ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2018 год: самое свежее: стр. 16

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: за 2018 год: самое свежее: Стр. 16  Оцен.   Раздел    Дата   Рец.   Посет. 
 

Халявные фонари

(Uri Pech)
 28  Смешные истории  2018-12-15  0  386

Однажды в маленький двор, состоящий всего из трёх двухэтажек, которые в конце мировой войны возводили пленные венгры, пришёл агитировать кандидат в районные депутаты. По профессии он был энергетик среднего руководящего звена. Коренастый лысоватый кандидат прямо и честно сказал, за решение всех наболевших вопросов я, мол, не ручаюсь, но по электрической части, граждане женщины, обращайтесь - всегда помогу.
Стихийная встреча проходила в дневное время, большинство собравшихся были пенсионного возраста. Молодой электорат отсутствовал по двум уважительным причинам: одни ещё не вернулись с работы, другие уже напились и угомонились до темна.
Самая активная старушка, опираясь на деревянный бадик, сделала шаг вперёд и от лица всех соседей предложила энергетику сделку:
- Дворовое освещение в нашем медвежьем углу наладь, молодой человек. Вечером страшно в такую темень кромешную из подъезда выходить. А мы уж за тебя все проголосуем.
И вот накануне выборов появились во дворе три столба с мощными уличными фонарями, по одному на каждый дом. Все проголосовали за хозяйственного энергетика. Радостный настрой в следующем месяце нарушили платёжки за электроэнергию с диким перерасходом. Новенькие фонари оказались подключены напрямую к домовому освещению.
Пожилые активистки не стали по таким пустякам беспокоить нового депутата. В тот же вечер они поставили вскладчину лёгкий магарыч местным недорослям, которые в полночь переколотили все подарочные депутатские фонари.
 

Баллада о приПУХших - 2

(Владимир Сахарцев)
 123  Сказки  2018-12-15  4  1125

Начало - здесь:
Жми сюда

ВИННИ ПУХ И ДЕНЬ ЗАБОТ

У этой пары - всё пучком:
Медведь, несущий бред,
А рядом - нечисть с пятачком.
Куда идут - секрет!



Но... выдают укусы пчёл
И кучка под кустом,
Что ПУХлый мести не учёл -
Лежит теперь пластом.



И свинтус тоже не поймёт -
Стрелял-то - наугад.
Не уронил гранатомёт,
Но... Промахнулся, гад!

ВИННИ ПУХ ИДЁТ В ГОСТИ

Француз Бальзак, что - Оноре,
Не Милн, который крут.
Тот знал, как пьют в чужой норе
Как на халяву жрут.





Забыли гости про стоп-кран,
Всё съели поскорей...
Разнёс дом Кролика таран,
Зауженных дверей.

ВИННИ ПУХ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ

Осёл Иа совсем не прост
Хоть был настороже,
Он потерял не только хвост.
Пропали... фаберже!

Письмо в ООН, запрос в ПАСЕ -
Извёл кило чернил...
Хвост оказался в... колбасе,
А яйца... обронил.





Бухая третий день в лесу,
Копытный ждал ответ,
Какая выкрасила су...
Чертей в зелёный цвет?

И только мудрая Сова
В дневных забывшись снах,
Была, как водится, права,
Всех посылая нах...

 

Обознатушки-2.

(Илья Лапаухов)
 19  Ироничные стихи  2018-12-15  1  282
Ах, мадам, Ваших бедер окружия,
Ваша грудь меня сводят с ума.
Ах, зачем Вы сегодня замужняя?
И со мною сегодня жена!

Я занялся бы с Вами ... ламбадою!
Взгляд Ваш, словно облил кислотой...
Не сказал ничего я похабного,
Это (помните?) танец такой.

В те далёкие дни нашей юности
(Вам не дашь больше лет сорока)
Совершали различные глупости,
Жизнь была, как полёт мотылька...

Ваш супруг... Что, простите? Ваш батюшка!?
Сколько все же тогда Вам годков?..
Боже мой, а по виду-то бабушка...
Что ж, не вижу совсем без очков...

Извините, красавица, дедушку:
Ваши форма, накрашенность, стать...
Ну зачем же так старятся девушки?
Так-то можно и срок схлопотать!
 

Стишок про Белку и Стрелку

(Дейтерий)
 92  День космонавтики  2018-12-15  9  1459
Сергей Королёв с собакой-космонавтом
Королёва помнят даже дети!
Говорят, любил он кошек так,
Что для первых пусков на ракете
Приказал отлавливать собак.
 

Цвет настроения - красный.

(Цветная Алла)
 30  Смешные стихи  2018-12-15  1  399
Цвет настроения - красный
Недавно бык атаковал ужасный
Он в спальню влез, как-будто бы несчастный,
Хотел, как видно, к барышне прекрасной.

Но тут вмешался ловкий муж всесильный,
Такой отчаянный, любвеобильный.
Схватил быка он за рога упрямо,
И завязалась, нынче, в спальне драма.

Жена кричит, меняй ты цвет на синий
Бык превратится сразу в мелкий иней,
Но муж не слушался жену напрасно,
И завязал быку глаза лишь красным.

Сосед на помощь прибежал зеленый
Он тоже видно в барышню влюбленный.
Пока бык с мужем в спальне все потели.
Сосед уже был у желанной цели.

Ей постелил зеленую дорожку
И вместе сделали в квартире ножки.
Пока боролись муж с быком до боли,
Жена сбежала из квартиры с Колей.

Лишь потому, что Коля был зеленый,
Безумно Коля был в жену влюбленный.
Совет для мужа - не гоняйся с красным,
Не раздражай быка ты понапрасну.

И не бросайся тоже в крайний синий,
Не превращайся в охлажденный иней.
Бери от жизни просто цвет зеленый,
И будешь ты, как твой сосед, -влюбленный.
:)
 

Решение спешное внесено

(Игорь Мальцев)
 4  Чёрный юмор  2018-12-15  1  276
Решение спешное внесено,
С ужимками «или — или».
Желают хозяева казино,
В которое нас вступили,

Как можно скорее заполучить
Подробную базу данных
Носителей органов — запчастей
Для идолов иностранных.

Царям непонятно, какого рожна...
А прямо спросить — неловко,
Зачем их инвесторам так нужна
Повальная оцифровка.
 

С МИЛОЙ РАЙ И В ГАРАЖЕ

(Алик Кимры)
 13    2018-12-15  2  305

Жена изревновалася уже
К соседке на 9 этаже,
Хотя давно уже могла бы знать:
Всех этажей-то в нашем доме 5.

Известно, с милым рай и в шалаше.
А у меня же все свиданья в гараже.
Гараж... Какой тут сладкий антураж!
И я порой в такой впадаю раж,

Такой влеку из недр соседки стон,
Что сам собой включается клаксон.
Жена вопит: - Хоть съездил бы куда!
Иду в гараж - а там моя звезда.

И сразу приступаем мы к успеху...
Зачем же мне ещё куда-то ехать?
... Соседушку похотливо нагну.
И честно вспоминаю про жену.
 

Первое танго кретина

(Юра Харьковский)
 27  Про мужчин  2018-12-15  2  351

С той поры уж минуло пол века,
Чувства выслать пора на покой,
Но забыть не могу дискотеку,
Моё первое танго с тобой.

Всё случилось впервой у кретина,
Жгучий танец, объятья, любовь,
Выброс жаркого адреналина,
Поступающий литрами в кровь.

На меня, взгляд направив бесстыже,
Ты спросила игриво, но в лоб,
Что с тобой происходит парниша,
У тебя натурально озноб?

Что ответить наивной девчонке,
Не сводя растерявшихся глаз,
Что почуял под мини-юбчонкой,
То, что парня приводит в экстаз?

Что со мною такое впервые,
И я сам, хоть убей, не пойму,
Почему лезут мысли дурные,
И заныло приятно в паху.

В общем, струсил тогда не на шутку,
Был смущен, оробел, покраснел,
И, схватив свою серую куртку,
Как последний дурак, улетел.
 

Папина гирлянда. Новогодний расс ...

(Uri Pech)
 18  Про ёлку  2018-12-15  0  561

Когда в пятилетнем возрасте я с родителями переехал из центра города в новую хрущёвку на окраине, то в предновогоднюю неделю с пацанами наблюдал необычную картину. Из близлежащего хвойного леса милиция вывозила в день по два-три раза открытые бортовые грузовики, плотно насаженные ёлочными браконьерами. На следующий год лесок вырубили лесорубы, и стал расширяться наш микрорайон.
   Мой отец работал за городом и однажды приволок пушистую живую ель с шишками. Ствол воткнули в крестовину, нарядили игрушками, мишурой и самодельными электрическими гирляндами. Я помогал папе раскрашивать маленькие лампочки, окуная в разноцветную гуашь. Родитель строго-настрого запретил без него включать гирлянду. Но я втихаря его не слушал. И через несколько дней ель стала подозрительно потрескивать. Я насторожился, понял, что за нарушение электротабу придётся отвечать. Но всё обошлось благополучно. Я не раскололся. Это раскололись-распустились в тепле еловые шишки, и под нарядную ель на ватный "снег" упали семена.
   Последние лет 25 мы наряжаем искусственную ёлочку с китайскими фонариками-мигалками. По случаю ставим в большую вазу еловые ветки и вешаем на них уже антикварный стеклянный шарик.
 

КИНО И НЕМЦЫ

(Ременюк Валерий)
 12  Про кино  2018-12-15  0  376
Немцы бывают в нашем городке нечасто. Гораздо реже, чем киношники. Эти-то каждый год по нескольку раз наезжают снимать старую натуру. Изображать тут, типа, Прибалтику или даже Баварию. Слава богу, после всех войн и вопреки нескольким кампаниям государственного возрождения старины, кое-что из архитектуры восемнадцатого-девятнадцатого веков в центральных кварталах городка еще сохранилось. Там и устраивают киногруппы свои съемочные мизансцены – то в брусчатых переулках с гранитными фасадами домов, то в затрапезных двориках с деревянными засыпными домишками, стоящими на лобастых выходах зеленоватого диабаза.

А в этот раз как-то всё сложилось, что немецкие туристы заехали в наш городок как раз во время съемки фильма про Вторую мировую. Эпизода, как наши замечательные разведчики в Восточной Пруссии мешают отступающим фашистам накануне прихода Красной армии взрывать исторические памятники страшной ценности, чуть ли не могилу любимого россиянами философа Канта. Типа, так не доставайся же ты никому! А немецкие туристы, конечно, и знать не знали, и слыхом не слыхали про затеи киношников. Не ожидали, короче, никакой подлянки с этой стороны. Они гуляли себе по культурным местам городка, покупали местные сувениры, с трудом отбиваясь от навязчивых предложений местных барышень с пониженной социальной ответственностью. В общем, вели себя естественно для людей такого сорта. И вдруг, на перекрестке Замковой и Подгорной улиц на группу наших немцев выскакивает человек в черной гестаповской форме штурмфюрера и "шмайсером" в руках. А главное, с бешеным взором побелевших глаз из-под каски. И начинает строчить из автомата от бедра поверх голов туристов, выкрикивая на ломаном немецком проклятия типа «Шайце! Доннер ветер! Руссиш швайн!», ну, и тому подобные хальты и хенде-хохи. Все наши шесть реальных немцев тут же грохнулись наземь и закрыли головы руками от осколков посыпавшихся сверху стекол. Видимо, сработала историческая память. А фашист выхватил из-за пояса гранату на длинной ручке и швырнул ее почему-то за каменный забор в ближайший двор. Во дворе полыхнуло пламя, ухнул взрыв, поднялась туча пыли, с крыш прыснули голуби, а на соседней улице заголосили припаркованные машины - сработала сигнализация. Чертов гестаповец же забросил автомат за спину и нырнул за угол, скрывшись с глаз в узком проулке. Наступила короткая мирная тишина.

- Что это было? – спросил на чистом немецком старший группы, сорокалетний герр Шульц у гида, Эллочки Зайц. Эллочка озадаченно помотала головой и честно ответила:
- В программе экскурсии этот эпизод не планировался!
Недоумение туристов, впрочем, быстро развеялось с появлением потного молодого человека с мегафоном в руках, бейсболке, повернутой козырьком назад, в шортах и кожаном жилете. Он выбежал из недр Замковой улицы, подскочил к Эллочке и стал помогать ей подняться на ноги, со словами:
- Тысяча извинений, дамы и господа, миль пардон, герры и фрау!

Группа постепенно пришла в себя и стала подниматься с тротуара в вертикальное положение, отряхивая колени и бока. А потный мегафонщик продолжал сбивчивой скороговоркой:
- Понимаете, мы снимаем тут кино про войну и у главного героя случилось помутнение рассудка. Видимо, сильно вошел в роль, ну, гениальный актер, Мартын Гуреев его фамилия, может, слышали? Нет? Ну, и ладно. Он вообразил себя настоящим немцем, по-русски уже не понимает. Отзывается на имя Мартин Гур. Бегает от главного режиссера и других членов съемочной группы, отстреливается, гранаты вон кидает – видели?
- Так что же, у него патроны и гранаты боевые? – поднял удивленные брови герр Шульц.
- Выдали холостые. Но этот, видимо, где-то раздобыл боевые, черт его знает. Я ж говорю, сильно в роль вошел, гад. Я – помреж – и то не могу с ним сладить. А надо вернуть артиста в коллектив. И желательно живым, в человеческом просветленном облике. Нам еще снимать и снимать, бюджет фильма трещит, актеры воют, главреж в предынфарктном состоянии… В общем, выручайте, товарищи немецкие камрады!
- Как это? – удивилась гид Эллочка. – Чем же мы поможем? Тут психиатров или полицию надо привлекать…Тем более, патроны у вашего психа боевые! Так ведь, герр Шульц?
- Нет-нет, что вы! – ужаснулся помреж. – Тогда фильму хана. Закроют нафиг, как пить дать!
- И как вы представляете нашу возможную помощь? – поинтересовался отзывчивый герр Шульц после перевода Эллочкой последнего диалога.
- Мы вас переоденем в форму рейхсфюрера, начальника этого беглого архаровца, и вы уговорите его вступить в переговоры об условиях сдачи главрежу. А мы поможем транспортом и сопровождением, будем Мартина Гура отвлекать, а вас прикрывать микроавтобусом, если что. А вот, кстати, и он!

Из-за поворота Замковой улицы тут же выехал пестрый микрик с большим открытым люком на крыше. Из люка торчали пара всклокоченных голов операторов и кинокамера на штативе. От микрика густо пахну’ло выхлопом вчерашних злоупотреблений остросюжетными напитками.
- Соглашайтесь, герр Шульц! – воскликнул помреж, хватая немца за рукав куртки. – Нам без настоящего немецкого языка этого партизана не уговорить! Мы вам выплатим гонорар, а также потом в титрах фильма отдельно упомянем и отблагодарим за помощь в съемке! Наш фильм получит «Оскара» и «Золотого льва», а вы войдете в историю мирового кинематографа!
- А, была-не-была! – махнул рукой герр Шульц, невзирая на протестующие гримасы Эллочки. – Их бин готов!
Его в киношном микрике быстро переодели в форму гестаповского офицера, дали настоящий «парабеллум» с холостыми патронами и пару шумовых гранат – на крайний случай. И погоня покатилась по узким улочкам старого города!

Рейхсфюрер Шульц трусил расчетливой экономной рысью, прижимаясь к стенам домов и бдительно вглядываясь в опасную даль. Даль терялась в киношном тумане, с избытком надутом в улочки специальными вентиляторами. Из глубин тумана раздавались одиночные редкие хлопки – это Мартин Гур постреливал для острастки погони. На эти звуки и ориентировался рейхсфюрер. В его руке зловеще поблескивал грозный «парабеллум», а на каске играли багровые отсветы киношного пожара, имитируемого софитами из микрика. Герр Шульц настиг штурмфюрера у развалин францисканского монастыря. Мартин Гур полулежал у фактурной кирпичной стены, потирая подвернутую ногу. На лице беглеца застыла гримаса боли и отвращения к собственному бессилию. Рядом валялся автомат с еще дымящимся стволом.

- Ну что, штурмфюрер, так и будем бегать от ответственности? – произнес герр Шульц хриплым от погони голосом. – Вы же германский офицер, как вам не стыдно!
- Подите вы все к черту! – ответил штурмфюрер, с трудом справляясь с нервным тиком, перекосившим его холеное лицо. – Красные завтра будут здесь, а вы делаете вид, что всё в порядке, шнапс жрете да баб тискаете, позор арийской нации!
- Герр Гур, командование лучше знает, как организовать оборону! А вы своими паническими заявлениями только сеете смуту в рядах доблестных защитников рейха! Как вам не стыдно! Я отдам вас под трибунал!
- Не успеешь, рейхсфюрер! – криво усмехнулся Мартин, выхватил из кобуры маленький блестящий «вальтер» и приставил к виску. По лицу гестаповца катились настоящие слезы.
- Не делайте этого! – воскликнул герр Шульц, бросая свой «парабеллум» наземь и хватаясь в отчаянии за голову. Но было поздно. Сухо щелкнул выстрел. Голова Мартина Гура дернулась и упала на грудь. С нее красиво слетел каска и покатилась вниз по битому кирпичу, звякая, как пустое ведро.

- Стоп, снято! – раздался радостный голос помрежа. Герр Шульц обернулся. Из микрика вывалились члены съемочной группы и аплодировали артистам. – Всем спасибо, все свободны!
Герр Шульц глянул на застрелившегося штурмфюрера. Но тот уже вставал на ноги, улыбаясь и утирая с виска салфеткой киношную кровь.
- Данке шён, герр Шульц! – сказал Мартын Гуреев. – Вы прирожденный артист! Как вы меня стыдили и уговаривали, я не мог сдержать слёз! Это был высший пилотаж!
Герру Шульцу тут же, в микрике, оформили и выдали гонорар, полторы тысячи рублей, за участие в эпизоде во второстепенной роли продолжительностью пятнадцать минут. И вся туристическая группа тут же, за углом, в ближайшей кафешке радостно прокутила нежданный приработок – попила ароматного черного кофе, выращенного на щедрых плантациях ближайшего северного соседа. Пригласили и помрежа, за компанию. И тот, разомлев от удачи, на ушко нашептал гиду Эллочке:
- Понимаете, бюджет у фильма аховый, не хватает на приглашение настоящих немцев. Вот мы про вас и прознали в отеле, и решили, так сказать, воспользоваться случаем. И ваш герр Шульц просто шикарно, шикарно справился с ролью! Давайте, выпьем с вами за это на брудершафт!

Эллочка Зайц почему-то не возражала.
 

Занозы от неотёсанной лиры.

(Ржавый Ю)
 74  Поговорки  2018-12-15  6  1277
Недомогал я, вот и не домогся!

Несовпаденья тоже совпадают!

На "ЗдОрово!" здоровья не хватило...

Сомнение идёт со мненьем в ногу!

Привет, рассвет! Ты чем там занимался?

Вы снова правы...может вы - клиент?

Прозрение пришло, но словно в гости.

Постойте, время - я вас не убью!

Под вечер обострилось отупенье...

Какой нетерпеливый потерпевший!

Мне трезвость иногда не по карману...

Не хрюкалось: мешала грязь в носу.

Он в жизнь пришёл, чтоб из неё уйти...

Дожди мне не идут: я - под зонтом!
 

Импортозамещение

(Ashmedai)
 1  Короткие приколы  2018-12-15  0  292
Давайте дружно скажем: Нет
Словам нерусским, странным –
Роднее слово «мандовед»,
Чем «гинеколог» иностранный
 

Как можно жене романтично подари ...

(Durimar Karabasovich)
 75  К подаркам  2018-12-15  16  814

Прими, родная, от меня сей дар
И не благодари меня, Принцесса.
Пусть твой супруг давно и сед, и стар,
Он искушен в вопросах политеса:

На первый взгляд, мой дар обычный стул,
Банальный дар и, как подарок, "левый",
Но нет!
Я трон тебе дарить дерзнул -
Так восседай на кухне Королевой!
 

Новогодние шутки

(Леонида)
 33  Про Новый Год  2018-12-15  3  466
Папа встал на табуретку
И читает нам стишок.
Зря он пил свои таблетки
И вино «на посошок».
***

Не оскверняйте вкуса хлебом. Хочу почувствовать сполна
Как дополняет вкус колбасный на дольке «докторской» икра.
***

Провели мы ночь под елкой
Все подарочки искали.
Накололись об иголки,
На карачках танцевали.
***

В России что ни год то удивление,
Реформы и законов кутерьма,
Поэтому впадаем в опьянение,
Принять так легче перемены, нна!
***

Я встретил утром йетти дома,
Когда у зеркала стоял.
За новый год, ты выпьешь рома?
Я отражению сказал.
Щетина вдруг зашевелилась,
Возникли складки на носу,
Скотина эта явно злилась,
И попросила колбасу.
 

Ещё одна песня

(Миша Павлов)
 30  Новости сайта  2018-12-15  0  365
Добавил очередную песню (файл) написаную на мой стишок.

Поет и играет Сергей Виткалов
Вот тут:

Жми сюда
 

Паршивая овца

(Evgeny)
 13  Анекдоты в стихах  2018-12-15  2  393

Одесса. Полдень. Тихий в центре дворик.
На лавке благодушествует Жорик,
А рядом молодая мама Фира -
Соседка из двенадцатой квартиры,

В песочнице же детвора играет,
За этим Жорик сонно наблюдает.
Один малыш в сиреневой панаме
То форму, то совок приносит маме:

Изъял из обращенья все предметы,
И выдаёт их только за конфеты.
Мамаша же подобные глумленья
Сопровождает томным умиленьем.

- А сколько вашему ребенку, Фира?
- Вчера как раз исполнилось четыре.
- Упущен шанс спасти от порчи стадо –
Аборт, пожалуй, делать поздновато.
 

День рождения Узбечки!

(юрок)
 58  День рождения  2018-12-15  1  576
День Рождения Узбечки!
Страница именинника:
Жми сюда

Писать стихи заставить невозможно.
И "хохмодром",как полигон,тому пример!
Но ощущение потери всё же ложно.
Есть в обиходе рифма и размер.
Хотя бы раз в году, по поводу святому,
На День рождения отправить пару строк,
Пока не впали безвозвратно в кому
И от стихов возможно будет прок...
Я раньше призывал и подбирал словечки.
Как видно, не донёс Вам дерзкий огонёк.
Рахмат - в ответ услышать от Узбечки
Всем сердцем пожелал опять юрок.
 

Трудное время…

(Соломон Ягодкин)
 8  Афоризмы  2018-12-14  1  338

Трудное сейчас время, подонком быть уже можно, но всё ещё стыдно…

Фото Алексея Кузнецова
 

«Театральный тост» (Владимир Шеб ...

(владимир шебзухов)
 4    2018-12-14  0  277



Надёжный камердинер
Предстал перед царицей.
Приказ, который принял,
В кошмарном сне не снится.

Чтоб был на её ложе
Сегодня (Боже мой!
Представить невозможно)
Сам Генрих, что – второй!

В головушке, знать, ветер.
Иначе, как понять?!
Уж не одно столетье
В гробу ему лежать.

В свободе мысль о блуде.
(Цариц поймёте вы)
«Коль Генриха не будет,
Лишишься головы!»

Играл в театре трагик,
По имени Альфред.
Помог он бедолаге
(Уж, коль спасенья нет)

За небольшую сумму
Стал Генрихом вторым.
Как? Уточнять не будем!
Известно лишь одним.

Довольная царица
Приказы отдаёт.
На ложе – с Чёрным Принцем!
А дале – Дон Кихот!

Готов уж разориться.
Лишь обошла б беда.
Вдруг молвила царица:
«Альфреда мне сюда!

В театре, я слыхала,
Есть молодой артист.
Таких артистов мало,
Играет, кто на «Бис»!

С досадою надулся,
Отдав последний цент.
Но трагик улыбнулся.
«Я с детства -- импотент!»

Без всякого смущения,
Альфред сумел сказать...

За перевоплощение,
Как тост тут не поднять!

 

Год свиньи: свинарка и пастух

(ЗЕВС)
 10  Про свиней  2018-12-14  0  744

*   *   *
Пусть будет к лучшей жизни поворот,
Где б вы от счастья пьяными качались.
Желаю вам так встретить Новый год,
Чтоб грусть ушла, а радост
Читать дальше >>
 

Почти рождественская история

(Митя Трофимов)
 24  Про Снегурочку  2018-12-14  4  526
Со мною в ночь опять случилось чудо!
Не верю сам, мозги тихонько пухнут.
Не знаю почему, да и откуда
явилась мне Снегурочка на кухне!
Сидит голубоглазая блондинка,
и пышными сверкает телесами.
И взгляд хмельной посверкивает льдинкой,
хоть и прикрылась только волосами.
Я ей вопрос смешной: - Ты кто такая?
Она в ответ, отталкивая ручкой:
- Не приближайся очень, я растаю.
Не узнаешь? Да я Мороза внучка.
Упруга вся, при рассмотреньи близком,
и хороша, что не опишешь в прозе…
Нетронутой ушла, и не потискать,
ни что иное, орган отморозишь.

06.01.2014
 

Решила заработать бабка...

(Скучный Автор)
 7    2018-12-14  0  259
Решила заработать бабка,
консьержкой ставши у господ...
Чтоб «бабок» расцвела охапка,
с нулями ( Доле в обиход! ),
в кармане...- Так сказать, на старость...,
срубив аккорд...- по мере сил...-
За штуку в сутки! - Впавши в ярость,
от лет ушедших ( Мир взбесил!!! ),
а с ними и былых доходов,
пропавших разом, поутру...,
по воле молодых уродов,
кто отчихвостили страну,
через «реформы», для проформы,
да надувательства тупых...-
Чтоб бабки дохли, выше нормы,
в плену болячек заводских,
зависши над советской нивой
( От оной, в жизни, толку нет! ),
как тля... Но бабка, не спесивой,
предстала, вдруг, ступив в сюжет,
консьержкой оной... А иначе
( Через страны насущный строй! )
куда ещё ей?..- Но, в отдаче,
была ( Давно уж! ) не былой...
И сдулась, от последней ходки
( А то, на третьи сутки, влёт! )...,
и дома, в «кайфе» ( Факт: Вне водки! ),
в кумарах ползает, как крот...,
где, ей, врачи, по «божьей» воле,
очко по-братски поделив,
вонзили ( Профи - в общей доле! )
уколов пару...- Позитив,
тем оказавши ( Моментально!!! ),
впав в медицинский стоицизм...
И благо ( Было б тривиально!!! )
визит закончился..., без клизм...
Где внук ( От пенсии - все злаки! )
конфетки ждал из добрых рук...
Но жизнь - отнюдь не козинаки...,
когда досуг - в объятиях мук!..
 

Встречая Новый год свиньи

(Митя Трофимов)
 20  Про свиней  2018-12-14  1  850
(не совсем рождественская история)

Ну что, уже начнем, пожалуй?!
На пышном праздничном столе
рядами стройными бокалы,
приборы блещут в серебре.
Амбре струится от грудинки,
на тостах жареных слегка,
Янтарно светятся икринки,
(невольно тянется рука),
под шубой нежится селёдка,
лежит вальяжно винегрет,
росой играет в центре водка,
тут оливье, вот тут паштет,
играет ёлочка огнями,
гостей нетрезвых хоровод…
Забыл чего-то?.. Вот салями...
Вот гусь (устал проситься в рот).
огурчики горят стеклянно,
и помидорчики блестят…
Но мысль тревожит постоянно:
- Чего-то не додал гостям!
Куранты медленно забили,
обратный счёт у них пошёл…
Я резко, настежь холодильник…
Забыл - «Шампанское» на стол!
Пока курантам бить двенадцать,
мне тоже нужно успевать,
разлить в бокалы постараться…
мюзле рывком и пробка – «БАЦ!»
И вот восьмое чудо света,
глуша петарды во дворе,
как с неба рухнула ракета,
ценой двенадцать тысяч р.
светильник маде из Китая,
издав хрустальный звон, как стон,
искрясь проводкой и блистая,
сверкая хромом, плющит стол!..
Пропали выпивка закуска,
но попривыкнув к темноте,
(о ужас!) вижу в свете тусклом
всё ж угостил я всех гостей!
Кому салат на новом платье,
в жиру костюмчик от кутюр,
икра причёску красит, кстати,
как впрочем, юбочку - фритюр.
Блестят очки под майонезом,
сроднился c галстуком паштет,
жены причёска «ирокезом»
(гуся кусок оставил след).
Колбас нарезка вся на ёлке,
на белой блузке винегрет,
как конфетти блестят осколки
(сервиза тоже больше нет),
стекает сок по штучкам дамским…
Тут кто-то тонко завизжал,
ведь я всех поливал «Шампанским»,
что пальцем впопыхах зажал!
Да, праздник вдребезги–осколки!
Жена к родителям ушла.
Остался старый друг лишь только,
помочь убрать всё со стола.
К утру убрались еле-еле,
Хрустальный бой в ведро смели...
А вы, каких чудес хотели,
Встречая Новый год свиньи?!
И друг сказал мне тост насущный,
Плеснув пять капель в котелок:
«Здоровья, счастья в год грядущий!
Пей, Ворошиловский стрелок!»
Грубили гости мне напрасно,
что я испортил им дресс-код.
Всё к счастью - хрусталя с запасом!..
Вперёд набили на весь год!
 

Оля

(Кирилл J. Пшённикоff)
 27    2018-12-14  2  309

Прошу прощенья, гражданин начальник,
Я всё сейчас подробно расскажу.
За что меня закрыли в обезьянник?
Ведь я, по сути, ни за что сижу!

Любовь – причина моего паденья,
Она, как будто, в сердце острый нож,
И я с утра доставлен в отделенье,
Оформленный за пьянку и дебош.

Ведь это из-за Оли всё случилось,
А ведь могло бы быть наоборот.
Поскольку с ней любви не получилось,
То получилось всё вот это вот.

Я от любви был пьяный в сракотину,
И написал в подъезде «путен-вор»,
Потом разбил в кондитерской витрину,
Потом насрал кому-то под забор,

Пинком по жопе угостил старушку,
Нассал в штаны, хотя и не хотел,
Прохожим демонстрировал сикушку
И заявил, что всех на ней вертел.

Ведь всё исправить этой ночью жаркой
Был в состояньи Олин поцелуй,
И я бы на капоте иномарки
Ключом не нацарапал слово «***».

Её любви мне не хватало только -
Из этой бездны нет пути назад.
А значит, что во всём виновна Олька,
А я, увы, ни в чём не виноват!
 

ЗИМНЯЯ ВСТРЕЧА

(Актёр (Александр О.))
 66  День Автомобилиста  2018-12-14  1  522
Однажды, в студёную зимнюю пору
Такой гололед был, что просто «АТАС!»
Гляжу, поднимается медленно в гору
Гружённый дровами огро-о-о-омный КАМАЗ.

И, едучи важно, фаллически длинный,
В металлик одет и богатый обвес,
На дисках литых и шикарной резине
Роскошный навстречу ему Мерседес.

И сразу к КАМАЗу … пристал: «Как делишки?
А кой тебе годик? … Как звать? … Где живешь?
Далече ли папа? … Откуда дровишки?» -
Совсем запытала КАМАЗ эта вошь!

Что стало с тем Мерсом? - На свалке, вестимо.
«Малец» наш случайно его зацепил…

Мораль этой басни: Ступай себе мимо!
И к детям не смей приставать, педофил!!!

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер