ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2009 год: самое свежее: стр. 19

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за 2009 год: самое свежее: Стр. 19  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Выгода

(Миша Павлов)
  46  Смешные стихи  2009-11-13  7  1322
Пора бы прикупить себе машину,
Куда сегодня деться без колёс?
Порою на морозе так застыну,
Что бледным как поганка станет нос.

Но вот с деньгАми вобщем-то не густо,
Скажу попроще: денег вовсе нет.
Машину ведь не купишь без "капусты",
Поэтому купил велосипед!

Немного отсидел в поездках ж*пу,
Зато педали вволю покрутил.
Согрелся и развил голеностопы,
Прибавилось изрядно в жизни сил.
 

Лев против Министерства Обороны

(Станислав Абрамов)
  70  День ВМФ  2009-11-13  8  5119
Быль, 100%

Лейтенант Виталий Левицкий, по прозвищу Лев, был остановлен военным патрулём. По другому и быть не могло, когда в понедельник, в часы боевой подготовки, ты прогуливаешься по Севастополю.
– Почему товарищ лейтенант не приветствует старшего по званию? – спрашивает капитан, заранее зная ответ вроде "виноват, задумался, не заметил". Но маленький Лев (ростом 165 сантиметров с фуражкой) преподносит ему сюрприз:
– Потому что я недисциплинированный.
– Хорошая шутка, – одобрил начальник патруля, – и куда изволите дрейфовать?
– Изволю дрейфовать на гауптвахту, вот моё предписание, – сделал ответный ход Лев.
– Логично, но почему без сопровождающего? – выбросил последнего козыря капитан.
– А зачем? Я дорогу знаю, не в первый раз.
– В таком случае, не смею Вас задерживать! – крыть капитану было больше нечем.

Лейтенант Левицкий, призванный на Флот из гражданского ВУЗа, боролся за честь быть изгнанным со службы. Борьба носила затяжной характер. Обычно, сойдя на берег, он напивался, до бесчувствия причального кнехта и на следующее утро не выходил в строй на подъём флага. Получив очередное предписание, шёл самоходом на гауптвахту.
Но мастерство не пропьёшь! В подразделении его авторитет инженера был выше радиолокационной антенны на фок-мачте. Добрый Лев оправдывал своих сослуживцев:
– Им же в военных училищах больше давали строевой шаг, чем радиотехнику.

Как говорится в военном анекдоте, ребята, учите ТТД, попадёте в плен, будет о чём рассказать. Именно глубокое знание техники помогло Льву совершить подвиг, который потряс всё Министерство обороны. Началось с того, что во время зачётной ракетной стрельбы корабля отказало целеуказание. Специалисты-радиотехники только потели, но ничего не могли сделать. Послали за Львом, спящим в каюте, как обычно по боевой тревоге.
– Выручай Лев! – умоляет командир, которому неудачная стрельба могла далеко отодвинуть присвоение очередного звания.
– Можно, – отвечает скромный Лев, – если вы умолчите, кто устранил неисправность.
Понятное дело, лишние лавры повредили бы Льву в его принципиальной борьбе с Министерством Обороны. Командир обещал, но когда всё обошлось, на радостях слово не сдержал, и Льва вызвали к адмиралу. Тот уже неоднократно слышал о неисправимости лейтенанта. Теперь, благодаря Льву, осененный благодарностью Главкома, он решил осчастливить и нижестоящего:
– Снимаю с вас три очередных взыскания!
– Только не это, – говорит твёрдый Лев, – снимите с меня лучше "Предъявителя сего"!
– Это что ещё за зверь?
– По паспорту я был гражданин, а по удостоверению офицера – предъявитель сего… Лично меня это сильно обижает, не знаю, как вас. Но Вам деваться некуда, а мне бы снова – на гражданку.
Начальник полез в карман тужурки, вытащил своё удостоверение, чтобы убедиться. Так и есть, блестящий адмирал, с пятью рядами орденских колодок, всего лишь: Предъявитель сего______.

Через два месяца во всех Вооруженных Силах Союза произошла смена удостоверений. "Предъявитель сего" исчез, остались две черты для заполнения ФИО. Лев продолжал бороться не без успеха: через год ему присвоили звание младшего лейтенанта.

Лев, где ты сейчас?.. Я горжусь, что служил с тобой на славном корабле "Прозорливый"!
 

Александр Городницкий. Курочка-Р ...

(Re.Set)
  68  Переделки песен  2009-11-13  5  15249
Мне не Таньки снятся и не Маньки,
И родню во сне я не видал.
В гости ездил к старой африканке
В ту страну с названьем Сенегал.
У нее была цесарка Ряба
И такие яйца ей несла -
Удивлялись пальмы-баобабы
И жена французского посла!

То ли Ряба сбрендила от зноя,
То ли наклевалась конопли –
Как-то раз яичко золотое
Старики в курятнике нашли!
Кочергой яичко била баба,
Дед – обломком старого весла,
Аж стонали пальмы-баобабы
И жена французского посла!

Дорогие братья и сестрицы!
Все мы твердо знаем лет с шести:
Добротою мышь не отличится,
Хоть ее ты в Африку пусти!
Мышь яйцо разбила. Плачет баба,
А проклятьям деда нет числа…
И рыдают с ними баобабы
И жена французского посла!
 

СКАЗКА ЛОЖЬ, ДА... И ФИГ С НЕЮ

(Маринка обыкновенная)
  76  Сказки  2009-11-13  4  5091

Царевич :

   Я искал тебя давно, долго,
   На болотах и в реке Волге.
   Даже ноги ,в кровь я сбил, на ухабах,
   Где ж ты прячешься моя, чудо-жаба?!
   Стану я цветы дарить, цёмать в губы,
   И до свадьбы (вот те хрест!) вставлю зубы.
   Ниц падУ, сражен твоей, красотою,
   Дай ответ : "Согласна ль стать, мне женою?"

Жаба :

   Это хто там, так дико, орёт?
   Покажи супостат свою рожу!
   Прострелил мою нежную кожу
   Ты стрелою своей. Идиёт!
   Я и впрямь не ослышалась, ась,
   Замуж звал, али просто - шуткуешь?
   За любоф, так нехило, воркуешь,
   Шо я б прям у болот отдалась.
   Та не бойси, вылазь из кустов,
   Я ишо не таких - целовала!
   (Сколько вас здесь, таких, побывало
   Жаль последняго...Сбёг...Без портков)
   Та вылазий давай, не боись,
   Не гляди, что я мордою - жаба,
   В остальном-то, обычная баба,
   Так, что, милай, бяри, да жонись!
 

МУЖЬЯ, ДРУЗЬЯ И ПРОЧИЕ МУЖЧИНЫ…

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  42  Про мужчин  2009-11-13  4  17972
Увековечить всех? Камней не напасёшься!

Вставай с коленей! Ты такой тяжелый!

Он матерился так
Читать дальше >>
 

О девичьей красоте

(Александр Мерзляев)
  35  О красоте  2009-11-13  9  5400

Присмотрелись к себе ближе, в зеркало "красотки"
      и решили что ещё, нужен литр водки
 

Милицейская отписка

(Олаф Сукинсон)
  48  День полиции  2009-11-13  6  7882
В возбуждении дела отказать, потому что дело не возбуждает.
 

Типа вот

(Сестры Карамазовы)
  96  Поздравления  2009-11-13  18  9204
Я глядела в птичьи выси,
Наяву смотрела сон,
Вдруг, откуда ни возьмися,
Мысль – Олаф! Сукинсон!

Сердце встало на мгновенье,
Заиграла нервно бровь:
У него же день рожденья!
И у нас же с ним любофь!

Я скорее побежала
В аську, в мыло, в телефон,
Чтоб схватить его за жабры
И создать приятный фон,

Чтоб сказать ему с укором,
Что хочу ему сказать,
Что ему еще не сорок,
Но уже не тридцать пять.

И что это – не проблема!
И что это – само то!
И что, раз такая тема,
Это юности виток!

Чтобы он воскликнул: «Маша!
Я вас просто обожа!»
И, румянцем весь окрашен,
Аську чмокнул, задрожав.

Чтоб настало сразу лето,
И салют, и новый год!
В общем, Олаф, я Вас это.
Поздравляю, типа вот.
 

Купи АйсКрима!

(Барсаш)
  22  Анекдоты в стихах  2009-11-13  3  1649
Из окошка фирменного Баса*
Помню как-то раз один мужчина
Подозвал к себе парнишку Баксом
Сбегай, типа, мол, купи АйсКрима**
Мне, ну, и Себе (чтобы без сдачи)..

..Миг - и прилетел с Айскримом мальчик

И.. сует ему в окно Монету:
"Сорри, Сэр, АйсКримов больше Нету!."

*bus - автобус
**icecream - мороженое
 

Она была 2

(юрок)
  48  Про женщин  2009-11-13  4  1464
Она была начитанная очень,
Поэмы отлетали от зубов.
С утра, и днём, и часто ночью,
Я застрелиться был уже готов...
Но миг судьбы, спасибо проведенью!
Я вам поведаю истории итог.
Она ушла к соседу в воскресенье.
И, говорят, он через день оглох.
      ***
Она была умна до безобразия,
Я тенью тихо шёл в её судьбе.
К ней в интегралы я не часто лазил,
И начал забывать, что груди - две.
 

Василий Тишайший

(Tungus)
  18  Смешные истории  2009-11-13  3  1324
Вася Бобриков относился к категории благопристойных людей. Никогда не ходил по газонам, обертки от мороженого бросал только в урны. На работу не опаздывал, в общественном транспорте всегда уступал место пожилым и инвалидам. Не пил, не курил, жену и соседей уважал. С одной стороны – прямо золотой он был, этот гражданин Бобриков. А с другой – скучный и во всем предсказуемый, никому не интересный. И потому звали его за глаза «Василием Тишайшим». Пока однажды с ним не случилась эта история.
Пошел Вася выносить мусор в гололед, поскользнулся, упал и вернулся домой с синяком под глазом.
Увидев своего примерного мужа с синяком, Ольга охнула и с какой-то неясной надеждой спросила:
- Неужто подрался, Васенька?
- Еще чего, - буркнул Василий и осторожно потрогал распухший глаз. – Поскользнулся на улице. Гололед, а никто не посыпает песком. Непорядок это!
Утром Бобриков, несмотря на травму, был на работе. И тут же столкнулся с непривычной для него ситуацией: на него стали обращать внимание!
- Хорош фингал! – первым сказал Мазыкин. – Неужто ты, Вася, наконец-то застукал свою с этим… Ну, не прикидывайся шлангом, все же знают, с кем… Да, если у тебя такой синячище, представляю, что стало с рожей этого прохиндея! Молодец!
Бобриков, не зная что сказать, ошеломленно потрогал вдруг занывший с удвоенной силой подбитый глаз. Что за ахинею тут ему нагородили?
- Это я упал, когда мусор выносил, - уныло сказал он в спину уходящему Мазыкину. Но тот его уже не слышал.
- Я всегда говорил, что Бобриков еще тот фрукт! – обрадованно заявил Скворцов. – А то: «Я не пью, у меня свои принципы!» Небось, наелся вчера? И почему ты пьешь в отрыве от коллектива? Был бы с нами, мы бы тебя в обиду не дали…
И тут что-то дрогнуло в душе морально устойчивого Бобрикова.
- Да было дело, - нехотя сказал он под одобрительные смешки сослуживцев, прислушивающихся к их диалогу. – Иду я, значит, вечерком с одной. Ну, тут подваливают трое. «Дай, - говорят, закурить. – И иди дальше. Без бабы». Ну, я им и дал. Прикурить… Надолго запомнят! Правда, и сам вот подставился…
К концу дня Бобрикова вызвал к себе шеф. Плотно прикрыв дверь, он с нескрываемым любопытством посмотрел на подчиненного.
- Ты, Василий, вот что, - сказал шеф. – Все понимаю. Сам, можно сказать, такой. Но зачем же так зверски избивать людей, ломать им руки, ноги? И разве можно тебе-то, с такой чистой репутацией, таскать в ресторан сразу по три девицы? Поаккуратней надо быть, Василий. Ты меня понял?
- Понял! – гаркнул Бобриков.
- Вот и ладненько! Работник ты хороший. Да и мужик, я вижу, что надо. Иди, работай! Да, кстати, что в субботу делаешь? Приглашаю к себе – моя на неделю сваливает к теще. И пару телок с собой не забудь прихватить. Чур, для меня - блондинку!
Вечером того же дня вдрызг пьяного Бобрикова прямо из дома забрала милиция: сначала он во дворе избил управдома – за гололед, а потом и жену, не объясняя за что.
Теперь уже Ольга ходит с подбитым глазом и всем горделиво говорит:
- А моему-то пятнадцать суток дали. За дебош! Пусть только выйдет, уж я ему, алкашу, задам!..
 

Всё, что смогла из сердца выжать ...

(Алеся-ДБК)
  56  Про ложь  2009-11-13  19  2965

Дочь мне устроила экзамен –
придя из школы со слезами,
едва шнурочки развязав,
не пряча мокрые глаза,
плеснула болью прямо в душу:
– Мам, не хочу ни пить, ни кушать.
Ты мне по-честному скажи,
а можно жизнь прожить без лжи?
Душа скукожилась под взглядом –
ответить правдою, солгать?
Но если лжёт ребёнку мать…
Сглотнув комок, присела рядом:
– Нельзя, любимая, но надо…

Всё, что смогла из сердца выжать:
прожить нельзя, но нужно выжить…
***
 

Сказочное путешествие

(Алексей Котельников)
  68  Пародии  2009-11-13  7  2002
Уходит моя лодка от причала,
      По морю маков в дальние края.
      И ветер волны красные качая,
      Несёт меня далёко от тебя.

      Оля Вольф

      Жми сюда

   Сказочное путешествие

Гребу на лодке в море-океане,
Со мной Коперник, Ницше, пацаны,
Неподалеку «Красин» и «Титаник»,
И так свежо от маковой волны.

Купаются и Павлов, и собака,
А я парю, не чувствуя Земли,
И понимаю то, что море маков,
Ничуть не хуже моря конопли.
 

СКАЗКА О ЗоЛотОЙ РЫБКЕ

(Пришелец)
  53  Сказки  2009-11-13  2  2600

В старом доме на Московской,
Где «У моря» кафе-бар,
Со времен еще хрущевских
Дед с женою проживал.

Жили, в общем-то, хреново.
Хоть приварок невелик,
Сторожем в кафе «У моря»
Подрабатывал Старик.

Но случилось как-то чудо.
Все ж бывает в жизни фарт! –
Ноутбук забыл на блюде
Очень пьяный коммерсант.

В нем уже модем был встроен
И вперед на десять лет,
Чтоб не ведать геморроя,
Был проплачен Интернет...

Наш Старик как раз в печали
Рядом мимо проходил
И совсем почти случайно
Ноутбук тот прихватил.

Прибежал домой к Старухе.
Выпил водочки стакан.
И на этом ноутбуке
Сдуру что-то там нажал...

Замерцал экран огнями
И вопрос возник затем:
«Что изволите, хозяин?
Все исполним без проблем!»

На беду – Старуха рядом.
Так над ухом и жужжит:
– Золотую Рыбку, Старый,
Для меня ты закажи!

Зарожденье чуя бури,
Даже не надев очки,
Быстро на клавиатуре
Дед заявку настрочил.

Через час внесли посылку.
Там аквариум. А в нем
С издевательской ухмылкой
Смотрит Рыбка: – Ну, начнем?

Только хвостиком вильнула,
Из квартиры стариков
Вмиг как будто ветром сдуло
(И, причем, без паспортов)…

Так бывает зачастую –
Если под руку толкать,
Поспешив, не Золотую,
Злую Рыбку заказать...
 

Четверостишия.

(Игорь Денисов)
  11  Ироничные стихи  2009-11-13  3  2176
Четверостишия.
Я не увидел слёз в её глазах,
И всё ж глазам нужна была уборка.
Где раньше отражались небеса,
Там залитые супом две конфорки.

Связать судьбу я с нею струсил,
В рот палец лучше не клади!..
Возможно, первое – откусит,
Второе – деньги просвистит.

На личном фронте как без боя,
Как обойтись почти без драки?-
И снова на передовой я
Иду в психической атаке!

От вашей красоты умом подвинутых...
Наверное, немало, спора нету.
И невооружённым глазом видно, вы
Как очень привлекательны... к ответу!

Друзья, веселье, игры, смех!..
Она, короче, « залетела»…
Да, нет же, вовсе не из «тех» …
Исполнить просто фант хотела.

Жить идиотом обидно!
Курс мой лечения вечен!
Очень по мне даже видно,
Как медицина нас лечит.
 

Мне сказал президент...

(Sander`S)
  93  О президентах  2009-11-13  3  10634
Из цикла "Стёпкины рассказы"

Мне сказал президент в телевизоре
(Я вчерась его слушал полдня),
Что страна выползает из кризиса.
Как же так? Почему без меня!!!?

Он талдычил, что газа немерено
И полны до краёв закрома,
Типа, смотрим вперёд мы уверенно...
Я в амбар, а там нет ни хрена.

И вопросом умишко тираню я,
Хоть и вырос совсем не дурак.
Как же так? Прёт страна к процветанию,
У меня же полнейший "голяк".

Знать какие-то головы светлые
Этот хитрый придумали ход,
Чтобы
Читать дальше >>
 

Я только что, в слезах и с дрожь ...

(Алеся-ДБК)
  27    2009-11-13  7  1201

«Весь общественный порядок был построен Зевсом, он подарил людям законы, установил власть царей, также охраняет семью и дом, следит за соблюдением традиций и обычаев»
Жми сюда

Я только что, в слезах и с дрожью
познала нравы в мире Божьем.
Кошмар привёл меня в унылость,
непостижимое открылось –
там, где загадок были пятна,
всё стало просто и понятно…
Богов несметно, безусловно,
но Зевс – особый Бог, верховный.
И Зевса жизнь, замечу к слову,
плашмя легла в стиха основу.
Я не могу уснуть от стресса,
ни со снотворным, ни с компрессом –
Зевс, проглотив жену, Метиду,
назвал избранницей Фемиду,
хотя был в детстве вскормлен ею!
Я осуждать богов не смею,
но поражаюсь! И Фемиде
Зевс мужем был не в лучшем виде –
та пролетела как фанера;
Зевс, под венец поставив Геру,
имел в любовницах Латону,
Деметру, Фиву, Евриному,
Евримедусу, Антиопу,
Фтию, Эгину и Европу,
Каллисто, Ио, Немесиду…
Хотел в гарем включить Фетиду,
но та к нему без интереса –
Пелею сделать Ахиллеса
сочла за лучшее. Рыдая,
легла под бабника Даная,
а вот Синопа и Медея
не испугались прохиндея
и отвечали раз за разом
на приставания отказом.
В любви Зевс не был привередой,
он обесчестил Ганимеда
и даже юного Айтоса;
последний, правда, под вопросом…
Всех перечислила едва ли,
но закругляю мысль к морали:
мужей своих мы судим строго,
мужья ссылаются на Бога,
но он не может быть примером!
Ни в отношении к гетерам,
ни в пошлой страсти к ягодицам…
Так на кого же нам молиться?
И есть ли женщинам причины
ждать постоянства от мужчины?..
***
 

Не ходите в лес поодиночке

(Злой шутник)
  27    2009-11-12  9  1334

Под спину куртку подстелив
В горах, в лесу сосновом лягу
Спокоен и нетороплив
Как восхитительную влагу

Я буду полной грудью пить
Хрустальный воздух – чистый, хвойный
Как хорошо на свете жить
В гармонии простой…спокойной

С природой, буду думать я
Смотреть как бабочки порхают
И как пернатые друзья
По веткам прыгают…летают

И как по н*** облака
Неторопливо в край далёкий
Плывут…плывут издалека
В движенье это смысл глубокий

Сам бог однажды заложил
Еще до рождества Христова
Когда природу сотворил
Когда людей придумал…

Слово…

Вложил в немые их уста
И всё ожило…всё в движенье

Пришло…

И жизнь была проста
Простые были выраженья

Так лёжа думается мне
И не было тогда ребята
Дебилов , кто бы на сосне
Ножом царапал слово матом

Зато теперь такие есть
Факт налицо, как говориться
О если б говорить мог лес
Он стал бы грубо материться

О если б дерево могло
Вдруг защититься от вандалов
Оно бы варваров, козлов
Ветвями било б и хлестало…

Подумал я, потом с земли
Я встал… сломал покрепче ветку
Зелёную…я видел - шли
По лесу стайкой малолетки

Вдруг нападут - не дрогну я !
Я дрыном отобью им почки
Но лучше всё-таки , друзья
В лес не ходить поодиночке.

Махмутлар.Алания.
 

Всё дело в поясах

(Сергей Беседа)
  125  День России  2009-11-12  13  8883
12.11.09. Самым неожиданным предложением президента России в его
      ежегодном послании к Федеральному собранию стало заявление о
      сокращении количества часовых поясов в РФ.
      

Я давно уж думаю-гадаю,
Мне вопрос покоя не даёт:
Почему Европа процветает,
А Россия, та – наоборот?

Я ответ искал, ночами бредил,
И почти уж выбился из сил,
Но сегодня президент Медведев
Всё нам популярно объяснил.

Сделал это просто и красиво,
На проблему мне открыл глаза;
Дело в том, что матушку-Россию
Душат часовые пояса!

Чтобы всем в России стало лучше,
Чтоб могли, как европейцы жить,
Чтоб проклятый кризис нас не мучил,
Пояса нам нужно сократить!

До чего ж всё просто и понятно,
Долгожданно, как в обед компот…
Подтяните пояса, ребята,
Впереди нас процветанье ждёт!
 

ПОЭТ-СТРАДАЛЕЦ-2

(Бо Ло Тин)
  76    2009-11-12  13  1465
Это стихотворение создано VIP-поэтом Борисом Рубежовым

"Картина эта в радостном угаре
Не выдаст вам художника руки:
Жена поэта то печёт, то жарит,
То с внуками бежит вперегонки.

И брови я по-прежнему нахмурю
У зеркала, чтоб дать ему леща…
А он себе мятежный ищет бурю,
От внутреннего жара трепеща."


Сегодня я, товарищи, в ударе.
Ушёл, шутя, от жениной руки.
Ох, натерпелся я от этой твари:
На лбу – фонарь, под глазом - синяки.

Едва приляжешь на диван с газеткой,
Она уже со скалкой тут как тут.
Мол, почему кокетничал с соседкой,
Когда тебя работы дома ждут.

В моём мозгу в ответ родятся строки
Про то, как мне противен этот дом.
Что я живу, как парус одинокий
В тумане моря бело-голубом.

Сурово брови я свои нахмурю,
И весь внутри от злости трепеща,
Вмиг схлопочу себе на шею бурю,
А иногда, бывает, и леща.

Мне на себя смотреть уже нет мочи,
Но, как назло, вокруг полно зеркал.
Я скорчил рожу - мертвый захохочет
И этот стих внезапно написал.
 

Маленький хулиган

(Густав)
  9    2009-11-12  7  1791
Девчушка с мальчиком вдвоем
В одной песочнице играли,
Возилась девочка с песком,
Пацан «рулил» на самосвале.

Решил похвастаться "герой",
Как часто делают мужчины,
И говорит девчонке той:
«А у тебя вот нет машины…»

Но хвастуну не повезло,
Дождался бойкого ответа:
«Совок, лопатка и ведро -
Ничуть не хуже драндулета!»

Мальчонка рос в семье простой,
К тому ж - младенческие годы,
И показал девчушке то,
Чем наделен был от природы.

А возразить-то нечем ей,
Вот тут девчонка заревела,
И с плачем – к матери своей,
Чтоб та ребенка пожалела.

А мама дочери: «Не вой!
И вымой тщательнее руки.
Как только вырастешь большой,
Считать наскучит эти штуки…"
 

Следы

(Злой шутник)
  30    2009-11-12  5  923

Пусть будешь гениальным трижды ты
Пусть наплодишь детей орущих племя
Вся жизнь твоя , как на песке следы
Которые однажды смоет время

Оно нахлынет тихо, как волна
Из мрака, из пучины бесконечности
И вот уже не видно ни хрена
Твоих следов у колыбели вечности

Махмутлар.Алания.
 

В бане все мужчины…

(Алеся-ДБК)
  34  Афоризмы  2009-11-12  23  10062
Глупость – это качество позволяющее сохранять лицо в дурацкой ситуации.
**
Порядочная дама не станет кормить мужчин дешёвой помадой.
**
Если Вам плюют в лицо, станьте спиной к ветру.
**
Сегодня шоу-бизнесу удаётся передавать по наследству и талант.
**
Раньше общество делилось на богатых и бедных, сегодня – на артистов и зрителей.
**
Раньше, чтобы узнать человека, нужно было съесть с ним пуд соли, сегодня – достаточно переспать.
***
Дурак спит с книгой, а умный – с женщиной.
***
Отсутствие мозгов требует присутствия мускулатуры.
***
Красивые женщины мешают мужчинам думать.
***
Поскреби грудь моряка, и ты обнаружишь тельняшку.
***
В бане все мужчины на одно лицо.
***
 

Космос

(zdv)
  25  Короткие приколы  2009-11-12  3  1514
5 минут – полёт нормальный

Ракетного горючего бутылка не допита
А нас уже так вспучило, что вышли на орбиту

Женская доля

И вроде не распутница, но мужики по-пьяне
К ней всё тянули щупальца как инопланетяне

Беспонтовый секс

У них там с размножением процесс идёт активно
Но всё простым делением, или вегетативно
 

Вновь пол-литра, снова в коме... ...

(Юрий Портнягин)
  14    2009-11-12  9  1196
Вновь пол-литра, снова в коме…
Где же истина? В сосуде?
От работы дохнут кони,
Без работы гибнут люди…

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 463362