ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 23

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 23  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Стар Ужка

(Мед Искуственный)
 Чёрный юмор  2019-10-17  0  3  79
Вот на свет появился
ты в начале пути
жаждешь любить веселится
долгий путь хочешь пройти
но кто то другой решает
быть тебе или нет
и иногда воскрешает
а может убить завтра в обед
жизнями просто играет
не важно что хотел бы иметь
любого она забирает
когда ей захочется
Смерть

хоть бойся ты хоть не бойся
себе на вопрос ты ответь
решаем не мы успокойся
когда заберет тебя
Смерть
 

Музе

(Федуард Червивый)
 Про музу  2019-10-03  23  118  599
Я вижу Вас: Вы пьяная, с ножом,
Когда приду я в полночь из кальянной,
Вы прячетесь на кухне или в ванной
Как в старой кирхе Бог за витражом

Придётся лгать соседям и друзьям:
Пропал поэт! Немыслимое дело!
Хотя Вы сами расчленили тело
И выбросили в Лету по частям

И может быть потом, когда нибудь,
на пляжи шармэльшейхов и анталий
Волна прибьет обрезки гениталий
И кисть руки, ласкавшей Вашу грудь

Поэт, увы! Не всякому дано
Уйти в народ поэмой и сонетом...
Хотя б строкой - спасибо и на этом.
Таков расклад. Такое вот кино.
 

Щас спою!

(Ирина Зуенкова)
 Про бомжей  2019-10-10  6  61  285

Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).

А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.

Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.

Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.

Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!

Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.

Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
 

Про овощи

(Владимир Якушев)
 Короткие стишки  2019-10-16  0  11  87

Привет!
 

Не багаж ползёт по ленте. Частуш ...

(Игорь Мальцев)
   2019-10-17  0  6  72

Не багаж ползёт по ленте,
Не на праздник едет мот,
Запускает кто-то Blender,
Переходит в Edit Mode.
 

Питон.

(Цветная Алла)
 Год змеи  2019-10-14  5  45  123

Залил бетон
Смешал с гудроном,
И взял пистон
С одним патроном.
Засунул в дрон,
Летел над Доном.
Поймал Байрон
Большим поддоном.
Навстречу Рон
С его ОМОНом,
Задал он тон
Вечерним звоном.
Но вдруг питон
С одним лимоном
Накрыл притон,
Дав ходу кронам.
Вполз на балкон,
Вертясь над троном.
Сказал всем - ВОН!
И стал бароном.
:)
 

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ… Вариац ...

(Соломон Ягодкин)
   2019-10-17  3  4  89

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, но если Вождь без перьев, это ещё тот вождь…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, хотя снимать скальпы он, конечно же, умел. Но для Вождя этого мало, на одних скальпах долго не продержишься, нужно идти дальше и глубже, до самых что ни на есть мозгов…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, даже куриных, потому что последнюю курицу для него зарезали на его юбилей. А больше куриц, даже под страхом смерти, бабы рожать уже не могли…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, чтобы из них сляпать себе приличные крылья. А те железные, которые у него уже были, каждый раз больно возвращали его на землю. И всё из-за этого недоумка Ньютона и его дегенеративного яблока, которое он лучше бы сразу сожрал, а не придумывал бы все свои дурацкие законы…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, а у всех тех, у кого они были, по прибытию в ГУЛАГ тут же обрезали, и чаще всего, вместе с головой…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, но Вождём он всё равно был, так сказать, Вождём новой формации, при которой перьев лишались все, и прежде всего те недисциплинированные поэты, до которых Вождь дотянуться ещё мог…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, но зато «посадить на перо» он мог любого, сказывался сорокалетний опыт его предреволюционной революционной биографии…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, а вот на всех его парадных портретах в качестве перьев были счастливые советские люди, которые за своего Вождя готовы были не только свои перья, но ещё перья всех своих детей и внуков радостно отдать…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, но иначе как Орлом его не называли. Но тогда получается, что если и орёл, то орёл какой-то ощипанный, а других Вождей и не бывает…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, потому что все свои перья он отдал своим «сталинским соколам». А кто бы из нас был бы на такое способен?..

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, но никто об этом не говорил. А если не говорил, то и не знал, что Вождь-то у нас - не настоящий!!!

Фото Алексея Кузнецова
 

Пускай безликий дядя стёба...

(Игорь Мальцев)
 Ироничные стихи  2019-10-15  0  18  78
Пускай безликий дядя стёба
На маске пишет «постмодерн»,
На карнавал пустили чтобы
Без напряженья, без потерь, —

А мы из прошлого натащим
Того, в чём мера есть и вес,
И врежем свежим, настоящим
По имитатору словес.
 

Привлекательные бабы

(ЗЕВС)
   2019-10-15  0  20  85
*   *   *
Трали-вали, тили-тили,
Наша фирма гонит брак:
Штат настолько сократили,
Что начальник – сам дурак.

*   *   *
Будь моя возможность, я бы
Запретил чулки и боты:
Привлекательные бабы
Отвлекают от работы.

*   *   *
Утихнет ливень злобы, град атак –
И ты в боях пробитый флаг вздымаешь:
Никто тебя не понимает так,
Как ты себя и сам не понимаешь.

*   *   *
Какой-нибудь дебильный пень
Гребёт большие барыши:
Тот, кто работает весь день,
Домой несёт одни гроши.

*   *   *
Скупили и фортуны колесо,
И белку в колесе за три гроша:
У нас приватизировали всё –
Остались только разум и душа.

*   *   *
У нас великих дел громада –
Всё сделать хочется до боли!
Чтоб ничего не делать, надо
Иметь большую силу воли.
 

Занудный катарсис

(Юрий Тубольцев)
 Сценарии  2019-10-16  2  4  120
Хорошие мысли о флирте
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это тот самый День Сурка - со мной каждый день знакомятся!
- Девушка, я помогу Вам выйти из петли времени!
- Нет, молодой человек, иногда лучше быть в динамичном тупике, чем когда скучная жизнь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не буду ничего Вам обещать. Обещанного три года ждут.
- Девушка, я только прошу Ваш телефончик.
- А телефон у меня нокиа, так и запишите!
- Я знаю эту старую шутку!
- А я, хотите сказать, шутку про знакомства не знаю?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- А ты что, никогда не знакомилась с молодыми людьми?
- А что? Берёшь меня на слабо? На понты взять хочешь?
- Так все делают. Молодежь всегда знакомится.
- Ну ладно, сделаю вид, что уговорил. Можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если хотите острых ощущений, лучше пойдите попрыгайте с парашютом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мы уже едем с Вами три остановки вместе, а почему Вы до сих пор со мной не познакомились? Вы что, настраивались?
- Да, я решался.
- Какой же Вы не решительный! А теперь поздно. Я уже выхожу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы на Ваше предложение не повелась, но... в виде исключения можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, по-пьяни?
- Нет, я по-трезвому!
- А надо по-пьяни, по-трезвому Вас не поймут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, накопилось, наболело и Вы на меня выплескиваете Вашу фрустрацию?
- Нет.
- Знаю я Вас, не надо на мне срываться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда не давай первой встречной девушке поводок от твоей шеи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, лучше приютите щенка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно я сама с тобой познакомлюсь!
- Можно.
- Нет, парень, у тебя ещё нос не дорос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, посмотрим по ситуации, для начала пообщайтесь со мной.
- Девушка, это что, Вы хотите устроить мне анкетирование?
- Скажите спасибо, что не допрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, Вы знакомитесь криво!
- Почему?
- Потому что надо улыбаться, а Вы - улЫЫбитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня ущипните?
- Зачем?
- А мне кажется, это сон!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А почему?
- Девушка, а у Вас щёки огромные!
- А зачем Вам мои щёки?
- А я люблю хомячков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что это Вы аморалку затеваете?
- Девушка, а что тут неприличного?
- Не девушка, а женщина! И тут не прилично всё!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно без приключений?
- Девушка, это же типичный сценарий общения.
- Нет, молодой человек, это типичный сценарий злоключений.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы вмешиваетесь в моё личное пространство!
- Ан нет, девушка, воздух общий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, всегда пожалуйста!
- Спасибо!
- За спасибо сыт не будешь, намек понял?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А в рамках какого жанра?
- Любовь до гроба!
- Аа, значит Вы вампир!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что, хочешь женщину?
- Я хочу отношений.
- Сношений ты хочешь, а не отношений!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть карандашек и бумажка?
- Есть.
- Значит Вы серийно знакомитесь, умышленно!
- Почему. Просто по пути!
- Сказала бы я Вам, куда ведёт Ваш путь! Маньяк, сверни пока не поздно с пути!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сдерживайтесь!
- А что тут такого?
- А то, что несдержанных не пускают в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сначала высморкайтесь!
- Зачем?
- А я с сопливыми не разговариваю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, забей на всё и не парься!
- Девушка, спасибо за совет!
- Я знаю, это вредный совет. Но иногда нужны и вредные советы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте потом.
- Так мы же больше никогда не увидимся.
- Если нам судьба - познакомиться, то увидимся еще раз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, невтерпёж?
- Девушка, не смешно.
- А если я Вам откажу, Вы что, недотерпите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня на мякине не проведешь!
- Что что?
- О! Как я тебе нос утёрла!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а ты знакомишься или ты думаешь, что ты знакомишься?
- Я знакомлюсь!
- Нет, молодой человек, ты не знакомишься, ты позоришься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не сделали контрольный заход в туалет перед дорогой?
- А при чем здесь туалет?
- А видно, что Вам не терпится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, Вам что на ум придёт, то Вы и делаете?
- Нет.
- А тогда семь раз подумайте, прежде чем к девушкам приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по каким соображениям?
- По самым лучшим!
- Не правда, молодой человек, Вами движут задние мысли.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А на долго или на один-два раза?
- Конечно на долго!
- Значит на один-два раза. И вообще никогда не нужно заранее загадывать! Жизнь непредсказуема!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, разрешено всё, что не запрещено!
- Спасибо!
- За что спасибо? За пранк и хулиганство, что ли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А вдруг у нас есть общие знакомые?
- Девушка, тем лучше!
- Нет, молодой человек, мне нужна сто процентная анонимность!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Затусоваться можно, познакомиться нельзя.
- А как это "затусоваться"?
- Ну пока мы едем в электричке, вместе потусим!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- По законам жанра я должна или согласиться, или отказать, но я просто промолчу!
- А давайте познакомимся молча!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты по глупости знакомишься или по наглости?
- По любви!
- Значит по большой глупости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мне хочется от Вас бежать и ни один раз!
- А почему не бежите?
- А Вы мне понравились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, кино-фото-бабо-видео-любитель?
- Нет.
- Ну вот когда станешь кино-фото-бабо-видео-любителем, тогда и подходи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, удалось! Я поспорила, что со мной сегодня познакомятся!
- Нет, девушка, на спор я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты думаешь, кому-то это надо?
- Знакомиться всем надо.
- Нет, парень, это тебе больше всех надо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы опошляете мою поездку в электричке!
- Девушка, наденьте розовые очки и смотрите на мир позитивно!
- Да ты морда пошлая! Ладно, извини, пошлая мордочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, похотливый?
- Девушка, я в Вас вижу человека!
- А я в Вас вижу самца, похотливого!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не подставляйте себя под удар, сейчас все девушки мошенницы.
- Но Вы не такая.
- А не такие в метро не знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- А когда, если не сейчас?
- Никогда.
- Девушки всё говорят наоборот. Значит можно?
- Да.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, что-то не получается?
- Почему?
- А у тех, кто знакомится с девушками, никогда ничего не получается!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, были проблемы? Теперь у Вас будут большие проблемы!
- Почему?
- А со мной у всех большие проблемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, а зря!
- Почему тогда можно, если зря?
- А все суета и всё напрасно, всё зря!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе нужно будет так познакомиться 1000 раз. А на 1001-й раз будет уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Что, прямо вот так?
- Да.
- А что, только так?
- А как еще?
- Так мне не интересно, мог бы о погоде спросить. Знакомься еще как-нибудь!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Никогда... ты слышишь меня? Никогда не откажу парню, который просит подержаться за сиську!
- Девушка, как Вы все наизнанку вывернули?
- Ну ты будешь держаться за сиську или как?
- Извините, девушка, уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто хорошо подходит, тот хорошо отходит, пшёл вон!
- И это Вы называете хорошо отходить?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной не справитесь!
- Я думаю не будет проблем!
- Нет, проблемы будут. Я дзюдоистка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы наверное ещё и едите без билетика!
- А зачем мне билет?
- Вот сначала оплатите проезд, а потом уже и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Уу! И где же в Вашем вопросе философия?
- Девушка, во всём есть философия.
- Только у Вас она деструктивная.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не приставайте к девушкам, а то сгниёте!
- Девушка, знакомства - это горение позитива!
- Нет, молодой человек, флирт - это разврат, деградация и разложение, расщепление и опустошение. Лучше займитесь чем-нибудь созидательным и позитивным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не, так скучно! Надо поинтересней!
- Да куда уж поинтересней?
- Не, молодой человек, Вы скучный!
- А Вы - буйная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты чо, на пике вожделения?
- Девушка, откуда у Вас такие умности?
- А откуда у Вас такие глупости?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парниша, да ты сексуально расторможенный!
- Девушка, не спешите с выводами!
- Лучше притормози, попадешь в тупик на всей скорости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дрянь дело, понимаешь?
- Что за дрянь?
- Нельзя быть таким распущенным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты думаешь, я та самая?
- Да.
- А ты думаешь, ты сам такой?
- Да.
- Нет, все не так. Подумай ещё хорошенько!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сome on! come on!
- Девушка, я по английски не понимаю.
- А такие вещи надо понимать без слов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, интересно?
- Да.
- А ты возьми интерес, и иди с ним в лес!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, просто так?
- Нет, сложно так!
- А я ни просто так, ни сложно так не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас какая записная книжка?
- Хорошая.
- А я с Вами познакомлюсь, если у Вас будет записная книжка с золотыми листками.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я буду знакомиться с понедельника!
- А сегодня как?
- Никак! Подходите ко мне в понедельник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Три раза "нет" - этого мало. Не убедили!
- А как же Вам убедительно отказать?
- А я Вам все-равно не поверю! Я знаю, что можно!
- Ну можно, так можно! Так и быть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы что?
- А что?
- А то!
- Что "то"?
- Да нет, ничего, в принципе, дайте мне время подумать.
- Нет, девушка, надо уметь быстро принимать решения!
- Так Вы что, передумали?
- Все надо делать сразу и вовремя. Я передумал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя!
- А у меня есть весомые аргументы!
- Без обсуждения!
- Девушка, Вы тоталитаристка!
- Есть вещи, которые вообще не имеет смысл обсуждать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не совсем правы. По вере Вашей да будет Вам. Если Вы уверены, что можно, знакомьтесь, а не спрашивайте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы шутите!
- Я серьезно!
- Нет, я к себе иронию не подпускаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться и никак иначе?
- А как иначе?
- Можно полюбоваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Чеши отсюда!
- Не надо никогда чесать ни то что чешется, ни то что не чешется!
- Я тебе сейчас почешу!

*

- Девушка, но Вы дали мне только полтелефона?
- Давайте для начала познакомимся с Вами хотя бы на половину!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, не надо меня доставать!
- Девушка, у Вас не адекватная реакция на происходящее!
- А что, я должна прыгать от радости, что со мной знакомятся?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, неформал?
- Почему?
- Чтобы официально познакомиться, нужно иметь общих знакомых, иначе это не прилично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не адекватно себя ведете!
- А как адекватно?
- Нужно сразу подходить к девушке с цветами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, гулящий?
- Нет, я серьезный.
- Так Вы никогда ничего не нагуляете, даже серьёзно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да ты же недавно познакомился с моей подругой! Я тебя помню!
- А очень много молодых людей, похожих на меня!
- Нет, я тебя сразу узнала. Тебя ни с кем не перепутать!
- Да нет, девушка, меня все всегда с кем-то путают!
- Это ты со всеми подряд путаешься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, меня искали?
- Да!
- Плохо ищите, молодой человек!
- Почему?
- Надо Вам было меня в прошлом году найти!
- Ну вот наконец-то нашел.
- Нет, теперь Вам надо ещё поискать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С кем?
- С Вами!
- С кем с кем?
- С Вами, девушка!
- Со мной, что ли?
- Да, с Вами!
- Прямо так и со мной?
- Да!
- Неужели?
- Конечно!
- Конюшня!
- Твой дом родной!
- Твоя деревня!
- А вот и не поругаемся!
- Вот и поругались!

*
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, без знакомств жизнь пуста?
- Знакомства бывают пустые и осмысленные.
- Нет, молодой человек, все знакомства пустые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- Девушка, а попробуйте Вы сама со мной познакомиться, может у Вас получится?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, проходите инициацию? Вы мальчик с комплексом неполноценности, что ли?
- Девушка, у меня уже есть опыт.
- Опытные мужчины в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хватайте меня за горло!
- Девушка, Вы что, возбудились от одного вопроса?
- А девушки, между прочим, намного чувствительнее молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы можете с первого раза попасть ниткой в иголку? Вот так и знакомства - с первого раза ничего не получится!

*

- Девушка, а можно с Вами...
- Можно, но не со мной!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не боитесь отказов?
- А мне никогда никто не отказывает!
- Я буду первой!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А со мной уже семь парней не смогли познакомиться, а ты думаешь, ты сможешь?
- А я не такой, как все!
- Вот в том-то и дело, молодой человек, что со мной все не такие знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы хотите, чтобы Вас ткнули носом в то, что Вы грешите?
- Девушка, никто не безгрешен!
- Значит Вас еще никогда носом не тыкали в грех!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы случайно со мной знакомитесь или не случайно?
- Ничто в жизни не случайно!
- Понятно, значит случайно. А я Вам советую, чтобы ничего случайного не случилось, не делать ничего случайного!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по какой модели?
- ЗАГС и любовь до гроба!
- Нет, молодой человек, излишний оптимизм и максимализм действительно доводят до гроба!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек. С Вами не потанцуешь!
- Почему?
- Вы мне уже наступили на ногу! А что будет дальше?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я с Вами познакомлюсь, а Вы мой телефон потеряете!
- Я запишу Ваш телефон и в телефоне и в записной книжке!
- Нет, молодой человек, кто часто знакомится, тот все контакты путает и теряет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у тебя что, шило в жопе?
- Девушка, это деловая активность.
- Нет, молодой человек, знакомиться - это не дело.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, тебе придётся платить за ложный вызов! Ты же импотент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, береги честь с молоду! Грязная молодость приводит к грязной старости!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты что, недолюбленный?
- Почему?
- А зачем к девушкам в метро подлизываешься? Смотри, а то попадешь в рабство к женщинам.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, хотите меня доконать?
- Девушка, разве я похож на навязчивого?
- Нет, не конает! Не навязчиво знакомиться не возможно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не такая!
- И я не такой!
- Тогда давайте знакомиться не так!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваш тезис не лезет ни в какие ворота!
- А с чего же, по Вашему, нужно начать общение?
- Ну хотя бы спросите, который час!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, однако...
- Однако - это как Вас понять?
- Познакомиться со мной можно, а понять меня нельзя!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я сейчас прохожих на помощь позову!
- А что, они помогут Вам со мной познакомиться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, ошалел? Не шали!
- Наоборот, это Вы, девушки, шалуньи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а более подходящее место для знакомств Вы не могли найти?
- А какая разница, где знакомиться?
- От этого зависит настрой и первое впечатление. В метро Вы имеете совершенно не такой вид, как в музее! А первое впечатление - самое сильное и остается на всегда.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, предрасположенность к насилию?
- Все люди в метро знакомятся!
- Не знала, не знала. Значит на свете очень много маньяков.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы будете втирать девушкам знакомства, у Вас сотрется чувство собственного достоинства.
- Ну это же взаимно!
- Нет, молодой человек, Вы клянчите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а знакомства - это что, кардинальная проблема 21-го века?
- Да, это межпланетная проблема. Она есть даже на Марсе.
- Нет, молодой человек. Для Земли эта проблема не актуальна. Вот будете на Марсе, там с девушками и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам везет, я баллончик забыла!
- Девушка, а зачем Вам в метро баллончик!
- Чтобы преподать таким как Вы хороший урок!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы легкомысленный!
- Я философ.
- Да, конечно, приставать к девушкам очень философично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хорошее начало!
- Девушка, и это только начало! А что будет дальше, пальчики оближите!
- Молодой человек, дальше ничего не будет! Я не облизываю пальцы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, нужен ты мне, а?!
- Девушка, и Вы мне нужны.
- Дурак, никогда не знакомься с девушками по нужде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если девушки вообще исчезнут из нашего мира, как Вы будете знакомиться?
- Я не верю в утопии.
- Нет, если к девушкам так нагло будут приставать, они обязательно когда-нибудь исчезнут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте совместим приятное с полезным. Какая мне может быть от Вас польза?
- А я не позволяю девушкам мною пользоваться!
- А сами Вы значит пользуетесь девушками односторонне?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, думаете что Вы чародей? Очаровать меня хотите?
- Девушка, это Вы меня очаровали!
- Значит мы оба под чарами. Я думаю, не стоит знакомиться, чтобы не разочароваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, склероз? Мы вчера с Вами знакомились на этом же месте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дерзай!
- Что что?
- Нет парень, тебе не по силам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы недотёпистый! Разве сразу не ясно, что можно?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хочется - перехочется!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваше поведение рифмуется с ницшеанством и фрейдизмом!
- Девушка, не буду я с Вами знакомиться, Вы грузите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, лучше не связывайтесь со мной - все девушки не предсказуемы!
- Наоборот, все девушки предсказуемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А мне пофиг!
- Значит можно?
- А фигня это всё!
- Нет, девушка, извините, я с пофигистками не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, подобные вопросы лучше задавать в сети.
- В какой сети, в рыболовной?
- Угу, во время рыбалки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, те, кто знакомятся в метро, все, как один, идут мимо!
- Нет, девушка, мимо Вас не пройдешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, что у Вас бесчисленное количество попыток знакомства? Знакомиться можно только 3 раза - не больше трех попыток. Поэтому лучше не спешите.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, думаете, что чем больше Вы знакомитесь, тем быстрее Вы познакомитесь?
- Ну Вы и загнули!
- Это ты палку перегнул! Знакомься только в своём круге знакомых по общим интересам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы знакомитесь или докапываетесь?
- Знакомлюсь!
- А зачем у Вас лопата за спиной?
- Где лопата?
- Ты что, шуток не понимаешь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, в метро нету места любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь сиську?
- Девушка, я взрослый!
- Взрослые в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ты даже сопли не умеешь вытирать! Хоть бы высморкался!
- Девушка, извините! (вытирает нос рукавом)
- Один ноль в мою пользу! Я пошутила!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не поддаётся логике! Я как раз вчера смотрела фильм "Маленький гигант большого секса". Это что, про Вас?
- Блин, девушка, после этого фильма все меня узнают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы мне душу раздираете!
- Девушка, какая Вы чувствительная!
- Да, хотя я знаю, что с такими как Вы надо быть чёрствыми!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь хлебнуть лиха?
- Просто хочу познакомиться.
- А я просто не знакомлюсь, я сложно знакомлюсь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Челодой моловек, Вы что, не можете отличить приличие от безобразия?
- Красота спасёт мир, девушка!
- Извините, но с Достоевскими я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам бы подзатаить Ваше паскудство, а Вы прямо в метро лезите!
- Девушка, Вы по себе судите. Мир - это зеркало. Вы видите во мне свои черты!
- Блин, знаю, я - это ты, ты - это я. Ты что, предлагаешь поменяться ролями? Нет, ни один парень никогда не влезет в шкуру девушки! Вам нас не понять!
- Да, короткую юбку я никогда не надену!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, таких как Вы полезно по носам пощёлкать!
- Девушка, ну Вы и задира!
- Клин клином вышибают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а чем ты хорош?
- Всем!
- Да хорош тормозить! Вижу я, ты хорош тормозить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- Девушка, всё-равно на ком! Девушка должна быть не на ком, а под кем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- А я воспитан на худом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но руками не трогать! А то щас парни пошли наглые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ни с кем и никогда!
- А если в виде исключения?
- А Вы что, такой исключительный? Исключительные в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы же привлекаете внимание пассажиров!
- Девушка, никому ни до кого нету дела. Или Вы думаете, что все пассажиры думают о Вас?
- Не знаю, но я в метро знакомиться стесняюсь.
- Девушка, в некоторых вещах без наглости - никуда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хило!
- Девушка, это круто!
- Да, но крутость эта все-таки хилая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты странный!
- А Вы что, со странными не знакомитесь?
- Я знакомлюсь только с очень странными!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас нужно перенастроить знакомиться на нудистском пляже, там это пикантнее.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, есть проблемы, которые нужно решать. Но не таким способом! Так Вы наоборот Ваши проблемы усугубите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я понимаю, что все мужчины озабоченные, но нельзя же набрасываться на девушек прямо в метро!
- Девушка, как Вы не понимаете, Вы же спровоцировали меня! Женщина всегда первая даёт повод.
- Да, я даю повод, но не всем и не всегда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- За отдельные деньги - пожалуйста!
- Девушка, вот увидите, Вам так понравится со мной общаться, что Вы сами еще мне заплатите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не актуально!
- А чем я могу Вас заинтересовать?
- Ничем!
- Хорошо, девушка! Я Вас заинтересую ничем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, жуть!
- Девушка, Вы в жутком восторге?
- Ха ха ха, я в жутком сожалении, где мои 18 лет? У Вас же просто задержка в развитии. Вы недоразвитый! Для всех нормальных людей знакомства - это пройденный этап!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это полная хрень!
- Инь, янь и хрень - ха ха ха!
- Да, молодой человек, Вы пень, пень и хрень!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам что, скучно? Я что Вам - клоун?
- Девушка, сейчас я просто общаюсь.
- Таким образом общаются только в цирке или в зоопарке!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, всё!
- Девушка, а всё ли?
- Вали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ладно Вам!
- А шо так? А может можно?
- Да, ладно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите довести меня до конфликта?
- Нет, девушка, нет ничего более мирного, чем знакомства.
- Наоборот, нет ничего более опасного, чем сексуальное домогательство.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а зачем?
- Ладно, девушка, проехали!
- Нет, молодой человек, любой конфликт нужно доводить до конца!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, поостерегитесь, а вдруг я ведьма!
- Девушка, я наоборот хочу, чтобы меня околдовали!
- Мысли притягивают обстоятельства, Вы доиграетесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться или поблудить?
- Я для серьезных отношений!
- Значит, серьезно поблудить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, блудливо глумитесь над девушками?
- Нет, я девушек люблю!
- Ну я и говорю, Вы над ними блудливо глумитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть продуманный конспект, о чём Вы будете общаться со мной?
- А я импровизирую!
- Нет, молодой человек, сначала надо подготовиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, подлинному соитию с жизнью предпочитаете подмену в виде флирта?
- А я не знаю что такое флирт!
- Будете к девушкам приставать, много чего не нужного узнаете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, тебе ой как далеко до подлинного интима! А я не буду с тобой опытом делиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а давай с тобой лучше порассуждаем о засоле огурцов!
- А я не в теме!
- А я не в теме знакомств!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я вижу, парень, ты подгулявший?
- Я интеллигент!
- Понятно, блудный интеллигент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я не возражаю!
- А я бы на Вашем месте возражал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, метро - это не игровое пространство.
- А я не играю!
- Да, вы пока только заигрываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С какой стати?
- Причины найдутся!
- Знаю. Знаю я Вас, мужиков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, игровая зависимость?
- Я никогда ни во что не играю.
- Значит девушки играют Вами. Лучше не знакомьтесь. С коварными женщинами лучше не связываться. А то девушки Вас заиграют! Девушки часто переигрывают и обыгрывают молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не совсем да и не совсем нет.
- Что что?
- Как хотите, так и понимайте!

*

- Девушка, а почему бананы кривые?
- Знаю, но не скажу. Кто же так знакомится?

(с) Юрий Тубольцев
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 Смешные истории  2019-10-15  0  14  108
Дорога до Фрайбурга бежала гладко, ровно, со средней для Германии скоростью. Если появлялись пробки, наша заботливая навигаторша - у неё действительно был женский голос - пускала нас в объезд. Обошлось без неожиданностей, и детских и взрослых.

Сюрприз нас ждал во фрайбургских Апартаментах. Селились мы там уже второй раз, примерно представляли себе как всё это выглядит, не ожидали только, что нас безжалостно разлучат и поселят в разных зданиях. Теперь, чтобы попасть друг к другу надо предварительно пробежаться по улице. Пробежаться я не против, бешеной собаке семь вёрст не крюк, но попасть в чужой подьезд я тоже не могу, нет ключа. По их разумению, если квартира небольшая, то и ключ нужен только один и неважно сколько жильцов они запихали в одну комнату. В общем, идея такая: надо всем выходить на улицу, собираться толпой и по очереди ходить друг к другу в гости. А ходить придётся часто, так как нужно будет ухаживать за мамой после того как ей заменят ногу. Попытка договориться, чтобы нас переселили, не удалась: сказали, что гостиница заполнена до отказа. Для вида, девушка с ключами что-то покричала в телефонную трубку, подозреваю, что никуда не позвонив, на этом дело и кончилось. Решили приноравливаться к ситуации.

В моей квартире был сюрприз поменьше: они вынесли мою душевую с туалетом в отдельное помещение, через коридор. Надо одеться, выйти из квартиры, запереть её, дойти до туалета, отпереть его, потом запереться изнутри, сделать своё грязное дело и обратно в обратном порядке. Сначала я честно переодевалась перед выходом в душ, потом плюнула и стала дефилировать через все Апартаменты в труселях. Кто не спрятался, я не виноват! Если на меня будут жаловаться постояльцы, пусть предъявляют все претензии к хозяину гостиницы, устроившему нам бесплатную фитнес-программу, а соседям мини-шоу без переодевания. Туалет я тоже перестала запирать, очень не интересно по ночам выплясывать с ключиком, при заедающем-то замке. Вот если заест совсем, куда мне бежать?! Придётся пережить, если кто-то зайдёт, нагадит и украдёт мою зубную пасту. Колхозный фен мне не жалко. В отеле за 30 тысяч в сутки, наверное, всё зашибись! А вот у меня не всё зашибись с финансами, значительную часть которых сожрет клиника. Апартаменты предоставили маленькую бутылочку вина, как презент новоприбывшим, впору напиться с горя! В общем, отсыпаемся, разгребаем привезённые с собой шмотки. Послезавтра на предоперационную консультацию к доктору.
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
   2019-10-16  1  11  75
В свободный день толкались в магазине. Возле нас их два, один подороже, другой дискаунтер. Охотились за продуктами, изучали местные товары. Конечно, положа руку на сердце, мы не охотники, а собиратели, просто очень хочется себя похвалить. Если можешь хоть немного читать по немецки, найдёшь много вкусняшек в этом квесте, если нет, придётся довольствоваться тем, что понятно без слов. В прошлый раз давилась сырым фокаччо, который, как оказалось, надо было предварительно испечь. В этот раз слопала сырую рыбу для гриль. Кто бы знал, что сырая рыба может быть подсоленной с запахом дыма, я ещё радовалась какая малосольная. Впрочем и без слов голодным не останешься. Картошка, она и в Германии картошка, лук тоже с виду похож. Бесит, что в супермаркете всё съедобное! У нас, если съедобное, то дорого, а если дёшево - отдай обратно немцам! Отец сказал, что без меня он бы умер с голоду, так как незнакомую пищу он не ест, а этикетку прочитать не может. Я уже поднаторела на этикетках и способах приготовления, могу проводить русским туристам платные экскурсии по магазинам. На кафе и рестораны я забила: просидишь на троих сотку, а через три часа опять захочешь есть. Из дискаунтера на сотку сразу всё не упрёшь, надо перетаскивать по частям. Времени много, делать нечего, можем сварить и сами, чай не барчуки: надо себя как-то занимать и развлекать.

Папа занят поиском инструментов чтобы починить замок - как бы вообще не остаться без замка... А мастерскую, которая может изготовить дубликат ключа, нашли только одну, в пятистах километрах от нас. Они, видите ли, ключи не меняют, меняют замки. С одной стороны, и правильно, зачем тебе замок, который каждый может открыть?! А нам- то как быть?!

Век живи в Германии, век учись как жить надо! Безуспешно пыталась закрыть дверь в подъезде, она долго сопротивлялась, а потом неожиданно захлопнулась сама - спецвариант для велосипедистов, коих здесь в изобилии и тех, кто волочёт тяжелые сумки из супермаркета. И пластиковые бутылки, которые мы так щедро разбрасывали на радость немецким бомжам, оказывается можно сдавать из расчета 25 центов за штуку. Теперь сдаём сами, и деньги немалые и сам процесс увлекает: подходишь к автомату, у него в центре большая чёрная дыра, засовываешь туда бутылку, неважно каким концом, он её заглатывает, потом другую, потом нажимаешь на кнопку и получаешь чек. Можно компенсировать, можно пожертвовать. Когда я разбогатею, я обязательно что-нибудь пожертвую Германии, может даже крупную сумму, а пока выгребаю всю мелочь без остатка. Эта страна и так меня обдирает как липку. Не то чтобы я ропщу, просто денег не печатаю, приходится честно отнимать их у населения, а это процесс трудоемкий и энергозатратный. Без денег можно жить только если манна небесная всё время валится , да ещё если ты молод и здоров впридачу. Но это я отвлеклась, речь ведь шла о таре, а не сдавала я её с советских времён, перестройка меня разбаловала: из товарищей мы превратились в господ, со всеми вытекающими, да и такого шикарного пункта для сбора бутылок поблизости не было.

Где бы я ни жила, через пару суток у меня возникает иллюзия, что я живу здесь уже месяц, а месяц ещё впереди. Ещё мы ходим в турецкую лавку, которая приютилась в нашем доме, там лежит отборная клубника по смешным ценам в «не сезон» и большие пакеты с жареными семечками. Какая-то женщина рассмеялась, увидев что отец тащит аж шесть штук. Продавец стал ей объяснять, что мы приехали из России, а « эти русские только семечки и жрут» Я семечки не жру, зубы нынче дороги, отцу уже терять нечего, поплёвывает сквозь щели в зубном ряду. Он больше всего любит кашку и молочный супчик, ему не критично.

Тут и там встречаешь людей говорящих по-русски. Они не замечают нас, мы их. Как приятно, оказывается, слышать за границей родную речь. Дома я всё время затыкаю уши, а тут даже музыкальный плеер включать не надо. Родители нашли в кафе русскоязычную мороженщицу, теперь годовая выручка ей обеспечена. Сами они покупать не любят, привлекают меня на помощь, лень им махать крыльями и изображать курицу- гриль. Папа не склонен к гастрономическим экспериментам, нашла ему борщ, солянку и гуляш в больших железных банках. Раньше всё это можно было купить только в отделе русских товаров, пока мы отсутствовали полтора года, немцы всё стали выпускать сами и поставили это дело на поток. Сам отдел русских товаров изрядно обнищал, даже проколотых пельменей, которыми нас потчевали в прошлый раз не завезли - пустые полки среди всеобщего изобилия, как в славные советские времена. Видимо контрсанкции, а то бы мы всю Германию пельменями завалили, сгущёнкой залили, семечками засыпали.

Наблюдаю за местными. Немцы покупают колбаску кусочками сантиметра два- три, продавец им нарезает тонкими ломтиками, заворачивает и подаёт- совсем обнаглели, даже колбасы им нарубить лень. Мы хотим по-русски, точнее по-советски, взять целую палку и от неё откусывать. Поэтому нас всё время переспрашивают всё мы хотим взять или не всё. Всё! Почему-то самая плохая немецкая колбаса гораздо лучше наших самых лучших сосисок. Может потому что делают из мяса, а не из туалетной бумаги и соевого белка. Дома я колбасные изделия не ем, а тут ничем не брезгую.

Вообще, тут мало что поменялось за время нашего отсутствия, разве что выкладка товаров в магазине. Такое ощущение, что мы никуда и не уезжали. Пишу отчасти для самоуспокоения, отчасти потому, что я не любитель всё пересказывать много раз, а меня обязательно спросят как съездила. Пересказывать не интересно, а когда тебя не слушают, потому как спрашивают из вежливости, не интересно вдвойне. Если проигнорируют письменный текст, я этого не замечу.
 

Шутка короля

(ЗЕВС)
   2019-10-15  0  13  69
*   *   *
Немало в бездну рухнуло идей,
Что к счастью пробивались без пароля:
Чем больше потрясений у людей,
Тем твёрже их характер, дух и воля.

*   *   *
Ушли за горизонт те времена,
Когда являлись чувства с жара-пыла:
Всего лишь небольшой бокал вина
Рождает мысль, что старость отступила.

*   *   *
Подними себя, парниша,
На безумном вираже:
Выше крыши только крыша,
Что поехала уже.

*   *   *
Обеспечишь чёс затылку,
Выпивку любя:
Должен лезть не ты в бутылку,
А она – в тебя.

*   *   *
Пять минут бывает иногда
От мужчины пьяного до трупа:
Сердцу не прикажешь никогда,
С печенью советоваться глупо.

*   *   *
Живя на чёрно-белой полосе,
Святой в своих поступках не безгрешен:
Над шуткой короля смеются все –
Кто не смеётся, будет тот повешен.
 

РЕКА ВОДКИ

(Алик Кимры)
 Водка и вино  2019-10-14  3  18  125

"Журчи, река, винцом природы"
Игорь Мальцев. "Закину донку, как бывало..."
Жми сюда

Мне довелось стать свидетелем и даже немного участником случая, когда река журчала, ну. не винцом, а водкой разной крепости. Река называлась Псоу и служила границей между СССР и ГДР (Грузинской Демократической республикой). Действие произошло в 1973 году, когда мы с женой и сыном проводили отпуск в пограничном посёлке Леселидзе (ныне - абхазский Гячрыпщ.)

Несколько дней в море бушевал шторм, и там, кроме спасения своей жизни, делать было нечего. Я, соорудив подобие удочки, отправился ловить плотву в речке Псоу. Ни садка, ни какого хоть ведёрка для пойманных рыбёх у меня не было, я набрал воды в примерно 3-литровый полиэтиленовый пакет, выкопал в гальке ямку и поместил в неё пакет с пойманными рыбками.

Вдруг подле моста в метрах 150 от меня, поднялся какой-то шум, возникла суматоха. Оказалось, из ГДР в СССР направлялся молоковоз, на цистерне так было и написано: "Молоко". А на самом деле там был спирт, который подпольно производили в ГДР и направляли в подпольный же цех по разливу водки в русском посёлке "Весёлое".

Водителя-контрабандиста ЮРИКА в последний момент предупредили о ментовской засаде на русском берегу. Тогда он съехал под мост, выдвинул в речку сливную трубу и начал спускать туда главную улику - спирт. Менты из засады на русском берегу перебежали по мосту к "молоковозу" на грузинском побережьи Псоу.

Водитель ЮРИК орал о грубом нарушении государственной границы Грузии, размахивал обрезом, и доказывал, что он просто моет цистерну.

... Говорят, акула чует кровь на расстоянии до 5 км. Еврейская мама чувстувет, что её сын плохо кушает, на расстоянии в 10 00 км, На каком расстоянии русский человек чует алкоголь, наукой пока не установлено. Тем не менее к месту выпуска спирта в речку Псоу мгновенно сбежались мужики с окрестностей в несколько километров, другие ещё подбегали из более дальних ебеней.

И у выпускной трубы происходила целая вакханалия: кто пил "водку" из речки возле трубы, кто набирал просто в сапоги, кто вымачивал штаны... Даже менты, хотя и были "при исполнении", наполняли фляжки. И не ради вещественного доказательства, а личного потребления для ("ча мы нелюди?"). Какой-то же мужик подскочил ко мне, молча кинул мне "пятёрку", выплеснул из моего пакета воду с рыбками и рванул собачьей рысью наполнять пакет халявным спиртом.

... Так что в поэтическом образе реки, "журчащей ВИНЦОМ природы", автор пионером не стал. Подобное уже БЫЛО! Реальная жизнь часто опережает самую крутую поэтическую фантазию.
 

Тараканы

(ЗЕВС)
   2019-10-15  0  15  72
*   *   *
Хворь какая случись,
Жди благую весть:
Век живи – век лечись,
Если деньги есть.

*   *   *
Быстро сбавится чувств буянство,
Но подруга уже беременна:
Постоянным бывает пьянство,
А любовь существует временно.

*   *   *
Все мы выбираем: или – или,
Не кичась наследием несметным:
Тот поэт, которого убили,
На Руси становится бессмертным.

*   *   *
Нельзя, святая простота,
За внешний облик гнать взашей:
Совсем не важен цвет кота –
Важней, чтоб он ловил мышей.

*   *   *
За все блаженства жизни этой
Мы платим злато-серебро:
Луна серебряной монетой
Над миром встала на ребро.

*   *   *
Живность тянется к тёплым местам –
И растёт аппетит:
Тараканы заводятся там,
Где мозгов дефицит.
 

Реджепу Эрдогану

(сергей михайлович мирошни)
   2019-10-16  3  0  72
Какое бы преступление
ты ни совершил,
какую бы гадость
ни сделал людям,
тебе не переплюнуть
путинский режим,
что бы там ни говорил
Путин.
 

Зимний вечер в Пицунде

(Заколебаба)
 Смешные стихи  2019-10-14  3  39  99
Как-то раз, мужик в Пицунде,
Дули трём давал, кажись,
Те в ответ: - Себе засуньте,
Мы тут говорим за жисть.

Видно, был мужик поэтом,
И не знал страдалец мой,
Дули, вредно, людям летом,
А тем более зимой.

И давай крутить по новой,
Ведь никто не подсказал,
... Из глуши, потом, сосновой
Очень долго выползал.
 

ЛЮБОВЬ ПРОШЛА, ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ…

(Олег Индейкин)
 О любви  2019-10-09  9  79  319


ЛЮБОВЬ ПРОШЛА, ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ…

Какой-то с некой дамой в разговоре
   вдруг брякнул додик
      (бог его прости!):
«Любовь прошла, завяли помидоры,
   штиблеты жмут и нам не по пути!»
(с)

Видать, его познанья не далёки –
   во фразе, что мы слышим не впервой,
   совсем ведь нет научной подоплёки
   с логически закрученной канвой.

Потёк в его башке, похоже, краник,
   и видит даже полный идиот,
   что этот поц ни разу не ботаник,
   про вялость коль томатов нам поёт.

Разложит этот хлыщ пусть до минуты
   почто любовь была и сразу – нет
   и как на параллельные маршруты
   влияет нерастоптанность штиблет.

Коль линию он гнёт, как башню в Пизе
   и правду-матку рубит…
      не беда.
К суровым всплескам жизненных коллизий
   готовы, дамы, будьте вы всегда.

В любви хитры вы станьте и чуть строги
   и действуйте всегда без лишних слов –
   любови оторвите срочно ноги,
   чтоб не могла уйти от вас любовь.

На севере, на юге, на востоке,
   на западе, чтоб было не пройти,
   домов себе настройте без мороки,
   ему чтоб было с вами по пути.

Штиблеты выбирайте чуть предвзято.
Не жали чтобы… не какой отстой.
Размер берите только 45-й,
   хоть носите всю жизнь 36-й.

И чтоб прошёл на жизненной дорожке
   навеки мимо вас в любви раздор,
   пускай всегда в горшочке на окошке
   искусственный краснеет помидор.
 

Виртуально в Питер!

(юрок)
   2019-10-12  2  51  142
"Это ж Питер,дядя!"
Пусть умчит сапсан
К морю,на ночь глядя,
В город намбе уван!
Там Петро однажды
Прорубил окно,
Чтоб не вторил каждый-
Всё вокруг говно!
Всё вокруг столицы
Северной серО.
Даже больше скажем,
СЕро и херо...
Во такая пьеса
Среди бела дня.
Мир кругом прогресса!
Скажет Шнур- ..рня.
Жаль, что не встречались
Со Шнуром в пути,
Даже на причале,
Вот же мать ити..
"Это ж Питер дядя!"
Разведут мосты.
Быть Европе сзади!
Заносить хвосты!
Растворятся в дымке
Контуры мечты!
Даже на заимке
Будешь сниться ты.
На коне в величии,
С топором в руке.
Дверь нужна в наличии-
Не кота в мешке!
Всюду есть обновы
И бабла размах,
То, что всё ...рово
Посылаю нах!
"Питер,дядя,Питер.."
Уезжаем мы
В сторону Гранд Сити
Средь размаха тьмы.
Нет там волн и брега-
Дачные края.
Остаётся нега
в Питере моя.
С белыми ночами
Повстречаться бы,
Погреметь ключами
У своей судьбы.
За окном природа,
Скорости размах!
Не пройдёт и года
Со слезой в глазах.
Расскажи Серёга-
Почему в груди,
Трепет и тревога?!
Только не ..ди!
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (шестая серия Эпил ...

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2019-10-16  1  16  71
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

Весёлый тёплый свет керосиновой лампы притянул к себе всё тот же рой белёсых мотыльков.
На плетёном стуле зачем-то лежал старый заварник.
На поленьях, отставленных для нодьи,
сидел утомлённый туманом (то есть, совершенно затуманенный) ёжик,
прижавший к груди узелок с ничтяками.
Какое там выёживаться...
Ему было всё так по барабану!..
Так, что он даже не заметил, как к нему прибежал запаренный и пыхтящий медвежонок:
«Ёжик!.. Где ж ты был!.. Я звал-звал, а ты не откликался, -
захлёбываясь своим же дыханием, глотал слова алкающий кайфа друг, -
Я уже и самовар на крыльце раздул, креслице плетёное придвинул,
чтобы удобнее звёзды считать было…
Вот, думаю, сейчас придёшь, сядем, чайку попьём с малиновым вареньем…
Ты ведь малиновое варенье несёшь, да?..».
Ёжик как-то нечаянно оттаял от летаргии и протянул другу узелок.
Друг же не унимался:
«А я и самовар раздул, и веточек, этих...
(«Можжевеловых», - подсказал ёжик.) –
...можжевеловых, - радостно подхватил мишка, - чтоб дымок был…
И… в… и… ведь кто же кроме тебя звёзды-то считать будет!!!»…
Медвежонок говорил-говорил… а ёжик думал:
«Всё-тки хорошо, что мы снова вместе…».
И ещё ёжик думал о лошади, чей нетленный метафизический образ,
возникший в тумане, так и стоял перед его сознанием:
«Как она там, в тумане?..»
 

ЁЖИК В ТУМАНЕ (пятая серия)

(Александр Шнеур (Трибуле))
   2019-10-16  2  16  73
(перевод на печатные буквы гениального мульта Юрия Борисовича Норштейна)

И тут пространство опять прорезалось рефреном: «Йёо-жик!..».
И он вспомнил:
и кто он такой, и куда, и зачем идёт, и про лошадь почему-то тоже…
И как ломанулся на этот крик, прям всё похер!..
И, понятное дело, тут же и бултыхнулся.
И барахтаться начал, чтобы не утонуть,
и до того его сердце омертвело к тому времени ото всех этих потрясений,
что в какой-то момент стало ему всё фиолетово.
«Я в реке, - понял обреченец, - пускай река сама несёт меня», -
решил ёжик, как мог глубоко вздохнул, и его понесло вниз по течению.
Он плыл на спине, тупо смотря вперёд себя, прижимая к груди заветный узелок.
Звёзды в вышине уже начали совершать своё мистическое движение
и час прозрения близился.
Всё ближе, но невнятнее ёжик слышал родное мишкино: «Йёо-жик!..»…
После всех впечатлений, ему мерещилась лошадиная голова в небе,
а мысль перестала иметь сколько-нибудь заметный вес,
как, впрочем, обесценился и смысл его ежиной жизни.
"Я совсем промок", - толи думал, толи проговаривал вслух ёжик.
Вдруг кто-то дотронулся до его задней лапы!
«Извините, - беззвучно сказал Кто-то, - кто вы и как сюда попали?..» -
«Я ёжик, - скорее самоутвердился наш герой нежели представился,
и констатировал факт, - я упал в реку.». –
«Тогда садитесь ко мне на спину, я отвезу вас на берег…».
И вот ёжик неведомым образом уже очутился на спине неизвестного и невыразимого спасителя
и мчался по реке навстречу другу, ничтякам и самой жизни.
О чём думал ёжик в те минуты, когда прижимал к груди котомку с заветными гостинцами?
Быть может о том, что так и не достиг Луда-в-Тумане,
но стал настоящим Латро, воином тумана,
о том, что жизнь прекрасна и удивительна?..
Ёжик ничего и никогда по этому поводу никому не расскажет.
После впечатляющей поездки на спине неведомого друга,
он сошёл на берег и пролепетал: «Спасибо!..».
А Лигудим - благородный, добрый и всезнающий Кто-то - промолвил на прощанье:
«Не за что», - и опять ушёл в подплав,
исчезнув где-то в чертогах вселенской памяти о Хармсе,
в ожидании потерянных душ.
 

Осенило

(Инна Терехова ✿)
 Про осень  2019-10-12  5  38  210

Небо осенью серое с просинью,
Ветки дерева будто бы с проседью,
Также как и моя голова…
Но сейчас ни в стихах и ни в прозе я
Не смогу та́к поведать об осени,
Чтоб коснуться её волшебства…

Может быть, не впадаюЧи в панику,
Сочиню я поэму когда-нибудь
Или просто весёлый стишок…
А пока, находясь в ожидании
Музы или Пегаса внимания,
Просто встану под жёлтый листок…

Посмотрю на него чуть уныло я…
Может, выдавлю рифму я силою,
ПоругаюЧи стихозастой…
Но, надеюсь я, осень помилует
И, осенней листвой изобилуя,
Осени́т и меня вдруг мыслёй…

[12.10.2019]
 

Переключение впрок.

(Ржавый Ю)
 О себе  2019-10-07  8  80  344
...опять перехожу с собой на ты,
Поскольку добрых слов не понимаю:
Пилю свой сук, упав - шаблон ломаю
И ткань сознанья рву на лоскуты.

Природа, как всегда , не виновата -
Она не врёт, что правды нет в ногах
И кисло на кисельных берегах
К которым пробивался до заката.

Осточертело таинство дивана!
В глубинку бы наладиться, но там
На поле - борщевик, в пруду - ротан,
Соседи - москвичи из Еревана.

С утра я был брюзга, в обед - придира,
Сейчас зануда - а чего потом?
Хотелось музу поманить перстом -
Но я им тыкал в непотребство мира...

И дырку в небе вряд ли им провертишь -
Да и не будет толку в ловле блох
Когда и в голове, и между ног -
Как в омуте, в котором сдохли черти.

И так всегда. в любой глубокой вспашке:
Затронешь твердь - а там то гниль, то прель...
Для раздолбая - духа разве цель
Набить мошну, и морду Терминашке?

Моё второе "Я" не от сохи,
А с первым и подавно полный вычет:
Никто по-братски им не расталдычит
Как научиться не писать стихи!

И вновь сквозь день, как сквозь дыру в парче
Клубясь недоумением исконным
Я в храм войду, и расскажу иконам
Что поиск бога кончился ничем...
 

Счастливый конец

(Митюнюшка)
 Про девушек  2019-10-12  1  46  115
На лавке двое, в тёмном сквере
Понятно всё без лишних слов
Я по нужде в интимной сфере
А вид отличный из кустов.

Боюсь вспугнуть, притих в засаде
Кусачим тварям вопреки
Проблемы спереди и сзади
Огромны парня кулаки.

Сижу и про себя молюся
Ну помоги, хотя бы раз
И вдруг финал - сдалася Люся
Счастливей парня я сейчас.
 

Дом

(Кирилл J. Пшённикоff)
   2019-10-13  1  38  126
Выпадали мне в жизни дороги различные,
Проходили своим чередом,
Покупались билеты, менялись наличные,
Показался мой старенький дом.

Этот пасмурный день голосами негромкими
Растворялся, как в сумраке дым.
Старый дом, ощетинясь своими обломками,
Для меня был когда-то родным.

День за днём пролетали тяжёлыми птицами,
Я и время – один на один.
Моё детство, уставясь пустыми глазницами,
Прошептало мне: «Заходи!

Словно странная жизнь, он стоит перекошенный.
Как забытая в школе тетрадь,
Этот дом слишком долгие годы заброшенный,
Вам друг друга уже не узнать.

Если вспомнишь чего-то действительно важное,
Не страшась, отправляйся вперёд!
Ну, а нет – это всё, словно письма бумажные,
Станет пеплом да и пропадёт.

Чёрно-белыми кадрами воспоминания,
Даль такая уже не видна.
Ты, да я, да дорога, как будто изгнание,
И забытых людей имена -

Всё проходит ненужными глупыми датами,
Исчезая навеки во мгле.
Было – не было – всё пролетит, и когда-то мы
Завершимся на этой земле.

В звёздном небе всё те же маршруты развёрнуты,
Но отсюда никто не уйдёт.
Всё, что было и не было накрест зачёркнуто,
И запущен последний отсчёт!»

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер