Нет, ну все, буквально все хотят моих денег! Не успел стать человеком, как отовсюду сверкают жадные глаза, тянутся ненасытные руки: "Одолжи", "Пожертвуй"...Эта реклама уже достала: купи «Пежо», «Возьми «Ауди!», скидками заманивают. А они меня спросили – нужны мне их машины?
А банки, которые наперебой уговаривают отдать мои деньги только им под самые выгодные проценты? Вон их сколько, и каждый уверяет, что он – самый выгодный. А я так думаю: раз все они выгодные, значит, на самом деле ни один!
Не-е-ет, не отдам я им своие кровные. И не поеду ни на какие Мальдивы и Майорки, как бы меня ни зазывали эти красочные туристические проспекты - некогда мне, человек я очень занятой. И вообще, я считаю, что нельзя деньги, которые ты так долго и трудно ждал, тратить на всякую ерунду.
У меня они все пойдут только в дело! Полторы тысячи рублей раздам кредиторам, пятьсот придержу для зачетов, пятьсот прокучу с Жанкой с филологического. На оставшиеся двести будут жить. Как, как! Как-нибудь, пока не получу следующую стипендию и снова не стану человеком!
Эх, с годами я раздобрела-то
Да скопила себе «добра»:
Полный рот червонного золота,
В волосах – кило серебра.
Я богата воспоминаньями:
Ухажёров был целый полк.
Поумерила пыл желаниям
(Обмельчал ли мужеский пол?).
Я богатая, но не жадная,
Будет скидка в базарный час:
Лишним весом, седыми прядями
И морщинками возле глаз
Оделю. Целлюлит – бесплатно,
И задаром – радикулит.
Раритетная есть подагра
И в нагрузку - аппендицит.
Налетай, подходи, расхватывай,
Погляди да купи, ротозей!
Для постылой жены, начальника,
Для врагов, дураков, друзей!
Что глядишь? Не берёшь – проваливай!
Привередливый ныне клиент!
Лишь для Вас – эксклюзивный кариес.
Простатита в продаже нет.
Уважаемые авторы,
С этого дня публиковать произведения в раздел "Несмешное" могут только авторы, опубликовавшие не менее 6 смешных произведений и набравшие средний балл за них не менее 25. Средний балл можно посмотреть на своей странице.
Несмешные произведения теперь включаются в количество произведений, в то время как оценки за них не включаются. Поэтому публикация несмешного будет снижать средний балл, это своеобразный налог на публикацию несмешного.
Просьба не мухлевать с перекидыванием старых несмешных произведений в смешные. Я получаю извещения по почте о каждом таком действии, и буду удалять такие публикации без предупреждения.
Просьба также не публиковать несмешное в новостях: это приведет к тому, что правила несмешного будут также распространены и на новости.
Правила сайта на днях обновлю, пока не успел.
Спасибо за понимание. Хохмодром - юмористическтий сайт, надо бы с этим считаться.
Мироощущение соседа,
Раздражает мой душевный мир.
У него под окнами "Победа",
Утром на столе российский сыр.
У него костюм от "Большевички",
"Яву золотую" курит он,
Чиркнув балабановские спички
О, покрытой серою, картон.
"Жемчугом" он зубы очищает,
Пьёт не Coca Cola, а квасок...
Разум мой всё это не вмещает,
Ну, короче, сволочи кусок!
Прочитав дискуссию про "Несмешное" решил впредь использовать раздел "Черный юмор"
Когда жывотное пушное
Терзало мозг унылой песней,
Тащил продукт я в «Несмешное»,
Чтоб шуток вал уравновесить.
Раздел почти что нечитаем,
Почти отстой, почти обуза,
В тени прожорливая стая
Грызет успешно крылья музы.
И я спешил заполнить трюмы,
А вдруг рифмушек груз протухнет?
Теперь кладу лишь в «черный юмор»
Плод философии на кухне.
Всё же, как замечательны эти курорты!
Прибыв в Сочи, и я, три недели спустя,
Наконец излечил аритмию аорты,
Глаукому колена, ангину локтя.
И уже не сморкаюсь в свой мятый платочек,
Применяю его в основном как муляж.
А уж скока камней мне достали из почек
Я давно уже ими засыпал весь пляж…
Посчитать ли идущих саванной слонов?..
Вот вся Африка мимо протопала, но
Заблудившийся в травах мой сон не идёт…
И тогда открываю красавицам счёт.
Первый номер – отличница с русой косой,
По арыкам бегу я за нею босой
И догнать не могу. Друг Эркен говорит:
– Не догнал, потому что ещё не джигит.
Номер два – из индийского фильма точь-в-точь,
Крутобёдра, глаза, как бомбейская ночь,
Но в то время имел я нерáзвитый вкус,
Засмеял бы меня и последний индус.
Кто из нас не знавал в своей жизни Людмил?
Я у третьего номера часто гостил,
Помню даже сейчас заливное из кур,
Но в тумане уплыл по Фонтанке Амур…
Приглашала седьмая меня не в постель –
В филармонию! Где усыпляет Равель…
Джейн – двенадцатый номер в английском порту,
Худосочную мне не забыть красоту,
Что сулила в гражданстве больших перемен,
Но я был патриот, то есть не джентльмен…
Двадцать пять – Серафима, прости, не ругай…
Сорок семь… На тебе я уснул, Гюльчатай.
Кофе, ...русское кофе!
Пусть я давно человек городской,
Запах дешёвый,
Вкус желудёвый,
Вдруг обожгут меня прежней тоской.
Все нации относятся к культуре и традициям
Уж более чем трепетно: лелеют, холят, чтят.
А грамотеи местные, свои блюдя амбиции,
Кроят страны наследие под собственный формат.
Все патриоты русские, а так же их сторонники,
Подобной ситуации осознают абсурд:
Взамен родного йОгурта российские чиновники
Пытаются подсунуть нам ненашенский йогУрт.
С культуры профанацией так не хотим бодаться мы
И защищать исконное от злыдней и тупиц.
И потому у англичан на завтрак кофе с яйцами,
И оттого у русских завтрак с кофе "без яиц". (ср. рода)
З.Ы.
Возьму я томик Пушкина, перелистаю книжицу -
Быть может, в ней содержится спасенье и покой,
Которого лишилась я, узнав: по-русски пишется
«культура» с буквы маленькой, а «Интернет» - с большой.
Отпрыгавши месяц на даче с кобылами,
Да с водкой, рыбалкой - грибалкой и проч.
Из отпуска вышел я с новыми силами
На Хохме шыдевры и перлы толочь
Ужо вам, зоилы, работы прибавится,
Ужо изольётся на вас благодать
Мне рифмой глагольной особенно ндравится
Все странности жизни в стихо набивать
Все пошлые трюки, житейские трудности,
Все крайности быта, любви и труда
Для вас доведу я до полной абсурдности,
До глупого фарса – была бы нужда
На радость друзьям и (надеюсь) сосайтникам,
Назло подлым проискам всяких паскуд
Тельняшку порву на груди полосатую,
Поскольку задрал меня творческий зуд
И хочется мне со страниц бледно-розовых
Всем перлам коллег моих жадно внимать
С раздачею бюстов чугунных и бронзовых
И начальник и артист,
И пожарник, и дантист,
Все по-русски говорят:
Что ни шаг, то сразу-мат!
...
Выметем метлой поганой!
Нецензурщине - война!
И однажды утром рано
Замолчала вся страна.
Оглашают звуки вальса
Реки, горы и тайгу.
На экране диктор пальцы
Заломил, и ни гу-гу.
И в газете на листочке
Только пропуски и точки...
Стукнув руку об верстак,
Плотник кашляет в кулак.
Вот заходит баржа в док,
Грузчик молча чешет бок.
Муж домой вернулся пьяный,
А жена ему - молчок.
Совещанье у министра:
Все сидят, разинув рот,
А министр им с присвистом
Трели соловья поет.
Самолеты, пароходы
И большие поезда,
Словно в бурю-непогоду,
Ни туда и ни сюда.
(И в космической дали
И на русском и на мове,
Поперхнувшись на пол-слове,
Замолчали корабли.)
И решил тогда народ:
Нет, так дело не пойдет!
Не давали мы зарок:
На роток надеть платок.
Не надейся злая сила,
Чтоб под крыльями орла
Губы с мылом Русь помыла
И без мата умерла!
Думал он, что читаем и очень весом -
Современный российский поэт.
Но хоть вывернись, хоть изогнись колесом,
Если смысла в написанном нет,
Не помогут изыски возвышенных фраз,
Не поможет словесный кульбит.
Если слово "любовь" повторить много раз
Смысл поэзии будет убит.
Вам копейка цена. Не сочтите за труд
Росписаться в графе - "графоман".
Если ваши друзья Вам бессовесно врут,
Положите копейку в карман.
Пригодится, пройдя мимо паперти дней,
Бросьте нищему в куртке - "вельвет".
Вам воздастся по жизни, ведь именно в ней,
На ступеньках у храма - Поэт!
Две кроватки,три горшка,памперсов немерено,
всё подарки для меня/?/,я смотрю растерянно...
Ничего я не пойму,хлопаю ресницами,
Вяжет тетка ползунки старенькими спицами...
Дядька счастлив,как дитя,весь сияет радужно...
Было ж все окей с утра...,так казалось...Надо же?
Что ли все сошли с ума?Что за околесица?
Сообщают мне,что я/!!!!!/на четвертом месяце...
Новость эту,говорят,пол Одессы слышало!!!
Только я не знаю,блин,как же это вышло-то?
......
Открываю я секрет вам - все имеет свой конец...
Утром съела на Привозе я соленый огурец....