ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Стихи о продавцах, магазинах, рынках, поздравления с Днем торговли: самое свежее

ХОХМОДРОМ
Стихи к Дню Торговли, шутки о продавцах и магазинах: самое свежее  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Про Фрола и маркетинг

(Леáндр Леáндри)
  46  Смешные стихи  2024-02-20  5  535
Дав объявление в сеть нэта,
При этом указав размер,
Решился Фрол в начале лета
Сдавать свободным дамам хер!

Ещё хотел Фрол сделать фото,
Чтоб показать товара прыть,
Но передумав, отчего-то
Решил интригу сохранить.

И раз товар не очень новый -
Чуть-чуть потёрт, чуть-чуть помят,
Фрол к торгу тоже был готовый,
Как к службе доблестный солдат!

Он предвкушал звонки-заявки,
И день-деньской сплошной аврал,
Но что-то за товаром давки
Полгода Фрол не наблюдал.

Фрол крыл законы; МРОТ и мэра,
Ментов; развал СССР;
Ведь вместо сдачи в ренту хера,
Фрол получил от ренты хер!

И наоравшись до икоты,
Фрол всё обдумал, и решил -
Дать объявление, но с фото,

И к ноутбуку поспешил!
 

Вот такой вот нынче шопинг

(Пришелец)
  52  Магазин  2023-12-28  3  640
В супермаркет мы за хлебом
Как-то раз зашли с женой.
Десять тыщ ушли налево...
Хлеб стал нынче золотой!

***

В скидках был мужик везучим.
Он за тысячу всего
Приобрёл носки от Гуччи
И кальсоны от Кензо.

***

Вернувшись из командировки,
В мечтах скорей предаться сну,
На Шопинге застукал Вовка
Свою любимую жену.
 

Картинки с рынка

(Кузьма Швеллер)
  74  Короткие приколы  2023-10-07  5  695
На хлеб не мажу товар на продажу
*
Между нами яйца мешают целоваться
*
По чьей указке маслице в колбаске?
*
С товара на рынке сдувал пылинки
*
По вашим заявкам красавица за прилавком
*
Продавал зелень, за то и застрелен
*
Ни рыба ни мясо по рецепту пикассо
*
Круглый год отныне и арбузы и дыни
*
Греческий профиль продавал картофель
*
На рынке две крали и обвесили и обсчитали

Злобный продавец выходного дня Жми сюда
Кузьмысли: Торгово-политические Жми сюда
В отделе консервов (консерваторское) Жми сюда
Особенности национального мерчендайзинга Жми сюда
 

Вышел я из магазина

(Заколебаба)
  18  Короткие стишки  2023-08-30  6  161
Вышел я из магазина,
Подзатарившись вполне,
С продовольствием корзина
На плече и на спине.
Так выходит зверь из чащи,
Или в чащу вурдалак...
Может надо бы почаще,
А почаще ну никак!
 

Меркантильное

(Иван Колесников)
  44  Футбол  2023-08-08  2  715
***
В торговле скажет вам любая сеть:
Без шулерства не скопишь миллиарды.
А потому, чтоб денежки иметь,
Играют магазины с нами в карты.

***
Для укрепления финансового тыла
Всегда хотел добыть немного денег,
Но футболистом стать таланта не хватило,
И он теперь всего лишь академик.

***
Один урон от жажды знаний,
Трещит семейная казна.
И чем дороже сдать экзамен,
Тем меньше знаниям цена.

***
Купил иголку я и шёлк,
Сидеть за вышивкою буду.
На склад за нитками пришёл,
А мне в ответ: "Мотай отсюда!"

***
Что толку зря копаться
В бухгалтерской пыли -
Несметные богатства
По смете не прошли.

***
Чиновники важные темы
Ставят на личный контроль -
Наличные в рамках системы
Играют особую роль.

***
Трудиться каждый день подолгу
Хотелось бросить мне не раз,
Но не давало чувство долга
За свет, за воду и за газ.
 

Заткнёт за пояс

(Люся Лагутина)
  54  Про кошек  2023-05-04  3  479
Кормили раньше кошек чем попало -
Колбаской, рыбкой, молоком, сметаной...
И вот теперь необходимо стало
Являться в зоомаркет постоянно.

Там для питомцев вкусные паштеты,
Разнообразный корм сухой и влажный...
Похоже, очень скоро бизнес этот
Заткнёт за пояс и аптеки даже.
 

Стратег

(Вадо)
  50  День торговли  2022-12-18  10  1720
(История дорогого приобретения)

Давно хотел купить. Но, вот,
Всё ждал, не ведая покоя,
Когда цена чуть упадёт.      
Она ж не может быть такою!
   
Хоть мочи не было терпеть,      
Но, я держался, повторяя:      
«Должно, должно подешеветь!..      
Чего ж, паскуда, дорожает?!»
      
Казалось – вот он потолок.
Но ценник вылетел на крышу…
Тут разум крикнул: «Действуй, лох!
Ведь завтра будет ещё выше!
Наивный! Веришь в чудеса!
На цену смотришь то и дело…
Когда у нас, подумай сам,
Хоть что-то где-то дешевело?»

Я не сдержался и купил.
Вчера. Сейчас обескуражен:
На ценник глянул!… пи-пи-пи!!!
Сегодня -- МЕГАРАСПРОДАЖА!!!
 

Злобный продавец выходного дня

(Кузьма Швеллер)
  74  Ненорматив  2022-08-16  1  1086

Жертвам капитализма посв...

Всё для дома, дачи, стройки
И ремонта
, вам назло
Привезём товар с помойки:
Разбирайте Покупайте барахло!

Вы проникли через двери:
Деньги ваши - чек, печать.
Здесь вы можете проверить,
И дерьмо Барахло упаковать.

Безопасность под контролем:
Камеры, долой интим.
Бранным словом не уколем,
Молча рожи покривим.

Стань слугой периферии,
К нам нечаянно попав.
Мы работаем в России:
Покупатель здесь не прав!

Наша мысль весьма хрено́ва,
Потерпела полный крах...
Будем рады видеть снова!
......…......
А пока идите нах!

Пы. сы.
Ждёшь заказы поминутно
И привык на всех стучать?
Позвони, тебя прилюдно
Будем в попу жопу целовать!

Кузьмысли: Торгово-политические Жми сюда
В отделе консервов (консерваторское) Жми сюда
Особенности национального мерчендайзинга Жми сюда
 

Второй еврейский анекдот

(миссОльга Р.)
  30  Про добро  2022-08-05  6  724
У банка сдобу продавали,
Еврейка старая одна.
За шекель - вам один рогалик,
Такая, в розницу, цена.

И каждым утром щёголь некий   
Из банка, просто джентельмен,
Давал старушке этот шекель,
Не взяв рогалика взамен.

Но вот наш франт немногословный,
Однажды новый ценник зрит,
Цена поднялась втрое ровно,
Ему старушка говорит:

«Для вас не буду скуповатей,
Берёте много ничего,
Вы - мой оптовый покупатель,
С вас, впредь, два шекеля всего!"

по мотивам
Жми сюда
 

В палатке сельского секс шопа

(Likin M)
  22  Про секс  2022-04-06  3  838
В палатке сельского секс шопа
Давно утих ажиотаж.
В углу пылилась грустно попа,
И ряд дилдо, штук двадцать аж.

Лишь очень редко дед Евтихий
Виагры пачку уносил.
Он был вообще-то старец тихий,
Но на б...й хватало сил.

И вдруг, вороны все гурьбою
С дорог разбитых утекли.
Несутся бабы и с собою
Несут последние рубли.

Почто? А нету тут секрета.
Глотнув бурбона наш Зоил
(Кликуха местного поэта)
Себя на рифмы вдохновил.

И ну чертить, что конь на воле -
Про перси, бедра и пупки,
Про адьюльтеры в чистом поле
И стоны в кочках у реки.

Любви топорные эскизы
Лишили местных баб ума.
Весь ум уполз куда-то к низу,
В чудесной страсти закрома.

И вот летят, толкутся даже,
Боятся недополучить.
Да... На таком ажиотаже
Пора маркетингу учить!

И даже попа, право слово,
Со смазкой вместе уплыла.
Что ж делать, если участковый
Хотел немножечко тепла...
 

Хождение по пельменям

(Мелисса)
  83    2022-02-19  3  2100
Кошмар на улице - то дождик, то метелица,
Зашёл я в местный супермаркет опельмениться -
Пельменей пачка, поллитровка, всё как водится -
Грех не бухнуть слегка в такую непогодицу!

А мне на кассе говорит кассирша Лидочка:
"За пару пачек пельменЕй вам будет скидочка!",
Пришлось быстрей в отдел пельменный снова броситься,
Уж раз такой пельмень-гешефт мне в руки просится!

Назад вернулся я с двумя большими пачками -
Все, кто за мной, глядят недобрыми собачками,
И тут кассирша говорит мне бодрым голосом:
"Берите пять, тогда шестая будет бонусом! "

Спиною чуя, как разгневанная очередь
Желает "счастья в личной жизни" мне и прочее,
Рванул обратно как сайгак, вернулся в пене я,
А у кассирши на лице недоумение:

"Ну, что ж вы взяли пельменЯ-то "Петроградские"?
Да, упаковки там похожие, дурацкие,
Вот и схватили впопыхах не те изделия.
Меняйте срочно, называются "Офелия"!

Вернулся вдрызг опельменЕвший, но с трофеями,
Вот только граждане глядят отнюдь не феями,
И заявляет мне кассирша, дура Лидочка:
"Ой, извиняйте, не проходит больше скидочка!

Я говорю ей: " Это что ж за провокация?! ",
Она в ответ - мол, до одиннадцати акция,
А время вышло, так что очень всё по-честному...
В сердцах послал её по адресу известному.

Короче, та ещё сложилась обстановочка,
"Прости-прощай! " - мне прожурчала поллитровочка,
Ушёл домой я с пачкой масла и сметаною -
Сказал - из принципа пельмени брать не стану я.

Кошмар на улице - то дождик, то метелица,
Иду не солоно хлебавши, аж не верится,
А тело требует сто грамм и сатисфакции...
Вот на хрена, скажите мне, такие акции?!
 

О подарках (Новый Год с AliExpre ...

(takamisakari)
  74  К подаркам  2021-12-12  4  901


Себе подарок выбираю,
Томясь душою, без сюрприза,
Грущу и внутренне хвораю
От бестолкового каприза..

Шурша деньгами в раздраженьи,
Себя порадовать в попытке..
И сразу чувствую сомненье,
Надежды радостные зыбки.

До праздника ещё так долго,
Подарок киснет, вкус теряет,
Уже не манит меня полка,
Где мой подарок прозябает..



Внести бы чуточку интриги,
Чтоб появлялось нетерпенье,
Что бы играли счастья блики,
Рождая повод для веселья..?.

Решенье есть! Очень простое,
Его вы знаете и сами.
AliExpress! Или другое,
Там где доставка с чудесами..



Подарок выбран и заказан!
И номер трекинга известен.
Своею Прихотью наказан,
Я тут перед собою честен..

Волненье, страхи, ожиданье,
И в сердце при доставке радость.
Такие сладкие страданья,
Унынья больше не осталось..



Подарки:
Подарки      Жми сюда
Подарок мужику      Жми сюда
Подарочный Коньяк      Жми сюда
Удачный подарок      Жми сюда

 

Чепец районного масштаба

(Ременюк Валерий)
  31  Ироничные стихи  2021-11-06  1  424

Жила-была простая баба, но надоела ей среда -
Чепец районного масштаба она устроила тогда.
Сказала мужу: «Всё. Капец.
Пойду, куплю себе чепец!»

Прижала шустрого завмага к шершавой стенке у сельпо
И пожалел тогда бедняга, что не сбежал до Лимпопо.
И тут же под угрозой вил
Ей все товары предъявил:

Подковы, крем от ожиренья, прибор для выпечки мацы,
Но, сообщает с сожаленьем, вчера закончились чепцы.
И обещает два чепца
Доставить из Череповца.

Она ему сказала: «Ух ты! Ну, не доставишь мне чепцы…» -
И извлекла из лисьей муфты большие ржавые щипцы.
Завмаг поверил: «Всё. Капец!» -
И сам махнул в Череповец.

Там поднял на ноги завбазой, по институту другана, -
Сорвал с подруги просто с мясом, а в результате – ни хрена:
Как ни шакалили спецы,
И тут закончились чепцы!

И понял он, что бабе шалой его прикончить – самый смак.
«А привезу ей полушалок!» - решил в отчаянье завмаг,
И сдристнул из Череповца,
Как на заклание овца.

Она ждала его со скалкой (погасли свечи, кончен бал).
Он отстрелялся полушалком и прямо в яблочко попал -
И расцвела она в лице,
И позабыла о чепце!

Заметь, историю листая, в ней не звучит цена монет.
Мораль истории простая – не говори клиенту: «Нет!»
А на капризы бабе шалой
Обнову свежую пожалуй.
И будет той не до чепцов.
И обойдется без щипцов!   

*
Картинка В. Губарева. Лиза Монина.
 

Мои непонятки 2

(Владимир Сахарцев)
  94  Кулинарные приколы  2021-06-30  4  888

Мои непонятки:
Жми сюда

Ни разу не жевал
Люля кебаба,
З н а к о м ы й
с предложением "Налей!"
Боюсь рекламы,
На которой баба
По-матерински
Выдаст пи... люлей...

......

Я знаю - не жаль
Рекламе крючка.
Хлестнёт она,
Словно плётка.
Лишь были б




Беляш... Он, возможно,
И с мясом... Но
На ценник взгляни
В н и м а т е л ь н о!
На вид как будто бы -
Не... оно...
Но пробовать
Н е ж е л а т е л ь н о !




В торговом центре "Останкино"
Котлеты "Дачного рая" -
"Бабушкины останки" на...
Нет фантазиям края!




Я долго пытался
ЕЁ найти.
Вчера продавщица Клавка
Шепнула
С улыбкой,
К у д а   п о й т и:
Товар-то - из-под
П р и л а в к а !

Полный пиз вперёд!
Устраивал вес.
Не важен размер -
В д и а м е т р е
Уже готов был
Воскликнуть "Yes!"
Но... Где же
Груди параметры?




Нет рубахи на Степане.
Снова - грязный и босой.
Но... с п а р о л е м :
- ПрОшу пани!
О т з ы в:
- С польской колбасой!!!




ЭВОЛЮЦИЯ ГАЗЕТЫ


Проявит читатель взыскательность
И... сменит свой имидж газета...

... С годами её привлекательность
Учтёт интересы... клозета...




"ДИАНА-СПОРТ" ПРЕДСТАВЛЯЕТ

Вроде мелочь, а приятно!
Даже не на чем поймать -
Крем ли? Мазь? Зато понятно -
В каком месте принимать!




Есть аналог - интуристу.
Цель - всё та же. Жди подвох,
Если разом - граммов 300,
Заодно лишитесь блох!




EASY TO USE п е р е в о д

Текст с намёком: можно - юзом,
Хоть такое нелегко...
Пусть анал ответит "блюзом"-
Постираете трико!


WAX AND SKI

Можно и лыжи смазать!
 

Смелость города берёт

(Игорь Матросов)
  58  О красоте  2021-06-29  2  951
Чем выше скидка, тем нужнее вещь.

***
Чтобы получить положенное по закону, иногда приходится его нарушать.

***
Полный идеал полным не бывает.

***
Пути наименьшего сопротивления порождают наибольшие неприятности.

***
Движения есть, а продвижения нет.

***
И среди вегетарианцев бывают кровожадные люди.

***
По "встречке" путь всегда короче.

***
Хорошо закрученный сюжет должен заканчиваться началом.

***
Когда начинаешь соображать, думать перестаёшь.

***
Хороша лёжка после обеда.

***
Тот, кто хочет работать, ищет работу, кто не хочет - место.

***
Смелость берёт города, а вежливость - республики.
 

Объявление о продаже

(kekc)
  46  О родине  2021-06-02  8  1807
Осознал к своим годам,
что не жить с любимой вместе.
Срочно Родину продам.
300 баксов. Торг уместен.
 

Про горчицу-2

(Мелисса)
  50  Магазин  2021-05-13  4  2988
Про горчицу # 1 здесь: Жми сюда

Анаколуфное

Иван Петрович, посланный девицей,
Направился на поиски горчицы,
Отбросив втуне ног усталых лень,
Весь магазин обшастал набекрень -

Прошёл сквозь молока и овощей,
Помимо хлеба, мяса и дрожжей,
Вскользь заглянул на яйца и конфет...
Ну, ни в одном глазу горчицы нет!

Исподтишка вернулся к кассам вспять -
Девицы той и нюхом не слыхать,
Что тюбик свой домой уволокла
И невдомек на муки обрекла

Его, неточный адрес указав. ..
И снова, невпопад глаза задрав,
Иван Петрович шарил в стеллажах,
Но те ему являли полный швах...

Нет тюбиков горчичных, хоть куда!
Кругом лежит ненужная еда...
Но он, с усталым телом вопреки,
Продолжил изысканья в две руки -

Измял с мукой пакеты невпопад,
Насмарку перещупал виноград,
Рассыпал рис и гречку наобум...
Охранник, зря такой шурум-бурум,

Хоть был и занят, бдя, невпроворот,
К Петровичу направил срочно ход:
Доколе эта...(вслух не повторять! )
Плашмя товары будет уронять?!

Тот попытался настежь прошмыгнуть,
Но преградил ему охранник путь:
Куда ж ты вдоволь лезешь, гражданин?
Покинь сейчас же напрочь магазин!..

Сказал Иван Петрович напоказ
Охраннику две пары острых фраз
По поводу отсутствия у них
Горчицы и порядков никаких!

И обещал намедни возместить -
В потреботдел плохое сообщить:
Пущай надысь пропишут бизнес-план,
Чтоб вкупе огорчичить всех граждан!..

...А без горчицы вкус у отбивной
Был не парижский, право... Боже ж мой!
Нахрапом спя, Иван Петрович мстил:
Девицу всуе тюбиком лупил!
 

Продам недорого

(Аршава Олег)
  34  О старости  2021-05-10  0  432

Мне удалось недавно прочитать
Такую замечательную тему,
Что если органы задорого продать
Решишь, таки, безденежья проблему.

Но только есть и здесь один подвох,
Давай им почки печень молодые,
А я пенсионер, здоровьем плох,
И органы мои совсем больные.

Но всё-таки я что-то предложу,
Быть может, мне удастся заработать.
Есть нервная система, пусть б/у,
Зато заводиться с пол-оборота!
 

ПЯТИСОТКА

(Олег Индейкин)
  68  Про деньги  2021-04-28  3  833


ПЯТИСОТКА

      Владим Владимыч!!!
      Вам кричу спасибо
      что много есть всего в стране пока!…

Зашёл я в магазин с названьем «РЫБА»,
   затариться чтоб рыбкой для пивка.

Лежат на полках скумбрия…
      селёдка…
    чехонь…
      таранка…
      вобла…
      и синьга…
В руке шуршит приятно пятисотка.
Какая никакая, а деньга.

Я рыбу в свой пакет уже заначил,
   протягиваю радостно деньгу.
Шипит мне продащица:
      «Только сдачу
   я дать с такой купюры не могу»

Колпак на шевелюру нахлобуча,
   мне буркнула она:
      «Не стой столбом!
На рынке магазинов разных куча.
Пять сотен поменяют вам в любом»

Рванул менять купюру я скорее,
   трико аж завернулись в галифе.
Отказ я получил в ГАЛАНТЕРЕЕ,
   отлуп я получил в БИСТРО-КАФЕ.

Кричит мне бабка, жалостливо глядя,
   сумев, похоже, грусть мою прочесть:
«Ты к хачикам беги быстрее, дядя!
У хачиков уж точно мелочь есть.»

Я вежливо прошамкав «Гамарджоба!»,
   схватил двух дядей в области груди:
«Ну, чо сидите, дяди?
      Встали оба!
Пять сотен мне, помри, а поклади!»

Пустили все в щетине генацвали
   в меня негодования струю.
Сказать мне даже стыдно что поклали
   они на ассигнацию мою.

Я бегал по базару без надежды,
   гремя на кочках челюстью вставной.
Мне кукиш показал отдел ОДЕЖДЫ
   и лесом вдруг отправил ОБУВНОЙ.

И мысль тогда во мне засела прочно –
   проститься с наступающей весной,
   ведь вежливо послал отдел МОЛОЧНЫЙ,
   услужливо послал отдел МЯСНОЙ.

Занёсся в ПРОДУКТОВЫЙ весь я в поте,
   дыша надрывно, выбившись из сил, –
«Родная! Пятисотку разобьёте?» –
      девчушку я на кассе попросил.

Девчушка, посчитав дедуле водку,
   ребром ладони,
      крикнув:
      «Не вопрос!»,
   разбила мне в секунду пятисотку
   и в полсекунды мне разбила нос.

Вот так, узор мне сделав на сопатке,
   девчушка в карате имев разряд,
   состряпала в момент из пятихатки
   два раза мне по двести пятьдесят.

      Владим Владимыч!!!
      Срочно без отсрочек
   указ пошлите свой во все концы,
   начальство чтобы всех торговых точек
   не брали каратисток в продавцы!

 

Еслики аптечные

(Мелисса)
  70  День медика  2021-04-25  5  713

Если кто-то не читал, здесь другие еслики:

Еслики магазинные Жми сюда
Еслики книжные Жми сюда

Если вы пришли в аптеку по велению супруги
И не можете "прокладки" громко вслух произнести,
Нарисуйте на бумажке птичку с крыльями большими...
И надейтесь, что не утку вам аптекарша всучит.

Если тёща попросила вас купить в аптеке свечи,
А конкретно не сказала - ни какие, ни зачем,
Вы в аптеку не ходите, а купите ей фонарик -
Не хватало при лучине доброй женщине сидеть.

Если просит дама сердца непременно шоколадку
(Этот случай, к сожаленью, может каждого постичь),
Вы брусок гематогена ей в аптеке прикупите -
Экономно и полезно (с вас сто баксов за лайфхак).

Если вы пришли со списком метров этак на пятнадцать,
А в аптеке человеков , как в коробочке пилюль,
Не спешите, Бога ради, и читайте громко, внятно...
Но, конечно, нужно каску вам на голову надеть.

Если тёща попросила ей купить в аптеке грушу,
А её не оказалось, то не надо унывать -
Вы пойдите в супермаркет и купите ей... папайю,
Чтоб восполнить у старушки витаминов дефицит.

Если вам аптекарь хитрый йод, что стоит три копейки,
Не моргнув аптечным глазом, за три сотни продаёт,
Вы ему скажите: "Дуся, не иначе, этим йодом
Сам Сусанин мазал пятки, что по кочкам истоптал..."

Если кончились в хозяйстве (вот же блин!)
презервативы,
Самому придется топать, ибо деток не пошлёшь.
Невдомёк вам, безусловно, что могли бы ваши детки
(Разумеется, с возвратом!) дать вам парочку взаймы.
 

Шопинг

(дед Сашка)
  28  Анекдоты в стихах  2021-04-24  1  316
Шопинг – это болезнь. Вы же знаете сами,
Как приятно гулять в магазинах часами,
Наблюдать, как в поту и торговом пылу,
Пожилая мадам покупает метлу…

Вот проходит она мимо крашеных полок ,
Где горою лежат десять тысяч метёлок,
И никак не понять, по какому капризу
Пожелает достать ту, которая снизу.

Будет словно удав изучать ту метёлку,
А потом её бросит обратно на полку,
А потом, повалить эти мётлы рискуя,
Будет все ворошить и достанет другую.

Продавец-консультант, наблюдая за дамой,
Что наводит бардак в магазине упрямо,
Тихо скажет коллеге: «Вот сукина дочь …»
И погромче : «Мадам! Я могу вам помочь?».

И метлу за метлой он притащит для тёти,
Штук пятьсот, как одна, одинаковых мётел.
А потом наконец даст ей дельный совет,
- Вот! Смотрите! На свете метлы лучше нет!

Но и дама от поисков тоже устала.
Скажет, - Верно! Давно я такую искала!
- Значит именно ЭТУ, метлу, вы хотите?
Завернуть, или сразу на ней полетите?

20.08.2010.
 

НАГРЕВАТЕЛЬНЫЙ ПРИБОР

(Олег Индейкин)
  62  Про ложь  2021-04-23  2  515


НАГРЕВАТЕЛЬНЫЙ ПРИБОР

Кругом нагревательных уйма приборов –
   их выше, порой, головы.
Подумали вы – это ЧАЙНИК?
      Умора!
А дудки! Не чайник, увы!

Разгадку не смогут принесть вам на блюде.
Включайте мозги же, народ!
Представили что?
      Признавайтесь-ка, люди, –
   ПАЯЛЬНИК?
      А фигушки вот!

Догадки, сомненья – как в задницах шилы.
Такая в мозгах лабуда.
Что это УТЮГ, если вдруг вы решили
   и тут вам облом, господа!

В прибор этот могут накласться без спора
   и фрукты и шмат колбасы.
Всех нас нагревают вот этим прибором…
   и это, конечно, – ВЕСЫ.

 

Жертва маркетинга

(Неуважай-Корыто Варвара)
  56    2021-04-10  3  378
Этот анекдот рассказал Андрей Норкин в передаче Место встречи

Пошел Абрам купить арбузы,
А вот они лежат рядком.
И на бумажке неуклюже
Чьей-то написано рукой:

Арбузик стоит 3 рубля,
А 3 арбуза - будет 10.
Абрам не понял них...ничего.
Обман какой то слишком детский.

Пусть не учился даже в вузе,
Но арифметику учил.
По одному купил арбузы
3 штуки. Девять заплатил.

Абрама распирала гордость,
Что рубль на улице нашёл.
И как герой, свернувший горы,
Арбузы вывалил на стол

Пред обомлевшею женою.
Расклад не хитрый рассказал,
Вот, мол, я рубль сэкономил.
И похвалы, конечно, ждал.

Так кто кого здесь обманул?
Жена аж вылезла из блузы.
Да, продавцу ты подмогнул,
Но на фига нам 3 арбуза?
 

ПРОСТИТЕ!

(Олег Индейкин)
  76  Прощёное воскресенье  2021-03-14  2  803


Фотка своя (с лета ещё)

ПРОСТИТЕ!

Я – поэт…
      а про другую
   жизнь,
      призна́юсь, ни гу-гу –
   на базаре я торгую,
   загребаю там деньгу.

Продаю людской ораве,
   сделав важное лицо,
   и лекарственные травы,
   и грибочки, и сальцо́,

   и варенье, и рыбёху.
Вот такая, братцы, жись!
Получается неплохо,
   а точнее, зашибись.

Хоть мой труд, порою, жарок
   и шипят мне:
      «Вот же фрукт!»,
   есть и к пенсии приварок
   и людя́м натурпродукт.

И души своей спасенье,
   как в водице увидал,   
   потому и воскресенье
   я прощёное так ждал.

Хоть морально и не просто,
   цену я,
      чтоб был навар,
   на процентов 90
   поднял нынче на товар.

В сей затее смысл не малый –
   покупатель по пути
   возмутится поначалу,
   но и тут же мне:
      «Прости-и!»

А потом, шея́ку бы́ча,
   покупает то и сё
   и опять же всё талдычит:
«Ты прости меня за всё!»

Мне творить такое вона,
   получается – не грех,
   потому что нет закона
   прерывать традиций бег.

Есть в кармане тити-мити
   и я рад итогам дня…

      Вы уж, граждане, простите,
      если сможете, меня!
 

Кисломолочные страдания

(Вадо)
  64  Кулинарные приколы  2021-01-28  4  691

Жена моего приятеля, проработавшая двадцать лет бухгалтером в госконторе, решила кардинально изменить свою жизнь, открыв на рынке точку по продаже молочной продукции. Надо сказать, что супруг сначала всячески приветствовал это ее начинание, предполагая, что, помимо улучшения материального состояния семьи, в доме постоянно будут свежие молочные продукты. Но, как говорится, что-то пошло не так… Монолог от его имени:

Перед тем, как сказать, водки выпью. Грамм двести. Не боле.      
Я с работы твоей снова полные сумки волок…
Ты ответь на вопрос: Объясни, дорогая, доколе
Буду есть я продукты, в которых закончился срок?

Понимаю, конечно, что вроде бы выкинуть жалко.
Обнаружит санстанция -- сразу возьмет в оборот.      
Но терзает вопрос: Почему же тогда вместо свалки      
Все продукты транзитом идут через мой пищевод?

Регулярно на ужин съедаю, как тот Робин-Бобин,
Банок восемь сметаны, две дюжины липких сырков,
Литра три молока заливаю я следом в утробу,
И просроченный йогурт десертом заходит легко…

Да, заходит легко. А выходит – в два раза быстрее.
Перед этим успев, в ритме вальса, внутри покружить.
Я, признаюсь, боюсь, что однажды чуть-чуть не успею
Добежать до толчка, опозорив себя на всю жизнь.

Понимаю, что стать бизнесвумен лелеешь надежду,
Но сейчас на коленях тебя, дорогая, прошу:
Вместо этих продуктов, заняться продажей одежды…
Если что не продашь – я до дыр все потом доношу

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер   

cached: 314663