ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 30

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 30  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Лешу ждут в Париже

(Владимир Якушев)
 4  Мировые новости  2020-08-26  1  197

Воскрешаемый в германской поликлинике ЦРУ Шарите, вождь ипанутых малолеток получил приглашение от Макрона на переезд в Париж в статусе политического уебеженца
 

Каюсь, каюсь, каюсь...

(Бодрописец)
 12  Смешные стихи  2020-08-26  1  161
- Увы, себя не побороть,
Когда красивый, ненаглядный      
Лежишь, а кто-то плотоядный,      
Вдруг покушается на плоть...
 

Пока еще братьям

(Владимир Якушев)
 3    2020-08-26  1  185

Привет!
 

Весьма полезные советы

(Леандр (Волков Станислав))
 54  Про начальников  2020-08-20  2  400
Если посредине дня
В тайминг совещания
Втиснуть к шефу в дверь коня,
Попросив внимания,
Сразу после влезть на круп
Главного бухгалтера,
Запихать ей мухин труп
В декольте бюстгальтера,
Заявить - «Наш зам - мужик,
Морда лишь лошарина!»
То квартира в тот же миг,
Будет вам подарена.
Инженеру дайте в жбан -
Мол, походка клячина,
И путёвка в Ереван
Будет вам оплачена.
Крикните - «Шеф - идараз»,
Встав к нему на плечи, на,

И вам должность зама враз
Будет обеспечена!

«Да вы не очкуйте, я так сто раз делал!...»
 

За работу, товарищи!..

(Соломон Ягодкин)
 7  Короткие приколы  2020-08-26  1  189

Вообще-то я люблю себя и Человечество! А все остальные пока что не тянут…
 

Новый гаджет

(Владимир Якушев)
 16  Короткие стишки  2020-08-25  2  207

Привет!
 

Метаморфозы

(Устин Бугров)
 14  Ироничные стихи  2020-08-25  1  165

Жил на свете Колобок.
У него ни рук, ни ног.
Так и бегал по дорогам
И крутился сам, как мог.

Царь взимал со всех налог,
Но, видать, на свой пирог.
И заместо автобанов
Стало царство без дорог.

То канава, то бугор.
Появился и фольклор
Про балбесов и дороги.
В общем, транспортный позор.

Как-то вышел за порог
Клим Петрович Колобок
И свалился тут же в яму,
Ободрал румяный бок.

Этот факт, наверняка,
Вышиб ум у Колобка.
Сотрясение случилось
У него в башке слегка.

И решил помятый Клим,
Чтобы, дескать, знать самим,
Поглядеть – где происходит
Государственный интим.

Кто «имеет» нас и как?
Отчего такой бардак?
Все кругом хотят порядка,
А выходит всё не так.

Вон, наделали карет,
А от них и проку нет.
Потому как без дороги
У карет кордебалет.

Первым делом ветеран
Разбежался, как баран,
И на Фабрику законов,
Где открыт какой-то кран.

Метаморфоза №1 Колобок понимает, что законы принимаются, чтобы жить без них.

Поглядел, а там идей
По раденью за людей!
Если их принять все разом,
Не работай, а балдей.

Там, - ну, в смысле, наверху -
Як в горячечном цеху:
Давят пальцами на кнопки,
Як блохастый на блоху.

Тот – про гречку, тот – про газ,
Тот – про ухо, горло, глаз.
Чтобы было, як в Европе
Для народа и у нас.

Где и сколько пива пить?
Где курить, где не курить?
Сколько надо водки выпить,
Чтобы бабу полюбить?

Чтобы был народ здоров,
Сократили дохтуров.
Заодно – и все пилюли
И от жоп, и от голов.

И кричат: - Чаво вы, прям?
Есть программа «Одобрям!» -
А народ своё, как дятел.
Без таблеток ён упрям.

Как посмотришь, мрёт народ!
А должно наоборот.
Царь указ: «Повысить возраст
Всем холопам аж на год!»

В обчем, чё там говорить?
Государственная нить –
Чтоб холопы прочитали
И счастливей стали жить.

- Где порядок? – Вот закон! –
- Покажите! – Вот же он! –
- А откуда тогда энтот
От болячек разный стон?

Где про счастье, про подъём?
Мы ведь так усё пропьём…
- А мы выедем в оффшоры
И там счастья накуём! –

А народец пьёт и пьёт.
Как напьётся, так и мрёт.
Царь – указ: «Не пить сивуху,
Можно пить один лишь мёд!»

Или вот ещё: табак.
Тоже вредность, как-никак.
От его, вишь, кажный третий
В нашем обчестве дурак.

Раз от дыма всех мутить,
Надо энто запретить.
Хай проклятый отравитель
За углом себе коптить.

- Где про пиво, про табак?
- Вот закон! – А тут бардак! –
-Так народ не понимает
В них счастливости никак.

Глянешь так – законы есть.
Повернул, их нету здесь.
Потому заместо счастья
Наркотическая смесь.

Знать, видать, привык народ
Водить энтот хоровод:
На бумаге – песни, танцы,
А живут наоборот…

За одиннадцать веков
Было столько чудаков
От радимичей и мери
До сегодняшних совков.

Метаморфоза № 2. Колобок понимает, что все любят Отечество, а драпают кто куда попало.

Колобок был патриот.
Жил себе, как идиот,
И не думал, что куда-то
Нужно сделать поворот.

Ведь родная сторона, -
Как любимая жена:
Если даже отвернётся,
Всё равно и так нужна.

А тут вона скоко жён
Лезут прямо на рожон
И клянутся «патриоты»,
Что, мол, тут ён и нужон.

Что, мол, тут патриотизм –
Это, как алкоголизм:
Как привыкнешь к нему с детства,
Так в любви весь организм.

Эта к родине любовь
Возбуждала в Климе кровь
И на митинги ходил он
В День единства вновь и вновь.

Но заметил Колобок,
Глядя вдаль и глядя в бок,
Что бегут с мешками денег
Кто на юг, кто на восток.

Понастроили все вилл!
Кто и пчёл сам вывозил
В тридевятые хоромы,
Как какой-нибудь дебил.

Это как же понимать,
Патриоты, вашу мать,
Всё загадили, а кто здесь
Будет в праздник подметать?!

Но в державе патриот
Был, - кто стырил весь завод
Или фабрику какую,
Или весь газопровод.

От такой любви к стране
Все купаются в г…
А все наши патриоты -
В их буржуйском казине.

Метаморфоза № 3. Колобок видит, что все ведут борьбу с коррупцией, но богатеют именно благодаря ей.

Есть ещё одна беда,
Много делает вреда.
С ней идёт борьба такая,
А выходит ерунда.

Каждый мелкий бюрократ
И огромный аппарат
Ничего не будет делать,
Як не дашь ему «откат».

С ним боролись так и сяк,
А он жрёт всё, как хомяк!
В общем, всех раздел до нитки,
Как какой-нибудь маньяк.

Вот такая вот война:
Без бабла сидит страна
Или что-то в этом роде,
А в оффшорах до хрена.

Нужно левый сдать «Мускат»,
Приноси сюда «откат».
А боролись как с «откатом» -
Отпечатали плакат!

Все кричат: «Какой позор!»
И везут всё за бугор.
А у нас играют в жмурки:
Кто не пойман, тот не вор.

Вот повесили плакат,
Стали бить кругом в набат,
Объявили по поимке
Чуть ли не чемпионат.

И чем больше шла борьба,
Тем дырявее труба
Становилась год от года.
Вот така была алчба.

Покатился Колобок,
Чтобы вдруг не дали срок.
Но, как стать в борьбе богатым,
Он усвоил сей урок.

Метаморфоза № 4. Колобок понял, что все хотят хорошую пенсию, а платить налоги никто не хочет.

Клим Петрович Колобок
Забежал раз в городок.
Глядь, сидят пенсионеры.
И подслушал говорок.

- Наша энта ЖКХ –
Не контора, а труха!
И куды ото, блин, смотрят
На тарифы те верха?!

- Цены все за всё – беда:
Свет, тепло, за газ, вода…
А тариф, - как будто с Марса
Тянут в город провода!

- Ой, молчи про энто, Зин.
Раз сходила в магазин…
Не хватает ни «пакетов»,
Ни «прожиточных корзин»! –

Клим присел на лавку к ним
И прикинулся своим.
И давай пытать с пристрастьем –
Что мешает жить всем им?

- Ты, Петрович, сам считай:
Там и там везде отдай!
Остаётся на лекарство,
На краюху и трамвай…

И зарплата везде – грош.
Не прокормишь даже вошь.
Вот налоги и не платят…
Всё у «шишек» и «вельмож».

Скоро так отдашь концы…
А у их таки дворцы!
Яхты, клубы, а налоги,
Как паршивый клок с овцы…

Вызывает горький смех
Размер пенсии у всех.
То ли нам дают для «рая»,
То ли, просто, для потех…

Клим не понял ни хрена:
Как же так живёт страна:
Все должны платить налоги,
А тут вон – пуста казна!

Или западный агент
Здесь ведёт эксперимент?
Потому как – ёлки-палки –
Подозрительный момент.

Метаморфоза № 5 Колобок понял, что все говорят о любви и крепкой семье, но жениться хотят на «деньгах»

Покатился дальше Клим,
А тут – раз! – к нему интим!
В смысле, девка молодая.
- Ну, чего мы здесь хотим?

Какой чудный колобок!
Как пушистенький клубок.
Я влюбилась в тебя сразу,
Мой пузатый голубок.

Давай вместе будем жить.
Буду я тебя любить.
Если ты захочешь очень,
Будем деток заводить.

Только ты поведай мне,
То есть, как своей жене,
Сколько денег есть в оффшорах,
И в кармане – в портмоне?

Чтоб кипела в жилах кровь
И росла моя любовь,
Мне нужны счета в валюте,
А не вялая «морковь». –

Испугался колобок,
Как услышал монолог.
И давай, что было дёру
От «любимой» со всех ног!

А тут – бац! – из-за куста
Снова девка, но не та!
И давай за ним гоняться,
А в руках у ней фата!

Тоже хочет, знать, любви,
Только в ЗАГС её зови.
А без ЗАГСу, без оффшору,
Сам вручную и живи.

Тут ещё из-за угла.
- Милый, я тебя ждала.
Я уже вторые сутки
Как с ума совсем сошла! –

Испугался бедный Клим:
- Ни фига себе интим!
Где же брать для бабы евры,
Когда мы без них хотим?

Метаморфоза № 6 Колобок не понимает: почему покупают дорогие автомобили, а ездят по колдобинам.

Прыг да скок, да прыг да скок –
Мчится пулей колобок,
А по ямам - иномарки –
Кто в болото, а кто в стог!

Призадумался старик:
Почему, как грузовик,
«Мерседес» дрожит, трясётся?
Не иначе, автотик.

Осмотрелся, глядь – «Рено»,
Как какое-то бревно,
Сверху вниз летит к речушке,
Разогналось и на дно!

Указатели здесь есть,
Что дорога где-то здесь!
Почему тогда, как птицы,
Машут крыльями все днесь?

Это что здесь за галоп?
Тресь подвеска, шины – хлоп!
Бампер всмятку, днище – тоже!
Руль с подскоком – прямо в лоб!

Вспомнил Клим, что на Руси,
(Ох ты, Господи, спаси),
Дураки и бездорожье.
Вот такое всем mersi.

А кто ездит – как же так? –
Тоже, видимо, дурак?
Как же ездить на «Линкольнах»,
Если в ямах весь большак?

Метаморфоза № 7 Колобок не понял, почему те, кто должен бороться с преступностью, сами являются преступниками

И потух у Клима глаз:
- Як же эта… вот те раз…
Вон сидит в кустах гаишник
И водители у касс…

Вон якой-то генерал
Всю пехоту обобрал
И собрался вывозить всё,
Но совсем не за Урал.

Токо дай кому район,
Тут же стырят не мульён,
Увезут аж миллиарды
Для прожорливых племён.

Фээсбэшник один, гад,
Получал всего оклад,
А когда всё подсчитали,
Получилось, - вырыл клад.

Тут ещё вон – командир
Снял аж несколько квартир
И набил их все валютой,
Как удачливый банкир.

Этот тип – таможни босс –
Так работал на износ,
Что не понял, как взял взятку
И попался, кровосос.

Тот попал на Сахалин,
Думал, стал, мол, властелин.
Распустил хвост и попался,
Как совсем тупой павлин.

Этот сам стал, аки тать:
Сам собрал бандитов рать
И давай вовсю глумиться,
И давай всё изымать.

Понял схему колобок,
Что работает здесь блок
Не рабочих, а повсюду
Должностных людей клубок.

Метаморфоза № 8 Колобок не понял, почему все хотят выбрать новых, а на выборы никто не ходит.

И таких историй Клим,
Як здесь правит властелин,
Повидал мульён аж с гаком.
Токо всё скрывает грим.

Тута всё наоборот:
Вот, к примеру, весь народ
Хочет жить совсем иначе,
А не так, как в энтот год.

Все вздыхают там и тут,
Перемен каких-то ждут,
А на выборы, посмотришь,
И под палкой не идут.

То есть весь электорат
Хочет всё вернуть назад.
А там рельсы все убрали
И другой теперь парад.

И такая вот фигня,
Глянул Клим, день ото дня:
Всё хотят жить по-другому,
А на деле – болтовня.

В обчем, в смысле – чудеса.
Была б токо колбаса,
А за энти… перемены
Не опустим голоса!

Может, спутали маршрут
Или есть загадка тут?
Вот таки метаморфозы
В ентом царствии живут.
 

Мучительное воспоминание

(Алексей Назаров)
 16  Пародии  2020-08-25  1  162
Присяду над родным ручьём, у брода,
Где ивовая царствует лоза, –
Застынет, глядя как сама природа,
Передо мной большая стрекоза.

Вспорхнёт, и снова подлетит, шальная,
Опять замрёт, восторженно дразня,
А может, в этот миг припоминая,
Что где-то раньше видела меня...

       Сергей Хомутов,
      «Денёк на воле»


Приду к ручью под ивовой лозою –
Глядит, не отрываясь, мне в глаза
С пронзительно щемящей остротою,
Зависнув неподвижно, стрекоза.

Бесшумно отлетает, подлетает,
Как будто сомневается в своих
Воспоминаниях, и проверяет,
Терзаясь от забывчивости, их.

Утратив интерес к любимой пище
И смутно что-то в памяти храня,
Фасеточные выпучит глазищи
И смотрит, не мигая, на меня.   

Ей, чтобы поскорее отвязалась,
Летела прочь неведомо куда,
Я знаком покажу – мол, обозналась,
Мы раньше не встречались никогда.

Сегодня первый день на волю вышел,
А ты, поди, всё лето на лугу...
Про память стрекозиную не слышал,
Но сам я ошибиться не могу.
 

Яма

(Устин Бугров)
 14    2020-08-25  0  159

(история от и до)

1

Ой ты, Господи, еси,
Сохрани нас и спаси!
Слухай, братья, тары-бары,
А тады ужо – мерси.

Среди лесу, среди гор,
Где Тунгусский метеор
Сотворил всему начало,
Зародился и фольклор.

В смысле: «Мать твою ити!
Да куды ж яво идти?
Шо нам делать в энтой яме
С девяти и до шести?»

В обчем, пел, гулял народ,
Да водил всё хоровод.
Огурцы, рассол да брага –
Весь торговый оборот.

Но учёный баламут,
Под угрозой всяких смут,
Раз явил свою учёность,
Ошарашив всех: - Крадут!-

Дескать, этая земля:
Все моря, леса, поля
Не годны для проживанья,
Токо… энто… стырить для.

И от северных широт,
Где всё лето мёрз народ,
Пролегла она до юга,
Где потел – наоборот.

Энто ж вон какой размах!
Люди жили все впотьмах.
И все шарили руками –
Кто в кубышке, кто в штанах.

Ванька пил, Петро молчал,
Никодим ногой качал…
И никто тогда в той яме
Ни за что не отвечал.

Так и жили тыщу лет
Без реклам да без газет…
Где яво ты прочитаешь,
Что порядка, видно, нет.

2

А потом ужо внутри –
Аль в Калуге, аль в Твери
Появились и бояре
И безродные цари.

Чтобы пьянство побороть
До последней капли вплоть,
Некий тип – Иван какой-то –
Предписал-де: «Всех пороть!»

И вот энта кутерьма,
Где была допрежде тьма,
Стала главною предтечей
По развитию ума.

Появилась даже речь.
Прежде, чем на лавку лечь,
Кто-то ляпнул прибаутку –
Мол, лежачего не сечь!

И с того дня, сняв портки,
Всем наукам вопреки,
Зарождались непокорность
Да ещё – бунтовщики!

В смысле: «Мать да перемать!
Хватит нам штаны сымать!
Мы хотим всё, як в Европе!
А хто будя подымать?!»

Каламбурь не каламбурь,
Опосля народных бурь,
Стал Иван, пусть будя – первый,
Выбивать мозги и дурь.

Тут и вышел поворот:
Стал опять тупеть народ.
А земля сама родила.
Вот такой вот анекдот.

Кто гулял, кто песни пел,
Царь порол, народ тупел…
Ждал реформ и перестроек,
Брагу пил да тюрю ел.

Так прошло сто, триста лет.
Ни футбола, ни диет…
Широка страна родная,
А порядка так и нет…

3

Тут процесс совсем увял.
Ванька Маньку ещё мял,
Но торчали токо ноги
Из-под ватных одеял…

У соседей – прям, азарт:
И Бурбоны, и Стюарт,
Карлы, Генрихи, Филиппы…
Точно, кто сказал – «на старт»!

А у нас всё: Вань да Вань –
Аль убивец, али рвань…
Там ужо Париж с Монмартрой,
А у нас Тьмутаракань!

Сотни зим и сотни лет
Ждал народ один ответ:
Будя в яме, як в Европе,
Свой парламент и балет?

Ни фантазий, ни идей,
Ни тебе очередей,
Чтоб пролезть в какую Думу…
Пей сивуху и балдей.

Хоть бы кто для куражу
Призывал бы к мятежу.
Так ведь нет – сидят як мыши
Все в подвальном этажу.

В трубах спал ещё «Газпром» -
Все пускали газ нутром.
В обчем, жизнь была такая,
Не опишешь и пером.

А бесхозная земля,
Токо так себе пыля,
Никого не возбуждала
Из работников кремля.

Ни Указов, ни былин,
Ни бананов, ни маслин…
А в условиях застоя
Не растёт адреналин.

И сказал какой-то дед
Из артели «Драндулет»:
- Надоть нам варяга кликать.
Ан, порядка нет как нет!..

4

Так был заслан наш гонец
На другой ужо конец –
Поглядеть – як там с хозяйством,
Хто по энтой части спец?..

Как башкой об стенку - бряк! –
А уж в яме свой варяг!
То ли Рюрик, то ли Шурик,
Но в работе як маньяк.

Той маньяк вставал чуть свет
И кричал: «Порядка нет!»
Для началу, для порядку
Заложил маньяк клозет.

Но, видать, был дурачок:
Токо сделают толчок,
Глядь – ан, тут же кто-то стырит
То бачок, а то крючок!

Кажный день один курьёз!
Довели яво до слёз:
Токо сделают телегу,
А назавтра нет колёс!

Он и эдак, он и так,
Да, видать, ён был слабак.
И сказал, что толк и будя,
Но когда-де свиснет рак…

Ни тебе каких реформ,
Ни обчественных платформ.,
Ни научных революций…
Добывай як хошь прокорм.

Не сумев карахтер внять,
И подался Шурик вспять…
А земля без «Ямсельхозу»
Так осталася опять…

Энто, прям, какой-то рок:
Всё растёт как будто в срок,
А якой, никто не знает,
С населенью брать оброк?

Так прошло ещё сто лет.
Развалился той клозет…
Вроде, всё природа дала,
А порядка, всё же, нет…

5

Раз, напившись в драбадан,
Баламут один – Иван
Обещал, як протрезвеет,
Так разгонит весь шалман.

В обчем, так Иван вещал,
Что всех в яме застращал.
Ведь ещё никто ни разу
Ничаво не обещал!

Может, свистнул где-то рак.
Может быть, не вызрел мак.
Но вступил Иван на царство
Без дебоша и без драк.

Много было в ём весьма
Величайшего ума.
Вразумел Иван, что в яме
Можно жить и задарма.

Як не верить чудесам?
Весть летела по лесам,
Что Иван Второй таперя
Будет тырить токо сам!

Появилась тут же рать,
Чтоб с народу шкуру драть.
Потому, пока при власти,
Всю халяву надо брать!

Раз пошла такая речь:
Як, мол, выгоду извлечь?
Кажный стал таперя тырить,
Где должон был сам стеречь.

Так шо мзда и весь оброк
Потекли в кубышки впрок:
Мытнику в карман от мыта,
А путейцу – от дорог.

И когда пошло всё вспять,
Написал пиит опять,
Что умом, без самогону
Энту яму не понять.

Здесь какой-то был секрет,
Но никто не знал ответ:
Почему кругом порядок,
А порядка в яме нет?

6

Время мчалось. Глядь-поглядь –
Сколь прошло: три века, пять?..
Все клялись перед иконой
Ничаво в том не менять!

В смысле: «Блин! Ядрёна мать!
На фига же тут ломать?
Опосля яво, ить, надо
Всё по новой подымать!»

В ентом был народ упрям.
Где найдёшь роднее ям?
И на выборах все дружно
Отвечали «Одобрям»!

В небесах такая синь…
Сверху колокол - «динь-динь».
Ныне, присно и вовеки
Хай и будя так! Аминь!

С той поры из года в год
Точно в сказке жил народ.
Ежли царь чаво глаголит,
Будя всё наоборот.

Ежли вякал царь-отец:
«Казнокрадам будя мздец!»
Значит, будя им прибавка –
Яхты, ульи, сто колец…

И чиновник, шо при ём,
Имитировал подъём.
Дескать, во як в нашей яме
Мы таперича живём!

Токо не было кина…
Все решили – на хрена,
Если общая счастливость
И без энтого видна?!

Царь сказал: «Лукум-рахат!» -
«Одобрям-с!» - сказал сенат.
И народ, шоб не работать,
Тут же вышел на парад.

Но скажу вам тет-а-тет,
Не для вражеских газет:
Кто и сколько должен тырить –
В том порядка, видно, нет…

7

Но какая-то болесь
Наблюдалась всюду здесь:
После кажного параду
Завсегда хотелось есть!

И взирая на поля,
Удивлялись все: - Ты гля!
На фига же в ентой яме
Плодородная земля?!

Оглашался вновь подъём,
Чтоб идти «другим путём».
И крестьяне все по плану
Дружно мяли чернозём.

И так кажную весну.
Як на главную войну
Высший орган всех голодных
Посылал на целину.

Выходили трактора,
Выдавали «на-гора».
И отметив это дело,
Весь народ кричал «Ура!»

Ликовала сторона,
Прославляла имена.
Кому грамоты вручали,
А кому – и ордена.

И, заботы скинув с плеч,
Все залазили на печь
Слухать главного Ивана
Историческую речь.

Хоть умом и не понять –
Как яво таперь опять,
Но в масштабе всей планеты
Надо было обгонять!

Тут опять пришла зима.
Яму всю накрыла тьма.
Токо инда за закуской
Выбегали в закрома.

Задолбал кардебалет
С переменой зим и лет,
Потому как стало ясно,
Что порядка в ентом нет.

8

Кроме засухи, пурги,
Были разные враги:
Саранча сожрала мебель,
Колбасу и сапоги…

Всех селян извёл бурьян –
Враг посевов и полян.
И никто понять не может:
На фига козе баян?

И висел над ямой рок
(окромя ещё дорог):
К им зима, весна и осень
Приходили всё не в срок!

То в апреле, як назло,
Станет в валенках тепло.
То зимой засыплет снегом
И столицу, и село…

То замёрзнет вся земля,
То дождём зальёт поля,
То картошку съест медведка,
Крот, бомжи, жуки и тля!

Завезли к им в магазин,
Як шампанское, бензин,
Потому как ён дороже
Потре***ельских корзин.

Надо ль всех теперь лечить?
Надо ль всех теперь учить?
А всем тем, кто недоволен,
Дать работу иль «мочить»?

Чтоб никто не спёр устой,
Иван Пятый и Шестой,
Поменялись царской лавкой…
В обчем, в яме был застой…

Затрещал по швам барак,
В головах случился брак,
Потому как той, что раньше,
Оказалось – был дурак!

И ещё пять тысяч бед –
Пьянство, выборы и бред
Насчитали летописцы…
Да, пока порядка нет.

9

Раз никто не мог понять,
Як врагов всех обгонять,
Порешили для начала
У народа всё отнять.

Репу, редьку и горох,
Шушуны, а с ими – блох,
Чтобы бедствие какое
Не застало всех врасплох.

Энтот опыт отбирать,
Чтоб самим чаво пожрать,
Вдохновил всех олигархов:
- А чаво? Всё нам! Нас рать! -

И навешав всем «лапши»,
Отобрали и гроши!
Дескать, раз такая пьянка,
Все гайдары хороши!

Токо шок прошёл едва,
Отобрали и права!
На фига, мол, вам с похмелья,
Чтоб болела голова?

И все керенки с тех пор
Отвозили за бугор.
В яме всё перемешалось:
Тать, мздоимец, прокурор…

Кажный витязь удалой
На дела ходил с пилой.
Опосля удачной битвы
Нёс чаво-то под полой.

Откатить и распилить,
Отобрать и поделить!
Вот така была в той яме
Государственная нить.

А что – матушка-земля?
Зарастали всё поля.
Потому как в том колхозе
Ты не стыришь ни рубля.

Олигарх искал ответ:
Всё купил – футбол, корвет…
Почему же в ентой яме
До сих пор порядка нет?

10

Призадумалась и власть:
Где ещё чаво украсть?
Депутаты и министры
По анбарам – шасть да шасть.

А Иван – верховный царь
Ничаво не тырил, тварь!
Ён читал всё по бумажке,
Точно в храме пономарь.

Дескать, тырить – энто грех!
Всех, кто тырит, ждёт успех.
Объявил соревнованье –
Кто натырит больше всех?

А ещё сказал в суде,
Чтоб держали всё в узде.
Но, кто тырит –де по царски,
Не сажать по ерунде.

Сам Иван был за народ,
Чтоб ён жил наоборот
И не лапал так, як жадный
Невменяемый урод!

Чтоб, как надо, шёл процесс,
Рос у граждан интерес,
Обещал Иван «посадки»!
То есть, в смысле – як прогресс.

Зашумел на то народ:
«Да якой с яе доход,
Если землю испаскудил
Своей химией завод?»

И тогда три удальца,
Точно в сказке – из ларца,
Дружно вышли на болото
Ради красного словца.

Показали аргумент.
Повязали их в момент.
Вот такой был в тоё время
Политический фрагмент.

В голове як винегрет:
Так на шо теперь запрет:
То ли тырить, то ль работать…
Все шумят – порядка нет.

11

И тады другой Иван
Зачитал свой царский план:
Хай таперя в кажной хате
Будя тоже горлопан!

Хай все выйдут на лужок,
Создадут себе кружок,
Али партию какую
Под названием «Дружок».

В обчем, в смысле – как-то так.
Чтобы кажный ду… чудак
Не пахал на ентом поле
Да ещё имел пятак.

Вона, як вона – судьба!
И пошла така борьба
За скамейки да за лавки
Возле кажного столба.

Много было той борьбы
Возле газовой трубы:
Присосались все, кто может,
И сосут с яе кубы.

Затащили за бугор,
Шибче сделали напор.
Потекла рекой доходность,
А считал в у.е. прибор.

Можно снова загорать,
Власть по новой выбирать,
Энтой сельскою работой
Своих ручек не марать.

За леса да за моря,
алчной страстью все горя,
тянут всё, шо есть, из ямы
в прошлом внуки Октября.

Так и жди крамол да смут.
Куры яйца не несут,
А с трибуны дяди машут
И на выборы зовут.

И эсеры, и кадет,
Либерал и дармоед,
Все мечтают о порядке,
А порядка – нет как нет!..

12

А якой-то енерал
Усё дело о…рал:
Ён с девицами съякшался
И из войска всё украл!

Тут ещё и Минсельхоз
Задарма продал навоз,
А откат увёз в Европу –
Чемодан и цельный воз.

И куды не плюнь – облом:
Вместо труб металлолом
Закопали – гля! – в столице!
Як бороться с энтим злом?

И куда ни ткни - жульё
Портит счастье и житьё!
Велика размером яма,
А шо в яме – всё ничьё!

Много сделалось вреда,
Як случилась чехарда,
Як взамен совковых граждан
Стали сразу господа.

Взять, к примеру хоть, стряпню.
Тут понятно и коню:
Кукиш с маслом, да чай с фигой –
Вот и всё «господ» меню!

Подведём таперь итог.
Так об чём же ентот слог?
Много в яме было баек –
Что касательно дорог.

Но, поверью вопреки,
Правят в ей не дураки.
А яких-то, дюже жадных
Гуманоидов полки!

А народ той говорит,
Виноват метеорит –
тут к рукам всё так и липнет!
Видно, где-то есть магнит!

Вот и кончился куплет.
Через две-три тыщи лет
Нам потомки всё расскажут:
Почему порядка нет.
 

Кончилось лето

(Durimar Karabasovich)
 46  О рекламе  2020-08-22  3  306
Навеяно:

Жми сюда
Стих - Пока ещё лето...
Автор - Серик Устабеков

Вот птицы запели
Про ласковый юг,
Синоптик без цели
Сболтнул про недуг.

* * * *
О том, что скончалось
И лета уж нет
С трагизмом, печально,
Сболтнул "Гидромет".

И дальше, наглядно,
Как крем на безе,
Пугал беспощадно
Нас всех ОРЗ.
 

Аттестат с отличием

(Митюнюшка)
 30  О школе  2020-08-22  1  260
Три слова мелом на доске
СПАСИБО ТРУДОВИК АРКАША
Сдала зачёт на верстаке
За всех по жребию Наташа
А в прошлый раз по физкультуре
Пятёрки получил весь класс
Бывают чудеса внатуре
Физрук известный п***рас
Вот по истории сложнее
Но верим, будет результат
Нет ничего для нас важнее
Даёшь с отличьем аттестат.
 

Я требую ответить на любовь

(Арина Дмитриева)
 16    2020-08-25  5  205

Готов покинуть кров свой навсегда,
За взгляд ее, за часть ее улыбки,

Автор: Артур Мурванидзе
«Но кто скажи, когда тебя учил»



ПАРОДИЯ

Я требую ответить на любовь
И подарить мне часть своей улыбки
Не сыпьте мне на рану вашу соль,
Немедленно исправьте все ошибки,
Отдайтесь мне сегодня-здесь-сейчас,
Не мучайте подаренную душу,
Ведь завтра никогда не будет нас,
И я могу вступить ногою в лужу,*
А дальше – больше, грохнуться к ногам:
- Кусочек не подарите ли взгляда?
За это маску вам свою отдам…
Но кто ж вас научил сказать: «Не надо»?



* Не могу сам себе изменить,
   Наступая ногою в лужу. (с)

Отсюда:
Жми сюда



Источник вдохновения:

Автор: Артур Мурванидзе

Но кто скажи, когда тебя учил

Не мучаться, не каяться, не ждать,
Не верю, что она меня полюбит,
И остается только вспоминать…
Но это тоже душу мою губит.
Готов покинуть кров свой навсегда,
За взгляд ее, за часть ее улыбки,
Пусть все сейчас — чем завтра никогда,
По жизни разбросавшее ошибки.
Я все отдал, я душу подарил,
И пал к ногам, без маски не играя,
Но кто скажи, когда тебя учил,
На рану сыпать соль все отвергая….

Жми сюда
 

Ода электрику

(Елена Богданова)
 48  Про ЖКХ  2020-08-21  6  319

Даже если в квартире темно,
Ночь, а лампочка вовсе не светит,
Не печаль, у меня все равно,
Есть в знакомых прекрасный электрик.

Я его мне помочь позову,
Что он скорая помощь напомню
Бросив все: и детей, и жену,
Он мои все желанья исполнит.

Чтоб меня не погнал он взашей,
Я скажу вам сейчас по секрету,
Я розетку сломала, торшер,
Выключатель еще в туалете.

Он починит и будто волна -
Электричество в доме случится,
Жаль сказать я ему не смогла,
Что ночами он часто мне снится.
 

Как Иван-дурак беду откатил

(Устин Бугров)
 14  Юмористические книги  2020-08-24  2  161

(Сказка в 2-х действиях)

Действующие лица:
Царь,
Царевна,
Нянька,
Главный министр,
Заморский Принц,
Иван-дурак,
Скоморох,
Глашатай,
Гадалка,
Народ, прислуга, купцы, послы, бояре, рыбак, француз.

      Действие первое

          Пролог

Авансцена представляет собой уличное пространство. У дверей, над которыми висит вывеска «Кабак», оживление. Люди входят, выходят. Из-за кулис появляется «тройка» мужиков, запряжённых в телегу. На телеге — Скоморох. «Тройка» останавливается недалеко от дверей и, оставив телегу, «галопирует» в кабак.

Скоморох
Жил да был на свете царь.
Как и все, из тварей тварь.
Да и что возьмёшь, когда ён
Прочитал один букварь.
То есть, в ихнему роду
Все рулили, як в бреду,
Потому как с головою,
Видно, были не в ладу.
Медовуху славно пил,
Бога Господа не чтил.
Хоть, бывало, с перепою
Погутарить с им ходил.
Был до праздников охоч:
Вот придёт, бывало, в ночь
И стоит в руках со свечкой,
Як икона — ну, точь-в-точь.
С виду грозным был царём,
Правда, делалось при ём
Всяко разно: ну, к примеру,
Был да сплыл один заём…
Я и сам в толк не возьму:
Али царствовать ему
Привелось во время смуты,
Али — сеять самому…
(на авансцену в приподнятом настроении выходят два кума)

Первый кум
Вот какие, кум, дела:
Демократия пришла!
Говорю — какая радость!
Як мешком из-за угла.

Второй кум
Да, весёлый ныне день.
Веселиться, кум, не лень…
Поздравляю! Може, выпьем?..

Первый кум
А чаво? Не пьёт лишь пень.
(оба заходят в кабак. Из кабака выходят Ямщик и Кучер)

Ямщик
Я табе скажу, брат, так:
Нынче свистнул, видно, рак.
Кто я был вчера? Вот то-то!
А сегодня — не дурак!

Кучер
Я согласен, в целом, но…
Человек, ить, не бревно.
Кто совсем не пьёть, не курить,
Той для нас, вобче… пятно.
(обнимаются и снова идут в кабак. Из кабака выходят два кума)

Первый кум
Кум, скажи, теперь ты рад?

Второй кум
Рад…

Первый кум
Не пей денатурат!
Потому як ты теперя
В трезвом смысле демократ!

Второй кум
Всё! Не падай, кум… Держись!
Вот какая ныне жисть:
Или пей, или работай.

Первый кум
Кум, ты счастлив?.. Побожись…

Второй кум
Отче наш иже еси…
Кум, а ну-ка, дай мне «си»…

Первый кум
На, бери… (достаёт из-за пазухи рожок)
А я на ложках…

Второй кум
Кум, за струмент вам — мерси.
(из кабака выходят Ямщик и Кучер)

Ямщик
О! Ты глянь: уже фольклор!
А где энто… дирижёр?

Кучер
Выступает первый царский…

Ямщик
Увертюра… Тьфу-мажор!

Кучер (замечает на телеге Скомороха)
Ты гляди-ка: царь, никак?…

Ямщик
Точно — ён… Яво колпак…
Ваша светлость, вы бы энто…
Помахали ручкой в такт…
(Скоморох начинает дирижировать. Все «музыканты» снова идут в кабак)

Скоморох (продолжая махать руками)
Разно говорил народ:
От частушек и до од…
То ли ён герой какой-то,
То ли всё наоборот… (перестаёт дирижировать)
В обчем, чья на то вина —
Истощилася казна.
В смысле — все и всё тащили.
Вот такие времена…
Раз проснулся, ё-моё,
Глядь — кругом одно жульё!
А в башке такая каша…
Может, сам пропил её?
Ничего не разобрать.
Во дворце народу — рать.
Так и зыркают по полкам,
Смотрят: где чего сожрать.
Вот такой, увы, пролог.
Может, я и демагог…
Поглядим и посчитаем
Дебет, кредит да итог.

      Сцена первая
Царское подворье. Во всём чувствуется разруха и запустение. Позади Царского дворца на зелёных холмах возвышаются добротные расписные терема. Вбегает царь. Голова перевязана полотенцем. Мантия и рубаха в заплатках, на ногах валенки. За ним бегут Нянька и Главный Министр.

Царь (Главному Министру)
Отвечай-ка мне, чума:
Где запас, где закрома?
Распишу сейчас лицо-то,
Буде точно хохлома.
Ты министер или кто?
Как какой-то бомж в пальто!
Или, нехристь, проигрался
В казине своём в лото?

Главный Министр
Так ведь, царь ты наш отец,
Ты, ить, сам нам… як мудрец:
«Раз пошла такая пьянка,
режь последний огурец…»

Царь
Ты башку мне не дури.
Не про то с башкой цари.
И не тычь мне правду-матку!
Ты как в сказке говори.
Где валюта, где казна?
Денег было до хрена.
И куды ж всё подевалось?

Нянька (Царю)
Може, сам чё с бодуна…

Царь
Нянька, ты покель молчи. (Главному Министру)
Отвечай мне: где ключи?
Как народу пить сивуху:
Где закуска, где харчи?
Обнулили все счета —
Денег нету ни черта!
Вот такой демократизим
В нашем царстве. Красота!

Главный Министр
Дело, значит, было так.
Раз случился кавардак
В одном царстве-государстве…
И снесло у всех чердак.
Ну, тут сразу кто куда!
Кто кричит: «Беда, беда»!
Кто закинул в мутный омут,
Тем беда, как ерунда…
Всё продали: нефть и газ.
Все вошли в такой экстаз,
И в экстазе прихватили
Лапти и портки у нас…
И войдя в такой задор,
Увезли всё за бугор.
Даже энтая… овчарка
Не возьмёть след до сих пор…
Не осталось и следа.
Много сделалось вреда…
Все хотели жить как лучше,
Получилось, как всегда…

Нянька (Царю)
Ты пока, мой сокол, пил,
Олигарх усё скупил.
На последнюю зарплату
Понастроил столько вилл…

Царь
Ну-ка, Нянька, погоди (даёт ей подзатыльник).
Ты, дурында, вдаль гляди:
Что нас ждёт после похмелья
И державу впереди?! (Нянька плачет)
Ты, таво, давай не вой…
Чё заладила: «запой»?
И откель ему тут взяться,
Когда был «закон сухой»? (Главному Министру)
Нут-ка, Главный енерал,
Если ты мне тут не врал,
Подымай-ка всех в атаку,
Объявляй кругом аврал!

Главный Министр
Так за так, мой царь, теперь
Тут же выставят за дверь
Или могут… Понимаешь?
Так и жди больших потерь…
Тут нужон подход другой,
Тут без взятки — ни ногой…

Нянька
У меня, милок, осталось
Два ухвата с кочергой…

Царь
Перспектива хороша…
Что, уж нету ни шиша?

Главный Министр
У народа есть в избытке
На ушах одна лапша…

Царь
От лапши какой нам толк…
Попроси, коль надо, в долг…
Я и сам, когда просили,
Всем давал пеньку и шёлк…

Главный Министр
Царь, с долгами нынче крах:
Все сидят, как на бобах.
И вобче, на сто лет с гаком
Мы в долгах, аки в шелках.
Там, где виден горизонт
В подземелье спрятан фонд.
Там его в заморском царстве
Охраняет сам Джеймс Бонд.

Царь
Ты давай меняй акцент.
Что ты: евро, фунты, цент?
Дело вовсе не в навозе,
А какой с дерьма процент.
Обещай, ядрёна мать,
Что наступит благодать,
Как запустим три проекта,
Все не будут голодать…
Что вернём потом долги…

Нянька
Ты уж, батюшка, не лги…

Царь
И вобче, что это, дескать,
Всё придумали враги!

Главный Министр
Было всё и так, и сяк…
Весь запал ужо иссяк.
И народ устал башкою
Барабанить об косяк…

Царь
А где наш державный ум?!
Ведь у нас тех скоко дум?
Пусть кумекают про энто,
А не так — шурум-бурум!
Ты там ставь вопрос ребром:
Или здесь икра ведром,
Или два часа на сборы
И с узлами на паром!

Нянька
Что ты, милый, сбавь-ка спесь!
У тебя (стучит по голове) вот тут-то есть?
Там у всех иммунитеты!
Все до гроба будут здесь…
Тута надо всё не так…

Царь (Главному Министру)
Делай что-нибудь, дурак!
Что нам — ждать теперя с Нянькой,
Когда свиснет где-то рак?
(вбегает зарёванная Царевна)

Царевна
Или так мужик ослаб,
Иль в уме не тот масштаб:
Все хотят «срубить» лишь бабки
И никто не хочет баб!
Что мне ждать весь год весны,
Чтобы снять с яво штаны?
А откуда тогда дети…
И отечества сыны?
Я и этак, я и так:
Мол, согласны вы на брак?
И стриптиз аж до коленов…
Хоть танцуй ему гопак.

Царь
Что случилось, наша дочь?

Царевна
А пошёл ты, папа, прочь!
Я уже давно созрела
И терпеть уже невмочь!

Царь
Чем помочь тебе, наш свет?
Ведь тебе пятнадцать лет…
Хочешь куклу-неваляшку
Или полкило конфет?

Царевна
Стыдно слушать, папа, вздор:
До каких же это пор
Я должна играться в куклы,
Когда тянет за забор?!
Никто замуж не берёт.
Так любовь во мне умрёт.
Все хотят меня, полцарства
И в заморском банке счёт!

Царь
Э-хе-хе… А где любовь,
От которой стынет кровь?

Царевна
Хватит глупости гутарить,
Лучше свадьбу мне готовь!
И чтоб был мой кавалер
Не старик-пенсионер!
И про чувства чтоб шептал мне
Всё на аглицкий манер.
Надоело жить в лесу,
Ковырять всю жизнь в носу.
Я хочу бензоколонку,
Петь на Евро, як Алсу. (топнув ногой, уходит)

Царь
Ну, кажися, началось…
Разнесёт всё вкривь и вкось…
Раз та чувства заиграла,
Тут не выйдет на авось…
Значит так… Ты где, премьер?
Срочно мне программу мер —
Как нам выжить в ентом рынке
И с разбегу взять барьер!
Отправляйся нынче в путь
И где хочешь раздобудь
Срочно скатерть-самобранку!
Ты улавливаешь суть?
Откопаешь где-то клад,
Будешь мой «Лауреат».
А без рыночной программы,
Извини, дорога в ад.
(Царь целует Главного Министра, разворачивает его, даёт ногой пинка, Главный
Министр вылетает за кулисы)
Нянька, ты теперь не спи,
А костями поскрипи.
Бегай так, как будто нынче
Сорвалась, как пёс с цепи.
SMSки всем пошли,
Дескать, энто… короли,
Присылайте женихов нам
Поскорей со всей земли!

Нянька
Да куды ж нам стоко ртов
И котов со всех кустов?
От одних поклонов с ими
В день сойдёт по семь потов.

Царь
Нам назад дороги нет.
Слухай, нянька, тет-а-тет:
Станет зятем Абрамович,
Вот тогда другой предмет.

Нянька
Ты, милок, гони коней,
А и сам того… умней:
Кто придёт без подношеньев,
Так ступай прочь из сеней.
В ентом надобно хитро:
Покажи своё нутро:
Я здесь царь, мол, а не прыщик!
Хоч дерьма давай ведро!

Царь
Это ты мне про чаво?..

Нянька
В ентом ныне мастерство:
Не забыть в масштабах царства
Интересу свояво.
Кто даст шкурку, а кто грош…

Царь
Взятку что ли мне?..

Нянька
      А то ж!
Пусть хотя бы на аркане
Приведёт какую вошь.
Хоть министир, хоть пират,
Хоть бояре из палат —
Хочешь дело нынче сладить,
Так давай царю «откат».
Нет проценту — не взыщи.
Дураков, мол, поищи.
Царь, чай, тоже, может, любит
И икру, и с мясом щи.
Вот как ныне-то живут.
А то токо: «гуд» да «гуд»…
А от ихняво-то «гуду»
В одном месте только зуд.

Царь
Ну ты, нянька… Ай, да… Эх!

Нянька
Так какой же тута грех?
Вон, ужо срамное место
Проглядает из прорех…

Царь
А и вправду?.. Чай ведь — царь!
А не энтот… як… свинарь!
Износилась, мол, корона —
Главный царский инвентарь!
Если, дескать, не дебил,
Ум ещё не весь пропил,
Подавай царю карету
В десять лошадиных сил.
Так мы, нянька, заживём…
Это ж вон какой подъём!
А кто супротив порядку,
Я того сгною живьём!
Ну, ступай тады пока.
Ай, да светлая башка!
И пришли сюды немедля
С берестой писарчука.
(Нянька убегает. Царь убегает по нужде в другую сторону)

      Сцена вторая
Там же. На телеге Глашатай с царской грамотой. Прислуга и челядь суетятся,
бегая по двору.

Глашатай (в мегафон)
Проба, проба… Раз, раз, раз…
Оглашается Указ.
Царь издал для исполненья
И касательно до вас.
Подходи, народ честной,
Слухай лучше и не ной!
Потому порядок ныне
Буде в царствии иной.
Тот, кто бьёт царю челом,
Хоч с икрою, хоч с дерьмом,
Часть вертай царю натурой.
Скоко? Думай сам умом.
Чтобы царская казна
До краёв была полна,
Сыпь не меньше половины,
А не то табе хана!
Объявить по всем дворам,
По усадьбам, хуторам.
И прозвать ту мзду откатом.
Приходить с ёй по утрам.
Ныне писан сей указ
Для любых сословных масс.
Дозволяю всем откаты,
Хто, конечно, в ентом асс.
Подписал бумагу царь —
Повелитель, государь.
Царь сказал, чтоб без откатов
Больше ён не видел харь.

Повар
А когда, случись, в избе
Марфа скинеть всё с себе,
Скоко ж ёй того… мужского,
Чтобы полный кайф в судьбе? (все смеются)

Глашатай
Про естественный момент
Царь не пишет аргумент.
Так шо, делайте в чулане
У кого какой фрагмент.

Мужик
А вот как платить оброк:
Половину или впрок?

Глашатай
Поделить по разуменью:
Дать откат и за порог.

Барышня
А меня всё под венец
Кличет кажный день юнец.
Так нельзя ли полразочка
До венчанья, без колец?

Глашатай
Эка, слухай тута дур!
Кому что, а им лямур!
Тут вопрос стоит глобально,
А не в смысле — каламбур! (поворачивается к мужикам)
Токо помните, отцы:
Суйте в воду все концы,
Потому как вас с концами
Заметут, гляди, стрельцы!
(Глашатай уходит, толпа расходится. На первый план выходят два кума)

Первый
Ты видал, кум, ну дела —
Экономика пошла!
Значит, волки будут сыты…

Второй
Голова была б цела…

Первый
Не пойму я, кум, никак:
Мы пошли с тобой в кабак,
Взяли там ведро сивухи…
Полведра отдать?

Второй
      Дурак!..
Эк, хватил ты сдуру, кум.
Тут ведь надо энто… ум:
Будем брать теперь по бочке,
А не так, шо… наобум…

Первый
А… Теперь понятно вот.
А то, прямо — анекдот:
Выпил кружку, а из кружки
Только десять капель в рот…
(уходят, выходят две барышни)

Первая
Ой, подружки, красота:
Токо — раз и от винта!
Вроде, мужу согрешила,
А греха — на пол кнута!

Вторая
Энто ладно… А вот як:
Я пошью сабе армяк,
Открамсаю половину,
Так мене в лесу… маньяк?!

Первая
Будем делать свой фасон,
Як у аглицких персон:
Вместо юбок энти… бриджи…
Что-то вроде тех кальсон… (смеются, уходят)

      Сцена третья
Царские хоромы. По всему видать — уборки здесь давно не было. В углах паутина. Посередине царский трон, который также нуждается в срочном ремонте. В стороне стол для царской трапезы.

Царь (вбегает, кричит)
Нянька! Нянька, повар где?
Повернуло уж к еде.
Може, новая диета:
Всю неделю на воде?

Нянька (входит)
Шо ты, родный? Тута ён!
Вон, несуть ужо бульон,
Осетрину, куропаток…
Тут закусок на мульён.
(входит повар с прислугой, несут на подносах еду, расставляют на столе. Царь осматривает принесённые блюда)

Царь
Ты не тронулась, стара?
Може, выпила вчера?
Половина куропатки,
Половина осетра…
Ни орехов, ни цукат…
Где конфеты, мармелад?
Это трапеза по-царски?!

Повар
Так ведь, батюшка — откат.
Ты, ить, сам писал указ
Для бояров и для нас…

Царь
Вот-те, Нянька, и реформы!.. (Повару)
Принеси хотя бы квас… (Повар уходит)
Где вы, старые пиры? (Няньке)
Клич, пущай несут дары…
Перестройка, перестройка!
Шо ж теперя — без икры?
Клич помещиков, купцов.
Пусть несут хоть огурцов.
А то дай им токо волю,
Не найдёшь потом концов.
(Нянька уходит. Вскоре появляется Купец с мешком. Ставит мешок. Царь развязывает его
и рассматривает содержимое).
А… Откуда?

Первый купец
      Из Ельца.

Царь
А у вас там нет мясца?
А то с энтого гороху
Бегать токо до крыльца.
Где ещё один мешок?
Как, с чего я… на горшок?

Первый купец
Так откат ведь, государь наш.
Мы, узнав… так энто… в шок…
А куды? Указ! Як зверь!
Хошь не хошь, а надо — мерь.
Ровно пятьдесят процентов.
Посчитай яво, проверь…

Царь (смотрит Купцу в глаза)
Так… Понятно… Пожалел…
Сам-то харю вон отъел!
«Шок», «указ»… А царь, як щепка!
Чё ты Лазаря тут пел?
(пинками выгоняет купца, смотрит в окно. Кричит)
Кто ещё там? Подь сюды!
(входит второй купец, снимает шапку и кланяется. Царь, глядя в окно)
Это чёй-то за плоды?

Второй купец
Это репа, царь-надёжа.
Вот, прими от нас труды.

Царь
А ещё?.. Второй где воз?..

Второй купец
Так об ентом и вопрос:
Ты, ить, як писал в гумаге:
Пополам таперя спрос.
(в это время дворник вносит в палату дары, но все разрезанные пополам. Царь рассматривает их, затем кричит)

Царь
Нянька! Клич-ка воевод!
(вбегает Нянька, Купец убегает)
Это что? А энто вот?
У мене от виду токо
Як прирос к спине живот.
Это як же понимать,
Растуды вас, нянька-мать?
И с каво таперь за энто
Мне портки, скажи, сымать?!
Ах я, дурень, старый пёс!.. (Няньке)
Може, взятки кто принёс?
Всех давай! А то обидно
От реформ твоих до слёз.
(Нянька выбегает и тут же вбегает третий купец с кейсом. Глядя на купца)
Патриот! Смельчак! Герой!
Ну-ка, брат, суму открой.
Молодец! А что так мало?
Раз кошель… А где второй? (обиженно)
Ну-у… Радей теперь за вас…
Я ему и нефть, и газ…
А ты мне за энто скоко?

Третий купец
Так ведь, батюшка — указ…
Половина энтой мзды
Перешла таперь сюды… (хлопает себя по карману)

Царь
Ты меня не зли, каналья!
Тут два шага до беды!
(Царь делает два шага и затем пинками выгоняет купца за двери)
Всё, короче говоря,
Довели ужо царя: (кричит)
Нут-ка, дворника на лавку!
(входит Дворник, снимает штаны и ложится на лавку)
Сто плетей!!!

Дворник
      Пошто же зря?..
Коли хочешь, что жа, бей.
Я стерплю, ить, царь, ей-ей…
Токо энто… по откату —
Пятьдесят тебе плетей…
Так шо, царь, сымай штаны,
Мы теперь с тобой равны…
Пусть табе стрельцы откатють,
Раз объелся белены…

Царь
Стоп! Помиловать яво!
Одевай портки…

Дворник
      Во-во.
Видно, энто… зачесалось
Кое-где у самого…
(Дворник уходит. Вбегает Нянька)

Нянька
Сокол мой, пляши, пляши!
Зять явился от паши —
Отпрыск ихняй, басурманский.
Ён привёз нам анаши…

Царь
Погоди ты с анашой.
Караван с едой большой?

Нянька
Говорит, привёз с собою
Всё, шо было за душой:
То есть гол ён, як сокол!..

Царь
Може, сразу и на кол?

Нянька
Не, ведь ён пылаеть страстью,
То есть в ём горит весь пол.
Може, энто… бог Эрот
Возбудил стрелой народ.
Вдруг, всё дело обернётся
По любви, наоборот…
Ты яво попривечай…

Царь
Чем кормить?

Нянька
      Остался чай…
Так ты ляг тут с пиалою
И по-ихняму встречай.

Царь
Где изюм? А где щербет?
Ничаво в анбаре нет!
Може, энто… сенных девок —
Дескать, энто наш балет?
А… Давай яво веди.
Да сама-то не галди!
Про политику ни слова,
А то вечно впереди.
Да покличь скорее дочь,
Надо ей в любви помочь.
Може, энто… наглядиться,
Будя спать с мечтой всю ночь.
(Нянька выходит и тут же возвращается с Заморским Принцем)
Асалам, физкульт-привет!
Вы объехали весь свет,
Что видать за окияном:
Там як тута али нет?

Заморский Принц
Я приехаль к вам с восток…
Мчался эта… по свисток…
Я у нас читаль вот эта —
Ваш реклама… э… листок…

Нянька
Что ты мелешь-то, салам?
Не давали мы реклам.

Заморский Принц
Я хотель сказать… невеста
Я лублу и… пополам.

Царевна (влетает)
Папа, где тут мой жених?

Царь
Не жених ён, дочка, псих:
Ён сказал, шо дюже хочеть
Сделать из тебя двоих!

Нянька
Красоту таку губить:
Полцаревны отрубить!
А куды девать другую?
По жаре сгниёт жа, ить!

Заморский Принц
Нет… Не так… Рубить всё — плох!
Там… Реклама… О, мой бог!
Вот — царевна и… полцарства —
Я беру и за порох…
Я читал… откаты… на!
Мне — полцарства без жена.
Я царевна возвращает —
На хрена она нужна?
Понимайт?

Царь
      Ах ты, урюк!
Вон, какой задумал трюк!
Тут невеста продаётся —
Взял всё вместе и каюк!
Вразумел?

Заморский Принц
      А эта… часть?

Нянька
А на часть закройте пасть.
Без тебе у нас хватаеть —
Где, чаво, кому украсть…

Царевна
(прыгает на руки Заморскому Принцу)
Я согласна уже вся,
Хошь, сейчас, хошь, завтрася…
Папа за и Нянька тоже.
Чё тянуть? Жанитеся!
(Заморский Принц опускает руки, Царевна падает)
Может быть, у вас, Ахмет,
Очень маленький… бюджет?
Обойдёмся без гарема —
Без Лаур и без Жоржет…

Царь
Ну, так шо: согласен, зять,
Оптом всё с царевной взять?
Выпьешь дома там «Импазу»
И полюбишь яё, глядь…

Заморский Принц
Так ведь я… большой откат —
Эта девка вам, как клад…

Царь
Не отдам! Бери царевну…
Ну, хотя бы напрокат.
Хоть на год, на пару лет.
Мне, Казбек, не мил и свет.
Там с ей сделаешь турчонка.
Ён — наследник, а я — дед.

Заморский Принц
Нет, нет, нет… Давай коня
Вместо баба для меня.

Царь
Шо? С кобылой шуры-муры?

Нянька
Это полная фигня…

Царь
Ты того, Салам, прощай!
Нянька, больше не пущай!
Проводи-ка до калитки
Да войною постращай!
(Нянька тащит Заморского Принца за руку)

Царевна (ревёт)
А меня? А как же я?
У меня — когда семья?..

Царь
Ты, мой свет, не убивайся.
Ты же видишь, ён свинья…
Потерпи ишо пока (смотрит в окно).
Вон, гадалка к нам… легка…
Погадает, поиграем
В подкидного дурака.
Если выпадет король,
Там какой-то… Муми-троль,
То тады — без разговору…
И не жми мне на мозоль!

Царевна
Вы так, папенька, всегда.
А от вас одна беда.
Стали б лучше олигархой,
А то, просто — ерунда…

Царь
Как с отцом-то? Цыц! Не смей!
Говоришь, так ум имей.
Абрамович-то один ведь!
Что ж яво — на сто семей?
Хватить это… делать стресс.
Мы учтём твой интерес.
Щас гадалка нагадает,
Може, чудо из чудес.
Эй, ты где там, Ханума?..

Гадалка (входит)
Вот припёрлася сама…
Карты мне с утра сказали,
Что царевна без ума…

Царь
Это точно: тут хоть вой —
Мужа хочет ангел мой…
Погадай, авось, лежить где
Под забором прынц якой.
(Гадалка раскидывает карты, гадает)

Гадалка
Выпадает вот король…
Но такая рвань и голь.
На столе деликатесы —
Только каменная соль…
Этот, видно по всему,
Наркоман… Что вор в дому…
Будя дальняя дорога
Вам двоим… на Колыму…
А бубновый — то крутой.
С им и рядом-то не стой.
Потому как конкуренты
Зашибут, гляди, плитой!
Вот ещё один есть — треф.
Тоже, видно, вроде, шеф,
Но такой, поди, жаднюга:
Сам себе берёт, упрев.

Царевна
Може, есть ещё вальты?..

Гадалка
Не спешила б, девка, ты…
Толку с этими вальтами?
Только пиво и кусты…
Правда, вот тебе валет!
В голове, похоже, нет…
Но зато купаться в славе
Будешь с им ты много лет.
Ён свершит такой подъём.
Три желания при ём…
И всё сбудется, гляди-ка!
Ну, берёшь яво?

Все вместе
      Берём!

Гадалка
Я всю правду расскажу…

Царевна
Я и так уже дрожу.
Ты сурьёзно с энтим дурнем
Или так — для куражу?

Гадалка
Что ты! Будя счастье вам.
Но за так я не отдам:
Откати одно желанье,
Я, ить, тоже як мадам…

Царь (с возмущением)
Ну, гадай себе, гадай!
Так ведь нет: всё дай и дай!
Як же так: своё же счастье,
Как дурак — возьми раздай! (Царевне)
Ладно… ты не энто… дочь… (Гадалке)
Не тяни, давай пророчь!
Раз желанье… чёрт с тобою:
Проведёшь с тем дурнем ночь!
(стук в дверь)
Кто там? Что там?

Дворник (входит)
      Там послы…

Нянька
Да каки ишо ослы?

Царь
Цельный день як в интерклубе…

Нянька
Токо пачкають полы…
(Дворник и Гадалка уходят. В палату, расталкивая друг друга, с пакетами и коробками влетают три посла)

Первый посол
Мы — послы заморских стран.
Привезли кубИк, банан,
ПОпы-кОрны, кока-кола…
Где ваш главный ветеран?
То есть, ваш ветеринар!

Второй посол (указывая на пакеты)
Это долг за наш базар.
То есть, рыночный условий —
До-го-вор… Большой долАр!

Третий посол
Много вам посуда BOSCH.
Наш товар ол райт, корош…
Есть для этой… в унитаза…
И для этих… ну… для рож…

Первый посол
В общем, это…нужен царь.
Мы немного с ним … базарь —
Говорили про измену,
Про от-кат…

Царь
      Смотри-ка, тварь!
Нянька, где ты? Во дають:
Наши пряники жують,
Нашим девкам глазки строють,
А царя не узнають! (послам)
Значит, долг нам привезли?
Дефицит со всей земли? (заглядывает в пакеты)
Шо там: Ферри, Тайд, прокладки?
Долго мчались — всё в пыли.

Первый посол
Там у нас большой запас:
Коммет, евроунитаз…
Мы вам всё везёт сегодня
И сто лет навалим вас…

Второй посол
(достает из пакета спецодежду — зелёный жилет. Одевает на царя)
А вот это есть презент.
Самый лючший из брезент.
Здесь у вас такое носит
Только дворники и… мент!

Третий посол
В этом куртка вы — богИ!
(достаёт журнал и ручку)
Мы себе списал долги?
Половина! Это ваша!
(протягивает Царевне стёганые бурки)
Вот в придачу сапоги…

Нянька
А мене? Забыл, хранцуз?

Первый посол
О, тебе… вот эта… бус…
(достает из пакета десять рулонов туалетной бумаги на шпагате)
В этом бус на дискотека,
Там тебе любить хоть туз!

Царевна (одевает бурки)
А какие, сэр, меха
Мне одеть для жениха?

Второй посол
О! Сегодня вся Европа —
Лючший мех из петуха!

Третий посол
Мы готов вложить валют,
Если вы нас не пошлют.
Мы за это — фейерверки!
Это — пшик! Такой салют…

Первый посол
Мы пошёль, поплыл назад.
Привезём ещё откат. (Царю)
Вам машин крутой, спортивный!
Называет — самокат.

Второй посол
Марка есть другой: скейт-борд!
Об асфальт с разбегу… морд.
Вы когда… Евросоюза,
Будешь самый первый сорт!
(уходят также быстро, как и появились)

Царь (кричит)
Об-ла-по-ши-ли!.. Хорош!..

Царевна (Няньке)
Петуха вели под нож.
И чтоб был ён, як две капли
На заморского похож!
(неожиданно открывается дверь и в дверях появляется Главный Министр. Падает
царю в ноги)

Главный Министр
Отыскал! Обрыскал! Есть!
Царь-отец наш, вот так весть!

Царевна (радостно)
Ты нашёл уже мне мужа?

Царь
Что я — завтра буду тесть?

Главный Министр
Нам не надо ихних стран,
Есть у нас и свой болван!
Дурень-дурнем, а толковый…
По прозванию Иван! (Царю)
Собирайся, батька, в путь
Поглядеть программы суть.
Хай они теперь те корны
Своей попы сами жруть!
Мы таперя заживём!

Царь
Да неужто же — подъём?

Нянька
Неужеля — комунизьма?
Поглядеть яво б живьём…
(все убегают. Конец первого действия)

      Действие второе

      Сцена четвёртая
Деревенская околица. Крестьянские избы. В одном углу сцены импровизированный блиндаж, в другом — подворье Ивана-дурака. Царь, Нянька и Главный Министр что-то высматривают из блиндажа.

Царь (Главному Министру)
Всё бери на карандаш
И учи, как «Отче наш».
Как изучишь Ванькин опыт,
Так на дембель и — шабаш. (Няньке)
Нянька, ты поправь шиньон,
Будешь ныне як шпиён,
Собирай сюды все сплетни:
Где, чаво гутарить ён.
Я попробую пока
Раздобыть нам языка.
И приправу в огороде…
Для поджарки шашлыка.
Ну, Иван, таперь держись!
Не уйдёшь, голубчик, в жисть!
Прячьтесь быстренько по норам —
Вон ён сам идёть, кажись.
(все прячутся в блиндаж. Выходят Иван и старушка. Иван с вёдрами и с коромыслом.)

Иван
Ты, бабуля, не ходи.
Лучше дома посиди.
Принесу тебе водицы.

Старуха
Ну, иди, милок, иди…

Иван
И дровишек наколю,
И капустки засолю…

Старуха
Ну, иди. А я за тя, Вань,
Пойду Богу помолю…
Ох, когда же я, милок,
Возверну табе оброк
Или, як его – «откату»?
Да верну ли, Ваня, в срок…

Иван
В этом, право, нет беды.
Ну, нальёшь мне ковш воды
Или дашь пяток поленьев
За таки мои труды.

Старуха
Ты мене не обижай:
Говорю — не возражай.
Я табе гороху справлю —
Соберу вот урожай…
Ну, ступай себе, ступай.
Наделю табе я пай. (Иван уходит)
Вон, помчался с коромыслом,
Точно с шашкою Чапай…

Нянька (выходит из укрытия)
Здравствуй, бабушка. Твой внук?

Старуха
Ваня? Не-е… Не внук, а друг…
Мы яво тут прозываем
«Бюро тысяча услуг».
Ты сама-то чья, откель?
Не из наших, ить, земель. (осматривает Няньку)
Не по нашему фасону,
Як столичная мамзель…
Ваня — это просто клад.
Тут яму и Бобик рад.
Всем поможет, приголубит.
Ваню знает стар и млад…
Ну, я, милая, пошла,
У мене ещё дела.
Про Ивана все расскажут,
Хто из нашего села… (уходит)

Нянька
Чё молола — не пойму…
Хто она, вобче, яму?
А хто ён? Предприниматель?
Или менеджер из СМУ?
Вон, вертается Иван.
Так летить, як ураган!
А народу-то собралось…
(переходит на подворье Ивана, где столпился народ. Читает на обложке тетради)
Это чё? «Не-дель-ный план».
(Иван берёт тетрадь, садится и записывает)

Старик
Ты мене, Вань, запиши
И поляну ту вспаши.
Я табе за энто, милый,
Дам чавой-то от души.

Молодица с дитём
А мне, Вань, скоси траву,
Шо стеной стоить во рву.
Я тебе, Вань, не забуду:
На пельмени позову.

Дед с костылём
Починил бы ты плетень.
Мне, ить, Ванечка, не лень.
От плетня як оторвуся,
Так и падаю, як тень.

Женщина
Я, Иван, про сенокос:
Запиши мне сена воз.
Я табе верну, Ванюша,
Хош — картоху, хош — навоз…

Иван
Ну, оформили заказ?
Слухай мой тогда указ:
Все на печку, на полати.
Все дела поправим враз.
(все расходятся. Выходит Нянька)

Нянька
Это кто, скажи-ка, дед?

Старик
Это Ваня, мой сосед…

Нянька
Так ведь он же дурень-дурнем!

Старик
Свят, свят, свят! Умнее нет.
На все руки ён мастак,
Всё умеет, сладит так…
И откату не попросит:
Кто шо дасть…

Нянька
      Как есть дурак!

Старик
Ты, видать, других краёв…
Там у вас тех холуёв,
Что готовы удавиться
За пятак — як муравьёв…
Ну, прощай…

Нянька
      Прощай, старик…
(Старик уходит, выходит Молодица с дитём)
Вот скажи мне напрямик:
Кабы не было б Ивана,
Чё было б тут?

Молодица с дитём
      Был бы фиг.
Наш Ванюша молодец.
Ён нам всем тут, як отец.
И в работе — не шабашник,
Ён по всем вопросам спец.

Нянька
Я понять-то не могу —
Всё запуталось в мозгу:
То есть ён в масштабах ваших,
Як по всей земле — Шойгу?

Молодица с дитём
Мы не знаем про масштаб…
Ваня наш душой до баб,
А не так, як те бояре:
Токо знають — лап да лап.
(выходят Старуха и Женщина)

Старуха
Бабы, шо там за урод,
Лезет тайно в огород?
Рвёть укроп, гляди, петрушку
И суёть, паскуда, в рот!

Молодица с дитём
Може, то якой дикарь?

Старуха
По одёжке, вроде, царь…

Женщина
Так и зыркает по грядкам!
Ты гляди, какая тварь.

Молодица с дитём
А откеля быть царю,
Слышь чё, бабы, говорю?..

Нянька
То свинья. Чё, не признали?
Вот послухай: хрю да хрю.

Старуха
Точно, бабы, это кнур…

Молодица с дитём
Энтот кнур воруеть кур:
Я, ить, давеча видала:
Ён их прямо на шампур!

Нянька
Да не, бабы, то мираж…
У царя не тот метраж:
Ён в короне — метр с кепкой,
А тут кнур — в два метра аж!

Старуха
Видно, зрения обман…

Нянька
Где, чаво, якой кабан?

Молодица с дитём
А хто ел тады петрушку?

Нянька
То, наверное, гурман… (все расходятся)
Во, якой переполох…
Може, Ванька энтот — бог?
Доложить царю бы надо…
Где таперь ён, энтот лох? (уходит)

      Сцена пятая
      Штаб Царя. Тут же Нянька и Главный Министр.

Царь
Ну, давайте — тет-а-тет.

Главный Министр
Ванька тут — авторитет.
Видно, ён пахан какой-то…
Хотя, скоко ж яму лет?
Все несуть яму несуть:
Хто мешок, а хто сосуд…
Я спросил: откат, мол, ета?
Не, гутарють, то за труд.
Вобчем, видно, дикари:
Пашуть, сеють от зари…
А Иван, як вентилятор:
Так и крутится внутри…
Или в ём якой мотор?
Заглядаеть в кажный двор.
Тут двух мнений быть не можеть:
По всему видать, шо вор.

Нянька
Ён и плотник, и кузнец,
Ён и пахарь, ён и жнец…
В обчем, ён хоч без диплому,
А по всем вопросам — спец.
А не то шо там у нас:
Як закончил один класс,
Так яво ужо в министры,
Будто ён якой-то асс!
Хоч бы взять отой минздрав.
Никаких табе управ:
Всё сидит и в ус не дуеть,
Всю державу обокрав…

Главный Министр
Ванька — точно криминал!
У яво всё нал да нал.
В декларации, наверно…

Нянька
Ты ужо нас заманал!
Сам такой же виртуоз:
Во все дырки суёт нос
И сосёт свои проценты
Как какой-нибудь насос!
Ишь, раздуло аки вас!
Хочь влезай в противогаз:
Из табе со всех отверствий
Так и прёть природный газ.

Главный Министр
Баба — шо с яё возмёшь?
Вобчем, там не разберёшь…

Нянька
Шо ты выпустил колючки,
Як в медовый месяц ёж?
Наш министр до Ваньки строг.
Ён, чуть свет, и за порог.
Потому в масштабах местных
Положительный итог.
Ён не лодырь и не пьянь,
У яво, куды ни глянь,
Всё по плану, по порядку,
А не то шо наша дрянь.
У яво везде расчёт,
Сам и варит и печёт.
Потому и от народу —
Уваженье и почёт.
Видно, любить ён народ.
Всё расписано на год.
А не так, як в нашем царстве:
Вся любовь — наоборот!

Царь
Шо сказать вам: Ванин дар —
По маркетингу удар.
Надоть нам узнать, як Ванька
Пополняеть свой анбар?
То есть главный здесь акцент —
У яво какой процент?
И в якой берёть валюте:
«Деревянный» али цент?
Шоб дознаться, шо не вор,
Вы к яму сейчас во двор…

Нянька
Може, лучше хай с собакой
Там походить прокурор?

Царь
Прокуроров у нас рать,
А кругом — на тате тать!
Вы, мол, счётная палата
И пришли-де посчитать…

      Сцена шестая
Околица деревни. На брёвнах сидят Иван с гармошкой, парни и девушки.

Первая
Вань, сыграй-ка нам кадриль.
Нынче в моде энтот стиль.
Мы с робятами попляшем,
А то сохнем, як утиль…

Иван
Да сыграть — отказу нет.
Где откат? Давай ответ.

Вторая
Напоём табе частушек,
Ваня, аж на десять лет.

Иван
Ну, тады ступайте в круг.
Парни щупають подруг…

Третья
Токо, ежели без дела,
Не труди напрасно рук.
(все смеются. Иван играет. Парни с девчатами выходят танцевать. В стороне появляются
Нянька и Главный Министр)

Нянька
Ты не стой здесь, яко дуб.
Энто, всё же, дискоклуб.
Обними мене за энту…
До чего ж ты всё же груб.
Ты погладь да приласкай.
Да заткнись и не икай…
Ты бросай свои замашки
И к культуре привыкай…

Главный Министр
Ты мне як бельмо в глазу…
Вот у нас в родном «ГазУ»
Нет ни баб, ни этикету…
Нагазуюсь и ползу…

Иван (заканчивая играть)
Глянь, у нас полно гостей.
Да, видать, иных мастей.
По заявке буде танец…

Нянька
«Танец стареньких костей…»
Ты уж, Ваня, не смеши.
Сам с девчатами пляши…

Главный Министр (шёпотом)
А уж мы-то после танцев
Так тряхнём тя от души!
Шо провалишься в Тартар.
Тута будя токо пар!..
Скоко ж ён за дискотеку
Получает гонорар?

Иван
Ну, девчата, ваш черёд.
Выходи-ка наперёд,
Запевай повеселее,
А то грусть-тоска берёт.

Первая (бойко выходит, объявляет)
Частушки-откатушки!

Девушка
Милый мне признался, ить,
Обещал меня любить.
Подскажите мне, подружки,
Чё ему мне откатить?

Юноша
Моя милочка меня
Откатила на три дня.
Чё спешит? Ведь я, робяты,
Не подкинул ей огня.

Девушка
Ой, подружки, милый мой
Затащил меня домой.
Я подол как откатила,
Засмеялся домовой.

Юноша
Я пришёл вчера к царю
И с порога говорю:
— Откати свою царевну,
Видишь, я уже горю.

Девушка
Милый мой меня толкат,
Чтоб я сделала откат.
Я его на сеновале
Поняла лишь, в аккурат.

Юноша
Откатил бы я сполна,
Да вон с палкою жона!
У меня с откатов ваших
Каждый день болит спина!
(парни и девчата расходятся. Нянька и Главный Министр подходят к Ивану)

Иван
Что ты смотришь эдак, мать?
Я не жулик и не тать…

Нянька
Мы, Вань, счётная палата
И пришли вот посчитать.

Главный Министр
Як берёшь ты, Вань, откат?
Може, ты какой, Вань, гад?
Потому как все гутарють,
Что ты сказочно богат…

Нянька
И какой в табе доход?

Иван
Мой доход?.. Да наш народ.
Все откатывають стоко,
Шо живу як царь весь год.
Кто чаво подасть за труд:
Кто щепотку, а кто — пуд.
Потому меня все любять,
За подмогою зовуть.
А когда гармонь беру,
Завожу для всех игру.
И народу веселее,
И живётся по нутру…
Вот и весь мой в том секрет,
А других секретов нет.
Чтобы жили все як в сказке
И малец, и старый дед…
(Иван уходит. Нянька и Главный Министр убегают в другую сторону)

      Сцена седьмая
      Царский двор. Появляется Скоморох.

Скоморох
Вон, як Ваня завернул,
Хочь кричи тут «караул»!
И у всей царёвой свиты
Всю неделю был прогул.
Все чесали сабе нос:
Як же дальше — вот вопрос?
Ведь у нас до пониманья
Аппарат, ить, не дорос…
Все тащили кто куда,
Столько вложено труда,
А тут нате: НЭП какой-то!
Так и жди теперь вреда.
Взбунтовались все, орать:
— Як теперь нам воровать?
Мы не будем своих ручек
Перестройками марать!
Во, какая дребедень.
Суетятся цельный день:
Ни те взяток, ни откатов!
Это шо така за хрень?
Як такие закрома
Разбазарить задарма —
Всё отдать, как есть, народу?!
Може, кто сошёл с ума?
Ведь, когда не тем дадут,
Демократии капут!
А инфляция як скрутить…

Дворник (входит с метлой)
Нут-ка, встань отселя, шут…

Скоморох
Ну, порядки… Ну, дела…
Глянь-ка, новая метла…
Не к добру та перемена…

Дворник
Ты, поди-ка, из села?
Вот и видно — темнота.
И не знаешь ни черта.
Всё у нас, як у Европе
Ныне будя… Красота!
Ваня — парень молодой.
Обеспечит нас едой
И подыметь всё, шо надо:
И брюхатость, и надой…
(появляется Глашатай с грамотой, забирается на телегу)
Чё-та ты сегодня злой?..

Глашатай
Нут-ка, марш поди с метлой!
Токо пыль в глаза пускаешь.
Те давно пора в запой…
Кличь народ и весь тут сказ —
Оглашу царёв указ:
Перемены кабинету,
Новый курс вошёл в экстаз…
«Взяток более не брать,
За коррупцию всех драть
И очки народу боле
Про прожекты не втирать…
(Дворник уходит и тут же появляется вся дворня)
Сей указ совсем простой.
Счётом буде ён шестой.
Всё, шо ране было в царстве,
Объявляю, як застой.
Всем бороться с энтим злом —
И державой, и селом.
А министра снять с откорму
И послать яво… послом.
Ныне будя делать план
По откатам нам — Иван.
Так шо вы через Ивана
Кто шо хочет… в мой карман…
Хто дерзнёть, сверну башку
И повешу на суку.
Если хто чаво не понял,
Я до снегу в отпуску.»
(народ тихо расходится)

      Сцена восьмая
Царские хоромы. Иван, не замечая царя, с интересом рассматривает трон, садится в него.

Царь (неожиданно появляясь)
Ты сиди, Иван, сиди.
У тебе всё впереди:
Раньше сядешь — раньше выйдешь…
Я шучу, Вань. Не гунди.
Я, вобче-то, Вань, не злой,
Но могу под зад метлой.
Или слава… понимаешь,
Или голова долой.
Ну, готов?

Иван (встаёт)
      Зови бояр.
И неси-ка самовар…

Царь
Ты, ить, Ваня, на работе…

Иван
Будем выпущать с их пар.

Царь
Я их в строгости держу…

Иван
Я им байку расскажу…

Царь
Токо ты… того — по-царски (топает ногой)

Иван
Ну, ей-богу, щас заржу.
Раз ты должностью большой,
Подойди к яму с душой,
Поднеси ему рюмашку,
Накорми яво лапшой…
Если ты к яму со злом,
Сам получишь за углом.
А когда с добром и лаской…

Нянька (входит)
К вам бояре бьють челом…
(входят два боярина, падают на колени)

Первый боярин
Нам землицы бы…

Царь
      Не дам!
Иван
Подсоби, царь, господам… (Боярам)
И откат тады, бояре,
Шо бы вышел по трудам.
Али промысел какой?

Второй боярин
Покумекали башкой:
Будя дело — за Уралом,
Аж за Леною-рекой…

Иван
Ну, тады проси ишо…

Первый боярин
Ты всурьёз, Иван?

Иван
      А шо?
Преумножишь капиталы
И державе хорошо…
Буде с промысла оброк,
Вот тады от дела прок.
А не так, як челноки те:
Хочь с овцы паршивой клок.
Царь, бояр благослови,
Своё слово объяви…

Царь
Ну, Ванюшка, як бы это…

Иван
Не зевай, момент лови…

Царь (Боярам)
Ну, ступайте… В помощь Бог.
Поднимайте там восток…
Если «кинете» нас с Ваней,
То на север и в острог!
(Бояре кланяются и уходят)
Кто ишо? (входит рыбак) Чаво, купец?..

Рыбак
Бью челом вам, царь-отец.
Подать… энто… задушила…
По всему видать — конец.

Иван
Кто ты будешь? Кто таков?

Рыбак
Из поморских рыбаков,
Из Романова-на-море…

Иван
Не привёз нам окуньков?

Рыбак
Тут такая канитель:
Шибко малая артель,
А откат такой, шо… энто…
Мы с им сразу же — на мель.

Иван
Ты, моряк, не трать зря слов.
Може, стал худым улов?
Али, може, рыба стала
Нежеланной до столов?

Рыбак
Не об ентом, Ваня, речь.
Вот и барка стала течь.
А с таким откатом, Ваня,
Мне артельку не сберечь…

Иван
Так и быть: откат скостим.
Расскажи про то своим.
Токо ты умножь с уловом…
Мы, ить, рыбу здесь едим. (Рыбак кланяется)

Царь
Ну, иди, иди, иди…
Токо ты, рыбак, гляди:
Шо сказал Иван — то помни
И без дела не сиди. (Рыбак уходит)
Хто там, Нянька?

Нянька
      Там хранцуз…
Може, немец… Вобчем — туз!
Говорить, шо у него-де
Али кризис, аль конфуз…

Иван
Ну, давай яво зови.

Царь (нервничая)
Ты с им сам тут — визави.
Ён мене достал! Побёг я!
Извини, Вань. Се ля ви. (убегает. Вбегает француз)

Француз (кричит)
Сколько ждаль я долг, скажи?

Иван
Сядь, мусьё, и не дрожи.
Нянька, ну-ка, прибери-ка
Вилы, вилки и ножи.
Шо шумишь, кака беда?

Француз
Царь ваш долг отдаль когда?

Иван
Може, выпьем за знакомство?
Вот наливка, вот еда…
Про якой ты долг тут, чай?

Француз
Ты мне, Ваня, отвечай:
Что мне делать своя бизнес?
Мне верёвка и кончай!

Иван
Ты, мусьё, раз ты хранцуз,
Намотай себе на ус:
В нашем царстве-государстве
Ныне новый буде курс.
Всё на западный манер.
Вот, гляди-ка, например:
Ты вчера был господином,
А теперь — акционер.
А вобче-то, наш откат
Всем откатам друг и брат.
Ныне руб сюды зароешь,
Завтра вырастет дукат.
Так шо, думай сам, мусьё:
То ли брать сейчас своё,
Либо, лет так через двадцать,
Денег будя — ё-моё!

Француз
Я подумаль твой слова —
Щас не варит голова.
Как сказаль: лет через двадцать?
Умножаем всё на два?
Я согласен, Вань, почти…
А куда мой франк нести?

Иван
К няньке в банк, а, може, в банку,
С девяти и до шести.
(Француз уходит. Царь, который всё это время подслушивал, выходит)

Царь
Ну, ты, Ваня, молодец!

Иван
Я по знаку, ить, телец.
Мне теперь всю жисть бодаться…
А потом — на холодец!
(входит Царевна. На ней наряд из перьев петуха)
Это что же за краса?

Царь
Всё. Уйду на полчаса.
Може, ён в вопросах брака
Тоже энто… чудеса…
(уходит, но прячется и подслушивает)

Иван
Ишь ты, как тебя зовут?

Царевна
(подходит близко к Ивану и искренне любуется им)
А я, Вань, царевна тут.
Так шо ты мене не лапай,
А то уши надерут.

Иван
А откат? Забыла ты,
Роза дивной красоты? (оглядывается по сторонам)
Извините, подождите…
(убегает и возвращается с цветочным горшком)
Вам, сударыня, цветы!

Царевна (любуется цветами)
Мне никто ишо ведь, Вань,
Не дарил в такую рань,
Да ещё с горшком в придачу
Обалденную герань!

Иван
У меня сейчас приём.
Вы одна?

Царевна (показывает на горшок)
      Нет, я при ём…
А давайте на приёме
Мы обсудим всё втроём.
Я влюбилась… но жива…
Хотя кругом голова…

Иван
Да и я, признаться честно,
Жив сейчас едва-едва…
Как я этой встречи ждал…

Царевна
Вы придёте к нам на бал?
Я там буду в маске феи…

Иван
Я — на бал? Какой скандал!
Это что за поворот?
А-я-яй! Переворот!
Взять! Связать! И вместо танцев
Отвести на эшафот!

Царевна
(становится на колени и поднимает к н*** руки)
Ах, Всевышний, помоги!
Ты нас с Ваней сбереги.
Ведь у нас сейчас «зависли»
Сразу сердце и мозги! (Ивану)
Может, помощь вам нужна?
Я могу быть вам верна…

Иван
Полюбил Иван царевну!

Царевна
Вот те раз! А что она?
Я ждала тебя, мой свет,
В темноте пятнадцать лет.
А судьба мне подарила
И тебя, и твой букет…

Иван
Мне любовь прислала весть,
Что царевна где-то есть.
Я, дурак, бродил по свету,
Оказалось — это здесь…

Царевна
Вань, а ты к нам навсегда?

Иван
Если ты мне скажешь — да.
Не смотри, что я сегодня
По всем признакам — балда.
Просто я сошёл с ума. (показывает на сердце)
Тут такая кутерьма…
Ты прости меня больного…

Царевна
Я, Иван, сошла сама… (кричит)
Нянька, где ты? Кличь царя…

Нянька (входит)
Погоди до сентября.
Ён, ить, в отпуску, родная,
И подался за моря…

Царевна
Кличь, а то, ить, закричу!

Царь (выходит из укрытия)
Не кричи! Уже лечу…

Царевна
Хватит прятаться, вертайся.
Я расходы оплачу.
Поздравляйте нас, родня…
Раскололась вся броня.
Отдавай, отец, Ивану
И полцарства, и меня.
Вань, согласен, говори?
Я считаю: раз, два, три…

Иван
Я – согласен!

Царь
      Всё, как в сказке…
Раз согласен, так бери!

Скоморох (выходит)
Жизнь устроена хитро…
Вот и высохло перо…
Если любите друг друга,
Победит всегда добро.

      З а н а в е с
 

Врачам-омичам

(Ременюк Валерий)
 15  День медика  2020-08-22  0  305
Как сказал поэт, Земля поката.
Не соврал. Провидец – будь здоров!
Ускользнула клятва Гиппократа
Из скрижалей наших докторов.
Выпала. Просыпалась мукою,
Завалилась, мля, за горизонт.
А иначе, с клятвою такою,
Врать бы эскулапам не резон.
К сожаленью, пыл их завиральный,
Сообщивший гибкости речам,
Испытал отравленный Навальный,
С неба приваливший омичам.
Вот такая нынче атмосфера!
А по части фейковых тирад -
Если предлагают люди в сером,
Так какой там, к черту, Гиппократ!
Но Земля ведь мало, что поката,
А еще, представьте, и кругла.
Клятва как проклятье Гиппократа
Может подкатить из-за угла.
От судьбы не вымолишь уступок,
А укрыться – разве что в гробу.
Если ты, дружок, клятвоотступник,
Не пеняй на жалкую судьбу…
 

Трутень Первый и молодильные ябл ...

(Устин Бугров)
 2  Смешные истории  2020-08-26  2  173

(сказка)
    В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь, и было у него… Народ ужо и не знает: было или не было… Потому как к старости он всех пристроил куда мог:
Царицу отдал… Кому-то отдал… Царевен тоже кому-то отдал: то ли бизнесу, то ли ещё куда… Никто про то не знает, не ведает, потому как ён с отрочества привык следы заметать. И остался он один на один со своим царством, потому как питал к нему агромадную любовь. Точнее, любовь он питал… Ну, ладно, об этом потом…
    Так вот, жить бы ему до старости, поживать, ан не тут-то было. Откуда ни возьмись, объявился у него какой-то дальний родственник (а, может, и не родственник), который тоже хочет посидеть на царском троне 20 лет и, того гляди, подвинет его и задвинет куда-нибудь. Раньше хоть шут был. Тот завсегда, как царь-батюшка по нужности вставал с трона, тут же занимал его место и сидел на ём до нового царёва прихода. А тут, такое дело, ён и шута тоже куда-то послал и остался один на один с новыми обстоятельствами.
    А слыхал ён как-то от мамки-няньки, что за тридевять земель, в тридесятом царстве есть сад с молодильными яблоками и колодец с живой водой. Если съест старик это яблоко, то тут же помолодеет, а если умыться живой водой, то увидит всё-всё, что в царстве-государстве творится. Окромя энтого царя пугал ещё и такой факт. Сам ён про энто не читал, но слыхом слыхивал от бабы Фанги, что срок его царствования уже истекает и, глядишь, спровадят его на пенсию. Ён уже и трудовой стаж своим указом подвинул, а проку от энтого токо пшик.
    Вот собирает царь бояр да советников и глаголит:
- Слухайте мене хором, як на Прямой линии, потому как ситуация у нас, как говорили классики, в смысле - кто виноват и что делать. Мы с вами добились невиданных успехов в деле масштабного невидения в разных областях, особливо в стольном граде и его окрестностях. И вот, откуда ни возьмись, как татаро-монгольское иго, на нас норовит напасть неведомая оппозиция и забрать все наши трудовые завоевания из кубышек и оффшоров. А иные приемники вносят смуту относительно моих сроков, намекая на Главный свод правил нашего царства-государства. А потому, господа ветераны сидячего труда, мы должны сегодня решить, куда меня девать: или в мавзолей или на бессмертие. Можно, конечно, ещё устроить театр, чтобы он начинался с вешалки, но вешалок может не хватить. Поэтому, думайте и вносите свои предложения.
    Приумолкли бояре да советники и стали думать, как Чернышевский: что делать? Тут вскочил штатный боярин Жуликовский и, размахивая кулаками, изложил такую мысль:
- Я, ваше царское величие, предлагаю внести такие демографические изменения в Главный свод правил: отныне и во веки веков всем бабам делать искусственное оплодотворение, чтобы никакие наследники и приемники больше на свет не появлялись, а все мальцы, опосля энтого процессу считались искусственными и ни на какой бы трон не претендовали.
- Вы, боярин Жуликовский, - отвечает Трутень Первый, - хорошую думу придумали, токо не сказали, когда у нас появятся искусственные мальцы, а срок моего сидения на троне приближается к трудовому стажу на царской службе, как записано в Главном своде правил.
    Тут встал боярин Юганов и прямо, по-сосиськи отчеканил:
- Предлагаю сделать рекламную паузу, потому как говорить и думать одновременно нас не учили. А пока идёт реклама, мы будем учиться, учиться и учиться, как говорил великий Генин.
- Это вы правильно подметили, боярин Юганов, - говорит царь, - реклама нам нужна, как мать родная: она нас и кормит, и поит, и мозги кое-кому запудривает. Эй, рекламный министер, подать сюда рекламу про прокладки и колготки, от их более всего навару получается. А вас, господа бояре, попрошу подумать, как нам оттуда выйти, куда мы попали. А где энто у нас министер провизии? Прошу срочно разыскать молодильные яблоки и доставить их во дворец. Без их ни мне, ни вам далее нельзя.
    Бояре да советники потянулись к кормушке, где их с частушками поджидал дежурный шут. И пока все бояре да советники, присосавшись к кормушке, чавкали по полной программе, в тереме разливалась весёлая реклама. Это дежурный шут, выкомаривая и заливаясь соловьём, выкачивал мзду с рекламодателей.

Ты не лезь ко мне, Емеля,
У меня теперь «О.би».
Приходи через неделю,
Сколько хочешь и… люби.

Не пойду я, мамка, в школу,
ни к чему мне «буки, веди»,
когда есть такие ноги
и колготки «Голден леди».

Ой, подружки, вы слыхали,
скоро красные придут!
А они колготки «Омса»
и в Находке разорвут!

Ой, ребята, что я видел:
мне приснился нынче сон —
у моей заместо бюста
вымя с надписью «Данон»!

«Мулинекс» решил учить нас,
как нам жить играя, всласть.
Мы и так живём играя —
кто в бирюльки, кто во власть.

    Вкусив первое, второе, третье, пятое и седьмое, бояре сытые и добрые неспешно рассаживались по лавкам. Последним влетел главный боярин Колодин и сразу царю-батюшке в ноги упал.
- Ваше царское величество, дозвольте позвать сюда вашу кухарку Гребешкову. Уж больно складное умозаключение посетило её дурью голову. Як из космоса упала.
- Ну, кухарку так кухарку, - отвечает царь. – Кухарки, как говорил один классик революции, тоже могут. Чего она может? Позвать сюда Гребешкову!
    Вскочил боярин Колодин и, ну, за кухаркой Гребешковой. Приволок её в палату и к царю-батюшке в ноги так и упали.
- Ну, Варька, давай сказывай про свои помои, - затараторил боярин Колодин. – Як ты мне про энто сказывала?
- А шо я, царь-батюшка, - загундосила Варька, - так у нас энто завсегда так было… Мы, як день прошёл, так все недоедки с кастрюль свиньям сливаем… А потом кастрюлю помыл и она опять, как новенькая. А боле я ничего не знаю, не ведаю…
- Вот, - опять заверещал боярин Колодин, - вот оно, царь-батюшка, ключевое чудо: из кастрюлек всё выплеснули и они опять, как новенькие! Так оно и в жизни нашей нужно всё обустроить: всё обнулить и, как будто, ничего и не было! Начнём с тебя, а потом и себе какой механизм для вечного сидения придумаем.
- Это вы, главный боярин Колодин, хотите смуту устроить, как декабристы какие, - нахмурился Трутень Первый. – Для того, чтобы прорубить окно, надо, чтобы челядь в ентом деле антирес какой поимела… В список Форбса мы всех дописать не сможем, там и так мы уже все места позанимали, а какой с овцы клок всем раздать, это надо кумекать…
    Тут вскочил боярин Херонов, который всё ратовал за справедливость в царстве-государстве и давай, как из рога изобилия поливать направо и налево:
- Во-первых, чтобы челядь поняла, что всё по справедливости, мы должны записать в поправки в Главный свод правил, что царь-батюшка может производить не более двух обнулений подряд. Второе, нам надо решить как проводить опрос: собирать ли вече или по смс-слухам?
- По смскам нельзя, - вскочил главный боярин Колодин, - по смскам может победить дщерь боярыни Алсу!
- А вы, боярин Колодин, не перебивайте, - взвился боярин Херонов, - тут всё по справедливости предлагается, як в Библии. Кстати, пора уже возвернуть в Главный свод правил Всевышнего, чтобы челядь недокумекала про обнуление. Дескать, на всё воля Божья.
- А ещё, ваше царское величество, - снова замахал руками боярин Жуликовский, - предлагаю записать, что семья – это союз бабы и мужика! А то у нас, куда ни глянь, то тёщи, то свекрухи права качают.
- А чтобы Патриарх замолил все наши грехи, - глубокореволюционно промолвил боярин Юганов, - предлагаю разрешить нашему Патриарху тоже внести поправки в Библию начиная от сотворения мира.
- Мы, господа бояре, как-то однобоко подходим к поправкам, - справедливо заметил боярин Херонов, - надо расширить список предложений, а для этого предлагаю добавить в перечень поправок такие жизненно важные вопросы: мясной шашлык, специальный соус, сыр, солёные огурцы, лук и булочки с кунжутом, чтобы челядь чувствовала важность и необходимость принятия поправок.
- Я бы, господа бояре, - подвёл черту главный боярин Колодин, - дополнил бы наши поправки в Главный свод правил открыто и откровенно революционной поправкой, ну, например, такой: Главный свод правил не может быть Главным законом более двух царских сроков подряд.
- Сюда, - откашливаясь и размахивая руками, сказал боярин Жуликовский, - необходимо добавить и новый гимн, который отвергает любые сомнения нашей лояльности. Предлагаю обнулить все ранее написанные боярином Михалковым гимны и вернуть навечно гимн «Боже, Царя храни!»
- Ваше царское величество, - встал боярин Колодин, - работа эта серьёзная и требует от нас большой ответственности, поэтому нам необходимо избрать комиссию для организации работы по внесению поправок в Главный свод правил нашего царства. Я тут набросал списочек и прошу его утвердить. Разрешите зачитать? «Состав царской комиссии по внесению поправок в Главный свод правил царства-государства. Председатель – боярин Галустян, члены – весь состав Уральских пельменей». Прошу проголосовать.
    Все присутствующие дружно вскинули вверх руки.
- И ещё, дорогой наш царь-батюшка, - продолжил главный боярин Колодин, - предлагаю принять новую присягу царя-батюшки. Позвольте огласить?
    Главный боярин Колодин достал из кармана грамоту и громко прочитал: "Клянусь, при осуществлении своих полномочий, уважать и охранять права тигриц и леопардов, кого надо - мочить, погружаться в батискафе, работать рабом на галерах, поднимать со дна морского античные сокровища, играть ночью в хоккей, целоваться с осетрами, осуществлять посадки - кого надо, водить по н*** журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные Главным сводом правил царства-государства."
- Погодите, погодите, - вскочил царь, - а где министер провизии? Я же его за молодильными яблоками посылал. Эй, кто-нибудь, приведите сюда министра провизии. Без молодильных яблок нам, господа бояре, никак нельзя. Если не съесть молодильные яблоки, челядь сразу заметит и морщины, и седину. Нельзя без яблок. Где хотите, а достаньте мне молодильных яблок. Вот тогда будет настоящее обнуление и челядь нам поверит.
      Пока бояре обсуждали текущий момент, в палату втащили министра провизии.
- Ну что, кормилец наш, - подбежал к нему Трутень Первый, - есть в нашем царстве яблоки молодильные?
- Ваше царское величество, не велите казнить, но у нас яблоки не растут, - упал в ноги царю министр провизии. – Земля у нас не та. Из яе токо газ и нефть выходють, а провизия никака не растёт.
- Так шо, ты не раздобыл мне молодильных яблок, - нахмурив лоб, загремел царь. – А як же челядь, нам шо опять ей лапшу на уши вешать?
- Есть, царь батюшка, раздобыл, - вытаскивая из кармана три яблока, заулыбался министр провизии. – Есть, импортные, но только китайские…
- Китайские, - задумался царь, - а, пускай и китайские. У нас всё сейчас китайское. Ну-ка дай. Мытые?
    Взял царь-батюшка яблоки, съел одно и тут же превратился в капитана КГБ, съел второе и стал царевичем из пятого класса, съел третье и взору бояр предстал мальчик, сидящий на горшке…
- Это что же такое получается, - еле вымолвил главный боярин Колодин, - вся наша работа теперь насмарку? Кто же его такого на царство изберёт? А как же мы?.. А как же всё то, что нажито непосильным трудом?.. А его куда: в садиках мест нет… Теперь опять думу думай…
    А Трутень Первый встал с горшка, вытер рукавом сопли и пропищал:
- Приглашаю вас, господа бояре, завтра на Прямую линию. Буду рассказывать вам каких высот достигли наши новые технологии по омоложению организма.
 

Частушки-3

(Банифатов Вячеслав)
 13    2020-08-25  0  148
Скудный ужин ел со злостью,
Подавился рыбьей костью.
С удовольствием порой
Подавился бы икрой.

Сдохнет пусть твоя корова
И твой дом сгорит дотла,
Лишь бы ты была здорова
И счастливою была.

Упражнение по йоге
Делал я, задравши ноги,
Тут вошла жена, ворча:
– Стукнет в голову моча.

Муж не смотрит на меня,
Он у телека полдня.
Видно, стал мой муж-баран
Голубым, как тот экран.

Бабу снежную слепили
Мужики вчера опять.
Сделать голову забыли,
Но грудей аж целых пять.

С головами Змею муки –
Не поднять наутро их.
Змей Горыныч пьёт со скуки
В одиночку на троих.

Как-то в штабе генерал
На майора наорал.
Начал с ним майор войну
И пленил его жену.

Плачьте бабы! Есть причины!
Нынче в сексе перелом:
Хоть встречаются мужчины,
Но друг с другом в основном.

Всем известно: голубой –
С мужиком мужик любой.
Красные и белые…
Что они-то делали?

Чебурашку взяли с Хрюшей
Рэкетиры на крючок.
У него отняли уши,
А у Хрюши пятачок.
 

Зодиачное

(Jiamaica)
 14  Гороскопы  2020-08-23  0  220
Овен
горяч неистов и отважен
как все копытные упрям
подумаем, но вслух не скажем
баран

Телец
душой велик как монолиты
такие качества тельца
его не бойтесь подойдите
с торца

Близнецы
непостоянны как погода
иных резвее во сто крат
а беззаботность возведёна
в квадрат

Рак
умен прозорлив все задачи
проблемы щелкает шутя
и точку ставит однозначно
клешня

Лев
он спринтер знатный среди прочих
и окружен вниманьем дам
хозяин хочешь ли не хочешь
саванн

Дева
уютный дом в порядке мысли
по полкам ложки и носки
выносит супер методично
мозги

Весы
Весы в сомненьях днём и ночью
и нет покоя им в веках
для них гармония возможна
но как

Скорпион
да скрытен и немногословен
есть трудолюбия запас
но ложку дегтя приготовит
для вас

Стрелец
пускает стрелы он умело
точнее даже чем амур
и нету никакого дела
до дур

Козерог
не скрыть достоинств у породы
ведь козерог непобедим
врага сразить он может рогом
одним

Водолей
несет правее то левее
а то с разбегу в облака
умыть умеют водолеи
всегда

Рыбы
и среди рыб найдешь тиранов
волнующих морскую гладь
achtung дистанцию с пираньей
держать
 

ПОРОШОК О МЕНСТРУАЦИИ

(Олег ЛИЕВИЧ)
 14    2020-08-25  4  162
И страсть была и было лето
короткой юбочка была
ты не позволила мне это
дела
 

Я сегодня себе изменил

(Арина Дмитриева)
 12    2020-08-25  0  160

      Легкомыслие - милый грех,
      милый спутник и враг мой милый!

      /Марина Цветаева/

      Что страшнее — тебя любить,
      Или резать кусками душу..
      Не могу сам себе изменить,
      Наступая ногою в лужу.

      Милый грех /Автор: Артур Мурванидзе/


ПАРОДИЯ

Я сегодня себе изменил, сам себе наплевавши в душу…
Легкомысленно я совершил страшный грех, наступая в лужу.
Это хуже любовных утех и страшнее, чем в сердце вилы…
За спиною — диавольский смех: «На крючок ты попался, милый.»
Из кармана я вытащил гвоздь и пытался порезать вены…
Прошептал бес на ухо мне: «Брось, не прокатят такие схемы.
Где сонеты, куплетики где? строк не слышно твоих доныне…
Ты пытался ходить по воде? в лужу влез? Значит, сам повинен.»
Осознав, что любил я не тех, побежал и купил калоши,
И отныне не страшен мне грех… Не боюсь и тебя я, дождик.

   

Источник вдохновения:

Автор: Артур Мурванидзе

Милый грех

Легкомыслие! — Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый,
Толи тело живет для утех,
Толи в сердце втыкаешь вилы.
Не читаю я нежных строк,
Не пишу я тебе сонеты,
Не нашел я к тебе дорог,
Не сложил для души куплеты.
Что страшнее — тебя любить,
Или резать кусками душу..
Не могу сам себе изменить,
Наступая ногою в лужу.
Режу вены тупым гвоздем,
Растворяясь в тоске малодушно…
Почему мы с тобой не вдвоем,
Что для этого в жизни нужно?
Ты страданье мое — милый грех,
Ты и спутник и враг мой милый,
Почему же мы любим не тех,
И в словах наших мало силы…

Жми сюда
 

Летящей походкой

(kekc)
 72  Про музу  2020-08-19  23  503
Я в магазин спешил за водкой,
Испив последнюю до дна,
Когда летящею походкой
Навстречу вышла мне она.

Был удивлён, причём, весьма я,
Ведь, теребя рукой косу,
Навстречу вышла мне из мая,
Хотя сентябрь был на носу.

С красивой встретившись и юркой,
Был удивлен не меньше, ***.
Ведь назвала при встрече Юркой
И попросила три рубля.

Просила бабки низким тоном
И тембром бабушки Яги:
«Здорово, Юрка! Слышь, Антонов,
Деньгами даме помоги!»

Как ни крути сюжет – интрига.
Помог бы ей, в конце концов,
Хотя по паспорту я Игорь
И не Антонов – Кузнецов.

Уже полез рукой в рейтузы,
Чтоб дать ей, честно говоря,
Но, улыбнувшись, скрылась Муза
За пеленою января.

Как мне сказал за рюмкой кореш,
Про цирковой услышав трюк:
«Ты, брат, херню по пьяни порешь.
Не Муза то была, а глюк!»
 

ПРО ПАУКОВ И ПАУЧИХ...

(Лена Пчёлкина)
 46    2020-08-23  3  205

Сидел в паутине огромный паук.
Он доктор любовных и прочих наук.
Он знает, как можно устроить путину,
И глупеньких женщин завлечь в паутину.

Он все просчитал. Он создал алгоритм.
Глаз каждый его вожделеньем горит.
Он даму возьмет обаяньем и шармом,
Потом обмотает ей горлышко шарфом.

И дама пропала в любовных сетях...
Он шарф потянул, просто сделав затяг.
Вот так, мы, как мухи, идем на убой...
Не лучше ль, стать милою Чёрной вдовой?
 

Частушки-1

(Банифатов Вячеслав)
 11    2020-08-25  0  142
Напеку частушек, что ли,
Не то ноги протяну:
Всыплю перца, брошу соли
И изюминку воткну.

Обещал синоптик твёрдо:
Будет сухо и жара.
Только где же это вёдро?
Дождик льёт как из ведра.

Экстрасенс руками машет,
Так внимание привлёк,
Что в кармане тёти Маши
Рассосался кошелёк.

Прокусил большой бульдог
Тёще ногу тощую.
От укуса сразу сдох –
Отравился тёщею.

Я с ефрейтором в казарме
Службу доблестно несла:
Он ложиться приказал мне,
Честь ему я отдала.

За труды в публичном доме
Честь оказывали Томе
И вручил ей коллектив
Именной презерватив.

Обещал ты по весне,
Что весь мир подаришь мне.
Вот уж год подарка жду,
Скоро по миру пойду.

Замуж я хочу за принца,
Чтоб красив был и не стар,
А на мне хотят жениться
Лишь пастух и кочегар.

Мир заполнен продавцами,
Вот читаю, сам не свой:
"Продается дом с жильцами".
Снизу подпись: "Домовой".

Киска "Вискаса" вкусила
Так, что лезет из ушей.
С места сдвинуться не в силах,
А ведь ей ловить мышей.
 

Зимнее время...

(Бодрописец)
 13    2020-08-25  0  159
Внимание!
В России, Беларуси и Казахстане в 2020 году время на часах не переводят! (информация в Домодедово).

- Уж, так в Москве орали петухи -
Как будто бы их заживо сварили!
Всё просто! Их московские верхи,
На время зимнее переводили…
 

История государства укрянского

(Устин Бугров)
 12  Про Украину  2020-08-24  1  185
История государства укрянского
(очень краткий курс, написанный на основе современной летописи с помощью научного укрянского летописца)

1
Как сказали бы хохлы:
«Здоровэньки всим булы!
Ну, поихалы, риднэньки,
Запрягайте-ка волы!»

Десять тысяч лет назад,
Там, где был когда-то сад,
Расплодилися укряне –
Всем народам «старший брат».

И тогда укрянский пан
Як ударил в барабан:
- Выходите-ка, укряне,
Побалакать на майдан!

Пан повёл всех за сарай
И сказал: - Тут будя рай! –
И Укряндией назвали
Этот странный новый край.

Кто пел песни, кто плясал…
Бегал только, как шакал
По Укряндии свободной
Не майдановский фискал!

- Яко ж дали будем жить?..
Ведь земелька не дрожит!..
А у ентом винувати
Москали, поляк и жид!

Кто лежал уже, кто пил,
Тут же спьяну подскочил!
Подпалили всё, что было,
И сказал один дебил:

- Значит так, в ту нэньку-мать,
Будем землю подымать!
Шо бы всё у нас дрожало,
Всем укрянам тут скакать!

И тогда, с отой поры,
Распалив везде костры,
Стали все укряне прыгать,
Як надутые шары.

И теперя, глядя в даль,
Скинув шоры и вуаль,
Все укряне увидали:
Кто не скаче, той москаль!

2
Из Укряндии вразброд
Кто куда пошёл народ.
Негры, чукчи, европейцы…
Так возник древнейший род.

Кто вареников не ел,
Без сметаны – почернел,
А кто ел всё со сметаной
И лицом остался бел.

А люстрация пришла –
Как мешком из-за угла!
«Все, кто рожей не ариец,
Тот не с нашего села!»

И башкой его в дерьмо!
Дескать, вот тебе клеймо.
Чтоб в тебя усе плевали,
Даже зеркало в трюмо!

Работящий был народ.
Пахарь вспашет огород
Да нагонит сам горилки
И танцует круглый год.

Те хохлы средь бела дня
Приручили и коня,
Но… волом его назвали…
Тут какая-то фигня…

А какой-то дед Макар,
Раз собравшись в евробар,
Колесо придумал – ездить
На сорочинский базар.

А его учёный внук
Изобрёл ещё и плуг.
Чтоб он сам пахал и сеял,
Чтоб не пачкать белых рук.

В общем, всё, что на земле,
Раньше было на нуле.
Всё придумали укряне:
И гопак, и creme brulee.

И доярка, и коваль –
Все любили фестиваль.
Раз сказал один укрянин:
«Кто не скаче, той москаль!»

3
Раньше было так: тык-мык –
Как пожарить, мол, шашлык?
Тишина… Пока укряне
Не придумали язык.

Назывался он санскрит.
Мир на ём лишь говорит:
И китайцы, и бразильцы…
Даже сельский инвалид.

Раз в каком-то там году,
Когда жили все в ладу,
Вдруг, кума: - Як не долаюсь,
Я никуды нэ пиду! -

И с тех пор укрянский лай
Затопил цветущий край.
Стали гавкать друг на друга,
Даже вышли за сарай.

Забалакал древний мир –
И рейхканцлер, и эмир…
А за морем-окияном
Там устроили аж пир.

Тут же сразу к им гонцы –
И печеньки, и хлебцы…
Стоко привезли «гостинцев»,
Что Укряндии копцы.

Тот укрянский древний лай
Знал не токо Сам Бабай,
Но и даже верный спутник –
Европейский попугай.

Вот откуда той санскрит.
Кто не помнит, хай глядит
Як писали запорожцы
Всему миру алфавит.

Чтоб соседей допекать,
Стали гопники скакать:
«Слава нам – героям славным!» -
И на древность намекать.

Тут спросил малец: - С фигаль
Там один стоит, как сталь?! –
А укряне отвечают:
- Кто не скаче, той москаль!

4
Вот ещё один момент
И научный аргумент.
В летописии укрянской
Есть такой ещё фрагмент.

Раз погас у хатах свет!
А без свету – всем привет!..
Но укрянские светилы
В темноте нашли ответ.

Изучили это зло,
Поглядели где тепло
И во всём укрянском крае
Сразу стало всем светло!

Летописец говорит:
«Ране был унылый вид…
А потом уж из песочка
Налепили пирамид»

Дело было, значит, так:
Раз укрянинский чудак
Грелся с Гапкою на юге
Да плясал себе гопак.

Но заметил, что песок
Греет лучше, чем носок!
Он насыпал пирамидку
Гапке сверху на сосок.

И у них такэ було:
Выделялось так тепло,
Что под вечер приходило
Греться рядом всё село.

Был открыт такой закон,
Извиняюсь за pardon:
Чем грудастей пирамиды,
Тем теплей со всех сторон!

Как обрадовался мир –
И Египет, и Каир…
И укрянскую идею
Спёрли все на сувенир.

Вот такая вот мораль:
Всё открыл в Крыму Пескаль!
Он научно показал всем,
Кто не скаче, той москаль!

5
Вот. Когда открыли свет,
Гапку справили в декрет,
Поглядели – ёксель-моксель! –
Суша есть, а моря нет!

А без моря казаки,
Як та шапка без башки.
Як же пиво пить без рыбы?
Ни тараньки, ни трески…

Почесали все зады
И сказал один тады:
- Нам, укрянам, без водички
Не туды и не сюды…

Тут же вспомнил кто-то мать
И сказал: - Вперёд! Нас рать!
Всем укрянам по лопате
И копать, копать, копать!

И укряне, як кроты,
Аж до самой темноты
Воплощали ту идею
И давнишние мечты.

К полдню вырыли всю грязь.
К трём часам поплыл и язь…
А назвали море – «чёрным» -
Тут была прямая связь.

И поплюхавшись в воде,
Забалакали везде:
- Почему подводных лодок
В нашем море нет нигде?

И тогда один бондарь
(ведь умели люди встарь)
Сделал враз большую бочку,
Прикрепив вверху фонарь.

Як увидел то народ,
Что и море есть, и флот,
Аж запрыгал, что таперя
Буде всё наоборот.

Вот як жали на педаль
И глядели мудро вдаль.
И подвёл итог укрянин:
- Кто не скаче, той москаль!

6
Как-то сидя на горшке,
Ковыряяся в башке,
Атаман спросил: - Хто пышэ
На укрянском языке? –

Затрещали тут чубы!
- Шо ж мы, в смысле, - як дубы? –
Закричали так укряне. –
Где теятры? Где клубы?

Ни искусства, ни кина…
Где все «звёзды»? Ни хрена!
Есть одна народна байка,
Як всё плакала княжна…

Враз нашли писарчука.
Дюже умная башка.
Написал «Метаморфозы»,
Шо дошли через века.

Энтот, значит, баламут,
Шо Овидием зовут,
Был не римляном каким-то,
А всё время жил отут!

Сам ён – хлопец от земли,
Но писал, як короли…
А потом его потомки
И Шевченкой нарекли…

Стали все его читать,
Стали все тады мечтать:
Шоб ещё открыть такого,
Чтобы всем погоготать?

Был ещё писака свой
По прозванью Глазовой.
Той писал, шо у укрянцев,
Видно, шо то з головой…

И увидев красоту
Подвели тогда черту:
- Мы и так открыли стоко,
Шо ж под хвост усё коту?..

Как придумал нацсовет
Космос, лыжи и балет,
Вся Укряндия узнает
Через пару-тройку лет.

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, самоизоляция, коронавирус, свет, ноги, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер