ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: самое свежее: стр. 2

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: самое свежее: Стр. 2  Раздел    Дата   Рец.   Оцен.   Посет. 
 

Давай угоним Кадиллак

(Donata)
 Ироничные стихи  2019-01-23  2  30  50
По следам стихотворения Петра
      "Живущие в кустах"

         Река. И облака.
      И розовый туман.
      Другие берега.
      Очередной обман.
      На берег, на крутой,
      Поднимешься. А там,
      Народ, который год
      Змеится по кустам...


Давай с тобою Кадиллак
Угоним в облака,
Оттуда виден дом, маяк,
Деревня и река.
Змеятся люди по кустам,
Любовь хотят найти.
Мы понесёмся к небесам,
Где Ленин впереди!

Давай угоним Кадиллак,
Возьмём с собой еды,
Пока не кончился, чувак,
Дурман от трын-травы..)
 

В попу клюнула ворона

(Al Katoi)
 Смешные стихи  2019-01-23  2  23  50
из цикла "Немного прозы"

По мотивам В. Шекспира (под влиянием кефира)

В попу клюнула ворона... И от боли пью кефир. Вспоминается Верона. И Уильям, и Шекспир. После мата междометий (я ж советский человек !) , расскажу про Капулетти, и немного про Монтекк... В общем , были два семейства, что не ладили никак. Ты, читатель мой , не смейся, а читай про их бардак. Жлоб, из клана Капулетти ,рожа - вылитый дебил , рано утром, на рассвете, вдруг Меркуццио убил. Был Меркуций ,пьяным бардом , эпиграммы гнать привык. Напоролся на Тибальда. И готово! Стал шашлык. А монтеккинский Ромео (все бандюги хороши!) , фехтоваться не умея, вдруг Тибальда порешил.
В общем , дело всё не в этом, я с Шекспиром не знаком, только там еще Джульетта и священник, и балкон. А потом травились снова, (всё - викторианский стих), и Джульетта на "два слова" ,приглашала "на троих".

Понимаю , не годится , мне такое гнать в эфир. Только больно ягодице. И закончился кефир.

Замолкаю и немею. Но писал я - от души. Только вот за что Ромео , Дездемону придушил?

А.К.
 

Психологический анализ произведе ...

(Леонида)
 Пародии  2019-01-23  3  22  46
[i]"Ночь темна и падает любовь"
      Яков Васильев
      ***
      ночь темна и падает любовь
      нам на окна снегопадом спелым
      ты любимый самый дорогой
      буду я женою очень верной
      посмотри как птицы на ветру
      трутся вместе теплыми носами
      Нарисую сердце на снегу..
      И Шепчу тебе о самом главном.
      ***


    Она малограмотная сельская девушка. Прабабушка Фекла научила ее писать и тем же летом отошла, не успев преподать ей урок орфографии и пунктуации.
    Мама отправляла ее на дальнюю заимку к бабушке, с пирожками и маслицем. По дороге малышке встретился Серый Волк. После того случая девочка немного не в себе и постоянно ищет любовь. Она ей мерещится за окном в снегопаде. Она также различает спелый снегопад от неспелого. И часто вздрагивает, якобы, от ударов любви о землю. Но выбежав на улицу, грустно возвращается со словами – чужая любовь упала…
    При зрелом снегопаде она рисует сердце на снегу и шепчет заклинания. У нее сильная энергетика, которая создает мощные магнитные колебания воздушных масс. Причем одновременно идет снегопад и дует сильный ветер. Посредством этого необъяснимого явления, даже при ветре – птицы не падают с веток… У них проявляется половая возбудимость, они не замечая природных катаклизмов трутся «теплыми носами» - клювы при таком возбуждении стираются, оставляя крупную мозоль, которую в темной ночи можно принять за нос. А пар от трения - за теплоту.

Поговаривают, что волк обходит стороной её село и не воет на луну из-за сильного заикания…
 

Про сов.

(Сидор Петров)
 Каламбуры  2019-01-23  5  46  65
Услышал залпы из ружья,
Затем увидел сов паденье.
- Ну надо же - подумал я
- Какое злое совпаденье!

А может совы в темноте
Совсем не то чего то съели,
И поутру бедняги те
Всем коллективом пали с ели?

Тогда расстроившись совсем
Решил учесть масштаб урона -
Примерно было их сов семь.
Ну, может быть, одна ворона.

Кто виноват? Что делать? Ах,
Не надо здесь давать советы.
- Грустна судьба несчастных птах,
Отнюдь не радует сов это.
******
Я запер двери на засов,
В смятеньи забежав в избушку,
И тост произнеся: "За сов!"
Налил уже седьмую кружку.
 

История, в которую трудно повери ...

(Сермяжная Правда)
 Смешные истории  2019-01-23  2  0  35
Красавец лайнер, исписанный огромными нерусскими буквами, принимал пассажиров в своё нутро. Улыбающаяся молодая женщина в строгом костюме стюардессы приветствовала всех входящий прямо на пороге двери лайнера. Пассажиры, уже попавшие во внутрь суетились в проходе, рассовывая по полкам ручную кладь и, снимая верхнюю одежду. Я, сделав то же самое, уселся на одно из трёх, рядом стоящих, кресел. Вскоре на два соседних ко мне примкнули молодой парень с девушкой. Моё место было около иллюминатора и они, как бы отрезали мне путь к отступлению.
«Вот и всё, - подумал я. – Назад у меня теперь дороги нет».
    Мы выкатились на взлётную полосу. После небольшой остановки взревели турбины и через несколько мгновений неумолимая сила погнала лайнер по взлётной полосе. Подчиняясь этой силе, и, подёргивая крыльями, лайнер тяжело оторвался от земли. Мы начали подниматься всё выше и выше в чёрное небо, оставляя под собой огни родного мне города, которые, впрочем, быстро исчезли.
    Набрав высоту, лайнер завис в чёрном небе. В однообразном гуле турбин слышны были разговоры пассажиров. Я попытался уснуть. Хотя сном это назвать было нельзя. Я как-то забылся. Я сидел с закрытыми глазами и вспоминал, как, за день перед отлётом, отвёз свою собаку к Манюне. Как на следующий день она рассказала, что собака всю ночь пролежала у порога, уткнувшись носом прямо в дверной притвор входной двери, отказываясь и есть, и пить.
    В чувства меня привели радостные возгласы пассажиров и хлопки в ладоши.
«Неужели приземлились, а я не заметил, - мелькнуло у меня в голове.
Оказалось, нет.
«Чему же тогда все радуются?» - не понимал я.
Но через некоторое время, я увидел, что по проходу между сидениями две молодые улыбающиеся стюардессы катят этажерку-тележку с маленькими стеклянными бутылочками и раздают их всем по одной бесплатно. Я подумал, что это пиво, но это оказалось шампанское. Я не стал открывать. В этой бутылочки шампанского было всего один стакан, а как сувенир она смотрелась очень даже ничего.

    Аэропорт Берлина имел двойное название.
«Berlin-Tegel», - прочитал я.
Весь в огнях, с потрясающей архитектурой, он был достойными вратами известного города. В несколько этажей, с выступающими вперёд консольными перекрытиями каждого этажа, здание аэропорта просто приковывало к себе внимание. На него нельзя было посмотреть мельком. Оно, как бы заставляло себя рассматривать. А человеку, прибывшему сюда в первый раз, хотелось ещё и запечатлеть это всё в своём сознании, поэтому все чувства во мне обострились. Я встрепенулся и без всяких колебаний шагнул на немецкую землю.
    Получив чемодан я встал в очередь на регистрацию своего прибытия. Серьёзный дяденька в стеклянной будке, в форме местных блюстителей порядка, которому я подал свой паспорт, строго спросил:
- Holidays?
«Какое до боли знакомое слово, - подумал я, - Оно, по-моему, означает что-то типа каникул или выходных».
- Турист, - ответил я дяденьке по-русски.
К моему удивлению слово «турист» дяденьку устроило и он, хлопнув печатью по моему раскрытому паспорту, вернул мне его обратно. Я забрал паспорт, прошёл сквозь здание аэропорта и оказался на улице.
    Автобусную остановку я нашёл без труда. Согласно инструкции, я должен был подойти к автомату, который продаёт билеты и посмотреть, как эти билеты покупают и сделать тоже самое. Мне это удалось. Обилеченный, я стоял и ждал своего автобуса. Народу на остановке было не много. Не смотря на поздний час, автобусы шли чуть ли не сплошным потоком, каждые пять-десять минут. Ждал я недолго. Автобус с горящими на лбу цифрами 119 остановился одной из своих дверей прямо около меня. Я взял в руки чемодан и сумку и… не смог войти, потому что именно эту дверь, автобус не открыл.
«Что за чёрт?» – пронеслось у меня в голове.
И только я хотел пойти к другой двери, как вдруг из-за моей спины кто-то, так же из желающих войти в этот же автобус пассажиров, нажал на красную кнопку, которая находилась прямо на корпусе автобуса рядом с дверью, и дверь открылась.
«Вот те раз, - подумал я уже в автобусе, - Оказывается у них двери в транспорте открывают не водители, а сами пассажиры. Вон и внутри такая же кнопка есть. На остановках люди нажимают и двери открываются. Интересно.».
    Дальше я действовал по инструкции. Я доехал до конечной, вышел, по подземному переходу перешёл улицу, дошёл до другой автобусной остановки, дождался маршрута номер девять, сел, и стал считать остановки, загибая пальцы, чтобы не сбиться. Моя двенадцатая.
    И хоть автобус был большей частью пустой, я не стал садиться, а ехал стоя. Я смотрел в окно на ярко освещённые безлюдные улицы Берлина. Мне было всё интересно. На одной из остановок вошли два молодых парня. Один из них достал билет и засунул его в какой-то набалдашник на поручне, недалеко от меня. Набалдашник затрещал, а я с интересом наблюдал, думая:
«Что это он такое делает?»
И тут у меня в голове будто гром грянул:
«Господи! Это же компостер! - чуть не крикнул я, - Билет-то я свой не закомпостировал! Ну, профессор Плейшнер! Как меня ещё не арестовали? При Гитлере здесь за безбилетный проезд вообще, говорят, расстреливали».
Я судорожно полез в сумку за кошельком, билет был именно в кошельке. Покачивая головой и сокрушаясь, я проделал процедуру компостирования и, пряча билет обратно в кошелёк, подумал:
«Ну, теперь не расстреляют».
    На двенадцатой остановке я вышел и зашагал по заученному маршруту, катя за собой чемодан. В ночной тишине пустой улицы пластмассовые колёса чемодана грохотали по асфальту неимоверно. А я уверенно шёл вперёд, разглядывая дома, дорогу, фонари вдоль дороги, ограждения проезжей части. Что я отметил для себя, так это то, что, около, стоящих у магазинных дверей, мусорных баков и урн, на асфальте не было мусора. То ли мусор бросали очень точно и прямо в цель, то ли подметали постоянно. И ещё я заметил, что на каждой рекламной вывеске какого-либо заведения обязательно был рисунок, по которому, если ты не читаешь по-немецки, ты легко сможешь определить, что это за заведения.
«Этот рисунок называется не русским словом «логотип», - вспомнил я, шагая вперёд, так, как будто был здесь уже сотню раз. Уверенности мне придавали чётко описанные Манюней ориентиры по пути моего следования. Мне казалось, что я не смогу их столько запомнить, да я их и не запомнил, если перечислять, но когда передо мной показывался тот или другой ориентир, я его вспоминал.
    А вот и дом с большим крыльцом, и плетённый забор и калитка в заборе. Значит я уже у цели. Я покачал калитку, думая, что может она открыта. Нет, калитка была закрыта. На удивление, в темноте, я с первого раза угадал с ключом. Замок на калитке мягко щёлкнул, и калитка подалась вперёд, я зашёл и закрыл её обратно на замок, как того требовали инструкции. Около двери в подъезд было уже значительно светлее. Дверь в подъезд оказалась не металлическая, и даже не деревянная, она была стеклянная:
«У нас такую дверь давно бы разбомбили, - подумал я, ворочая ключом в замке, - А тут, гляди-ка чистая, даже внизу. Значит ногами её здесь никто не открывает. Да, удачно тут местные жители прячутся от непрошеных гостей за стеклянной дверью».
    Нужная мне квартира под номером 27 была закрыта на два замка, но легко открылась, и я вошёл в тёмную прихожую. Прикрыв дверь, и, поставив на пол чемодан и сумку, я произнёс в темноту:
- Ну всё, спать буду уже не на улице.
С помощью фонарика на телефоне я отыскал щиток освещения, включил автоматы, потом выключатели и зажмурился от яркого света.
    Чистенькая, почти пустая однокомнатная квартира, удивила своей планировкой. Сразу, что бросилось в глаза, это кухня, которая была таких же размеров, как и комната. Кухонный гарнитур, холодильник и обеденный стол с двумя стульями совсем не крали никакого пространство, поэтому на кухне было свободно и просторно. Между комнатой и кухней была перегородка с дверью на одном конце и пустым проёмом на другом. Хотя это был не совсем проём, перегородка, не меньше метра, просто не доходила до наружной стены, а сама стена была с тройным окном и балконной дверью. Окно и балконная дверь были закрыты шторами. Я зашёл в комнату через этот проём. Там стоял диван и напольная вешалка с плечиками для одежды, и больше ничего. Я прошёлся по комнате и вышел на кухню через дверь.
- Не понятно, - сказал я вслух, - Зачем дверь, если есть такой проём? И наоборот, зачем проём, если есть дверь? Так и хотят русского человека запутать.
    Пол в квартире был комбинированный, из коврового покрытия и плитки. Плитка была в прихожей и, примерно, на две трети части кухни. Шов между ковровым покрытием и плиткой ничем не закрывался, он был подогнан очень аккуратно.
    Распаковав чемодан, и, переодевшись в домашнюю одежду, я пошёл осматривать особое заведение под названием санузел. Он был совмещённым с ванной и тоже оказался довольно просторным. Первое, что я отметил – это полотенцесушитель. Он занимал полстены в торце санузла, состоял из перекладин, на которых можно было развесить для сушки не только полотенце, и был почти от пола до потолка. Но самое интересное, он имел регулятор температуры. То есть, при надобности в быстрой сушке большого количества белья, или просто, чтобы нагреть ванную комнату, регулятор можно было поставить на максимум и эффект не заставит себя долго ждать. Но и это ещё не всё. Полотенцесушитель, можно было включить в розетку. Он так же работал и от электричества, если, допустим, отключили отопление, и здесь тоже был регулятор температуры. Второе, что там было интересно – это вентилятор, который был довольно мощным и располагался так удачно, что при его работе никаких запахов в санузле не было.
«Это немцы специально такой вентилятор сюда придумали, - подумал я, - Чтобы на освежителях воздуха экономить».
Конечно, можно и в России сделать себе, такой полотенцесушитель и вентилятор, но в России хозяин делает это сам, а здесь они были штатными, то есть предусмотрены проектом и смонтированы строителями.
    На этом экскурсии по квартире закончилась.
«Хорошо бы…» - подумал я и… тут же осёкся, а в слух произнёс:
- Это прокол.
Дело было в том, что мы, при всех стараниях всё предусмотреть, совершенно забыли про еду. Из съестного у меня с собой не было ничего. А на улице была ночь, а последний приём пищи у меня был ещё дома и только утром. Осознав, что еды нет, в желудке у меня тут же заныло. Я открыл холодильник, там было пусто. Я стал шарить по навесным шкафам и, о чудо, в одном из навесных шкафов я нашел пачку комкового сахара и начатую банку с растворимыми кофе. Электрический чайник стоял на разделочном столе кухонного гарнитура.
«Пусть хоть так» - подумал я, а мысли побежали дальше, - Нужно ведро под мусор сделать».
За дверцами шкафа-тумбы, что под мойкой на кухне, стояли, воткнутые друг в друга, четыре одинаковых ведра. Не трудно было догадаться, что эти вёдра под мусор.
«Зачем их четыре под мусор?» - пытался сообразить я, вытащив одно, и вставив в него один из пакетов, в котором была одежда.
    Спать не хотелось. То ли от того, что в самолёте подремал, то ли на голодный желудок не спалось, то ли от выпитого кофе. Я выключил свет, подошёл к балконной двери и отдёрнул штору.
    Освещённая лунным светом пустынная улица не издавала никаких звуков. Было тихо и спокойно. Казалось, что кроме меня в этом микрорайоне больше никого нет. Все дома здесь были не более пяти этажей, каждый со своим двориком, детской площадкой и ограждением из сетчатого забора, который стоял на некрашеном, цвета серого цемента, монолитном фундаменте. Сам фундамент в высоту был сантиметров семьдесят – восемьдесят и в ширину – сантиметров десять. Боковая поверхность его было гладкая, как стекло.
      Далее мой взгляд упал на балкон. Эта квартира имела балкон, но в темноте мне показалось, что с одной стороны у балкона нет ограждения. Я посмотрел внимательней, и увидел, что там не только нет ограждения, там, с этой стороны у балкона, вниз до самой земли, были сделаны ступени с поручнем.
- Не понял, - сказал я сам себе, и ведомый любопытством, ещё больше раздёрнул шторы, пошёл включил свет, чтобы через окно осветить всё что снаружи, вернулся и, отрыв балконную дверь вышел на улицу. Изумлению моему не было предела. Оказалось, что по ступеням с балкона спускаешься в… палисадник. То есть придомовая территория вокруг всего дома от стены до забора была поделена на участки точно таким же фундаментом, как под плетёным забором. Только здесь фундамент был уже метра два в высоту и превращался в стену, которая и отделяла палисадник одного соседа от другого. Ширина палисадника была метра три, длина метров шесть, как раз по границам кухни и комнаты.
«Да… - подумал я, - Вот тут и огурцы выращивать и собаке погулять. Шикарно».
Я вернулся обратно в комнату. Прошёлся опять по кругу из комнаты в кухню. Задёрнул шторы. И подумал:
«Тут с тоски помрёшь, телевизора нет, компьютера нет, даже просто радио нет, а я, хоть бы книгу с собой какую-нибудь взял».
Чем можно было заняться, так это повторять инструкции. Я достал тетрадь, лёг на диван, открыл её на той страницы, где был описан мой завтрашний день и…
 

Будьте бдительны, мужики!

(Олег Индейкин)
 Кулинарные приколы  2019-01-23  4  48  88


kekc

Дорогая


…И в поднос, и в меню, не моргая,
Я смотрю, как солдат на врага,
Понимая, моя дорогая,
Блин, насколько ты мне дорога.

Два борща, хлеба два, два салата,
Два компота и пара рагу…
Без тебя мог дожить до зарплаты,
А с тобою – навряд ли смогу.

Жми сюда

~~~~~

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ, МУЖИКИ!
(тематическая пародия)

Зная цену всем женским уловкам,
   я, хозяйскую жилку блюдя,
   не рискнул бы ходить по столовкам,
   всяких женщин в столовки водя.

Лучше б я в эротическом плане
   отказался от тех страхолюд,
   кто в итоге меня ж и обманет,
   съев большое количество блюд.

Кормишь… кормишь ты женщин до пота,
   а потом днём с огнём их ищи,
   и котяре под хвост – два компота,
   хлеба два, два салата и щи.

Поцелуя за два в щёчку быстро –
   два мороженых, жвачка, ситро,
   и контрольный по денежкам выстрел –
   за плутовку оплата в метро.

В ресторан завалюсь скоротечно      
   и обжорству там волю я дам…   
   при условии, если, конечно,
   счёт мой щедро оплатит мадам.
 

Судьба

(kekc)
 Чёрный юмор  2019-01-23  9  54  89

Родила бы мать матросом,
По морям, в наколках сплошь,
Я ходил бы с папиросой,
В бескозырке, в брюках клёш.

А родись пилотом-асом,
Как Гагарин и Дедал,
По воздушным неба трассам
В шлеме лётчика летал.

Если б вором был в законе
Или просто был зэка,
Я бы мог сидеть на зоне
За попрание УК.

Или мог стоять в воротах,
Защищая их проём,
Кабы сбой случился в родах
И родился вратарём.

Но родился пародистом:
Ни ходить, блин, не могу,
Ни летать, ведь в поле чистом
Я лежу с пером…в боку…

Между тем и этим светом,
Мне уже ни сесть, ни встать.
Ах, зачем…зачем поэтом
Родила меня ты, мать!
 

Сани

(Митюнюшка)
   2019-01-23  1  42  47
Ох вы Сани, мои Сани
Что под окнами стоят
Трудно сделать выбор Тане
Кто счастливчик из ребят.

Саня-длинный шутит много
Не красавец, но умён
Больше нет в селе такого
По частушкам чемпион.

Саня-толстый добрый парень
И к тому же гармонист
Он по матери татарин
А по батьке коммунист.

Саня третий жертва страсти
Сам не курит и не пьёт
По ста раз за день всем здрасти
Он по жизни идиот.

Что-же делать нашей Тане
Кого выбрать, кому дать
Лишь пять сотен на кармане
До получки в долг занять.
 

Находка

(Геннадич)
   2019-01-22  0  2  29
Я нашел в брюках то, что искал,
ухватился, но слышалось: "Поздно!
Одинокую женщину звал?
Взрослым в 70-ят - это не можно!.."
 

Диагноз

(Ременюк Валерий)
 Несмешное  2019-01-22  0  8  44
Семи прядей во лбу,
Без царя в голове, но с тираном в сердце,
Нарядив голытьбу
В камуфляж, патронташ да свиные берцы,
Рогоносец-народ
Снова предан изменчивым чувством меры.
Озорующий сброд,
Не конвертируемый в Робеспьеры.
 

Больной зуб

(Malyutka)
   2019-01-22  1  4  33

Вот и пришла ко мне беда нежданно-негаданно: зуб заболел, да так, что просто невмоготу, хоть на стену лезь! Два дня болел, а я к врачу идти боялся. С детства боялся, вот и не шёл.
На третий день всё же решился и побежал в поликлинику, а там людей тьма, и все к стоматологу. Прям ужас какой-то, как будто, у всех сразу зубы заболели. Эдак подумал, пока моя очередь подойдёт – помру от боли.
Наверное, так и случилось бы, но тут одна бабуля подсказала, что за деньги примут сразу, только в другом кабинете. Сунул тогда я руку в карман, нащупал мелочь и немного успокоился – какие никакие, а деньжата имеются. Зашёл, значит, в платный кабинет. Зашёл без очереди, так как перед ним и впрямь людей не оказалось. Видать, не все люди с собою деньги носят.
Вначале, правда, меня принимать не хотели – не устраивало, понимаете ли, врача сумма, которую. я выложил из кармана. Тоже мне, лекарь нашёлся! Можно подумать, мелочь, предложенная мною – не деньги!
Все-таки усадили меня в кресло, попросили рот открыть. Врач посмотрел на больной зуб, сказал, что нужно его удалить и стал шприц готовить. Потом укол мне сделал. Прямо в рот сделал, кто бы мог подумать! У меня сразу челюсть отвисла и язык онемел. Я сидел, мычал и слово сказать не мог, а врач тем временем зуб дёргал. Выдернул, сволочь, да не тот! Это я понял, когда домой пришёл. К тому времени боль возобновилась с новой силой, пуще прежнего.
На следующее утро помчался в поликлинику и сходу в платный кабинет заскочил. Кричу, что вчера не тот зуб удалили. А врач рыкнул, дескать, я невнятно указал, где болит. Странный врач. Как же я, интересно, мог ему внятно указать, ежели в тот момент всё лицо моё перекосило от боли? Короче говоря, отправили делать рентген челюсти, дабы определить злополучный зуб.
Когда я принёс снимок, стоматолог даже присвистнул: по его мнению, следовало удалить аж три зуба! Пришлось согласиться, лишь бы прекратилась боль.
Зубы удалили быстро. Я ещё сидел в стоматологическом кресле, когда ко мне подошла, врач-рентгенолог:
- Что же вы, сударь чужой снимок забрали? Вам же ясно было сказано подождать десять минут! Вот заберите свою рентгенограмму.
- Ну-ка, ну-ка, позвольте на неё взглянуть - вмешался стоматолог и взял новый снимок. Внимательно изучив его, врач изменился в лице:
- Да тут удалять-то нужно было всего один зуб, - сказал он.
Я и без того чувствовал себя не очень, но после услышанного вовсе обезумел. И вот теперь самому стоматологу по моей вине придётся зубы лечить. А у меня тоже не всё ладно - проблемы с больным зубом теперь нет, зато появилась проблема с полицией. Беда, как говорится, одна не приходит.
 

34

(Олег Индейкин)
   2019-01-22  9  40  59


34

22-е*…      (* – число получения пенсии)
      Средь рани
   тру у калитки очки.
Мне почтальон притаранит
   скоро мои пятачки.

Колет снежинками вьюга.
Нынче мы с ней не порознь.
В форточку воет супруга:
«Дурень! Зайди же… не мёрзнь!»

Зенки вдалях так и рыщут.
Жду… тут один вариант.
Шутка ль… аж цельную тыщу
   мне обещал наш гарант.

Что ждёт меня в сей «депеше»-т?
Трепет томит… и вапче…
Тут и кормилица чешет
   с сумкой большой на плече.

Выдала гроши страдальцу
   и убежала в пургу.
Смачно слюнявя три пальца,
   пересчитал я деньгу.

В позе ссутулившись глупой,
   знамо, трясяся чуток,
   стал изучать я под лупой
   свой пенсионный квиток.

Восемь пятьсот шийсят девять      (8569)
   к восемь пятьсот тридцать пять      (8535)
   я приставляю
      и мне ведь
   разницу сразу видать.

Во-о, как загнали «под лавку»!!
Только лишь крикнул я:
      «***-яяяяяя!!!!!»
К пенсии вышла прибавка
      34 рубля
 

Домашних тапок запах странный..

(takamisakari)
   2019-01-22  5  58  95


Немного грусти. Банка пива.
Потеря время незаметна.
Уменье отдыхать красиво
Исчезло, видимо, бесследно..

Домашних тапок запах странный,
Дивана мятый подголовник,
Сухариков пакетик рваный,
Я обстоятельств тех заложник..



Той ситуации нелепость
С тяжёлым сердцем ощущаю,
И защищая свою крепость
Сомненья духа исключаю..

Витаю между: быль - не' быль,
И уношусь в мирок туманный,
Где прорастает сквозь ковыль
Домашних тапок запах странный..



Тапки:
Тапок      Жми сюда
Тапок2 (разоблачительно)      Жми сюда

 

О Дураке и Рыбке

(Носорог)
   2019-01-22  1  16  52

Жил-был некто Дерипаска,
Сверх-успешный нувориш,
Но пал жертвою огласки,
Рухнул, как сосульки с крыш.

Он любил минет подводный
И на всё с прибором клал...
Но вчера. А вот сегодня -
По макушке коленвал.

Сидит нынче на заборе
В алюминьевых трусах,
И кому какое горе,
Что ширинка на болтах?
 

Истекает время, истекает кровью. ...

(Лев Красоткин)
   2019-01-22  1  30  54
Снега налетело.
Замело дорожку.
Мне все чаще снится,
хоть зови атас:
разметалось тело
прямо под окошком -
мухи пьют водицу
из открытых глаз.

Месяцы теряю,
путаясь не с теми -
прозорливость совью
не привили мне.
Рыская по краю,
истекает время,
истекает кровью
на искристый снег.

Ясная картина -
вдалеке медведи
также, как и прежде,
трут земную ось.
Свет сошелся в клин на
этой привереде
и мои надежды
только на авось.

Истекает время,
истекает кровью.
Давит шею сбруя,
организм знобя.
Путаясь не с теми,
прошепчу: "Ай лов ю...",
прорычу: "Люблю я...",
прокричу: "Тебя!".
 

Мы живём, под собой ощущая стран ...

(Игорь Мальцев)
   2019-01-22  1  4  40
Мы живём, под собой ощущая страну,
Что, как коврик, банкир утянул и свернул.
Из-под ног утянул у народа.
Это всё так знакомо, старо так.
 

Вот пуля пролетела и куку

(Доктор ХоХо)
   2019-01-22  2  28  59
Политик Хренов между прочим толк в коньяках французских знал.
Бандит Мочёный очень-очень на виски с пивом налегал.
Банкиру Шмулю кроме водки иной не нужен выпивон.
А генерал Семиколенов любил хороший самогон.
И только коммунист Копытов спиртного с детства в рот не брал
И в годовщины революций фужер с нарзаном подымал.

Политик Хренов на недельку слетал с любовницей в Париж.
Банкиру Шмулю Баден-Баден из всех курортов нужен лишь.
Бандит Мочёный Туамоту облюбовал и очень рад,
В одной руке бутылка виски, другою гладит женский зад.
И генерал Семиколенов угрей в Финляндии удил...
Лишь коммунист Иван Копытов все дни на митинги ходил.

Политик Хренов очень-очень болезнью Гланцмана страдал.
Бандит Мочёный между прочим синдромом Фелти обладал.
Сам чёрт болезнь Дюпюитрена банкиру Шмулю прилепил.
А генерал Семиколенов болезнь Пэджета подцепил.
У всех солидные болезни, больших людей в них узнаём
И только коммунист Копытов не болен даже лишаём.

Бандит Мочёный был застрелен в VIP туалете в выходной.
Политик Хренов был застрелен у проститутки у одной.
И Шмуль в роллс-ройсе был застрелен, когда катил домой к жене.
И генерал Семиколенов застрелен насмерть на войне.
Вот и Копытова… случайно… какой-то подстрелил злодей.
Ну наконец-то, наконец-то и у него как у людей.
 

Хи рургическое

(Ременюк Валерий)
   2019-01-22  2  13  49
Хирург
сполоснул под краном
Руки свои
Натруженные
И промолвил мне веско,
С небесных почти
высот:
- Если гланды прижигают,
значит,
это кому-нибудь нужно!
Значит,
это необходимо,
чтобы на каждой миндалине
жидкий
шкворчал
азот!
 

Утро патриота

(сергей михайлович мирошни)
   2019-01-22  0  4  38
Едва продрав залитые восторгом глаза,
с мешками под глазами от чёрной икры,
сегодня я снова буду переживать за
родные уже острова и Крым.
 

Ох, напрасно солнце светит

(Уралочка🦋)
   2019-01-22  2  44  59


Утро красит нежным светом ©
Стены комнаты моей!
Настроенье ходит где-то...
Не приходит, хоть убей!
Подкормить его мне что-ли,
Голод, ну кому не враг?
А вот если мало соли,
Есть не станет, не дурак!
Не поймет, что на диете,
Маюсь, но не отойти...
Ох, напрасно солнце светит
И не впрок его лучи.
Не идёт на ум желанье
Удивить уменьем мир,
Не открыть творенья краник
И безмолствует сатир...
Всё настолько плохо, чуждо...
Да ещё кишка к кишке,
Склеившись, настолько дружно,
Бьют нещадно по башке.

22 01.19
 

СТРЕЛОК

(Ильх)
   2019-01-22  1  42  61
(Основано на реальных событиях).

Спит медведь в берлоге хвойной,
Над берлогой - снег да лёд.
Он сопит, судьбой довольный,
Видя сон про дикий мёд.

Гонит пчёл когтистой лапой
И вкушает мёд тугой,
Но не знает косолапый,
Что не пчелы рок его.

Есть в губернии начальник,
К зверю спящему суров.
(А медведь пыхтит, как чайник,
Согревая ветхий кров).

Взяв, для верности, винтовку
И, для храбрости, коньяк
Он себя зачислил ловко
В супермены вроде как...

По протоптанной дороге
(Жутко даже говорить)
Высший чин идет к берлоге
Зверя спящего валить.

А людишки, бойне рады,
Ржут и пьют коньячный спирт:
- Всех бы их прикончить, гадов -
Губернатор говорит.

И ещё, кому-то, грубо,:
(Загорелый, как эклер).
- Сделай запись для ютуба,
Пусть берут с меня пример!

Забираем труп и едем, -
Он прикрикнул на людей. -
Есть в Правительстве Медведев,
Хватит больше медведей!
 

Лимерики (6х5)

(Geom)
 Про лень  2019-01-22  5  46  120
***
Самозанятый из Еревана
Не любил подниматься с дивана.
Но когда слишком сильно
Покрывался он пылью,
Наполнял для лежания ванну.

***
Хитроумный торговец из Гродно
Мог на рынке продать что угодно:
Неоплаченный штраф,
От жилетки рукав,
Даже клиренс от лодки подводной.

***
Две яичницы из Темрюка
Отделяли белок от желтка
И хотели по ходу
Отделить углеводы,
Но не вышло такое пока.

***
Молодой дармоед из Керчи
Размышлял, не слезая с печи.
Мысль одна в голове:
Как пойти в ВДВ,
Чтобы ею крушить кирпичи.

***
Пожилой графоман из Уфы
Не умел срифмовать ни строфы.
Но писал он серьёзно
И забил своей прозой
Под завязку и стол, и шкафы.

***
Молодая учителка пения
Из столицы Камбоджи Пномпеня
Как-то раз ради шутки
Подалась в проститутки,
От чего весь Пномпень в опупении.
 

МИСТИКА

(павел (лукьяненко))
 Эзотерика  2019-01-22  1  58  127

Ми́стика (от греч. μυστικός «скрытый, тайный») — вера в существование сверхъестественных сил, с которыми таинственным образом связан и способен общаться человек; также — сакральная религиозная практика, имеющая целью переживание непосредственного единения с Богом (или богами, духами, другими нематериальными сущностями). Совокупность теологических и философских доктрин, посвящённых оправданию и осмыслению этой практики, называется мистицизмом[1].
Жми сюда

В моей жизни произошёл случай после которого я стал верить в Бога, хотя АТЕИЗМ нам преподавали в те годы в мединституте.

После окончания медина я получил распределение в с. Жванец, Каменец- Подольского района Хмельницкой обл. в участковую больницу стоматологом.
Жми сюда

Арендовал половину дома у знахарки, сделал ремонт и преспокойно жил до приезда жены и дочери. По приезду несколько суток прошли нормально. И одной ночью я просыпаюсь от страшного крика. КТО кричит? Да я кричу и какой- то вурдалак душит меня за горло. Задыхаюсь, пытаюсь оторвать чьи- то толстые волосатые руки. Так было до крика первых петухов.
Самое интересное ни жена ни дочь моих криков не слышали. Я их не стал пугать своим рассказом. День прошёл обычно.
Вторую ночь я с ужасом ждал и будучи атеистом решил бороться. Долго не мог уснуть и проснулся по той же причине. Страха не было, появилась злость. я стал боксировать, но все удары были по воздуху. Вот тут- то я стал молиться- БОЖЕ ПОМОГИ. Пропели петухи знахарки и всё закончилось.
На третью ночь та же история, махание кулаками, молитвы.

После третьей ночи вурдалак пропал и кошмары прекратились, только у старухи появился бланш на лице, которого она крайне смущалась.

Через неделю мою жену спросили как мы там можем жить, там никто не задерживался более двух недель. На что жена ответила- Мы победили.

Вот так я пришёл к Богу. Бог очень помогает мне в жизни.

Мне легка Его дорога,
Все Его открыты двери.
Очень важно верить в Бога,
НО ВАЖНЕЕ БОГУ ВЕРИТЬ.

БОЖЕ ПОМОГИ...
 

Поиски любви

(Лев Красоткин)
   2019-01-22  3  28  51
Свой носик гордо вздерни-ка!
Искал тебя в стихах.
Купил четыре сборника,
И что? Одна труха!

Тебя там не нашёл...
Ишо...

С детства обожаю коверкать слова. "Вчера" произношу как "вчерась", "жизнь" - "жисть", "ещё" - "ишо". Окружающие относятся с пониманием. Хотя некоторых эта привычка все-таки раздражает. Но задачи нравиться всем никогда и не ставилось.

Мой интерес понянчи-ка!
Искал тебя в лесу.
Нашел двенадцать зайчиков
И хитрую лису!

Тебя там не нашёл...
Ишо...

Очень мне нравилось по-доброму подтрунивать над рано оженившимися приятелями. Удивительно, что никто в перепалку не вступал, а неожиданно мудро (в девятнадцать-то лет!) и взросло (вот именно!) посмеивались, явно добродушничая.

Красуйся посолидней-ка!
Искал тебя в себе -
В своем ребре ехидника
Во сне и при ходьбе.

Тебя там не нашёл...
Ишо...

Помню - сердце подпрыгнуло как маяк при землетрясении, когда увидел тебя. Это был сюжет для кинофильма. Ты стояла в холле нашего курсантского клуба, я на улице. Мы жестикулировали, не слыша друг друга. Со стороны казалось, что мы знакомы тысячу лет...
Наша дочь уже старше, чем мы тогда...

ХОРОШО-ТО КАК!!!
 

ВО ВСЁМ ВИНОВАТ ИНТЕРНЕТ!

(Лена Пчёлкина)
 Компьютеры и Интернет  2019-01-22  4  55  132

Тот, кто в морду Васе - в чате,
Был под ником «дьюти-фри».
Оп! На фейсе - две печати,
Интернет его дери!

Олигарх во власти Рыбки
Был - как с зайцами Мазай.
Лучше б как Герасим, - к рыбкам!
Интернет её бодай.

Переписку вел с Татьяной.
Кто ж пришел, смотри скорей,
На свиданье, - Тать, и пьяный,
Интернет ему в хорей.

Он писал ей по-китайски,
Обещал юани слать.
Оказался – в Мухосранске,
Интернета его мать.

Говорят, огреб Мишуха -
За какой-то перепост.
И далась ему порнуха,
Интернет ему под хвост…

Мужу - шницель огроменный,
Миску щей погорячей!...
Он, гад, бродит по Вселенной,
Интернет ему в качель!

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, пылесос, болельщики, муза, зеркало, нос, зарплата, оружие, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер