ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 6

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 6  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Эхо

(Виктория Тищенко)
 8  Смешные стихи  2020-05-30  0  34
О, первая группис – изящная Эхо!
Над тем, что ты сбросила дерзкое эго,
став тенью красавца, не стану смеяться:
Нарцисс был ужасен, но все же прекрасен.

И в веке двадцатом – и строен, и странен –
увлек тебя новый Нарцисс: Северянин.
Что ж нынче пленилась, о нимфа-отрада,
затасканным Паном российской эстрады?

——————
Примечание. Отправная точка стихотворения — одна из легенд о нимфе Эхо, которая превратилась в тень, безответно влюбившись в Нарцисса...
 

Предложила мне подруга...

(Бодрописец)
 2    2020-05-30  0  36
Предложила мне подруга,
Отказаться от вина...
- Это что блин, за подруга,
И подруга ли она?!
 

А всё вокруг, ржавело и текло…

(Хохмодрил))
 34  О старости  2020-05-27  3  142

Во власть отдавшись солнечным лучам,
Чтоб шерсть впитала летнее тепло,
Он гордо возлежал то тут, то там,
а всё вокруг, ржавело и текло…

P.S.: - "Как там в простонародье говорят, если крыша ржавая, в подвале всегда сыро?)"
 

Интервью

(Анатолий Долженков)
 6  Юмористические книги  2020-05-30  0  37
Телеведущий. Здравствуйте, уважаемые телезрители. Тема сегодняшней беседы «Алкоголизм и борьба с ним». У нас в гостях известный в узких кругах врач-нарколог Тверезый Иван Карлович.

Нарколог (человек с испитым лицом в белом халате). Доброго всем здоровья.

Телеведущий. Ваша фамилия, Иван Карлович, удачно вписывается в формат сегодняшней передачи. Но вот вопрос, почему тверезый, а не трезвый?

Нарколог. Эта старинная славянская фамилия. Обозначает промежуточное состояние древних славян - уже не трезвый, но еще не пьяный.

Телеведущий. Раз уж мы коснулись истории вопроса. Наверное, традиция употребления алкогольных напитков насчитывает не одну тысячу лет?

Нарколог. Скажу откровенно, в каждой древней цивилизации среди населения встречались не дураки выпить.

Телеведущий. А как с этим делом обстояло у наших предков славян?

Нарколог. Когда славяне плотно сели на стакан, затрудняются сказать даже археологи.

Телеведущий. То есть, археология не может пролить свет на этот важный для нации вопрос?

Нарколог. Когда нация стала систематически выпивать, наука не в курсе дела. Скрывает мать-земля эту тайну, хоть перерой всю планету.

Телеведущий. Зрителей интересует Ваше мнение по этому вопросу?

Нарколог. Лично я считаю, что это безобразие случилось в доисторические времена. Дичи бегало много, фруктов и овощей - ешь, не хочу. И как при таком обилии экологически чистой закуски не злоупотреблять? Не надо вводить в заблуждение нетрезвую общественность. Находят же в земле всякие черепки - останки прародителей стакана.

Телеведущий. Может быть, сохранились какие-то наскальные надписи или рисунки, дошедшие до наших дней?

Нарколог. Такого чтобы кто-то выбил на камне нетрезвой рукой, что, мол, «мы тут были, сидели, ели-пили», не было.

Телеведущий. Да, много чего из жизни и быта славянских племен до нас не дошло. Утеряно по разным причинам.

Нарколог. А рецепт самогона не утерян. Передается из поколения в поколение. От отца к сыну, от матери к дочке. Хорошее и доброе – оно ведь не пропадает.

Телеведущий. Это точно. А как обстояло дело с алкоголем веков так пять – шесть назад.

Нарколог. Рукописи Киевской Руси свидетельствуют о том, что наши князья надирались свободное от государственных забот время, былбы повод. Напали татары на Русь – выпили с горя. Разгромили немецких рыцарей – нализались с радости.

Телеведущий. Традиция отмечать знаменательные события застольями сохранились и до наших дней.

Нарколог (листает календарь). Так сейчас же в календаре нет будней, сплошные праздники. Вот, пожалуйста, сегодня у нас именины Ксении, Поликарпа и Константина. Да ещё великий художник Ренуар родился. Столько событий в один день, что, пожалуй, одной бутылки мало будет.

Телеведущий. Неужели на заре цивилизации не велась борьба с пьянством?

Нарколог. Еще как велась! В жутких условиях матриархата выпивать в родной пещере категорически запрещалось. Первобытный женсовет это дело в корне пресекал. Вплоть до хирургических вмешательств каменным топором.

Телеведущий (содрогаясь). Теперь-то мужикам легче стало. От жены и государство защитит, и профсоюз поддержит.

Нарколог. В цивилизованном мире семейные конфликты решаются просто. Развод, и получи назад свою девичью фамилию. Больше ничего девичьего не возвращается. Только фамилия.

Телеведущий. Неужели наши предки под страхом репрессий бросали пить?

Нарколог. До крайностей дело не доходило. Соберутся мужики подальше от родной пещеры и культурно отмечают сезон открытия охоты на копытных и хоботных. А в родную пещеру летит голубиная почта. Мол, преследуем мамонта, подробности при личной встрече. С первобытным приветом, ниандерталец Вася.

Телеведущий. Прямо как сейчас.А не с тех ли пор возникла традиция выпивать чисто в мужской компании?

Нарколог. Именно тех самых. Пример. Вот стоит у Вас в шкафу бутылочка водки. Ну, казалось, возьми и прими ее внутрь, согрей душу. Ан, нет! Славянин ноги до колен изотрет, а в одиночку пить не станет. То коллегу домой притащит, то соседа соблазнит.

Телеведущий. Но, согласитесь, Иван Карлович, пьянство - это антисоциальное явление и с ним надо бороться.

Нарколог. Надо, но без фанатизма. Вспомните классику. Еще Гамлет сомневался, пить или не пить. А у нас ни колебаний, ни сомнений. Налито (ударение на первом слоге), пей.

Телеведущий. Почему же так происходит?

Нарколог. Нетрадиционная наука утверждает, что в состав наших генов обязательно входит молекула спиртного. У кого коньячок, у кого водочка, а у кого и одеколончик "Полевые цветы " цепко вплелись в структуру хромосомы. Так что, заставить нашего брата, а то и сестру бросить пить – гиблое дело.

Телеведущий. Вот мы и подошли к извечному вопросу. Что делать? Ведь надо же что-то делать, если пьют каждый день и выпивают очень много.

Нарколог (с возмущением). Разве ж это они выпивают? Хлещут напропалую. И ни одна скотина не то, что не захлебнется, не поперхнется даже….

Телеведущий. Иван Карлович, мы в прямом эфире.

Нарколог. Извините, разволновался. Тема навеяла.

Телеведущий. Так, где же все-таки выход?

Нарколог. Если имеется вход для жидкого продукта (указывает пальцем на рот), то обязательно где-то должен быть и выход (со всех сторон озабоченно осматривает стул, на котором сидит).

Телеведущий. Я имею в виду другой выход.

Нарколог. Другой? Не тот, что природа проковыряла в организме? А какой?

Телеведущий. Что Вы посоветуете нашим телезрителям, желающим соблюдать культуру употребления алкоголя?

Нарколог. Даю рекомендации. Какой сегодня самый востребованный закон физики?

Телеведущий (в недоумении разводит руками).

Нарколог. Закон двух сообщающихся сосудов – стакана и выпивающего организма. По этому закону Вы не просто откупориваете бутылку, а совершаете научное открытие по методике (открывает брошюру). Читаю. "Удерживая емкость в правой руке, левой осуществляете плавные вращательные движения колпачка строго против часовой стрелки. Вплоть до полного его разъединения с горлышком".

Телеведущий. Я думаю, такими навыками наши телезрители могут овладеть легко.

Нарколог. Не торопитесь. Складывается обманчивое впечатление, что цель достигнута. И, как поступит личность, лишенная творческого воображения?

Телеведущий. Выпьет?
Нарколог (презрительно повторяет). Выпьет. Присосется к бутылке трясущимися губами и погонит могучую струю внутрь организма. Чтобы оросить пораженную сушняком плоть. И этот биологический насос будет работать до тех пор, пока не иссякнет живительный источник. Метод, правда, примитивный. Называется принять быстро, быстро из горла.

Телеведущий. Если я правильно понял, Вы не рекомендуете пользоваться этим методом нашим зрителям?

Нарколог. Мы его осуждаем. Наш метод – исследование сорокоградусного продукта применительно к живым организмам. Возможен же и отрицательный результат. Ну, не прижилась, бывает. Тогда эксперимент надо прервать, а напиток заменить на более лёгкий.

Телеведущий. Если организм не принимает, так может быть вообще отказаться от спиртного?

Нарколог (пораженно). Отказаться? Кто же Вам откажется, даже если оно добровольно не идет внутрь. И даже если будет норовить выскользнуть обратно. Нонсенс.

Телеведущий. Наверное, Вы правы.

Нарколог. Пошли дальше. Рассмотрим классификацию алкогольного продукта исходя из дозы.

Телеведущий. Рассмотрим?

Нарколог. Молодым специалистам мы рекомендуем начинать работать с объектом под названием «чекушка» (достает из-под стола и демонстрирует). Прошу Вас (разливает, выпивают). По классификации – это научный поиск.

Телеведущий (захмелев).Что мы ищем?

Нарколог. Истину.

Телеведущий (пьяно). Так она же в вине, а не в водке, как многие заблуждаются?

Нарколог. Она везде. Следующий, более высокий уровень - открытие пол-литровой бутылки (ставит на стол). Его можно доверить только специалисту с научно-алкогольным стажем не менее трех лет. Нам с Вами можно (пьют). Параллельно испытываются (достает из кулька) луковица, соленый огурчик, бычки в томате и корочка черного хлеба, не затоптанная тараканами.

Телеведущий (пьяным голосом).Какая замечательная научная теория.

Нарколог. Это не все (достает литровую бутылку). А вот это открытие доступно только крупным ученым, с многолетним стажем беспробудного пьянства. Процедура проводится при участии родственников, кумовьев и соседей. Сопровождается застольными песнями, танцами и другими побочными эффектами.

Телеведущий (еле ворочая языком). Потрясающе.

Нарколог. В развитых регионах страны практикуется открытие емкости с слегка мутноватой жидкостью. Она имеет приятный для исследователя запах, вкус.

Телеведущий. И, что же это за нектар?

Нарколог (выставляет на стол трехлитровый бутыль). Продукт имеет несколько согревающих душу названий: “своя”, “домашняя хорошая”, “первач” , “самогон”.

Телеведущий (раскачиваясь и подставляя стакан). И кто же потре***ель этого божественного напитка?

Нарколог. Особо одаренные ученые, прошедшие специальную подготовку в вытрезвителях и лечебно-трудовых профилакториях. Прием самогона сопровождается сильным раскачиванием исследователя и падением его на пол. Экспериментатор наблюдает красочные картины из жизни прыгающих чертей, огнедышащих драконов и других представителей нечистой силы. Это открытие может претендовать на Нобелевскую премию в области науки пить.

Телеведущий. Спасибо за содержательную беседу, Иван Карлович. Не хотите ли Вы что-нибудь пожелать нашим телезрителям.

Нарколог. Дорогие телезрители. Применяйте мою научную методику на практике, и вы превратите вульгарное пьянство в творческий процесс.

Оба (вместе) Пейте на здоровье, дамы и господа!
 

Охота

(юрок)
 34  Шутки про охоту  2020-05-27  3  133
Под впечатлением:
Юрий Викторов- Жми сюда

Раньше как? Писатель шёл на охоту,
Наблюдал зверюшек разных, природу.
Ну легонечко там выпьет чего-то
И давай писать творенья народу!

Вот Тургенев – он с собачкой (непьющей!)
По полям пройдётся трезвый , бывало,
Головою всё осмыслит большущей,
Раз - и повесть! Плюс добычи немало.

Лев Толстой, Аксаков, тот же Некрасов -
По лесам ходили часто с ружьишком,
Но никто из них в сосиску не квасил,
И природу всю описывал в книжках!

А сейчас не слышал я, чтоб прозаик,
Побродив по предрассветному лесу,
Написал ну хоть рассказик про заек!
Я молчу уж про романы и пьесы.

Ведь теперь-то, говорят, на охоте
Не охотятся, а трескают водку.
И неважно где - в лесу ли, в болоте, -
Это дело происходит в охотку!

Потому-то нет писателей ныне.
Кабаны и волки бегают всуе,
И в бору сосновом грусть и унынье,
Что ни мишек, ни грачей не рисуют.

Так, товарищи, культура и вянет!
Книжек нет про упоенье охоты…
И тихонечко грустят на поляне
Зайчик с белочкой , лесные сироты…

А меня как раз везут на охоту.
Только чую я, что ждёт в результате –
Бессознанье и от водки икота…
…Здравствуй, белка! И прощай , мой читатель…


Охота

Пропадает охота выходить из дома ,
Вся культура народная стала много тише.
И природа дыханием не приводит в кому.
У народа от лишнего не сползает крыша.

Вся культура прошлая далека и забыта.
Звёзд на небе крошево стало тоже бытом.
И вуаль весенняя не вползает в душу,
Лишь бы в воскресение было,что откушать.

Мой сосед в пристрастии всё глядит с намёком.
Уважает классиков, лица чтит с отёком.
Я ж стараюсь бережно соблюдать культуру,
Хоть не очень денежно, знаю конъюнктуру.

Только распогодиться в городском пространстве
Мы с женой в музей идём. Изучаем стансы.
Гобелены с борзыми, граф в седле - охота!
Дамы грациозные в рощах, не с работы.

Часто фотокарточки всей семьёй листаем:
Мёд в дубовой кадочке и малинка к чаю,
Самовар на шишечках раздували часто...
Не могу понять - с чего, так охота квасу!
 

Погоровки - 5

(Нейрон)
 6  Короткие приколы  2020-05-30  0  31
1
Memento mory
Не скажешь "sorry".

2
Если глаза разбегаются, придётся догонять.

3
На бабочку мотылек,
А бабочка на огонёк.

4
"Одна бабка сказала" –
Это явно про Вангу.

5
Время - старый
Гастарбайтер.
 

Килькин в кабаке

(Оleg Wral)
 1  Смешные истории  2020-05-30  0  52
***
Килькин съев свой бомж-ланч в кабаке, вытер руки о скатерть и высморкавшись в штору, с сожалением подумал о том, что он никак не может вытравить из себя "совка".   

      ***      
   У Килькина никогда не болела голова....Болеть там было нечему - одна кость.
   На вопрос зачем ему нужна голова, он отвечал, что он в неё ест.
 

Ирина

(Ashmedai)
 2  Короткие стишки  2020-05-30  0  34
Покрасив голову, Ирина,
Была немного не права -
Как будто жопа у павлина
Ее сверкает голова
 

В чём-то Киса был прав...

(Лев Красоткин)
 28  День банкира  2020-05-28  0  91

Получил налоговое уведомление и вспомнилась сцена из "Двенадцати стульев". Причём попадание суммы комиссионного сбора стопроцентное! Правда базовая сумма немного иная... Помните, когда на аукционе Остап заявил цену 200 рублей и выиграл торги в одну калитку? А дальше что происходило помните? Так я вам напомню.
______

— А почему же двести тридцать, а не двести? — услышал Ипполит Матвеевич. Это говорил Остап, вертя в руках квитанцию.
— Это включается пятнадцать процентов комиссионного сбора, — ответила барышня.
— Ну, что же делать. Берите.
Остап вытащил бумажник, отсчитал двести рублей и повернулся к главному директору предприятия.
— Гоните тридцать рублей, дражайший, да поживее, не видите — дамочка ждет. Ну?
Ипполит Матвеевич не сделал ни малейшей попытки достать деньги.
— Ну? Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— У меня нет денег, — пробормотал наконец Ипполит Матвеевич.
— У кого нет? — спросил Остап очень тихо.
— У меня.
— А двести рублей?!
— Я… м-м-м… п-потерял.

Остап посмотрел на Воробьянинова, быстро оценил помятость его лица, зелень щек и раздувшиеся мешки под глазами.
— Дайте деньги! — прошептал он с ненавистью. — Старая сволочь.
— Так вы будете платить? — спросила барышня.
— Одну минуточку, — сказал Остап, чарующе улыбаясь, — маленькая заминка.

Тут очнувшийся Ипполит Матвеевич, разбрызгивая слюну, ворвался в разговор.
— Позвольте! — завопил он. — Почему комиссионный сбор? Мы ничего не знаем о таком сборе! Надо предупреждать. Я отказываюсь платить эти тридцать рублей!
______

Теперь сижу и думаю - а не пойти ли путём Кисы Воробьянинова в отказ? Тем более, что с него брали 15% от суммы, а с меня 7143% )))))

[Видео]
 

Сон Килькина

(Оleg Wral)
 2    2020-05-30  0  59
***

Приснился Килькину сон, что он умер и попал почему-то не в рай, а в пекло. Стоит он перед воротами на которых написано "Все коммунисты попадают в ад" и возмущенно кричит:
- Это ошибка!! Мне не сюда, я никогдане был коммунистом!!

Вдруг в воротах открывается калитка и черт багром втаскивает Килькина в адский предбанник. Там стоит большой стол и несколько красных от жары чертей рассматривают дела грешников. В одном из них Килькин узнаёт своего отца комиссара. Надув гордо щёки (в надежде получить протекцию) он отважно подходит к столу и замирает в ожидании своей участи.
Но отец   его узнавать не желает и гневно спрашивает:
- Куда ты подевал ту страну за которую мы воевали!? Какое ты имел моральное право прикрываться моим именем... Ты, офицер, который нарушил присягу и предал свой народ и свою страну!? Ты предал всех нас и ушел в услужение к олигархам... Чего он заслуживает, товарищи?
-Отправить его обратно на Землю и пусть он им служит...
-Так служи же ты им вечно... - донёсся откуда-то громовой голос...

Все затянуло туманом и Килькин очнулся ото сна. Он был в новом женском теле, и стоял в коровнике возле помойной тачки в которую убирал навоз. Невдалеке виднелся дворец олигарха.
-За что о, Господи!! - взвыла Клькина.

За предательство.
 

Килькин в переусердствовал

(Оleg Wral)
 2    2020-05-30  0  38
***
Килькину надоело жить скромной жизнью простого пенсионера и он достав из тайника все свои сбережения в золоте и в валюте, явился миру нуворишем, эдаким новым графом Монте Кристо. По этому случаю он закатил шикарный банкет, на который пригласил звёзд шоу-бизнеса. Спавшая с ним звезда эстрады обнаружила его днём в безсознательном состоянии. После многих лет воздержания Килькина хватил удар.
Сейчас новоявленный нувориш, находится в частном доме для престарелых, куда его сдали внучки, ест манную кашу... но с серебрянной посуды.

***

Килькина в доме для престарелых все сразу полюбили и особенно кошка Мурка, которая пристрастилась ходить в туалет на его лицо... Кошки те всегда чувствуют "доброго" человека.
 

Радости хлебнув земной

(Кнут Изад)
 12    2020-05-29  3  57
Разгнездились комары,
Крылышками машут,
Я сохою до поры,
Плуг веду по пашне.

Надо засветло успеть,
Взборонить делянку,
Репа, просо, брюквы треть,
Расцветёт полянка.

Одолели комары,
Тоже птахи божьи,
Пусть клюют меня в порты,
Почешусь, и что же?

Я навозом разотру,
Как рукою снимет,
Молока же по утру,
Даст коровы вымя.

Пенку сдую, пригублю,
Сочный сок коровы,
Пить из вымя я люблю,
Что бы быть здоровым.

Это позже, а пока,
Заждалася пашня,
В небе ходят облака,
Высоко, как башня.

Солнце розовым блином,
Золотит просёлки,
Сыплю в землю я зерном,
В дедовской ермолке.

Просвистел певучий шмель,
В тишине ракиты,
Да в траве выводит трель,
Клещ энцефалиты.

Пот рукою вытру вспять,
Зеленит дубрава,
Помню лет мне было пять,
Голова кудрява.

А потом мне было шесть,
Быстро промелькнуло,
Мать пряла на пяльцах шерсть,
Не сходя со стула.

Вырос я не по годам,
Две сестры, три брата,
Я же первый как Адам,
Крепкий как лопата.

Только школу прочитал,
Сразу сел за трактор,
А отец мой починял,
Атомный реактор.

Чтоб стране доставить свет,
Вдалеке от дома,
Мой родитель много лет,
Расщеплял атомы.

Мать не видела его,
Редкие открытки,
Да гостинцев пол кило,
С шоколадом плитки.

Только трактор заглушил,
Как во флот призвали,
Навалили там лапши,
Выдали медали,

Поручили перископ,
Не смыкать на вахте,
Сразу стал родным окоп,
За два года в шахте.

Много повидал я стран,
Бороздя просторы,
Ел в Парижах круассан,
Ширил кругозоры.

Степи Чили и Перу,
Исходил с изнанки,
Об страну где кенгуру,
Изорвал портянки.

Заразили маляры,
Малярийным гнусом,
Азиатские миры,
Не пришлись по вкусу.

Мухи разные Цэцэ,
Не свели в могилу,
Лишь суровей стал в лице,
Да покрепче в жилу.

Много видел я чудес,
Но нигде на свете,
Нет прекраснее тех мест,
Где мы были дети.

Я вернулся на порог,
Где дожди косые,
Придорожный василёк,
Матушка Россия!

Где жемчужная трава,
Да луга до края,
Сразу стал рубить дрова,
В поле у сарая.

Повстречал свою любовь,
Прямо у берёзы,
Собирала ты морковь,
В первые морозы.

Увидал её как знать,
Статную как елку,
Брак не стали отлагать,
Дальнюю на полку.

Очень крупного в костях,
Вот была картина,
Моя баба на сносях,
Родила мне сына.

Зной полуденный кипел,
Пылью в перелеске,
Крючья на блесну надел,
В удочки на леске,

Да рыбачить до зари,
Суп сварить — ущицу,
Сверху кинуть сухари,
Накормить девицу.

Пусть питается она,
Широко, привольно,
Посидеть в тени костра,
Но безалкогольно.

Разрезвились комары,
Озорные стайки,
Мне ж сейчас не до игры,
У телеги гайки,

Надо подтянуть и в путь,
Заждалась работа,
Может отдохну чуть чуть,
В прошлую субботу.

Придорожный чернозём,
Жирный и червистый,
Скоро прорастёт жнивьём,
Колос колосистый.

Не испортит борозды,
Старый конь с подпругой,
В кулаке зажав узды,
А в другом супругу,

Мы шагаем по межи,
Сеем жизни счастье,
В колыбели куль лежит,
Наша дочка Настя.

Радости хлебнув земной,
Как Гагарин неба,
Закрома трещат зимой,
Тучные от хлеба.
 

Позитив. Кто поставит лайк тот Б ...

(Миша Лапин)
 2  Матерные  2020-05-29  3  49
я на позитиве
вижу мёд в толчках
я смотрю на ****ство
в розовых очках

мухи есть и пчёлы
так заведено
мухи всюду видят
всякое говно

мыслю позитивно
ворочусь от мух
мне они противны
режут нежный слух

даже если в жопу
выебут толпой
я найду и в этом
позитив любой

если стану бомжем
тоже хорошо
счастье в светлых душах
говорил ошо

а зарежут если
как свинью меня
хоть не издевались
промелькнёт мысля
 

БУКЕТ ДВУСТИШИЙ (97) - Жив курил ...

(Алик Кимры)
 10    2020-05-29  0  48

СОВЕТ ПЕСКОВОЙ-НАВКЕ
Коль случается беда - продавай телегу, сани.
Хлопца нужно выбирать с пейсами, а не с усами.

***

ХВАТИТ!
Не стал садиться я в такси с наклейкой «На Берлин!»,
Мой дед и прадед до него ещё когда вперли.

***

А ВЫ ТОЧНО МИНИСТР ТРУДА?
- Если нет в кармане денег,
Привяжите к жопе веник.

***

НИКТО НЕ ХОТЕЛ УМИРАТЬ
Хотелось людям знать,
Чем кончится вся эта лабуда.

***

ПРИПЛЫЛИ!
Разведены мосты и всё закрыто.
И люди у разбитого корыта!

***

ТА
Та, кто стройна-
Устроена.

***

ДЕЖАВЮ
Cейчас чекушку раздавлю-
Для ощущения дежавю!

***

К 750-летию Победы
И римляне терзали нас, и баксы...
Со всеми справились лихие англосаксы.



***
ИМПИЧМЕНТ
Весна прошла, настало лето.
Импичнем Трампушку за это.

***

ЕСТЬ ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ !
Есть женщины,что если не поддаты,-
Взгляд строгий, ягодицы крепко сжаты...

***

НЕЛИШНЕЕ ЗНАНИЕ
У опытных электриков забито с детства знание:
Уж лучше с долгой изоляцией, чем с кратким замыканием…

***

КЕМ ЛУЧШЕ БЫТЬ
Быть посыльным хорошо, а банкиром — лучше,
Я бы в Рокфеллеры пошёл - пусть меня научат!

***

ПРОПЕЙ ЖЕНУ!
Совет даю, на всю страну, он от простых людей:
Не можешь прокормить жену, тогда её – пропей!

***

АВТОР КОРОНОПРОВОДА
Знать хочет народ, всё никак не поймёт:
Так же построил "коронопровод"?!

***

ПОЧЕМУ ШОТЛАНДЦЫ ХОДЯТ В ЮБКАХ
Когда враги шотландцев побеждали,
Насиловали женщин, мужчин же убивали.



------

Сборник двустиший

Жми сюда
 

Вася Ложкин, зеркало бытия...

(Ржавый Ю)
 60  О птицах  2020-05-22  7  357

Вчера случайно сел на воробья -
И самому чудно, и птица в шоке:
В моём лице удар судьбы жестокий
Настиг её, ломая и кроя.

В абсурде краски мира не слабы,
И ни один мыслитель или гений
Не вывел резюме из заблуждений
Что зад не может стать перстом судьбы!

Я это не нарочно, видит бог!
Но отовсюду порицаньем веет,
И лица у прохожих суровее
Чем голенища кирзовых сапог!

Потери как бы и не велики -
Что есть для мира сплющенная птушка?
Но мелко-мелко крестится старушка,
Как будто разминая кисть руки...

Такой сюжет по кисти только Гойе,
И я скажу, сменив фальцет на бас:
"Мне многое не нравится не в вас,
А лично в вас - не нравится другое!

Хоть мир суров и дик, но в нём пока
Открытий неожиданных хватает:
Кто вам сказал, что кошка не летает -
Тот никогда ей не давал пинка!

Я - на своём стою, вы - на своём,
Но...С вас холсты малюет Вася Ложкин,
А значит, вы немыслимы без кошки!" -
И порскну в ясень, вякнув воробьём...
 

Кризис возраста

(Андрюха)
 36  О старости  2020-05-27  4  138
Куда бежал, чего хотел?
Вопрос останется открытым.
Я у разбитого корыта
И Мир вокруг осточертел!

Уже всё есть, везде успел.
Допил свою цистерну водки,
Вагон травы скурил по сводкам
Теперь я снова не у дел.

Нет ни желания, ни сил
Стереть с лица оскал дебила
Куда исчез тот мальчик милый,
Что маме радость приносил.
 

Или нет...

(Сима Невский.)
 4  Одностишья  2020-05-29  3  57
Всякий человек считает себя добрым, но почему мир людей такой жестокий.
 

Мёдсестра

(kekc)
 64  День медика  2020-05-23  11  351

На рисунке Надежда Жукова – медсестра 13-й городской больницы Тулы

В окруженье в бронь одетых нянек
(Впечатленья при смерти остры)
Мужики вкусили тульский пряник –
В виде в тюль одетой медсестры.

Разделились мненья на три части:
Мужиков, больных ковидом, треть –
Жить готовы; треть мужчин – от счастья,
Видимо, – готовы умереть.

Треть больных с тех пор живут надеждой:
С медсестрой скрестив свои пути,
Ближе познакомиться с Надеждой,
Чтобы на поправку с ней пойти.
 

Диагноз

(kekc)
 54  О творчестве  2020-05-24  7  258

Эпиграф
      Взять по рублю бы с человека –
      Кто за стихом моим следит –
      Закрыты были б ипотека
      И потре***ельский кредит.


      Прелюдия
      Жми сюда

И без справки ясно то, что крейзи я:
Ни брошюру ведь, ни книгу я
Не издал за столько лет в поэзии
И не продал труд свой ни***.

С глупою улыбкой на скамеечке
Мне сидеть в дурдоме впору, ***.
Ведь не взял за юмор ни копеечки,
Ведь не взял за шутки ни рубля.

20 лет почти, с большой охотою,
Пусть шутя, пусть вешая лапшу,
Даром на читателя работаю –
Бескорыстно на него пашу.

Чтоб представить подвиг мой воочию
В череде панических атак,
Вы представьте шахту и рабочего,
Кокс стране дающего – за так.

Психотерапевта заключение
Ни к чему для заключений сих:
Даром пашут только в заключении.
Вольным пашет даром – только псих.
 

Юрий Дудь (эпиграмма)

(Геннадий Коркодилов)
 6  Ироничные стихи  2020-05-29  0  45

Полное собрание сатирических стихов в Инстаграме: @korkodiloff
 

На крыше небоскрёба

(ЗЕВС)
 12    2020-05-28  0  53
*   *   *
Нам ломал мозги последний срок,
Неизвестность страшно нас тупила:
Если из тебя пошёл песок,
Это, значит, старость наступила.

*   *   *
Злоба может накрыть нас, как снег,
И не видно её берегов:
Как бы ни был хорош человек,
Всё равно он имеет врагов.

*   *   *
Нашим балом правит бес,
А в руках – и нож, и вилка:
Три сосны – ещё не лес,
Трое нас – уже бутылка.

*   *   *
Летаем мы и ползаем до гроба,
И знает всё завистливый народец:
Уж заползёт на крышу небоскрёба,
А сокол вдруг провалится в колодец.

*   *   *
Живи для кайфа и души,
Ходи всю жизнь с хорошей суммой:
Быть прокурором не спеши,
А адвокатом стать не думай.

*   *   *
В смешении красок уйдя далеко,
Мы учимся вместе жить осторожно:
Из белого чёрное сделать легко,
Из чёрного белое – невозможно.
 

Встречаясь с дамою, любовник...

(Бодрописец)
 5    2020-05-29  1  50
Встречаясь с дамою, любовник,
Чтоб отношения продлить,
Про день рожденья должен помнить,
А год рождения - забыть...
 

Марья-царевна его напоила...

(Бодрописец)
 6  Пародии  2020-05-29  0  46
Марья-царевна его накормила,
Прямо, как в сказке его напоила,
Прямо, как в сказке - румяна, бела
Спать уложила, но спать не дала...
 

Государева граница

(Валентин Бакланов)
 22  Несмешное  2020-05-27  0  88
Государева граница
Километров вереница
Стережет кто, не боится
Пусть тобою мать гордится

Дым, горящая станица
Деревянна крепостица
Востра сабелька в деснице
И пищаль - пороховница

Пулеметная бойница
Огневая единица
Бронебойка - рукавица
Спусковой скобы сестрица

Дом с скрипучей половицей
Круглолицая девица
Ты уносишь на петлице
Её мокрую ресницу

Над заставою зарница
Степь, сгоревшая пшеница
И с родной землёй тряпица
Чтоб уйти и воротиться

Государева граница
Для кого она - гробница
Не зачеркнута страница
Но друзей забыты лица

Государева граница
Ты души моей частица
И очей моих зеница
Слез соленая водица
 

Золотая посуда

(ЗЕВС)
 12    2020-05-28  0  51
*   *   *
Ты ходил неслышно и бочком,
Втихаря глушил по литру на ночь:
Раньше был ты Ванькой-дурачком,
А теперь крутой – Иван Иваныч!

*   *   *
Поклонившись вечности и мигу,
Ты уйдёшь в туман не чуя ног:
О твоём враге напишут книгу,
О тебе напишут некролог.

*   *   *
Идёт и в ясный день, и в непогоду
Болтание баранов и ослов:
Ничто не загрязняет так природу,
Как брошенный на ветер хлам из слов.

*   *   *
Чем разговор пустопорожний
Вести о русском чуде,
Хранить молчание надёжней
Нам в золотой посуде.

*   *   *
С картин исчезла слизь,
Бабцом легла пастель:
Все страсти улеглись –
Пора и нам в постель.

*   *   *
И ты в постели поспеши
Трепать чужое тело:
Весь мир услышал крик «Души!»
От самого Отелло.

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, самоизоляция, коронавирус, свет, ноги, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер