|
|
 |
Шуточные стихи о культуре: самое свежее: стр. 8 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Стихи про культуру: самое свежее: Стр. 8 | Оцен. | Раздел |
 Дата |
Рец. | Посет. |  |
Полные трусы культуры |
55 | Про секс | 2011-04-14 | 3 | 3242 | |
Чтобы укрепить культуры храм,
Действием своим, возможно куцым, Я люблю интеллигентных дам Приглашать попить чайку из блюдца. Чтоб не испугать сих хрупких нимф, (Мало ли, а вдруг какая секта) Я посредством разношерстных рифм Возбуждаю область интеллекта. Им на грудь монисто из цитат Классиков набрасываю ловко И слова со скоростью цикад Им влетают в милую головку. Ахают они, смотря мне в рот... Нежные, доверчивые цыпы!!! Их интимный, потаенный код Мне известен до последней цифры. Говорю "бонжур", "оревуар", Чем сильнее завожу девицу. Посетить прошу свой будуар И откушать там фондю и пиццу. Открываю дверь, почти нагой - В простыне, надетой словно тога. А в руке потертый том Гюго: Его видит первым недотрога. Говорю: "Ждал Вас. Читал Гюго" И случайно простыню роняю... Однотипный выдох-крик "Ого!!!" Я при каждой встрече замечаю. И отбросив прочь ненужный том, Мы сливаясь в цельную фигуру, Оба знаем, как в борьбе со злом Важно и духовность, и культуру Нам беречь... Поэтому интим Наш красноречив, как вечер в МХАТе. Мы о "Калевале" говорим И немного о "Махабхарате". Битый час, пока лютует плоть, Сыплем именами в страстных криках... Взрыв!!! Нирвана!!! Шепот: "Слушай, коть Есть еще Набоков, Бунин, Пикуль... Может их обсудим???"... Не вопрос, Только через пару дней, малышка... У меня культурный передоз... Эй, не лапай переплет у книжки!!! | ||||||
Член на Литейном мосту. |
28 | Смешные стихи | 2011-04-11 | 7 | 1733 | |
 Приз в 400 тыс. рублей за нецензурную брань и скабрезный рисунок в адрес ФСБ — так оценили эпатажную «акцию» арт-группы «Война» члены жюри премии «Инновация». «х*й в плену у ФСБ» или — «Член в плену у КГБ», как более политкорректно назвали акцию в шорт-листе премии, по мнению чиновников из Министерства Культуры, оказался «Лучшим произведением визуального искусства». Жми сюда Граждане! Я не могу! Зря теряем время мы! Люди в Питере за х"й Получили премию! Им - от МинКультуры - вона! Аж почти пол-миллиона! Я за премию такую И по-больше нарисую! ...Я старался, как ребёнок, Вывел хер - длинной в версту. Им - четыреста тыщёнок, Мне - лишь то, что на мосту. Отчего так, интересно, Жизнь устроена не честно? Кто против этой премии, поддержите открытое письмо: Жми сюда | ||||||
Если не читать, не смотреть, мож ... |
12 | Короткие приколы | 2011-03-29 | 0 | 2219 | |
СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ-о продолжительности секса в условиях весеннего авитаминоза.
ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ-о дефиците импортной косметики в советских магазинах КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ-о том,как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова. МЕДНЫЙ ВСАДНИК-о мужике,который родился с медным пенисом и каждая дама мечтала,чтобы он ей "всадил" ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ-и о том,что с ним стало,когда он отказал одной даме... КОТ В САПОГАХ-об одном офицере-ловеласе,которого дамы с нежностью звали "котяра" 12 МЕСЯЦЕВ-о затянувшейся беременности РОБИНЗОН И ПЯТНИЦА-о приключении Фимы Робинзона накануне шабата НЕСКУЧНЫЙ САД-о неукротимом нраве маркиза де Сада ТИХИЙ ДОН-о скромном испанском аристократе ТРИ ТОВАРИЩА-о друзьях,собравшихся попить какое-то пойло ТРИ МУШКЕТЕРА-о том,что пойло оказалось экстрактом шпанской мушки ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА-о том,к чему приводят долгие боевые учения вдали от дома ,семьи и жен. СОБАКА НА СЕНЕ-то же что и МУМУ,только действие происходит в Париже ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ- о спасателе на пляже ТРОЕ В ЛОДКЕ,НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ-о том,что Герасим поплыл топить Муму не один... Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ-о столичных пробках на дорогах НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ-о том,что комары не дают спать по ночам НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ-о том,что регионом можно управлять из Лондона и с еврейской фамилией ДВЕНАДЦАТЬ-о том,как ограбили киностудию и фильм 12 СТУЛЬЕВ пришлось снимать без реквизита 12 СТУЛЬЕВ- о том,что мужик при разводе пожалел на хорошего адвоката и бывшей достались и вилла и пять машин и счета в банке,а мужику-дюжина старых венских стульев ОНИ СРАЖАЛИСЬ ЗА РОДИНУ- о неудачном выступлении наших футболистов в матче со Словенией. ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА-о мужике,вернувшемся домой глубоко за полночь-в помаде и женскими трусиками на голове ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА-об усиленных мерах борьбы со свинным гриппом ЗАВТРАК НА ОБОЧИНЕ-про дальнобойщиков ОТЦЫ И ДЕТИ-о непростых буднях отцов-одиночек ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ-о том,что не у всех традиционная сексуальная... КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ-о калошах ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА-вряд ли ,если столько пить в выходные... МЕРТВЫЕ ДУШИ-о том,как в разгар лета в наших домах принято отключать всякую воду БЕСЫ-о белой горячке КРАСНОЕ КОЛЕСО-о том,что глотают в ночных клубах ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ(Садового,МКАД)-о бывшем мэре Лужкове А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ-о "битцевском"маньяке ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ-о нем же ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ-о том,как во время матча нападающий юношеской сборной Камеруна получил красную карточку ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА-о том,что,"дети лейтенанта Шмидта" существовали уже во времена Жюля Верна и не только в России ОБЛАКО В ШТАНАХ-о том,что брюки в парилке надо бы всё-таки снимать "НИКОГО НЕ БУДЕТ В ДОМЕ..."-о вредных привычках у подростков во время полового созревания "ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ..."-о буднях инспектора ГИБДД ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ-о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА-о том,что код к подъездной двери лучше бы где-то записать,а не надеятся на память ПОВЕСТЬ О ТОМ ,КАК ОДИН МУЖИКОВ ДВУХ ГЕНЕРАЛОВ ПРОКОРМИЛ-об официанте в буфете Министерства обороны УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО-просто о минете ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ-о том,что женщина любит не только ушами СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ И СЕМИ БОГАТЫРЯХ-о...да ну?!Извращенцы!!! АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК-о том,за счет чего живет современный Афганистан ЧИНГАЧГУК-БОЛЬШОЙ ЗМЕЙ-о том,что питону в киевском зоопарке дали украинскую фамилию. ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА-операция изменения пола:мифы и реальность ДВА ДОЛГИХ ГУДКА В ТУМАНЕ-о том,что Анна Каренина просто неосторожно гуляла по путям при минимальной видимости. ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА-о наземных ядерных испытаниях. МАЛАЯ ЗЕМЛЯ-вокруг Ватикана за 80 дней. ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА-о столичных пожарниках. СТАВКА БОЛЬШЕ,ЧЕМ ЖИЗНЬ-учителя и врачи:и рубль не длинный,и жизнь коротка... ЗАБЫТАЯ МЕЛОДИЯ ДЛЯ ФЛЕЙТЫ-о том,что пить водку лучше всё-таки после концерта,а не до. КУРОРТНЫЙ РОМАН-о том,как олигарх Абрамович отдыхал в Ницце. ОСЕННИЙ МАРАФОН-о том,как российский бегун опоздал на летнюю Олимпиаду аж на 3 месяца! МАШИНА ВРЕМЕНИ-о часах на паровой тяге. КРОВАВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ-и выходной,и детей отправили к бабушке,а тут месячные!Ну что за невезуха?! ПОЛЕТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ-о космонавтах на орбитальной станции. ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ-***,кто парашют мне собирал,сукииииии...ааааа... КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА-о том,что подводная лодка возвращается после 2 летнего плавания и на берегу капитана встречает счастливая жена с 6-месячной дочкой на руках:"Вот папа-то наш обрадуется!" КАК ХОРОШИ,КАК СВЕЖИ БЫЛИ РОЗЫ-через неделю после международного женского праздника... МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ-о том,как дама с тремя высшими образованиями который год убирает квартиры олигархов О ВЕСНА БЕЗ КОНЦА И БЕЗ КРАЮ-будет лето в этом году или нет???!!! ЖЕЛЕЗНЫЙ ПОТОК-перед концертом "Металлики" в Лужниках. СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ-о некоторых деликатесах корейской кухни ВАСИЛИЙ ТЕРКИН-о том,как называли заглаза одного рукоблуда СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА- методичка как правильно заполнять резюме при устройстве на работу ПЯТЬ ВЕЧЕРОВ-английский язык-за рабочую неделю!!!sms на короткий номер 1234 СТАРШИЙ СЫН-надо же,какой уже взрослый!Напомни,кто твоя мама? СТАРШАЯ СЕСТРА-во,ща-ща,она лифчик снимет! ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ-о том,как представители палаты лордов осмотрели 6 соток обычного российского работяги | ||||||
ПЕРВОАПРЕЛЬСКИЕ УТКИ |
38 | 1 апреля | 2011-03-25 | 1 | 5432 | |
 Таможенные новости: В связи с паденьем качества культуры В стране был принят экстренный указ: Без знания родной литературы В загрантурне не пустят больше вас. В таможне надо будет сдать экзамен По Чехову, Булгакову, Толстым… И из страны мы никому с деньгами Теперь уже уехать не дадим! ****** Новый проект правительства В связи с ростом благосостояния, Возникают в обществе проблемы; Вновь придётся изменять названия По уже налаженной системе: Для расчёта месячного минимума Вместо потре***ельской корзины По решению, единогласно принятому, Применять багажник лимузина.. ****** Новости шоу-бизнеса: В ТНТ уже неделю Обсуждается молва: Ровно первого апреля Закрывается Дом-2 По решению канала Шоу завершилось так: Всех участников прогнали Дом же выиграла Собчак! | ||||||
Монолог Арины Родионовны. 21 век ... |
61 | Про Пушкина | 2011-03-15 | 6 | 4239 | |
Предупреждаю, букв здесь много!
Коль лень читать - ступайте с Богом... А раз решились прочитать, Не надо на меня пенять! * * * Уж сколько с той поры минУло, Когда Дантес направил дуло, И грянул выстрел над рекой... Пал, убиенный, Саша мой! А я жива ещё, старушка! Хвала судьбе, не побирушка, И до сих пор ещё служу. Как встарь, за детками гляжу... Вот только, не читаю сказки... У них и лыжи, и салазки, Игрушек дорогих не счесть! Воздушный змей и лодка есть, Три лисапеда, водный скутер, И даже дьявольский компьютер! Не знатный род, но тем не менее, У них огромное имение. Есть дивный сад и огород, Да грозный стражник у ворот. Беседка, чтоб сидеть с друзьями, Лужайка, прудик с лебедЯми... Есть пёс, что брешет за троих, Да пара жеребцов гнедых. Хозяин служит в депутатах, Исправно платит мне зарплату. Не очень груб, один изъян - По вечерам изрядно пьян... Супружница его Нинель, Красотка, бывшая модель. Родив ему детей троих, Забыла, кажется, о них... У ней то шопинг с распродажей, То маникюры да массАжи... То йога иль какая спа... Оне богатые весьма! Прислуги здеся полон дом - Дворецкий, конюх, управдом, Красивый молодой садовник (хозяйкин, говорят, любовник), И повара - всё иностранцы! А дети - сущие засранцы! Любаша, старшая девица - Бела, румяна, круглолица. Да только бродит всё в тоске, С кольцом паскудным на пупке! Серёг штук десять на два уха, А на уме - лишь веселуха! И по ночам девица Люба Всё время шастает по клубам... Слыхала я, что в клубе том - Сплошь алкоголь да дым столбом! А им бы петь всё да плясать! Куда глядят отец и мать? Приходит утром... Мне: "Старуха! Респект тебе и уважуха!" Такие странные слова Не от большого, знать, ума... Сыночек средненький, Серёжа, Уж больно хил, в прыщах на роже... Угрюм, похожий на отца, Порой, не вытянешь словца! Не отвечает на вопросы И тайно курит папиросы! Так ведь балбес! Без тяги к знаньям! Порнографичныя изданья Принёс, папаши не спрося... Надолго в ванной заперся! И гувернантку, наконец, Облапал, маленький стервец! Её уволили, бедняжку... И гувернёра взял папашка, Чтоб лапать не было причин. Чай, не полезет на мужчин! Хотя, видала и такое! Намедни, шли по парку двое, За ручки взявшись, по пути Лобзались! Господи, прости! И не найти на них управы! Греховный век! Паденье нравов... Ванятка, младшенький мальчонка, Пригожий, пухлые ручонки! Но с ним забот невпроворот! То дрянь какую сунет в рот, То носом влезет в майонез... Снует туды-сюды, как бес! И вот, вчерась, наш милый мальчик Легко в розетку сунул пальчик... И долго плакал, причитал! Мне ж от родителей - скандал! Мол, бабка, ты не доглядела! Совсем башка-то отупела! Бранились долго... И, тем паче, Меня назвали старой клячей... Стара! Чего ж греха таить! Раз Бог велел так долго жить... Да много надо то старушке? Лишь каши плошку, чая кружку... Я б убралась отсюда вон! Да больно скудный пенсион... | ||||||
ВИОЛОНЧЕЛИСТКА |
38 | Ироничные стихи | 2011-03-15 | 0 | 1551 | |
Стервозно-виртуозная блондинка
Смычком гоняет по виолончели. Зуб золотой, пиратская косынка, И нитка жемчуга на смуглой шее. Под длинной юбкой-кованые берцы. Вы скажете, такого не бывает? Не девочка, давно уже за тридцать, Так и виола - не от Страдивари. Экстравагантность тоже стоит денег. У ног -футляр, раскрытою тетрадкой. Ну а искусство, тут уж как оценят: Кто-то купюрой, кто-то шоколадкой. Акустика в подземном переходе Ничем не хуже, чем в концертном зале. Репертуар? Вот только был Бетховен. А вот ей просто "Мурку" заказали... Час-пик прошел. пора домой и - в ванну! Устала так, что просто не дойти... А там подросток сын, больная мама... Виолончель - кормилица - прости!.. | ||||||
хаос |
30 | О культуре | 2011-03-13 | 1 | 1222 | |
 В партитуре Шнитке, разругались такты, Разорвав до нитки, бывшие контакты, Оскорбились ноты, разбрелись по строчкам. Налетела кварта на восьмушку с точкой. Заорало форте, скрипнуло сфорцандо, крылья акколады запутались в глиссандо. Рявкнул бас сердито, вздыбились диезы, Острое стаккато искололо пьесу. Сбросили мелизмы кокетливые трели, Алчные бемоли, ключ скрипичный съели. Каркнули бекары, стукнули протезом, В панике бежали бемоли и диезы. Даже нотоносец от страха растянулся Врезался в репризу и, в ужасе, вернулся. С горя покачнулась стойкая фермата, Оборвались нити клейкого легато Терции на гамму накинули синкопы, Малые секунды стали рыть окопы. Пиано зашептало молитву еле слышно, Спряталась четвёрка шестнадцатых под крышей Грозное крещендо, заострило вилки, Ноты контр - октавы попали на носилки. Грянуло внезапно тритонов многозвучье. Двинулись аккорды армией могучей. Сгинули бесследно взаимные упрёки, Кончились проблемы, а с ними эти строки. | ||||||
]художник |
28 | О художниках | 2011-03-12 | 2 | 2589 | |
 Художник, Абраша Хаймовский Помыл межэтажный пролёт. На тачке хромой и громоздкой Он швабру и тряпки везёт. Всего этажей восемнадцать, Неужто, всех гениев крест Со шваброй часами мотаться И драить гранитный подъезд? На тряпках пристроились мухи Трясутся одна на другой По миру проносятся слухи Что Ясер грозит нам войной Зачем я поддался обману Споил меня едкий искус Послушал родню свою, спьяну И вот я, как каторжный гнусь. Хожу по их улицам узким Слушаю ихний язык И чувствую, ближе мне русский Узбек иди даже таджик А здесь, на позволенный минус Смотрю я с собачей тоской И терпкий фалафеля привкус Конфоркой горит за щекой Когда-то всё было понятно Я темы в газетах искал Имел неплохую зарплату Облезлый, но тёплый подвал Я там с однокурсницей Дорой Совсем, как великий Огюст, Гуашью писал помидоры, На Дорин, уставившись, бюст. В субботу, надев шаровары, и сдвинув на ухо берет со рвеньем и творческим жаром раскрашивал автопортрет Художник я супер маститый, И, если б, не предков клеймо, Как минимум, стать знаменитым Уж было бы мне суждено. И плавали б в озере утки, И тёк на поляне ручей, И круглые Дорины грудки Краснели б среди овощей. | ||||||
Хочу обратно материться |
52 | День России | 2011-03-12 | 7 | 2552 | |
Со мною что-то происходит.
Евгений Евтушенко Бывало, в положениях превратных Я отвечал легко и адекватно. Когда летела на корабль ракета, От всей души приветствовал я это. Очнувшись после кораблекрушенья, Я с пузырями рыбам гнул по фене. Когда напарник не совсем умело Расплавленный металл мне лил на тело, Из пустяка не создавал я драму, Его беззлобно поминая маму. У нас – не у нордических героев, Сказал – и сразу сердце успокоил. Какие к черту трели эвфемизмов, Когда рукой подать до коммунизма? Но время шло, давя на шею грузом, Не стало величавого Союза, Куда ни плюнь – развал и экскременты, Агенты, дивиденды, президенты. Со мною тоже что-то происходит. Хочу! Но мат наружу не выходит: Я, говорит, единственный в стране, Который так понизился в цене. 12.03.11 | ||||||
Волшебный лес |
16 | О литературе | 2011-03-11 | 3 | 3767 | |
Быть может, где-то в третьем измереньи,
А может, далеко, в Стране чудес, Но только существует, без сомненья, Волшебный и весёлый этот лес. В нём даже ночью страшно не бывает, Там без конца и края жизнь кипит, А в домиках дверей не закрывают - Чужого взять никто не норовит. Живут в лесу знакомые герои, А с ними рядом – персонажи книг, Давайте мы завесу приоткроем И в этот лес заглянем хоть на миг: Здесь пишет Лев Толстой свои романы, Послав жену копаться в огород. Кричит, что граф и хочет есть бананы, А если нет, уйдёт босым в народ. Писатель Горький, урождённый Пешков, За кружкой пива любит помечтать – Он хочет женщин, славы и орешков, И снять блокбастер по роману «Мать». В дупле сидит Герасим с собачонкой, Но не с Му-му, а с чихуахуа, Он ей пошил пальтишко и дублёнку, И балует пюре из фейхоа. Две старых девы, Кларочка и Роза, Всё женский день мечтают учредить, Однако ни тюльпаны, ни мимозы Никто не хочет девушкам дарить. Сварливый Герцен, что всегда простужен, Сморкается, чихает - просто жуть! Когда-то декабристами разбужен, Он с той поры так и не смог заснуть. Здесь Айвазовский, ошалев от суши, Напившись в хлам, тельняшку разорвал, Крича о том, что нафиг всё разрушит И полотно создаст «Девятый балл». А ушлый дед Мазай из местных зайцев Артель по сбору ягод сколотил. Как инвалидов детства и китайцев, Оформил и налогов не платил. Вот роковая Пиковая дама. Освоив на компьютере пасьянс, Всё поджидает Германа упрямо И спрашивает всех – «Который час»? Профессор Менделеев с красным носом Придумал, как коньяк «Наполеон» Гнать из дерьма. Тот пользуется спросом, И старый хрен живёт, как фон-барон. Старик Рахметов скачет по поляне И громко Веру Павловну зовёт Прилечь совместно на матрац с гвоздями (На курсах йоги он преподаёт). Ильич себе возвёл шалаш со светом, (Но Крупскую с собою не позвал) И по ночам кричит "Вся власть Советам!" И всех грозит отдать под трибунал. Два иностранца – Моцарт и Сальери – Создали музыкальную семью. Сальери лепит Моцарту пельмени И шутит – «Да не дрейфь, не отравлю!» (А Фрейда все активно не любили За то, что вечно с лекциями лез, Маньяком и лимитчиком дразнили И вот послали на... (в австрийский лес)). Здесь старенький Мичурин по субботам Идёт на речку, нацепив очки - Пытается скрестить он для чего-то С белугой и лососем кабачки. А Пушкин со своею старой няней Живёт, сбежав от светской суеты. «Ах, эти бабы... Ну их, няня, в баню! Где кружка? Выпьем с горя – я и ты». * * * * * ... Пусть нам его увидеть не придётся, Но он, как Атлантида, не исчез. Он был и есть. И пусть он остаётся, Волшебный и весёлый этот лес. | ||||||
Абсент |
56 | Водка и вино | 2011-02-26 | 5 | 4333 | |
Есть среди художников легенда,
Что Ван Гог и Сальвадор Дали, Только лишь благодаря абсенту Миру свой талант явить смогли. Я к спиртному сам неравнодушен, И поскольку в творчестве застой, То решил, что мне наверно нужно Срочно впасть в абсентовый запой. Попрошу талант не путать с пьянством, Я не пью без смысла наугад. Как учили, замешал с шампанским, Где-то пятьдесят на пятьдесят. Выпил, и попёрло вдохновенье Да и как попёрло!? Спасу нет! Я к мольберту и в одно мгновенье Маслом написал автопортрет. А потом на вернисаже летнем Я стоял, волнуясь и дрожа Ожидая, что меня немедля Критики зарежут без ножа. Но они вдруг заявили хором, Приводя меня другим в пример, Что лиловость щёк – «свежо и ново», А квадратный глаз – «вообще шедевр». «Символом» назвали и «находкой» Жирный рыбий силуэт в углу, (Просто я закусывал селёдкой И не бегал лишний раз к столу). После написали в пресс-релизе Объяснив мой творческий расклад - «Импрессионизм с сюрреализмом…» …Где-то пятьдесят на пятьдесят… Я теперь художник всем известный И на лаврах, в общем-то почил, Только мне ужасно интересно Что за «травку» Пикассо курил? | ||||||
Нетленная слава поэта. |
27 | О славе | 2011-02-25 | 7 | 1652 | |
Вчера счастливый,но усталый,
Едва окончив пятый стих, Иду довольный к пьедесталу, Который сам себе воздвиг. К стихосложению сноровку Я как писатель проявил, Пусть не асфальт,пускай грунтовку, Я к постаменту проложил. Мне по фиг чье-то критиканство, Я-гений,это знаю сам, И пусть шипят про графоманство, Поэта лиру не отдам. Мои творения учите, Ведь надо все же понимать: Не только классикам в граните Перед читателем стоять. Иду тропинкой,вдоль опушки, Безумной радости пиит, Ну,где мне стать? Вон слева Пушкин, А справа Лермонтов стоит. Скажу я им:"Подвиньтесь братья, Авторитет тут не при чем, Хочу меж вами постоять я, Не то подвину вас плечом." Но вдруг,и это не игрушки, С плиты гранитной я упал, Мне Александр Сергеич Пушкин Под зад коленом наподдал. Поднялся,молча отряхнулся, Вам голос мой не заглушить! Во мне опять поэт проснулся, И я побрел домой,творить! | ||||||
Первый подвиг Геракла. Немейский ... |
12 | 2011-02-24 | 5 | 1745 | |
|
 Блюдя прекрасную фигуру И приложив немало сил, Со льва содрал Геракл шкуру И в летний зной её носил. | ||||||
Бракодел |
41 | 2011-02-24 | 7 | 1443 | |
|
 Спасибо -ЗЕВСу- за идею! Идея находится вот тут: Жми сюда ------ Как я унижен, оскорблён ! Меня поставили здесь голым! И поколенья всех времён Расскажут обо мне знакомым. Мне пальцем тычут в телеса, Свою нужду тут кто-то справил . Хочу я посмотреть в глаза, Тому, кто здесь меня поставил . Летают птички надо мной, На голову нещадно гадят . А женщины придут толпой, Я промолчу..., что они гладят ? Стою краснею, как юнец, Их слыша юмор экстремальный. Кто говорит: "Каков малец!" А кто-то: "Так себе, нормальный!" Быть может тот каменотёс Нормальный камень не достал ? А может быть случайно снёс, Но переделывать не стал ? Мускулатура ничего, Но та "деталька" всё ж важнее! И мне обидно вот за что - Моя таки была длиннее ! | ||||||
ВЕЛИКАЯ СИЛА ИСКУССТВА |
27 | Искусство | 2011-02-23 | 1 | 3559 | |
 Ругал в гримёрке режиссер артиста. - Играешь вяло! Где страстей накал? Ты должен как шампанское искриться! Ты должен раскачать сегодня зал! Кивнул герой-любовник и привычно Затем пошел в служебный туалет, Там, шепотом ругнулся неприлично, Закрыв на дверце хилый шпингалет, И умывальнику поклон отвесив, На сцену гордым лебедем поплыл - Вживался в образ, даже не заметив, Что гульфик застегнуть он позабыл. Весь напомажен, бездна обаянья, Под свет софитов вышел наш артист, И, наконец, пришло к нему признанье, Зал загудел, раздался чей-то свист! Актёр старался, зрители ревели, И «Бис» кричал пижонистный блондин. А из ширинки бабочкой летели Сорочки край, «семейников» сатин. В буфете плакал режиссер счастливый. -Я все же гений! Выйду на поклон! И запивая водку тёплым пивом, Шептал: «Ведь может, может, охломон»! | ||||||
Поэзия не лезет |
8 | 2011-01-31 | 4 | 1176 | |
|
Поэт в России больше, чем поэт!
Вообще поэтов на Руси - без меры! А вот читатель - мелок (не секрет). Всё на Руси у нас - не по размеру! Куда ж нам плыть?... Зачем писать нам, если В читателя поэзия не лезет? | ||||||
Гастроль |
39 | 2011-01-22 | 1 | 1611 | |
|
Партер уснул, галерка хлещет водку,
В буфете самогонка на розлив. Со сцены я хриплю осипшей глоткой: To drink or not.. и где тут позитив? Сползло трико, вползает Яго датый, И что-то долго силится сказать. Из зала крик-Глуши его гранатой! Я за чеку..Епт!! Рано убивать! А Дездемона головой на блюде Моргает, мол завязывай Пеле.. ... ..Четвертый день гужбаним в сельском клубе, Культурная неделя на селе. | ||||||
ЛЕКСИЧЕСКИЙ ПРОГРЕСС |
26 | 2011-01-18 | 3 | 1532 | |
|
Шел себе XX век.
C бедами знаком, матерился человек русским языком. Крыл бедняк и богатей. Только не секрет, что для женщин и детей был на мат запрет. Но запрет нарушен тот, как ни избегай. Матерится весь народ и даже попугай. Износили мат до дыр - поливай, не трусь. А взамен - животный мир принял брани груз. Все слова на тему "Мать" заменил вполне. Сказки детские читать стало стыдно мне. Кто-то на кого-то зол - облегчают дух: "Бык", "волчара" и "козел", и вообще "петух". Дети прятали "Плейбой". А теперь с утра "Зоологию" гурьбой смотрит детвора. Вот уж XXI век начинает быть. Как друг друга человек сможет оскорбить? Перейдет без лишних мук разъяренный рык на естественных наук муторный язык. Женщин и мужчин резон оскорблять хитрО: "Пи-мезон" и "Мю-мезон" Или "пизитрон".. Если скажет кто кому: "Ах ты байт и бит" - нет прощения ему. Точно будет бит! Будем гнуть: "Эф два О три!" и войдет в молву - "Ты, молекула, смотри, ядра оторву!" "Чтоб ты вырастил на лбу Синхрофазотрон!" Будет "Физика" в ходу Как "Декамерон". Но и этот век пройдет, и, ни клят ни мят, биоробот перейдет вновь на русский мат | ||||||
КУЛЬТУРА И НАТУРА |
14 | О деревне | 2011-01-18 | 0 | 4231 | |
Владимир Потаповский Кто-то ломится в культуру С наглостью черновика. Вдруг тебя заметят сдуру И прославят на века... Надо только оказаться Вовремя среди своих, И на ниве подвизаться, Где возделывают стих. Пустяковый труд на вес-то, Просто вовремя успеть Показать такое место, Что стеснительно смотреть... И уже пришла известность, Будни обратились в быль. Неизящная словесность Утверждается как стиль. Вячеслав Куприянов КУЛЬТУРА И НАТУРА (Культпоход) В поселковый Дом Культуры Привезли стриптиз вчера. Называется: "Натура С вечера и до утра". Мы пришли с мужьями, дуры (Те ж, без нас, уйдут в запой!), В энтот самый Дом Культуры. Что за «стрИптиз» за такой? Вышли девки с постной рожей, Тощие, как полвесла, И - давай скидать одёжу, Всю, которая была! Пустяковый труд, на вес-то, В клубе шмотки раздевать, Показать такое место, Что стеснительно назвать! Вот, танцуют эти дуры... Оказалось (вашу мать!), Мужики им, в ту "натуру", Денежки должны совать! Наши бабы возмутились: - Энтих сучек надо гнать! Ну, за что, скажи на милость, Им деньжата отдавать?! Уж и так, в телепрограммах, Вся реклама - в "неглиже". Срамота достала, прямо! Нынче ж - тут! Живьём уже! Вон, приволокли завклубом, Ну, штаны с него срывать! Бабы бьют в него, как в бубен: Будет он "стриптиз плясать"! Чтоб не смел он в нашу местность Привозить вот энту гниль! Обнажённая телесность Не пройдёт у нас как стиль! | ||||||
Не хочу в психушку |
14 | Сумасшедшие | 2011-01-06 | 0 | 3223 | |
У телеков строят и гонят как скот
В психушку, талантливый русский народ Убогие Фили, слащавые Коли Терпеть это можно скажите, доколе? ------ Убедитесь в этом здесь Жми сюда | ||||||
Предъява |
7 | Смешные истории | 2011-01-05 | 0 | 1385 | |
- Так, это кто кинул?
- Извините, это я. - Ты что, ботаник, предъяву мне делаешь? - Простите, не понял? - Ну, в смысле, стрелку мне забить хочешь? - Как это? - Ты что, русского языка не понимаешь? - Почему же? Я, в некотором роде, филолог. - Так вот, философ, ты что, рамсы попутал. - Чего я, извините, напутал? - Нет, ты только погляди на него! Шлангом прикинулся! - Боюсь повторно вызвать ваше раздражение, но я не… - Так, заткнись, профессор! В последний раз спрашиваю! Возможно, на понятном тебе языке. С какой целью ты кинул в меня этот слепленный тобой комок снега, а? - Ну, просто настроение у меня хорошее! Смотрю, идет молодой интеллигентный человек с хорошим, открытым лицом… - Ага, понятно! Расслабуху я, говоришь, допустил, открылся. Ну, дальше трактуй свой безрассудный поступок. - Ну, я слепил снежок и кинул в вас. Просто так. Извините, если вам не понравилось. - Значит, ты ничего ко мне не имеешь? - Ничего, кроме первоначальной симпатии. Хотя от нее, кажется, уже ничего… - И никто тебя ко мне не подсылал? - Да нет. Я сам. Смотрю, идет молодой симпатичный человек… - А, так ты голубой? - Простите? А, вы в этом смысле… Нет, что вы, я женщин люблю. - Хм! Что-то я тогда никак не врублюсь… Впрочем, некогда мне тут с тобой. - Ну, тогда я пошел? - Куда это ты пошел? Ты понимаешь, что на твое действие я просто обязан ответить противодействием? Иначе это будет не по-пацански! - Понимаю… Наверное. Хотя не совсем. - Щас поймешь, ботаник несчастный! Становись вот к этой стенке. - Вот сюда? Хорошо. Можно, я очки сниму? - Ладно, снимай. И не шевелись, пока я не прицелюсь! Во, сходу попал! Не больно? - Да нет! Снежок вы слепили не очень твердый. - Ну, тогда мы с тобой, значит, разошлись краями. Бывай, ботаник! | ||||||
Растащили даже ЭРМИТАЖ?! |
44 | 2010-12-03 | 10 | 1931 | |
|
 Быль, 100% Тащат всё, вошли ребята в раж Ради денег и искусства ради, Растащили даже Эрмитаж, Мне сказал там побывавший Вадик. Я решил, что как всегда соврал, Как всегда напрасно не поверил. Захожу намедни в Главный зал, Окна целы и на месте двери. А шедевров бывших нет как нет. Где вон та статуя поцелуя, Где той голой женщины портрет, Мной любимой, и у вас воруют? Успокойте темперамент ваш, Говорят мне, ну, причем здесь воры, Сам себя вывозит Эрмитаж. Понимаю, говорю, в оффшоры. А взамен – расплющенный авто И матрас с Парижского бульвара. В центре зала, извините, что, Авангард, модерн? – Нет, просто тара. 3.12.10 | ||||||
Эпитетно-этикетное |
33 | 2010-11-12 | 2 | 1988 | |
|
На днях словарь эпитетов листал –
Ну, до чего же книжка интересная! Я раньше про эпитеты не знал, А речь без них и скучная, и пресная. К тому же мне приятель подарил Толстенный том - «ЛюдЯм об этикете», Его я с интересом изучил – Эх, сколько ж любопытного на свете! Допустим, сильный дождь с утра идёт - Я без зонта – вот блин, несправедливость! Но не скажу банально: «Сволочь, льёт!», Замечу лишь – «Чрезмерная дождливость» Теперь произношу такие тосты – Народ лежит в истерике бессильной, Уже не назову гражданку «толстой», А нареку «высококалорийной». И в магазине я не попрошу Бутылку водки для известных целей, А деликатно девушке скажу: «Желаю вино-водочных изделий!» В трамвае место даме уступлю, Но не скажу избитое: «Садитесь!», А изреку: «Мадам, я посмотрю, Как вы с сиденьем воссоединитесь!» Не обзову толкнувшего в метро, Лишь укорю – «Как вы неделикатны!», А если кто-то сядет на пальто, Ему замечу: «Сей предмет приватный». Домой вернувшись позже, чем всегда, Жене скажу: «Прелестная фиалка! Поверь, так редко ходят поезда… Не трогай воспитательную скалку!» Придя к «любимой» тёще на обед (Готовит ведьма старая отвратно!), Я, соблюдая строго этикет, Скажу: «Ваш борщ, увы, неадекватный». А прочитав дурацкие стихи, Я критикою их не опорочу. Замечу: «Вирши, в целом, неплохи, Вполне читабельны. Но я таких не хОчу». Теперь могу изящный комплимент Отвесить миниюбочной мамзели: «От ваших форм последний импотент Окажется стахановцем в постели!» … Я слов плохих давно не говорю, Но ежели ко мне без уважения, Я деликатно, вежливо пошлю… Ну, в общем, в этом… в южном направлении! | ||||||
Продаём баян, покупаем качели |
24 | Про театр | 2010-05-21 | 0 | 5581 | |
- Господа, господа, тьфу ты, бабы, заткнитесь там. Собрание худсовета нашего муниципального народного хора "Варенички" объявляю открытым. Марина Сергеевна, записывай. Итак, на повестке дня сокращение расходов на содержание культуры в бюджете района, и, соответственно, сокращение коллектива в нашем хоре... Ну, давайте, прооритесь, потом поговорим...
- ... ... ... - Тихо, тихо, Семёныч, Семёныч, дай мне сказать, никого сокращать не надо, я знаю выход. - Какой выход, Коля? Деньги нам обрезали! - Не надо никого сокращать, давайте продадим баян. - На... Зачем? И, как без баяна-то? - Ну, продадим баян, купим гармошку. - И чо? - Чо-чо, будет экономия. - Какая, нахрен, экономия, Коля? - Огромная экономия. У баяна три ряда, у гармошки два. - Коля, иногда я тебя слушаю и думаю, почему 47 лет назад перепутали понятие слова "г****н". - Не, ну, Семёныч, ты подумай. Разница за замену баяна на гармошку будет колоссальная. Вот смотрите все. Баян дороже гармошки, уже тут мы имеем 300 рублей разницы. Минимум. Теперь со ставкой баяниста. Он играет на трех рядах, будет играть на двух. Ну и по весу тут минимум в полтора раза послабление. Уменьшаем ставку соответственно трудозатратам. Не сокращаем, а уменьшаем. И Михал Иваныч меньше пальцами работает, и денег на него меньше уходит. Ага. Ну и чо с гармошкой хор выставлять? Смешно же. С гармошкой - квартет частушечников... - Подожди, Коля, но ты же говорил, что никого сокращать не будем. - А мы и не будем. Мы режем хор на десять квартетов и пускаем их в оборот. - Какая же тут экономия? И потом, гармошка ведь у нас одна. - Ага, с гармошкой, значит, решили. Лёха, Лёха, ага, Лёха, позови там за дверью Афанасьева, пущай гармошку и триста рваных несет. - Обожди, Коля, не так быстро. Ты еще весь план не рассказал. - Да ладно, чего тянуть, пока рассказываю, Афанасьев за гармошкой сбегает. Лёха, скажи ему, что просто так не отдадим, играть без обмывания не будет. - А! - Ну да, дело-то важное, обмыть надо - никак 300 рублей экономия. И это ещё не всё. Мы делим хор на 10 частушечных квартетов, но проводим как один. - Как это? - Ну, начальство видит на бумаге сокращение хора до 4 человек + баянист + ты + я + лошадь... - А на самом деле? - А на самом деле они едут по району и одновременно выступают в 10 клубах. С бюджета мы берем на четверых, а вот за гастроли - со всех. И вроде люди при деле, и районный бюджет не страдает. - А как же один Михал Иваныч с гармошкой будет во всех местах сразу? - Да нахрена нам Михал Иваныча всем показывать? Только по районным праздникам, чтобы начальство не прочухало. Остальные притащут из дома магнитофонов, пусть играют под фанеру. - Может они еще под фанеру и петь будут? - Частушки-то? Ну а чо, там какая разница, лишь бы етьба с косьбой. - Коля. - Да, Семёныч? - Коля, ты у нас кем работаешь? - Ну как, ну это, я же с ложками завсегда. - Коля, я вот думаю, а нахрена нам ложки? - Так стаканы все побили. - Я не о том, я о тебе, Коля. - То есть, баян мы Афанасьеву не продаем? - Баян продаем, идея со ставкой Михал Иваныча мне понравилась, а вот на те 300 рублей мы тебе отходной банкет закатываем. - Чо это? - А то, что с тебя отходной не дождешься. - То есть, моя идея с десятью квартетами не прокатила? - Нет. - А чо? - А то, что у нас в районе всего три клуба, идиот! - Ну ладно, Семёныч, чо меня увольнять, у меня есть идея, как ложки на качели поменять. - ...? - Щас Афанасьев придёт, экономию отметим, я тебе расскажу... | ||||||
О КРИЗИСЕ КУЛЬТУРЫ |
42 | Славянская письменность | 2010-05-20 | 5 | 3168 | |
Культура в нашей варварской стране
На уровне Анголы и Джибути Но бьются за нее, как на войне Всего лишь два солдата - я и Путин В классической поэзии - бардак И нет совсем порядка в прозе нашей И Гергиев, ну как-то, блин, не так Не так все время палочками машет Наверно просто рок у нас таков Культура наша гибнет понемногу Снимать не может фильмы Михалков И Волочкова слабо тянет ногу Ничо не смыслит в музыке Башмет Фальшивит сильно Аннушка Нетребко... Лишь к порносайтам замечаний нет За это то и любим их мы крепко ______ Если у ваших, не обремененных культурой знакомых появилась проблема с удалением информера(баннера) порносайта вымогающего платную СМС за свою деактивацию,то удалите его здесь Жми сюда | ||||||