Когда я женщин видел наших,
Не вру, всегда казалось мне,
Что их загадочней и краше
Нигде не сыщешь на земле.
Но вот прильну к телеэкрану,
Где век рекламы наступил,
И будто в сердце ноет рана:
«Да тех ли женщин я любил?!»
Здесь мне не ножек стройных пару –
Покажут ноги в волосах
И как их брить… Как от удара,
Вдруг зарябит в моих глазах.
А то - про пот на женском теле
(Какой мужчина слышать рад?):
«Вы б заглушить его хотели?
Купите наш дезодорант!»
Совсем, поверьте, не до смеха,
Когда, как снежная крупа,
С головок милых сыплет перхоть
(Её зовут ещё «лупа»*).
И вот сюжет, кошмаром ставший:
К кому из дам ни загляни,
Уйдёшь несолоно хлебавши –
У всех «критические дни».
Вчера смотрел в телевизор упрямо
Ужасно интересную рекламу:
«Простым делом сделаем сложное,
Правдивым – фальшивое, ложное,
Рисковым – всегда осторожное,
Возможным – совсем невозможное!
Поможем добыть недобытое,
Добить до конца недобитое,
Открыть всё ещё неоткрытое,
Поможем допить недопитое!
Поможем понять непонятное,
Назад повернём невозвратное,
Размножим за миг однократное,
Поможем объять необъятное,
Докажем в два счёта обратное
И сделаем платным бесплатное!
Звоните, с проблемой чтоб справиться –
Хоть ночью, хоть утром, хоть днём!!!
А если что Вам не понравится –
Мы деньги (возможно) вернём!!!
Люди важнее...»
...«Люди важнее!» - меня ящик учил,
И я – человек – телек свой отключил
Порой, поужинавши репой,
Не покидая свой барак,
Мы представляем звёздным небо,
Надев на голову дуршлаг…
«»
Создатели телепрограммы!
- Хотите суровый ответ?
Во время показов рекламы,
Мы сразу идём в туалет…
(последняя строчка, по совету известного борца с рекламой Кузьмы Швеллера, изменена на первоначальный вариант её написания). Таким образом, мы с Кузьмой Швеллером, показали телевизионщикам их место! Кузьме - отдельная благодарность!
Настойчиво-навязчивым ссылкодателям в отзывах под чужими стихами посвящаецо! Пальцем показывать не буду, и так все в курсе.
А я чо, рыжая? Хотя, да. Я рыжая...
мука и масло соль и яйца
прикольная начинка есть
я пирожков вам налепила
вот здесь
Жми сюда Жми сюда
бывает что воображенье
порой заводит не туда
а как на самом деле было
сюда
Жми сюда
а я рыбалку уважаю
и ловко рыбу потрошу
и оценить мои таланты
прошу
Жми сюда
поэтов много расплодилось
здесь сочиняющих стихи
и только лямкин был поэт от
сохи
Жми сюда Жми сюда
включи мозги и постарайся
свои стиши зело любя
чтоб захотелось прочитать всем
тебя
не ссыль нахально под стихами
не нарушай души уют
а то глядишь тебя не в ссылку
пошлют
а если все уже послали
то к новичкам проторен путь
но и они поймут когда нить
в чём суть
пиарься нежно и по делу
не раздражай собратьев зря
как выше сделала культурно
здесь я
У ней такая маленькая грудь,
И губы, губы алые как маки. (с) В.Инбер, а пел В.Высоцкий)
заявленному верить он привык,
самореклама - нынче двигатель прогресса…
он к ней с почтеньем и всегда на вы…
боготворить несложно чудо поэтессу…
она - преподаватель и эстет…
медалей в золоте, дипломов красных много…
у ней билет есть членский от СП,
и восемь сборников с двух тысячи восьмого…
у ней к наградам форменный талант...
и от Нью йорка, через Кельн, до Петергофа
она, Лауреат и Номинант,
своим поклонникам готова дать автограф…
тут главное составить резюме,
чтобы звучало презентабельно-солидно…
а что стихи? пусть даже их и нет,
такую мелочь в мишуре наград не видно...
Я шла вечернею порою
По узенькой тропинке к дому…
Да, жутко было мне, не скрою.
И вдруг мужчина незнакомый
Шагнул ко мне из тьмы кромешной
И быстро к горлу нож приставил…
Сюжет нерадостный, конечно,
Мне сразу седины добавил.
Я с жизнью мысленно прощаюсь,
А этот (думала подонок)
Даёт визитку «Приглашаю
На курсы самообороны»
…из романа Ильфа и Петрова «Золотой теленок» (1931г.):
«Остап Бендер, желая подзаработать, написал пособие-справочник для написания пафосных советских текстов и продал его журналисту Ухудшанскому, терзаемому муками творчества, за 25 тугриков».
«Бодрописец», не желая подзаработать, написал (собрал, обобщил…) пособие-справочник для написания пафосных, стандартных, рекламных текстов и не продал, а подарил его «Хохмодрому», терзаемому муками творчества за 25
баллов, и всем, кто захочет что-либо продать...
ХРЕНЬ № 1 в России! Подтверждена ведущими экспертами! В связи с ликвидацией таможенного склада, в честь юбилея фирмы, проводится акция – обмениваем старую ХРЕНЬ на новую, при покупке 2-х штук – третья ХРЕНЬ в подарок, действует сезонная скидка в 70%, цена 9, 999999, доставка бесплатно, количество ограничено, первым десяти покупателям подарки… и т. д. и т. п…
Желающие дополнить - приветствуются...
Реклама нынче такова:
Сезон закончится едва -
Нам дырки к бубликам втирают,
Или к жилеткам рукава...
Мы с гордостью зовёмся «ЧЕЛОВЕКИ!»
А, если вдруг вообще из горожан,
Вы - ИЗБРАНЫ, ведь в двадцать первом веке
За вас всегда подумает АШАН.
Бесплатно вас доставит, как клиента,
Затарить чтоб на несколько недель,
И чтоб в пути не привязалась ЛЕНТА,
И не вскружила тыкву КАРУСЕЛЬ.
Чтоб вы не вышли вдруг на перекрёсток!
Там в силу тривиальнейших причин
Охотится на ло́хов ПЕРЕКРЁСТОК –
Сомнительно бюджетный магазин!
В АШАНЕ не забудьте взять тележку,
Хотя корзинка тоже не мала,
Но без тележки - риск поймать насмешку:
Мол, вроде человек, а без бабла!
Вокруг одни лишь акции да скидки
Расставили лакеи сатаны –
Разденут до трусов последней нитки,
Хоть добровольно с вашей стороны.
Улыбочку! - вас камера снимает!
На память, … дабы не забыли впредь,
Что сколько бы ни шарились тут стаей,
Вам не удастся что-нибудь спереть.
Улыбочка – и сразу захотелось,
Пихнуть в карман какой-нибудь там … мёд.
Но дочь ошибок трудных – мягкотелость -
Инстинкту развернуться не дает.
Конфеты, кулебяки и бананы,
Боржоми, Кока-Кола – там и сям,
Икра, что пометали баклажаны
На зло, блин, конкурентам – кабачкам.
Нам брешут всё про санкции… Достало!
И вот соседу ближнему в ответ:
Восьми разнообразных видов сало,
И разве шоколадного тут нет.
В отделе рыбном копошатся раки,
Естественно, дешевле, чем вчера,
Большие, цвета хаки симпатяги.
За пивом посылают, мол, пора!
А вот всё от салатов до пельменей
«У Палыча», а вот его торты́.
Видать как кулинар - он просто гений
Кондитерской пречистой красоты!
Улыбочку! - вас камера снимает!
На память, … дабы не забыли впредь,
Что сколько бы ни шарились тут стаей,
Вам не удастся что-нибудь спереть.
Здесь всё найдётся ненасытным ордам!
К примеру, захотели вы «жилет»,
Надеть на тело, иль запенить морду –
Вам никаких ограничений нет!
И вот вы оплатили три тележки –
Простой российский шопинг-феномен.
В кармане карандаш и три орешка -
Знать, вы удачи крупной джентльмен.
Бесплатный шатл уже вас не устроит –
Вы на такси, как белый человек!
Его подгонит прямо к вам Андроид.
А что хотели? …Двадцать первый век!
Уснёте вы, держа орешки в жмене,
И вам икра приснится баклажан
Без ГМО и пальмовых включений,
И вновь, как в РАЙ, захочется в АШАН !
В ночь будет дождь непременно - вещал Гидромет.
Ну а Минздрав, как обычно, нудил о курении...
Ставки снижаются! В банке ловите момент!
Новый прибор вам поможет понизить давление!
Лучший продукт на обед - заварная лапша!
Вот амулет! Помогает от порчи и сглаза.
Видя Доместос, микробы от страха дрожат!
И покидают навек ободок унитаза.
Брокером стань и обрящешь ты горы бабла!
Пейте пилюли от стресса, соплей и маразма!
Браво, реклама! За 10 минут, что ты шла,
Випили и... покурили, достигнув оргазма.
В машине люблю слушать разные радиостанции. Попал случайно на волну «Детского радио». В эфире идёт ролик по мотивам доброго и некогда очень популярного мультика «Умка». Про белого забавного медвежонка, если кто-то вдруг забыл.
Любопытный Умка спрашивает маму Медведицу:
– А почему люди настолько странные — поймав рыбу, не едят её сразу, как всегда делаем мы?..
– Это потому, Умка, что благодаря компании «Газпром» люди могут готовить и жарить рыбу на плите, ведь так её есть гораздо приятнее и вкуснее! – заботливо объясняет мама Медведица.
Вот такие старые сказки по-новому…😊
P. S. Примечательно, что у мультфильма «Умка» в этом году юбилей – ровно 50 лет. Первый раз он вышел на экраны в 1969 году. Вторая часть сказочной истории («Умка ищет друга») появилась в 1970. Ох, и быстро же время летит…))
Термопод включил, принес варенье,
Сделал бутербродов восемь штук.
Надо написать стихотворение,
Отвлекаться будет недосуг -
Для рекламы ванн и унитазов,
Очень важный, денежный заказ.
Как легко-то пишется, зараза!
Денег мне сейчас бы - в самый раз.
Основным условием рекламы,
Мне, как дилетанту, не понять,
Слово "вантуз", по "сюжету драмы"
Вот, как штык - в конце должно стоять.
А какая рифма к слову "вантуз"?
У меня мозги уже - "ку-ку".
В голове заело: "мантуз-швантуз"...
Надо выпить крепкого чайку.
Отлучился, ну, на три минуты,
Чайник взял с заваркой и назад.
Дверь была открыта, почему-то,
На столе сидел котяра, гад.
Колбасу сожрал со всех батонов,
Масло все слизал - когда успел?
И глаза блестят, как у шпиона,
Знает: суд и сразу же - расстрел!
Кот рванул, толкнув меня, к порогу,
Чайник я, конечно, уронил.
Кипятком ошпарило мне ногу,
Я от злости и от боли взвыл.
Стол, листы в следах кота и масла.
Снял носок, нога - сплошной ожог,
И писать желание угасло,
Все-равно не сдать рекламу в срок.
Ленивый только не ругал
Рекламу на телеэкране.
Мол, захлестнул девятый вал,
Коль откровенно, всякой дряни.
Царит уже который год.
Коварство всем её известно:
Любой сюжетный поворот
Прервёт на самом интересном...
И так твердят из раза в раз.
А я легко себе представил
Всё то, что было бы у нас,
Когда б рекламы вдруг не стало.
…Пока у телика жена
Привычных пауз не имела
(О, как расстроилась она!),
Всё мясо у неё сгорело.
Курильщик страстный мой сосед
С боевиком отводит душу…
За два часа без сигарет
У мужика опухли уши.
А дед Илья терпел-терпел
(Ну чем интрига обернётся?),
И вот жене прибавил дел:
Теперь бельё стирать придётся.
Примеры можно бы продлить,
Но я хочу сказать невежде:
Нам только б новое чернить,
А ты всегда подумай прежде.
Корова цвета фиолета
На море проводила лето,
Она не плавала при этом,
Не загорала дочерна,
Она царила в магазине,
Где целый день толклись разини,
(Вот так сбывают лимузины,
Которых нынче до хрена).
Хозяин-босс, должно быть, сбрендил,
Корову Милку сделав брендом,
Втащив её в подобье стенда,
И на боку набив тату.
Корова вдумчиво жевала,
Глаза, стесняясь, опускала,
И без сомнения, желала
Забыть позор и срамоту.
А тот, кто раньше был с коровой,
Продав за дёшево-здорово,
Ну, а по мне, так, право слово, -
Свою кормилицу предал!..
И Милка, стоя в людном месте,
Тихонько планы строит мести.
(Чем в нас, в скотине больше чести,
А также пользы, чем вреда.)
На Милке ботало бренчало,
В нём песнь возмездия звучала,
Но публика не замечала,
Как зарождалась в Милке прыть.
Ведь было каждому охота
С красулей этой сэлфи сфотать.
Один учил - по фени ботать,
Другой учил её - курить.
Но тут уж осень - колесницей.
У Милки выпали ресницы.
Ей майский луг всё больше снится
И бык, подобный силачу.
Хозяин выручкой доволен,
Штат был рассчитан и уволен.
А получила ль Милка долю?
Простите, лучше промолчу.
В молчанье - золота до чёрта…
Но я, уехавши с курорта,
И по нечётным и по чётным
Ловлю отчётливо мотив.
То Милка боталом грохочет,
И мне сказать по фене хочет,
Что мол, хозяина замочит,
Его в навозе утопив!..
P.S. история эта приключилась нынешним летом, на солнечном берегу Черного моря. В подтверждении - собственноручно сделанное фото. А что ботало ещё и по фене ботало - хотите верьте. хотите нет...
Рабочий день, точу ключи,
Ко мне клиент, его обувка прохудилась...
Я про себя воплю, молчи!!!
-Ещё тут делают ключи?!?...скажи на милость.
Поначалу прикалывался, когда клиент принёсший обувь и видя, что я ключ делаю, восклицал:-А вы ещё и ключи тут делаете!!!
И это при том, что вся мастерская облеплена рекламой и даже бегущая строка на крыше. Теперь уже не прикалываюсь...
Практика студенток Амстердама
В мир богемы открывала двери...
Если вдруг опаздывали дамы,
Врали: "Задержались в универе..."
Обладая прирожденным тактом,
В рамках целомудренной морали,
Шли на НЮизбежные контакты,
А что дальше? Мэтры выбирали.
Кто-то скажет: "Нужно ли - об этом?"
Но... Как из минувшено приветы,
Нам близки изящность силуэтов,
Гармоничность образа и цвета.
Очень часто, голову теряя,
В нужной позе девы не гадали -
Их жалели? Или доверяли?
Впрочем, иногда надоедали...
Часть 1
Пишет Рембрандт Репину в Пенаты,
Сообщая: "...Нынче с бодуна я.
Нет других натурщиц. Виноватый...
Ты пристрой, пожалуйста, Данаю.
А чтоб бабе не реветь белугой,
Мой совет - в твоих же интересах -
Нанимай охрану и прислугу
И гони взашей ТВ и прессу..."
Дальше - все, как с Робинзоном Крузо,
Только тот - на остров, как мессия,
А у нас - персона ценным грузом -
Во страну, с названием - Россия.
Живописцы там не мыслят узко
И коллег обманывать не станут:
"На холсте - без выпивки с закуской,
С письмецом к турецкому султану -
Запорожцы. Просят по сюжету,
Экспорт обеспечить "АвтоЗАЗу" -
(Эрдоган не ведает об этом!)
Дама стала радостью для глаза.
В общем, производственная тема.
Не сходняк, не"стрелка". Как бы - вече.
Положил божественное тело,
И... Столбняк! С потерей дара речи!"
Так Илья Ефимович ответил,
Потому как - самых честных правил. И с почтовой тройкой на рассвете
Копию товарищу отправил.
Рад голландец - сбагрил с глаз долою!
Можно ждать с небес желанной манны.
Цезарь - с Клеопатрой, Дафнис - с Хлоей,
Вронский мог бы обнадежить Анну.
Только у художников - иначе!
С Музами в картинах напряжёнка.
При любом раскладе много значит -
Где народ увидит обнажёнку.
Если жить в эпоху Ренессанса,
Там свое в пикантности мерило.
В наши дни без музыки Сен Санса
Сразу спросят:"Что она курила?"
Если все о кей, пора отметить -
Пива заказать побольше надо.
Пусть его, впрягаясь, чьи-то дети
В таре заводской доставят на дом.
Full HD* творенье получилось -
Как-никак совместная работа!
Вот уже ЮНЕСКО подключилось...
Но... Настала черная суббота...
Отобрал регалии, что дали,
"Интерпол"- без шума и без пыли.
... Ту картину назовут "Не ждали..."
А в народе попросту - "Приплыли....
......
* Full HD - "фул эйч ди" (англ) - наивысшее качество.
Часть 2
Симбиоз шедевров, как соната
В ля-миноре - женщине без крова.
Выдворив Данаю из Пенатов,
Репин дал совет: "Иди к Серову!
И... позируй в духе реализма,
Наготой Советы развращая.
Хватит мне с тобою катаклизмов!
А за всё, что было, я прощаю..."
Нет бы - задержать ценой любою.
Матерился и ногами топал:
"Женсовет" пусть катится с тобою!
Оцените радость автостопа..."
Вот такая горькая предтеча.
После - дом, в селении на Каме.
И... Незабываемая встреча.
Кажется, их звали ходоками.
Говорят, у Ленина бывали,
Tet-a-tet с вождем - большое дело.
После фразы "Не таких знавали!"
Ребрандта подруга обалдела.
Почему-то думала, что спросят:
"Чо ты голой разлеглась, корова?"
Риск велик - позировать не бросив,
Не хотела навредить Серову.
А крестьянам было интересно -
Вот они в гостях и засиделись,
Узнавая, всё ли в сделке честно?
"Сколько заплатили, чтоб разделась?"
А могли б - про НЭП и про реформы
Расспросить в суждениях не праздных.
Взглядами скользившие по формам,
Набирались впечатлений разных.
В грязь лицом мужчины не ударят.
Действуя, согласно протоколу,
Apple навороченный подарят
И разбавят водку пепси-колой.
Выпили тогда не больше литра.
Живописец мог уйти к соседу,
Но... Доставший кисти и палитру,
Он охотно поддержал беседу,
У мольберта встав на изготовку.
ИЗОщренность в теме допуская,
Час трудился... "Если - в Третьяковку -
Точно, по судам не затаскают...
В Лувр? Не возьмут! А может - в Думу?
Все же на ковчег стремились к Ною... -
Очевидно, так маэстро думал. -
Пусть гадают - кто там, за спиною?"
Часть 3
Снова - криминал. Беснуясь в чувствах,
ФСБ накажет за интрижки...
Третьим, кто ввёл барышню в искусство -
Говорили, был художник Шишкин.
Зная, что при бабе - парикмахер
И стилист впридачу с массажистом,
Рисовальщик крикнул: "Этих - на хер!"
Не хотелось лишних пейзажисту.
Был категоричен: "Пусть канают!"
Дал кухарке больше полномочий
Вместе с прачкой... Кинули Данаю.
Спорить бесполезно. Вдруг замочит?
Словно испытание обоим -
Особняк, разборками чреватый.
В среду не понравились... обои,
В пятницу - проснулась... виноватой.
Понимала: рожь, медведи, ели
Были той, единственной стихией,
Где вдвоем они бы не сумели...
Выручали головы лихие.
С ними можно, если постараться,
Дать отраду трепетному тельцу.
Лишь успели б втихаря убраться,
Как, к примеру, конюх Новосельцев...
А хозяин... Не желал интима -
Не пришлось в соитии сближаться,
Как с Мальвиной дурню-Буратино.
Оставалось только разбежаться.
Кстати, повод был. Вполне типичный
Как семейным ценностям угроза.
Если кратко - вынесли импичмент
За измену с... Дедушкой Морозом!
Тот пришёл поздравить с Новым годом,
Пожелать всех благ, как говорится...
В общем - приступ ревности. Походу
Оставалось только материться.
В ярких красках маму вспоминая,
Посчитавший быт анахронизмом,
Гений в мае передал Данаю
В трепетные руки... модернизма.
В нём - свои каноны-постулаты.
Даночку опробовали в деле:
Выдали "спецовку" - два халата,
Хоть и не нужны они в... борделе...
Эпилог
Там, где нет сословий и конфессий,
По весне прибавились заботы.
Хлопотно в древнейшей из профессий
Но... Куда ж деваться от работы?
Жаль, что не становишься моложе
И почти не слышишь комплиментов,
Разделив с напарницею ложе,
Выполняя прихоти клиентов.
...В памяти былое встрепенулось -
С актом вандализма в "Эрмитаже"...
От чего ушла, к тому вернулась,
А вчера... во сне увидел даже.
Ни во что, конечно, не поверив,
Изложив банально и рутинно,
Коллажи представив в полной мере
Из глубин "всемирной паутины"...