ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 13

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 13  Раздел   Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Всё пропьём, но флот не опозорим ...

(Оleg Wral)
 Матерные  2019-10-31  0  10  82
"За ветер добычи, за ветер удачи,
Чтобы зажили мы веселей и богаче!"

  На улице не по-летнему пуржило. По  улицам, областного переферийного центра, бывшего флагмана советской металлургии, а ныне города казацкой славы Запорожья, хлопьями свалявшейся ваты, ветер  гонял облетавшие с деревьев японской акации софоры,  грязно-белые соцветия.

  Откуда деревья японской акации появились в Запорожье уже, точно, не помнил никто. Старожили утверждали, что семена этого дерева,  якобы привезли китайские студенты обучавшиеся, в советское время, в учебных заведениях города. Правда это или нет - неизвестно, но деревья с плодами обладающими лечебными свойствами, в Запорожье не только отлично прижились, но  и расползлись по всем районам города, радуя народных целителей, которые на основе плодов софоры изготавливали целебные бальзамы излечивающие почти от всех болезней.

  Последнее воскресенье июля - три больших праздника уходящего лета - День торгового работника, День ВМФ СССР и День Нептуна. Можно было выбирать праздник на любой вкус. Ветерану военно-морского флоты СССР Лёхе, в принципе, подходили все три. Потому, как говорят в их уже довольно узком ветеранском кругу;  "Всё пропьём, но флот не опозорим!" Лёхе, чтобы пропить всё,что он нажил за всю долгую шестидесятилетнюю жизнь понадобилось бы ещё две жизни и то при условии, что он будет не прокисая квасить в них ежедневно. Но Лёха не собирался всё пропивать (как и жить ещё две жизни, с этой бы достойно управиться), а вот праздники отметить бы не мешало. Три праздника... Где набраться на старости лет столько здоровья? То ли дело было по молодости; собиралось несколько сот человек, сбрасывались кто чем мог, потом,  подганяли к парку Пушкина или к Дубовой роще грузовик вина и квасили сутки напролёт, благо менты не забирали. Сейчас на такие подвиги уже никакого здоровья не хватит...

    Здоровья никогда в достатке не было, но когда это Лёху останавливало? Вот и сейчас он взял со стола свою мобилку и набрал номер своего сослуживца Мирона, которому он в Тартусе набил свою первую наколку. Тот жил в самом грустном районе Запорожья, на Кичкасе и работал энергетиком на Кремушке (завод Кремниполимер). Почему автор написал о Кичкасе, как о грустном районе? Да потому, что все заводы были построены посреди Запорожья между Кичкасом и Центром. Строители не учли розу ветров и когда ветер дул с Кичкаса газы и вся грязь с заводов оседали смогом на центральных улицах и, тогда, жители Кичкаса смеялись, и даже делали попытки приоткрывать окна и форточки. Но чаще всего было наоборот и, тогда, уже смеялся центр, а Кичкас грустил, задыхаясь в плывущем туманом смоге. Он проникал во все щели и потому форточки и окна на Кичкасе местные аборигены в это время старались держать закрытыми - здоровье дороже, чем "свежий" воздух.

    Лёха много лет прожил в центре города на проспекте Маяковского, который начинался на проспекте Ленина и проходил по балке Вознеске почти к самому Днепру. Когда изредка ветер дул с Кичкаса, вода в Днепре притягивала заводские газы и балка выполняя функцию дымохода заливала смогом все близстоящие дома.
    Со временем Лёхе удалось получив квартиру перебраться на Правый берег и уже через остров Хортицу и, через два рукава Днепра, наблюдать фантасмагорическую картину смешения и буйства газовых красок  над городом. А когда он продав свой гараж в центре города, купил ещё и дом в селе, жить стало  нормально. Село хоть и было пригородом Запорожья и располагалось напротив Телецентра, но всё-таки за Днепром и, потому, воздух там был вполне приемлем для обитания людей и животных. Чего не скажешь о Кичкасе, но Мирону там жить нравилось и он всё время доказывал Лёхе, что чище места в Запорожье нет. Лёха с ним никогда не спорил, потому, как понимал, что оттуда уже выехать не возможно, разве, что экстремала вынесут ногами вперёд. 

  Ответив на звонок, Мирон предложил Лёхе созвониться с их третьим сослуживцем с Гешей (с которым они не только служили на ПМ-9, но ещё  почти год обучались в ДОСААФе военно-морским специальностям), и встретиться у него на Кичкасе.

-Хорошо, - согласился Лёва, - сейчас я позвоню Геше, а потом перезвоню тебе.
-Экстремальный отдых - это неплохо. А что  надо  с собой туда брать - противогаз и хим комплект? - спросил Геща, после того, как Лёха просветил его насчёт идеи отметить праздник не так, как обычно они отмечали не на Хортице в Лёхином поместье на берегу Днепра, а на загазованном Кичкасе у Мирона.
-Бери, что хочешь, лично, я возьму свой коньяк и овощи.
-Хорошо, тогда, я воду и колбасу с фруктами.
-Договорились. Выезжаю. Встречаемся в десять на Металлургов.
-Хорошо я сейчас  тоже выеду, только скуплюсь  по дороге в магазине .

  Поговорив с Гешей, Лёха снова набрал номер Мирона:
-Мы будем с Гешей примерно через час, привезём коньяк, овощи , хлеб, фрукты и колбасу, - сказал Леха, после того, как Мирон ему ответил.
-Хорошо, я тогда поставлю шашлык, чтобы когда вы приехали он уже был готов.
-Договорились. Жди.

  Что-то всё гладко складывалось. Зная не один год Мирона, его неорганизованность в кулинарном вопросе, Лёха сомневался, в том что тот успеет пожарить шашлык к их приезду. Да и вообще надо было мясо покупать и мариновать его самому, как он привык делать всю свою жизнь. Приготовления домашнего коньяка и шашлыка нельзя никому перепоручать, если не хочешь есть полусырое, подгоревшее мясо и пить вонючий шмурдяк. И он не ошибся. После того, как они доехали от Металла на раздолбанной маршрутке до Кичкаса, а, потом,  с большим трудом отыскали в лабиринте улиц и переулков  дом Мирона, и вошли во двор, шашлык конечно же готов не был. Хорошо ещё и то,что Мирон его не до конца сжёг. Пришлось Лёхе, выпив с дороги соточку,  закатывать рукава и жарить не только шашлык, но и печь на углях картошку.

  Мясо, лежавшее на решётке, хоть и медленно, но  источало аромат  превращаясь  в аппетитный шашлык - подтверждая собой извечную истину, что опыт пропить нельзя. После второй рюмки Мирон сославшись на то, что всю ночь прокувыркался с бабой, хотел было отправиться отдыхать. Никто ему особо не препятствовал, скорее наоборот - двоим оставшимся за столом  достанется больше коньяка и шашлыка. Хотя, по большому счёту, то был не коньяк, а чемер выгнанный с абрикоса и шелковицы - абрикосин - настоянный на ореховых перемычках. Такой напиток получается не часто, потому, как всё зависит от урожая абрикоса. В этом году абрикос уродился на славу и Лёва гнал его днём и ночью. И всё равно не успел нагнать столько того напитка сколько ему хотелось. Пришлось его сушить в надежде использовать зимой. Символический лучик лета в беспросветных зимних буднях.

  Очень полезный для мужчин этот напиток абрикосин настоянный на орехах. После принятия небольшой дозы, давление начинает выравниваться и член у пожилого мужчины начинает стоять, как у молодого вьюноши. А после принятия во внутрь литры этого напитка -  от давления и пар уже из ушей валит и мужик пашет на бабе, как стахановец. Даёт, так сказать, ****е угля, хоть и не мелкого, но до***. За что напиток и ценят и не только  мужчины, но и женщины.  Когда поспел шашлык в двухлитровой посудине, в которой Лёха привёз на Кичкас свой напиток, сиротливо болталась поллитра. Благо Мирон выставил бутылку разведенного спирта, который пока никто не пил, но это пока.

    Незаметно за разговорами, не заметили, как Лёхин напиток  почти и закончился...а тут ещё и Мирона дама (белокурая особа, с шикарной грудью пятого размера),  обладающая неплохим аппетитом и страстью не только к безудержному сексу, но и к крепким напиткам, сонно зевая,  вылезла из постели и подтянулась к колченогому столу, за которым беседовали о своей службе ветераны.

    В целях экономии напитка Лёха предупредил её, что это не коньяк, а самогон (ей бы лучше выпить минералки или компота), но дама вместо того, чтобы с негодованием отставить рюмку, наоборот, сказав Лёхе, чтобы он не ****ел под руку, ей лучше знать чем отличаются настоящие виски от самогона, вкинула за воротник подряд две рюмки, смачно закусив их шпротами.

-Браво, - увидев это действо, сказал Геша, - вот это по-нашему, по-матроски.
-Ты тоже не ****и, - не осталась в долгу дама... - И вообще, пацаны, вам пора уёбывать, потому, как я хочу трахаться... Мне утром на дежурство, больных лечить...так что уёбуйте.
-Всем уёбывать? - кинулся чайником Лёва. - А поцеловать нас  или за грудь дать себя ущипнуть на прощание? Как ты к этому относишься?
-Я не люблю трахаться с полными мужчинами, меня вполне устраивает и теперешний мой любовник. Трахает лучше чем двадцатилетние пацаны. Правда котик?
-Кто бы сомневался, - ухмыльнулся шестидесятилетний  лысый котик. - Что-что, а водку пить и всю ночь баб трахать я ещё в силе.

  Сказал и так с улыбкой на лице  начал моститься в салат спать. "Действительно пора домой собираться, а то я смотрю Геша уже вовсю подсел на спирт. В случае чего я ведь его домой не дотащу..." - подумал Лёха и вслух сказал:
-Собираемся домой Геша, видишь людям отдыхать надо. Траходром у них, видите ли, простаивает. А с нами она трахаться не хочет, как будто ей не всё равно с кем кувыркаться. Так что поехали к своим жёнам. Ты как со своей тоже будешь всю ночь кувыркаться?
-Да конечно, так же как и ты. У моего пацана сегодня День рождения. Там надо ещё вечером мне отметиться. А, потом, как карта ляжет...
-Понятно. Вальтом ляжет. Пошли. Говори гостеприимным хозяевам до свиданья... И отчаливаем... Пока ещё курс держим по румбу...нах херауз...

  Утром Лёха проснулся от истошно вывшего на все лады мобильного телефона. Жутко болела голова и сушило, а во рту, по всей видимости, ночевали кавалергарды со своими лошадями. Было тошно, мерзко и гадко. Всё, как обычно после перепоя дешёвым сурогатом. Память выбрасывала какие-то жуткие отрывки воспоминаний, из которых невозможно было сложить целостную картину вчерашних похождений.

  У Лёхы такая хрень с памятью была после того, как он на фуршете Запорожского Союза Писателей вволю откушал коньяка. Коньяк оказался катанкой (закрашенный картофельный спирт), который начисто отбил память о том, как Лёха после того фуршета добрался домой. После того случая он зарёкся пить на фуршетах и вечеринках катанный суррогат в любом виде. А вчера не сдержался и выпил у Мирона рюмку разведенного спирта и теперь расплачивался по полной программе.

-Алло, - после того, как выпил  кружку воды, прохрипел он в трубку мобилы. - Кому там не спится по-утрам?
-Какое утро, Лёха? День уже на дворе, - захрипела мобила Гешиным голосом. - Ты, как живой?
-Я вроде жив, а ты как вчера попутешествовал?
-Вот я поэтому и звоню... Ты не знаешь почему я попал на Правый?
-Куда ты попал я не знаю, - наморщился Лёха припоминая события вчерашнего дня, - помню что мы доехали до Металла и спрятались от дождя в каком-то кафе. Памятуя о том, что сколько водки не бери, а второй раз бежать придётся, я ещё из дому пришкерил чекушечку своего напитка, который мы с тобой там под пирожок и выпили.
-Ух ты... А вот этого я уже не помню. Как вышли от Мирона так память и отрезало.
-Да ты что, во херня. А как послал меня и убежал от меня через проспект - это ты помнишь?
-Не помню. А чего ты меня не остановил?
-Не остановил... Как!? Хотя я и пытался. Но ты сказал, что лучше меня знаешь, что тебе делать... И убежал. Спирт не надо было у Мирона пить.
-Н-да та бутылка спирта была лишней. Хорошо, что меня маршрутчик вывез в город с Правого, правда намок я ...Но то ничё главное что все на месте.
-Надо и мне у себя тоже посмотреть, хотя вчера всё было на месте, правда я ещё дома догонялся, но я-то почти спирт не пил. Ладно не болей - выздоравливай.
-И ты тоже. Я через неделю оформлю пенсию, надо будет встретиться отметить. Ты как?
-Никак, говорят что я пенсию не заработал. Не хватает трудового стажу. А на то, что я инвалид СА они положили, так что я как обычно - вольный художник и писатель на своих хлебах. Зато никому ничем не обязан. Но за твою пенсию выпьем. Сколько тебе там  бабла насчитали с барского плеча?
-Две четыреста.
-За сорок два года  стажа, две четыреста, почти сто баксов. Совсем пенсионный фонд  ****л от счастья. Ладно, встретимся. Давай. Удачи.
-И тебе Лёха удачи в творчестве.

  А по улицам города, ветер  всё так же пуржил соцветиями софоры, которой было глубоко фиолетово на всю  эту человеческую, бестолковую суету сует. Деревьям некогда было бухать, им надо было спешить размножаться и продолжать осваивать новое жизненное пространство.
 

НАивная

(Тамара Петрова-Невская)
 Каламбуры  2019-10-24  6  71  316

НОЧЬЮ

У реки, весенней ночью дивной,
Милая, как ты была наивна -
Разбежалась и на иву скок..!
До утра стащить тебя не мог.

      ЛУКАВАЯ

Лукавит милая подруга!
И всякий раз, объевшись луком,
В слезах клянётся, мол таков
Французский шарм её духов!

       ОПОРА

Положись на меня! И покрепче держись.
Но, прошу, вот сюда и сюда не ложись.

      ЭКСКОРТ

Лишь с тобою счастлив я,
Глупоглазая моя!
Рядышком с тобой такою,
Выгляжу умнее вдвое.

       ЖЕНА

- Отчего моя жена
Сегодня так подавлена?
Соседи даже разглядели
Большие вмятины на теле.
- Не знаю, что с твоей женой.
Она подавлена не мной.

       БРАК

Брак заключён!
Кричи иль не кричи -
Всё нипочём.
Проглочены ключи.

      ЗВОНОК

- Дорогой, который час?
Что ты делаешь сейчас?
- На часы свои смотрю
И с тобою говорю.

       КОПНА

Копна волос! Да, несомненно.
И колются - сплошное сено..

       ОРГАНЫ

Просил лишь руку с сердцем Гия,
Забыв про органы другие.

      ТЕЛЕФОНЧИК

Мне телефон дала Наташка,
По форме - смятая бумажка.
Дала Татьяна телефон..
На вид - планшет или айфон.

      ЗЕРКАЛО

Разбито зеркало, так что же?
Вот, рассуждаю неспеша:
Без отражения, возможно,
Поверю, что я хороша.
 

СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!

(ФИЛИН)
 Русский язык  2019-10-21  4  60  409

Из несерьёзных новостей: «Литва начнёт борьбу с русскоговорящими попугаями». Цитата: «Власти Литвы приняли ряд поправок к закону «О защите государственного языка», согласно которому хозяева говорящих попугаев, владеющих только русским языком, должны будут ежемесячно выплачивать штраф в размере 350 евро, либо сдать своего питомца в центр перевоспитания».

Им мало русским людям портить жизнь
(Как изощрёнен ум у негодяев),
Сегодня наши недруги взялись
За русскоговорящих попугаев.

На бедных птах набросились гурьбой,
Сказали: «Мы их перевоспитаем...»
У них там каждый пятый – голубой,
Они, балбесы, лезут к попугаям!

Воспитывайте геев, вашу мать!
Для них скорей откройте спецпалату.
А с птицами вам вряд ли совладать,
Они ещё и вас обучат мату.

Уж коль они впитали русский дух,
Их хоть пытай, выдергивая перья,
Но будет фильтровать их чуткий слух
Потоки вашей лжи и лицемерья.

А, впрочем, как сказать бы мог Лоза,
Пуская в ход два верхних полукружья:
«Спасибо, что открыли нам глаза
На новый вид секретного оружья».

А? Чем вам не идея, не лайфхак?
И вместе с тем, народная потеха.
Ведь знание, чего боится враг –
Почти залог военного успеха.

Теперь в России каждая семья,
Все тяготы судьбы превозмогая,
Родному языку от А до Я
Должна бы обучить и попугая.

Хотя бы одного, а лучше двух,
Нам этого должно хватить с лихвою
На то, чтоб непокорный русский дух
Распространить в Литве и за Литвою.

Обучим, и для главного броска
Шойгу объединит их, как и надо,
В особые летучие войска,
Границы для которых – не преграда.

Представьте только эту чехарду,
Масштабы изощрённого насилья:
Летят жако, кореллы, какаду,
И все кричат: «Да здравствует Россия!»

Огромный, нескончаемый поток
Орущих птиц, как в пьяном караоке!
Я думаю, что сам Альфред Хичкок
От зрелища такого был бы в шоке.

Так вот, чтоб не пришлось вам падать ниц,
Пред полчищами ар на вас парящих,
Не надо трогать русских! Даже птиц
Не надо трогать русскоговорящих!
 

Бандит из Бамбуто

(Заколебаба)
 Короткие стишки  2019-10-30  1  16  70
Вот представьте: я как-будто
Встрел бандита из Бамбуто,
Он меня остановил,
Чем ничуть не удивил.
Но по почерку наскока
Вижу, что он из Бангкока,
Я его усыновил,
Чем приятно удивил.
 

Как размножаются президенты

(Ashmedai)
 Афоризмы  2019-10-31  0  0  68
Подобно римским папам, президенты размножаются голосованием
 

Все на сервер «ФотоКто»!

(Соломон Ягодкин)
 Мировые новости  2019-10-30  1  10  73

Дорогие мои друзья! Раз уж в моих сообщениях затронута и тема художественной фотографии, хочу всех, кому это не безразлично, пригласить замечательный фото-сервер «ФотоКто» . Он выполнен его автором буквально мастерски и даёт возможность показывать свои фотоработы фотографам самого различного уровня, и по самому широкому спектру тем и направлений. И более того, он сконструирован так удачно, что позволяет знакомиться с фотографиями всех авторов сервера, общаться с каждым, оставлять свои отзывы. Словом, он не страдает никаким псевдо профессиональным снобизмом, чем часто страдают другие фото-серверы. Оформление очень простое, и не требуется уменьшения объёма снимков, что очень удобно для публикации. Сам я выставил уже почти что полторы тысячи своих фоторабот, а параллельно посмотрел не одну тысячу работ других фотографов. А в любом творчестве это тоже очень важный творческий момент.
Адрес Сервера «ФотоКто» в Интернете: Жми сюда
Если у кого-то появится желание ознакомиться с моей фотоколлекцией, любой желающий может выйти на мою страницу по адресу: Жми сюда Любые Ваши мнения мне будут интересны…
 

РУССКИЕ ИДУТ!

(Алик Кимры)
 Смешные стихи  2019-10-30  1  8  76

United States определили дядю,
Преемника в Игиле Аль-Багдади
Исполнил с минарета новый клип
Абу Бедрос калиф на час Филипп.

На этот пост хотел попасть Рамзан,
Но Трамп ему на место указал,
Мол неча сгоряча пороть ***ню,
Вертайся Рамзан-джан в свою Чечню.

И сразу прибыл в Сирию без виз
Российский смертоносный шоубиз.
Увидев этот апокалипсис
Трамп драпанул домой с войсками-с.

Засунув в жопу острый ятаган,
Бежал Великий Воин Эрдоган.
От курдов получив в физиономию
И согласившись дать им автономию.

... Щас у России на БВ надёжный тыл –
Раскаявшийся искренне Игил.
Боевики народ не лупят вожжами –
Целуют в попки алавитов новорожденных.
 

Ноги - кормильцы.

(Ржавый Ю)
 О религии  2019-10-20  6  76  380
В облаках ли блуждают боги,
Иль дозором обходят кущи,
Бога кормят - как волка - ноги,
Потому он и вездесущий!

Надо в массе краёв пропащих,
От пустыни до мёрзлой шхеры,
Внять вопящим, понять бубнящих,
И принять по запросу меры.

Прирастает толпа земная,
Всем охота богатств и званий,
Вот и мечется он, стеная:
-Мне тут что, разорваться с вами?

Где- то сыном, а где - то духом
Он стартует - и успевает,
Только космы по ветру пухом,
И я зык на плече... Бывает...

Нет, спасибо конечно скажут -
Но сначала все нервы вынут:
Сам заваривал эту кашу -
Сам замешивал эту глину!

С этим делом - исходно строго,
Пуще града молитв кучность -
Это разных имён много,
Но за всеми - одна сущность!

Проблеск нимба как вымпел поднят,
В поднебесье тепло, как в ванне -
Живы те, о которых помнят,
Их подпитывают словами!

И сидят, утомившись, двое
На задворках Луны пегой -
И неведомо, кто взвоет:
-Отдышались? Вперёд!
Бегай!
 

Что бы это значило...2

(Александр Питерский)
 Словари  2019-10-24  4  66  186
ЧТО БЫ ЭТО ЗНАЧИЛО:

Быть на острие атаки - В фехтовании наткнуться на клинок соперника;

Быть в непонятках – Находиться на лечении в психиатрической лечебнице;

Ждать милости от природы – Пытаться забеременеть (женск.);

Приструнить – Научить друга играть на гитаре;

Сливать информацию – При опасении разоблачения топить в унитазе добытые
сведения (шпионск.);   

С дуба рухнуть – Допилить-таки сук, на котором сидел;   

Стать в позу – Выступить на чемпионате по бодибилдингу;

Сеять разумное, доброе, вечное – Воспроизводить себе подобных;

Всех уже достать – Собрать последние яблоки на даче;   

Провалить план – Уронить пакетик гашиша в канализационный люк;

Сыграть в ящик – Испытать удачу на «Поле чудес», когда на барабане выпал
сектор «Приз»;

Съездить по морде – Побриться;

Лепить горбатого – ваять Квазимодо
 

Последняя почесть.

(Ржавый Ю)
 День Автомобилиста  2019-10-22  4  66  305
Замызгана краска, обтёрханы стёкла,
Истлевший глушитель на улицу вылез -
Машина не просто фигурой поблёкла,
Её доводили - и вот, доводились!

Недолго тянулась потеря лица -
Чем больше хозяев, тем меньше экстаза:
На ней гарцевал деревенский пацан,
И фрукты возил уроженец Кавказа.

Её, безотказную, сбило с пути
Подборкой орлов - от скупца до балбеса,
И тягостный рок ей велел: "Ощути
Последнюю ласку железного пресса!"

Неужто утиль - неизбежное зло?
Мне душу - как прелую торбу с костями
На части при виде её порвало -
А в этой системе беда с запчастями!

Мы - братья по крови с просроченной рентой,
И замять событий с упрямством ослиным
Нам нервы чинило одной изолентой,
Латало каркасы одним пластилином!

Пусть всем нам когда-нибудь вОроны каркнут,
Но всё, что до этого - просто шарада...
А мне осветлять чью-то мутную карму
Не шибко охота - но знаю, что надо!

Я узкою горной дорогой направлюсь
К петле серпантина, с которой недаром
Взлетел туристический лайнер "Икарус"
Ведомый безбашенным дедом Дедалом!

И там, окрылённый окрестным величьем,
Над горной долиной, набухшей, как жила,
Столкну её пОд гору с варварским кличем:
-Погибни красиво, как ты заслужила!
 

Из недослышанного.

(Илья Лапаухов)
   2019-10-30  1  9  61
Квинтэссенция мудрости.
Мясник и пасечник повздорили на рынке -
Кто круче! Бабка водкой торговала:
- Главнее закуси - крепление напитки!
А мёд - есть мёд, и сало - это сало!

Парадокс времени.
Ну как не верить в парадоксы времени:
С любимой рядом время быстротечно,
Перед обедом давит тяжким бременем
И пять минут размазывает в вечность!

Выдающееся качество.
Просили раз ответить на анкету.
Смутил слегка один простой вопрос:
В чем выдающееся качество поэта?
Ответил скромно: ум, живот и нос!
 

Он был обычным программистом

(Игорь Матросов)
 Компьютеры и Интернет  2019-10-21  7  81  364
Он был обычным программистом.
Матерой хакершей - она.
Мечтал он о любви с ней чистой,
Но грош взаимности цена.

Используя умело тело,
Узнав все то, что надо ей,
Она НИИ его нагрела
На миллиард (почти) рублей.

Раскрыл пароли все и коды
Он как дурак. Кого винить?!
Его уволили с работы
И обещали посадить.

Она смоталась на Канары
И королевной там жила,
Его же ожидали нары
И в цвете синем купола.

Пустили приставы по миру,
Войдя в положенный им раж.
Забрали у него квартиру,
Машину, дачу и гараж.

Оставшись, точно правда, голым,
Был всеми вышвырнут взашей
И в положении тяжелом
Нашел приют среди бомжей.

Не опустил все ж парень руки,
Когда остался не у дел.
Освоил хакерской науки
Азы. И в этом преуспел.

Я тут не буду дифирамбы
Слагать в честь хакера-левши.
Одно лишь вам скажу - за Трампа
Голосовали все бомжи.

И вот однажды, между делом
Бродя бесцельно по сети,
Ее увидел он. Всю в белом.
И сердце екнуло в груди.

Пройдя капканы и ловушки
И доступ получив к деньгам,
Забросил капитал подружки
Он в Фонд Содействия Бомжам.

С пометкой: "К Черту на кулички",
Лишь рассвело едва-едва,
К нему пришло на почту в личку:
"Прости, любимый! Неправа!"
 

Про культуру бытия

(Ирина Зуенкова)
 Про сон  2019-10-25  3  47  116
Однажды сон приснился Федьке:
С утра его положат в гроб.
Он с вечера наелся редьки.
Любил. И вкус запомнить чтоб.

Пропарил яйца в жаркой бане,
ПринЯл наливочки на грудь,
И под бочок к супруге Тане,
Чтоб, значит, заживо уснуть.

Но так ему захорошееело...
Как будто съел Виагры горсть.
Себя представил на Сейшелах,
А Таньку нет! Как в горле кость!

Ишь, чё удумала, зараза!
Супруга в гроб, сама в круиз!?
Тут с редьки пукнул он три раза.
- Пардон! Скьюз ми! Айм сорри! Плиз!

Как можно? Я же на Сейшелах
Блюду культуру бытия.
А рядом Андерсон Памела.
Как мог себе позволить я?

Пришёл в себя и вспомнил. Утро!
В окно вовсю стучится май,
Портьеры в брызгах перламутра,
А мне ложись и помирай!?

Такого не дождётся счастья
Моя изменщица-жена!
И Федька наш пошёл на кастинг
Проекта "Певчая страна!"
 

ЛОВКО УСТРОИЛСЯ!

(Алик Кимры)
 Анекдоты в стихах  2019-10-30  1  16  62

Устроился по сердцу и уму:
Сидячая работа. На дому.
При том ещё отвязно и охотно
Заглядывать могу в любые окна.
 

Испытание любовью

(Хм)
 Ревность  2019-10-27  5  58  133
У моей, глянь, что ни день беда,
Ну и мне, естественно, непруха.
Голова болит, эт ерунда,
Хуже, враз понос и золотуха!

Месяцами ходит по врачам:
Там, уролог, нервный, горло-ухо.
Нет, по-честному, проверил сам.
Краской часть закрыта - невезуха!

Подтянулся, лез по этажам,
В общем, сколько руки доставали.
У больных без молний крой пижам;
В целом, плохо видно - без деталей!

Я её водил и к знахаря́м:
Все, прям сговорились - это порча!
Брешут, пережил, щас помню, сам -
В девстве трудный быт нас всех испортил.

В школе вечно дёргал: кто, за что.
Даром грудь четвёртого размера.
Гордость, может, прёт? Да, не про то!
Мне в трамваях тоже портят нервы!

У подруг всё спрашивал, пытал,
Типа провокации - проверки,
И цветы на адрес тёщи слал,
В них: - «Давайте встретимся у сквера».

Вотум недоверья объявлю
Я ей с понедельника, так надо!
И ничем три дня не поступлюсь.
Голодать, великая ль досада!

Враз узнали бабки во дворе!
Вот ума не дам, как дать - прослушка!
Видно, поведенье не вполне?
Поискал совет в инете лучший.

Только приоткрыл пикантный сайт,
Тут жена: - Намылился по бабам?!
Через час волна пошла на спад…
Вечером скакали по ухабам!
 

Из сундука

(сергей михайлович мирошни)
 Политика  2019-10-29  3  13  71
Год пройдёт, другой, а там уж,
Что тут долго говорить -
Сдохнет вождь, другой товарищ
Будет нас руководить

Будем мы собой гордиться,
Верить в чудо без конца,
И лизать, нахмуря лица,
Жопу этого лица.

      1980 г.
 

Что не так???

(JulиЯ)
 Про женщин  2019-10-21  20  93  445
Проверив сумочку, я утром
Нашла в ней всё - духи "Палома",
Мобильник, ключ, кроссворды, пудру...
Я на парковке, сумка дома.

****

Опять застыла с сумкой под окошком,
И на неё взираю разъярённо я,
Она под цвет сиреневых сапожек,
А фейс-контроль с утра прошла зелёная.

****

Сегодня утром не спешила,
Проверив дважды всё, что нужно.
Ключи от дома и машины
Взяла с собой!... свои и мужа.

****

Мерцают звёзды, тихий вечер,
Но неспокойно, отчего-то.
Сижу, накинув плед на плечи...
Я дома, сумка на работе.
 

Осторожно: поэт!

(Дмитрий Свиридов)
 Ироничные стихи  2019-10-30  0  17  65

Как-то добрый мой сосед
Заявил, что он поэт…

Он арфу взял и взял перо
И возомнил себя Пьеро.
Из рифм соткал чудесны сети –
Коварный замысел, заметьте,
Чтоб в сети те попались Вы,
Читатель дивной красоты.
На Вас надежда, милый зритель,
Стихов, как ревностный ценитель,
Сумейте ход сей разгадать,
Зерно от плевел отобрать.
Но коли всё же так случится
(Судьба подстроит) огорчиться.
Так, боже ж мой, о чём грустить,
Вы в снисхождении польстить
Творцу-поэту не стыдитесь.
Он поклонится Вам до ног:
Раз графоманов не боитесь –
Вам чёрт не брат и царь не Бог!

😊
 

О пользе высшего образования

(Ashmedai)
 Смешные истории  2019-10-30  1  10  61
Высшее образование в наше суровое время просто необходимо. Вот например какое объявление прислал сын-пятикурсник:
«Вопрос по актуальной теме: может у кого-то из Вас есть знакомые, которые ищут работу? Есть вакансия: Вахтер общежития N 7. Требования к кандидату: высшее образование, желательно педагогическое. Опыт работы, сан. Книжка с полным Мед. осмотром + справки псих., наркодиспансеров, + справка об отсутствии судимости. А главное, иметь стальные нервы, т. к. за смену пройдёт от 1000 чел народу. Быть вежливым, даже в случаях проявления хамства и при этом добросовестно выполнять должностные обязанности по обеспечению безопасности проживающих: контроль за работой АПС, видео наблюдения, тревожный кнопки, лифта, ведение учёта посетителей, документов, приёма-выдачи ключей, вноса и выноса имущества, подсчёт и передача информации о количестве людей в здании (4 раза) в пожарную службу. Чёткие действия, согласно инструкции, в чрезвычайной ситуации, в т. ч по эвакуации людей в любое время суток. Зар. Плата 11400 (+, - от отработанных часов)»
Вахтер в студенческое общежитие, имеющий высшее педагогическое образование на астрономическую зарплату 11 400 рублей. Это не Африка, это Россия!
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
   2019-10-30  1  4  50
Утро начинается с ленты маминых новостей: проснулась, умылась, поела, ходила по коридору. Новости нехитрые, но, в данной ситуации, очень важные. В других ситуациях, я не позволяю так выносить себе мозг! По свистку приносят кофе с молоком и печеньками. Если мы находимся в больнице, нас угощают тоже. Мы не отказываемся - всё включено! «Одна медсестра хорошая, делает мне кофе так, как я люблю, очень горячий, другие не очень.» Как быстро человек теряет связь с реальностью, а несёт его ещё быстрее! Что я могу посоветовать: лечиться в муниципальной клинике нашего города и искать там медсестру, которая готовит кофе так, как ты любишь -ха! Скручивать ногу пока нельзя, поэтому на поворотах мама подаёт соответствующий сигнал, а потом исполняет какой-то мудрёный ритуальный танец вокруг здоровой ноги. Мы аплодируем. Когда приносят обед, мама отправляет нас куда-нибудь подальше. В туалете ей нужна помощь, а с обедом она справляется самостоятельно. Выдали специальный паспорт, который надо предъявлять, если звенишь на досмотре и новые костыли со свето-отражателями, которые горят в темноте, как два огромных кошачьих глаза. В клинике её называют «титановая леди», то есть «фрау», добрые друзья - « баба яга - костяная нога»…

А мы - в строительный магазин. Нужно поднять кровать в номере сантиметров на двадцать - временные требования к новой ноге. Папин хитроумный инженерный план - купить четыре канистры, наполнить их водой и поставить на них кровать- слава богу не сработал: кровать у нас ещё не падала и мы с неё тоже. У меня никакого плана не было, зато я присмотрела в магазине большие тяжелые бетонные кольца. Со стройки, по нашему обыкновению, тут ничего не стащишь, так как ничего не валяется, приходится покупать. Зачем эти странные конструкции немцам, понятия не имею, но нам они пригодились и стоили недорого. Один недостаток - тяжелые, перетаскивать нужно по одному. Я переживаю за папу, а он не переживает, сказал, что если его заклинит, ляжет в ту же самую клинику. Всех лечат и его вылечат! Когда мы съедем с квартиры, мы эти приспособления оставим в подарок хозяину, он будет долго думать-гадать, как они здесь оказались и что мы тут с ними делали. Ещё прикупили яркий прожектор, очень уж тусклый свет в номере, вечером одолевает куриная слепота. Лампочку я упру домой, пригодится в мастерской, там света много не бывает.

Возле больницы стоит злополучный столб, который с завидной регулярностью сбивает какая-нибудь фрау, когда начинает парковаться. А мы в этот раз испытали стеклянную перегородку в супермаркете, которую папа пытался вынести лбом, возжелав полакомиться мороженым после закрытия магазина. Поставили её в метре от съезжающихся-разъезжающихся дверей, сильно разогнаться он не успел, поэтому ничего себе не повредил. На грохот сбежались все сотрудники магазина, обеспокоено вопрошали всё ли у него в порядке, но мороженого не выдали. Стоящая на улице толпа немцев громко и беззлобно хохотала. Интересно, что два дня назад папа и сам ухахатывался, рассказывая историю, как один его знакомый пробил прозрачное стекло с похмелюги. Мы всё делаем на трезвую голову, что не может не пугать и не озадачивать. Малопьющие россияне и так вымирают от малочисленности, а тут ещё такие сюрпризы. Я, конечно, оказалась кругом виноватой, так как моя скорая нога не сбегала и не принесла ему мороженое на дом. Каюсь!
 

Сидит гадалка под рекламой

(Игорь Мальцев)
   2019-10-30  1  4  54
Сидит гадалка под рекламой.
Слова с ошибками небось,
Зато прогноз — надёжный самый.
Корректор виден ей насквозь:

«Не осуждай мою афишу!
Неважно, «ложить» или «класть»,
Но я, как ведьма, ясно вижу,
Какой бандит захватит власть».
 

О потаённом..

(takamisakari)
 Секреты  2019-10-26  2  67  122


Носочек на ногу натянут,
На пальце дырочка заметна.
В ботинок люди не заглянут
И всё останется секретно..

Так мутной заводи мыслишек
Я не открою посторонним.
Сомнений жизненных излишек
В душе тихонько похороним..

Но с удивленьем неподдельным,
Смотрю вокруг на беззаботных,
Что в оптимизме беспредельном
Всё ожидают скидок льготных..

Надеются, и ждут, и верят,
Как предки, видно, завещали..
И никогда не протрезвеют,
Причин не ведая печали..



Плывёт корабль (реалии…)      Жми сюда

Скромность:
Скромность      Жми сюда
Несознательность      Жми сюда
Не могу молчать      Жми сюда
Сижу молча      Жми сюда
Толстовец      Жми сюда
Опрощенец      Жми сюда
Наш Человек      Жми сюда

 

Ко Лобок

(Мед Искуственный)
   2019-11-01  8  -8  94
Удрал из дома колобок
сказав бабуля все будет ок
но депутат один помог
взлохматив бабушке лобок
схватил он колобка за бок
и не найдя его лобок
его он в печку отволок
потом присел он в уголок
взял снова бабку за лобок
 

ДА, ШОБ Я, ТАК ЖИЛ В СЛЕДУЮЩЕЙ Ж ...

(Оleg Wral)
   2019-10-30  0  12  91

"Одесса, мне не пить твое вино И клешем не утюжить мостовые..."

Имея богатый жизненный опыт я, уважаемые читатели, имею вам сказать, что несмотря на то, что мой несовершенный земной биоскафандр (тело) постоянно подвержен травмам и операциям, смело смею утверждать, что своей земной жизнью я вполне удовлетворён. Как я и обещал, тем кто меня сюда сослал - мне удалось многого на Земле добиться, о чем можно прочесть в моих книгах Жми сюда и увидеть в моих картинах на сайте Жми сюда
    Вы имеете у меня спросить, причем здесь Одесса, какое она имеет отношение ко мне и к моему творчеству? Имею право удовлетворить ваше любопытство - без сочного одесского колорита я бы возможно, что и не состоялся, как писатель, скульптор и живописец, и не было бы моего творчества. Как видите всё просто.

И если бы у меня был выбор - следующую жизнь я хотел бы прожить в Одессе.


БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ СВАДЬБА


Решил поразвлечь я тебя, уважаемый читатель, написанием небольшого, нового рассказа. Действие в моём рассказе происходит в Одессе, в одном тихом дворике, что находится в провулке деда Тараса, и то не во всём, а только в той его части, где стоит под большой абрикосиной, вкопанный самим Мишей Япончиком, железный столик. Так говорят старожилы, у которых родители помнили за его подвиги.
Скажу тебе, уважаемый читатель, только тебе и то по большому секрету — врут. Врут, таки самым беспардонным образом. Столик закопал во дворе, сразу после румын дед Сани Синего, закрыв им вход до катакомб, что вели в одно тихое местечко, которое находилось в самой Турции. Где именно я не скажу, не потому, что не знаю, просто секрет не мой. А чужие секреты я хранить умею. Да и не в катакомбах дело, хотя куда в Одессе без них. За катакомбы я расскажу в следующем рассказе, а сейчас я порадую тебя уважаемый читатель, историей за безалкогольную свадьбу, за женитьбу Сани Синего, внука того самого Синего, который носил на себе контрабанду в Одессу с самой Турции. Так как он со двора съехал сдав свою комнату мне и не взяв с меня слово не рассказывать, истории за наш двор, я и пользуюсь предоставленной мне возможностью, рассказываю за всё. что вижу и слышу, на собственные уши. Меняя, правда адреса, клички и имена. Надеюсь зачем, объяснять не надо? Итак, уважаемый читатель, я приступаю к своему повествованию.

Представьте себе, для начала, вечернюю Одессу, наш небольшой, но уютный дворик, посреди двухэтажный домов налепленных в перевулке кое-как и картина маслом готова. Пардон поспешил, не представил тебе наших героев сидящих за железным столиком и пьющих пиво с бичками. В тот жаркий летний вечер, пить пиво в тени шикарного дерева, было не самое плохое занятие, я таки даже подозреваю, что четырем людям, которые этим занимались, было хорошо.
   Почему не знаю, а подозреваю? — имеете вы право спросить. Я на это имею ответить, что пиво я не пью, по причине ответной и взаимной любви к другому культурному напитку — коньяку под копчёную ставридку. Скажу тебе, уважаемый читатель, положа руку на сердце — свой домашний коньяк, под копченку — это, таки весчь. Но оставим мои гастрономические вкусы в сторону и перейдём к нашим любителям пива.

Из четырёх сидящих за железным столом, трое Жорик, Толик и Сэмэнчик, были совсем ещё молодыми людьми, жильцами домов прилегающих к этому дворику и по всей видимости, с детства ведущую трудовую деятельность, на обширных полу-криминальных одесских полях. Четвёртым был всеми уважаемый, в молодости человек большого риска, фарта и удачи, друг и подельник Сани Синего, а теперь пенсионер и смотрящий за базаром что Книжке, Петрович — большой любитель, до игры в домино.
   Вот и теперь, кроме смакования пива они стучали костяшками в высокоинтеллектуальную игру «козёл». Счёт шел до десяти партий. Проигравшая пара бежала за пивом. После каждой партии, Петрович наливал пиво с трёх литровой банки пацанам и угощал сигаретой — одной на троих. Пиво с пластиковой посуды Петрович, в силу своего воспитания не признавал, а сигарета по кругу учила пацанов доверять друг другу и отшивала чужаков. Простые жизненные законы, проверенные годами.

Когда уже были рассказаны все свежие анекдоты и пошло уже повторение, Петрович, отодвинул доминошные камни и закурив свою сигарету произнёс:
— А шо, хлопчики, хотите послухать одну любопытную историю, за свадьбу моего кореша Сани Синего, случившуюся во дворе этого дома, если меня не подводит память, в году эдак восемьдесят шестом?
— Конечно, хотим, — ответила местная шпана, понимая, что с этой истории можно вынести для себя полезные знания.
— Ну, тогда распушите свои локаторы, слухайте сюда меня босяки внимательно и не перебивайте. Случилась эта история, как я уже имел удовольствие вам сказать в восьмидесятых годах, во время правления Меченого, который хотел, перестроить нашу страну, ввести сухой закон и попутно найти какой-то консенсус. Видите, босяки, как много человек хотел сразу сделать? Наверное, неограниченная ничем власть плохо отразилась на его неокрепшей голове и он, перепутав себя с господом Богом, затеял в стране гармыдер. Получилось у него в итоге, как обычно то, что и должно было получиться, когда кто-то много на себя берёт — пшик. Ничего. Зерро. Дырка от бублика. Ухо от селёдки… и безалкогольная Одесская свадьба моего друга.

Услышав за такое многообещающее начало, меня как ветром сдуло с моего видавшего виды дивана и, прихватив бутылочку своего домашнего коньячка, я присоединился к рассказчику и его слушателям.

— Так вот, — продолжил свой рассказ Петрович, после того как выпил с удовольствием предложенную мной рюмаху коньяка. — С него-то, с этого Меченого или Горбатого, кому как нравиться, всё и началось. Объявили у нас в городе, за эту свадьбу и за подарок, якобы причитающийся молодожёнам — черный автомобиль ГАЗ-24. Желающих было много, но авторитетные деловые люди постановили — жениться должен Синий, подарок надо будет потом продать, а деньги вырученные с продажи заслать на грев одной северной зоне. Остальным желающим брачеваться и играть свадьбы по старому. Как положено, с водкой и мордобоем. Нам новые безалкогольные обычаи в Одессе не нужны. В начале двадцатого века уже был сухой закон и чем, это таки кончилось? Войной, революциями и развалом российской империи. К слову сказать, почти тем же, что случилось чуть позже и у нас в лихих девяностых. Практически все молодожены подтвердили своё согласие с таким решением, против выступила только семья одного жениха — племянника председателя райисполкома, резонные доводы, что всё решено авторитетными людьми, на них не подействовали. Видно, сильно молодой семье была нужна машинка, наверное, сильнее, чем усиленное питание бродяг на золотых приисках Колымы.

Первую безалкогольную свадьбу по плану городских властей планировалось отмечать торжественно с чаепитием и концертом, во дворце культуры, куда уже свозились продукты с треста столовых и ресторанов. Главным украшением стола был найденный в местном краеведческом музее, двадцати ведёрный самовар с чаем. Другой десяти ведёрный самовар с коньяком было решено на главный стол, не ставить. Хозяева решили наливать с него коньяк, особо избранным, в буфете.

Председатель райисполкома согласился быть посаженным отцом, не посторонний ведь человек женится, а родной племянник. Наивный человек, думал что он, до скончания века будет солью земли, а может машинка приглянулась и ему. Кто их поймёт. К нему подошли, как к человеку, дали выиграть в подпольном казино в рулетку денег и попросили пойти общественности навстречу. Не согласился. А зря. Фортуна тут же повернулась к нему своим роскошным задом и к утру, он умудрился, таки проиграл не только всё что до этого выиграл, но и свой дом с машиной и женой. Удивительно, до чего невезучий человек. После своего проигрыша он стал намного демократичнее. Оказалось, что произошла путаница с датами и его племянник жениться только на следующей неделе. И свадьба должна быть простой, как у всех нормальных людей. После этого разговора, председатель умудрился за час полностью отыграться. Вот только на свою проигранную жену играть не хотел, ссылаясь на долг чести, но уговорили, отыграл, таки и её. Удивительно, до чего везучим человеком оказался.

Дальнейшие события покатились по накатанной колее. На другой день, ближе до обеда, стоя на крыльце дворца культуры, всю ночь бухавший жених, Саня Синий принимал поздравления. Приглашенные гости, чинно, мирно, благородно поздравляли новобрачных и проходили в банкетный зал, который разместился в большом фойе, на первом этаже. Телевизионщики городского телеканала подогнали свой автобус и раскрутив телекабеля, настроив аппаратуру, снимали. запечатлевая на века это знаменательное событие. Мероприятие было, даже по Одесским меркам, таки сногсшибающим. К десяти ведёрному самовару, залитому по самую корону лучшим шустовским коньяком, выстроилась длинная очередь, измученного перестройкой и талонами на спиртное, народа. Конец очереди терялся где-то в туманной дымке Молдованки.

Коньяка не жалели, наливали всем. Музыканты подзаправившись коньячком неожиданно, без команды куда-то потерявшегося дирижёра, ушкварили попури из вальса Мэндельсона и песни Семь сорок. Народ возликовал, подхватив мотив знакомый с детства песни. Кто пел, кто пил, но всем было весело и всё очень нравилось. В десятый раз украли невесту и с тамады стали требовать денег на её выкуп. Все его отговорки, за то, что невесту выкупает боярин, не возымели на людей никакого действия. Его подняли вверх ногами и вытрясли с него весь полученный им за эту свадьбу гонорар. Больше всех старались невеста с похитившей её дружкой. Тут же был отправлен гонец за домашним коньяком, благо всё было рядом.

Директор дворца культуры, два часа тщетно пытался попасть к себе в кабинет. Оттуда слышалась музыка и игривый женский смех. Вызваный на помощь милицейский наряд застрял на уровне второго этажа, не преодолев риф в виде бюста пятого размера буфетчицы мадам Раи и волнолома в виде барной стойку буфета. Бороться с разбушевавшейся стихией в лице означенной мадам им так понравилось, что они и думать забыли, зачем их вызывали.

Наконец-то дверь кабинета открылась и поправляя прическу из кабинета выпорхнула смазливая блондинистая штучка, лет двадцати, а за ней вальяжно выкатился председатель исполкома. Погрозив директору пальцем, он попрыгал шаловливым козликом за своей подружкой.

Люди радостно отмечали Одесскую безалкогольную свадьбу. Кто имел право их попрекнуть? Не каждый же день бывает, такая шара.

К вечеру подъехало подкрепление — две пивные бочки. «За счет заведения, — гордо сказал порядочно подвыпивший, но ещё крепко стоящий на своих ногах директор промторга. — Гуляй босота, от рубля и выше». Наш народ упрашивать, таки не надо. Пили долго и со смаком. Свадьба гуляла до утра. Всё было музыкально, весело и вкусно. Как обычно.

Если бы не название — безалкогольная свадьба, то этот обычай, когда власть имущие дарят молодожёнам машину, мог в Одессе и прижиться.

Пришедшая утром на работу уборщица тётя Глаша была приятно удивлена количеством пустой стеклотары, выбитых золотых зубов и другой потерянной мелочёвки. Коньяк и пиво, правда, допили всё под чистую.

— А у нас, что-то ещё осталось? — спросил Петрович, явно адресуя свой вопрос мне.
— Ты, Петрович, — сказал я, наливая ему очередню рюмаху, — не отвлекайся от рассказа. Что было дальше? Машинку подарили или как?
— Машинку? — переспросил уже совёлый Петрович. — Подарили, попробовали бы не подарить. Много та машинка спасла жизней на Колыме. Всё, босяки, на сегодня всё, устал. Остальное будет завтра. Пока, босота. Пошёл я домой спать.
 

Солнечное долготерпение

(Юра Харьковский)
 Про Солнце  2019-10-27  4  52  101

Помахав лучами, как крылом,
После изнурительной работы,
Напоив галактику теплом,
Утопало солнышко в дремоте.

И в тиши космических морей,
Излучая х - лучи и гаммы,
Думало, зачем спасать людей,
Ведь они, весьма, неблагодарны?

Я землянам миллионы лет,
Мощную энергию давало,
В будущее выдало билет,
Грело, развивало, ликовало.

А они дерутся без конца,
На земле оружия, как грязи,
Отдают нечистому сердца,
В войнах и коррупции погрязли.

Что ж, видать добро идёт не в прок,
Не сложить для будущего пазла,
Моему терпению вышел срок,
Вспыхнуло, взорва́лось и погасло!

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер