(Мытарь )
Объявления
* По предварительной договоренности зарегистрированным пользователям хохмодрома предоставляются скидки.
(хаф )
Про Одессу
Поеду летом я в красавицу – Одессу
И там куплю себе билет на теплоход
И сразу стану всем вокруг я интересен
И стану я красив собою круглый год На теплоходе познакомлюсь я с принцессой
Своей красой затмит она весь небосвод
Ах, море Черное – красавица – Одесса
Ах, море синее, красавец – теплоход Мы побываем на Канарах и Лох – Нессе
Нас в Гондурасе поведут на эшафот
Но возвратимся мы в конце концов в Одессу
Не бросит нас в беде российский флот Принцессу юную я назову невестой
В ее душе устрою я переворот
Ах, море Черное – красавица – Одесса
Ах, море синее, красавец – теплоход Мы с теплохода в город едем в «мерседесе»
Все мужики вокруг вздыхают: «Во, дает!»
Мы будем счастливы, что встретились в Одессе
Что стал судьбой нам белый теплоход Теперь и жить и отдыхать мы будем вместе
Сюда вернемся мы примерно через год
Ах, море Черное – красавица – Одесса
Ах, море синее, красавец – теплоход
(Валерий Таиров )
О прошлом
Баллада о путешествии за водкой по времени в прошлое
(Путешествие в прошлое конструктора Адама Иванова)
))))))
1.(((((( У скупых никогда не проси дарОв –
ВРЕМЯ ЛЕГЧЕ УБИТЬ, ЧЕМ КУПИТЬ!
Иванов и Петров, да и Сидоров
ПИЛИ, ПЬЮТ И ВСЕГДА БУДУТ ПИТЬ! 2.(((((( Парень нашего рода и племени –
Иванов, наш конструктор простой –
Он построил «машину для времени»
И направил машину в застой: Взял пустые бутылки с канистрами,
Денег старых – мешок на плечах,
Крикнул: «Старт! Ну! Поехали, быстрые…»
И нажал кнопку «пуск» и рычаг… …Долго ль длились полёты хрональные –
Знать про это нам всё не дано.
Вылез – видит… портрет Генерального
И… за трёху (!!!) в витрине вино! Оправдались прогнозы неясные:
«Всё дешевле – не то, что у нас!
Даром вовсе тут палки колбасные!
Водкой разной усеян лабаз!»… «В этом прошлом так много хорошего! –
Мысли вспыхнули, словно бензин. -
До чего ж фантастически дёшево!»
И зашёл Иванов в магазин… 3.)))))) Пригодились в мешках деньги старые,
Что во время обмена сберёг,
И со всей своей сменною тарою
Всё скупил – магазин и ларёк! Взял закуски, табак, сыра, творога,
ТОННУ ВОДКИ, КОНТЕЙНЕР ВИНА…
«Всё продам, - думал, - в Будущем ДОРОГО…
Вспомню ли продавцов имена?!...» Он смеялся надрывно, до коликов:
«Я «агдам» весь мгновенно продам!..»
А вокруг собрались алкоголики –
Попросили «налить пО сто грамм»… Налил…Сам пил субстанцию жидкую
И… упал на чужую кровать!
Без закуски пить – было ошибкою:
Возвращаясь – нельзя выпивать! 4)))))) Аппарат, весь заполненный водкою,
В наше время давно б улетел,
Но Петров – алкоголик с бородкою –
Взять с него интервью захотел. Иванов не нашёл тех, кто б спас его, -
Свёл своё интервью к паре фраз:
Предсказал гибель флага серпастого,
ПЕРЕПУТАВ МАРКСИЗМ И МАРАЗМ! «Не гордитесь ошибками старыми! –
В микрофон он кричал: Плюй на стыд!!!
Запасайся любыми товарами!
КТО СВОРУЕТ - ТОТ В БУДУЩЕМ СЫТ!» Он новейшую вспомнил историю,
Людям прошлого всё предсказал:
«ГЛУПОСТЬ - ВЕЧНАЯ ВЕЩЬ! С Мишей, с Борею –
Наш народ сам себя наказал! Раз пятно есть на лбу – пусто в темени!
Впереди – много горя и слёз…»
…И на этом скитальца по времени
Увели в КГБ на допрос!!! 5.)))))) «Объясните!…» «Да что же ВЫ!!! Люди! Я-
В ваше время – случайно залез!
Ожидает вас всех – ДЕМОКРАТИЯ!!!
Запретят и КП, и СС!!!»… Зря шумел он, про Время доказывал,
Что «НАСТУПЯТ НЕ ТЕ ВРЕМЕНА…»
Разъяснили: - «Прочухайтесь с газа Вы!
Назови-ка с кем пил имена?! И признайтесь во всём нам теперича:
КТО, КОГО и ЗАЧЕМ ПРОДАВАЛ?!..»
Тут Адам Михаила Сергеича
Человеком столетья назвал: «В СВЕТЛОМ БУДУЩЕМ, мол, МНОГО ТЁМНОГО!
Всех лишат Вас, - вещал, - орденов!!!..»…
…«Дело» Сидоров сшил многотомное,
И в «кресты» угодил Иванов… Временную машину до винтиков
Разобрали для нужд утиля –
Чтоб не путали водкой политиков…
))))))…Началась временная петля… 6 (((((( Быстро сбЫлись его предсказания:
ВСЁ ИСЧЕЗЛО – ЧТО ЕСТЬ, И ЧТО ПИТЬ…
…Прокуроры решили собранием –
Иванова пора отпустить! Десять лет бил будильник по темени!
НА СВОБОДЕ конструктор простой:
СНОВА СТРОИТ «МАШИНУ ДЛЯ ВРЕМЕНИ»,
ЧТОБЫ СМЫТЬСЯ ЗА ВОДКОЙ В ЗАСТОЙ!!! 7.)))))) У данайцев скупых – не проси даров:
В прошлом можно ТАКОЕ купить!!!..
Но, ПЕТРОВ, ИВАНОВ, ДАЖЕ СИДОРОВ -
ПИЛИ, ПЬЮТ И ВСЕГДА БУДУТ ПИТЬ!!! Валерий Таиров
(хаф )
О городах
Город маленький, будто стеклянный
Можно в час его весь оббежать
Если будешь сегодня пьяный
Завтра все это будут знать Телефона не надо и радио
Знает все людская молва
Кто, с кем и когда не поладили
И у кого болит голова Где малину дают, где смородину
И чей мягок характер, чей крут
И где замуж берут уродину
А вот красавицу не берут Так повелось здесь исстари
Было б о чем говорить
Но не могут все быть артистами
Кто-то зрителем должен быть Каждый день я смотрю театр
Сцена – жизнь, а артист – народ
Горы – ложи, а рощи – партер
И все время свободный вход.
(bakonik )
Ненорматив
Имея вид не по доходам
И, вообще - имея вид…
«Иду на Вы!» - А ну, пехота,
давай, кого-нибудь дави!
И я Даву (Луи НикОла) -
Экмюльский князь (и ни дворА),
Опять ****ям блюю глаголы
И о морали вру ворАм.
(Marco )
Смешные стихи
"Если Муза - дама не простая,
То ответь мне на вопрос "про это",
Почему коровы не летают?", -
С бодуна пытал Пегас поэта.
(Клим Чугункин )
Карикатуры, фото
Он был латентным педелем,
Активным популистом;
А раз - его заметили
В занятьи анонимством !
...... *Кверулянт - ябеда, жалобщик; стукач **Педель (нем. Pedell) - в дореволюционной России - надзиратель, следивший за поведением студентов
(Клим Чугункин )
Кто такие Врятли ???
Слышал кто о Врятлах ???
Может это "Мотли" -
Те что "Хрю" и в патлах ?.. С бумсом "крибли-крабли" ?..
Со сперминтом "ригли" ?..
Или "гуммы-баббли" ?..
Что за фигли-мигли ?! Брокколи-молоки...
Букли-"Бентли"-"Нэстле"...
Мюсли-оверлоки...
Стойте-ка !.. А если... Если неким "Вовой"
Встык, без "дэ", с описом,
Был сей "перл перловый"
Запросто написан ?!.. Ну-у-у, тогда понятно,
Кто они, "врятлюги" !..
/ вряд ли с орфо ладно
у МЕНЯ-ВРЕДНЮГИ... / ;) ;) ;)
(Шыз Лонг )
Ироничные стихи
Измучили и города и веси нас:
Вон цены в городе, а в весях - недород.
Так **** он, какой-то там Иглесиас,
Нам сладко про испанское поёт.
(Экологиня )
Несмешное
1. Белорусское Поозерье Есть в Беларуси регион озерный,
На картах просто пишут - Поозерье,
Я здесь скиталась часто беспризорно,
Перебирая камни в ожерелье... Голубоватый, синий и зеленый,
Переливались камешки в ладони,
И облака то белы, то чернены
По н*** плыли как по полю кони... Есть в Беларуси Долгое и Волос,
Есть Лосвидо, Браславские озера...
Я слышу их неповторимый голос,
То грустный, то исполненный задора! 2. Озерный район Лос-Лагос Есть в Чили регион один - Лос-Лагос,
А проще тоже будет Поозерье.
Вода озер - живительная влага,
Но их не нарисую акварелью... Но их я не сниму на фотопленку,
Лишь ночью звездной, той что многолика...
По карте пальцем... Представляя кромку
Холодной и глубокой Вильяррики... Зеленые глаза вода зажмурит,
Погладит кожу стылою водою...
Когда бы я смогла пройти сквозь бури,
За горы те с базальтом и слюдою... 3. Эпилог Люблю, друзья, озерные районы,
Голубизну воды и свежий ветер
Не берега из серого бетона,
А шепот тростниковый на рассвете... Россия, Беларусь, Перу и Чили....
Вода озер - холодная, святая,
Рыбацких лодок разноцветных кили,
Простор небес от края и до края! Озера - специальность и отрада!
Любовь к воде во мне неистребима...
И я люблю под ливнем, и под градом
Бродить по берегам озер любимых...
(kekc )
Про посуду
От жажды сохнет пара тел…
Одно кричит: «Желаю чаю»
Другое "плача" отвечает:
«Электрочайник полетел!». «Не уберёг!»,
«Не сберегла!»
Она: «Ты - чайник!»
Он: «Кухарка!»
Она - ему: «Есть кофеварка!»
Он – из пацтула – ей: «Былаааааа!» Пытаясь, тщетно, воду в пар
Перевести (скажи, не враг? Ну!).
Летит, как утка, типа крякнув,
За кофеваркой – самовар. За самоваром – газплита,
За газплитой – микроволновка,
За холодильником – духовка,
Протяжно крикнув: «От винтаааааа!»
……………….
Запас терпения иссяк.
Из крана пьют, «рыдая» хором…
Летят, сбиваясь в клин приборы,
Видать хороший был «косяк»… Летят, прощальный сделав круг,
Предметов семь, а может – восемь,
Летят… ведь за окошком осень…
И всем пора лететь на юг!
(Сергей Мудровский )
Кулинарные приколы
- Мисс, разрешите мне Вам для знакомства
Преподнести мой любимый коктейль.
- Что за коктейль? Я уж заинтригована.
- Он называется «Кофе в постель».
(В Рот Компот )
Холостяки
Привет... Ты копируешь песни ветров...
Вкушаешь десерт гроз и ливней...
В ладони дорожку со знаком «Любовь»
Никак не найдешь среди линий.
Ладонь твоя – карта и линий масштаб,
Наверное, сильно уменьшен.
Стоишь ты на грани в последний этап
Ухода в старухи из женщин. Привет... В 45 начинается жизнь,
А ты не найдешь себе места.
И мысль есть шальная: шагнуть на карниз
И небо обнять в знак протеста.
Стучать в небеса и Амуров будить,
И выплеснуть, что наболело.
Что ты не успела ребенка родить
И замуж пойти не сумела. Привет... Ну, давай развернем календарь.
Разложим всю жизнь твою в в даты.
В твоих глазах смолоду дремлет январь
И чувства пружиною сжаты.
Подружки твои все с парнями давно
И свадебных лент всюду змеи.
А ты лишь влюблялась в актеров кино.
Их фото собрав как трофеи. Привет... Твои годы летели вперед
И сны обесцвечено тлели.
Мужчины в глазах твоих видели лед,
И дальше смотреть не хотели.
А там, в глубине страсть кипела огнем,
И заживо тело сжигая,
Для всех неприступной ты кажешься днем
Ночами мужчину желая. Привет... Оглянись и пойми ту мораль,
Что здесь без обиды витает.
Цветы обовьют пусть зрачков твоих сталь
И рот пусть улыбкой растает.
Люби и живи, не стесняясь желать,
Того, что в душе накопилось.
И годы свои все не жалко отдать,
За чувство, что в страсти родилось.
(В Рот Компот )
Всё дела. Всё заботы. А время идет.
Шаг за шагом. Минута в минуту.
А какой – нибудь крендель по пьяни орет:
«Не шукайте червоную руту!!!». Я бы тоже хотел на дела длинный болт
Завернуть и предаться бы блуду.
Только снова не я, а другой пропоет:
«Не шукайте червоную руту!!!». Я хотел отстраниться и выйти в народ.
На цветы всю потратить валюту.
Но два факса прислали, а кто – то орет:
«Не шукайте червоную руту!!!». Я считал, что по жизни я вынул джек – пот.
Устаканился, выгляжу круто.
Только это другой в подворотне орет:
«Не шукайте червоную руту!!!». Видно я не искал этот дивный цветок
Или просто доволен гибридом.
Я жую свою жизнь, как казенный паек
И доволен открывшимся видом. А другие шукают все жизненный смысл
И смешны мне все эти итоги.
Я в своей паутине как муха повис –
Умирающий в мире убогих. Я всосал этот яркий и сладкий коктейль.
Безразличия выпил цикуту.
И уже мне плевать, что когда – то не спел:
«Не шукайте червоную руту!!!».
(Хи-хи (Наталья Дроздова) )
Ты волнуешь меня, и признаюсь сейчас откровенно,
Что, оставшись одна, я мечтаю часами о том,
Как, снимаю с себя все одежды и самозабвенно
Я в объятья твои погружаюсь на пляже пустом… Как нежны тЧитать дальше >>
(Алеся-ДБК )
О творчестве
Среди коптящей втихомолку
толпы флегматиков и стерв,
Поэт, по сути, есть иголка,
иголка, колющая в нерв!
(Алеся-ДБК )
Криминал
Чиновник есть слуга народа,
слуга, замечу невзначай,
какой бы ни был он породы
брал от господ всегда на чай...
(ЧУКЧА )
Мудрость
Стихи о любви я писал по ночам
Супруга кроватью скрипела ворча
Вонзал в свое сердце я стрелы амура
Когда она палубу драила хмуро Я грезил графиней с брильянтовой брошкой
Пока она чистила в кухне картошку
Супруга, вздыхая, стирала белье
Когда я писал сочиненье свое С упрямым задором писал и писал
И Бог мне за это графиню послал Нашел я любовь в опостылевшем мире
И палубу драю в огромной квартире
И некогда стало стихов мне писать
Белье для графини я должен стирать На кухне шинкую редис и морковь
Ведь больше стихов не пишу про любовь
Графиня мне спину чесать позволяет
А после себя от меня отмывает Туда, где графиня гуляет на пляже
Меня не пускают в наморднике даже
Едва я промолвлю какое-то слово
Она ухмыляется снова и снова Пришла запоздалая мудрость к поэту
Любовью я быстро пресытился этой
Поставлю товарищам водки графин
Чтоб жен не меняли своих на графинь
(Wova )
Новости сайта
Хочу поздравить друга (надеюсь, что друга) Олафа Сукинсона с наступившим Днем Варенья! И не просто "хочу", а ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Будь здоров!
(Залихватов-Тяньшанский )
Люблю теперь я рок тяжелый,
А также Моцарта фанат,
Но только диско слушал в школе,
И «Бони М» всегда был рад. В клуб «Большевик» пошел я как-то -
Там раз в неделю «Дискотека» -
Чтоб вопреки упрямым фактам
Стать молодым вновь человеком! Чтоб пить портвейн и танцевать
Под «Чингисхан», «Мираж» и «Смоки»,
Короче, снова «зажигать»,
Забыв про скучные уроки! Да-а-а… Раньше не было охраны,
Никто оружия «не тряс»,
А также экстази и плана
Сдать не просил «боезапас»! Но остальное - по-советски,
Вполне кондово и сурово:
И сервис, без затей, простецкий,
И персонал, весьма совковый! Темно, накурено и душно -
Как будто нет кондиционера,
Диванов красные подушки,
В таком же красном интерьере. Кто мужики - почти не кушал,
На совесть пил, а не за страх,
В-пол уха дискоритмы слушал,
Пьянея прямо на глазах. А на танцполе – женщин море!
Под настроенье «ностальжи»,
Все «зажигали» на просторе,
И веселились от души. Ещё табличка в туалете
Меня чертовски умилила:
Со строгим «не блевать!» заветом,
Как много водки бы не пили! Еще одно отличье было,
Стриптиз позорный, как на грех -
Меня от тётки затошнило,
Потом напал внезапно смех. Пока народ в экстазе хлопал,
И издавал восторга гул,
Ей целлюлит на толстой попе
Мужик нетрезвый ущипнул! Короче, вправду говорится,
Что дважды в реку не войти,
Зато сумел я так напиться,
Что еле смог домой прийти!
(Lyudmilochka )
Про Снегурочку
Написано вместе с Компотиком.
Сэр В Рот Компот здесь:
Жми сюда "Ну, чего опять нахмурил бровки??
Ты меня не жди, ложитесь спать:
У меня сегодня три путёвки
С Новым Годом деток поздравлять. Недоволен??! Я ж не виновата!
Не пахала б нынче на убой,
Если б вместо кукиша - ЗАРПЛАТУ
Иногда ты приносил домой!!" "Кукиш тоже просто так не даден -
Он переходящий амулет!!!!
Кто там с бородой?!!! Ну прям Бен Ладен!!!!
Хоть звони им в Лэнгли- кабинет!!! Поздравляй детишек и до хаты!!!
Нечего кутить вам до зари!!!
На остаток приобрел зарплаты
Я три тома Сент - Экзюпери!!!!" "Как ты горд приобретеньем этим!!
Только я давно хочу сказать:
Если Новый Год без денег встретим -
Ты с Экзюпери и будешь спать. Разозлил меня ты не на шутку!!
Хочешь - сам иди! Сойдёшь вполне.
Лучше помоги надеть мне шубку -
Опоздаю по твоей вине!!" "Что, блин, за длина у этой шубки?!!!
Или весь подол отъела моль?!!
Ну зачем так ярко красишь губки?!!
Потеряешь, милая, контроль, Как тебя напоят там шампанским
И ещё предложат граммов сто...
С этим Дед Морозом хулиганским
Надо ушки мне держать востро..." "Ну о чём ты, милый, в самом деле!
Тут с партнёром - даже не вопрос:
Он бухОй с начала той недели,
И на ладан дышит ... Дед Мороз! Я ж тебе не бледная амёба -
На губах положен быть пожар!
Не должна я быть, как из сугроба,
Прекрати бессмысленный базар!" "Брось свою позицию весталки!
Мне шутить сегодня не с руки:
С ёлкой весело рифмуют "палки"
Вот такие чудо - старики!!! Не ищи подвох в моих вопросах!!!
И меня вниманьем удосужь!!!
У него побольше станет... посох,
Как наряд узрит твой - "Мулен Руж"!!!!" "Дед Мороз осоловеет просто
Сразу после первой из квартир.
От рюмашки ослабеет ... посох,
Будет думать только про сортир. Я от слов твоих вообще в угаре!
Если б был с "копейкой" милый муж,
Не искала б тряпки на базаре,
А ходила б гордо в "Мулен Руж"!!" "Просто пролетарий я московский!!!
Презентую, так сказать, народ!!!!
Ну, а где кумир твой - Ходорковский?!!!
Рукавицы в заключенье шлёт!!!! Кстати, средь гостей мужчины будут?!!!
Их, смотри, не очень... тереби!!!!
Ежли будут там намеки к блуду,
Сразу заявляй, что ты есть "би"!!!!" "Ну о чём тут твой язык болтает??
Видишь, я спецально прячу бюст.
Если кто-то вдруг про "би" узнает,
Я потом от баб не отобьюсь!!! А мужчины... В Новогодний вечер
Забывают все о тормозах:
Мужикам смотреть на женщин ... нечем -
Только собутыльники в глазах!!" "Присылай ко мне, коль не отбиться...
В смысле... Не задерживайся там!!!!
Мне плевать : мужчина иль девица -
Твердо отвечай им всем : "Не дам!!!" Все полапать норовят на шару!!!!
Помнишь, как встречаю я... куму!!!
А черёд настанет гонорара -
Говори им страстно всем : "Возьму..." "Твой последний клок с макушки вылез!
Где пропил ты мозги, не пойму.
Если б не спешила я на вызов,
Я б тебе припомнила куму!!! Всё, ушла. Чтоб к моему приходу
Всё сварил, протёр и постирал.
Чтоб блестело всё пред Новым Годом!!
И не нарывайся на скандал!!" "Все, пока... "Ушла моя принцесса!!!
Как я зол!!! Ух, как я раздражен!!!
Новогодняя шальная пьеса
По квартирам гонит наших жен. И сидим одни мы, как придурки,
Пахнет хвоей наш мини-лесок...
Ладно. Позвоню другой Снегурке...
"Эй, кума!!!! Зайди как на часок!!!"
(Хи-хи (Наталья Дроздова) )
Ты представляешь, друг? Пришёл с работы
В надежде – щас спокойно отдохну
(Греть ужин самому-то неохота,
Обычно жду со смены я жену) – Вот и вчера: лежу себе с газетой,
Пришла – давай кастрюлями греметь!
Нет, ты скажи – мне что, её котлеты
Важнее, чем статья про спрос на медь?!? Орёт: «Иди скорее! Ужин стынет!!!»,
Прикинь – пришлось всё бросить и идти!
Вот Бог послал-то глупую гусыню!
Но посчитал в уме до двадцати – Чтоб не сорваться, кое-как сдержался,
Поужинал, и снова на диван –
Футбольный матч как раз уж начинался!
Лежу, смотрю, молчу, как партизан… Она ж, как перемыла всю посуду,
Схватила тряпку – и давай мелькать
Перед глазами! Хвастаться не буду –
Терпел, всю пыль не вытерла пока, Но пылесос когда она включила –
Тут был я не на шутку разозлён!
Понадобилась мне вся духа сила,
Чтоб с сигаретой выйти на балкон!!! Короче, издевалась постоянно:
Постельное бельё давай менять,
Потом зачем-то стала драить ванну –
Все нервы расшатала у меня! Пришлось их успокаивать сосиской –
Ведь, так и не дала мне отдохнуть!!!
Живу с такой махровой эгоисткой –
О муже не заботится ничуть!!!
(Залихватов-Тяньшанский )
Про женщин
( к мужу ***)
Встать в пять утра, чтоб приготовить кушать
Для мужа, что уходит ровно в шесть –
Пожалуй, не докажешь любовь лучше,
И женщины такие ещё есть! Конечно, кто-то скажет – домострой,
От буден серых в браке подустав,
Но если любишь человека всей душой,
То это просто - разве я не прав? Когда жена красавица при том,
Топ-менеджер, за многое в ответе,
К чему мечтать о ком-нибудь другом -
И так ты всех счастливее на свете!
(Барсаш )
Коль палас в цвет киски,
Всем привыкнуть нужно,
Что и ОН сосиски
Превращает в лужи. :)
(Цветная Алла )
Народ клюёт на все рекомендации.
На днях была одна лишь презентация,
Про чудо тот шампунь, что исцеляет,
Он волосы в порядке сохраняет,
А, заодно, эффект от выпадения,
Предохраняет мужиков от облысения,
Ну, вобщем, панацея от всех бед,
И ждал народ шампунь так много лет,
Очистили прилавок моментально,
Шампунь покрылся славой гениальной,
Но вот беда, мелькают там и тут,
Намыленные головы и ждут,
Когда же чудо то произойдет,
Вода такой шампунь вот не берёт,
Да что-ж это такое! Помогите!!
И наши головы скорее же спасите!!!
Теперь лишь волосы им нужно удалять,
И больше о таких и не мечтать,
Повально облысение настало,
А для народу бед тех было мало,
Ну наконец то дождалися парики,
Их разбирают мужики и старики,
Старушки, девушки, приличные мадам,
И все кричат: - За красоту я жизнь отдам.-
:)