Деревенский пейзаж бесконечно уныл
За окном моросит, повод есть для печали.
Вас графиня прошу охладите свой пыл
Вы почти до зари мне заснуть не давали.
Не собрать эскадрон утром мыслей шальных
Может Читать дальше >>
Вослед стиху Гнедой "Как я была корнетом (мемуары).
Жми сюда ******
- Заставили меня Вы удивиться
и покраснеть до кончиков волос.
Так, значит, Вы не юноша... - девица?-
Зачем, мамзель, Вас встретить довелось!
Переоденьтесь, нечего ломаться -
топорщится Ваш ментик при ходьбе.
И вышивайте крестиком на пяльцах
фатальный крест на Ржевского судьбе
и на карьере. Смейтесь, супостаты,
а Вам, Надин, признаюсь втихаря:
Я проиграл Вас, знаете ли, в карты
днесь Бонапарту, честно говоря...
Я не шучу, - не рвите мне рейтузы
и не бросайте мой портрет в камин,-
пожертвовать мне Вами сам Кутузов
велел во имя Родины, Надин!
О Бонапарте - молвлю без злорадства
Вам втайне ( я рискую головой!) -
Он проповедник равенства и п-плядства,-
Свободы то есть в сфере половой.
Он говорит: я варвар из глубинки
и предрассудков выдуманных раб,
что баб люблю банально по старинке,
а он плевать давно хотел на баб!
Мужчин он любит...Мне маячит карцер
за то, что выдал тайну, как кретин:
Он нынче жутко грезит ОРДИНАРЦЕМ!
Да, - Вами, но как юношей,- Надин...
За Вас, - он мне признался за обедом,-
всю Францию отдаст и даже - Рим!
А нам нужна, нужна же нам победа? -
Давайте за ценой не постоим!
Но как тут быть, ведь Вы же не мужчина?-
Да, но меня смогли же провести!
Москву спалит ведь с горя дурачина,
когда прознает, Господи прости...
Но обозвав сперва меня скотиной,
затем ярлык приклеив «Гадкий враль»,
Вы стали музицировать в гостиной
кошачьим вальсом мучая рояль.
«В избу горящую войти бы, - увлечённо
Вы пели. - и коня бы на скаку,..
а что Москва? — да пусть горит свечою
и сварится пусть в собственном соку!»
ну как тут справишься с собой, прикиньте сами…
с рожденья дух был боевой, и в сердце пламень…
расправив локоны свои и кринолины
мне музицировать гостям Читать дальше >>
..А начинал он, целуя ручки.
Потом, когда уходил,
- Ржевский! - с порога бросал, -
Поручик!
Простите, что заса наследил...
Случалось, конечно - грубил порою,
Но фразою - наповал!
В любом анекдоте всегда -
Героем!
Честью не торговал....
Что ответят Минкульт с Минюстом,
На просьбу - не в бровь, а в глаз -
Поставить во Ржеве аналог
Бюста...
Старался же ловелас!
Не зря ж у гусара спина потела.
Вот только один вопрос:
Какой воздать половине
Тела?
Чтоб вспомнить с букетом роз...
НАПРОСИЛАСЬ...
Семейный очаг -
Не просто слова!
Нарушил, и... Кара
Обыкновенна:
Шаг вправо - "побегом"
Зовёт молва,
Налево - диагноз
Страшней - "измена".
Поручик Ржевский
Об этом знал,
И стал бы, возможно,
Другим он, кабы
Прельщала б
Подвигов крутизна.
А тут, извините -
Вино и бабы!
Короче! Живи
И кайф постигай! -
Плыви! Покуда
Надёжна шлюпка -
С Верой. С Надеждой.
...На расстегай
В кафе напросилась
Дурёха-Любка.
Не будет она
На себя пенять,
В меню отвергнув
Супец-баланду.
Приказы следует
Выполнять!
А завтра гусар
Повторит команду.
...Когда талант
От природы дан,
Важней оценить
Постоянство блюда,
Меняя в гарнире
Беспечных дам,
Успев до субботы -
С Ирэн и Людой...
КЛОФЕЛИН В ШАМПАНСКОМ
110 лет назал, в 1912 году Александром
Блоком было написано стихотворение
"Ночь, улица, фонарь, аптека..."
1812 год - Бородинское сражение
Отечественной войны.
Я просто попытался связать эти события... Фонарь... Улица... Аптека...
Как знаком мне этот слог!
Век, не знавший ипотеку,
Отражал стихами Блок.
Не случайно в год столетья
Тех кутузовских побед
Помогала рифмо-плетью
Муза нам оставить след...
Мой сюжет не схож. Но дата -
Юбилей Бородино -
Повод - дать совет поддатым,
Пившим с бабами вино...
..За окном, в январской стуже
Снегом хлещется метель.
А в избушке - лёгкий ужин,
Подаваемый в постель.
На пол сброшены винтовка,
Ментик, кивер... Чуть дыша,
Век смотрел бы на чертовку -
Как богиня, хороша!
Или бес в ребро вселился,
Или дьявол не молчал,
Или Ржевский веселился -
За себя не отвечал.?!
Раскрывая даме карты,
Врал, не зная берега,
- Лично врежу Бонапарту:
Дам из пушки - по врагам!
- Наливай! - герой романов
При деньгах всегда хорош..
Есть наличность - по карманам
Не последний, к счастью, грош....
Дальше - сон... Башка дурная...
Слава Богу - не... covid.
А чего ж свои шмонают?
И пугает бледный вид.
Хорошо - не едет крыша.
Где оторванный погон?
Перегаром глотка дышит -
Но... Не пил же самогон!
Кто-то шарил по карманам? -
Нет же, суки, ни рубля!
Как-то помнится туманно...
Неужели... - дама? ***...
И совсем не эмиссары
Вызывают "на совет"
Подгулявшего гусара,
Чтоб... Кутузову ответ,
Осознав проступок пошлый,
Дал прославивший Фили...
Значит, в веке позапрошлом
Был в шампанском клофелин?
......
Двести десять лет промчались,
Новый век освоил трон.
Там, где зло с добром встречались,
Нынче станция метро...
Дабы не угодить в чуждый для поздравлений раздел «Новости», пришлось несколько подзадержать этот отчёт о гусарском турнире, имевшем место быть в месте совершенно виртуальном…
Отчёт записан нашим заштатным корреспондентом со слов потерпевших очевидцев.
«…Звучит марш, на сочную испанскую поляну выходят три гусара. Б (наверное, баронет. Хотя, может, и брандмейстер) – юн, рьян, прыток и пьян (немного). П/п (видимо, подполковник, но с большими понтами) – самый шустрый, всегда успевает и напевает. П (скорее всего, полковник, хотя в душе – поручик).
П/п: Ба, кого я вижу! Баронет, Вы как здесь?
Б: Господин подполковник, поздравьте меня, я женюсь!
П: Что, опять? Какой вы резвый… Читать дальше >>
…Мы, графиня, не хаем заветов отеческих,
Но, с пленительной дамой оставшись вдвоём,
В куртуазных речах выкрутасов купеческих
Не городим и сами, и ей не даём!
Чтоб не вывихнуть мозг об намёки конфетные,
С нами надо простым, приказным языком:
Мы, дворяне – рубаки, и люди конкретные –
Порох с перцем, кокарда и кровь с молоком!
От чего в вас с утра так кипит раздражение?
С точки зренья гусара, всё шло хорошо –
Вашу милую просьбу «войти в положение»
Я исполнил стремглав: положил, и вошёл!
То, что я в ваше сердце стучался без ключика –
Не диковина после Шабли и мадер,
Но сказав, что сие недостойно поручика,
Вы во мне пробудили троих гренадер!
Я обычно не слушаю даму раздетую,
Но когда вы меня обнимали, бубня
Мол, «меня из себя выводить не советую…»
Я вас правильно понял – себя из меня?
Может, были и промахи, но – минимальные,
И они вызывали в вас вовсе не злость:
Помню, вы попросили принять во внимание -
Хоть с четвёртого разу, но ведь удалось?
Согласитесь, я выполнил все повеления?
В эту ночь вам, конечно, пришлось нелегко,
Но виною сему – не логичность мышления,
А невнятная речь, и старушка Клико.
Так что, впредь не играйтесь с двусмысленным лепетом,
Изъявляйте свои пожеланья молчком,
А не то вас полюбят с настойчивым трепетом
Всем Ахтыро – Волынским гусарским полком!
Подшутить распирает порой до икоты,
Но, увы, на устах «воспитанья» печать, -
Хочешь высказать «остро» и «умное» что-то,
Тут же - Внутренний Голос: «Порутчик, молчать!»
О, Ржевский! Помню он на спор
(блеснуть хотел пред дамой новой),
на скатерть выложил прибор,
отнюдь, понятно, не столовый.
Едва прошел минутный шок
и чувства к публике вернулись,
я бы сказал - процесс пошел:
гусары бодро встрепенулись,
девицы - сгрудились в углу,
хозяин просто взбеленился.
А он - прибором - по столу,
и стол - ***к - и развалился!
Ой, что тут было - грохот, крик,
хозяйке придавило ноги,
стравил мочу лакей-старик...
Скандаль терибль. А в итоге
поручик бит, и поделом,
и по сусалам и по бейцам...
Мораль: не спорьте за столом
с изрядно выпившим гвардейцем.
Хучь многие и считают, что нижеизложенное - есьмь факт исторический, не смея настаивать на том, излагаю сие как анекдотец
Император Пётр Алексеевич
Получил донос в обход цензур,
Мол, драгун-поручик Короткеев,
Змий, с кобылой делает «амур»
Государь сказал: «Сим буде велено –
Вора на конюшню в батоги!
Да пересадить его на мерина
(Не охочи к блуду битюги)»
И добавил (как гласит поверие):
«Ежели ужОпит и того,
То сослать собаку в инфантерию,
И похерить это шельмовство»
Подписал указ, да и задумался,
Посыпая галочки чернил:
«А поручик сей к затеям умница,
Ишь, охальник, эко отчудил!»
P.S.
Мы всегда надеемся на лучшее,
В этой жизни – пряник нарасхват…
Не ругайте бедного поручика,
Он в своей беде не виноват,
А признайтесь – разве в бранных странствиях,
Вечером, с устатку, в биваке,
Вид ядрёной лошадиной задницы
Не наводит мысли о грехе?
Ржевский, как-то с бодуна,
денщика покликал;
голова трещит с вина,
от шампани "КлИко".*
Денщику велел: "Федот,
принесёшь "кликухи"
и расскажешь анекдот
для поднятья духа."
Тот: "Извольте, Господин,
ежели так тошно,
анекдотец есть один -
полегчает точно:
Тётка Марья на базар
шла, чтоб к именинам,
распродать скорей товар -
с яйцами корзину.
В это время, сват Ион
въехал на дорогу,
вёз Ион в телеге дёрн,
поспешая к торгу.
Марья, увидавши дёрн
и смекнув проворно,
закричала: "Стой, Ион!
Дай за яйца дёрну!"
Ржевский долго хохотал,
даже сел обедать
и решил, на бал придя,
всем его поведать.
Прикатив посля туда,
(под-шофе, понятно...)
объявил он: "Господа!
Анекдот пикантный!
Шла... (Кто? Тётка? Нет. Не то...)
шла в храм дева Дафна
и несла... (Что? Яйца? Стоп!
Пошло и похабно...)
и несла она в тот храм
фрукты в большой чаше.
Обгонял её... (Нет! Срам!
Не суразно даже;
на телеге мужичок
с дёрном для продажи...
в Высшем Свете?! Дурачок...
Знают они? Как же...)
обгонял сам Аполлон
в колеснице дивной,
вёз презент для храма он -
дорогие вина.
Дафна, глядь - вина галлон!
И смекнув проворно,
закричала: "Аполлон!
Дай за яйца дёрну!"
Как-то раз поручик Ржевский,
перед выездом на бал,
сапоги свои до блеска
шлифовал, затем бокал
пунша сладкого он выпил
и, в известный ему час,
в "свет" явился, даму выбрал,
приглашая на тур-вальс.
Все вальсируют кругами...
Вдруг, начищенный сапог
проскользнув под платье даме,
отразил всё... между ног.
Оценив конфуз сей сразу,
потому как был нахал,
он игривым тоном фразу
даме смело зашептал:
- Ах, сударыня, не знаю...
Вы простите, если я,
ну... к примеру отгадаю
цвет у Вашего белья?
Та сказала: - Это пошло!
Вы, поручик, как всегда...
Всё же, право, не возможно,
мой секрет Вам разгадать...
- От чего-с? Лиловым цветом
мне оно привиделось.
- Но, поручик...как же это...
как Вам это удалось?!
- Мой секрет... И эту сказку
разыграл ещё другим
и не раз вгонял дам в краску
ясновиденьем таким.
И танцуя с пятой дамой,
он уверенно, в момент,
предложил той даме прямо
провести эксперимент.
На него взглянув лукаво,
согласилася она:
- Ладно. Попытайтесь. Право,
Вы такой оригинал!
Заглянув под платье даме,
враз, зеркальным сапогом,
неожиданно он замер,
точно встрянул в горло ком.
Та смущённо: - Да, поручик,
угадали Вы, ведь я,
посчитавши, что так круче,
вовсе не ношу белья.
И поручик, среди шума,
только вымолвить и смог:
- Фу ты чёрт! А я подумал,
будто... лопнул мой сапог!
.
- Поручик, скажите, вот Вы же едва ли
Отказов от женщин совсем не знавали?
И всё же Вы знаете верное слово:
Почти что любая любить Вас готова!
.
- А Вы меж мазуркою и котильоном
Своей визави прошепчите влюблено:
«Сударыня, страстно желаю лобзать
Вас в старой беседке – сегодня же, в пять!»
.
- А ежели в морду мне даст визави
В ответ на такое «признанье в любви»?
- По морде – не помню; отказы – нередко.
Но чаще же смелым наградой – беседка!
Застольные обычаи похожи на науку.
А кажется, чего уж там - салатик, пироги...
Но вот налил соседу не с руки, а через руку,
И были вы приятели, а станете враги.
Застольные обычаи работают сурово.
Вот ужин романтический, ты с девушкой вдвоем.
Но обогнал красавицу в съедении второго,
И можешь не рассчитывать на прелести её!
Застольные обычаи - что может быть дороже!
Сказать бы что-то дельное, да ускользает нить...
Гусары пьют, приподнявшись, а дамы могут лежа,
И это положение им лучше сохранить!
Застолье оскорбительно в подтяжках и халате.
Застолье изумительно под добрый анекдот.
... Погашены светильники. Поручик спит в салате.
Он не устал - он трепетно обычаи блюдет!