ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2018 год: самое свежее: стр. 12

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Стихи на День Транспортной Милиции
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за 2018 год: самое свежее: Стр. 12  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

в Котлас

(Гнедой)
 41  Железная дорога  2018-12-20  0  346
Пусть три сестры рыдают в голос,
что срочно нужно им в Москву,
на Чехова нагнав тоску.
А наши сёстры едут в Котлас.
Купе плацкартного ваг
Читать дальше >>
 

Лучшее пиво в моей Москве

(Uri Pech)
 13  Приколы про пиво  2018-12-20  0  422

Сокольники - романтичное и легендарное место Москвы. В молодости был там ради любопытства пару раз. Один раз летом, в юношеском одиночестве. Другой раз зимой. На следующий год после Московской Олимпиады мы заглянули туда целенаправленно небольшой компанией. У моего институтского друга в Москве жили двоюродные братья, серьёзный дядя работал зам. министра Стройиндустрии РСФСР. В последний день зимних каникул старший предложил пойти попить культурно пива. Стал вопрос: посетить лучший пив-бар или бар с лучшим пивом. Я настоял на втором варианте. Ребята, не смотря на высокий родительский пост, были совсем не мажорами, а нормальными и коммуникабельными, без наносного выпендрёжа. Так мы оказались в пивном павильоне, оставшемся после Олимпийских игр. Внешне он напоминал монолитный светло-серый ангар. Но внутри! Потолок был разрисован пивными этикетками стран - участниц олимпийского движения. Торцовая стена (напротив входа) была превращена в могучее панно, на котором были изображены трёхметровые качки с пивными кружками, рыбой и раками. Думаю, представители США и стран НАТО, бойкотировавшие Московскую Олимпиаду-80, очень много впечатлений безвозвратно потеряли. В меню было пиво одного сорта - тёмное чешское. Табачный дым клубился, как в сказочной таверне. Помню, за весёлой беседой мы поглотили по восемь кружек вкуснейшего пива (называть его пивасиком или пивком язык не поворачивается, наше "Жигулёвское" показалось жалким подобием настоящего пенного напитка болельщиков).
Слегка поскальзываясь, мы довольные и счастливые уже на приличное расстояние отошли от чудесного бара. Над нами было звёздное морозное небо, вдоль дороги нас окружали сугробы в полный рост и выше. Коварное пиво просилось наружу, но не возвращаться же назад в олимпийский туалет. В прямой видимости смущающих прохожих тоже не наблюдалось. Но украсить кипящими разводами столичные сугробы нам спьяну показалось неудобно.
Понимая всю нелепость нашего провинциального замешательства, младший предложил срочно отправиться на экскурсию в туалет главного кинотеатра страны - "Россия" с последующим просмотром премьерного показа фильма "Вам и не снилось". Проявляя молодецкую силу воли, мы решили потерпеть. Довольно быстро троллейбус по Садовому кольцу домчал до всем известного памятника Пушкину. Прямо от этого памятника начиналась громадная очередь в билетные кассы. Алексей с братьями и Пушкиным стал в хвост очереди, а я побежал к кассам, быстро объяснил ситуацию интеллигентному товарищу в малахае суть нашей проблемы. Он молча кивнул и без очереди купил нам четыре билета, а как истинный москвич от наценки великодушно отказался. Горячо поблагодарив скромного спасителя, я обрадовал своих друзей зажатыми в кулак дефицитными билетами. Благополучно минуя суровую контролёршу, мы под живые звуки эстрадного оркестра помчались вниз по лестнице к заветным писуарам.
До начала сеанса оставалось ещё минут двадцать, мы их не потратили даром, а под великолепное музыкальное сопровождение употребили в буфете ещё по стандартной бутылочке чешского. С первым звонком мы ещё раз посетили туалет и после последнего звонка уселись в уютные кресла громадного анфитеатра кинозала. Перед показом художественного фильма традиционно прокрутили киножурнал "Время вперёд". Помню, на экране показался дорогой Леонид Ильич на очередном Съезде. На каком именно съезде я не запомнил. После пламенной и размеренной речи Генсека мы вообще ничего не помнили. Странно, ведь мы пиво ни с чем укрепляющим не мешали. Пили один сорт.
Уже вернувшись в Воронеж, мы с Алексеем вместо лекции из чувства страшного любопытства пошли в кино. Логично, что мы выбрали новый фильм "Вам и не снилось". Какого же было наше удивление, когда мы осознали, что, благодаря настоящему фирменному пиву, мы забыли во время московского просмотра не только содержание - трагическую историю советских Ромео и Джульетты, но и всех знаменитых актёров: Филатова, Филозова, Федосееву-Шукшину, Соловей, Пельтцер ...
Зато мы узнали, в каком баре самое лучшее пиво!
 

Прессконференция Пу

(Ременюк Валерий)
 26  О президентах  2018-12-20  5  389
Как бы эдак поосторожнее
Описать бы забаву ту? -
Из пустого сливал в порожнее,
Из порожнего – в пустоту…
 

Ушёл Владимир Репин

(Рон Вихоревский)
 0  Новости сайта  2018-12-20  3  329

...
:(:(:(
 

Исповедь блудницы

(Митюнюшка)
 40  Про женщин  2018-12-20  0  385
Сижу в купе, напротив дама
И больше нету никого
А поезд мчит вперёд упрямо
Лишь звон от ложки об стекло
Смотрю в окно, а мысли те же
Соседка с книгою в руках
Как ей сказать, чтобы пореже
Вздыхала страстно - я монах.

Роман любовный, видно сразу
С названьем " Исповедь блудницы"
Довольно странно, что ни разу
Не перевёрнуты страницы.
 

Подкинули свинью.

(Дмитрий Васильевич)
 33  Смешные стихи  2018-12-20  0  286


Сосед свинью вчера подкинул
не дожидаясь Новый Год
и показал свою личину
а я шагал как пешеход
в гараж за мелочью какой-то
за парой гаек и болтов
луна казалась бледно-жёлтой
и ни друзей и ни врагов
ни что беды не предвещало
на город в шесть спустилась ночь
ещё не вышли криминалы
а я как инвалид точь в точь
лежал в сугробе что-то хрюкал
дышать пытаясь через раз
ну Александр Петрович сука
ведь доберусь ещё до вас
я доползу дошкандыбаю
докостыляю добреду
и вы к апрелю или к маю
"мой друг" окажетесь в заду
я вам устрою бузотёрку
вот понаехала мордва
сынку им нужно было горку
в 16-30 заливать.
 

Сватовство барона.

(Ржавый Ю)
 64  Хочу замуж  2018-12-20  6  723
Так, мадам... Сколько можно бездействовать врозь?
Ожиданье горчит, как корица:
Вы четыре трубы проглядели насквозь,
Ожидая прекрасного принца.

Я - тревожил гусей, вы - ловили ворон
В предвкушенье мороза по коже -
Если вам не по нраву приличный барон,
То теряюсь в догадках: а кто же?

Вам настолько мой облик моральный претит
Оттого, что повеса и бражник?
Зря! За мною банальный торгаш прилетит,
А за ним - подозрительный стражник.

Вы ещё не смекнули, кто крайний в ряду?
Ишь, призывно ручонками машут...
Это - вздорный мещанин, вообще ни в пи...у,
А уж если туда, то не в вашу.

Он глупей, чем омар, и нудней, чем комар!
Он таким вас зефиром овеет,
Что вся жизнь превратится в дремучий кошмар,
И бестрепетно заплесневеет!

Вы слыхали присловье "С огнём не шути!"?
Мы, бароны - не квёлые принцы:
Мне придётся вскипеть, и на приступ пойти,
Чтоб осилить ваш "принцип на принцип"

Аппелировать к вам - как к бесплотным теням,
И чтоб вы не смеялись утайкой,
Я ваш замок возьму, и спалю к е..ням -
И не факт, что не вместе с хозяйкой!
 

Про брюссельскую капусту

(Владимир Якушев)
 12  Про Европу  2018-12-20  2  343

Привет!
 

Импортозамещение отклеилось

(Носорог)
 12  Сельское хозяйство  2018-12-20  0  1295

«России самим небом подназначено кормить всю планету.» Д. Медведев

Масштабные «приписки» в духе последних десятилетий СССР выявились в ходе
Всероссийской сельхоз-переписи, отмечают эксперты РАНХиГС: в денежном
выражении объем реально произведенной сельхозпродукции в РФ оказался
меньше декларируемого на 542 млрд. р. Бурный рост сельского хозяйства
оказался на 30% «приписками» и ошибками статистики.


Под Новый год наполнили посуду?
Добавить вам немного перца чили?
(Про х#й без соли я писать не буду,
Его и так на мемы растащили.)

Витийствуют с экрана непоседы,
Кормушку захватившие крысята,
И бодро нам вещают о победах -
Совсем, как при Совке семидесятых.

Но все уже давно узнали цену
Пропагандистских тем дебильно-сладких.
Как будто телевизор нам заменит
Всё то, что предлагают на прилавках...

Что ж, ветер перемен крепчает пуще,
И веселей систему жрёт зараза,
Когда теряет наглая верхушка
Не только честь и совесть, но и разум.
 

Ходят слухи, скоро Новый Год

(Йенс Тилва)
 34  Про Новый Год  2018-12-20  3  699
Ходят слухи, скоро Новый Год,
Очень может быть, что это правда.
Я-то, блин, ещё хронолог тот –
На календаре второе марта.

Выпил, снова выпил, закусил,
Выпил МНОГО, и уснул по пьяне.
Видит бог, ни времени, ни сил
Обрывать листы с какой-то дряни.

Но, понятно, Новый Год – зер гут!
Обожаю, братцы, праздник этот.
Значит, в мой свинарник заглянут
Старые друзья с большим приветом.

Будем дни былые вспоминать,
Выпивать культурно (по началу),
И решать, кому бы это дать
Говоря культурно, по сусалам.

С коллективной совладать тоской
Крайне сложно даже если трезвый…
Выйдем дружно к ёлке городской,
Там он и отыщется, болезный.

Далее обычно – как пойдёт,
Мы ли, нас ли… пофиг, если честно.
Лишь бы светлый праздник Новый Год
Не почил в обыденности пресной.
 

ПАУК-ПТИЦЕЕД

(Ременюк Валерий)
 16  Смешные истории  2018-12-20  2  342

(Святочная история)

А Генка Пыжиков привез в наш городок паука. Из Польши. Хотя ездил туда за дамским бельишком для своего ипэшного магазинчика «Чаровница». У него в Польше школьный дружок есть, Моня Зеергудов, так у него там пыхтит целый цех по пошиву фирменных французских бюстгальтеров и ажурных итальянских трусишек, которые наши барышни и матроны страсть как уважают. Да и грех не уважать, когда сшиты вещи искусно (там у Мони тридцать китаянок строчат, как Анки-пулеметчицы, денно и нощно), а цена в рознице выходит втрое ниже, чем за аналогичный товар в питерских бутиках. Хотя, я, собственно, не о бельишке. О пауке. И приглядел там Генка заодно потешную вещицу – муляж большого мохнатого паука, диаметром, пожалуй, около метра. Рыже-коричневого, отвратительного на вид, выполненного в предельно натуралистической манере. Не удивлюсь, если тоже китайцами. В общем, не паук, а настоящий монстр из фильма ужасов. Хичкок нервно курит в стороне у детского грибочка. Да. И паук этот предназначался для того, чтоб надевать на небольшую собаку или большого кота, и пугать, значит, до полусмерти (или как пойдет) кого ни попадя. А у Генки как раз такой котяра, под семь кило живого весу, и был в наличии. Звали его Шурындой. Ну, то есть, котенком-то он значился как Шурик. Но Шурик быстро прошел эволюционные стадии Шурика – Шурки – Шурави - Шурунделло. А уж когда вымахал к третьему году своей творческой биографии в эдакое громило толстомордое, иначе, как Шурындой, его и представить стало невозможно.

Генка в преддверии Нового года решил немного встряхнуть рутинную городскую атмосферу подготовки к празднику. Добавить огонька и перчика, так сказать. Для поднятия тонуса городского населения. Целую неделю он тренировал Шурынду не бояться паука, приучал его с помощью сосисок и рыбы по фамилии «минтай свежемороженый» к ношению нового наряда. Вырабатывал в Шурынде условный рефлекс: надел паука – получи угощение. И вскоре кот уже с радостью подставлял спину под монтаж этого монстра.

Премьера спектакля состоялась двадцатого декабря во дворе дома номер 13 по улице Ударников, где и проживали Генка с Шурындой в мансардной квартире на пятом этаже дома еще дореволюционной постройки. Генка обычно выпускал кота погулять через окно «велюкс», открываемое прямо в крыше. Дальше Шурында по крышам и чердакам уходил, куда ему заблагорассудится. По прилегающим липам и тополям спускался с крыш на грешную землю, а после гулек тем же путем возвращался обратно на базу.

На этот раз котяра, облаченный пауком, перебрался известными только ему ходами в крону древней липы и притаился там в ожидании своей пассии – соседской кошки Симы. У той как раз был период романтической активности и Шурында это чувствовал, как никто другой. Как только Симочка вышла на волю и прогнусавила своё призывное «муяу!», наш мачо сиганул с липы и профессионально покрыл подругу к большому удовольствию последней. А во дворе в это время, как обычно, гуляли с малышней бабки и мамки, а дворник Парамон лениво разгонял метлой последствия ночного снегопада по закоулкам подведомственной территории. В общем, свидетелей ЧП оказалось предостаточно. Бабки, мамки, дедки и детки, ясное дело, заорали в голос, узрев страшилу-паука, насилующего мирную кошку, и кинулись врассыпную от места стыковки. Сима с минуту поорала благим матом под кавалером, а затем опрометью отскочила в ближайшее подвальное окно переживать последствия романтического свидания. Да так шустро отскочила, что этого за страшным пауком никто во дворе и не заметил. И у публики сложилась полная иллюзия, что паук-монстр просто-напросто изнасиловал и затем сожрал несчастную животную. А дворник Парамон, главное, не растерялся, и быстро заснял происшествие на подконтрольном участке на мобильный телефон. И тут же кинул видео в свой Инстаграм, типа, вон оно, как у нас бывает!

Видео тут же посмотрели полтора миллиона сетевых ротозеев и уже через два часа на местном телевидении по этому поводу давал комментарий доцент местного агротехникума Феофан Сухопятов. Он сообщил почтенной публике, что сей паук прозывается Psalmopoeus irminia и относится к классу пауков-птицеедов. И сделал предположение, что пару лет назад маленького паучка завез к нам из Южной Америки какой-то безответственный турист, и что паучишка на наших родных харчах за два года вымахал в эдакое громило, с которым хозяин просто не смог справиться. И что паук вырвался на волю и теперь можно ожидать от него любых непредсказуемых поступков. В общем, навел Сухопятов такого шороху в умах телезрителей, что начальник местной полиции полковник Зубилов тут же дал команду нашему участковому Тубареткину поймать, а лучше, извести монстра на месте при попытке к бегству - для предотвращения паники среди горожан.

Участковый Тубареткин сказал «Есть!» и немедленно выдвинулся на охоту, судорожно сжимая в кармане табельный пистолет «Макарова» с боевыми патронами. К тому моменту Шурында уже хорошо отдохнул на крышах ближайших домов после первого подвига и снова незаметно перебрался на липу в ожидании нового повода отличиться. И он вскоре представился. Выглядел повод как еще одна Шурындина пассия – кошка-альбиноска по имени Флёра, вышедшая на променад из ближайшего подъезда. Но, как только Шурында сиганул с дерева, бдительный участковый выхватил пистолет и, не дав пауку надругаться над новой жертвой, выстрелил ему в голову. И не промахнулся. Пуля пробила голову монстра навылет, войдя в левый и выйдя через правый висок. Флёра, видя такой поворот дел, дала стрекача в ближайший подвал, а оглушенный выстрелом Шурында распластался под пауком на панели, что произвело на свидетелей охоты впечатление, будто гадкое насекомое и вправду отбросило копыта. Тубареткин выждал минуту и затем, с «Макаровым» в вытянутой руке, стал осторожно приближаться к поверженному противнику, дабы удостовериться в его смерти и запечатлеться на видео, снимаемых многочисленными зеваками, в позе удачливого охотника, поставив ногу на голову трофея. Однако, дальше события развивались по иному сценарию.

Когда до паука оставалась всего пара шагов, тот вдруг пришел в себя, встрепенулся и с утробным рыком бросился на обидчика. Тубареткин от неожиданности шарахнулся назад, споткнулся и завалился на спину, успев судорожно нажать на спусковой крючок пистолета. Благодаря чему был насмерть сражен голубь мира, неосторожно пролетавший в это время над нашим двором. Тушка птицы грохнулась точнехонько между Шурындой и участковым. Кот, к тому времени изрядно оголодавший, мигом переключился на новую цель, схватил трофей в зубы и дал деру со двора.
По улицам города бежал ужасный паук-птицеед с тушкой голубя в зубах, оставляющей кровавые капли на заснеженных тротуарах. В голове паука свистел ветер. Точнее, в сквозном пулевом отверстии, оставленном метким Тубареткиным. Траекторию перемещений чудища отмечали кваканья сирен скорой помощи, которая подбирала тела впечатлительных барышень, штабелями теряющих сознание от созерцания такой кошмарной картины. Феерический выход Шурынды в люди тут же попал на многочисленные видео и заполнил пространство Интернета.

Уже через полчаса информация о данном непотребстве лежала на столе губернатора Шляфина. Тот страшно разгневался и затопал ногами, приняв новость за коварный диверсионный акт соседа-завистника, решившего перед новым годом подмочить репутацию хозяину региона. И послал в наш городок три «камаза» национальной гвардии. Чтобы обеспечить быстрое и окончательное решение проблемы. Короче, дал приказ монстра изловить и извести на корню. А шкуру привезти ему в доказательство выполненного приказа. В общем, как пел наше всё Владимир Семенович, «зверя надо истребить, наконец!». Правда, отдать «принцессу под венец» губернатор не обещал. Туго в нашей губернии нонче с принцессами.

Вторя губернатору, местный полицмейстер полковник Зубилов объявил населению, что за добычу страшного зверя премирует героя миллионом рублей из фонда чрезвычайных ситуаций. И понеслась! А виновник всего этого шухера, Генка Пыжиков, с большим удовлетворением посмотрел в вечерних теленовостях сюжеты про подвиги Шурынды и выдал ему бонусную пайку минтая:
- Молодец, котейка! Наша затея удалась – настроение масс к новому году неуклонно движется к своему историческому максимуму!
Шурында же, видимо, почувствовал вкус к лицедейству, вошел, так сказать, в роль. И был готов к новым подвигам. Которые не заставили себя ждать. Потому что Генка сообразил, что, по всем канонам бизнеса, поднятый народный ажиотаж можно обратить на пользу коммерции. И придумал хитрый маркетинговый ход. На следующий день он укрепил на спине паука белоснежный «французский» бюстгальтер самого грандиозного размера из имевшихся в магазине, а на тыльную сторону чудища натянул белые кружевные «итальянские» трусики. Правда, лифчик пришлось напялить кошелками наружу, но так получилось еще забористей. И, как только достаточно рассвело, выпустил Шурынду в город.

Эффект превзошел самые смелые ожидания! Променад паука-птицееда по улицам тут же попал в Сеть, поскольку его уже ждали многочисленные охотники до нездоровых сенсаций. А наличие на пауке предметов женского туалета было однозначно истолковано как то, что страшный монстр употребил какую-то несчастную женщину так же, как поступил намедни с кошкой Симой, а затем ее сожрал. Из чего последовал вывод доцента Сухопятова, что это не паук-птицеед, а паук-людоед, да к тому же маньяк-извращенец! Прибывшая в город национальная гвардия надела бронежилеты, опустила забрала шлемов, прикрылась плексигласовыми щитами, развернулась в цепь, специальный батюшка для гарантии успеха окропил служивых святой водой и цепь пошла в атаку. Впереди двигался бронетранспортер с водометом и крупнокалиберным пулеметом наизготовку. Паука гвардейцы настигли на главной площади городка, площади имени Памяти Первого Интернационала.

При виде облавы Шурында, не будь дурак, сиганул по фасаду горадминистрации на крышу, а затем уютно умостился на стеклянной галерее, соединявшей администрацию по воздуху с ближайшим торговым центром. И стал оттуда с большим интересом наблюдать за дальнейшим развитием событий. Командир гвардейцев взял монстра-извращенца в перекрестье прицела и собственноручно нажал на гашетку водомета. Попал он хорошо. С галереи посыпались разбитые мощной струей стекла и товары покупателей, по неосторожности не успевших ретироваться из зоны поражения. Шурында же возмущенно рявкнул и перескочил в самое безопасное место – на боевую рубку бронетранспортера. В мертвую зону обстрела. Гвардейцы ахнули, бросили щиты и зааплодировали находчивому врагу. А возглавляющий их капитан Куропаткин даже отдал пауку офицерскую честь. Правильный был капитан. Хотя и гвардеец. Ну, быает…

А что же происходило не периферии описываемых событий? А в городке случилось то, на что и рассчитывал коварный Генка Пыжиков. Крупные изображения товаров из его гламурного магазина, напяленные на паука и показанные в прямой трансляции по трем каналам местного и губернского телевиденья, подняли небывалый ажиотаж среди женской половины горожан! И среди их мужей, озадаченных темой предновогодних презентов для дражайших половин. К прилавкам «Чаровницы» хлынули толпы покупателей и в течение часа смели все имеющиеся товары. Шурында же не стал долго испытывать судьбу, быстро перебрался на крышу ближайшего дома и верхами скрылся с глаз погони. Открывать по монстру стрельбу из огнестрельного оружия гвардейцы поостереглись – город все же, не полигон. Но, чтоб два раза не ездить, шарахнули по толпе зевак из водомета – типа, рассеяли несанкционированный митинг. С чем и убыли восвояси под хоровую песню «Шёл отряд по берегу!», довольные произведенным впечатлением.

А Генка, накормив дома Шурынду любимым минтаем, снял с него женское бельишко и отработавший своё муляж и снес шкуру паука в полицию. Там ее с радостью приняли, выплатили удачливому «охотнику» обещанный миллион премиальных и отрапортовали губернатору Шляфину о закрытии скандального дела. В связи с чем получили от него премию, втрое перекрывшую расходы на бонус Генке Пыжикову. Так что, никто не остался в накладе. А Генка на вырученные деньги снял еще одну торговую площадку, назвал ее магазином «Очи черные» и поехал в Гданьск за очередной порцией товара к Моне Зеергудову. Заодно решил прикупить там еще один гаджет – муляж паучихи-каракурта. Раза в два больший по размеру, чем паук-птицеед. А что? Вещь полезная. В хозяйстве сгодится…
 

СЕНОВАЛ

(Алик Кимры)
 18  О деревне  2018-12-20  1  360
"У нас в посёлке сеновал
И клуб ночной, и кинозал
Он молодёжи заменял".

Дейтерий "Культурный центр"
Жми сюда

Не тороплюсь, но всё же поскорей
Я маленький секрет людя́м открою:
В каждом русском, будь он хоть еврей,
Есть хоть капля сеновальной крови.

------

В тему

"Откровение прабабушки"
-
Жми сюда
"Опоздание на свидание" -
Жми сюда
 

БУКЕТ ДВУСТИШИЙ (№ 52)

(Алик Кимры)
 20    2018-12-20  1  281

НОВОСТЬ ИЗ КОВЧЕГА
В одной из пар у Ноя
Случилась паранойя.

***

США ОБ ИТОГАХ ВЫБОРОВ НА УКРАИНЕ
Народ Вкраїны, хоть е***ь конём,
Мы Пэтю в президенты пропихнём.

***

О КОМПРОМИССЕ
Да, многие идут на компромисс.
Но лишь не многим суждено вернуться.

***

ВОПРОС   
Что такое комбидресс,
Это в платье или без?



***

ПРИЗНАНИЕ
Я посвятил вам целый блог!
И лучше выдумать не смог.

***

НАДПИСЬ НАД КРОВАТЬЮ   
"У кого мощней елда,
Тот и прыгает сюда".

***

ВЕСКАЯ ПРИЧИНА
Причина здесь проста, похоже:
Кот лижет яйца, потому что может.

***

О СУЕТЕ
"Лизанье яйц не терпит суеты"-
Так мудро думают почтенные коты.



***

ПИЧАЛЬКА
Сижу один, тоскую в стороне.
Жена импичмент объявила мне.

***

О ТОЛКЕ
Букет-конфет-... период наш истёк,
Теперь в другом поищем, дура, толк.

***

СО ВТОРОГО ВЗГЛЯДА
Не нравилась она сначала мне,
Но выпил - таки женщина вполне.

***

ДУЭЛЯНТ
- А вы дрались когда-нить на дуэли?
- Бог миловал, но получал пощёчины.



ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
На вашем месте я бы, мисс,
Не шёл со мной на компромисс.

***

Я О НАС   
Во мне нас было много, все хотели
Бабла, пожрать и кайф в постели.

***

ИЗМЕНЕНИЕ В СПИСКЕ ФОРБСА
Нашёл заначку Абрамович в старой куртке
- И на 5 пунктов в списке "Форбс" поднялся, курва.



------

И ещё в тему

"Букет двустиший" (№ 67) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 66) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 65) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 64) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 63) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 62) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 61) –Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 60) –Жми сюда
"Букет двустиший (№ 59) - Жми сюда
"Букет двустиший (№ 58) -Жми сюда
"Букет двустиший"(№ 57) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 56) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 55) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 54) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 53) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 52) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 51) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 50) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 49) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 48) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 47) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 46) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 45) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 44) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 43) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 42) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 41) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 40) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 39) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 38) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 37) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 36) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 35) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 34) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 33) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 32) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 31) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 30) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 29) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 28) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 27) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 26) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 25) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 24) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 23) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 22) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 21) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 20) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 19) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 18) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 17) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 16) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 15) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 14) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 13) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 12) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 11) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 10) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 9) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 8) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 7) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 5) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 4) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 3) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 2) - Жми сюда
"Букет двустиший"(№ 1) - Жми сюда
 

На Новый год здоровье мы не бере ...

(Uri Pech)
 9  Про Новый Год  2018-12-20  1  355

На Новый год здоровье мы не бережём,
Назло врагам попьём, набьём, зажжём!
Да две недели - вроде многовато,
Но есть у нас по ящику на брата.
Так хочется с умом употреблять,
Чтобы в финале в ящик не сыграть.
 

Бессмертие

(Uri Pech)
 13  Чёрный юмор  2018-12-20  1  270

Зимней ночью просто так
Я с ним вышел на контакт.
Стрелку в два часа забил
Погулять среди могил.
Разогрелись коньяком,
Был он пьющим мужиком.
Классно время провели.
Всех вокруг пережили.
 

Мебельный мастер Джеки

(Степан Усач)
 8  Анекдоты в стихах  2018-12-20  0  296
Мы с женой смотрим развивающие фильмы вечерами.
Любим смотреть, что делают люди своими руками.
Однажды посмотрели фильм в обратной перемотке,
Где Джеки Чан ногами собирал мебель Тётке.

Мы написали об этом фильме самому Джеки Чану.
Сказали, что из его фильмов можно сотворить мебельную рекламу:
"Сбор мебели на дому от великого мастера Кунг-фу".
Джеки доволен, сказал, что собирать может, даже сидя в шкафу.
 

Владимир Остро Колышко избавит

(Игорь Мальцев)
 8  Ироничные стихи  2018-12-20  0  233
Владимир Остро Колышко избавит
Огромную страну от упырей.
Но не спеши! Россия не изба ведь.
Не торопи страшилками: «Скорей!»

Банкиры протыкаемые лопнут,
По плану паразиты отпадут;
Надолго и всерьёз прищучит зло кнут,
И взвоют голоса то там, то тут:

«Вожди добра и правды век нас били,
А мы путям извилистым верны,
Как оникс, оживающий на спиле,
Подсвеченный с обратной стороны».
 

В нем были гены аборигена

(Заколебаба)
 24  О творчестве  2018-12-20  0  299
В нем были гены аборигена…
Сидел у моря, раскинув зонт,
Смотрел, как в волны сбивалась пена,
Смотрел с тоскою за горизонт.

Года как будто его не старили,
Скорее даже наоборот…
Но что увидишь в далеком мареве…
Да и работы невпроворот.

Он жил, не зная тепла и ласки,
Тянулись с дождиком четверги…
Ваял из камня фигуры Пасхи
И даже делать учил шаги.

Ну, а соседи его не близкие
Здаля смотрели на чудака,
Сидели в барах, бухали виски и,
Крутили пальцами у виска.

Ну и конечно, они не видели…
У каждой тайны есть свой резон,
Как он ушел из своей обители
Вместе с фигурами за горизонт.
 

РАЗГОВОР С СОСУЛЬКОЙ

(Олег Индейкин)
 66  О зиме  2018-12-20  8  650


РАЗГОВОР С СОСУЛЬКОЙ

Эй, сосулька!
      Хватит смело
   край у крыши подпирать.
На тебя мне надоело
   зенки кверху задирать.

Как порядочный я дядя
   тут гуляю с голытьбой.
Мне стоять, на крышу глядя,
   стрёмновато под тобой.

Задолбало, скажу тоже,
   зыря в неба окоём,
   видеть то, как ты мне в рожу
   целко смотришь остриём.

Вон какой же ветер свищет,
   но не падаешь ты вниз.
Ты пошто, как гаец в тыщу,
   так вцепилася в карниз?

Бьют, шутя, лишь снега комья
   в шапку, мать их перемать!
Тут поспорил с корешком я,
   что смогу тебя поймать.

На кону у нас бутылка,
   и другого нет пути.
Ну, чего застыла, милка?
Не летишь чего?
      Лети!

Полетела!…
      о, как!…
      вижу…
   в руки просишься сама…
   ближе…
      ближе…
      ещё ближе…
   ниже…
      ниже…
   Всё-ёё!!!
      Пойма…
 

Предчувствие Нового Года

(Finist)
 60  Про свиней  2018-12-19  1  1529
Слышу Нового Года копытца
Семенят во владенья свои
И Луна в зимнем небе лоснится
Пятачком новогодней свиньи.
 

Комедия-детектив про розовую пан ...

(Владимир Морж)
 8    2018-12-19  0  243
Диван, как лежбище-невроз,
И беды, беды, рок-хаос,
тут безраздельно правит роз-
овый длиннющий хвост.

На шее стянуто лассо,
красотка борется с шизо,
не существует межсезо-
ния для славного Клузо.

Цепочку трупов и калек
ждёт цепь больниц или аптек,
всего лишь видимость стратег-
ии; поверил имярек.

И гаджетами полн пиджак, –
пою я вас, усатый Жак.

Август 2018
 

Бабочка спасения

(Владимир Морж)
 8    2018-12-19  1  231
Приманенная эскулапычем,
размером с адмирала
мне на руку уселась бабочка
и впилась в вену жалом.

Чтоб без движенья, чтобы замерло
(не билась чтобы в дрожи),
приклеили ей крылья намертво
к моей побритой коже.

А тело бабочкино белое
с терпеньем беспримерным
кололи часто пустотелыми
иголками сверх меры.

Но срок пришёл (ведь всё кончается):
ни в чём, ни в чём невинна,
ненужная моя красавица
Летит
      в корзину.

Была полезна, не токсична,
да на руке синяк приличный...

Ноябрь 2018
 

Скоро свершится, я знаю, ребята. ...

(Александр Мерзляев)
 60  Про Новый Год  2018-12-19  3  720
Скоро свершится, я знаю, ребята,
Хочется в сказку, как в детстве когда-то,
Снова поверить, что есть чудеса,
Чёрная в жизни пройдёт полоса,
Утром взглянуть ненароком под ёлку,
Лапу пожать загрустившему волку,
Бутылку "столичной" найти без курьёза,
Рубашку и галстук от Деда Мороза,
Сходить в Эрмитаж или в Русский музей,
Потом навестить закадычных друзей,
Салат "оливье", холодец, винегрет,
Затем в "мариинку" с женой на балет,
Кругом суета и гирлянды на ёлках,
А в полночь игрушки проснутся на полках,
Дейтерий на крыльях во сне прилетит
И "зверский" проснётся во мне аппетит,
Мы "хряпнем" по рюмке, затем по другой,
Меня познакомит он с Бабой Ягой,
А если быть точным с Терезою Мэй,
Но я её быстро пошлю за "бродвей",
Надежды прорвутся в иные порталы
И люди за это поднимут бокалы,
Шампанское символ грядущего года,
А вовсе не дань, не потребность, ни мода,
С "петровских" времён этим днём дорожили,
Что Он к нам придёт, а не просто дожили,
Всё то, что случится уму неподвластно,
Но в год "поросёнка" всё будет прекрасно!
 

В одну воронку дважды не упасть

(Игорь Мальцев)
 6    2018-12-19  2  257
В одну воронку дважды не упасть,
И муравьиный лев не пощадит,
Сжимая пригласительную пасть,
Которой так ужасен даже вид.
 

Эзотерика

(Дейтерий)
 78  Эзотерика  2018-12-19  7  1312
Друг в контакте стал с утра стучаться:
Одолжи, мол, на три дня пятнадцать.
Я, переводя, был очень рад,
Он ведь умер пару лет назад.

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер