В жизни без того полно обманов,
Тут ещё спросить пришла пора:
Кто придумал залы ресторанов,
Например, делить на сектора?
– Вы курящий? – шнырь любезно спросит.
– В сектор для курящих, дорогой…
А для тех, кто дым не переносит,
Предусмотрен, стало быть, другой.
Мысль прийти такая может в бошку
Только перепившему портвейн...
Чё б не отводить тогда дорожку
И для тех, кто мочится в бассейн?
Ноябрь. Не лето. Но девицы
ждут холодов с надеждой в сердце –
холостяки (куда ж им деться?!)
начнут на женщинах жениться,
чтоб в стужу зимнюю согреться…
***
В советские времена,когда проезд в метро стоил пять копеек,я возвращался поздно вечером из гостей.Едва успев вбежать на станцию,я съехал по эскалатору одним из последних.Эскалатор остановился,свет пригасили и стали подметать перрон.Поезда не было,человек десять собралось в кружок,обсуждая,как выбраться:пешком на верх?
На наше счастье минут через пятьнадцать подкатил электропоезд,открылась только передняя дверь головного вагона и амбал в форме гаркнул :"Кому в Автово? По "пятере"!
Все с радостью бросились к двери.Навар один к ста.
Однажды Бог послал ворон кусочка
сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и
жрал, и жрал! Скорей-скорей, чтоб кто-то не украл.. А мимо шёл лиса...
И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захател! Прям даже
весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит:
«Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, какой же ты
красивий нынче стал, ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не
видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур
щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, что рядом
долго так стою, я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой
же он красивий! Тебе портрет надо писать, картина, и помещать
всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза - не смотрится... А,
так себе, огрызок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза -
огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума
сойдет от зависти Борис! Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний
низ - гораздо красивее!..»Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит
ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кушать перестал. И
гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножко
отдохнул - и снова: «Эй, ворон! Уснул? Не спишь? Я тут сказать тебе еще
хотел, пока ты в Голливуд не улетел, что преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом, когда смотрю на твой високий лоб. Ты
- гений! Твоя мисль, как антилоп, несется вскачь, опережая время. Ты
самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, что ты
закончил главний институт. И что с медалью ты закончишь академий... Я
зуб даю, что Нобелевский премий тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
за математика контрольную работу. Я глаз даю, что умных в этом мире
всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, что ты позволил мне
родиться в один эпох с этот великий птица!» - так говорит лисица. И
ближе, ближе к ворон свой подвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулся,
как индюк, аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как
будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув
слегка, включил уже такого дурака, что даже сам себе немножко
удивилься. И говорит: «О, Господи! Неужто я влюбился!!! О, мой
прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведешь мене до похорон! Нет без
твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повешусь ! Вот на этот ветка. Нет
- отравлюсь ! От этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как
больно знать, что ты мене не любишь! Что мой супруг ты никогда не
будишь! И не снесешь мне маленький яйцо, точь- в- точь похожий на мое
лицо! Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я
не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри! Ну, что же ты молчишь?!
Кричи скорей ноль три!!!» И он упал - рука к груди прижатий, как
будто только что его хватил Кондратий. Ворон - а что ворон?! Он клюв
разинул, и про сыр забил - из рот его не винул. И каркнул так, что тут же
подавился... И вместе с сыр он с дерево свалился. И прямо лису на башка. И шея повернул ему слегка. И лис скончался и ворон подох. Со всеми будет так, где русский встал сапог! И лижат рядом навсигда оны - многострадальный Грузия сыны!
А сыр сожрала полосатый мух, зараза! Вся из чеченского спецназа!
Всем объявляю громогласно,
Что я со всем всегда согласный,
Что мир худой приятней ссоры,
Что будет лучше очень скоро,
Что враг не дремлет и пора
Гнать всех приезжих со двора.
Что живы мы и слава богу,
Идем мы правильной дорогой.
Я примирился с тем, что всюду
Не так легко простому люду,
Что есть у нас шемякин суд,
Что взятки запросто берут,
Что за «спасибо» и за «здрасти»
Нам не помогут наши власти,
Что лишь того, кто очень ловкий,
Обычно гладят по головке,
На всё гляжу я с умиленьем
И пью за праздник примиренья.
Ну, вот и всё – конец недели.
Глаза загадочно блестят.
Застолье дивное в прицеле,
К стаканам рвенье у ребят.
Чего тут ждать? На баррикады.
Заботам натиску отпор
Дадим и скуку без пощады
Пристрелим с радостью в упор.
Долой все пробки из бутылок,
Пусть праздник льётся через край.
Веселье дышит нам в затылок.
Чего ты медлишь? Наливай!
От автора.
Заболели? Не спешите бежать к колдунам и экстрасенсам. Для начала подлечите душу… И испробуйте средства народной медицины, как делает это дед Макар.
АПИТЕРАПЕВТ
Многие сейчас, как заболеют, к колдунам и экстрасенсам лечиться идут. Что поделаешь, если лечение в больнице стало недоступной роскошью.
У нас в деревне тоже свой знахарь есть. Пчеловод дед Макар. От любой болезни ядом пчел лечит.
Вот совсем недавно Гришку Косого вылечил. У того оба глаза в переносицу смотрели. Сначала Гришка на медицину понадеялся, к врачу пошел. Тот его за лекарством отправил. Гришка на цены в аптеке глянул и еще сильнее косить начал. Обратно к врачу не вернулся… К Макару побежал. Ну, а у того рецепт один. Берет пчелу и садит между глаз… У Косого от боли глаза из орбит вылезли, и прямо смотреть начали. Теперь выглядит нормально. А если чуть закосит, то стоит только крикнуть:
- Гришка, пчела!
У него от ужаса глаза сразу на место становятся.
Хороший врач… Бухгалтера нашего от геморроя избавил. Болезнь такая есть. Всех, кто в мягких креслах сидит, подряд косит… Его долго лечил. Насадит ему пчел на задницу, тот потом месяц сесть не может. Так до самой пенсии стоя в конторе и работал. По восемь часов, как у станка. От геморроя избавился, но сидеть разучился.
Многим Макар помог. Агронома нашего сильно выручил. У того навязчивая идея была. Главой семьи вместо тещи хотел стать. Двадцать лет мучился. Не выдержал. Поехал в аптеку цианистый калий просить. Полдня уговаривал, даже фотографию тещи предъявил. А без рецепта все равно не дали. Пошел к Макару. Тот посоветовал купить теще липовый шампунь. Теща в субботу помылась, из бани вышла, тут ее пчелы и облепили… Сбылась мечта агронома. Сегодня уж сорок дней как он глава семьи.
Макар, после этого случая, сильно популярным стал. Даже киношники к нему зачастили. Год назад у них съемки были. У одного актера зуб заболел, и щека распухла. Чтобы съемку не срывать, отправили его к деду. Тот посадил ему пчелу на другую щеку… Физиономия выровнялась. Правда, сильно на японца стал похож. Но зато теперь режиссеры актеров из азиатских стран перестали приглашать. Чуть что, везут к Макару толпу нашего народа, и через день готова целая квантунская армия…
Или вот Ваську алкаша от запоя «закодировал». У того эта болезнь профессиональная. Работа у него очень вредная – слесарь-сантехник.
Интересно он Ваську «кодировал». Даст водки понюхать – и пчелу на нос. На самую пипку. Васька третий год на водку смотреть не может. По большим праздникам, правда, сто граммов выпивает. Но сперва обязательно ноздри ватой заткнет. Вторую чарку уже не может. После первой у него нос размером с тыкву становится …
Буквально от всех болезней Макар лечит. Даже от такой, как «воспаление хитрости». Последний случай тому пример.
Приехали из города два нищих инвалида. Один слепой. Другой – глухонемой. Оба на костылях. Идут по деревне, Дань собирают. Бабки у нас сердобольные. Кто сметанки даст, кто рубль-другой от пенсии отстегнет. К Макару пришли, тот им радостно сообщает:
- Сейчас ребята я вас лечить буду!
Те с похмелья были, обрадовались. Думали, дед их медовухой угостит. А он на них пчел из ройника выпустил…
Излечились мгновенно… На вокзал рванули без всяких костылей. «Глухонемой» на всю деревню матерился. А «слепой» бежал впереди и дорогу показывал.
Так что если у кого проблемы со здоровьем, к Макару приезжайте. Он быстро апитерапию проведет.
***историки рассказывают, что 4 октября 1612 года было проявлено
единство при освобождении Москвы от поляков…
******
Говорят, убеждают – «Так надо –
Жить в согласии!»... Разве беда -
Целовать, обнимать до упада -
Раз в году!? Каждый день? Иль – всегда?!
…Наступило такое «согласье» -
Впору хором в мобильники петь!
Даже вор – за согласие с властью:
«Вор всегда должен только сидеть!!!».
Все согласны, что «сила - в законе»…
Весь вопрос – ГДЕ сидеть и НА ЧЁМ? –
На простом стуле, в кресле, на троне
Мы стремиться к единству начнём!?
Мы согласны, что всё лучше – где-то,
Где нас нет, не об этом болит:
Помирились укравшие деток
Представители звёздных элит!
Помирились Лужков с Жириновским…
Все едино-партийно – ВПЕРЁД!
Кузьма Минин с Пожарским московским
Призывают к единству народ.
Генерал милицейский с бандитом
Выпивают за дружбу и мир –
Согласитесь, что дело закрыто:
Киллер платит налоги за тир.
Бомж согласен (в осях) – с олигархом,
Лох – с его обманувшим жульём…
Постепенно, хотя не без страха,
ЗЛО почти примирилось с ДОБРОМ!..
…Согласились романтики с бытом…
С Головой примирился Руслан*:
В мире столько Людмил позабыто,
Что не надо удваивать план!
…Мир Согласья, Созвучья и Ласки -
Наши партии строятся в ряд:
Помирились – как с острова Пасхи**
Истуканы - согласно сидят!
……………….
…День согласья в году – только сутки…
Ночь согласья с подругой – важней:
Помирюсь-ка четвёртого с Людкой,
С Анькой, с Танькой - на несколько дней…
«Остров» наш переполнился страстью –
КАЖДОЙ НОЧЬЮ - Согласье влечёт…
Один ДЕНЬ дан – (раз в год!) – НА СОГЛАСЬЕ!
Не пойму лишь: ПОЛЯКИ - ПРИ ЧЁМ???
* - см. левый рисунок. Пушкинский Руслан грубовато наезжал
на Голову: «…Я еду, еду, не свищу,/ А как наеду, не спущу!...»,
но ведь договорились до согласия…
** - см. правый рисунок. Сотни гигантских статуй, вырезанных из горы Пуна-Пао,
разбросаны на острове Пасхи
*** - рис. свои, нич/лич
Я живу, потеряв очарованный миг,
Упиваясь то водкой, то скукой,
То бездумным прочтением грёбаных книг,
Не способен разгрызть Кракатука.
На потертой клеенке катаю орех,
Синева за проемом оконным,
Сотнеглазо рассыпался мелочный грех,
Чернолико, несладко, посконно.
В подоконники въелись земля и свинец,
На стекле недомытая сажа,
- Где ты, пастырь овец, где лихой молодец?
Кто мне путь надлежащий укажет?
Отвечай, бесконечность! Вселенная, стой!
Как ты смеешь меня не заметить?
Пусть ничтожен, но частью души мировой
Дверь срываю с ржавеющих петель,
Выхожу на просторы из низких теснин:
- Отвечай, не задерживай, космос!
Я сегодня на пару секунд господин,
И к тебе обращаюсь с вопросом:
- Для чего я живу? Почему умереть
Как растение жалкое должен?
Что ж вы заперли дух мой в унылую клеть?
Между мясом, костями и кожей?
Жду. Ответа все нет. Космос жадный молчит,
Звезды сыплет пригоршней прозрачной…
А меня потащили, ругаясь, врачи
В лазарет неуютный и мрачный.
«Уж небо осенью дышало»,
По парку шел бухой и шалый
Походкой шаркающей я,
Сухой листвы ползла змея,
Ворона каркала, но сыра
Никто не слал ей, стыла сырость,
Забор тащил родную речь
(Перечь ему иль не перечь)
В ад матерщинный неумело,
Но на душе как в марте, пело.
Поскольку если сыт, и пьян,
То пофигу любой изъян
Мимотекущей жизни будет,
И наплевать, что скажут люди.
Приходил к тебе с цветами
И просил твоей руки
Разразилась ты словами
Буйным чувствам вопреки
Непреклонна в своём споре
Из твоих прекрасных уст
Льётся песня на просторе(с)
На меня наводит грусть
Припев
-Не согласна, не согласна
За тебя я не пойду
И напрасно, ты напрасно
Ходишь на свою беду
Не могу я примириться
И пойду иным путём
Продолжаешь ты мне сниться
Всё равно будем вдвоём
Ежели верхи не могут
Низы вовсе не хотят
Рев. методику я буду
В этом деле применять
Припев
Не согласен, не согласен
С ситуацией такой
Ненапрасно, ненапрасно
Я веду с судьбою бой
Твою лучшую подружку
Я для понта закадрил
Что - то ей шептал на ушко
Взглядом на тебя косил
Слёзы, ревность - залп воочью
Ну добился, наконец
Как вершить , я знаю точно
Исторический процесс
Припев
Ненапрасно, ненапрасно
Я учил историю
Ты согласна, ты согласна
Ну а я тем более