таким чудесным было лето
что о любви сложу строфу
со мной согласны два скелета
в шкафу
* * *
муж заведя любовниц кучу
все рассказал мне не тая
решил проверить правда ль лучше
своя
* * *
жена меня обняв за плечи
сказала в творчество не лезь
ударься коли делать неча
в паэзь
* * *
есть дамы что на моду падки
и вне сезонов без причин
меняют просто как перчатки
мужчин
* * *
вот с чем тут точно не поспоришь
жена как женщина улёт
и мне была б прекрасный кореш
не пьёт
* * *
я был порядочной скотиной
бухал уже четыре дня
но вы прошли с улыбкой мимо
меня
* * *
жить без скандалов крайне трудно
муж предлагал о мире пакт
но то что пакт блюсти я буду
не факт
* * *
любой мужчина мне подвластен
вокруг него создам уют
а как растает возле загса
добью
* * *
муж расцветает хорошеет
я вдруг подумала сопрут
и заказала помощнее
хомут
* * *
пристал ко мне француз липучий
пардон мусье мерси мадам
пока он русский не разучит
не дам
* * *
мой муж строитель коммунизма
он мне товарищ друг и брат
как жаль что в загс не принимают
возврат
Однозначно подтверждает всё село,
Что с мужьями Марь-Иванне не везло:
Первый руки мыл по восемь раз на дню,
Чем шокировал супругу и родню,
А второй у Марь-Иванны на глазах
Извращенно гладил стрелки на трусах!
Под подушку третий складывал носки -
Марь-Иванна задыхалась от тоски,
А четвёртый, Иннокентий, был вандал -
Тюбик с пастой никогда не закрывал,
Пятый жарил слишком толстые блины,
У шестого борода не той длины,
А седьмой в постель ей кофе приносил -
Всю перину, черт заботливый, облил!
"У восьмого только сексы на уме! ", -
Марь-Иванна в лифчик плакалась куме,
А девятый, тот и вовсе был маньяк -
Ей дарил цветы, конфеты и коньяк!..
Лишь с десятым Марь-Иванне повезло,
Ох, и радовалось дружное село:
С утреца на завтрак кушал самогон,
До обеда на печи валялся он,
Опосля гонял супругу по двору
С топором, крича: "Ща ноги оторву! "
Умилялась Марь-Иваннина родня:
Наконец мужик путевый у тебя!
Та кивала: "Угадала в ентот раз!",
Выставляя глаз подбитый напоказ...
Жду мужа. Ночь, но спать не лягу всё равно,
Ведь вся на нервах. Не встаю со стула.
Вдруг вспомнила, что я не замужем давно.
И сразу успокоилась, заснула.
Я из трёх блюд вполне приличный ужин
В воскресный вечер предложила мужу…
А он сказал, что, мол, рецептов тыщи
Есть в книге о здоровой вкусной пище…
Потом в той книге из рецептов кучи
Он выбрал два десятка наилучших
Отметил, предложив с улыбкой странной,
Чтоб я готовила их постоянно.
Под впечатлением я в понедельник утром
Купила в «Букинисте» «Камасутру»
И, изучая каждую страницу,
Ищу, чему он должен научиться!
1 (медицинский)
Молодая, красивая женщина пришла к врачу, стесняясь, мнётся, краснеет. Он подбадривает её:
- Смелее. Рассказывайте всё, как есть. Я же врач.
- Доктор, я недавно вышла замуж. Муж всю ночь не даёт мне спать, а утром на работу. Помогите, я больше так не могу.
- Разве это проблема? – улыбается доктор. Вот вам рецепт. Лекарство дешёвое и банальное, как мир. Называется, димедрол. Пусть муж принимает по две таблетки перед сном. Не поможет, увеличим дозу. Через неделю ко мне с результатом.
Через неделю.
- Ну, как помогло лекарство?
- Нет, доктор, стало ещё хуже, он храпит ещё сильнее.
(Чапаевский)
Петька:
- Василий Иванович, кто есть космополиты?
- О, Петька, это вопрос сложный, боюсь, ты не поймёшь. То, что космы – это влосья, ты, конечно, знаешь. А «поли» по-ихнему – «много». Много волосьев – это вши, тиф, смерть. Взять, к примеру, тебя. Глянь в зеркало. Оброс и опустился, как Карл Маркс.
3 («Новый русский»)
Жена:
- Какой же ты к чёрту «Новый русский», если Любимой женщине на день рождения не можешь подарить «Мерседес».
- Почему не могу? Любимой женщине я уже подарил.
4 (политический)
«В добром и вечном от глаз не спрячешься», - подумал Ельцин и повёл Милую в бурьян «Свободы».
5 (армянский)
Армянскому радио задали вопрос: «Какая разница между армянином и евреем?» На этот вопрос армянское радио ответило не задумываясь.
- Армянином нужно родиться, а на еврея учатся.
6 (еврейский)
Абрам в длительной командировке в Соединенных Штатах получил письмо, прочитал и расстроился.
- Что случилось? - спрашивает Арон.
- Да вот послушай, что пишет жена: «Не вернёшься через неделю, жди второе пришествие».
- Так это же хорошо! – воскликнул Арон. Сара родит Христа. Христос евреев любил, почитал, как избранный народ. Заживём, как люди!
- Так-то оно так, но вдруг она родит не Христа, а Иосифа?
7 (детский)
Вовочка снов принёс двойку за поведение.
- Опять подрался? – процедил отец, снимая ремень.
Вовочка утвердительно молчал.
- Ну, хорошо, прошлый раз виноват был Серёжка. Отвечай, стервец! Кто виноват на этот раз? Ремень, просвистев, больно врезался в съёженный зад.
- Гены, батя, гены….
8 (позиционный)
В молодости советский человек жил в бедности, во многом себе отказывал, чтобы обеспечить олигархам безбедную старость.
9 (небесный)
Бог решил проверить работу ада. Сатана сопровождает. Во всех национальных отделениях полный порядок: смола кипит, грешники воют. А в русском ни огня, ни стонов. За дубовым столом три сменных кочегара: Иван Грозный, Пётр Великий и Ёся Сталин стучат в домино. Бог не доволен:
- Опять бастуют?
- Нет, - отвечает Сатана, - смолу экономят, Ельцына с Горбачёвым ждут.
- Хочешь, подарю тебе луну? -
В ушко промяукал мне негромко
И в окно, подпрыгнув, сиганул
С резвостью игривого котёнка.
Думала, убьётся "альбатрос".
Знают все и вся - коты не птицы.
Но супруг луну домой принёс
И порезал на куски, как пиццу.
Мужественно ждал, пока жена
В темпе очевидного аврала
Бегала, в дела погружена:
Печь топила, чайник согревала,
Выловила рыбку из пруда,
Сделала салатик из редиски,
Мухою метнулась на чердак
За мышей сушёных свежей снизкой.
С милым засиделись допоздна -
Кочет заблажил, нахохлив гребень.
Что "луна"? Да бросьте вы ...луна.
Без луны звездатее на небе.
От него всю жизнь схожу с ума.
Муж мой - феерическое чудо.
... А полы потом стяну сама.
И карниз повешу. Мне не трудно.