... Всем, мать вашу, на пол, хлебала вниз, хапуги за голову, это, б...., ограбление века!!! Всю водку, портвейн и пиво в мешок, мухой!!!
На пороге сельмага стояло нечто босое, одетое в зимний тулуп, перепоясанный бельевой верёвкой, с топором в одной руке и с пустым мешком из под картошки в другой. На голову была нантянута одна половина чёрных дамских калготок
Вторая половина скрывала под собой что-то, что находилось на плече грабителя и имело нервно подрагивающий пушистый хвост.
Бабы выкатили очумевшие глаза и приоткрыли рты. Бабушка Пелагея крестилась, в попытке отвести судный день до момента пока она подоит свою козу Дусю. И только продавщица Маришка, подбоченив свою десятипудовую плоть и, гордо выпятив на встречу опасности свои лёгкие десятого размера, хохотнула, смачно сплюнула тётке Матрёне в лукошко с продуктами и, прищурила глаза.
- Ты чё, Михалыч, ох..., окончательно и без права на реабелитацию?!
А я думаю, это ж какой засранец у меня калготки сп....., да ещё и верёвку срезал? Вот басота грёбанная! Нет, бабы, вы видели блудило допившееся ,а?!!!
- Это, б...., ограбление!!! Всех порубаю, как есть!, - уже как-то нерешительно просипел грабитель.
Маришка ещё раз сплюнула в Матрёнино лукошко и оскалилась.
- Это кого ты, стручок прокисший, б....ю обозвал? Ты ко мне в хату по ночам лазил?! Ты на мне кочарыжкой своей размахивал?!
Десять лет тому уже, единственный раз попробывал в дом ко мне ночью залезть, и-то в курятник провалился. А хвалился-то, мол, да я, да я тебя три дня из хаты не выпущу! Бабы, помните, это ж я егот три дня не выпускала со двора, пока этот половой террорист курятник востанавливал, а заодно и крышу на доме залатал на осень. Ой, Господи, да и то хорошо.
Маришка достала из под прилавка початую бутылку портвейна, стакан и блюдце. Наполнив до краёв стакан и, плеснув грамм двадцать в блюдце, она не зло усмехнулась и поманила разбойников пальцев.
- Хорош хернёй маяться, себя не жалко, Кагора пожалей, задохнётся горемыка. Давайте поправляйтесь и шкандыбайте восвояси, пока участковый лечится не приехал на своём драндулете.
Михалыч опустил на пол топор, стянул с себя и с Кагора калготки, подошёл к прилавку и молча, обхватив двумя руками полный стакан, нет не выпил, а практически закинул его содержимое себе в глотку. Примерно минуту он, покачиваясь вперёд-назад, стоял с закрытыми глазами. Коту Кагору хватило этого времени чтобы вылакать свою порцию барматухи из блюдца и, мурлыкая, впасть в нирвану. Ещё через минуту они трусили в сторону дома с недопитой бутылкой, презентованную им Маришей от душевной доброты...
(продолжение)
У нас в деревне дед Михалыч живёт, так вечно что-нибудь да отчудит. Раз как-то приехал к нему сын Григорий, ну, навестить родителя и привёз ему в подарок литровую бутылку джина. Смеялся ещё и приговаривал, мол, вот батя, жизнь прижмёт, откупоришь пузырь, а там джин живёт и что не потребуешь от него, ну, всё как есть предоставит и то немедленно. Гриша шутил, но у Михалыча с юмором отношения были не простые, а правильнее сказать их не было вообще. Поставил он бутыль на видное место, чтобы показывать всем какой у него сын крутой и как отца своего почитает, что ничего не жалеет, даже заморского алкоголического напитка по имени Джин. Кто такой джин Михалыч знал не понаслышке, а из фильма волшебная лампа Алладина. Тут следует заметить что все четыре фильма, увиденных Михалычем в разное время своей жизни в кинотеатре райцентра, он принимал за чистую монету, то есть как жизненный факт. Но об этом позже.
Понятное дело с сыном они джин не пили, потому самогона хоть залейся. Через три дня Гриша с горем пополам уехал, но по тому как Михалыч продолжил бухать в одного, невооруженным глазом было видно, что в ближайшем обозримом будущем выход из запоя в его планы не входил. День этак на седьмой его мутный взгляд нащупал заморский презент родной кровинушки и он его вскрыл...
Первый стакан не прижился. Второй, Михалыч пропихнул в глотку с помошью окрошки, третий капитулировал почти без боя, четвёртый пролетел как в дом родной. От пятого он плеснул в миску коту Кагору, который практически с детства сделался алкашом, а с годами допился до приступов кошачей белочки. Во время навождений кот подпрыгивал на месте, неистово орал и прятался от мышей на печи. По утрам его колошматило не слабее Михалыча. И он ни на шаг не отставая от хозяина бежал за опохмелкой к матёрой самогонщице Степаниде, матюкая запойную свою жизнь, а заодно и Михалыча на своём кошачьем языке.
- Вылазь, сука! – по праву хозяина бутылки, требовал Михалыч появления пред свои опухшие очи джина и даже тёр пустой пузырь засаленным рукавом фуфайки.
Пусть и с осторожностью, но можно предположить что джина звали не Сукой, а как-то иначе. Не то обида его обуяла, не то разленился окончательно, но появляться пред очи властелина бутылки он не спешил. Михалыч, в свою очередь, тоже отступать не намеревался и предъявлял характер.
- Ща вот пузырь об подоконник расх..рю и останешься ты без хаты, гнида деревянная! Вот так вот. Был джином, стал бомжарой, понял! Давай вылазь, хорош куражиться! Мне сынок мой рОдный прямо сказал, хучь что захочу, всё добудешь для меня. Потому иди сюда раб пузыря! И немедля, сука, отправляйся на задание! И чтоб через минуту накрыл мне поляну с ведром водяры и огнетушителем кагора для Кагора! Понял! Редиску, падла, не забудь и икру чёрную. Всё! Выпол-нять!!!
Михалыч и Кагор по очереди чихнули и, уставились на горлышка бутылки из под джина. Здесь следует отметить что руские народные галлюцинации или иначе белочкины проказы всегда навещали Михалыча и кота Кагора одновременно, поэтому в следующую после чихов секунду оба они уставились на печку. Сверху печи на них смотрел джин.
- О как! Нарисовался сволочуга! Ага! Ну, давай приветствуй начальство-то новое! Правильно я говорю, Кагор?
Кот завороженно смотрел в сторону печи и издавал враждебное урчание, прижав уши назад.
Ну, так я жду! Чего вылупился, фофан, я тебе не тёп мадаль!
Оссссссалам алейкум, эфенди!!! – прогремел басом джин.-
Михалыч громко шмыгнул носом, а Кагор со всех лап сиганул под кровать.
- От же ж, ***, турок не русский, а! Хуля ты орёшь, будто у тебя сто грамм отобрали! Тут тебе не Кара-Кум, кактус тебе в штаны. Ты чего это сразу команды не выполняешь? Я тебе хто, властилин или жопа?!
- Слушаюсь и повинуюсь, о Непревзойдённый!
- Что за обращение, долбоклюв ты полупрозрачный. Называй меня просто и без затей, Ваше Высокоблагородие царь!
- Повинуюсь, Ваше высокоблагородие царь.
- От оно так – то уважительней будет. Молодец!
- Приказывай, о Ваше высокоблагородие царь.
- Короче, ты видишь у Величества трубы горят, - Михалыч посмотрел в сторону кровати, - Да и у графа, у Кагора такая же фигня. Так что, давай накрывай срочно поляну, бухла море и закусь. Про редиску и чёрную икру не забудь. Баста. Валяй, накрывай.
- О, луноликое Ваше высокоблагородие царь, выполнить это не в моей власти.
- Так, я не понял, чего ты сейчас тут вякнул. Это как понимать, неславянская твоя душа. На хрена тогда нужны джины, если они не могут водки подогнать своему властелину, а? Ну-ка отвечай, контра басурманская. Ты что басмач, смерти моей хочешь?!!! Вот! Век живи – век учись, дураком помрёшь! Ублажил сынок, нечего сказать! Так я и думал, нае, эх, обма, тьфу, кинул немощного, старого отца, контрацептив безответственный.
По небритой серой щеке Михалыча пробежала скупая слеза, - И что же ты можешь, нехристь джиновская?
- Я могу, Ваше высокоблагородие царь, прыгать по деревьям, собирать грибы, бегать в колесе и потрошить шишки.
- Это всё? – отрешённо. Тихим голосом просипел Михалыч.
- Обучаю грабительскому ремеслу.
- Так, ежели ты, христопродавец, моментально не организуешь похметологический набор жентельмена, я тебя гада коромыслом забью, понял!!
- Слушаюсь и повинуюсь, солнцеподобный Ваше высокоблагородие царь. Слушайте и делайте всё в точности как я скажу.
(продолжение)
Автобус. Еду до конца.
Сижу. Читаю Гришковца.
Вдали пастух. Пасет овец.
Неплохо пишет Гришковец.
Там у него один герой
Стоит за барышню горой,
Стоит за барышню горой,
За что имеет геморрой.
Другой настолько занемог –
Сменить рубашку он не мог.
А третий все таскал закуски
Куда-то вдаль, на остров Русский.
Четвертый пса похоронил,
На что положено чернил
В письме с утра и до утра
Ведра, примерно, полтора.
А сам ЕГ* , как кулебяку,
Не хоронил, а съел собаку!
Ну что ж, никто не запретит
Иметь хороший аппетит.
Объяснено одновременно,
Как говорить «одновременно».
Но уточнил он своевременно,
Что можно также - «одновременно».
Еще пришлись мне по душе
Его записки из ЖЖ -
И я бы мог, но не с руки
Мои печатать дневники,
Поскольку там такой звездец,
Что не спасет и Гришковец!
Ну вот, доехал до конца.
Теперь схожу. И в ус не дую.
А в отношенье Гришковца -
Читайте всё. Рекомендую!
Однажды красавица Лина,
Гимнасточка ли, балерина,
Не важно, да впрочем не суть,
Решила чуть -чуть отдохнуть.
Надела цветные колготы
И вроде в горошек там что-то.
Умело припудрила нос,
"Банзай"!!!...и пустилась в разнос.
В разнос - означает "разносит",
Разносит тому, кто попросит.
Корзинку с ватрушками - бабке,
Подружкам- забытые тряпки,
Из ящика- письма в подъезде,
Багаж, тем, кто ждет по-приезде.
Дурную молву про соседа,
Посуду на стол для обеда.
И туфли, что утром купила,
За пару часов разносила.
На танцах согласно программе,
Весь клуб разнесла к этой маме,
И с ревом ужасным "Банзай"!!!
За клубом- с дровами сарай.
С ментами вступив в перепалку,
Их так разнесла, что аж жалко.
И, вспомнив балета урок,
Снесла в пируэте ларек.
Потом три "Махито", текила...
(Так в баре ее разносило).
Мелькали огни каруселью,
Сменялась постель за постелью.
Она разносила заразу
Не предохранившись ни разу.
А утром -(колготы искала),
Схватилась за голову Лина:
Она на урок опаздала!
Отличница, и балерина.
Как старый машиностроитель
(в профсоюзе работников
машиностроения с 1988 г.)
не могу не восстановить на сайте
мой старый текст про машиностроителей
ко Дню машиностроителей.
Машиностроение - (биол.) анатомия Маш.
Машиностроение бывает средним, легким и тяжелым.
О легком машиностроении еще граф Суворов-Рымникский писал в книге "Наука побеждать": "Пуля - дура".
Тяжелое машиностроение - это производство экспортных вариантов Маш, пользующихся особым успехом в южных республиках бывш. СССР и в прилегающих к ним государствах. Искусственно окрашенные в светлые цвета Маши являются гордостью отечественного тяжелого машиностроения. Главным конкурентом минтяжмаша на этом направлении является минтяжнаташ.
Минсредмаш - оборонное ведомство отечественной промышленности, специализирующиеся на секретных разработаках особоточных Маш ручной сборки. Со стапелей минсредмаша сходят девяностошедесятдевяностосантиметровые изделия повышенной комфортности. Эта продукция не имеет аналогов в мире и постоянно завоевывает главные призы на выставке оборонной техники в Абу-Даби, Фарнборо и Ле Бурже. На последней выставке МАКС-2005 были представлены перспективные разработки минсредмаша с увеличенными верхними и нижними параметрами до 95-98 см, что вызвало небывалый фурор среди посетителей. По словам министра минсредмаша, заграничные поставки продукции этого министерства отодвигают вторжение НАТО еще как минимум на 10-12 лет. Но к тому времени подоспеют образцы пятого поколения.
В связи с конверсией и уменьшением финансирования ВПК в 90-е годы, наметилась тенденция по снижению производства в среднем машиностроении и увеличении выпуска продукции минтяжмаша. Впрочем, увеличение бюджета МО на 2005-2006 годы позволяет надеяться на возрождение отечественного минсредмаша, когда новые образцы будут попадать не только зарубежным контрактерам, но и придут в российские войска .
Список научной литературы:
Т. Айнцвайндрайзер. "Отечественное приборостроение на службе у машиностроения". М. Изд-во "Дядьская литература", 1982 г.
Г. Чебурашко, В. Батарейко. "Сорок пять лет в строю. Ягодбабстрой". Днепродзержинск. Изд-во "Политехническая правда", 1976 г.
У. Пырьев. "Моя борьба. Карандаш Машенька". Камень-на-Оби. Изд-во каменского рыбзавода.
Х. У. Йорк. "Введение в робототехнике - передовые опыты с машиностроением". Н-Йорк. Изд-во "Факофф энд Дай", 2001 г.
З. Аморе. "Мои 20 копеек в машиностроении". Палермо. Изд-во "Молодая мафия", 1993 г.
В. Кумиров. "Как сделать из фольксвагена машину". Рязань. Изд-во "Самоделкин", 1943 г.
И. Гориллов. "Как собрать 148 фантиков от жувачки Лавиз". Барнаул. Изд-во "Мой первый гидрант", 2005 г.
М. Кукандт. "Фаллоимитирование легированной стали". Киншасса. Изд-во "Сбагриус", 1985 г.
В.Шфеулов. "Композитные материалы в производстве сменных головок металлорежущих резцов, клыков и коренных зубов ". Страхань. Изд-во "Академии наук Кирдыкстана", 1998 г.
бедная девочка с номером ноль
что же мне делать с такою тобой
всюду по улицам ты посмотри
девочки бегают с номером три
в парки под вечер выходят гулять
пухлые девочки с номером пять
и появляется поздно совсем
некая девочка с номером семь
ноль он есть ноль хоть ты множь хоть дели
ноль он не то что там пять или три
и уж конечно не семь это факт
ноль – ноумен феномен артефакт…
бедная девочка дома грустит
лижет сметану капустой хрустит
что-то там тонкими ручками мнет
очень мне жалко конечно ее
бедная девочка – время летит
все еще будет в твоем переди
вырастут дети пойдут в институт
внуков родят те опять подрастут
жизнь бесконечна хоть множь хоть дели
и наплевать что евклид не велит
Чушь, что у женщин память коротка!
С женой лишь стоит мужу поругаться,
Припомнит в миг проступки мужика!
Причём все-все, и лет так за пятнадцать!
- - -
Всё на склероз списалось у жены:
Забыла постирать супругу шмотки,
Забыла, как готовятся блины...
А про восьмое марта помнит четко!
- - -
Лечить склероз жены-простое дело!
Достаточно задать такой вопрос:
"Из норки шубку, помнишь ты хотела?"
Ей-богу, вспомнит! Спросит:"Что?... Принес?!..."
-
(или второй вариант того же самого)
*
Лечить склероз не надобно таланта.
Достаточно задать вопрос красиво:
"А помнишь, ты просила бриллианты?"
И вспомнит! Даже если не просила!
- - -
О прошлом ты не спрашивай жену.
Забыла всё: и многое, и многих...
Зато отлично помнит, что метнул
Её мужик свой взгляд на чьи-то ноги!
«А» и «Б»* сидели на трубе.
«А» упало, «Б» пропало,
Прихвативши капитала…
«В» хотело примоститься,
Аж дрожали ягодицы,
Только «Г» его столкнул,
Притащив с собою стул.
Но не долго потешался:
«Д» вдруг рядом оказался,
Компромата накопал…
«Г» в Америку сбежал.
«Е» и «Ж» случились тут,
«Д» – кричат– « Пойдёшь под суд!».
«Нам, с пакетом документов,
Полагается здесь рента».
Да, труба – большая ценность,
Только неприкосновенность
«Д» по статусу имел.
Слезть он слез, да вот не «сел».
Возвратились «А» и «Б»,
Снова тянутся к трубе…
Так почти весь алфавит
На трубе и ест и спит.
Потирают буквы-суки
Меркантильно свои руки,
Морды бьют не по злобе, –
Чтоб держаться на трубе.
Только «И», мастак большой,
Притаился за трубой
И с неё не сводит глаз.
По трубе проходит газ.
* Все события вымышленны, совпадения имён и фамилий случайны.