ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2004 год: самое свежее: стр. 32

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за 2004 год: самое свежее: Стр. 32  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Еще один день рожденья

(Wova)
  1  Новости сайта  2004-11-02  15  1833
А вот у Мономаши в субботу был день варенья!
Поздравляю, Маша! Удачи тебе и творческих успехов!
 

О прощении

(Test-pilot Владимир Город)
  9  Прощёное воскресенье  2004-11-02  5  22956
После прочтения книжки стихов, подаренной очаровательными Сёстрами

Он о прощении моля,
До неприличия потея,
Стоял, невнятно что-то ***,
Сказать точнее - что-то блея.
 

Кое-что для начинающих Дон Жуано ...

(Виталий)
  2  Смешные стихи  2004-11-02  6  1124
Коль Дон Жуан ты - не ленись,
Дарить цветы и бриться чисто,
И одеваться научись -
Не столько модно, сколько быстро!..
 

Очень старинная песня

(Круэлла де Виль)
  3    2004-11-01  1  1259
На лоне природы, в зеленой дубраве
Вдали от широких дорог,
Юная дева жила на поляне.
Кто бы подумать мог?!

В маленьком замке, чуть-чуть ниже неба
На башне из волчьих костей,
Зелье варила умная дева.
Кто же сравнится с ней?!

Сплетая из слов и тумана основу
Для света далекой звезды,
Плащ вышивала ветру ночному.
Подумай, сможешь ли ты?

А в полночь, когда над землею усталой
Льется луны мрачный свет,
Смелая дева по н*** летала.
Ты видишь вдали ее след?

Но на заре, очень громко ругаясь,
И подгоняя метлу,
Нежная дева домой возвращалась.
Слышишь ли брань за версту?

Мышки на кухне варили обеды...
В зале большом у огня
Книги читала мудрая дева.
Но почему без меня?!

А ближе к ночи огни загорались
На бал созывая гостей.
К деве на ужин эльфы слетались.
Хочешь отправимся к ней?

И за последние восемь столетий,
Не постарев ни на час,
Милая ведьма почти не заметит
Твоих изумительных глаз.
 

Встреча В ЦДЛ удалась

(Klock Marley)
  0    2004-11-01  12  1557
Опубликован фото/отчёт о встрече наших в ЦДЛ по случаю дипломантки конкурса Национальной Литературной Сети - Сестры Карамазовой.
Поздравляем Машу с дипломом, а остальных - с радостью знакомства.



Приклеено к визиту Яны. Но так даже лучше.
 

Визитом на медосмотр навеялось

(Олег)
  1    2004-11-01  7  1450
На медосмотр меня послали - сдать мазок,
Да, процедурка неприятная такая,
Но я начальству отказать ни как не мог-
Раз отправляют, значит - ценят, уважают!

Пусть знают все, я – чист как белый снег!
И в кабинете, в яркой рамке на стене
Повешу справку из больницы для коллег,
Пусть чаще кофе забегают пить ко мне.
 

Кое-что о шахматных ходах...

(Виталий)
  0  Про шахматы  2004-11-01  5  2107
Вокруг охрана - справа, слева,
Но когда мимо проплыла,
Я понял - эта королева
Недавно пешкою была!..
 

как ездят тетки

(зачеканю)
  -2    2004-11-01  4  1142
Стал Я как-то писать возле зданья
Вроде бы в сторонке от движенья
Вдруг мое блаженное вниманье
Привлекают звуки торможенья!
Вижу Я что милое созданье
На меня летит в оцепенньи..
Все, писец и к мочеиспусканью
Добавляю калоизверженье..
 

Слабо короче о рыбалке...

(Емеля)
  1  Рыбалка  2004-11-01  13  3750
В двух строчках пресно о рыбалке,
Как-будто сотворить намаз,
Рыбалка - не в постель к Наталке,
Тут с каждой рыбкою оргазм!
 

Ищу тебя (при идейной поддержке ...

(Версификатор)
  0    2004-11-01  4  972
Был влюблён я в «МАССАЖИСТКУ»
Год назад, на сайте в «Хихиру» …
Но она хихикала с АРТИСТОМ!
Не пришёлся я к ее перу…

Мне ни смайлика, ни строчки…
Ну, скажите, разве это жизнь?!
Юленька, не ставлю точку,
Где же ты, родная, отзовись!

Без тебя не пишется на сайте,
Я совсем, совсем душою сник…

Помогите мне, спасайте,
Ну, какой сейчас у Юли Ник?!
 

Сонет о пиве

(Alissa Flint)
  3    2004-11-01  6  1855
Как возбуждает горьковатый запах,
и пенное шипение волнует,
поверьте, ведь хочется заплакать,
когда в пив-баре угол мой пустует.

Солёные бока копченой воблы,
гранёные бокалы в полулитр
мне салютуют звонким воплем,
и предлагают жажду утолить.

Ах, боже мой, какое это чудо
водопадом льющееся внутрь,
не страшны ни кашель, ни простуда,
здоровеет молодая грудь,
и желанье соблазняет как иуда
на скамейке где-нибудь вздремнуть.

© Copyright: Alissa Flint, 2004   Код: 1406210555
 

Перевод часов. Поспешил.

(Vantus)
  0  Про время  2004-11-01  3  1813
В постель ложился, - на «двенадцать» стрелка,
«А-а, - думаю, - дай, крутану её!»
Но стрелка, вдруг, как раненая белка,
На «шесть» упала. Выдал: «Ё – моё!»

Мне столько стоило трудов,
Чтоб стрелку к верху приподнять.
Подруга – в ванной. Без понтов,
Сейчас могла бы и слинять!

Простой здесь вывод: утром в «шесть»,
За гири дёрнув, к стрелке прикасаться!
Какой у стрелки выбор есть?
Ведь падать некуда. Лишь подниматься.
 

Кое-что из тягостных раздумий... ...

(Виталий)
  1    2004-11-01  4  985
Кто на горшке нашёл кончину,
А кто на бабе помер, братцы...
Итог один, но всё ж мужчиной
Прослыть приятней, чем засранцем!..
 

В завершение дискуссии о яйцах

(Шалико Агарян)
  4  Про яйца  2004-11-01  6  2739
AB OVO

Напомнить спорящим хотелось
Латынь, а в ней завет Отца.
Он говорил: "Любое тело
Свой счет имеет "от яйца".
И что б не говорили, братцы,
Про срам ли, красоту ль яиц,
И стоит ли за тему браться
И пачкать яйцами страниц
Десятки грубо, бестолково,
И в транс Секретарей вводить,
Писать в ответ им про Баркова
И тары бары разводить….
Ломать в запале копий пики,
И эрудицией блистать,
Не лучше ль поумерить крики,
И пустословить (здесь уместней, конечно, - …болить!) перестать.
Уподоблять (не искать в предыдущем слове отголосков!) себя   паяцам,
В глазах хох-дромовских гостей,
Друзья, харэ, замнем про яйца!
Ведь есть предметы (без костей)!
Которых мы не перемыли
В "Большой дискуссии" пока!
Коль ты в запале или пыле,
И коли чешется рука,
Коль мысль опережает слово,
Дрожит по строчкам каждый нерв,
Садись, берись за "клаву" снова,
Долби - и созидай - шедевр!
Друзья, Людмилы и Русланы
(Хотите, упаду я ниц?)
Кончайте создавать романы
На основании яиц!
Мораль стишков моих недлинных
Я раскрываю прямо тут:
Да здравствует продукт куриный!
И наш мужицкий атрибут!

P.S.

Итак, закончим спор про яйца,
(В которых, в общем, всякий спец!),
На месте, где они кончаются
И начинается....
КОНЕЦ.
 

Срочно! В номер!

(Шалико Агарян)
  4    2004-10-31  3  1413
Всем! Всем! Всем! (И Виталию).
Настоящим спешу сообщить, что в текст размышлизмов Виталия о судьбах русского мата в стихах вкралась досадная ошибка:
БАРКОВ НИКОГДА НЕ БЫЛ НИКОЛАЕМ!
Он ВСЕГДА БЫЛ ИВАНОМ СЕМЕНОВИЧЕМ!
Мне особенно обидно, так как пять последних букв в наших с Барковым фамилиях совпадают!

Иван Барков (1732-1768)


    Иван Семенович Барков, переводчик и стихотворец, давший свое имя "незаконному" литературному жанру "барковщины", родился в 1732 году, в семье петербургского священника. Отец отправил сына в Александро-Невскую семинарию, как это и было принято у лиц духовного звания. Перемена в судьбе юного Ивана Баркова произошла в апреле 1748 г., когда в Лавру прибыли М.В. Ломоносов и И.А.Браун с целью отбора семинаристов для обучения в Академии. Руководство духовного училища не направило Баркова на отборочный экзамен, он явился к Ломоносову сам с просьбой "испытать" его и настолько понравился экзаменатору, что тот ходатайствовал в Академии "о приеме Ивана Баркова 16-ти лет, за его острое понятие и порядочное знание латинского языка", выразив надежду, "что он в науках от других отметить себя может". По поводу четверых успешно прошедших испытания семинаристов в Академической канцелярии было определено: "... написать их в академический список и обучаться им некоторое время в Гимназии, ибо оные от профессоров принимать лекции не гораздо еще в хорошем состоянии. Жалованья им производить по 3 руб. 50 коп. на месяц из положенной суммы на академических учеников".

   Иван Барков проявил особую склонность к гуманитарным наукам: слушал лекции по стихосложению В.К.Тредиаковского, курс поэтики и красноречия И.Э.Фишера, изучал античных авторов и много занимался переводами. Несмотря на то, что учился он прекрасно, в поведении был, как выразился один из академиков, "средних обычаев, но больше склонен к худым делам", пьянствовал и скандалил, за что, после ряда столкновений с полицией, был в 1751 году отчислен из Университета. Разжалованный студент был определен учеником в Академическую типографию, но, приняв во внимание его исключительные способности, ему разрешили учиться "российскому штилю" у С.П.Крашенинникова и посещать уроки французского и немецкого языков в Гимназии

ну, и т.д.

Классиков жанра следует чтить!

Дядька!

Без булды!!!
 

Бомжи перелётные

(Актёр (Александр Окр.))
  9  Про бомжей  2004-10-31  3  2370
"Что ж я напрасно топчу эту грязную, грешную землю?
      Мне бы взлететь в небеса, аки редкостной птице...
      Вот встрепенусь, за спиною усталые крылья подъемля,
      И полечу… в магазин – мне пора похмелиться…"
      (с) О.Бедный-Горький

______

Уж пожелтел на поле клевер.
Я допивал вина бурдюк.
Летел косяк бомжей на север
А время, вроде бы, на юг.

Земная ось сместилась что ли?
Но нечто их влекло вперёд,
Как будто запах алкоголя
Их окрылил на перелёт.

И встрепенулось в сердце что-то,
И потянуло вслед меня
За лес, за горы, за болота,
Соблазном выпивки маня.

Движимый мукою похмелья,
Взлетел,… но первых взмахов рук
Хватило, чтобы протрезвел я
И подхватил пустой бурдюк.

Мне с алкашами не сравниться,
Да и летать я не герой.
А стая чудной вереницей
Уж исчезала за горой...

Но вряд ли им светила пьянка -
Подумал я не сгоряча -
На Патриарших снова Аннка
Разбила банку первача*.

______
* - намек на эпизод из "Мастер и Маргарита"
 

Близкий друг не опозорил флот.

(Версификатор)
  1    2004-10-31  3  1360
Ошибся я, и в женский день явился в баню,
Прикинулся незрячим и пробрался в зал.
Но кто же знал, что близкий друг мой встанет,
Ведь лет уж пять он летаргически дремал.

-Слепой, не смог бы потереть мне спину?-
Одна мадам спросила сходу, прямо в лоб.
Перехватило дух, и я лишь рот разинул…
- Да он к тому ж немой!!! Вот, бабы, повезло!
 

Ещё одно последнее преданье...

(Шалико Агарян)
  4    2004-10-31  28  1849
Ещё одно последнее преданье...

Друзья!
Я вот тут подумал: почти все внесли какие-либо предложения по улучшению работы сайта. Их есть и у меня, как говорят в Одессе.
Отмечу только, что, вполне вероятно, они вызовут кое у кого возражения, но не отметайте их сходу, сразу. Да я и попытаюсь их аргументировать.
Итак, предложение номер раз!
Нисколько не претендуя на неотъемлемое право Интернет-сообщества на анонимность, я, тем не менее, предлагаю ввести для каждого автора раздел (не думаю, что это будет трудно технологически) ABOUT, то есть "О себе". Зачем? Ну, вот, например, мне гораздо более приятно было бы общаться, если бы я знал о том или ином авторе кое-что, ну, хотя бы: пол, возраст, место жительства, профессия (семейное, как это ни смешно, положение!). Каковы его литературные успехи в других изданиях, есть ли публикации, каковы его иные увлечения и т.д. Разумеется, разумеется - все это ТОЛЬКО ПО ЖЕЛАНИЮ АВТОРОВ! Я, конечно, понимаю, что можно делать кое-какие выводы о человеке и по публикациям, и по манере его общения на сайте, но для этого нужно иметь некоторые задатки психоаналитика.
Теперь конкретно о каждом сведении (в смысле аргументов - зачем, дескать?).
Ну, пол. Лично мне, скажу, было бы неприятно, общаясь с человеком продолжительное время, вдруг узнать, что это не женщина (мужчина). Понимаю, аргумент слабый, когда вокруг, я гляжу, появилось столько нетрадиционалов и любителей сменить свое естество на противоположное.
Возраст. Согласитесь, с ровесником мы ведем себя несколько иначе, чем с человеком старше или младше себя. Не принадлежу, кстати, к сторонникам женского жеманства и кокетства (в смысле утаивания истинного возраста). Как ни пластай себя хирургически, а природу не обманешь. К тому же, возрастные приличия, существующие в любом обществе, уверен, мобилизовали и несколько приструнили бы и нас с вами в развязности общения.
Место жительства. Мне, например, весьма интересно, где живут мои собеседники, так как самому довелось таки поездить по батюшке Союзу! А ведь есть и заграничные (я все мыслю старыми категориями! Имею в виду "дальнее зарубежье") представители на сайте, я знаю. А иногда просто бывает нужна помощь в данном городе - простым, скажем, телефонным звонком.
Профессия. И это мне интересно - можно найти коллегу или узнать что-то новое о представителе другой профессии.
Семейное положение. Ну, это по желанию, конечно. Я-то - человек семейный, а кто-то, чем черт не шутит, вдруг возьмет, да и найдет себе вторую половинку! (Кстати, весьма вероятно, что для многих общение здесь - это некая отдушина, лекарство от одиночества - не только в прямом смысле. Можно быть одиноким и семейному человеку).
Публикации в других изданиях. Интересно знать об успехах коллег! И о своих рассказать, если есть таковые, а может, что-то и присоветовать.
Другие увлечения. Ну, здесь понятно: возможность найти "друга по интересам".
Оп, стоп! Забыл! Вопрос мордальности! Неплохо было бы и фотографией своей свой раздел снабдить. Я понимаю, конечно, юмор, когда вместо себя ставят обезьян, женщин в чадрах, разодранные ногтями (но аппетитные!) попы и т.д., но лично мне, старому физиогномисту - очень многое сказала бы НАСТОЯЩАЯ фотография автора!
Такие вот пришли мне на ум мысли. Кстати, я, по-моему, как раз о себе рассказывал довольно подробно на хи-хи. Но, если будет желание и меня в этом поддержит большинство, готов рассказать о себе ещё - мне лично скрывать от общественности нечего.
Я понимаю, что все мои аргументы можно перечеркнуть таким контраргументом: а где гарантия, что авторы не наплетут про себя с три короба?
И я отвечу: нет такой гарантии, но, но…
Тут мне вспомнился один чуть скабрезный анекдот про поручика Ржевского, который, как мне сдаётся, все и объясняет, помните (пардон за легкий ненорматив!):
- Поручик, как вам удается соблазнять столько женщин?
- Легко, сударыня! Я подхожу к первой попавшейся женщине и так это, сходу, говорю ей:
- Мадам, позвольте вам впендюрить!
- Фи, поручик! Но так ведь можно и по мордасам получить?!
- Можно! А можно - и впендюрить!
Я к тому, что кто-то соврет, а кто-то и правду напишет. Поверьте, обстановка на сайте сразу станет спокойнее и добрее, я в этом не сомневаюсь.
Ну, и кончим на этом с первым предложением.

Второе предложение - сложнее. И по осмысливанию, и по осуществлению, возможно. Наверняка многие из нас не только балуются юмором (стихотворным и прозаическим), но пишут кое-что серьезное. А что, если открыть рубрику "Серьезное"? Тут, кстати, такой аргумент: на уже раскрученных многотысячных по авторам сайтах очень легко затеряться истинному таланту. Я лично не считаю юмористический жанр легким - наоборот - тонко чувствовать юмор дано далеко не каждому. Однако, может быть, кое-кто из нас гораздо более силен в других жанрах? Интересно было бы почитать, не скрою. Понимаю, что и здесь могут быть возражения: сайт-то - Хохмодром, юмористический, дескать. Но и тут приведу классика: "Все мы вышли из "Шинели" Гоголя"! А может, вскорости мы утрем нос Кравчуку и иже с ними?!
Во - как!
А что вы думаете по этому поводу, коллеги?

Дядька Шалико.

P.S.

Актер! Я только сейчас понял, как скидывать на новости. Что поделать - старость - не радость, молодость - гадость! Дублирую последний материал сюда.
А предыдущий дубльнулся самостоятельно, пардонте!

И еще, братаны и сестрицы!

Тут мне, старому левше пришла мысль, что слово ХОХМОДРОМ прикольно читается наодорот МОРДОМ ХОХ!

Ну, что такое мордом - это всем понятно! А хох - по-немецьки - вверх!

Следовательно, мордом вверх или выше голову!
Ч ем не девиз сайта?!
Ы?
 

В последний раз!

(Vantus)
  1    2004-10-31  5  1178
«Сегодня – всё! В последний раз!» -
Сказала прямо ты с порога.
Я впал в печаль, потом в экстаз,
Его возникло сразу много.

«Люблю я мужа, хватит встреч.
Давай в последний. Оторвёмся!
Всё будем в памяти беречь,
Как сладкий сон, когда проснёмся»…

Дрожали стены, вскрики, стон,
Бурлила страсть, стекала лава…
А с нею слёзы. «Сладкий сон»
Кончался наш. Любви отрава…

Когда очаг покинула ты мой,
Я взял тетрадь, наш номер обновить
«Последних разов». Тысячу седьмой.
И паста - «сдохла». Надо бы купить.
 

ОСЕННИЙ ПОЛЁТ

(О. Бедный-Горький)
  6    2004-10-31  11  1450
«Гуси на юг полетели...» – отметим мы фразой дежурной.
Воздух осенний колебля печальным звучанием,
За горизонт ускользая подвижной цепочкой ажурной,
Тают в лазури, меня окликая с отчаяньем…
Что ж я напрасно топчу эту грязную, грешную землю?
Мне бы взлететь в небеса, аки редкостной птице...
Вот встрепенусь, за спиною усталые крылья подъемля,
И полечу… в магазин – мне пора похмелиться…

©2004
 

Субботняя зарисовка... (Андройд ...

(iGORILLA)
  4    2004-10-30  16  1563
Коль быт заест и сделается грустно,
Душе захочется, чтоб было всё красиво,
Когда вдруг затоскую по искусству,
Пойду в театр… В буфете выпить пива.
 

Кое-что о бархатном сезоне...

(Виталий)
  3    2004-10-30  10  1417
Ты загорала голой смело,
И на закате лишь оделась,
Но солнце густо покраснело
За то, что за день нагляделось!..
 

А я как видно не боец...

(Олег)
  2    2004-10-30  7  1288
Фигура женская немного с грушей схожа,
Ну, а мужик в душе боец кулачный
И, полагаю, потому быть может
Ее боксеры истязают смачно,

А я, как видно, не боец, увидев грушу
Боксерскую иль ту что зреет летом
Не бью её, как подобает мужу,
А нежно глажу, думая про "Это"
 

Чудная штучка

(Олег)
  8    2004-10-30  0  1544
Может это все уже читали, но вдруг найдутся и такие, кто видит это руководство впревые, как я:)

Карел Чапек

Двенадцать приемов литературной полемики или пособие по газетным дискуссиям.

   Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики,    а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно    ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о    приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной    полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,    дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще    состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней    мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается,    чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя    сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник    нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты    обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них    журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее -    совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно    было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров    признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой    игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой    возможности перечислить и описать все приемы полемической    борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь    наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом   непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить    их дюжиной других.

   1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.    Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать    противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство,    иными словами, дать понять, что противник - человек    ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль,    дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел,    подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
   разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на    тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон,    который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать,    осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом    известное уважение к противнику - все это не входит в    национальные традиции.

   2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием    заключается в использовании специальных полемических оборотов.    Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему    мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы    "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к    сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник    напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы".
Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует",    "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость    тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных    выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект    раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти    ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш    уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью:    он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

   3. Прием третий известен под названием "Caput canis" (здесь:    приписывать дурные качества - лат.). Состоит в искусстве    употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об    избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы    осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны -    скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым    и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и    тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас    выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для    ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения    и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить    ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную    пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

   4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или    прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко    одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы    тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или    что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к    приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии.    Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком,    обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением,    что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и    вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни    на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы    обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает    более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать    вас в грязь, отправляясь от этого.

   5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие -    лат.) и состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что    вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно    игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун,    пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно    твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или
   Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в    полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры    в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не    знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от    сознания, что у вас отрицают очевидное.

   6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в    том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не    имеющее ничего общего с действительным противником, после чего    этот вымышленный противник изничтожается. Например,    опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили    в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему    показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в    примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые,    однако, не принадлежат ему.

   7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему.    Он основан на том, что противнику или концепции, которую он    защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика    ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом    пользуются чаще всего в так называемых принципиальных    полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном    "изме" и потом разделываются с этим "измом".

   8. Ulixes (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием    восьмой. Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по    существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется,    слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный    характер. Это также называется "изматывать противника".

   9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на    том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой    угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или    "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый    случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет    противника.

   10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен    предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на    авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или    "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и    так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не    требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит,    а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

   11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не    допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав.    Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна    вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще    остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня    поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись    весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет,    что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?

   12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее    важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно    покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не    бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его    противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено".    Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется,    ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня    убедили".

   Существует много иных приемов, но избавьте меня от их    описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей    журналистики.

   Перевод С. Никольского
 

Кое-что из предложений по-флотск ...

(Виталий)
  6  День ВМФ  2004-10-30  13  3050
Вокруг штормит, мадам!.. Но Вы, однако,
В душе такой оставили рубец,
Что я хотел у Вас свой бросить якорь,
А коли нет – примите хоть конец!..

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер