ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2009 год: самое свежее: стр. 35

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за 2009 год: самое свежее: Стр. 35  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Поучительная география

(Ременюк Валерий)
  46  География  2009-10-09  6  3263
Я дороги туда не искал,
Но по воле коварного рока
Неожиданно стала близка
Мне страна под названьем Марокко.

Отчего она нынче влечет?
Почему о ней думаю думу?
Там вчера облегчили мой счет
На довольно приличную сумму*.

И пока я тут ел конфитюр,
Размышлял о величии пагод,
В банкоматах скачали купюр,
Что хватило б, практически, на год.

Хорохориться не устаю,
Но не скрыть огорченного вздоха:
Дебетовую карту мою
Отсканировал некий пройдоха.

Где устроил он каверзу ту,
Авуар мой существенно выев?
Полагаю, в аэропорту
Благодатного города Киев.

Я по делу туда залетал,
Ну, и снял банкоматные гривны,
И теперь вот имею финал -
Эти гривны мне просто противны!

И в Марокко, где пыль да пески,
Получил я в итоге расплату:
Покутили мои земляки
На мою трудовую зарплату.

Как десерт в завершение блюд,
Я желаю брести им по зною
И чтоб плюнул им в рожи верблюд
Всей моей накипевшей слюною!

………….
* Реальный факт.
 

А вдруг ?

(Злой шутник)
  22  Смешные стихи  2009-10-09  2  1143
Когда зовущим томным взглядом
Он на меня посмотрит вдруг
Я прошепчу ему:

- Не надо !
- Хоть ты и гей, ты просто друг.
 

Прививка

(Будяра (Андрей Хабров))
  84    2009-10-09  8  3938
Я по жизни та ещё свинья…
Бытом незатейливым задрипан,
Как все окружающие я
Заболеть боюсь под осень гриппом

И, поскольку меньшее из зол –
Сбой в программе устранить прошивкой,
Я с утра напялил свой камзол
И пошёл сдаваться. На прививку

В местной поликлинике со мной
Обращались скверно, словно с фрицем,
Но укол поставили. Двойной,
Продырявив дважды правый трицепс

В гордости бесстрашием своим
В собственных глазах я словно вырос,
Глюки рассосались словно дым
Я в гробу видал тот свинский вирус!

Но судьба схватила за хибон:
У меня – крутого самурая
На предплечье выскочил бубон,
Чувствую, что я околеваю

Видимо вакцина мне не впрок,
С медициной стало не до флирта
И в надежде истребить порок,
Залил я в себя пол-литра спирту…

Просыпаюсь. Белый коридор.
Яркий свет и очередь впритирку
В кабинет. Негромкий разговор.
На ноге висит большая бирка

Вот такая вышла чехарда…
Хорошо, хоть жизнь есть после смерти
Заклинаю люди – никогда
Этому Онищенке не верьте!
 

И ЭТО ВСЕ О НЕЙ...

(Бармаглот)
  64    2009-10-09  8  2355
Тебе, я знаю, нафиг эти узы,
Тебе присущи вежливость и такт,
Но кто-то мне тебя назначил в музы
И трудно опровергнуть этот факт!

Вот я сижу в ночи, стихи слагая
О звездах, о просторах и т.п.
Но по всему выходит, дорогая,
Стихи-то оказались о тебе!

Я написал о цехе и заводе,
О Ленине, о классовой борьбе,
О вечном, бесконечном, о природе -
И снова получилось о тебе.

Я стал тогда переводить Шекспира,
Отчаянно по клавишам долбя.
Но, видно, вирус подхватила лира -
Сонеты оказались - про тебя!

Я написал роман. Конечно, в прозе.
Проверил «Вордом». Сосчитал листы.
И что ж? С обложки, сидя в томной позе,
Мне снова нежно улыбалась ты.

Короче, превратилась ты в обузу,
Пора б уже тебя отправить в сад…
Эй, граждане! Кому-нить нужно музу?
Но только, чур, не возвращать назад!
 

Размышления школьницы

(Марк Меламед)
  9  О школе  2009-10-09  2  2451
- Секс, как пишет интернет,
Повышает интеллект.
Чем учиться еле-еле,
Наберусь ума в борделе!
 

Тиран над головой Дамокла

(Аркадий Клугман)
  16    2009-10-09  0  769
Тиран, над головой Дамокла,
Что б болтовню его пресечь,
На волоске подвесил меч,
И под Дамоклом всё промокло,

А кто из нас не дал бы течь ?!
• * *
Что ,если нам, как в Сиракузах,
Подвесить думским депутатам
Нзд головой горшочки с грузом,
Которым речи их богаты

Лишь глупость станет говорить,
-БААЦ! Над головою рвётся нить-

Жаль, предложение такое,
Нас приведёт к ненужной цели:
А) Молчанье в Думе гробовое.
Б) Гончарных дефицит изделий.
 

Рыб и кошка

(Эстерис Э)
  8  Про кошек  2009-10-09  4  3723
Был у меня вуалехвот,
Красавец в силах,
Но рыбам тоже нужен пост,
А я кормила...
От перекорма умер рыб...
Мой свет в окошке...
Скажите честно, вы смогли б -
Дать трупик кошке?
 

Граф, графиня и кучер

(Иванов Сергей В.)
  22  Анекдоты в стихах  2009-10-09  5  2784
Ночь. Откинут полОг балдахина.
Тихо плещет река вдалеке.
Старый граф с молодою графиней.
Рядом кучер со свечкой в руке.

Граф орлом воспарил над графиней.
Ах, мадам, хорошо ль вам сейчас?      
Да, пожалуй, не очень, мой милый,      
Как-то плохо выходит у нас.

Эй, Иван! Посвети нам в сторонке.      
Ну, теперь-то уже хорошо?      
Право, друг мой, мне очень неловко,
Но опять всё идет, так как шло.      

Ну-ка ты, остолоп, встань у края.
Вот сейчас-то взлетим в облака.      
Как, сударыня? Даже не знаю,
Удовольствия нету пока.

Чёрт меня побери! Граф во гневе
Покидает супругу свою.
Ванька лезь! Ты теперь на постели,
Ну, а я со свечой постою.

Ночь. Откинут полОг балдахина.
Тихо плещет река вдалеке.
Кучер юную жарит графиню.
Граф стоит с канделябром в руке.

Из кровати лишь охи да стоны.
Граф в тоске безнадёжной: «Ну, что»?
«Ах, супруг мой, – в ответ шёпот томный, –
Хорошо! Вот теперь хорошо!

О таком мне лишь только мечталось …»
Граф Ивану коленом под зад.
Пшёл! Вот бездарь-то в слуги досталась.
Даже свечку не можешь держать!
 

Безалкогольное свидание

(Злой шутник)
  8    2009-10-09  2  989
( События происходят накануне начала отопительного сезона)

Всем алконавтам в назидание
Мы обьявляем пьянству бой
Безалкогольное свидание
Устроим ,Светка, мы с тобой

К нам это трудное решение
Пришло не сразу, но пришло
Пусть не фурычит отопление
Я верю – будет нам тепло

Когда по три стакану сока мы
J7 , залпом , хлобыстнём
И ты, красивая, высокая
Ко мне прижмёшься, сладкий гром

И молния, в меня ударит
Как божья благодать в сверчка
И я, в божественном угаре
Налью тебе ещё сочка

И тортика кусок отрежу
Которым можно накормить
И пятерых, замечу нежно

- Вот, самый раз чайку испить !

Потом пойду, поставлю чаю
На кухню, ниже этажом
А ты, красивая, скучая
Окинешь комнату кругом

Неторопливым, чистым взглядом
И торт от скуки станешь есть
А ведь тебе, мой ангел, надо
Сказал бы я, забыв про лесть

Свой вес живой, маленько скинуть
Чтоб не случилося беда
А то, разьевшись, можно сгинуть
Под слоем жира навсегда

Но я не буду обормотом
Чтоб чушь такую городить
Нельзя прямые обороты
В глаза любимые лепить

А надо, лучшие моменты
Открыв в подруге, и найдя
Высказывать ей комплименты
Об этих прелестях шутя

Иначе, как в свече потухнет
Симпатий ваших огонёк
Я с чайником вернусь из кухни
Скажу: « Ну как ты тут, дружёк ?»

Заждалась? Ну давай погрейся
Я Билачунь налью ей чай
Пей, зайка, только не облейся
Ты кипяточком, невзначай

Твоя божественная кожа
Так бархатиста, так тонка
Что даже капельку не сможет
Принять крутого кипятка

И глазки закатив от счастья
За ручку Светку я возьму
И поцелую ей запястье
И нежно пальчики пожму

Да, Храм любви, он без елея
Не сможет простоять и дня
Мы чайник с чаем, одолеем
И Светка силы на меня

Еще найдет, во мне найдутся
Для Светки много сил в ответ
Ну а потом, чтоб не обдуться
Мы устремимся в туалет

Мы сбросим все излишки влаги
Без туалета, хоть в петлю
Их два, в моей квартире, благо
Я Светке ближний уступлю…
 

Петя Митин брат 6

(Vorgeza)
  32  Смешные истории  2009-10-09  1  1615
-Тари-рарааа, ля-ляя, фа-фаааа, не смееешивай вискарь с шампууууськой, и нааадо ж было так нажраааться, какииие на хер тут концееерты!
Маркс Изяславович Рукояткин, облачившись в атласный халат "барин приехали!" на голое тело, не запахивая его, вышагивал по длинному коридору своей шестикомнатной сталинки, отравляя проветренное домработницей Глашей помещение остаточным перегаром вчерашнего пьяного загула в ресторане Домлита. Глафира, прижавшись к стене и слегка зажмурившись, дабы изобразить смущение видом болтающихся гениталий Рукояткина, прижала к грудям пухлые ручки и, как бы в негодовании, разомкнула не менее пухлые губки. Маркс с тем чтобы разминуться с Глашей, равернулся боком и протискиваясь между её шестипудовыми телесами и стенкой, замер, театрально закатив опухшие после пьянки глаза.
-Ох, Глафира, сколько в тебе женской притягательности, ты могла бы стать моей музой, дааа, музой, представляешь, душечка? А ты всё, мой Петенька, мой Петрушечка. Ну, иди сюда, глупенькая.
-Ой, будет Вам, Маркс Изяславович, прям стыд меня берёт, безобразите Вы опять. Наталья Николаевна Вас дожидается, не дай Бог, заметит, беды не миновать. Вам ничто, я без работы останусь. Ступайте с богом, ступайте.
Рукояткин оставил в покое домработницу и двинулся в сторону столовой.
- Ми-миии, фа-фааа, сушняяк глумится над артииистоомм! Глашенька, деточка, сто пятьдесят и капусточки квашенной, не откажи в любезности! Душа у артиста дожна петь, а не гореть! О-ё, ещё этот Муравьёв-Беспалый вчера виршами своими, ну, как есть, задолбал. Ещё не нахлебаться от такой тоски. Эти поэты, ух, пустой народ! На поля их всех, картошку копать и подсолнухи потрошить! Ля-ля, ми-ми, поэээтов всех в колхоооозыы! Мда! Вот музыкант, музыкант это другое! Тут слышать надо, внимать, вашу мать. Чтож так херово-то, а? Глашенька! Ну, где ты, право, так долго! Надо будет запить. Надо, на всякий проблевательский случай, надо. Глаааашааа! Наталья уедет, непременно попробую эту дурёху на кровать завалить. Не. Лучше прямо в кабинете рабочем, на столе, ух, точно на столе. Главное чтобы он выдержал. И я вместе с ним. Ляляяя, фа-фаааа, ой, Наташенька, не сердись, котик, не сердись. Ты же знаешь, я сам противник всех этих попоек, особенно по вторникам, средам и четвергам, но действительность диктует нам свои законы. Увы, голубушка моя, увы. Не я ли нарезал дуба три месяца назад после юбилея нашего всеми любимого маэстро, чтоб ему повылазило? А как не пить, обидется скотина и в Мюнхен вместо меня Фишенбойма на гастроли, вот и весь сказ! Я правильно рассуждаю, звезда моя? Нет, наша домработница определённо хочет моей смерти, Глаша!!! Где тебя носит в самом деле! Как спалось, Наталечка?
Наталья Николаевна допила чай, встала из–за стола и равнодушно оглядела мужа.
- Ты что это здесь размахался своим подосиновиком нараспашку? Стыд вчера в кабаке утопил окончательно? Халат запахни.
- Натуль, голубка, ну, у Муравьёва-Беспалого...
- У беспалого или у безногова, мне всё равно, а вот ты почему такой безголовый? Трёх месяцев не прошло как откачивали. Впрочем, мне уже всё равно, хоть залейся. В следующий раз я тебе вместо скорой катафалк вызову, вот и весь сказ.
- Зря ты так, Наташенька! Я музыкант! Мне всегда необходим творческий непокой! Я знаю, ты скажешь при чём тут водка? Соглашусь! Но коллектив, пойми, коллектив не терпит отщепенцев, равно как служенье муз не терпит суеты!
- Маркс, оставь меня в покое, у меня вечерний спектакль и я не собираюсь тратить своё настроение на твои глупости. Всё, я в театр на прогон. Не нажрись до вечера, у тебя концерт сегодня, надеюсь хоть это ты помнишь?
- Я в здравом рассудке, дорогая моя.
- Сомневаюсь. Ладно, пустое это. Я ушла.
Наталья Николаевна царственно прошествовала мимо Рукояткина и через три пять минут закрыла за собой дверь квартиры.
Маркс потёр руки и огляделся.
- Глафира!!! Смерти моей хочешь?! Где горькая и капуста?!

- Маркс, мамочка моя, не три так жёстко в пятом акте, ну, ведь выпадаешь, честное слово! Неужели не слышишь? Люди приходят в концерт наслаждаться гармонией музыки сфер, а ты трёшь и жёстко трёшь!
- Позвольте, Иосиф Давидович, это, извините, не в обиду Хаймовичу, не в бубен х.....ть! Это тарелки! Piatti!!! Это медь, это сплав!!! Вон, в прошлом концерте гобой с валторной обосрались до полного неприличия, а Вы смолчали! А почему?! А потому что Вы спите с флейтой, а она мать габоя, валторны и этого мудака флюгергорна! Развели тут семейственность, а я тру жёстко!
- Ну, будет, будет сорится, Марксушка, все у нас здесь кого–нибудь да трут, а? Ты вот, сознайся, медная твоя душа, над арфой неделю назад в костюмерной надругался? Ааа, вот, то-то и оно!
- Это ещё разобраться нужно кто над кем надругался! Надругался! Я же сказал, репетировали мы с ней!
- Во-во, она после вашей репетиции дважды с ноты сползала! Потому как после тебя руки у неё были заточены подо что? Ладно, Маркс, ворон ворону, правильно я говорю? И всё же постарайся пораньше пригосить. Ну, Мюнхен не за горами, а?
- Ладно, сделаю.
- Чудненько, все мы тут одна семья, верно, маэстро Рукояткин?
- Это уж точно.

Как вы думаете, что по-настоящему уникального можно услышать в исполнении симфонического оркестра под чутким руководством Иосифа Давидовича Маркуса? Правильно, ни-че-го! А вот увидеть нечто особенное можно во время каждого концерта. Но не на сцене. Внимание, наблюдайте за Рукояткиным. Вот, сейчас, скользящий удар тарелками, так, поднёс к груди, приглушил. Видете? Он незаметно исчез со сцены!

- Раз, два, три,четыре,пять,шесть......семна......восем......двадцтри, двадцчетре......
Рукояткин спускается в буфет, чётко отбивая вслух секунды, загибая в такт счёту пальцы левой руки. С его появлением буфетчица Мариша, как по команде, достаёт из под прилавка бутылку коньяка, наливает сто грамм янтарного напитка в гранёный стакан и протягивает его Марксу.
- Срксемь. Срквосмь, срокдеть, псят,......
Он принимает стакан из рук Маришы, а она в свою очередь принимает у него эстафету отсчёта.
- Шишдесят пять, шиштьдесят шесть......
Рукояткин опрокидывает стакан в глотку, запихивает в рот дольку лимона и возврашает стакан буфетчице в обмен на отсчёт.
Семдссемь, семдсвосмь......, - продолжает уже Маркс и, облапав Маришину грудь под её же повизгивания, покидает буфет, размеренно поднимаясь по лестнице. Ровно на счёт сто пятьдесят три, Рукояткин появляется на своем месте, а на сто шестьдесят по залу разливается вибрирующий звук тарелок. Bravissimo, Рукояткин!
 

Свирепый барсук

(VictorK)
  69  Для детей  2009-10-09  9  5220
Когда от забот устаёт небосвод,
Он солнце не может держать на весу,
В такие моменты темнеет и вот -
На дело выходит свирепый барсук.

Не выручат тут ни дубинка, ни сук,
Не смогут помочь ни жакан, ни тесак...
И каждый, кого обнаружит барсук,
Как правило, вмиг попадает впросак.

Единственный выход: забраться в лесок,
Как только пригнётся барсук для броска -
Подсунуть зверюге колбаски кусок...
Бросок... И уже не узнать барсука!

Подскочит — и примется руки лизать,
Подпрыгнет — и мордой потычет в плечо,
С приветливым видом посмотрит в глаза:
Ты думал, я страшный? Да ладно... Ты чё?
 

25 кадр

(Вячеслав)
  10  Короткие приколы  2009-10-09  1  1251
Сегодня что на завтрак, Маш?
Исаев!
А с кем досуг в субботу наш?
Исаев!
На рынке будешь, купишь фарш.
Исаев!
Ну, ты даёшь!
Чуть позже, Саш-
Исаев!
 

ПОЭТ-ГУРУ

(inter)
  16  Ироничные стихи  2009-10-09  13  1286
Пытливым взором Ильича
От края, мир познав, до края,
Он стал нас глупых поучать,
Стишки надменные слагая.

Как думать, как блюсти, как жить,
Кого любить, кого не треба.
Наш гуру всё нам изложил.
Но не сказал, где взять нам хлеба...
 

Мне лавров не надо

(Пришелец)
  58  Афоризмы  2009-10-09  10  6414
- Подсудимый, Ваше последнее слово!
- Пользуясь случаем, хочу передать привет Маше, Оле и Ирине!

***
Загладил свою вину. До посинения.

***
Если вампир увидел себя в зеркале, значит он умер.

***
Мне лавров не надо. Мне бы мяса.

***
Время есть, но есть времени нет.

***
Правильно приготовленный Мужчина может оказаться прекрасным украшением для Женщины.

***
Боитесь идти налево? Развернитесь на 180 градусов и смело идите направо!

***
Жизни нет не только на Марсе.

***
Наша нация из русскоязычной начинает потихоньку превращаться в рукоязычную.

***
Забился в экстазе. В угол.

***
Не растягивайте удовольствие. Лопнет.

***
Разил глаголом за версту.

***
В бою с тенью победила тень.

***
В каждой собаке скрывается друг человека.

***
Даже и не пытайтесь заткнуть мне рот своим молчанием!
 

Чем БОЛЬШЕ, тем МЕНЬШЕ...

(Наталья Крестьянинова)
  8    2009-10-09  8  1178
Мечта у пешехода,
Купить велосипед
Сбылась мечта, и вот уж,
он копит на мопед.
Год пролетел и скутер-
предел мечтаний всех.
Сменить его на тачку,
Как водится не грех.
И вот в автомобиле,
с названием «Ока»,
Как буревестник реет,
И смотрит свысока.
На «Жигули» косится,
На «Лады» и «Хюндай».
Ночами плохо спится,
Теперь вот, «Форд» подай.
Сменил машин он кучу:
Всучил, купил, продал,
И с каждым годом круче,
Он тачку покупал.
Рос аппетит все больше,
Ему уж не в кайф,
Теперь ему бы Порше,
С него мол, круче драйв.
------
К владелицу машины, присмотрись-ка,
Чем больше тачка у него, тем меньше писька!
О... то ли дело пешеходы...... Реально... баловни Природы!
 

МНЕ НЕ ДОСТАЛОСЬ БРОНЗОВОЙ МЕДАЛ ...

(Бармаглот)
  52  Награды  2009-10-08  12  2213
Мне не досталось бронзовой медали,
О золоте я даже не мечтал,
Но, сволочи, и бронзовой не дали,
И без меня остался пьедестал.

А я, самонадеян так и пылок,
К победе рвался из последних сил,
Я им уже почти дышал в затылок
И бронзу эту мысленно носил.

Казалось - вот еще чуть-чуть, немножко,
Я думал - обгоню хоть одного.
Пытался незаметно дать подножку..
Но на бегу споткнулся. Каково?

Увы, я не добрался до ступенек
Не в честь мою теперь гремит салют.
Поверьте, это ж я не ради денег...
Но денег, гады, тоже не дают!
 

Планета пива

(Олаф Сукинсон)
  79  Про пиво  2009-10-08  4  26721
- Так, господа, у нас на повестке дня один вопрос – что нам делать с несчастным случаем: нам по дешевке удалось купить почти достроенное торговое помещение в 42 тысячи квадратных метров. Итак?
- А что, магазин и сделать.
- Магазинов – миллионы, какой магазин?
- Ну, супермаркет.
- Супермаркетов тысячи. В чем его эксклюзивность? Фишка в чем?
- Надо продавать что-то, что все купят.
- Что?
- Ну, то, что всем нравится. Пиво.
- Пиво?
- Да, пиво.
- Да-да, пиво все любят! Это будет пивной супермаркет.
- На 42 тысячах квадратах? Да где вы столько пива возьмете?
- Столько пива – да его, знаете, сколько, это… о-го-го. Его мало не бывает. И потом, к нему же сопутствующие товары нужны. Например, рыба.
- Да, точно, рыба! Сушеная, вяленая, копченая, соленая…
- Пресервы опять же, консервы.
- Ну и вообще, нормальный рыбный отдел, раз уж так пошло, пусть еще мороженая и живая.
- Да, а еще к пиву надо всякие чипсы там соленые. Соль, спички, сахар… Ой, не то. Ну и все равно, пусть будут. Со вкусом сыра я больше люблю.
- А сыр к пиву? А сыр? Копченый, в косичках. И вообще, сыр можно всякий продавать.
- Короче, молочный отдел.
- Да! И сухарики.
- Ага! Сухарики всякие нужны. Соленые, с перчиком, со вкусом ветчины…
- Ветчина!
- И вообще колбаса подойдет.
- К пиву?
- А что? Есть такая специальная к пиву. И вообще, кто сказал, что человек не захочет после пива поесть. Я всегда ем. В общем, мясной отдел надо. Вы как хотите, а мясо – это важно.
- Стойте! Стойте! А если человек пива перепьет?
- И что?
- Ему же надо лечиться. Так что надо бы там аптеку где-то организовать.
- Ну да, опять же, если после пива на девочек потянет, а аптеки нет…
- Да если человек перепьет, не аптека нужна, а цветочный магазин.
- Чего это?
- А как к жене потом идти?
- Ну да, но не с одними же цветами. А конфеты или торт где брать? Нужно отдел со сладким там всяким открыть.
- А если сильно перепьет, и опять же на девочек потянет, то нужно, чтобы перед женами извиняться, открыть ювелирный.
- Это все ерунда. Мелко мыслите. А где человеку пиво хранить? Где у вас холодильники? Где ему сидеть? Где диваны? Перед чем ему сидеть? Где телевизоры?
- В общем, мебельный и бытовой техники?
- Да, конечно. Но! А треники и майки?
- Что, треники и майки?
- А в чем пиво пить?
- Отдел спорттоваров?
- Вот, уже реальный пивной супермаркет получается. Осталось ему еще название придумать.
- А что, магазин глобальный, пусть будет "Планета пива".
 

ДОСТОИНСТВО И ЧЕСТЬ НЕПРОХОДЯЩИ! ...

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  48  Одностишья  2009-10-08  9  7614
Ой! Где-то девственность случайно потеряла…

Ломалась так, что было ясно – гнётся.

Черты в лице с годами проступили.

Уже и муж не хочет? Да… Проблема.

Была в поношенном костюме Евы…

Быть
Читать дальше >>
 

Три друга

(Geom)
  69    2009-10-08  7  2252

Мы решили с тобой дружить
За бутылкою в кабаке,
Был в бутылке «бифитер», джин,
И мужик на ней «в пиджаке».

В джине градусов – сорок семь,
Жизнь под градусом хороша!
В тостах не было мелких тем,
Пили только на брудершафт.

Пусть бутылка была одна,
Не волнуйся, хватило ли,
Ведь бутылку допив до дна,
Дружно истину в ней нашли.

Нас теперь одолеть нельзя,
Не разрушить наш тесный круг,
Ведь теперь мы с тобой друзья,
А «бифитер» – наш третий друг.

Мы расширили окоём,
Вправо-влево, да вверх и вниз,
Про камыш пели мы вдвоём,
Спелись здорово. И спилúсь.
 

Осенний исход

(Ибо Вот)
  43  Про осень  2009-10-08  4  1972
Желтый лист упал с куста,
Неспроста, явилась осень
И людей хандрою косит
И толкает вниз с моста,
И меня толкнула, сучка,
А ведь жить хотел до ста,
Но, вошла вода в уста,
И глаза собрались в кучку.
Вот, теперь на небесах,
Настроенье- как в получку.
Жалко только нету ручки,
Чтоб писать псалмы в стихах.
 

Столичные новости

(Ира Млавецки)
  55  Новости сайта  2009-10-08  7  1353
Впервые в Подмосковном ЗАГСе зарегистрирован брак молдаванина и болгарки.

Тридцатилетний гость столицы зашёл в биотуалет и пропах без вести.

Пропавший позавчера на Арбате японский турист найден у лотка, среди ушанок и валенков.

Житель Таджикистана доставлен в московскую больницу с диагнозом "открытый перелом черенка".

По решению Московских властей теперь запрещено использовать в проблесковых маячках лампы мощностью свыше 60 Ватт.

Детей снова находят в капусте - повышена выплата за рождение ребёнка.

Демографический взрыв в Москве сходит на нет - как оказалось, это была демо-версия.
 

Замкнутый круг

(Дед Щукарь)
  28    2009-10-08  4  1021
Прошла любовь, явилась Муза…
АС Пушкин

Пришла любовь, взяла за лацкан,
Шепнула в ухо пару слов…
И раскрутила, блин, на цацки,
На сумму…э-э-э… будь здоров.
Прошла любовь, явилась Муза,
С Пегасом тощим под уздцы.
И, посочувствовав конфузу,
Сказала, ты поэт, не ссы!
Любовь нечаянно нагрянет,
Когда ее совсем не ждешь,
Пиши стихи, я буду няней,
Где кружка?.. И пошел гудеж!
Ямб шел под водочку отлично,
С хореем лучше был портвейн.
И получалось, блин, прилично,
По нашему, а зохен вей.
Потом газеты, книжка, слава,
И всенародная любовь.
Фанаток крашеных орава,
И… цацки покупаю вновь.
 

Хорошо сидим!

(sobakunov)
  34  Хорошее настроение  2009-10-08  4  3494
как все-таки неровен час
как он шершав и крив
шестым ударом кирпича
его рассветный крик
но станет утром мудреней
что по усам текло
и станет истина в вине
прозрачной как стекло
взмахнет ушами голова
и где-то посреди
всплывут вчерашние слова
- мы хорошо сидим!
 

Четырки. Характеристики

(Хм)
  38    2009-10-08  12  4789
Прозван
Серьезно
Иван
Грозный

Не прятал
Лютость
Скуратов
Малюта

Пьет
Нервный
Петр
Первый

Отнимем
Поделим
Владимир
Ленин

Жена
Леди
Джон
Кеннеди

>0.3 литра
Вреден
Дмитрий
Медведев

Жучков
Улей
Лужков
Юрий

Карла, гля
Не бузи
Николя
Саркази

С “Ничё”      
Начинала      
Пугачева   
Алла      

Приколись
Коленцы
Борис
Ельцин

Был
Хитрым
Билл
Клинтон

Лучше
Не соврешь
Буш
Джордж

Мопсов
Не боюсь
Fox
News

Погоди
Махать- то
Ганди
Махатма

Угадайка
Развалил
И ни при чем
М...л
Г…..в

Насолил
Кремлёвским
М...л
Х……..й

Freedom
Прекрасна
Ф..ль
К...о
 

На таможенном посту

(Ременюк Валерий)
  31  День таможенника  2009-10-08  4  7587

В проеме будочки оконном -
таможни список, это есть.
Ну, а поверх него - икона,
и ни бельмеса не прочесть!

Случайно это? Не скажите!
Смотрите, вот идеи нить:
из них там каждый - небожитель.
Не нужно всуе им звонить!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 1102757