встаёт -
Мешает дружбе нашей…
 

Поэтом можно и не быть...

(Бодрописец)
 28    2020-11-05  0  182
С появлением интернета, на его просторах установилась своеобразная вольница, и ненормативная лексика стала не только общепризнанной, но и модной. Но когда употребляется словосочетание «ненормативная лексика», к ней обычно относят мат и, вообще бранные слова (интернет).

«По фене ботая» в культуре,
Поэтом можно и не быть,      
Когда «горбатого, в натуре»,      
Наивным критикам «лепить»…
Чтоб у людей в литературе,
«Глаголом жечь сердца» и впредь -
Пора понятье о культуре,
Не по «понятиям» иметь…
 

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ...

(Соломон Ягодкин)
 4  Смешные истории  2020-11-07  1  204

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО, а о мёртвых плохо не говорят…

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО, и предназначено оно исключительно для мертвых ценителей всего мёртвого Прекрасного! Как говорится, мертвец мертвецу глаз не выклюет, а взявшись за руки, в мир Прекрасного дальше пойдёт…

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО, но судя по полным залам, оно, как и мёртвый наш Ильич, до сих пор «живее всех живых», потому что оба они позволяют себе всё живое вокруг в упор не видеть! А будут оно возникать, то его и уничтожать, чтобы святой коммерции не мешать…

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО, а значит, искусство удобное во всех отношениях! В отличие от искусства живого, вся эта коммерческая лабуда ничем непредвиденным ни начальникам от искусства, ни их всегда послушным зрителям ничем живым не грозит…

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО. И теперь дело только за такими же зрителями, которые своими деньгами вдохнут в него жизнь, потому что нет в массовой жизни ничего стабильней и удобней, чем живой мертвец! Мы знаем, что нам нужно от него, а оно отлично кумекает, что ему нужно от нас...

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО, но зато оно – коммерческое! А что нам может предложить живое искусство кроме убытков, и окончательного похудания наших и без того тощих народных кошельков?..

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО. Но учитывая то, что всё остальное в нашей жизни тоже не более живое, значит только таким искусством мы и можем украшать нашу мёртвую жизнь. А любое другое искусство, это не более чем гнусный художественный поклёп, в том числе и на нашу мёртвую жизнь!..

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО, потому что оно - искусство мёртвого большинства! А никаким другим любое большинство быть и не должно, иначе оно тут же распадётся на скопище живых людей, причём каждый из них со своей живой душой, а значит, и со своим живым искусством…

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО, но зато его так много, что никто не останется без своей пайки Прекрасного! А за свою пайку наш человек любому горло перегрызёт, сказывается спасительная гулаговская привычка…

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО! А почему мёртвое, потому что оно для всех безопасное, за что мы всё мёртвое так и любим и чтим: мы не мешаем ему, а оно не мешает нам спокойно, без признаков подлинной жизни, существовать и дальше…

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО, хотя его наиболее яркие представители всю свою жизнь только и делали, что любое живое искусство убивали, чтобы своё мёртвое искусство просто не с чем было сравнить! Одно плохо, что с каждым новым поколением живых людей эта художественная однопартийность всё больше и больше отдавала неизбежной всё удушающей мертвечиной…

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО! Вот почему в мёртвой стране при мёртвой власти ему всегда цены нет, хотя платят за всю эту мертвечину самые, что ни на есть, живые люди самой что ни на есть, живой монетой...

КОММЕРЧЕСКОЕ ИСКУССТВО – МЁРТВОЕ ИСКУССТВО, но если никакое другое искусство пока не нужно, пусть будет хоть такое! Тем более что всё живое убить ещё можно, а вот всему мёртвому такая неприятность ни в жисть не грозит! Оно, как тот Кощей Бессмертный, который все свои иголки против бессмертия давно уже оттащил на металлолом...
 

Ещё немного лирики

(Андрюха)
 33  Смешные стихи  2020-11-05  4  190
Прошу простить, но наш роман ошибка.
Влюблённость лишь - не более того.
Воспринял я за луч надежды зыбкой,
Но Вы меня лишили и его!

Сказали б Вы и я бы спрыгнул с крыши!
За Вас бы я ступил на эшафот.
Я б по асфальту к Вам пришёл на лыжах,
Для Вас бы я всегда был - Дон Кихот.

Вы мой восторг, как будто, Тузик грелку
Одной лишь фразой - просто в пух и прах!
Ваш голос был, как скрип ножа в тарелке:
- Читал Ван Гога? Может о стихах?
 

Согласна на переезд

(Заколебаба)
 44  Хочу замуж  2020-11-03  0  277
Как-то встретил в интернете,
(Сайт просроченных невест),
Ищет мужа дама ети,
Можно- из известных мест.

Хоть и неопределенно,
Но разгадка тут проста:
Не столь дама удалённа,
Как те самые места.

Вариант, по мне, толковый,
Хоть и в розыске пока,
Жизнь хочу начать по новой,
Что б теперь наверняка.

Жить в Любови и Совете!
На двоих одно пальто...
И у этой дамы ети
Не найдёт меня никто.

Только дальше пишет прямо,
Выпадая из невест,
Что согласна эта дама
К вам (ко мне???) на переезд.
 

Много в памяти

(Банифатов Вячеслав)
 1    2020-11-07  0  168
Много в памяти мы лишнего несём,
Алкоголь его отключит, но не радуйся:
Если, выпив, муж забудет обо всём,
То жена ему припомнит всё под градусом.
 

Свадьба

(Анатолий Долженков)
 4    2020-11-07  3  212
Как-то раз пригласили меня на свадьбу. Соученица позвала. Подфартило ей замуж выйти сразу после окончания школы. Как говорится, раз и в дамки, а точнее в дамы. А то знаете, как бывает в личной жизни? Не всем и не всегда выпадает шанс материализовать возвышенное чувство в некую материальную категорию, принятую называть семьей, то есть, вступить в законный брак. Причина до безобразия простая – мужское население по-разному понимает высокие отношения между полами. Одни считают, что любить и жениться – это два абсолютно противоположных философских понятия, противоречиво трактующие взгляды на предмет человеческих отношений. Сторонники подобного мировоззрения утверждают, что люди часто путают суть этих терминов. Особенно часто подвержены заблуждениям женщины.

Не скрою, большая часть мужского населения безропотно смиряются с участью быть окольцованными, и многие даже получают от этого удовольствие. Все-таки, хорошо ли, плохо ли, но как-то пристроен в этой жизни. Тем не менее, через не четко определенную трактовку межполовых отношений возникают всякие недоразумения. Девушки и женщины бывает, ждут узаконенную любовь годами, и надежду начинают терять только после наступления менопаузы, когда полностью утрачены физиологические функции, необходимые для продолжения человеческого рода. Ничего сверхъестественного. Будничные реалии самой обычной среднестатистической жизни. Любовь, возвышенные чувства и прочие высокие материи, мало кто переживает в повседневной жизни. Отношения между людьми понятнее воспринимаются на уровне элементарных истин, проверенных жизнью и ею же подтвержденных. А тут на тебе, не успела снять школьную форму, как уже надо то одевать, то снимать домашний халат.

И, главное, с женихом ей повезло невероятно. Большая редкость в наше смутное время. Парень такой привлекательный попался. За свою короткую жизнь, раза три привлекался по разным статьям УК РФ. Другими словами, крепкий саженец, знающий о тюремных буднях не понаслышке. Впрочем, что за муж без судимости? Так, сплошное недоразумение. Настоящей жизни не видел, не понятно, как будет семью обустраивать. Домострой станет вводить в принудительном порядке или придумает что-нибудь свеженькое в этом направлении. А этот парень, как на грех, оказался личностью разнообразной и, где-то даже творческой. Мужчина, как говорится, славный, хоть куда, но не везде и не всегда. Одним словом, выпала моей знакомой удача в личной жизни в виде вновь зарождающейся семьи. Свадьба, значит, гуляет. Народ веселится. Все как водится, с гостями, пьянкой, легкими потасовками, без переломов костей и разрывов мягких тканей. В общем, праздник удался по полной программе. Есть, что вспомнить на старости лет было, и рассказать внукам как жили и веселились их деды и бабки.

А, как свадьбы в России проходят, знаете? У всех практически одинаково. Перво-наперво, одаривают жениха с невестой. Родственники обходят участников свадебной церемонии с подносом, на который складываются подарки. Другими словами, гости вносят пожертвования на становление и развитие молодой семьи. Это понятно, бесплатно кормить никто не будет даже на свадьбе. Подарки, правда, все однообразные – конверты различной толщины с деньгами внутри. Ответственные за сбор пожертвований время от времени открывают конверты и внимательно осматривают содержимое. Весьма не напрасная, кстати, предусмотрительность, в двух конвертах обнаружилась резаная бумага.

И, как водится среди близких по духу людей, недобросовестных дарителей тут же пожурили, тем, что под руку подвернулось, после чего, уличенные нарушители традиции признали свои ошибки и покаялись удвоенной суммой. У одного из них, правда остался отпечаток вазы на лице, и он в таком испорченном виде никуда не делся, а продолжал веселиться вместе со своими обидчиками.

И вдруг, посреди этого торжественного мероприятия, возникает некоторое недоразумение. Один из гостей, вдруг замечает, что конверт, которым он собирался одарить молодых, уже лежит на подносе. А он, как бы вроде, еще ничего туда не клал. Проверил карманы, пусто. Что же, праздник праздником, а за своими вещами надо присматривать. Те более знаешь, куда и к кому пришел.

Второй акт свадебного мероприятия – застолье. Вот где самый разгул веселья. То, что надо для праздника, который состоялся. Здесь обычно поднимается градус настроения, поскольку народ выпивает, закусывает, отчего становится добрее и отзывчивее на просьбы передать выпивку и закуску с соседнего стола. Слишком отзывчивые люди в таких случаях не особо приветствуются. Не всегда красиво выглядит со стороны ситуация, когда граждане активно отзываются на каждый тост, протягиванием своей рюмки через весь стол, поскольку перед ними уже пусто.

От таких гостей одни неприятности. Бывает, наливаются так, что уже через час перестают понимать родную речь. Одна моя знакомая, как-то попала за один стол с таким пассажиром. Мало того, что накачался как зюзя, так на него еще чих напал посреди веселья. Оказывается, страдал от аллергии на водку, а он к ней так привык, что бросить никак не мог. Не помогало ничего: ни лечение от алкоголизма, ни заклинания колдунов, ни настойки и примочки знахарок. Ну, один раз чихнул, другой – куда ни шло, а у него серия. Дочихался до того, что у знакомой от постоянного звукового давления лопнула барабанная перепонка, и она оглохла на одно ухо.

Называется, отдохнула. Практически производственная травма за столом. Скандал невероятный. На другом празднике жизни, мужик с такой яростью набросился на еду, что вывихнул челюсть, утратив при этом способность принимать пищу, чем очень порадовал хозяев. Впрочем, все эти казусы ни, что иное, как издержки застолья, которые не портят праздник. Хуже, если ты попал в непьющую компанию. Как-то неуютно себя чувствуешь в таком ущербном коллективе и стесняешься влить в организм лишнюю бутылку водки, не оскорбив чувство верующих в трезвый образ жизни. Вечер, считай, пропал, а с ним и чудное настроение, как в воду кануло. Праздника, словно не бывало. На каждом мероприятии присутствуют свои тонкости. Понимать надо ситуацию и делать правильные выводы.

К слову должен я вам, заметить, свадьбы в основном проходят весело с соблюдением национальных традиций и обрядов, которых на Руси превеликое множество. И все такие занимательные. Вот, например, красивая традиция осыпать новобрачных лепестками цветов, конфетами, денежной мелочью и зерном, что характерно для сельской местности, когда все в порядке с урожайностью. Таким не хитрым способом гости желают вновь созданной семье благополучия, достатка и плодородия в прямом и переносном смысле.

Правда, с появлением состоятельных людей в России, денежная мелочь, имеющая хождение в стране была заменена на доллары, но пить от этого меньше люди не стали. Или вот странная традиция вешать амбарные замки, где попало, выбрасывая при этом ключи. Чаще всего для подобной процедуры, почему-то предпочитают выбирать мосты. Считается, что это символизирует крепость семьи и нерушимость семейных устоев. Выброшенный же ключ – это психологический момент, символизирующий профилактику разводов. Что же касается битья бокалов, то эта старая традиция плохо прижилась у нас в стране. Вместо бокалов и рюмок, гости почему-то предпочитают бить пьяные морды друг другу.

Во-первых, дешевле, поскольку посуда сегодня очень дорогая, а во-вторых, получаешь больше удовольствия. Встреча окольцевавшихся молодоженов «хлебом-солью», замечательная, на мой взгляд, традиция, которая прижилась среди всех слоев населения. Фишка заключается в том, что каравай молодым подносит свекровь. Так принято. Условия конкурса, простые – кто отломит от каравая больший кусок, тот и хозяин в семье.

Вот мама жениха и следит, чтобы невеста не отхватила лишнего. Потом попробуй, справься с ней. Танец отца и дочери глубоко символичная традиция. Танцуя последний раз с дочерью, он как бы последний раз держит ее в своих руках, с тем, чтобы потом передать молодому мужу, женившемуся по неосторожности. Этим танцем тесть как бы мысленно говорит неопытному зятю, мол, извини, я тебе ее не навязывал, сам виноват.

Какие ко мне претензии? И на старуху бывает проруха. Опростоволосился, не досмотрел бывает. Все мы живые люди, винить некого. Стерпится, слюбится, в конце концов. А с другой стороны, если оценивать по большому счету, то получается, что не только на востоке жених узнает только после свадьбы кто его невеста? Как выясняется, такое безобразие может произойти и происходит в любой стране. Россия не исключение.

Выкуп невесты тоже неплохая традиция, но с этим мероприятием случаются всякие недоразумения. В прежние времена невесту выкупали прямо из родительского дома. Сейчас проблему значительно упростили. Воруют за праздничным столом, и тут же, без лишних церемоний выкупают. Выкуп невесты, как правило, поручается самым близким друзьям жениха. Чаще всего, выкупают не за деньги, возьмут бутылку водки, кусок копченой колбасы, в крайнем случае, коробку конфет и тем удовлетворятся. Где-то вообще презрительно относятся к материальным вещам. Жениху предлагается спеть или сплясать, проверяют на знание биографии невесты и родословной ее семьи, хотя по уму, этим жениху надо было бы заняться раньше, не доводя ситуацию до крайности. На нашей свадьбе это мероприятие как-то сразу не задалось.

Невесту, согласно традиции, украли близкие приятели жениха. Все по-человечески, правда зачем-то посадили в машину и увезли в неизвестном направлении. Гости выдержали необходимую в таких случаях паузу и выразили желание увидеть процедуру выкупа невесты. Но, ни похитителей, ни невесты под рукой не оказалось. Поднялась легкая паника, пошла в ход конспирология. Свидетели утверждали, что невесту из ревности стырил ее бывший ухажер, который тут же терся среди гостей. Но, обвиняемый в киднеппинге клялся и божился, что у него и в мыслях не было ничего подобного. Наоборот, он рад без памяти, что ее удалось спихнуть нынешнему жениху, сохранив в неприкосновенности свободу и холостой образ жизни.

Наконец обнаружились приятели жениха, которым поручалось провернуть мероприятие. Гости во главе с женихом приперли отщепенцев к стенке, потребовав прояснить ситуацию с исчезновением невесты. Очень хотелось узнать, что в этой традиции пошло не так. После допроса с пристрастием выяснилось, что приятели невесту украли, как им и поручалось. Но будучи профессионалами в этом склочном вопросе, к делу отнеслись серьезно. Невесту отвезли на заброшенную фабрику, скотчем примотали к стулу и для надежности пристегнули наручниками к батарее.

Папе послали SMSку с требованием выкупа, поскольку этот момент предусматривали условия традиции. Папа невесты долго читал текст, тупо обозревая смартфон, но так ничего и не понял с пьяных глаз. Все по-человечески. Произошел тот самый случай, когда профессионализм наложил свой уголовный отпечаток на процедуру проведения праздника. Невесту освобождали всей свадьбой, кто-то отматывал скотч, кто-то отстегивал наручники от батареи. Короче отдохнули хорошо.

Лично мне понравилась традиция «бросание букета». Смысл этой процедуры заключался в том, что невеста через спину бросала букет в сторону незамужних подруг той из них, которой удавалось раньше всех схватить букет, гарантирована скорая свадьба. Как и ожидалось, в схватке подруг невесты победила девушка, чемпионка города по джиу-джитсу. Остальные конкурсантки отделались легкими травмами и ушибами. Затем снова танцы и конкурсы.

И вновь конфликт, но теперь уже на национальной почве. Пара присутствующих на свадьбе евреев, обвинили основную славянскую танцующую публику, в том, что те, как не старались исполнять национальный еврейский танец семь сорок, у них все равно получалось без двадцати восемь. Затем, катали на тачке сватов и не угомонились, пока не опрокинули их в речку. Потом снова пили, пока, наконец, не разбрелись кто куда, за исключением небольшой группы гостей, уснувших здесь же за столом, посреди, праздника. Почему бы и нет? Ведь завтра второй день свадьбы, зачем же далеко отходить от места кормления? Что и говорить, хорошо погуляли, отвели, так сказать душу по полной.
 

Не учи учёного...

(Ржавый Ю)
 84  Телевидение  2020-10-26  5  821
Жизнь - как жизнь, и сам я тоже
Обыватель без затей,
Лишь дерёт мороз по коже
От хороших новостей.

Вроде всё в мажорном стиле,
Но позвольте, господа:
Чтобы сверху не мутили -
Не бывало никогда!

В каждой частности, и в целом,
На каналах всей страны
Камуфляжным этим делом
Заправляют брехуны!

Лгут, мухлюют, заливают -
И смекай, как землю рой:
Что фуфлыжники скрывают
Под словесной мишурой?

Словно чукчу - к перцу чили
Наш бесхитростный народ
Многократно приучили
Понимать наоборот!

Даже добрый с виду книжник,
Что мудрее прочих трёх,
На проверку - шаромыжник,
Чистогла
Читать дальше >>
 

Про выборы и мантры либералов

(Владимир Якушев)
 4  Мировые новости  2020-11-07  0  187

Привет! Расскажите мне кто-нибудь, почему мертвяки в Штатах голосуют за Байдена? Кто им на кладбище политинформацию читает?
 

КОГДА ПРИДЕТ ПРОЗРЕНЬЯ ДЕНЬ...

(Лена Пчёлкина)
 37    2020-11-04  3  229
Когда придет прозренья день,
О, не суди, не будь судимым,
Пусть солнце с тучкой набекрень
Поймет: светить необходимо

Собакам, кошкам, мостовой,
И рельсам, дремлющим на шпалах...
Ветвям, расставшимся с листвой,
И душам этих листьев палых.

Пусть осень, завершая круг,
Очертит лазером окружность,
И ноты синих звездных фуг
Нам подтвердят земную нужность…

И Ной-ноябрь, собрав в ковчег
Кого сумел, уже отчалит,
Туда, где неподсудный брег,
В скупой рассвет декабрьской дали…
 

КАБАНЧИК Часть 4

(Анатолий Долженков)
 4    2020-11-07  0  205
С крыши на чердак проникнуть оказалось довольно просто, через небольшой лаз, обшитый деревянными досками. Спустившись по короткой лестнице, друзья обнаружили уютно обставленную комнатку, скрытую от посторонних глаз. В углу, мирно расположился старый потрёпанный диванчик, ещё пригодный к использованию по назначению. Несколько корявых табуреток и сбитый из не струганных досок стол завершали композицию. Стол украшали недопитая бутылка мутного самогона, грязный стакан и половинка луковицы. За лестницей, в плетёнке, примостилась наполненная наполовину десятилитровая бутыль с тем же напитком.

- Вот так и живём, пацаны. Присаживайтесь, чего глазёнки растопырили. Не Третьяковка, смотреть особенно нечего. Вот сюда, на диванчик и присаживайтесь, вас он ещё выдержит. А я ещё пару стаканчиков соображу. Так, для начала нальём по половинке, - приговаривал он, разливая самогон в стаканы, - чтобы определить для вас приемлемую дозу. Напиток - очень свирепый.
- Федя, а как у тебя с закуской? Пол луковицы это что на троих?

- Я, думаю, мужики, вы сюда не обжираться пришли, а пообщаться в приличной компании. Закуска - это роскошь, друзья мои, недоступная для людей исповедующих философию крепких напитков. Но для первого раза чего-нибудь этакое найдём. Какие-нибудь дары полей, садов и огородов, здесь отыскать можно при большом желании. Ну и кое-что ещё от животного мира, что этажом ниже обитает, нам перепадает иногда. Так за что выпьем? За знакомство, что ли?

- Давай. Где же ты так замечательно излагать научился? Речь звучит, как тост. С таким талантом тебе не на чердаке прозябать, а как минимум парторгом колхоза быть надо.
- Красиво, не красиво, судить не мне, но образование кое-какое имеется, скрывать не буду. Два курса в лесной академии прослушал с грехом пополам.
- Это надо же! Скажи я кому, что с академиком на чердаке скотного двора вот так запросто выпивал, никто не поверит. Да, кстати, а почему только два курса?

- Больше не выдержал.
- А, что так?
- Да лесов у нас, здесь, нет, обратили, наверное, внимание. А направление на учёбу от колхоза только в лесную академию выделили. Вот я и прикинул что из-за двух - трёх десятков акаций, тех что у нас в селе произрастают, иметь высшее образование смысла нет. Ехать же в страну кедровых шишек, тоже никакого резона. Я растение теплолюбивое, а потому бросил всё к чёртовой матери да развернул оглобли в сторону родного села. Да вы пейте, пейте, не стесняйтесь. У меня этого добра много.

- Ну и гадость, - скривился Игорёк, сделав глоток из стакана.
- Я предупреждал, напиток не из лёгких. К нему привыкание иметь надо. Но я на нём вырос, созрел и без него засохну, если случись, отлучат от самогончика.
Когда в бутылке ничего не осталось, Федя сладко потянулся, закурил сигарету без фильтра и попросил студентов поведать историю своего появления на крыше.
- Я, - говорит, - обожаю драмы.
История была длинной и трагической. Рассказана она была с надрывом, всхлипываниями и размазыванием соплей по щекам. В процессе повествования, Федя, со скорбным лицом несколько раз ходил к лестнице, пополняя быстро пустеющую бутылку.

- Да, мужики, не повезло вам, - подвёл он итог, когда история злоключений подошла к концу. - Угораздило же вас с Галиной связаться. Ещё та стервоза. Теперь не отстанет. Кабанчика этого она приволокла, откуда-то, из племсовхоза. Ей там наплели, что вывели породу, которая при одинаковом кормлении в два раза крупнее обычной свиньи вырастает. Вот ветеринар и пугается крайним оказаться, если кабанчик на рекорд не пойдёт. Хлопот не оберёшься с этой бабой. А виноватого она быстро находит, как трибунал в тридцать седьмом году.
- Нам без разницы, - возразил Игорёк. - Мы в это время далеко от ваших мест будем. Там она до нас не дотянется. Да и вы напрасно переживаете и отказываетесь от заработка. Ну, покипятится баба и, если, что не так, на том же месте и сядет.

- На том же месте, говоришь. Не знаешь ты, что это за аномалия. С ней всё село связываться боится. Трое мужей у неё было. Трое! Двое, царство им небесное, - размашисто перекрестился, - отмучились. На местном кладбище успокоение нашли. Третьего судьба пощадила. Сбежал ночью, в марте, в одних кальсонах. Так и пёр до райцентра пятьдесят километров, нигде не задерживаясь на отдых и перекур. Потом в погребе, у родственников, полгода жил, всё боялся, что вернут насильно через суд. Брат его говорит, только сейчас по ночам вскрикивать перестал. Как-то сказали ему что Галину в райцентре видели, так у него сразу же речь отнялась. Сейчас уже разговаривает, но заикается ещё. Роковая баба. Говорят, в средние века таких ведьм на костре жгли. Благое дело отменили. Не подумали. Ну, а в отношении вас, я согласен. Вам, я думаю, ничего не угрожает, кроме отчисления из института, - призадумавшись, изрёк Фёдор. - Так, чего же вы кабанчика-то не кастрировали-то?

- Мы тебе, уже битый час толкуем, - терпеливо разъяснял Женя. – Не знаем мы, где резать. А, то уже давно бы вопрос закрыли.
Федя задумчиво теребил бороду. Зависла продолжительная пауза. Наконец он хитро улыбнулся и, хлопнув ладонью по лбу, радостно воскликнул.
- Есть! Нашёл выход! – приятели, скромно сидящие на диване, осоловевшими глазами, смотрели на развеселившегося смотрителя священного быка. – Сейчас же идём к Марковичу и дело в шляпе.

- А, кто такой Маркович? - икнул Игорёк.
- Ветеринар наш, - пояснил Федя. – Идём к нему. Он быстренько вас просвещает, что к чему. Улавливаете мысль? Потом втроём к Гале, кабанчика потрошить. Она же с вами, с тремя договаривалась?
- С тремя, - нестройным хором согласились студенты, не понимая, откуда в этом помещении, взялся второй Федя.
- Ну, вот. Трое нас и будет. Фирштейн, маринтохис?

- Бедный Валерик, - заскулил Игорёк. – Лежит, как дохлая ворона в крапиве. Мог бы, выдающимся хирургом стать, если бы не эта зараза, с кабанчиком. Да, её судить надо. Народным судом. Она же серийный убийца. Двух мужей кончила, а теперь вот и Валерика приговорила. Надо его как-то, по-человечески, похоронить. Домашним сообщить, мол, так и так. Трагически погиб при загадочных обстоятельствах.
- Да, что здесь загадочного-то? – глотая слёзы, зло возразил Женя. – Бык, сволочь, забодал. Так правду и написать. Мы не военные и не политики, чтобы правду от родственников скрывать, какая бы горькая она не была.
Пьяные слёзы в четыре ручья полились на стол.

- Угомонитесь, пацаны. Конечно же, первым делом разыщем тело вашего боевого товарища, предадим земле согласно традициям и, только после этого реализуем наш план. Отомстим гадине. Оставим её без еды и самогона. – Внезапно он насторожился. - Тихо! Никто, ничего не слышал?
- Вроде кричит кто-то или мне почудилось?
Сидящие на диване умолкли, прислушиваясь к тишине. Но кроме чавканья коровьих копыт, увязающих в грязи и навозе скотного двора, ни какие посторонние звуки слышны не были.

- Вроде, спокойно везде, - приставив ладонь к уху и вращая головой, как филин, сказал Женя.
- Давайте, мужики, тише гомонить, - перешёл на полушёпот Федя. – Не приведи господь, доярки услышат. Они из этой фермы, стриптиз - клуб сделают.
- Не услышат, - Игорёк пренебрежительно махнул рукой. Мы на крыше как орали, на помощь звали. Кроме тебя ни одна собака не откликнулась.
- Это вам везение выпало, ребятки. Как говорится, к тузу – десятка. Если бы до доярок докричались, сейчас бы не самогончик лакали в приятной компании, а в голом виде по коровнику прыгали, как обезьяны.

- А мы и так скакали как обезьяны, когда от быка ноги уносили. Только и разницы что в одетом виде. – Игорёк пьяно ухмыльнулся. – Так ты здесь от доярок прячешься? Их больше чем быка опасаешься? Представляю, какие там красотки. Одним своим видом полноценного мужика, на такую высоту загнать, это что-то. Бабки ёжки – кривенькие ножки.

- Да, нет. Не в том дело, - Федя нетерпеливо махнул рукой. – Девки все как на подбор, молодые, здоровые и сисястые. Одна беда – незамужние да разведёнки. Для них слово секс, как для породистой собаки – фас. Такую стойку на мужиков делают – залюбуешься экстерьером. Месяц назад к нам из райцентра телемастера прислали. Договор у нас с их мастерской, вот они, когда - никогда и присылают специалистов. Кому телевизор отремонтировать, кому, просто, профилактику сделать. А в тот раз парень попался молодой, резкий, как сиропчик. Конъюнктуры села не знает. От семьи на волю вырвался и давай носом воздух обонять, верхним чутьём женский след брать. Одна из доярок его и заарканила в клубе. Мужик как почуял, что дела на лад пошли, ну и понесло его. Для закрепления эффекта даже жениться обещал, дурачок. Правда, потом обещал, не сразу.

А она его тихонечко под ручку и на ферму в подсобку. А там ещё шесть таких же озабоченных. Уже выглядывают, интересуются, кого товарка подсекла? А у самих-то глаза горят, груди – во, чуть меньше, чем вымя у коровы. Все в ожидании. А ручки-то, рабочие. Из таких ручек не каждая корова вырвется. Куда там этому несчастному телемастеру рыпаться. Вы только прикиньте, даже если каждая просто пощупает, не тело – сплошной синяк будет. Правда, о мужике этом, телемастере, ничего плохого сказать не могу. На помощь почти не звал. Только под утро покричал немного и затих. Слышно было, если только специально прислушиваться.

Я, правда, наблюдал, как он утром уходил. Отсюда наблюдал. Сверху хорошо-о-о видно. Уползал. Ногами совсем не мог двигать, как подранок, - по его щеке покатилась жалостливая слеза. - Видно было, что каждое движение с трудом ему даётся. Потом, пропал куда-то. Девки весь следующий день его искали, видно отслужил на совесть, не сачковал, но так и не нашли. Мужики говорят, сутки в стоге отлеживался, а потом ушел. Вместе с инструментами и чемоданчиком, в котором эти инструменты были, как в воду канул. Мне думается, что всех непутёвых и бабников к нам на перевоспитание посылать надо. День – два флирта и из таких половых гигантов, не то, что отличные семьянины получатся, вообще, породу замечательных холостяков можно будет селекционировать.

- Не повезло мужику, - заметил Игорёк. Но по выражению его, ещё не знавшего бритвы лица было видно, что для себя он ещё не решил, повезло, всё-таки мужику или нет. Затем авторитетно бросил. – На такие мероприятия поодиночке ходить нельзя. Толпой надо.
- Разве ситуацию угадаешь? – со знанием дела возразил Женя. – У него, так получилось, а могло быть по-другому.
- Всё-таки, кричит кто-то на улице. Я посмотрю, пожалуй. Мало ли что? Может Яшка кого настиг в недобрый час.
Федя направился к лестнице и стал неторопливо подниматься наверх. Через несколько минут раздался его приглушенный голос.

- Ну, что я говорил? Слух у меня, дай бог каждому такой иметь. Мужик орёт. Скачет по траве и орёт благим матом на всю округу. Мама моя дорогая, вот это концерт. Сам-то мужик-то в ватнике, но, почему-то, без штанов. Полунудист. Я, сколько здесь живу, такого безобразия ещё не встречал. Верхняя часть тела одета, как зимой, а нижняя, как летом на нудистском пляже. Скорее всего, от наших дам вырвался с небольшими потерями гардероба. Вот почему они на ваши крики без внимания. Заняты были.
Нетрезвые студенты поднялись с дивана и, покачиваясь, направились к лестнице. Через некоторое время взору их предстала картина, так красочно описанная Федей. На небольшой полянке за загоном, высоко подпрыгивая метался человек, выкрикивая ругательства и грозя кулаком в сторону фермы.

- Так это же покойный Валерик, - заплетающимся языком констатировал Игорёк. – Даёт копоти. Видно, Федя, ты был прав. Подфартило нам, что на тебя нарвались. А его, доярки спасли и, судя по всему, потребовали рассчитаться за услугу сразу же. В долг не поверили.
- Слышите, мужики? – Женя ткнул пальцем в сторону суетящегося Валерика. – Сюда его надо, к нам.
- А на кой нам эта сексуальная жертва. Да ещё в таком непотребном виде, - Федя почесал затылок. – Если уж побывал у наших дам, толку с него мало. Да и орёт он всё время, как резаный.

- Вот именно! – Женя поднял вверх указательный палец. – И будет орать. На крик народ сбежится. Скандал. А мы его здесь отогреем, стресс снимем самогончиком. Глядишь, и вернём обществу полноценного гражданина в разумном состоянии. Да и друг он нам, а друзей в беде не бросают.
- Бедный Валерик, - Игорёк грустно смотрел вниз. – От быка ушёл, а от доярок не смог. Доверчивый очень. Думал, они ему добра хотят. Почуял женскую ласку чужих людей, потянулся. Думал, она материнский характер носит. Наслушался сказок, дурачок, о том, что красота спасёт мир. Мир-то может и спасётся, а вот он не смог уберечься от насилия.

- Ну, будет, не страдайте. Слезу нытьём своим вышибаете, - ворчал Федя, спускаясь вниз. – Вы двое ползите по крыше как можно ближе к нему и постарайтесь его успокоить. Мол, с кем не бывает. Не ты первый, не ты последний в этот русалий омут попадаешь. Мол, психологическая травма не навсегда. Со временем пройдёт. Все эти кошмары забудутся, раны и потёртости зарубцуются. И так далее, а я пока за верёвкой схожу. На верёвке мы его и поднимем к нам наверх.

Студенты, прижимаясь животами к черепице и раскидывая в стороны руки и ноги, по-лягушачьи поползли по крыше. Путь был не очень длинным, но добираться таким непривычным способом оказалось настолько затруднительно, что на преодоление маршрута потребовалось довольно значительное время. Достигнув края крыши, они посмотрели вниз. Валерик беспорядочно двигался в противоположную от наблюдателей сторону. Внезапно он сделал резкий разворот на сто восемьдесят градусов и, перейдя с рыси, на галоп двинулся в обратную сторону. Когда на полном скаку он достиг угла скотного двора, на крыше которого словно две вороны восседали его приятели, Женя громко окликнул его по имени. Человек в фуфайке остановился как вкопанный и прислушался. Зов повторился. Вопль восторга сотряс хилую грудь Валерика, когда подняв голову вверх, он увидел на крыше двух друзей, которых на этом свете уже увидеть не надеялся.

- Тихо, не ори, - икая, сказал Игорёк. – Сейчас мы тебя поднимем.
Спустя несколько минут рядом с двумя мелкокалиберными головами его друзей, несчастный увидел ещё одну, огромную и бородатую.
- Обвяжись вокруг себя покрепче, поднимать тебя будем, - посоветовала бородатая голова.
Обратный путь по крыше представлял собой жалкое зрелище. Валерику, каждое движение ползком давалось с трудом. Черепичная крыша царапала незащищённое его тело, вызывая мучительные боли. Кроме того, его зад, представляющий огромный кровоподтёк, при каждом неосторожном движении пронизывала острая боль. Друзья недоумевали. Их подельщик вернулся с того света совершенно не в том состоянии, в котором туда отправился. Тень неразгаданной тайны витала над событиями последних часов пребывания на ферме.

Вернувшись на базу, приятели заняли свои прежние места. Спасённому предложили табурет. Он устало опустился на край его и тут же, словно ужаленный, вскочил на ноги. Последовали, наблюдаемые уже ранее прыжки, сопровождающиеся нечеловеческими воплями. Валерик прыгал и завывал словно шаман на большом языческом празднике.
- Боже мой! – выдавил из себя Женя. – У него корма разбита вдребезги.
- Что? – не понял Федя.
- На заднице, говорю, живого места нет. Пытали они там его, что ли? Смотрите и прыщи по всему телу. Да он весь в прыщах. А мы его руками трогали. Федя, вы, что сифилисных доярок на ферме держите? Мировое сообщество запретило же применять бактериологическое оружие против мирных граждан.

- А они в столовке ещё молоко нам своё суют. Каждый день. Кушайте, говорят, для здоровья полезно. Как ещё нас прыщами не закидало. Ходили бы все в коросте, - расстроился Игорёк.
- Да, нет. Чистые бабы, вроде. Жалоб пока не было. Этот первый от них в таком затрапезном виде выскочил. Может телемастер червивым оказался и теперь, вот и мы до такого конфуза дожили. А, вообще-то, смотрю я на него и думаю, непохоже, что он у наших девок побывал. Оттуда все, как выжатый лимон выходят. Еле, еле ногами шевелят. А этот. Уже целый час прошёл, а он как конь прыгает. Столько сил они бы ему не оставили, это однозначно.

- Это не сифилис, - внимательно рассматривая прыгающего друга, подытожил Женя. – У сифилиса, инкубационный период – месяц, а этот, не успел на блуд сбегать, а уже весь в прыщах и с разбитой задницей. Тут, что-то другое. Надо ему самогона дать. Побольше. Стресс снимем, успокоится, всё сам расскажет.
Продолжение следует.
 

Гордость семьи!

(Дед Пахом)
 3    2020-11-07  2  166

Мне с детства мила мотопила.
Приделал мне дед на лисапед.
Гордится мною вовсю семья,
Теперь на районе главный я!
 

Депры

(Миша Лапин)
 12    2020-11-06  1  182
к памятнику тёщи
выйду на погост
подрисую ручкой
ей рога и хвост
 

Улыбка судьбы

(Устин Бугров)
 2    2020-11-07  0  169

Жванецкому М.

Хоть лысенький, но в теле.
В порту работал, вроде.
Писатель при портфеле
И, к счастью, на свободе.
 

Праздничное по Березину( угадай ...

(юрок)
 36  Короткие приколы  2020-11-04  2  285
С праздником Единства, Страна!

Я нуждаюсь очень сильно
Мне нужна хотя б твоя улыбка

Надо петь и жить умело
Хоть не каждому дано

Приходится быть мастером
Не спеши! Непременно станешь!

Мир странный хоть и красивый
В нём только одна красота

Всё должно в красоте кипеть
И об этом надо петь
 

В банк ворвались...

(Игорь Мальцев)
 10  Афоризмы  2020-11-06  1  220
В банк ворвались люди без масок.
 

Накрывшись медным тазом...

(Бодрописец)
 46  Про цены  2020-11-03  2  215
Наперекор любым указам,
Жизнь продолжает дорожать…
- Вот как, накрывшись медным тазом,
Ещё и Музу содержать?
 

Угадай мелодию 3

(Алексей Березин)
 48  Загадки  2020-11-02  2  337
Скверы, бульвары
Ими буквально кишат
Важен их статус

В быстрых союзах
Чувствую смутную грусть
Главное скрытность

Мысль о побеге
Ибо молчанье моё
Красноречиво

Лучше не видеть
Я в одиночку сильней
Мы не команда

****
 

Тяжёлая работа

(Штопор Открывалкин)
 75  Приколы о работе  2020-10-29  2  516

Работаю давно с утра до ночи
Без отпуска совсем без выходных
Все силы прилагая что есть мочи
Один, сказать так можно, за троих.
Проблем решаю целые вагоны,
Кручусь верчусь я словно акробат,
В моей работе цель определённа,
Но жаль почти не виден результат.
Не видел года два родного брата,
Нет времени настроить свой рояль,
Уже устал, тем более оплаты
За труд свой никогда не получал.
Кому-то показаться может странным
Мой вывод окончательно простой
насколько тяжела, неблагодарна
Обычная работа над собой.
 

Угадай мелодию 2

(Алексей Березин)
 54  Япония  2020-11-02  9  353
Если твой близкий
Вроде как будто не тот
Надо брать выше

Если парнишка
Сразу в штаны наложил
Песенка спета

Если нахмурясь
Парень стонал но держал
Просто расслабься

****
 

К ОКТЯБРЮ

(Оleg Wral)
 -2    2020-11-07  1  177
На мавзолее всякий раз,
Стоял бровастый п***рас...
Кричал: Ура-а-а... КПСС!
Построим новую ЧАЭС"
После парада влазил в Мэрс,
И ехал на охоту в лес.
Пил водку, к девкам в стринги лез,
Короче - "Да здравствует - КПСС!"

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, самоизоляция, коронавирус, свет, ноги, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер