ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2009 год: самое свежее: стр. 27

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за 2009 год: самое свежее: Стр. 27  Раздел    Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Отбрось коньки в дубовый ящик

(Т.Г.Дюма)
 Чёрный юмор  2009-11-11  4  52  3338
Всё больше тянет год от года,
Вдохнув яичницы угар,
Взвыть: «Братья, пасынки природы!
Причём тут, сёстры, Божий дар?!»
Кто свистнул про венец творенья?
Самообманка и пыжи.
Понты и самовосхваленье.
П-ц творенья, не блажи!
Лежи в отключке на диване,
Воруй, распутствуй, предавай,
Блефуй, садись в чужие сани,
Всего проси и не прощай,
Строчи доносы, лги, юродствуй,
Гноби «неверных», сей раздор,
Презри за слабость и уродство,
Круши, развязывай террор,
Жируй, лоснись, erectus homo,
Руби по-лёгкому деньжат,
Не веруй сам, не дай другому,
Плевать, что вороны кружат,
Копайся в недрах, жри удачу,
Своди на нет озонный слой,
Терзай Земли футбольный мячик,
Пока не лопнет под ногой,
Преумножай нужду и горе,
Да не жалея живота,
Будь бел и чёрен, бел и чёрен,
А не отмыться ни черта.

Отбрось коньки в дубовый ящик,
Откинь копыта, кони двинь,
Стань напоследок настоящим
И повсеместно просто сгинь.

Творец, ладоши потирая,
Увидит – это хорошо,
И что-то смутно вспоминая,
Добавит медленно: «Нашёл…»
 

Когда в стране бушует грипп свин ...

(Злой шутник)
 Смешные стихи  2009-11-11  3  15  1012
Не надо поцелуй практиковать
Когда в стране бушует грипп свинной
Без поцелуя надо всем давать
Тогда нас пандемия стороной

Не обойдёт, а даже оббежит
По кругу ,всю страну, причём три раза
Известно, что свинячий грипп дрожит
При виде венерической заразы
 

О застенчивости

(Александр Мерзляев)
   2009-11-11  9  28  1271

Может это и состряпано коряво,
      но выглядит эффектно
      ( из законов Мерфи )
      
      Я сижу собой любуюсь,
      так сказать своим "портрЭтом",
    я серьёзный, умный, скромный,
      но сейчас я не об этом

      Был бы чуть я помоложе,
      выше, ЧЁРТ МЕНЯ ПОБРАЛ,
      я бы скажем кардиналом
      или Папой Римским стал,
      тот же Джулио Раймондо,
      Мазарини, так сказать,
    смог из "грязи" прямо в "князи",
      а затем министром стать.
      Мог бы стать я мушкетёром,
      классным, ЧЁРТ МЕНЯ ДЕРИ
      и тогда моя "контора"
      "синим" пламенем гори...
      Правда было бы всё это
      триста с лишним лет назад,
      где меня послать могли бы
      не в Бастилию, а в "зад".
      Стать хотелось тем и этим,
    только ЧЁРТ МЕНЯ ПОПУТАЛ,
      двадцать первый век похоже
      мои "карты" перепутал

      Я вообще-то одарённый,
      но толкую не об этом,
      а о том как очень важно
      быть застенчивым поэтом
 

Разгадка сути зоила

(Джон Ник)
 Матерные  2009-11-11  18  48  2215
Сейчас пиитам несть числа,
Рифмует чушь почти полмира,
Но он @@ёт их не со зла,
Тестостерон как у сатира*!
 

Нет, поцелуи – дело вкуса...

(Алеся-ДБК)
 Про поцелуй  2009-11-11  22  34  7571

Нет, поцелуи – дело вкуса,
и я их тоже практикую,
хотя считаю поцелуи
лишь разновидностью укуса…
 

Беломор

(АлеНик)
 Шуточные песни  2009-11-11  2  6  1047
Мне говорят: "Минздрав предупреждает,
Что от куренья вред непоправим".
Мои болезни с беломором тают
И грусть-печаль развеется, как дым.

Припев:
А мне не надо аптек и докторов,
А мне не надо белую палату.
Одна затяжечка - и я уже здоров.
На беломор потрачу я зарплату.

И пусть не в моде нынче беломор,
И люди курят с фильтром сигареты,
Едят салатики из свежих помидор,
И соблюдают разные диеты.

Припев:
А мне не надо аптек и докторов,
А мне не надо белую палату.
Одна затяжечка - и я уже здоров.
На беломор потрачу я зарплату.
 

Играй гармонь

(Заколебаба)
 Ироничные стихи  2009-11-11  3  16  1456
Рисую как с натуры-
Просторы, тополя...
И гармонист "..КУЛЬТУРЫ"
Нам слышен издаля.

Без всякого зазнайства-
Поймут ЦК, ...цеха.
Нам гармонист "...ХОЗЯЙСТВА"
Растягивал меха.

Стволы, как макароны,
Под грохот, шум и свист!
Конечно "... ОБОРОНЫ"
Нам слышен гармонист.

Запомнят дети, внуки,
И дальше на века!
Как гармонист "...НАУКИ"
Играл нам гопака.

Необычайно быстры
То здесь они, то там!
Играют гармонисты
"...ЧС" и "...ПО ДЕЛАМ"

Преступники зловонные
Сбегут из ЖКХ
Когда скрипят гармонные
И винные меха.

Играй гармонь-трёхрядка!
Что в имени твоём?
Коль не было порядка-
Последний пропоём!
 

Методика ЕГЭ в науке

(Валерий Таиров)
 О науке  2009-11-11  2  36  1287

*** ЕГЭ начинают использовать не только на экзаменах…

Быстро ль, медленно годы в науке текли –
Но росла стопка документации:
О строении, облике нашей Земли
Вася Прухин писал диссертацию…

Он статистику, факты, расчёты копил
И доказывал всё от обратного,
Дал теорию… и ящик водки купил –
Ждал защиты, банкета, понятно он…
………………..
…Наш учёный совет (из учёных ребят)
Вызвал Прухина в аудиторию…
«По системе ЕГЭ защищать, - говорят, -
Вам придётся, Василий, теорию!

Выбирайте из трёх вариантов ответ –
Как Земля во Вселенной устроена:
Угадаете точно – где правда, где бред –
Званье «доктор» Вам будет присвоено!..»

Вася: - «Во как!… А мой титанический труд?»
- «Ваши взгляды никто и не спрашивал:
Три ответа – на выбор! Даём пять минут!
Выбирать-то, надеюсь, не страшно вам?!..

…У Земли форма блин - вариант ПЕРВЫЙ прост:
Земля – плоская, куполом крытая,
А вокруг неё крутится Солнце, как пёс -
Мирозданья система забытая…

Вот ответ НОМЕР ДВА: три кита, океан -
Три слона держат Землю на хоботах,
Ну а форма Земли вроде как – чемодан!!!
Та модель проверялась на опытах!...

Вариант ЕГЭ - ТРИ: Земля – Чёрный Квадрат! –
Кубик с брендом парА-леле-пИпеда!!!
Это очень крутой вариант, говорят:
Вход-то есть, но обратно нет выхода!..».

…Вася начал орать, что «…ЗЕМЛЯ – почти ШАР!!! –
Как яйцо во Вселенной болтается!..»,
А идея его так проста, хороша:
"НЕ В ТУ СТОРОНУ ШАРИК ВРАЩАЕТСЯ!!!

Надо Землю вращать только ПО ЧАСОВОЙ –
Если взгляд бросить с Севера, с полюса!..»
Секретарь заявил: - «Что у Вас с головой?
Что орёте про шар злющим голосом?»

Не поверил в фантастику умный Совет:
«Против» лишь голосуют учёные –
(«Жить на шаре без денег, губя интеллект!?»)
И бросают шары только чёрные!..

Хоть бы голос за Прухина! Но… таких нет.
Да, Наука ЕГЭ – штука жёсткая…
…Вася только меня пригласил на «банкет» -
Ящик выпили: - водка «Московская»…

* - нич/лич, рисуночек свой
** - достоверность описываемых событий – 37%
 

Вокруг Солнца

(Илья)
 Про Солнце  2009-11-11  3  18  2178
Отдав монстру по имени ЖКХ половину пенсии, расстроенный Широков вышел из сберкассы и сел в свои «Жигули». В боковое стекло сразу постучали. Давно запрещённый парковщик протянул Широкову давно запрещённую квитанцию и замер в ожидании денег. Их мэр ещё не запретил.
- Вас же нет, я по телевизору видел. – сказал Широков, протягивая 100 рублей.
- Всё относительно. Сегодня меня нет, завтра тебя, послезавтра телевизора. – ответил парковщик и канул вместе с деньгами.
Широков ещё больше расстроился и, едва отъехав от сберкассы, совершил манёвр под названием «разворот». Через минуту сытый и перегарный гаишник перечислял Широкову его преступления, которые потянули, после ожесточённого торга, на 345 рублей.
- Я бы и 330 взял, - сказал гаишник, убирая деньги: - Но у меня начальник – зверь. Если мало занесу, завтра буду на просёлочной дороге трактора считать.
- Так с коррупцией же сейчас борьба какая, Медведев говорил… - просто так сказал Широков.
- Надо не с коррупцией бороться, а с начальниками. – ответил гаишник и ушёл.
Доехав наконец до дома и поставив машину, Широков купил себе бутылку пива и сел на лавочку возле подъезда. Он сделал только один глоток, когда к нему подошли два милиционера.
- Здесь распивать нельзя. – сказал первый милиционер.
- Штраф 150 рублей. – добавил второй.
- Я что, не могу в своей стране, в своём городе, возле своего дома выпить пива? – изумился Широков.
- Можете. – сказал первый милиционер.
- Но за 150 рублей. Дальше будет дороже. – добавил второй.
Когда разбогатевшие милиционеры ушли, Широков задумался. Что он, простой гражданин и честный налогоплательщик, может сделать в своей стране бесплатно? Получается, что только умереть. И что ему, простому гражданину и честному налогоплательщику, в этой жизни от родного государства досталось просто так? Кроме сердечных приступов после встречи с чиновниками, конечно. Рождение? Нет, отец говорил, что врачу тридцатку сунул, по тем временам очень хорошо. Про рождение своих детей, так же как и про бесплатную медицину с таким же образованием Широков даже вспоминать не стал. Он один раз бесплатно гайморит лечил, даже машину новую продал, всё равно не хватило, пришлось потом в платную клинику идти. Квартиру он купил, про бесплатные путёвки только читал, бесплатную «Скорую помощь» видел в старых, ещё советских фильмах… Недавно, правда, он ходил в кинотеатр на бесплатный сеанс для пенсионеров, но, купив в буфете бутерброд за 300 рублей и кофе за 200, Широков понял, что и здесь его обманули. Позволяют ещё бесплатно дышать российским воздухом, но это или у правительства пока руки не дошли, или такой воздух даже наше правительство продавать стыдится. Бензин Широков покупает по самой дорогой в мире цене, хотя он из родной широковской земли добывается, с газом то же самое, но тут хоть понятно, куда деньги идут, судя по футбольной команде «Зенит» и по газпромовским небоскрёбам. Вот куда уходят деньги за свет, Широков никак понять не мог, несмотря на то, что один раз видел по телевизору усадьбу Чубайса. А цены на еду на родине как кусаются! Даже в Париже-Лондоне, по слухам, они не так кусаются, как на родине. Их даже ценами назвать трудно – бультерьеры какие-то. Например мясо, которое Широкову необходимо для поддержания некоторых функций стареющего организма. Если смотреть на ценник, то получается, что оно, это мясо, раньше было очень богатым и уважаемым новозеландским аборигеном. Это ж не какая-то там курица, которую убил, в машину кинул и в магазин привёз. Но выращивать кур государству, наверное, неинтересно, интересней мясо из Новой Зеландии везти. А качество… Ну, может, они все там, в Зеландии, жилистые и с запахом. Потом Широков вспомнил про тамбовскую картошку, которой на рынке торгуют явно не тамбовские товарищи и не по тамбовским ценам, вспомнил зачем-то про загадочное «одно окно» в не менее загадочном ЕИРЦе, про то, как он получал разрешение на строительство баньки на своей даче… Дорого обошлось разрешение, очень дорого, столько местных чиновников набежало блюсти законность, и у всех семьи, дети… Да за те деньги, которые Широков в конверте сунул только местному главному пожарному, Сандунов в своё время отгрохал шикарные бани в центре Москвы! Широков допил пиво и грустно посмотрел на небо. Там сияло солнышко, плыли какие-то белые образования из ближайшей трубы, в вышине красиво парила ворона, примериваясь спикировать на мусорные баки… И вдруг Широков улыбнулся. Нет, не всё так беспросветно на его милой родине! Пусть вместо облаков по н*** плавают образования, вместо чаек летают вороны, государство мешает жить своим гражданам, а милиция пересажала всех бандитов и прочно заняла их место. Зато он, простой гражданин Широков, совершенно бесплатно, каждый год совершает круиз на планете Земля вокруг Солнца, а в ночное время, в качестве бонуса, ещё и любуется далёкими звёздами! И никто его с планеты не ссаживает, не требует оплатить проезд, в смысле пролёт, и даже не просит доплату за какую-нибудь силу притяжения! Широкова так обрадовало это явное упущение властей, что он забыл про все свои сегодняшние неприятности. «Надо срочно купить специальный солнечный телескоп,» - подумал Широков: «Пока Госдума не просекла, что электорат на халяву летает вокруг Солнца и не придумала на это налог». И радостный Широков снова пошёл в сберкассу – снимать деньги на покупку телескопа. Не знал бедный Широков - да и откуда он мог знать? - что на столе у Президента уже лежит Указ «О физических лицах, совершающих облёт Солнца на планете Земля и находящихся при этом на территории Российской Федерации». Очень хороший Указ, выгодный для государства. И доплата за силу притяжения там предусмотрена, в зависимости от веса физического лица. Во власть наконец-то пришли умные, образованные и умеющие считать люди. К сожалению для простого гражданина и честного налогоплательщика Широкова…

      Илья Криштул
 

Про Федота, Сцена 10, Финал

(Ременюк Валерий)
 Сказки  2009-11-11  2  44  6341
ПРО ФЕДОТА-СТРЕЛЬЦА, МОЛОДЦА И УДАЛЬЦА

Сцена 10. Финал.

Скоморох-потешник

Встало солнце, смыло тень и настал для Федота судный день. Привели Федьку к царю в кабинет, а там уже кого только нет: царь, генерал, Настасья, Егор, Баба Яга, и … заготовленный приговор. Стукнула Настасья по столу молотком и накатил на Федота царь, как катком:

Царь

Все готовы? Э-хе-хе…
Ну, Федот, тебе ЕГЭ.
Продолжаем заседанье.
Слово, стало быть, Яге.

Баба Яга

Государь! Ну, шо сказать?
Просто хочется рыдать…
Говорю для протокола,
Что Федот прохвост и тать!

И дружок его, Егор,
Тоже ухарь, тоже вор!
Кузнеца мово Микулы
Чертежи машины спер!

Сколько было в них труду!
Жаль, утоп кузнец в пруду…
А Егор картинки, значит,
Хвать - и продал их в Орду!

Просто оторопь берет -
Также продал винтолет!
А помог Егору в энтом
Наш любезнейший Федот!

Федот

Брось, Яга, байду свою!
Вертолет погиб в бою.
Мы с Горынычем сразились –
Сами были на краю.

Но сражались, как могли.
А с Салтановой земли
Мы царю вон на картинке
Чудо-пушку привезли.

Правда, мудрый генерал
Ни хрена не разобрал.
Видно, слишком неподъемный
Для него тот матерьял…

А Егор – он патриот!
Он страну не продает.
А Яга чернит Егора.
Он и создал вертолет!

Так что, бабка, не греши!
Царь, а ты лишь прикажи -
И Егор вот тут вот прямо
Нарисует чертежи!

Царь

Ну, а что? Давай, Егор,
Если только ты не хвор!
Вот тебе кусок графита -
Поддержи наш разговор!

(Егор все еще слаб, но подходит к грифельной доске, быстро набрасывает карандашом чертеж вертолета, затем пытается пояснить рисунок, но Баба Яга руками делает какие-то малозаметные пассы и Егор не может молвить ни слова. Царь пытается его слушать, но потом машет на него рукой и снова поворачивается к Федоту)

Царь

Ты, Федот, скользей угря!
Ну, короче говоря,
Признавайся, что ты делал
У Салтана, у царя?

Я волнуюсь об одном,
Ажно сердце ходуном:
Продавал ли ты секреты?
Был ли сговор с СалтанОм?

(Баба Яга делает такие же малозаметные пассы в сторону Федота)

Федот (мямлит, явно не владея собою)

То ли не был, то ли был…
Что-то я про все… забыл!

Царь

Ну, тогда готовься, Федя,
Ты у нас пойдешь … в распыл!

Да, в башке твоей темно…

(Поворачивается к Егору)

А тебя спасет одно:
Объясни свое изделье –
Как работает оно!

(Егор вновь пытается что-то пояснить, но ни слова не может из себя выдавить, только бессмысленно водит руками у чертежа)

Царь
(Стучит Егора пальцем по лбу)

В голове-то пустота
Чище белого листа!
Ты же просто… самозванец,
Шарлатан и гопота!

(Задумчиво смотрит на Федота и Егора, покачивая головой в осуждении)

Что удумали свершить!
Ну, теперь пора решить,
То ли вас послать на дыбу,
То ли просто … придушить?

Привалов
(Материализуется из воздуха в центре комнаты, держит в руках Знак Особых Полномочий)

Хенде хох! «Ночной Дозор»!
Я - Привалов, ревизор!
Ну-ка, выйти всем из тени
На досмотр и на обзор!

(Из теней по углам комнаты нехотя выбираются два энергетических вампира. Люди в комнате замерли. Понятно, что сейчас действие происходит в параллельном измерении и людям это не доступно. Бабу Ягу начинает колотить крупная дрожь.)

Зафиксирован процесс
№ 86:
В темной зоне паритета
Дисбаланс и перевес!

Кто-то то ли одичал,
То ли так созорничал -
У Федота и Егора
Двести Джоулей скачал!

Баба Яга и вампиры
(падают ниц, голосят хором)

Не казни, милок, спаси!
Что угодно попроси!
Не лишай ты нас лицензий
Для работы на Руси!

Баба Яга
(придуривается внезапно заболевшей, падает на спину, корчится)

Ой, воткнули острогу!
Ой, спасите вы Ягу!

Привалов
(Не обращая внимания на этот цирк)

Я простить вас, кровососы,
Не хочу и не могу.

Вы сорвали паритет,
И теперь вам веры нет.
Так что, действие лицензий
Аннулирую. Привет!

(Направляет Знак Особых Полномочий на каждого из нечисти, нажимает кнопку. По ним пробегает волна изумрудного света, вурдалаки отступают в тени комнаты и растворяются. Привалов исчезает тоже. Все люди в комнате снова оживают и начинают двигаться. Баба Яга тут же.)

Федот
(потирает лоб и грудь)

Ох, как будто, отлегло…
Будто сняли сто кило!
Ну, а ты-то как, Егорий?
Да чего с тобой? Алло!

Егор
(Приходит в себя)

Да почудилась фигня,
Словно выпили меня…
Но теперь-то все в порядке.
А прибавьте-ка огня!

(Поворачивается к доске с чертежом вертолета, начинает оживленно и увлеченно жестикулировать, пояснять)

Это винт, а вот мотор!
Люк, цилиндры, монитор!
Тут цепная передача!
Здесь каюта, коридор!

Это девушка с кайлом!
Тут шатун, надет на лом!
Шестеренки с восемь нА семь
Передаточным числом!!!

Царь
(удовлетворенно и даже с облегчением)

Так чего ж ты, егоза,
Ажно цельных два часа
Мне тут голову морочил,
Забодай тебя коза!

Ну, каналья, ну, артист!
Вижу, что специалист!
Вот тебе пятак на водку -
Всё, теперь ты, Гоша, чист!

Генерал! Ты понял нить?
Надо энто применить!
Ну, а ты, Яга, что скажешь?
Что имеешь пояснить?

Баба Яга
(покаянно)

Признаюсь: оболгала -
Раньше ведьмою была!
Но теперь - пенсионерка.
Выхожу из ремесла!

Возвращаюсь навсегда
В лоно мирного труда -
Извините меня, люди,
Что вредила вам тогда!

Генерал
(Себе под нос, с досадой)

Вот тебе и поворот!
Снова выскользнул Федот…
Он теперь у государя
Много баллов наберет…

Царь

Федя! Ты уж не серчай,
Что обидел сгоряча!
Тяжко править государством,
Так что, братец, выручай!

За заслуги, например,
Будешь ты у нас - премьер!

Федот

За доверие спасибо,
Только я ведь… анжинер!

Я в политике не спец.
Там какой-то … холодец!
И пора мне на охоту -
Я же, все таки, стрелец!

(Кланяется и выходит во двор, где его ждет верная Маруся с берданкой на плече. Они обнимаются и уходят в сторону леса. Звучит песня*, исполняемая Федотом и Марусей на два голоса)

Занимается заря.
Добрели до сентября.
По полям и перелескам
Затрубили егеря.
Из души, из самых фибр
Изливается верлибр
Про охоту по болоту,
Про двенадцатый калибр!

Ох, не зря горит заря!
Нам идти на глухаря -
Не по тушу, не по душу –
Это нам до фонаря!
Нам глухарь как таковой
Больше нравится живой,
Вот и пусть себе гуляет
Под Рязанью, под Москвой.

А когда от куража
Мы и жахнем из ружжа -
Исключительно постольку,
Чтоб его не ела ржа.
Для сугреву накатив
Популярный реактив,
Мы ли песню не затянем?
Али мы не коллектив?

Тянут песню кореша,
Мелодически греша.
Но на этой паутинке
Верлибрирует душа.
Я себя уговорю
Не скучать по глухарю,
Но возьму тебя с собою –
И скорее на зарю!

(Занавес)
………………
* Звук здесь: Песня про охоту Жми сюда (1958 kB)
 

Пыль веков, и прочие несуразицы. ...

(Ржавый Ю)
 История  2009-11-10  7  67  6718
Кутузов, прогремевший в Старом Свете,
В стратегии был прост, как помазок:
По отзывам - неважный теоретик,
Он воевал наощупь, "на глазок"!

* * *

Суворов - словно боб скатился с гор
Ни войск, ни брюк при этом не жалея...
И поделом его с тех давних пор
Считают зачинателем бобслея!

* * *

Потёмкин - рулит! Все, кому не лень,
Внедряют повсеместно, нам не впрок,
Теорию постройки деревень
На практике потёмкинских дорог.

* * *

Степные кони грызли удила,
Но люди знали: надо - значит надо!
Стояша на Угре, Орда ждала,
Когда закончит сбор гарем Ахмада...

* * *      * * *      * * *

Открытость в нём не хлещет через край,
И суть его - незнамы какова:
Он - мутная загадка, как сарай
На коем кто - то начертал "дрова"...

* * *

В речах он - едкий, словно купорос,
И - безразлично, в теме или нет -
Всегда готов ответить на вопрос,
Но не готов ответить за ответ!
 

ЭФФЕКТИВНОСТЬ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
   2009-11-10  5  10  723
Случилась тут недавно незадача –
Потрёпанный слегка годами мачо,
В круизе развлекаясь кругосветном,
Сыграв в рулетку и в «Блэк Джек» в придачу,
К чертям послав привычную диету,

Хлебнув текилы, выкурив сигару,
Прижаться жаждал к женскому загару,
Но вёл себя настолько импульсивно,
Что уронил за борт свою виагру…
И в полночь солнце встало креативно…
 

Мелочь россыпью

(Михаил Левин)
 Про женщин  2009-11-10  4  82  2438

Большинство этих миниатюр выставлены по отдельности как на "Хохмодроме", так и на других моих страничках. А вот как выглядит цельная подборка.

Только для мужчин

Кто ждал от женщины добра,
Тому вовек не стать пророком:
Она – из нашего ребра
И нам всегда выходит боком.

Лекарство от любви

Любовью болен? Се ля ви.
Но знай, коль не дурак:
Ничто не лечит от любви
Надёжнее, чем брак.

Серебряная свадьба

Да, четверть века с мужем – это сила,
Но скажут криминальные умы,
Что если б сразу ты его убила –
Уже давно бы вышла из тюрьмы.

Устами младенца
(Размышления киндера)

Я могу за хвост подёргать Рэкса,
Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету…
А у бедных взрослых, кроме секса,
Развлечений, вроде, больше нету.

Ей не дано предугадать…

Как только о будущем дама пророчит,
Скорей валерьянкой её успокой:
Ведь редкая женщина знает, что хочет,
Но даже и эта не знает – на кой?..

На море с женой

Хочу нырнуть в морскую глубину,
Однако, вечным чувством дорожу я:
На море каждый раз беру жену,
И каждый раз, естественно, – чужую.

Противоожоговое
(Женщинам русских селений)

Женщин я попрошу принародно,
Чтоб не знали ожогов они:
Жеребца на скаку – как угодно,
Но в горящую избу – ни-ни!

Проверка зрения

Когда блондинка вышла от глазного,
Был у неё весьма печальный вид.
– Что окулист сказал тебе такого?!
– Сказал, чтоб я учила алфавит!
Читать дальше >>
 

Путь к сердцу

(ВиАлАнт)
 Про сердце  2009-11-10  5  65  4915
Влюбившись, с первого же взгляда,
Я утонул в её глазах.
Знал лишь одно – быть с нею рядом.
Всё остальное слалось нах…

Медовый месяц после свадьбы
Подостудил любовный бум,
И мысль, о том, чего пожрать бы,
Всё чаще посещала ум.

При всех достатках, у невесты,
(Умна, красива, весела,)
Одно лишь, слабым было место –
Она готовить не могла.

Подаст, с улыбкой виноватой,
Омлет – угрозу для зубов,
С горелым полуфабрикатом…
И рушится семейный кров.

А в дверь соседки по площадке,
На весь наш, грёбанный, этаж,
Шашлычно-терпкий, пряно-сладкий
Плыл аромат! Мутило аж…

И ощущая в себе зверя,
Давясь, опять, сухим пайком
Мой взгляд к входной тянулся двери,
И я слюну глотал тайком.

Зажав бивштекс окаменелый
В руке, словно кремнёвый нож,
Я просипел: - Осточертело!
Уйду к соседке – не вёрнёшь!

Почуяв смертную угрозу,
Любви, семье и очагу,
Моя жена не встала в позу,
А смело ринулась к врагу.

Полдня, из двери, от сеседки,
Шёл звон ножей, угарный газ
Заполнил лестничную клетку.
Я думал вызывать спецназ.

Лишь к вечеру открылись двери.
И аромат ударил в нос.
Вошла жена. Глазам не верю –
В её руках большой поднос.

Я ел, роняя слёзы градом,
Глотал язык, пускл слюну,
Шепча: - Нет! Мне другой не надо.
Люблю! Люблю тебя одну!
 

Тривиальный рукоблуд

(Злой шутник)
   2009-11-10  5  16  949
Как рукоблуд,
Как рукоблуд любой поэт
Когда в ночной тиши творит сюжет
Или когда он дома, день-деньской
Гоняется за рифмой, за строкой
И получает удовлетворенье
Закончив сам...свой стихотворный труд
Закончив наконец...стихотворенье
Как мерзкий, тривиальный рукоблуд.

Махмутлар. Алания.
 

Эпидемическое

(Андипал)
   2009-11-10  4  79  1359
Кто СПИДом заболел - тот "голубой".
Издержки творчества - куда от них деваться.
Теперь нас атакует грипп свиной.
Ну от свиней-то можно воздержаться?!
 

Всё остаётся в семье

(Бениамин)
   2009-11-10  5  31  787

Соплей немного, кашель и кровать,
Так много лет с простудным гриппом жили,
Зимой хворать, 7 дней не горевать...
Но тут свинью нам, братцы, подложили.

По всей планете разбрелась свинья,
Искала с кем бы побрататься можно.
Ей звери чужды, человек – семья,
Понять, надеюсь, выбор сей не сложно.
 

Нехачуха

(Мария Борисова-Ипокрена)
   2009-11-10  8  13  1027

Не хочу! – шипит мне в ухо
В сонной дрёме Нехачуха.
Не хочу - зимы и лета,
Друга мудрого совета!

Не хочу шутить иль плакать,
Душ безвольных слушать слякоть.
Сор из дома… - не хочу!
И в слезах хандру мочу…

Не хочу вставать, сказала!
Не тяните одеяло…
На прогулку – не хочу!
В уголке присев, молчу.

Не хочу шуметь и спорить,
Чуждым мыслям мило вторить!
Слышать не хочу, про это!
Не хочу ни то, ни это…

Ни вопроса, ни ответа,
Ласки, дерзости, привета -
Ничего я не хочу!
День-деньской ворчком ворчу…

Как брюзжащая старуха
Бродит в доме Нехачуха.
Не хочу посуду мыть!
Это есть, а это пить…

Но ворвалась в дом Хочуха…
И притихла Нехачуха.
Всё опять теперь хочу!
Вновь шучу и хохочу!
05.11.09

© Copyright: Мария Борисова-Ипокрена, 2009
Свидетельство о публикации №1911104770
 

Про отмазки

(zdv)
   2009-11-10  0  28  1148
Я ненавижу грипп Свиной
С его пугающим прогнозом
Он мне как триппер групповой,
Как сифилис с трихоманозом

Мне венерический букет
Не добавляет позитива
Я соглашаюсь на ответ:
Не буду без презерватива!

Но вот нагрянул грипп Свиной
И я боюсь другой отмазки
Когда мне скажут: Дорогой,
Не лезь без марлевой повязки!
 

Глухая, но честная...

(Юлия К)
   2009-11-10  7  126  3612
Это реальный случай. Правду говорят, что все анекдоты из жизни...

На важную встречу спеша что есть силы,
И за неимением в доме слуги,
Я дочку свою на бегу попросила
Почистить по быстрому мне сапоги.

И тут же прошу, чтоб уменьшить немного
Нагрузку такую для маленьких рук,
Спешить и не чистить уже, ради Бога,
Тех мест, что совсем не видать из под БРЮК!

Ответ получила я очень обидный,
Видать ей по уху прошёлся медведь…
-Тебе из-под БРЮХА, конечно не видно,
Но люди-то могут мой брак разглядеть!
 

Центр нетрадиционной сантехники ...

(Олаф Сукинсон)
 Объявления  2009-11-10  9  73  12746
Потомственный санкт-техник в восьмом поколении, посвященный Ведун Водной стихии Золтан Аввалонов предлагает:

- приворот-отворот труб;

- скручиваение венчика безводи
Читать дальше >>
 

За 40

(Гендальф)
   2009-11-10  12  75  2308
Ах, дни рождения за сорок!
Они нам для того нужны,
чтоб лоб избавить от оборок
на радость всей честной страны.

Нужны ещё, чтоб знала печень -
она внутри не просто так!
Чтоб сабантуй был обеспечен,
заначен гривневый пятак.

На день забыв о геморрое,
склерозе, убыли волос,
построив всех гостей по трое,
их кормим - так уж повелось.

И вот, на дружеской пирушке
мы узнаём, что ого-го
местами; что не все подружки
от нас добились своего!

И мы ещё порой горазды
на чудо в гонке за мечтой...
Естественно, что этот праздник
не променяем ни на что!

Благодарю Таню К за вдохновение!
 

Судейская уха

(Мария Борисова-Ипокрена)
   2009-11-10  4  3  623

Коль судьи все глухи,
Ещё слепы к тому же,
Вам не сварить ухи
В судебной сваре с мужем!

К барьеру звать зачем
Закон и справедливость?!
Давно известна всем
Их «божеская» милость!

Коль суд к тому же нем,
Почто вам ждать ответа?!
В плену фальшивых тем
Суть в мантию одета…
03.11.09

Автор карикатуры Евгений Кран,
Интернет

© Copyright: Мария Борисова-Ипокрена, 2009
Свидетельство о публикации №1911103578
 

Снежинка

(Tungus)
 Про Новый Год  2009-11-10  3  15  2401
-Па, а я хочу в этот Новый год быть Снежинкой.
- Снежинкой? Хм, Снежинкой… Доча, да это же очень примитивный, массовый костюм. Вон их сколько всегда крутится вокруг елки. А ты же у нас не как все. Ты же моя кровиночка, доча самого Григория Кошеленко! Ты не должна быть как все!
- Нет, хочу быть как все!
- А мама что говорит?
- Она говорит так же, как и ты! А я хочу быть Снежинкой! Снежинкой!! Сне-жин-кой!!!
- Ну ладно, Юленька, ладно! Позови сюда нашу портниху и погуляй пока.
- Спасибо, папан! Сейчас я притащу тебе эту противную Элеонору Викторовну!
- Элеонора Викторовна, вот что…
- Слушаю вас, Григорий Маркович.
- Вы какой там нынче шьете костюм на елку моей дочурке?
- Ну, мы с вашей супругой перебрали много различных вариантов, и остановились на Бегемотике… Маленьком такой Бегемотике.
- Все, никаких бегемотиков! Ребенок хочет быть Снежинкой!
- Но…
- Я сказал – Снежинкой!
- Хорошо, хорошо, Григорий Маркович! Я вас поняла. Снежинка так Снежинка! Только…
- Ну, что еще?
- Только Юленька будет самой большой Снежинкой! Я бы сказала, что это будет Сугробик. Но очень маленький Сугробик.
- Ну, а я что говорил? Не может быть моя доча как все! Сугробик так Сугробик!
Шейте!
 

Сфинксский грипп

(Ира Млавецки)
   2009-11-10  0  6  667
У моря синего...стоял огромный старый дуб,
Большие ветви в стороны качая…
(Старый дуб)

Какой же дуб стоит у моря...
(Природы чудное мгновенье)
Жми сюда
______

В природе кризис. Кто как может выживает:
Из желудей сосед отличный варит кофе...
И я бодрюсь, пишу стихов, не унываю!
Кормлю Пегаса желудями. - Ест ведь, Teufel*!..

* дьявол (нем)

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер