Алло! Вы, дама, не волнуйтесь так! Спокойно!
Всё по порядку расскажите… Ясно…
Подробней! Часто? И подолгу? Очень больно?
А как давно? Понятно… Да, опасно…
А это только, если с мужем? Что? Серьёзно?
Со всеми? Плохо…Время не теряйте,
А к гинекологу бегом, пока не поздно!
А я-то? Номер лучше набирайте!
Пальцы ломая давлю я клавиши
Глаза царапая экран дырявлю
Настройки свои с трудом исправивши
Мышку ворочаю -правой! правой! (подражая Маяковскому)
Унылая пора - почти конец работы
Приятно только то, что нету никого
Люблю я на халяву в инете лазить-ботать
Лишь только бы начальство не знало ничего(подражая Пушкину)
Она пройдет средь чатеров одна
Мне бросит строчку, может и отвечу
Присяду возле Виндоус у окна
Мне килобайты к сердцу и навстречу...(подражая Блоку)
Слезы из глаз - снова долго
Сердце болит - снова часто
Лазю на чате без толку
Никто ведь не скажет - здрасти(подражая Ошанину)
Вот такая с утра, блин, беда
Сижу, гороскопом пришибленный
Может быть звезды звездят
А есть только я - незыблемый(подражая Уксусу)
- Ты сам написал, или кто-то помог?» –
Спросил меня как-то читатель почтенный.
- Конечно не сам, помогает мне Блок,
То блок сигарет, то тот самый (системный)…
Сцена первая. Лето. Июль. Парадный вход цирка. На стене висит объявление: "Послезавтра... ну и т. д."
У объявления стоит СЛУЧАЙНЫЙ ПРОХОЖИЙ. Ко входу в цирк приближаются двое молодых людей.
ДЕВУШКА (брюнетка, ноги длинные, глаза красивые, улыбка весёлая) и
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (мрачного вида студент в очках, прыщах и в плохо заправленной рубахе).
ДЕВУШКА (весело) Сережкаа! а пошли в цирк, а?
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (мрачно) Фига я в цирк пойду? у меня экзамен завтра... и вообще жизнь хреновая...
ДЕВУШКА Серёг, перестань. Ты у меня такой умный. Кто на пятом курсе - учится? Сдашь.
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (мрачно) Ага, я стипендию хочу. Кто тебе мороженое покупать будет? И вообще жизнь такая хреновая...
У ДЕВУШКИ в руках мороженое и ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ откусывает кусок. Она смеётся.
ДЕВУШКА Да ну! если что, я у мамы возьму...
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (как туча) Вот ещё! чтобы я девушку мороженым не мог угостить? И вообще жизнь как детская рубашка - короткая, зас*анная....
ДЕВУШКА подходит к афише. Читает.
ДЕВУШКА (возбуждённо) Глянь!
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ Чего ещё?
(подходит)
ПРОХОЖИЙ (К Лавашу) О! Где-то я Вас видел...
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ Да? На Рифме.Ру фотка висит... Ну и как Вам стихи?
ПРОХОЖИЙ (озадаченно) стихи?
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (нетерпеливо) Ну да, в инете!
ПРОХОЖИЙ У меня нет интернета.
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (мрачно) не читал?
ПРОХОЖИЙ (искренне) неа... но Ваше фото я где-то видел...
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (еще мрачнее) Завтра в некрологе увидишь!
ПРОХОЖИЙ (оглядываясь на афишу) Может быть...
Уходит.
ДЕВУШКА Нет ты глянь!
читает вслух афишу "Невероятный трюк! Смелость укротителя! Послезавтра на арене цирка Лаваш КОПЧЕНЫЙ положит голову в пасть крокодила"
ДЕВУШКА Ни фига себе!
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (обрадованно) Да, да, это лучше чем стреляться! Положу голову в пасть крокодила! Это такой поэтический уход из жизни... лучше, чем Маяковский... лучше чем Есе...
ДЕВУШКА Ты чё, сдурел?
Спорят. Возбуждённый ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ доказывает свое желание покончить счёты с жизнью таким образом.
(занавес)
Сцена вторая. Зрительный зал. На арене ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ под бодрые крики ведущего просовывает голову в пасть огромного зелёного крокодила.
В темном зале сидят ДЕВУШКА и ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ. Вид у них ошеломлённый. У девушки даже испуганный. У него - озадаченный. Под ахи толпы крокодил съедает ЛАВАША КОПЧЕНОГО на арене и выплёвывает только скомканную обложку от записной книжки.
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (в зале) Ни фига се!
(занавес)
Сцена третья. Дополнительная.
0 часов 12 минут. Закулисье цирка. ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ пробирается по тёмному застенку. Открывает скрипучую дверь.
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ (тихо) Я должен узнать, в чем тут дело!
За дверью его глазам предстаёт такая картина: Из огромной печи выходит лента конвеера. На ней стоят ЛАВАШИ КОПЧЁНЫЕ. Когда конвейер доходит до конца, Очередной КОПЧЁНЫЙ сходит с неё и присоединяется к остальным. Процесс медленный, но в комнате уже человек восемь КОПЧЁНЫХ. Все они смотрят на вновь вошедшего.
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ №1(соседу) Опа! Вот этого нашему Кроко первым скормим!
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ №2 Ага! Какой-то он хиленький...
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ №1 ...и бледный
ЛАВАШ КОПЧЁНЫЙ №4 Ну, может, хоть он мои стихи послушает?
1 часов 22 минуты
ДЕВУШКА (пробормотав: "Куда он подевался?") несмело открывает скрипучую дверь в ту же комнату. Видит десятерых ЛАВАШЕВ КОПЧЁНЫХ, печально читающих друг другу вслух стихи. Замирает на пороге.
... нет, Таня, ты не смейся, ты слушай, слушай дальше.
Значит, как говорил, стою я у Цирка, читаю эту проклятую афишу:
"Послезавтра на манеже цирка известный укротитель рептилий положит голову в пасть крокодила."
И моя фотка. Улыбаюсь... крокодил слева внизу... Ага, Тань, тоже улыбается!
Тише ты, не смейся так громко! «Тише, Танечка, не смейся…» Ухо заложило. Дай поменяю... Так. Так лучше.
Итак... Представь себе мой шок!
"Что за фигня?" - думаю, - "Какого фига там делает моя фотография? Да ещё такая фиговая… У меня ведь есть и получше фотки, между прочим!"
Потом потихоньку начинает доходить. Это что же, получается, я завтра буду в цирке крокодилу в пасть голову ложить?! Я?!
Ни фига себе, думаю. Фигово... Или может близнец мой? Да нет, фамилия написана моя… и имя тоже…
Оборачиваюсь, гляжу - окружающие пальцами тыкают. Ржут, гады. Автографы просят.
Фиг вам, а не автографы! Рассказы пишешь днями и ночами напролёт - так фига кто спасибо скажет. А трюк фокусный покажи - радуются. Хавают. Крови им подавай. Зрелищ. Клоунов…
Короче, вхожу через чёрный ход Цирка с твёрдым намерением разобраться как следует в этом деле. Ты меня знаешь: если не прошибу с первого раза стену лбом… возьму разбег побольше.
Стою, короче, в вестибюле, думаю, где, блин, в этом здании администрацию искать.
Тут подбегает огромная толпа. Соображаю себе потихоньку, кто такие, мол… Журналисты?… Уже за полсотни метров от меня они на ходу достают микрофоны, фотоаппараты, начинают галдеть и щёлкать затворами. Да, наверное, журналисты.
Стою себе, смотрю…
Вдруг, когда до них осталось метров десять, дошло - сейчас меня затопчут просто! Фигово дело. Опасно мне здесь. Подпрыгиваю, как петухом клюнутый, разворачиваюсь, даю дёру.
И вот значит, бежим мы по корридорам, причём, Тань, - с ужасом понимаю, что со всей своей аппаратурой, журналисты почему-то бегут быстрее. «Волков ноги кормят». А один известный из них...
ну, ты его знаешь, по СТБ видела, такой длинноносый и длинноногий... да знаешь... да точно тебе говорю... уши у него ещё торчат... а! ага? да-да этот самый...
так вот - оглядываюсь, вижу, что Длинноногий впереди всех бежит. Догоняет. В спину вчера выпитым "Туборгом" дышит. Эка фигня какая!
Тут из бокового коридора выскакивает толстячок в кепке и тоже давай рядом со мной бежать, левой рукой кепку придерживая.
Звонко кричит на ходу:
- Сейчас будет поворот направо, а там отсчитаем три двери... и снова направо! Там открыто! Там наши!
Ура, думаю, здесь тоже есть наши.
Добегаем, вламываемся в двери и еле-еле успеваем захлопнуть их перед лицом у журналюг. Длинный только ногу попытался просунуть, но толстяк его какой-то шваброй двинул так, что черенок отломился.
Длинный взвыл, ногу убрал, и за дверью стихло, кажется.
Оглядываюсь. Подсобка какая-то. Швабры, тряпки... гири, обручи и попоны слоновые. Вокруг стоят двое "наших" и подмигивают по-бульдожьи.
Говорю так вежливо:
- Чё тут за фигня происходит?
Толстяк мне:
- Не волнуйтесь, мосье Серж, здесь есть запасной выход. До того как двери ломать начнут - выберемся.
Тут и в самом деле начали трещать двери. Прикинь - во злые! Толстый деловито говорит:
- Отходим, ребята.
"Наши" меня подхватывают радостно и с хрустом проталкивают в узкую дверцу.
Оказались мы в кабинете Толстяка, кажется.
- Ну вот, - говорит, - теперь пойдемте к вашим крокодильчикам…
- Не хочу я ни к каким крокодильчикам! Вы в своём уме? Что за фигня.
Смотрю, бульдоги глазки сузили и насторожились.
Толстяк помолчал. Подумал. Потом недобро так говорит:
- А кто меня просил с утра провести его из гостиницы к дорогим крокодилам? Вы же должны порепетировать!
У меня истерика.
- Порепетировать что?! Да Вы... да я... я инженером работаю! я никому никакую голову ложить в пасть не собираюсь!
- Контракт разорвать хочешшшь?.. - шипит Толстый. И кивает "Нашим": А ну пошли!
Те хватают меня под руки и волокут куда-то. Там темно, ни фига не видно, но вот в темноте появляется полоска света, распахивается дверь... и меня вталкивают в террариум.
Я прижимаюсь к стенке и дико гляжу по сторонам.
На полу лежат огромные зелёные крокодилы. Холодные, скользкие... Смотрят на меня. Я на них.
Обливаюсь холодным потом. Потом горячим. Потом всё на мне высыхает, и я думаю обречённо – «Всё. Сейчас меня будут кушать.»
И тут вдруг один из крокодилов открывает пасть и говорит:
- Здравствуй, Сергей! Что молчишь?
Представь, говорящий крокодил! Вот ты не веришь, Тань... И я! тоже не поверил. Представь как я был ошарашен! Глаза протёр, уши. Но надо всё-таки вежливым быть, мало ли…
Говорю:
- Зд-д-дрась…
Помолчали. Потом крокодил говорит:
- Ну влип ты, очкарик. Будем тобою питаться, пожалуй…
И такою, знаешь, сыростью от него пахнуло… затхлостью…
Я говорю:
- А н-н-нельзя как-то, того… ну без этого…
Он так оценивающе на меня посмотрел, щелкнул пастью; говорит:
- Самому противно, Серёга. Но вишь – дело колдовством пахнет, сам чуешь? Чуешь?
Я понюхал. «Угу» - говорю.
- Но, пожалуй, есть один способ…
Я обрадовался, жду, чего скажет.
- Вот наши условия: я не буду тебя есть, если с завтрашнего дня, а потом каждую неделю, ты будешь приносить в цирк по три палки копчёной колбасы...
- Согласен! - кричу я.
- Заткнись, я не закончил. И второе условие - Ты женишься на Татьяне Петровне Ивановой в течение месяца...
...
Ну... вот... как только меня крокодилы выпустили, я - сразу к тебе... Знаешь, нелегко было решиться все это тебе рассказать… Но… ты подумай, - что еще могло меня заставить жениться? Вот-вот! Понимаешь? Против крокодильей воли не попрёшь...
Ну чего молчишь, Тань? Тань... выходи за меня, а?
Кремлёвский проект «Единая Россия» борется с ее политическим противником, кремлевским проектом «Справедливая Россия».
Вопрос:
Что же будет с Родиной и с нами?
Решение:
Если «Единая Россия» против «Справедливой России», то «Справедливая Россия» против «Единой России». Уберем кавычки за ненадобностью. Получаем, что Россия может быть либо единой, либо справедливой.
1. Если Россия становится единой, то никакой справедливости в ней быть не должно.
2. Если Россия становится справедливой, то ей будет противно единство.
В первом случае Родина будет несправедливой. Во втором случае будет много справедливых Родинок.