«Не степь, а детский мяч, поросший ковылём,
Как брачная земля развёрнут пред тобой,
И небный свод налит неоновым огнём,
Во весь пернатый ствол весенний ладобой.
Прозрачных городов трёхмерная гора,
Сыпучее метро и толпы ковыля,
И мачты для гробов, и статуи добра –
Всё стягивает в круг, как брачная земля…» (с)
Иван Жданов. ВЕСЕННИЙ ЛАДОБОЙ ------
ПЕРНАТЫЙ СТВОЛ НАД БРАЧНОЮ ЗЕМЛЁЙ (иронический экспромт)
Над брачною землёй повис пернатый ствол,
Пасутся вкруг него толпою ковыли,
В сыпучее метро по мячики ушёл
Неоновый огонь, размазанный в пыли.
Сподобилась земля поэтовых щедрот,
Не зная, что стихи – не есть галиматья,
Когда он на неё упал, как «небный» свод,
В расщелины ея пернатый ствол суя.
Как с автором – Земле фатально не везло!
Лежит она теперь, отнюдь не весела,
Под статуей добра, вздыхая тяжело
О том, когда она ДОбрачною была!
… Не паханы поля, не вывезен навоз,
Весенний ладобой побил морозом цвет...
...Трёхмерная гора моих прозрачных слёз
Смывает всё, что здесь нагородил поэт!
Каждый год в России переломный,
Многим, трепыхаться как-то в лом.
Не хватает нам уже апломба,
Так вот в гипсе жизнь и проведём.
*****
Мудростью загружен под завязку,
Языкам обучен, этикету.
Верил бы и дальше в жизни сказку,
Только к сожаленью денег нету.
*****
Держат в этом мире нас за яйца,
Даже тех, чья анатомия не та.
Мы должны при этом прогибаться?
В лету канула святая простота.
*****
Я ещё бы написал тут хрени,
Но мне лень уже перечислять,
В этой жизни много по**ени,
На работу рано мне вставать...
Давно живут, умнеют люди.
И развиваются, слегка.
В башках у них всё меньше мути,
И, как-то меньше огонька..
Горячность осуждая в целом,
Рукоприкладство не любя.
Призвав всех быть пассивно смелым,
Активных особей хуля..
Считая этот метод верным.
Сложивши руки на груди,
Пеняют тихо людям скверным,
Идя по этому пути..
Я только «ЗА!».
Но способ долгий.
Терпенья нет мне годы ждать.
Считаю надо дать по морде!
Всем тем, кто будет возражать.
Праздники ОКТЯБРЯ: 01.10. М.Д. Врача Жми сюда 04.10 В.Д. Животных Жми сюда 07.10. День Улыбки Жми сюда 09.10. Д.Почты (Письма) Жми сюда 10.10. В.Д.Психического здоровья Жми сюда 13.10. В.Д. Яйца Жми сюда 16.10. Д. Шефа Жми сюда 16.10. В.Д.Хлеба Жми сюда 20.10. В.Д. Статистики Жми сюда 23.10. Д Рекламы Жми сюда 06.10. Д. Страховщика Жми сюда 04.10. ВР.Д. Ходьбы Жми сюда 13.10. М.Д. Скептика Жми сюда
На кулак намотав соплю,
Я ночами хреново сплю.
Лишь под утро накатит сон,
Но его прерывает звон.
Не ласкающий звон деньжат -
Хулиганит будильник, гад.
Будь он кочетом во плоти,
Я бы знал, как себя вести,
А поскольку звонИт айфон -
Ну какой из него бульон?
И в окно не грозит полёт,
Ведь на новый работать год.
Можно вырубить, нафиг, звук
Избежать, чтоб, душевных мук,
Но в астрале бабла не взять
И приходится сон прервать,
Трёхэтажным чтоб русским матом
Попенять неразумным приматам
- Ну лови себе блох друг у дружки
Так ведь взялись за палки зверушки.
Им-то что - наигрались и в Лету,
А вот нам кажын день до рассвету,
Ноги в руки и в поте лица
Дожидаться работы конца.
Но надежда нам луч подаёт-
Говорят, что глупеет народ.
Два на два с калькулятором тока,
Так, глядишь, и вернёмся к истокам.
Навеяно:
Жми сюда А Кота Скрипалей всё-таки не поймали
автор Дуримар Карабасович
"И в мир иной ушел, неспешно,
Махнув лишь лапкой всем - Пока! "
А на самом деле:
Притворившись что подох,
Кот лежал как долго смог.
И, прикинувшись тряпицей,
С глаз долой кот ловко скрылся.
Вспомнив школу КГБ,
Кот задействовал план "Б".
Он царапал сэров, мэров,
Гадил всюду непомерно.
И из личной неприязни
Покусал трех леди сразу.
Бриты сильно возмущались,
Даже жаловались в НАТО.
Ох, не знают даже в НАТО,
Что тому котяре надо?
Всполошился Скотланд Ярд,
Ловят всех котов подряд.
И решил кот поскорей
Навестить Терезу Мэй.
В спальню к ней пробрался втайне,
От души нагадил в тапки.
Тут пришла коту шифровка:
Удостоен ты героя!
Нацепил звезду на шкуру
(Это он, конечно, сдуру).
Всех британских бед виновник-
Настоящий кот полковник.
По заданию внедрён,
Он из Центра научён-
Гадит ядом "Новичок"!
(почти мистическая история)
Маркел Яковлевич Павлишин часто любил рассказывать, как много лет назад он «в одних трусах и майке» приехал в столицу и сделал блестящую карьеру. Может быть поэтому, а может и нет, у него была необычная страсть к дорогим и элегантным костюмам. Менял он их довольно часто, так как очень болезненно относился к любым, даже незначительным повреждениям и пятнышкам. Работал Павлишин на втором этаже института, где занимал отдельный кабинет. Лаборатория, которую он возглавлял, находилась этажом ниже. Там его сотрудники занимались экспериментальными исследованиями по определению фильтрационно-емкостных свойств кернового материала в пластовых условиях.
Как-то раз, спустившись на первый этаж, что бы проконтролировать подчиненных, а заодно и продемонстрировать новый костюм, он важно вошел в лабораторию. Медленно продефилировав вдоль вытяжных шкафов, он остановился перед одним из них, в котором возился старший научный сотрудник Роберт. Тот, наполовину забравшись в шкаф, как раз заканчивал монтаж установки.
- Ну что получается? - поинтересовался Павлишин.
- Как видишь, - ответило злобное лицо из шкафа, повернувшись к шефу.
Роберта с утра достала эта канитель с установкой и он резко открыл вентиль на разделительной колонке. К несчастью для Маркела Яковлевича, снс не докрутил накидную гайку на вентиле и тонкая струйка нефти, со снайперской точностью, превратила светлый костюм шефа в нечто ужасное. Самый талантливый абстракционист не смог бы так умело отобразить многочисленные темно-коричневые пятна на белом холсте. Павлишин побледнел как полотно и отстранив сердобольную лаборантку Люсю с тряпочкой смоченной в бензине, ничего не сказав, вышел из лаборатории.
Несколько дней он не появлялся на первом этаже, переживая утрату костюма. Но нет худа без добра. Новый костюм Маркела был еще более светлым и еще более элегантным. Предусмотрительно пройдя на почтительном расстоянии от вытяжных шкафов, Павлишин остановился позади младшего научного сотрудника Сашки, который готовил контейнеры для устьевых проб нефти. Мнс никак не мог понять – освобожден контейнер от нефти с газом или нет. Оба вентиля были забиты. Тогда Сашка подсоединил гибкий гофрированный шланг к нижнему вентилю, а другой конец засунул в сливную канистру. После этого, он стал яростно молотить по нему гаечным ключом. И в тот момент, когда Маркел Яковлевич хотел внести свою руководящую лепту в этот процесс, Сашкины потуги увенчались успехом. Силой давления остаточного газа в контейнере, парафино-смолистая пробка была пробита и гибкий шланг вырвался из канистры на свободу. Сделав несколько витков, раскручиваемых реактивной силой газонефтяной струи, он обессиленно упал на пол. Глядя на элегантный костюм шефа, превращенный в робу заключенного концлагеря, Сашка, еле сдерживая смех, все-таки изобразил очень виноватую мину. На побелевшем лице Павлишина проступили красные пятна. Отстранив сердобольную лаборантку Люсю с тряпочкой и бензином, он молча, но с достоинством вышел из лаборатории.
После этого случая, Маркел Яковлевич вообще перестал спускаться на первый этаж, а просто вызывал подчиненных к себе кабинет. Кстати, новый костюм Павлишина был еще более дорогим и элегантным чем прежние, но и ему не суждено было долго продержаться. Как то раз, на утренней планерке пропесочивая подчиненных, Маркел Яковлевич стал от волнения раскачиваться в кресле. Стоявший позади него, огромный шредер неожиданно заработал, с удовольствием захватив полу пиджака. Павлишин побледнел и попытался скинуть с себя костюм. Но это действие не увенчалось успехом, шредер медленно, но уверенно продолжал затягивать Маркела в свои жернова. И когда в этой отчаянной борьбе, машина уже одерживала победу, сообразительный Сашка в прыжке нажал на спасительную кнопку, прекратив тем самым беспомощное барахтанье шефа. Бледный как мел Павлишин молча стоял перед подчиненными, в то время как вентилятор издевательски развевал бахрому нижней части пиджака. Сердобольная лаборантка Люся, зачем-то побежала за иголкой и нитками. Маркел Яковлевич снял пиджак и выбросил его в корзину.
На следующий день Павлишин пришел на работу в старом, но все же элегантном костюме. Подойдя к лаборатории, он остановился, так как за дверью раздавался громкий хохот. Это подлец Сашка-рифмоплет читал для коллег свои мерзкие стишки, героем которых был он – Павлишин. Побелев от гнева и сжав кулаки, Маркел ворвался в лабораторию. Но тут произошло очередное несчастье. Накладной карман пиджака зацепился за ручку двери и треском оторвался. Сделав небольшую пробежку в лужице вазелинового масла, которую Люся не успела протереть, Павлишин закончил свое выступление неприличным па из канкана и великолепным шпагатом. Оцепеневшие сотрудники, с ужасом наблюдавшие этот акробатический этюд, так и не поняли, что это нашло на их шефа. И только сердобольная лаборантка Люся помогла подняться несчастному Маркелу, отвела его на верх и привела в порядок.
После этого случая Павлишин перешел на джинсы и его злоключения прекратились. А еще через несколько месяцев Маркел наконец сделал Люсе предложение. Свадьбу назначили на конец мая. Разобравшись со своим подвенечным платьем, Люся взялась за свадебный костюм Маркела. Но тут произошла небольшая загвоздка, жених никак не хотел покупать и тем более облачаться в новый костюм, ибо каким непостижимым чутьем предчувствовал недоброе. Но тут сердобольная Люся неожиданно проявила железную твердость и Маркелу в итоге пришлось уступить. Новый свадебный костюм Павлишина был великолепен. Люся осталась довольной. А вот жениха перед свадьбой мучили ужасные кошмары. Всю ночь целый отряд костюмов преследовал Маркела. Он сражался с ними на шпагах, отстреливался из пулемета и когда костюмы наконец загнали его в угол, Павлишин проснулся в холодном поту от собственного крика.
Отгремел марш Мендельсона и свадебная кавалькада, громко сигналя направилась в ресторан. Пока все обошлось. Маркел Яковлевич, мечтавший только об одном, чтобы поскорее сбросить с себя костюм, был напряжен до предела. Он практически ничего не ел и не пил, постоянно проверял стул и ловко прятался за Люсю, когда открывали шампанское. Все эти меры предосторожности помогли и костюм благополучно дожил до конца вечера. Выпроводив последних гостей, молодые отправились домой. Сняв ненавистный костюм, Маркел Яковлевич наконец почувствовал облегчение. Люся аккуратно повесила его в шкаф, где он и провисел все последующие годы ни разу не тронутый. За это время Павлишин, перекормленный Люсиной стряпней, изрядно потолстел, набрал целый букет болезней связанных с ожирением и однажды умер.
Чтобы достойно проводить мужа в последний путь, Люся привезла этот костюм в морг. Работники ритуальной службы еле втиснули в него обрюзгшее тело покойника. Костюм, не выдержавший этой экзекуции, где-то лопнул, а где-то разошелся по швам. Наспех подправив его нитками, они передали тело усопшего помощникам вдовы, которые уложили Маркела в гроб. Последний сюрприз костюм преподнес уже на кладбище, где слабо притянутые нитками куски материи снова разошлись, обнажив нижнее белье покойника. То есть ровно все то, в чем он когда-то приехал завоевывать столицу. Но на это уже никто не обратил внимания, ибо все изрядно устали. Так его и похоронили.
Врачишка, милое созданье,
Костюмчик белый, стетоскоп.
Заметно даже обаянье,
Что б я права качать не смог..
Да и права, мои, какие?
Шестнадцать сорок в номерке.
Минут пятнадцать и другие
Ворвутся следом, налегке..
Давленье меряет небрежно,
И снисходительно молчит,
Когда пытаюсь я, конечно,
Свой обналичить депозит..
«Для Ваших лет не так и плохо..»,
А я хочу чтоб - хорошо,
И не скрывая уже вздоха
Беру рецепт на порошок..
Про медицину: Излечение Жми сюда Стоматолог Жми сюда Терапевт Жми сюда Самолечение Жми сюда Врачишкам Жми сюда Клещ.энцефалит Жми сюда Медсестра Жми сюда О лечении Жми сюда Следи за здоровьем Жми сюда Консилиум Жми сюда Успокойтесь больной Жми сюда На медкомиссии Жми сюда Больничный Жми сюда Донор Жми сюда В.Д. Больного Жми сюда 06.10. Д. Страховщика Жми сюда 04.10. ВР.Д. Ходьбы Жми сюда
Проф праздники: Жми сюда
Праздники. Многа.. Жми сюда
02.10. М.Д. Ненасилия Жми сюда 13.10. М.Д. Скептика Жми сюда
Один превратил свою страну в ГУЛАГ, а другой, в Освенцим, ну а на что-то иное у них обоих ни ума, ни фантазии так и не хватило...
Когда главными "врагами народа" становятся люди, тогда, зная жёсткость народной длани, им уже точно несдобровать...
И Держиморда может стать хорошим чекистом, если только вместо "Букваря" ему в голову лишний кулак запихнуть...
Очень любил свой народ, а все остальные народы не любил, и всё время с ними воевал, благо, что всегда было кого в «последний и решительный бой» вместо себя послать...
Не любить наш родной ГУЛАГ, это одна из наиболее оголтелых форм русофобии, и излечиться от неё можно только отсидев от звонка до звонка весь свой срок. А мало будет, ещё посадим, чтобы каждый такой отщепенец мог выйти на свободу уже совершенно свободным человеком…
Как прекрасна чача утром ранним,
В этот летний, солнечный сентябрь,
В поисках рифмовки, филиграня,
Нахожу, естественно - ноябрь.
Где-то в КоктебЕле море грозно
Бросилось, ревя, на фестиваль.
Буду ли поэтом? Нах&й - поздно.
Здесь для рифмы нужен нам февраль.
За окном тоскливо воет Черчилль,
Не пускают в баню кобелей,
Мелом круг Писателем очерчен,
Хоть умри - не буду я умней.
Оглянись, товарищ мой фейсбучный:
На залив спускается туман,
Закрывая мир занудно-скучный...
...Господи, да где же мой стакан?
Ты ушла на рассвете. Неслышно ушла на рассвете.
Прихватив свой букет, мой бумажник, планшет и коньяк.
«Чем теперь похмеляться? – раздумывал я в туалете, –
Сколько выпил вчера я, что нынче хреново мне так?»
Мы сношались как звери. Сношались, ей-богу, как звери.
Мы стонали, рычали (я даже тебя укусил).
А теперь ты свалила, прикрыв потихонечку двери,
А я сру одиноко, и мир мне ни разу не мил.
«дзинь-дзилинь» (жму соседский звонок),
«дзинь-дзилинь» (жму повторно),
«дзинь-дзилинь» – там остыл что ли этот тупой старикан?
«ДЗИНЬ-ДЗИЛИНННЬ!!!» – открывает усталая, старая морда,
-Тимофеич, родной, не пожертвуешь водки стакан?
Это я алкоголик? Слышь, дед, это я алкоголик?
Ты чего разорался, я – жертва, грабёж у меня…
Никогда не бывал в ситуациях гадостных что ли?
Не нуждался в поддержке, когда отвернулась родня?
Выйду в город я. В серый, гнилой, опостылевший город.
За поправкой здоровья зайду в близлежащий кабак.
Но грузить не примусь никого своим мелочным горем,
Буду молча со взглядом стеклянным калдырить коньяк.
Подведены итоги конкурса «РЕЧЬ НА ОТКРЫТИЕ» Жми сюда.
I место zdv Жми сюда, Открытие Жми сюда - 71 балл
II место Неразговорчун Жми сюда, Речь на открытии объекта утилитарного назначения Жми сюда - 69 баллов
III место Durimar Karabasovich Жми сюда, Речь на открытие Жми сюда - 66 баллов
Призы "За самый полезный стих" получают:
Сергей Е. Жми сюда, Речь на открытии УРНЫ Жми сюда Уралочка Жми сюда, Как-никак - особый случай Жми сюда Лина Макс Жми сюда, Свершилось! Жми сюда
Белкин приз Жми сюда за лучшую рецензию поделили:
Олег Индейкин Жми сюда, Re2: 01. Речь на открытие Жми сюда и
Durimar Karabasovich Жми сюда, Re: 01. Речь на открытие Жми сюда Все рецензии по местам выстроились ТАК >>> Жми сюда
Начиная с 4-го, места распределились так:
4. Актёр Жми сюда, О, сколько нам открытий чудных…! Жми сюда - 64
5. Рит Адамович Жми сюда, Люблю открыть я это дело Жми сюда - 63
6. Олег Индейкин Жми сюда, Речь мэра на открытии столба Жми сюда - 60
7. Сергей Е. Жми сюда, Речь на открытии УРНЫ Жми сюда - 52
8. JulиЯ Жми сюда, Дорогая передача Жми сюда - 48
9. Placebo Жми сюда, На конкурс открытий провидческий спич Жми сюда - 47
10. Владимир Котиков Жми сюда, Мы приглашаем вас в Нирвану Жми сюда - 47
11. Дейтерий Жми сюда, Речь на открытие публичного дома, районного суда и т.п. Жми сюда - 46
12. Лина Макс Жми сюда, Свершилось! Жми сюда - 45
13. Gameboy Жми сюда, Речь на открытии метро в Мытищах Жми сюда - 45
14. Носорог Жми сюда, Вывоз мусора. Ода к радости Жми сюда - 43
15. Тальяна Жми сюда, Речь на открытие «Центра занятости для лиц предпенсионного возраста» Жми сюда - 40
16. Юра Харьковский Жми сюда, Мелко плаваете! Жми сюда - 39
17. Пътръ Жми сюда, Столб Жми сюда - 35
18. Сергей Маленький Жми сюда, Речь на открытие двери Жми сюда - 34
19. takamisakari Жми сюда, Вникая в слова Оратора Жми сюда - 31
20. Хм Жми сюда, Нерукотворные памятники Жми сюда - 31
21. Хохмодрил) Жми сюда, Презентация элитных мест в аду Жми сюда - 31
22. Митюнюшка Жми сюда, Счастье Жми сюда - 30
23. Уралочка Жми сюда, Как-никак - особый случай Жми сюда - 30
24. VladiSlav Жми сюда, имени меня Жми сюда - 28
25. Izverg Жми сюда, Веспуччи Жми сюда - 23
26. Варвара Графф Жми сюда, Речь на открытие двери Жми сюда - 22
27. Цветная Алла Жми сюда, Сложная задача Жми сюда - 19
28. Алик Кимры Жми сюда, Речь на открытие банки Жми сюда - 17
29. Миры Василия Рибаса Жми сюда, Презентация памятника ВВ (Вертикали Власти), или Памятник «Закону Курятника» Жми сюда - 15
30. Игорь Денисов Жми сюда, Речь главы администрации при открытии стога сена Жми сюда - 13
Огромное спасибо всем участникам конкурса и поздравления победителям!
Не под углом на жизнь смотрю,
А созерцаю Вечность из мгновений.
В той Вечности любовью я живу
Неся всю сумму жизнепроявлений.
В тех проявлениях живу своей душой.
Она во мне - объём всей Временной Спирали.
Её я мысли вам, друзья, несу...
Сегодня я здесь в теле и я с вами.
* * * *
Меня вертела жизнь, меняя градус.
То под прямым углом, то вверх, то вниз,
То катетом, то хордой бья по заду,
То в спину тыча суммой биссектрис.
Казалось мне, что вечный бег по кругу
Не приведёт, увы, ни в рай, ни в ад...
Но, к счастью, я нашёл вдруг пятый угол,
Вглядевшись лучше в Вечности квадрат.
Сегодня я здесь с вами и я в теле...
Несу, друзья, вам мысли от души:
Прикалываться надо, в самом деле,
И под любым углом других смешить.
Но как? Без философских рассуждений
О Вечности и о любви? Увы,
Поспешно принял целый ряд решений,
Придя к вам в теле, но без головы!
Да, ухожу от вас без сожаленья,
Нагородив изрядно чепухи...
Вновь созерцаю Вечности мгновенья,
И вновь пишу серьёзные стихи!
Анатолий Вассерман, человек известный!
Все что может пригодится, носит на себе.
Умный, смелый, озорной, в целом интересный.
Не пора ли кое-что поменять в судьбе?
Жизнь у каждого одна. Я не лезу в личное.
Побуждений благородных не могу унять!
Вот мадам, рекомендую! Выглядит отлично!
И карманов у нее, всех не сосчитать!
P.S. "Уважаемый Анатолий Александрович! Знаю что с юмором у Вас все в полном порядке! Так что пожалуйста не обижайтесь!)"
В этом году совершил вторую безуспешную попытку стать лауреатом фестиваля "Ёрш" в Подмосковье. В каждой номинации всего две награды Большой Ёрш и Малый. Третьего места нет.