Вы в Рай?! …да, мы читали заявление,
Однако, толком не поймём с чего начать…
А где же Ваш сертификат благословления?
Где подпись Бога и светлейшая печать?
Не куплен пропуск. Это Вы из экономии?
При том нет справки об отпущенных грехах.
Какой то ангел, бросил реплику с иронией:
«Вы душу, чаем, не забыли впопыхах?»
Куда деваться мне, стою как огорошенный,
Как пассажир, случайно сев не в свой трамвай.
«Я ж чист душой и исповедан как положено».
Опять же – НЕТ, им стенограмму подавай…
Как только я не умолял, упёрлись рогом.
Ни капли жалости, и даже не чуть-чуть…
Ах, как бы мне поговорить хотелось с Богом!
Да неужели же мне в ад предписан путь?!
…И вот, спускаюсь, хоть не хочется, а надо,
А по пути подрезать так и норовят.
Ведь ад, к несчастью, начинается до ада,
Поскольку пробки по дороге в этот ад.
Чем чёрт не шутит, может это не напрасно…
Или сам чёрт мне вдруг окажется не брат
А вдруг и там меня попросят беспристрастно?
Чем никуда, уж пусть туда определят…
Ну, что за мода наложить на всё запреты!
Не смотрят в душу, лишь бумага – аргумент.
Собрал я в стопку всевозможные билеты,
Хотя какой быть может «к Чёрту» документ?!
Не то, чтоб страшно мне от адского исчадия,
Меня страшит непредсказуемый финал.
А вдруг в аду с меня потребуют «проклятие»
Или чего-нибудь ещё (оригинал)?
К дворцу короля подъезжали кареты –
На бал-маскарад собирался народ.
Все гости в костюмы и маски одеты,
И кто из них кто только чёрт разберёт!
Там было Добро, но и Зло прикатило,
Там Правда была, но припёрлась и Ложь.
И Мудрость, и Глупость, и Смех, и Унылость
За масками спрятались – хрен разберёшь…
Отправились гости весёлой толпою
В тот зал, где Король их давно поджидал –
От скуки решил поиграть он с собою:
Узнать сквозь костюм ху из ху под финал.
А гости резвились, не чуя подвоха –
Был каждый уверен, что он защищён,
Что может под маскою очень неплохо
От разоблачения спрятаться он.
Но мудрый король наблюдал целый вечер,
За тем, что творилось на этом балу,
И к полночи каждый из них рассекречен
Был, даже Испуг, что забился в углу…
В конце, огласив наблюдения лично,
Он вызвал молчанья звенящего шок…
Лишь Глупость, что лезла вперёд, как обычно,
Воскликнула: «Как же?»… Но возглас умолк…
А Ум, что стоял, как всегда, в отдаленьи,
Чтоб видеть и слышать, оставшись в тени,
Подумал: «Наивная… От вычисленья
Тебя не спасёт и костюм из брони…»
Домохозяйкам скоро будет легче -
На кухне разных приспособ повсюду:
То холодильник «я люблю» прошепчет,
То будет средство для битья посуды,
Электроскалку то изобретут,
То лучшегодыговоритель,
А дети по сети растут
И где-то там же пьет сожитель…
Она их кликнет мышкою в окно,
Накормит кнопкой точно томагочи.
И с робопринцем на коне - в кино!
Или в бутик - куда душа захочет.
******
Век девятнадцатый: поставить мог на карту
Любой все деньги, честь и даже жизнь,
Продуться вдрызг, не справившись с азартом,
И пулю в лоб! Не глупо ли, скажи?
******
Двадцатый век: военачальник ставил
На карту то же (кроме лишь купюр)…
Ряды редели быстро комсостава
По прихоти капризных этих дур…
******
Век двадцать первый: вор украл лопатник,
Попался, открывают – там голяк!
За пластик надевать придётся ватник:
Ни доллара, ни евро, ни рубля…
Юрке по*** - он уж хладный...
Я-ж, под кайфом, - алголагный;
Съем и ВРЕМЯ ЗАСЕКУ
- В кровь, *** !, - скоро-ль истеку..?
......
*Алголагния - здесь: нечуствительность, невосприимчивость к боли
******
Третий Глаз
Я себе электродрелью
Третий Глаз во лбу продрелю;
А ненужных два - шильцом !..:
Вот уж буду мудрецо-о-ом !..
******
ТОМАграфия
Хоть не видно мне ни зги,
Я гляжу себе в мозги.
Жаль, всегда там темнота,
Не рассмотришь ни черта !..
Как в мозги себе гляжу ?..
Внутрь гляделки завожу:
Вглубь башки свой взгляд направлю
И себя - протомографлю.
Нафиг эта процедура ?..
А чтоб знать, что я не дура !
******
Осадок в душе
- У меня есть в душе оса, док !
Во психее моей - пчела !
Плюс - шмелей-"шамилей" с десяток !..
- Перидольчик ему. ГалА.
*Галаперидол - препарат, используемый в психиатрии для лечения шизофренических поведенческих проявлений. В больших дозах вызывает судороги.
******
DIEtа
...Облизнусь я и ПМ
- До скобы курковой - съем.
Струйка сока брызнет: "пс-с-с-ст !.."
Я рыгну... И всё...Я сыт...
******
? ? ?
Я из носа, со "сморчка"
Вышиб нонче червячка:
И откель в носЕ червяк ?..
Можа я уже мертвяк..?
******
Мой желудок
Мой желудок ( и кишки ),
Коль кладёшь их в пирожки !
******
Глазки спят (QWAKE'овское)
Глазки с пят, глазки с пят
"Киселями" висят;
А с носов у бутсов -
Всякий раз пробуксов:
Выскользают - склизки ! -
Из под следа глазки !..
******
Секстремал
Хрен возьму и отпилю, -
Прорублю ТАМ брешь у ся:
И себе же им ввалю
И с собой натешуся !..
******
Потому, что нельзя...
Почему я хожу, вам ответить,
Со стёртой рукой..?
ПОТОМУ, ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ НА СВЕТЕ
КРАСИВОЙ ТАКОЙ !..
******
Кандаулёзник
Мне в кайф, себя хоть и кляну,
Когда при мне...мою жену...
И чтоб я был привязан
И наблюдать обязан.
А мне б моя "икона"
Улыбилась, как Мона
(и тоже, кстати, Лиза)
Из-под её Азиза.
А я бы бился и рыдал !
И всё страдал !!! Страдал !!!! Страдал !!!!!
......
*Кандаулес - царь из древности, любивший показывать гостям (разным "царь-Салтанам", как он сам) свою красавицу-махарани обнажённой. :) А повод для написания - в который уже раз попадающийся баннер с задравшей "завлекухой": "Хочу видеть, как трахают мою жену !" :) :) :)
Ох, нелёгок быт у офицера
Даже если есть при нем жена,
Форму офицерскую стирая,
Измоталась в стирке вся она,
А потом уборка, стирка, глажка,
Вот заданье нынче муж принёс,
Чтобы срочно гладила портянки,
Потому как все воротят нос,
Недоволен командир бригады,
Ты портянками всю роту ту подвел,
Почему они всю жизнь помяты,
Всей бригаде нанесен урон.
Вот сплавляет женушке портянки,
Чтоб стирать и гладить целый день,
Для чего жена у офицера?
Пусть покрутится, а то ей с мужем лень,
Долг супружеский совсем не выполняет,
Лучше пусть портянки все стирает,
Лопнуло её терпенье вот,
И жена подала на развод,
Заявив: "Я кто? Жена, портянка,
Иль вообще прислуга, самозванка?
Хватит, "миленький садист мой офицер",
Подавай солдатам ты пример,
Попроси вот ротного подстать,
Чтоб портянки все твои стирать.
:)
Альтернативное образование по программе Мефодия Ивставьева дает замечательные результаты в воспитании подрастающего поколения! Например, Настя Парная из 5 "Г" смогла за полгода выучить школьную программу и перешла в 5 "В"! А Егор Худяков из 7 "А" за три месяца обучения поправился на 250 г! И это не предел! Вот как проходят уроки в школе Ивставьева:
УРОК РУССКОГО ЯЗЫКА
- Лизонька, назови, пожалуйста, все времена глагола.
- Осень, понедельник, завтра и обед.
- Дети, какое время забыла Лизонька?
- Полседьмого!
- Правильно, Алёшенька. Эх, Лизонька, надо бы тебе подтянуться. Или отжаться.
УРОК ФИЗИКИ
- Ну-с, Михаил, а скажите нам, чему равна сила заземления?
- Сила заземления равна штырь на модуль.
- Молодец, Миша. Ставлю тебе пузырь!
УРОК ЭТИКИ И ТЕХНОЛОГИИ СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ
- Формула Любви рассчитывается по формуле Ё=(мж) в кровати, где "кровать" - переменная, а "м" и "ж" - слагаемые. Какой график мы можем построить, исходя из этой формулы?
- Касательную.
- А если величина у "м" более 18?
- Хватательную.
- Что происходит с графиком, если мы заменяем переменную "кровать", например, на "лифт"?
- Он укорачивается.
- Верно. А если на "рабочий стол"?
- Он переворачивается.
- Замечательно! Как еще можно рассчитать нашу Ё?
- Масса на сопротивление!
- Так.
- Сила на скорость!
- Так!
- Длина на объем!
- Так!
- Понты на штукатурку!
- Прекрасно! А теперь перейдем в лабораторию для построения альтернативных графиков*.
УРОК ТРУДА
- Так, мальчики, берем в руки отверточки, будем выстругивать баранью лопатку. Данилка, а почему у тебя заготовка хрюкает?
УРОК НЕМЕЦКОГО ЯЗЫКА
- Поленька, покажи на доске, как мы пишем "Мерседес"?
- Вот, кругляшок и лапка голубя.
- Поленька, ты опять написала "пацифака", отруби голубю пальчик. Во-от, теперь "Мерседес".
УРОК ПРИРОДОВЕДЕНИЯ
- Как рассчитывается поход в лес без взрослых? Давайте все хором, и:
- Приключения на жопу!
- Разделить или умножить?
- В лесу - разделить, дома - умножить!
- Ну ни прибавить, ни отнять. Молодцы! Всем - фотографию панды в журнал!
УРОК ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ГЕОГРАФИИ
- Почему Америку называют страной ковбоев?
- Потому что они новорожденных девочек называют, как коров: Марта, Эйприл и Джулия - когда родились, Майя Ивановна.
УРОК ЛИТЕРАТУРЫ
- Достаем складешки, открываем новые парты, приступаем к написанию сочинений...
______
* Дорогие ребята! Вот вам задание на дом:
1. Как называется график Формулы Любви, если в ней заменить "ж" на второе "м"?
2. Как называется график Формулы Любви, если перевернуть "ж"?
Нарисуйте эти графики и вышлите нам по адресу: Москва, Шаболовка, 37, программа "1234йка".
Хоть честный бой давно не в моде,
Но раз запущены часы,
Я говорю себе: "Володя,
Прорвёмся! Главное - не ссы!
Держись раскованно, но смело,
И так старайся делать ход,
Чтоб у тебя флажок заело,
Обозначающий "Zeitnot"...
Себя сомнением не мучай,
Тут честно выиграть нельзя.
Положь в карман на всякый случай
Немного пешек и ферзя..."