ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 30

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 30  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Афоризм философский

(Юрий Тубольцев)
 9  Афоризмы  2019-10-17  3  121
Если тебе по пути с красивой девушкой - сверни с пути.
(с) Юрий Тубольцев
 

Германия. Всё хорошее случается ...

(Лариса Ласковая)
 8  Смешные истории  2019-10-18  0  86
На консультацию прибыли заранее, сказали, что мы чересчур пунктуальные, даже для немцев. Это, конечно, была ирония, раньше они тоже не приходят, приходят вовремя. Пока мы были в пути, больница смогла подрасти: запустили пристройку, вытеснили банк с первого этажа. Куда уехал банк, одному богу известно. Строят отдельный корпус с двумя новыми операционными, принимают на работу новых врачей. Плохие клиники, наверное, не разрастаются, а медленно загнивают в отсутствие пациентов. Когда мои суставы созреют для ремонта, здесь уже наверное будет стоять не маленькое специализированное заведение, а большой многопрофильный центр. Правда я надеюсь, что лет через двадцать научатся делать и у нас и мне не придётся пролетать пол России и пол Европы, чтобы заполучить новые работающие конечности. Доктор опросил, осмотрел, сам сделал УЗИ, просмотрел МРТ-снимки. Объяснил суть операции, сказал, что в её необходимости сомнений не осталось. У нас их тоже нет, раз уж приехали. Дал папе поиграться с муляжами суставов и протезами. Крутить- вертеть можно, разбирать- собирать нельзя - папа поэтому остался консультацией недоволен: не дали самому докопаться до истины как тут всё устроено и как всё работает.

До операции четыре дня, можно гулять, путешествовать, шариться по магазинам. Мама стонет, что ей скучно. Нашла увеселительную поездку! Мне скучать некогда, рисую, штудирую медицинскую литературу. Дома эту нудятину читать неохота, тут деваться некуда. К медицине я, слава богу, никакого отношения не имею, но по своим болячкам могла бы уже, наверно, сдать, если не на врача, то на фельдшера точно. А всё почему? Исцели себя сам! Спасение утопающих дело рук самих утопающих.
По вечерам брожу по окрестным улицам, они почти не освещены, да и зачем, когда светит полная Луна! Возьму от людей выходной, пообщаться с чертями и оборотнями. На удивление много рисую, видимо смена обстановки стимулирует, так как чувствую себя достаточно бодро - время от времени нужно выползать из своей норы, чтобы хоть не надолго почувствовать себя живой. В комнатенке тоже сумерки, свет тусклый, еле дышит. Два ночничка у кровати, больше для украшения, да тусклая лампочка посредине потолка. Неудивительно, что по вечерам одолевает куриная слепота. Вот так и привыкаешь к солнечному ритму, с петухами встаёшь (это не то, что вы подумали), на закате ложишься. Расходы-с! Богатая страна Германия, но прижимистая.

Упаковками таскаю из супермаркета безалкогольное пиво, нашла свой любимый сорт. Почему безалкогольное?! Мне нравится вкус пива вкупе с ясной головой: пьёшь и работаешь, работаешь и пьёшь. Среди писателей таких извращенцев мало, обычно все пьют, а в светлые промежутки работают. Но и такие особи, как я, тоже встречаются! Просыпаюсь в два-три ночи и не знаю чем себя занять, пока вся Германия спит. От скуки стучишь дверкой холодильника. Только от скуки, потому как уже давно и безвозвратно сыт. Если меня спросят, чем я здесь занимаюсь, отвечу - ем. Точнее жру! Ем круглые сутки, сначала по местному времени, потом по Красноярскому, потом опять по местному, а там глядишь и опять в Сибири завтрак. Заприте себя один на один с холодильником и вам тоже будет трудно себя обуздать. В перерывах между едой, изучаю этикетки на продуктах, там всё красочно, ярко и вкусно. А о том, что невкусно, пишется в уголке, мелкими буквами.

Час Х! Вставать надо было в 6, я проснулась в 2:30 и уже устала ждать когда зазвенит будильник. Кто рано встаёт, тот не выспался. Впереди ещё целый день. Сидеть в клинике мы не будем, нет смысла. Сдадим на каталку, а потом приедем, когда уже готовенькую доставят в палату. Я в таких ситуациях вообще запрещаю себя навещать: энергия на нуле, общаться не хочется, всё раздражает, а тут ещё и мама смотрит на тебя слезливо- жалостливыми глазами. Но она всё равно приходит, чтобы услышать « Чо пришла?!» Сама же любит, когда с ней сидят, навещают, ухаживают и проявляют внимание. Человеку нужен человек! (С) Мне он тоже нужен, но в гораздо меньших количествах.

Суть операции, на первый взгляд, проста: отпилить старый сустав и вставить новый, то ли титановый, то ли керамический, то ли и то и другое вместе. Трудно сделать это, не повредив мышц, связок и нервов - в этом и состоит мастерство хирурга. И если всё ок, на следующий день уже можно вставать и давать на новую ножку полную нагрузку. Сутки человек лежит, потому что добросердечный анестезиолог всё обезболил и обездвижил, чтобы человек не передумал и не удрал в горячке из операционной.
Юбилей прошёл на славу, все звонили, поздравляли, мама никому не отвечала. От клиники ей новая нога, наш подарок скромнее, небольшой круглый букетик с белыми розами и декоративными подсолнухами. Выбирала я, дарил папа, а в цветочный магазин мы ходили вместе. Привезли в палату, шутит, улыбается, на лице все признаки эйфории. Я , старая циничная женщина, решила, что вставил наркоз. Папа решил, что она просто счастлива, что все закончилось. Это тоже нельзя сбрасывать со счетов. Операция шла в течение двух часов, потом они всегда докладывают доволен доктор своей работой или нет. Мы тоже вполне искренне и серьезно хотим быть довольными его работой. Улыбается, шевелит раскрасневшимися, опухшими пальчиками на ноге, значит, ничего лишнего не отпилили. Завтра на прогулку!
 

ПОИСК ПОЭТА (хохмодромское)

(Олег Индейкин)
 84  Про Хохмодром  2019-10-08  16  381


Donata

Скажите, где найти поэта?
Ищу в степях и среди гор.
Моя краса им не воспета
В изящных рифмах до сих пор.

Я босоножки истоптала,
Сносила платье и платок,
Поэта года три искала,
Когда ходила на восток.

На западе дела убоги,
Шекспиры вымерли давно.
В душе всё множатся тревоги,
Что повстречать мне не дано

Творца, ваятеля сонетов.
Тут накатили грусть и сплин,
Осталось мне немного лета
И сарафанчик лишь один...

Жми сюда

ПОИСК ПОЭТА
(хохмодромское)

Поэта страстно поэтесса
   средь гор искала и в степях,
   послав Индея с САХом лесом,
   не рассудимши второпях.

Ей нужен был другой критерий,
   которым славился б поэт.
Когда спросили:
      «А Дейтерий?»,
   она сказала твёрдо:
      «Нет!»

«Ну, а Червивый? Парень гордый.
   Ты в Боровлянку поспеши.»

«Увы! Не вышел Федя… фейсом
   и дерзновенностью души!»


«Есть вариант ещё - Березин.
Умён, чертяка. Сердцем чист.
Богат. Галантен. Не скабрезен.»

«Дык, он же… ентот… пародист!»

«Ну, а Актёр?»
      «Тот, что Авада?!»
«Красоткин Лев?»
      «Не тот типаж.»
«А Соломон?»
      «Убила б гада!»
«А МАА2 сойдёт?»
      «Алкаш!!»

И в тот же миг открытым текстом
   в не столь далёкие места
   послаты были Моголь с Кексом
   и прочих разных больше ста.

И в поисковом вся недуге,
   аж притомившися чуток,
   была Donata и на юге,
   прошла и запад, и восток.

И вот, покинув мегаполис,
   отставив срочные дела,
   Donata ринулась на полюс
   почти в чём мама родила.

Приняв для храбрости стаканчик,
   исчезла, встав не с той ноги,
   заправив ветхий сарафанчик
   в недорогие сапоги.

Была на полюсе всё лето,
   но средь холодных склизких льдин
   ей из достойнейших поэтов,
   всё ж, не попался ни один.

Не по своей Donata воле,
   ветрами вся просквожена,
   домой на «ЛЕНИН» ледоколе
   была силком привезена.

И не была она бы в коме
   с простудным хлюпаньем в груди,
   коль знала б, что на Хохмодроме
   поэтов клёвых пруд пруди.
 

Морковкин о поэзии и о себе

(Станислав Абрамов)
 53  О творчестве  2019-10-14  4  162
Я не страдаю мелкотемьем,
Мой слог тяжеловесно прост,
Он неуклонен, словно время,
И прочен, как Дворцовый мост.
***
Пусть я в ознобе и в истоме,
Возможно, завтра упаду,
Сегодня оптимизма кроме,
Чего ещё иметь ввиду?
***
В стихосложении я – ас,
Что вдохновения не ждёт:
Взбредомое на ум тотчас
Бросаю в жаждущий народ.
***
Есть осознанье или нет,
Спокоен мой менталитет.
А те, кто осознали много,
Дорогу сократили к Богу…
***
Гляжу на раму без портрета.
На опустевший пьедестал,
Что может быть грустней сюжета,
Когда талант, мелькнув кометой,
Его никто не изваял?
 

ТВОРЧЕСКИЙ ПОДХОД

(siberianson)
 2  Ироничные стихи  2019-10-18  0  81
Все решает внимательность и.. всего одна буква.

Ссылка на источник вдохновения:

Жми сюда

Проявляя творческий подход
И внимательностью обладая
Можно из "угод" оставить "год"
Иль из слова "злая" только "зая"..

Зинур Миналиев поет песню Шухрата Хусаинова "Скоро лето"
с текстом автора и ещё раз ...
 

БУКЕТ ДВУСТИШИЙ (68)

(Алик Кимры)
 22  Смешные стихи  2019-10-17  0  90

ОШИБЛАСЬ СОЛОВЬЁВЫМ
Поклонская развелась с Иваном Соловьёвым
Ей замуж за Владимира бы, вот
Покруче он Ивана патриот.

***

О ТОЛКЕ
Хрена толку от большого,
Если он на полшестого.

***

С БОКСЁРАМИ КРУТИТЬ ЛЮБОВЬ НЕ СТОИТ
Для них постель и ринг одно и то же, -
Рискует дама получить по роже.

***

НЕ ПОНИМАЮ ЭТИХ ИНОПЛАНЕТЯН
Чего же мне они хотят поведать сами,
С утра кругами под моими, блин, глазами.



***

ВЕРНАЯ ПРИВЫЧКА
Вино и женщины - довольно романтично!
Но бабы с водкою нам более привычно.

***

ВСЁ ПОЗНАЁТСЯ В СРАВНЕНИИ
Стакан сегодняшней воды куда вкусней,
Чем литр вчерашнего шампанского, ей-ей!

***

СКРЕПЫ
Угомонитесь, не чешите репы:
В России таки отыскались скрепы.



***

ИЛИ - ИЛИ
Не понимаю женскую хулу - мои носки лежали мирно на полу.
Пришла, нашла к чему придраться - носки вдруг начали валяться!

***

И В НЁМ ЖИВУТ ВОСПОМИНАНИЯ
Барану новые ворота
Всегда напоминают что-то.



***

БЕЗ ВИНЫ, И С ВИНОЙ - ВИНОВАТЫЙ   
У слабой женщины мужчина виноватый,
У сильной он всегда ещё наказан.

***

СОКОВЫЖИМАЛКУ!
Дней, уходящих в розовую даль, поверьте жалко.
Я женщина в соку, мне б мужика - как соковыжималку!



***

НОВАЯ ТРЕВОГА
Запрет курить нам на балконе - всё, закон суров....
Теперь боюсь, чтобы ментяры не подкинули бычков!

***

ОБОКРАДЕННАЯ ДЕВОЧКА
Психически больная девочка Грета Тунберг обвинила современный мир – у неё украли детство, экологию и т.д. Она выступила в ООН. Её выдвинули на Нобелевскую премию. Однако там нашлись трезвые головы и задвинули.
У девочки Греты адепты морали
И премию Нобеля тоже украли...



***

СВОЙ-ЧУЖОЙ
Чужие драмы так банальны,
Свои - огромны и реальны...

***

СТАРИННАЯ ЕВРЕЙСКАЯ ЗАБАВА
- И как, Абраша, вам еврейская забава?
- Какая, Изя? - Русским песни сочинять.


------

И ещё в тему

"Букет двустиший" (№ 69) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 67) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 66) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 65) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 64) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 63) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 62) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 61) –Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 60) –Жми сюда
"Букет двустиший (№ 59) - Жми сюда
"Букет двустиший"(№ 57) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 56) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 55) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 54) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 53) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 52) -Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 51) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 50) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 49) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 48) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 47) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 46) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 45) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 44) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 43) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 42) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 41) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 40) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 39) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 38) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 37) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 36) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 35) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 34) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 33) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 32) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 31) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 30) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 29) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 28) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 27) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 26) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 25) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 24) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 23) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 22) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 21) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 20) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 19) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 18) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 17) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 16) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 15) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 14) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 13) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 12) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 11) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 10) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 9) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 8) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 7) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 5) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 4) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 3) - Жми сюда
"Букет двустиший" (№ 2) - Жми сюда
"Букет двустиший"(№ 1) - Жми сюда
 

Философский юмор

(Юрий Тубольцев)
 5    2019-10-17  0  92
Осмысленное страдание лучше бессмысленного удовольствия.
(с) Юрий Тубольцев
 

Были на луне американцы?

(Ковальчук Ан)
 6    2019-10-18  0  85
Были на луне американцы? -
Это риторический вопрос...
С их всемирно-признанным богатством
И привычкой всюду сувать нос!

Человек способен ради выгод
Оторвать от кресла мягкий зад
Просидеть еще полдня за книгой
Под названием "Десять негритят"

Отказаться от бокала пива,
От уик-энда на четыре дня.
По бейсболу Мировая Лига
Но и та, не столько им ценна!

И послав цинично, резко, грубо
Всю родню, любовницу, жену
Процедить сквозь зубы очень скупо:
- Мне сегодня нужно на Луну!
 

Воровка

(ЗЕВС)
 20    2019-10-16  0  83
*   *   *
Наша жизнь – не райский сад,
Где растут одни цветы:
То пинок получишь в зад,
То с фингалом ходишь ты.

*   *   *
На тебя, на старикана,
С грустью смотрит молодёжь:
Выпей водки три стакана –
И ещё ты поживёшь!

*   *   *
Предупреждает нас Ютуб
О самой истине простой:
Товарищ, если ты не дуб,
В грозу под деревом не стой!

*   *   *
Любви, сочувствию, отваге,
Великодушию и вере
Учить должны не на бумаге,
А на своём живом примере.

*   *   *
Давно взошла счастливая звезда –
Влюблённым не страшны ни зной, ни стужа:
В семье должно быть равенство всегда,
Чтоб и жена пила не меньше мужа.

*   *   *
Мало осталось физических сил –
Старость явилась типичной воровкой:
Раньше я галстук с расчёской носил,
Нынче за пазухой – мыло с верёвкой.
 

Выпивоха

(ЗЕВС)
 16    2019-10-16  0  84
*   *   *
Трупом лежу и дышу еле-еле –
Старость-подлюка вступила в права:
Руки и ноги уже онемели,
Правда, осталась ещё голова.

*   *   *
За всё, что Бог послал нам, мы в ответе
И жить должны по чести и уму:
Без искренней любви ко всем на свете
Нет искренней любви и к одному.

*   *   *
Как приятно сидеть на обеде,
Где по-царски питьё и еда!
Кто уверен в своей победе,
Тот добьётся её всегда.

*   *   *
Всё у нас познаётся в контрасте,
Где талант побеждает рутину:
Без душевности, мысли и страсти
Не напишет художник картину.

*   *   *
Для отдыха в любое время года
Найдём немало мы чудесных мест:
Без женщины красивая природа
Уже через минуту надоест.

*   *   *
Поступки нам диктуются эпохой –
Ходить в одежде или голышом:
Ты ляжешь неизвестным выпивохой –
Проснёшься знаменитым алкашом.
 

Посулив ли помощь другу...

(Игорь Мальцев)
 11    2019-10-17  1  90
Посулив ли помощь другу,
Злых «партнёров» обманув ли,
Он сидит вполне упруго,
А под креслом ходят туфли.

Их подошвы бьются об пол,
О характере поведав.
Да и я б не меньше топал,
Если б столько знал секретов.
 

НЕ БУДИ ЛИХА ПОКА СПИТ ТИХО

(Алик Кимры)
 27  Про женщин  2019-10-16  3  108

Запомни, это не понты -
Будь ты алкаш или Сократ,
Ты заруби себе стократ:
Пока спит женщина, то ты
Ни в чем не виноват…
 

Рифмушки от Катюшки

(Skorpion13)
 6    2019-10-17  4  97
ссылка на видео версию
Жми сюда

Что крепостные - замолчали .
Ведь царский вышел , вновь указ .
Такой, который , вы все ждали .
Холопами , он сделал вас.

Теперь у вас , одно лишь право .
Дышать , и то, лишь через раз .
Платить, налево , и направо .
За каждый прожитый миг, час .

Молчите дальше , и ликуйте .
Коленопреклонено ВЫ!
Чтоб вами , избранным буржуям .
Хоть в пору сдохнуть , от любви .

Любви халопов, и наёмных .
В броню закатаных бойцов .
На кухоньке лишь, тихо, скромно .
Вы осуждайте подлецов .

Они же будут вас , калеча .
Любить, но грубо, не стыдясь .
А вашего ребёнка , встретя .
Его , всё так же , втопчут в грязь .

Им не нужны, умы, и мысли .
Им нужен ваш лишь капитал .
Чинушу , садят за убийство .
На месяц , ежели украл .

Какой то труженик завода.
Там , болт, иль гайку - ДЕСЯТЬ ЛЕТ .
Да строгача , да принародно .
Чтоб показать , пощады нет .

Тому, кто пусть и кушать хочет .
Но, не имеет права красть .
А тот , кто дрыхнет , дни и ночи.
В госдуме - жить сумеет всласть .

ДОКОЛЕ ! Будете вы стадом ?!
Быть может, времечко пришло .
Поднять , НА ВИЛЫ , если надо .
Всё их поганое ЕДРО!

Вас , стадом , я зову не даром .
Ведь вы как овцы, БЕ , и МЕ !
Не общество , смотри , отара .
Хозяина нашла себе !

Тогда отдайте документы .
Часы и деньги -все вы им .
Трусов   на теле не имейте .
Зато не сядет , дочь , иль сын .

За лайк, где он " совсем не нужен " .
Репост, того , с чем мыслью схож .
Вставай страна , и скинем дружно .
Ярмо ГОСДУРСКИХ сытых рож!
 

Мзда

(ЗЕВС)
 18    2019-10-16  0  84
*   *   *
Что было найдено-брошено,
Распродано поэтапно:
Беда приходит непрошено –
Радость приходит внезапно.

*   *   *
Только битвы и сражения
Оживляют нас, поверьте:
Жизнь без бурного движения –
Это сон на грани смерти.

*   *   *
На невидимом этапе
Весь процесс скривила мзда:
Даже дело то, что в шляпе,
Мы доводим до суда.

*   *   *
Не изменит ход планет
От безвестности расстройство:
Без геройства славы нет.
А без славы есть геройство.

*   *   *
У нас сквозят приметы
Застойного мирка:
Мы все глядим в поэты,
Не зная языка.

*   *   *
Дайте света с теплом кристаллу,
Сквозь который всем нам смотреть:
Без стремления у идеалу
Человек обречён хиреть.
 

Не судьба

(Александр Пономарев)
 31  Про смерть  2019-10-14  4  102
Мужчина, задолжав за ипотеку,
Решив, что «В этой жизни счастья нет»,
Как водится, отправился в аптеку,
Чтоб «на колесах» въехать на тот свет.

Все сделал по инструкции, как надо,
Пилюли разве были контрафакт,
Слоновью скушав дозу глюконата,
Он лишь в кости стал шире, вроде как.

Расстроился? Еще бы- прямо жутко,
Впустить ему осталось в кухню газ,
Но тут с ним ЖКХ сыграло шутку,
Подачу за долги убрав как раз.

Надежда- на железную дорогу,
На рельсах пролежал полдня, увы,
До атомов практически продрог он:
«Эй, где ты электричка до Москвы!».

Наивный, отменили, как в насмешку:
«Повеситься осталось лишь с крюка»,
Но, как вы догадались - безуспешно,
(Еще бы, ведь китайская ж пенька).

«А может- не судьба и Слава Богу?
Ведь столько в этом мире важных дел»,
Он жить, пусть даже нищим и убогим,
До коликов в печенке захотел-

«Испортил потолок лишь, право слово»
Тянуть он стал обратно ржавый крюк,
Упал тут штукатурки шмат здоровый,
И мужику… настал, пардон, каюк.

Застройщику ни дна и ни покрышки,
Что торопился дом скорей сдавать,
Со сметой позволял себе интрижки,
А «крайней», оказалась голова.

Мужик-орел, возможно бы и сдюжил,
Ведь неспроста ему давался фарт,
Но «скорая» неспешно «села в лужу»,
Сумев лишь констатировать «тот факт».

Нелепо- да, нечаянно- похоже,
Но, как у нас в народе говорят:
«Кому кирпич на голову положен,
Тому весьма "до лампочки" петля».
 

Стар Ужка

(Мед Искуственный)
 3  Чёрный юмор  2019-10-17  0  88
Вот на свет появился
ты в начале пути
жаждешь любить веселится
долгий путь хочешь пройти
но кто то другой решает
быть тебе или нет
и иногда воскрешает
а может убить завтра в обед
жизнями просто играет
не важно что хотел бы иметь
любого она забирает
когда ей захочется
Смерть

хоть бойся ты хоть не бойся
себе на вопрос ты ответь
решаем не мы успокойся
когда заберет тебя
Смерть
 

Музе

(Федуард Червивый)
 118  Про музу  2019-10-03  24  631
Я вижу Вас: Вы пьяная, с ножом,
Когда приду я в полночь из кальянной,
Вы прячетесь на кухне или в ванной
Как в старой кирхе Бог за витражом

Придётся лгать соседям и друзьям:
Пропал поэт! Немыслимое дело!
Хотя Вы сами расчленили тело
И выбросили в Лету по частям

И может быть потом, когда нибудь,
на пляжи шармэльшейхов и анталий
Волна прибьет обрезки гениталий
И кисть руки, ласкавшей Вашу грудь

Поэт, увы! Не всякому дано
Уйти в народ поэмой и сонетом...
Хотя б строкой - спасибо и на этом.
Таков расклад. Такое вот кино.
 

Щас спою!

(Ирина Зуенкова)
 61  Про бомжей  2019-10-10  6  306

Я был изгнан из дома супругою,
Со словами "назад ни ногой",
Три недели живу под калугою
(это мостик над нашей рекой).

А питаюсь кефиром просроченным
Да увядшей свекольной ботвой.
Ощущаю себя обесточенным
На матрасе, набитом листвой.

Это тёща во всём виноватая!
Говорили дружки: не женись.
Будет копия мать толстозадая.
А женился, живи и не злись.

Как не злиться, товарищи рОдные,
Я же нежность ей всю отдавал!
А она мне? Котлеты холодные?
Борщ покушать ходил на вокзал.

Всё кляла: почему не рабооотаю!?
Как потопаешь, так и пожрёоошь...
Как работать с душою измотанной?
Не ценила меня ни на грош!

Все в роду были интеллигентами
(это ж с первого взгляда видать)
А теперь хоронюсь под брезентами
И мытарствам конца не видать.

Помогите копейкой, родимые!
Вот клянусь, ни за что не пропью!
У меня же все чувства ранимые,
Вот про это я вам "Щас спою!"
 

Про овощи

(Владимир Якушев)
 11  Короткие стишки  2019-10-16  0  96

Привет!
 

Не багаж ползёт по ленте. Частуш ...

(Игорь Мальцев)
 6    2019-10-17  0  77

Не багаж ползёт по ленте,
Не на праздник едет мот,
Запускает кто-то Blender,
Переходит в Edit Mode.
 

Питон.

(Цветная Алла)
 45  Год змеи  2019-10-14  5  127

Залил бетон
Смешал с гудроном,
И взял пистон
С одним патроном.
Засунул в дрон,
Летел над Доном.
Поймал Байрон
Большим поддоном.
Навстречу Рон
С его ОМОНом,
Задал он тон
Вечерним звоном.
Но вдруг питон
С одним лимоном
Накрыл притон,
Дав ходу кронам.
Вполз на балкон,
Вертясь над троном.
Сказал всем - ВОН!
И стал бароном.
:)
 

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ… Вариац ...

(Соломон Ягодкин)
 4    2019-10-17  3  93

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, но если Вождь без перьев, это ещё тот вождь…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, хотя снимать скальпы он, конечно же, умел. Но для Вождя этого мало, на одних скальпах долго не продержишься, нужно идти дальше и глубже, до самых что ни на есть мозгов…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, даже куриных, потому что последнюю курицу для него зарезали на его юбилей. А больше куриц, даже под страхом смерти, бабы рожать уже не могли…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, чтобы из них сляпать себе приличные крылья. А те железные, которые у него уже были, каждый раз больно возвращали его на землю. И всё из-за этого недоумка Ньютона и его дегенеративного яблока, которое он лучше бы сразу сожрал, а не придумывал бы все свои дурацкие законы…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, а у всех тех, у кого они были, по прибытию в ГУЛАГ тут же обрезали, и чаще всего, вместе с головой…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, но Вождём он всё равно был, так сказать, Вождём новой формации, при которой перьев лишались все, и прежде всего те недисциплинированные поэты, до которых Вождь дотянуться ещё мог…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, но зато «посадить на перо» он мог любого, сказывался сорокалетний опыт его предреволюционной революционной биографии…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, а вот на всех его парадных портретах в качестве перьев были счастливые советские люди, которые за своего Вождя готовы были не только свои перья, но ещё перья всех своих детей и внуков радостно отдать…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, но иначе как Орлом его не называли. Но тогда получается, что если и орёл, то орёл какой-то ощипанный, а других Вождей и не бывает…

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, потому что все свои перья он отдал своим «сталинским соколам». А кто бы из нас был бы на такое способен?..

У СТАЛИНА НЕ БЫЛО ПЕРЬЕВ, но никто об этом не говорил. А если не говорил, то и не знал, что Вождь-то у нас - не настоящий!!!

Фото Алексея Кузнецова
 

Пускай безликий дядя стёба...

(Игорь Мальцев)
 18    2019-10-15  0  83
Пускай безликий дядя стёба
На маске пишет «постмодерн»,
На карнавал пустили чтобы
Без напряженья, без потерь, —

А мы из прошлого натащим
Того, в чём мера есть и вес,
И врежем свежим, настоящим
По имитатору словес.
 

Привлекательные бабы

(ЗЕВС)
 20    2019-10-15  0  90
*   *   *
Трали-вали, тили-тили,
Наша фирма гонит брак:
Штат настолько сократили,
Что начальник – сам дурак.

*   *   *
Будь моя возможность, я бы
Запретил чулки и боты:
Привлекательные бабы
Отвлекают от работы.

*   *   *
Утихнет ливень злобы, град атак –
И ты в боях пробитый флаг вздымаешь:
Никто тебя не понимает так,
Как ты себя и сам не понимаешь.

*   *   *
Какой-нибудь дебильный пень
Гребёт большие барыши:
Тот, кто работает весь день,
Домой несёт одни гроши.

*   *   *
Скупили и фортуны колесо,
И белку в колесе за три гроша:
У нас приватизировали всё –
Остались только разум и душа.

*   *   *
У нас великих дел громада –
Всё сделать хочется до боли!
Чтоб ничего не делать, надо
Иметь большую силу воли.
 

Занудный катарсис

(Юрий Тубольцев)
 4  Сценарии  2019-10-16  2  127
Хорошие мысли о флирте
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это тот самый День Сурка - со мной каждый день знакомятся!
- Девушка, я помогу Вам выйти из петли времени!
- Нет, молодой человек, иногда лучше быть в динамичном тупике, чем когда скучная жизнь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не буду ничего Вам обещать. Обещанного три года ждут.
- Девушка, я только прошу Ваш телефончик.
- А телефон у меня нокиа, так и запишите!
- Я знаю эту старую шутку!
- А я, хотите сказать, шутку про знакомства не знаю?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- А ты что, никогда не знакомилась с молодыми людьми?
- А что? Берёшь меня на слабо? На понты взять хочешь?
- Так все делают. Молодежь всегда знакомится.
- Ну ладно, сделаю вид, что уговорил. Можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если хотите острых ощущений, лучше пойдите попрыгайте с парашютом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мы уже едем с Вами три остановки вместе, а почему Вы до сих пор со мной не познакомились? Вы что, настраивались?
- Да, я решался.
- Какой же Вы не решительный! А теперь поздно. Я уже выхожу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы на Ваше предложение не повелась, но... в виде исключения можно.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, по-пьяни?
- Нет, я по-трезвому!
- А надо по-пьяни, по-трезвому Вас не поймут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, накопилось, наболело и Вы на меня выплескиваете Вашу фрустрацию?
- Нет.
- Знаю я Вас, не надо на мне срываться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, никогда не давай первой встречной девушке поводок от твоей шеи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, лучше приютите щенка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно я сама с тобой познакомлюсь!
- Можно.
- Нет, парень, у тебя ещё нос не дорос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, посмотрим по ситуации, для начала пообщайтесь со мной.
- Девушка, это что, Вы хотите устроить мне анкетирование?
- Скажите спасибо, что не допрос!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, Вы знакомитесь криво!
- Почему?
- Потому что надо улыбаться, а Вы - улЫЫбитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы меня ущипните?
- Зачем?
- А мне кажется, это сон!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А почему?
- Девушка, а у Вас щёки огромные!
- А зачем Вам мои щёки?
- А я люблю хомячков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что это Вы аморалку затеваете?
- Девушка, а что тут неприличного?
- Не девушка, а женщина! И тут не прилично всё!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а можно без приключений?
- Девушка, это же типичный сценарий общения.
- Нет, молодой человек, это типичный сценарий злоключений.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы вмешиваетесь в моё личное пространство!
- Ан нет, девушка, воздух общий!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, всегда пожалуйста!
- Спасибо!
- За спасибо сыт не будешь, намек понял?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А в рамках какого жанра?
- Любовь до гроба!
- Аа, значит Вы вампир!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты что, хочешь женщину?
- Я хочу отношений.
- Сношений ты хочешь, а не отношений!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть карандашек и бумажка?
- Есть.
- Значит Вы серийно знакомитесь, умышленно!
- Почему. Просто по пути!
- Сказала бы я Вам, куда ведёт Ваш путь! Маньяк, сверни пока не поздно с пути!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сдерживайтесь!
- А что тут такого?
- А то, что несдержанных не пускают в метро!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, сначала высморкайтесь!
- Зачем?
- А я с сопливыми не разговариваю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, забей на всё и не парься!
- Девушка, спасибо за совет!
- Я знаю, это вредный совет. Но иногда нужны и вредные советы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте потом.
- Так мы же больше никогда не увидимся.
- Если нам судьба - познакомиться, то увидимся еще раз!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, невтерпёж?
- Девушка, не смешно.
- А если я Вам откажу, Вы что, недотерпите?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, меня на мякине не проведешь!
- Что что?
- О! Как я тебе нос утёрла!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, а ты знакомишься или ты думаешь, что ты знакомишься?
- Я знакомлюсь!
- Нет, молодой человек, ты не знакомишься, ты позоришься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, не сделали контрольный заход в туалет перед дорогой?
- А при чем здесь туалет?
- А видно, что Вам не терпится!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, Вам что на ум придёт, то Вы и делаете?
- Нет.
- А тогда семь раз подумайте, прежде чем к девушкам приставать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по каким соображениям?
- По самым лучшим!
- Не правда, молодой человек, Вами движут задние мысли.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А на долго или на один-два раза?
- Конечно на долго!
- Значит на один-два раза. И вообще никогда не нужно заранее загадывать! Жизнь непредсказуема!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, разрешено всё, что не запрещено!
- Спасибо!
- За что спасибо? За пранк и хулиганство, что ли?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А вдруг у нас есть общие знакомые?
- Девушка, тем лучше!
- Нет, молодой человек, мне нужна сто процентная анонимность!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Затусоваться можно, познакомиться нельзя.
- А как это "затусоваться"?
- Ну пока мы едем в электричке, вместе потусим!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- По законам жанра я должна или согласиться, или отказать, но я просто промолчу!
- А давайте познакомимся молча!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, а ты по глупости знакомишься или по наглости?
- По любви!
- Значит по большой глупости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, мне хочется от Вас бежать и ни один раз!
- А почему не бежите?
- А Вы мне понравились!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты что, кино-фото-бабо-видео-любитель?
- Нет.
- Ну вот когда станешь кино-фото-бабо-видео-любителем, тогда и подходи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, удалось! Я поспорила, что со мной сегодня познакомятся!
- Нет, девушка, на спор я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты думаешь, кому-то это надо?
- Знакомиться всем надо.
- Нет, парень, это тебе больше всех надо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы опошляете мою поездку в электричке!
- Девушка, наденьте розовые очки и смотрите на мир позитивно!
- Да ты морда пошлая! Ладно, извини, пошлая мордочка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, похотливый?
- Девушка, я в Вас вижу человека!
- А я в Вас вижу самца, похотливого!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не подставляйте себя под удар, сейчас все девушки мошенницы.
- Но Вы не такая.
- А не такие в метро не знакомятся.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- А когда, если не сейчас?
- Никогда.
- Девушки всё говорят наоборот. Значит можно?
- Да.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, что-то не получается?
- Почему?
- А у тех, кто знакомится с девушками, никогда ничего не получается!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А у Вас что, были проблемы? Теперь у Вас будут большие проблемы!
- Почему?
- А со мной у всех большие проблемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, а зря!
- Почему тогда можно, если зря?
- А все суета и всё напрасно, всё зря!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, тебе нужно будет так познакомиться 1000 раз. А на 1001-й раз будет уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Что, прямо вот так?
- Да.
- А что, только так?
- А как еще?
- Так мне не интересно, мог бы о погоде спросить. Знакомься еще как-нибудь!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Никогда... ты слышишь меня? Никогда не откажу парню, который просит подержаться за сиську!
- Девушка, как Вы все наизнанку вывернули?
- Ну ты будешь держаться за сиську или как?
- Извините, девушка, уже не надо.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Кто хорошо подходит, тот хорошо отходит, пшёл вон!
- И это Вы называете хорошо отходить?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы со мной не справитесь!
- Я думаю не будет проблем!
- Нет, проблемы будут. Я дзюдоистка!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы наверное ещё и едите без билетика!
- А зачем мне билет?
- Вот сначала оплатите проезд, а потом уже и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Уу! И где же в Вашем вопросе философия?
- Девушка, во всём есть философия.
- Только у Вас она деструктивная.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не приставайте к девушкам, а то сгниёте!
- Девушка, знакомства - это горение позитива!
- Нет, молодой человек, флирт - это разврат, деградация и разложение, расщепление и опустошение. Лучше займитесь чем-нибудь созидательным и позитивным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не, так скучно! Надо поинтересней!
- Да куда уж поинтересней?
- Не, молодой человек, Вы скучный!
- А Вы - буйная!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а ты чо, на пике вожделения?
- Девушка, откуда у Вас такие умности?
- А откуда у Вас такие глупости?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парниша, да ты сексуально расторможенный!
- Девушка, не спешите с выводами!
- Лучше притормози, попадешь в тупик на всей скорости!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дрянь дело, понимаешь?
- Что за дрянь?
- Нельзя быть таким распущенным!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А ты думаешь, я та самая?
- Да.
- А ты думаешь, ты сам такой?
- Да.
- Нет, все не так. Подумай ещё хорошенько!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Сome on! come on!
- Девушка, я по английски не понимаю.
- А такие вещи надо понимать без слов.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам что, интересно?
- Да.
- А ты возьми интерес, и иди с ним в лес!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а что, просто так?
- Нет, сложно так!
- А я ни просто так, ни сложно так не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас какая записная книжка?
- Хорошая.
- А я с Вами познакомлюсь, если у Вас будет записная книжка с золотыми листками.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я буду знакомиться с понедельника!
- А сегодня как?
- Никак! Подходите ко мне в понедельник!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нет и ещё раз нет!
- Три раза "нет" - этого мало. Не убедили!
- А как же Вам убедительно отказать?
- А я Вам все-равно не поверю! Я знаю, что можно!
- Ну можно, так можно! Так и быть!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы что?
- А что?
- А то!
- Что "то"?
- Да нет, ничего, в принципе, дайте мне время подумать.
- Нет, девушка, надо уметь быстро принимать решения!
- Так Вы что, передумали?
- Все надо делать сразу и вовремя. Я передумал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нельзя!
- А у меня есть весомые аргументы!
- Без обсуждения!
- Девушка, Вы тоталитаристка!
- Есть вещи, которые вообще не имеет смысл обсуждать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не совсем правы. По вере Вашей да будет Вам. Если Вы уверены, что можно, знакомьтесь, а не спрашивайте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да Вы шутите!
- Я серьезно!
- Нет, я к себе иронию не подпускаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться и никак иначе?
- А как иначе?
- Можно полюбоваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Чеши отсюда!
- Не надо никогда чесать ни то что чешется, ни то что не чешется!
- Я тебе сейчас почешу!

*

- Девушка, но Вы дали мне только полтелефона?
- Давайте для начала познакомимся с Вами хотя бы на половину!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Мужчина, не надо меня доставать!
- Девушка, у Вас не адекватная реакция на происходящее!
- А что, я должна прыгать от радости, что со мной знакомятся?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, неформал?
- Почему?
- Чтобы официально познакомиться, нужно иметь общих знакомых, иначе это не прилично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не адекватно себя ведете!
- А как адекватно?
- Нужно сразу подходить к девушке с цветами!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, гулящий?
- Нет, я серьезный.
- Так Вы никогда ничего не нагуляете, даже серьёзно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Да ты же недавно познакомился с моей подругой! Я тебя помню!
- А очень много молодых людей, похожих на меня!
- Нет, я тебя сразу узнала. Тебя ни с кем не перепутать!
- Да нет, девушка, меня все всегда с кем-то путают!
- Это ты со всеми подряд путаешься!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, меня искали?
- Да!
- Плохо ищите, молодой человек!
- Почему?
- Надо Вам было меня в прошлом году найти!
- Ну вот наконец-то нашел.
- Нет, теперь Вам надо ещё поискать!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С кем?
- С Вами!
- С кем с кем?
- С Вами, девушка!
- Со мной, что ли?
- Да, с Вами!
- Прямо так и со мной?
- Да!
- Неужели?
- Конечно!
- Конюшня!
- Твой дом родной!
- Твоя деревня!
- А вот и не поругаемся!
- Вот и поругались!

*
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А что, без знакомств жизнь пуста?
- Знакомства бывают пустые и осмысленные.
- Нет, молодой человек, все знакомства пустые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, нельзя!
- Девушка, а попробуйте Вы сама со мной познакомиться, может у Вас получится?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А Вы что, проходите инициацию? Вы мальчик с комплексом неполноценности, что ли?
- Девушка, у меня уже есть опыт.
- Опытные мужчины в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хватайте меня за горло!
- Девушка, Вы что, возбудились от одного вопроса?
- А девушки, между прочим, намного чувствительнее молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы можете с первого раза попасть ниткой в иголку? Вот так и знакомства - с первого раза ничего не получится!

*

- Девушка, а можно с Вами...
- Можно, но не со мной!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы не боитесь отказов?
- А мне никогда никто не отказывает!
- Я буду первой!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А со мной уже семь парней не смогли познакомиться, а ты думаешь, ты сможешь?
- А я не такой, как все!
- Вот в том-то и дело, молодой человек, что со мной все не такие знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы хотите, чтобы Вас ткнули носом в то, что Вы грешите?
- Девушка, никто не безгрешен!
- Значит Вас еще никогда носом не тыкали в грех!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы случайно со мной знакомитесь или не случайно?
- Ничто в жизни не случайно!
- Понятно, значит случайно. А я Вам советую, чтобы ничего случайного не случилось, не делать ничего случайного!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а по какой модели?
- ЗАГС и любовь до гроба!
- Нет, молодой человек, излишний оптимизм и максимализм действительно доводят до гроба!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек. С Вами не потанцуешь!
- Почему?
- Вы мне уже наступили на ногу! А что будет дальше?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я с Вами познакомлюсь, а Вы мой телефон потеряете!
- Я запишу Ваш телефон и в телефоне и в записной книжке!
- Нет, молодой человек, кто часто знакомится, тот все контакты путает и теряет!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у тебя что, шило в жопе?
- Девушка, это деловая активность.
- Нет, молодой человек, знакомиться - это не дело.

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Молодой человек, тебе придётся платить за ложный вызов! Ты же импотент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, береги честь с молоду! Грязная молодость приводит к грязной старости!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, ты что, недолюбленный?
- Почему?
- А зачем к девушкам в метро подлизываешься? Смотри, а то попадешь в рабство к женщинам.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Вы что, хотите меня доконать?
- Девушка, разве я похож на навязчивого?
- Нет, не конает! Не навязчиво знакомиться не возможно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет, молодой человек, я не такая!
- И я не такой!
- Тогда давайте знакомиться не так!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваш тезис не лезет ни в какие ворота!
- А с чего же, по Вашему, нужно начать общение?
- Ну хотя бы спросите, который час!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, однако...
- Однако - это как Вас понять?
- Познакомиться со мной можно, а понять меня нельзя!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я сейчас прохожих на помощь позову!
- А что, они помогут Вам со мной познакомиться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, ошалел? Не шали!
- Наоборот, это Вы, девушки, шалуньи!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а более подходящее место для знакомств Вы не могли найти?
- А какая разница, где знакомиться?
- От этого зависит настрой и первое впечатление. В метро Вы имеете совершенно не такой вид, как в музее! А первое впечатление - самое сильное и остается на всегда.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, предрасположенность к насилию?
- Все люди в метро знакомятся!
- Не знала, не знала. Значит на свете очень много маньяков.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, если Вы будете втирать девушкам знакомства, у Вас сотрется чувство собственного достоинства.
- Ну это же взаимно!
- Нет, молодой человек, Вы клянчите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а знакомства - это что, кардинальная проблема 21-го века?
- Да, это межпланетная проблема. Она есть даже на Марсе.
- Нет, молодой человек. Для Земли эта проблема не актуальна. Вот будете на Марсе, там с девушками и знакомьтесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вам везет, я баллончик забыла!
- Девушка, а зачем Вам в метро баллончик!
- Чтобы преподать таким как Вы хороший урок!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы легкомысленный!
- Я философ.
- Да, конечно, приставать к девушкам очень философично!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хорошее начало!
- Девушка, и это только начало! А что будет дальше, пальчики оближите!
- Молодой человек, дальше ничего не будет! Я не облизываю пальцы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, нужен ты мне, а?!
- Девушка, и Вы мне нужны.
- Дурак, никогда не знакомься с девушками по нужде!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если девушки вообще исчезнут из нашего мира, как Вы будете знакомиться?
- Я не верю в утопии.
- Нет, если к девушкам так нагло будут приставать, они обязательно когда-нибудь исчезнут!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а давайте совместим приятное с полезным. Какая мне может быть от Вас польза?
- А я не позволяю девушкам мною пользоваться!
- А сами Вы значит пользуетесь девушками односторонне?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, думаете что Вы чародей? Очаровать меня хотите?
- Девушка, это Вы меня очаровали!
- Значит мы оба под чарами. Я думаю, не стоит знакомиться, чтобы не разочароваться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, у Вас что, склероз? Мы вчера с Вами знакомились на этом же месте!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Дерзай!
- Что что?
- Нет парень, тебе не по силам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, какой же Вы недотёпистый! Разве сразу не ясно, что можно?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, хочется - перехочется!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Ваше поведение рифмуется с ницшеанством и фрейдизмом!
- Девушка, не буду я с Вами знакомиться, Вы грузите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, лучше не связывайтесь со мной - все девушки не предсказуемы!
- Наоборот, все девушки предсказуемы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А мне пофиг!
- Значит можно?
- А фигня это всё!
- Нет, девушка, извините, я с пофигистками не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, подобные вопросы лучше задавать в сети.
- В какой сети, в рыболовной?
- Угу, во время рыбалки!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, те, кто знакомятся в метро, все, как один, идут мимо!
- Нет, девушка, мимо Вас не пройдешь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы думаете, что у Вас бесчисленное количество попыток знакомства? Знакомиться можно только 3 раза - не больше трех попыток. Поэтому лучше не спешите.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, думаете, что чем больше Вы знакомитесь, тем быстрее Вы познакомитесь?
- Ну Вы и загнули!
- Это ты палку перегнул! Знакомься только в своём круге знакомых по общим интересам!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы знакомитесь или докапываетесь?
- Знакомлюсь!
- А зачем у Вас лопата за спиной?
- Где лопата?
- Ты что, шуток не понимаешь?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, в метро нету места любви!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь сиську?
- Девушка, я взрослый!
- Взрослые в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ты даже сопли не умеешь вытирать! Хоть бы высморкался!
- Девушка, извините! (вытирает нос рукавом)
- Один ноль в мою пользу! Я пошутила!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это не поддаётся логике! Я как раз вчера смотрела фильм "Маленький гигант большого секса". Это что, про Вас?
- Блин, девушка, после этого фильма все меня узнают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы мне душу раздираете!
- Девушка, какая Вы чувствительная!
- Да, хотя я знаю, что с такими как Вы надо быть чёрствыми!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, хочешь хлебнуть лиха?
- Просто хочу познакомиться.
- А я просто не знакомлюсь, я сложно знакомлюсь.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Челодой моловек, Вы что, не можете отличить приличие от безобразия?
- Красота спасёт мир, девушка!
- Извините, но с Достоевскими я не знакомлюсь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам бы подзатаить Ваше паскудство, а Вы прямо в метро лезите!
- Девушка, Вы по себе судите. Мир - это зеркало. Вы видите во мне свои черты!
- Блин, знаю, я - это ты, ты - это я. Ты что, предлагаешь поменяться ролями? Нет, ни один парень никогда не влезет в шкуру девушки! Вам нас не понять!
- Да, короткую юбку я никогда не надену!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, таких как Вы полезно по носам пощёлкать!
- Девушка, ну Вы и задира!
- Клин клином вышибают!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а чем ты хорош?
- Всем!
- Да хорош тормозить! Вижу я, ты хорош тормозить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- Девушка, всё-равно на ком! Девушка должна быть не на ком, а под кем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я воспитана на Толстом!
- А я воспитан на худом!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Можно, но руками не трогать! А то щас парни пошли наглые!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ни с кем и никогда!
- А если в виде исключения?
- А Вы что, такой исключительный? Исключительные в метро не знакомятся!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы же привлекаете внимание пассажиров!
- Девушка, никому ни до кого нету дела. Или Вы думаете, что все пассажиры думают о Вас?
- Не знаю, но я в метро знакомиться стесняюсь.
- Девушка, в некоторых вещах без наглости - никуда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не хило!
- Девушка, это круто!
- Да, но крутость эта все-таки хилая.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, ты странный!
- А Вы что, со странными не знакомитесь?
- Я знакомлюсь только с очень странными!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вас нужно перенастроить знакомиться на нудистском пляже, там это пикантнее.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, есть проблемы, которые нужно решать. Но не таким способом! Так Вы наоборот Ваши проблемы усугубите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я понимаю, что все мужчины озабоченные, но нельзя же набрасываться на девушек прямо в метро!
- Девушка, как Вы не понимаете, Вы же спровоцировали меня! Женщина всегда первая даёт повод.
- Да, я даю повод, но не всем и не всегда!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- За отдельные деньги - пожалуйста!
- Девушка, вот увидите, Вам так понравится со мной общаться, что Вы сами еще мне заплатите!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, не актуально!
- А чем я могу Вас заинтересовать?
- Ничем!
- Хорошо, девушка! Я Вас заинтересую ничем!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, жуть!
- Девушка, Вы в жутком восторге?
- Ха ха ха, я в жутком сожалении, где мои 18 лет? У Вас же просто задержка в развитии. Вы недоразвитый! Для всех нормальных людей знакомства - это пройденный этап!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, это полная хрень!
- Инь, янь и хрень - ха ха ха!
- Да, молодой человек, Вы пень, пень и хрень!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вам что, скучно? Я что Вам - клоун?
- Девушка, сейчас я просто общаюсь.
- Таким образом общаются только в цирке или в зоопарке!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ой, всё!
- Девушка, а всё ли?
- Вали!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, да ладно Вам!
- А шо так? А может можно?
- Да, ладно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, Вы что, хотите довести меня до конфликта?
- Нет, девушка, нет ничего более мирного, чем знакомства.
- Наоборот, нет ничего более опасного, чем сексуальное домогательство.

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а зачем?
- Ладно, девушка, проехали!
- Нет, молодой человек, любой конфликт нужно доводить до конца!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, поостерегитесь, а вдруг я ведьма!
- Девушка, я наоборот хочу, чтобы меня околдовали!
- Мысли притягивают обстоятельства, Вы доиграетесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Познакомиться или поблудить?
- Я для серьезных отношений!
- Значит, серьезно поблудить!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, блудливо глумитесь над девушками?
- Нет, я девушек люблю!
- Ну я и говорю, Вы над ними блудливо глумитесь!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас есть продуманный конспект, о чём Вы будете общаться со мной?
- А я импровизирую!
- Нет, молодой человек, сначала надо подготовиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а Вы что, подлинному соитию с жизнью предпочитаете подмену в виде флирта?
- А я не знаю что такое флирт!
- Будете к девушкам приставать, много чего не нужного узнаете!

*

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Парень, тебе ой как далеко до подлинного интима! А я не буду с тобой опытом делиться!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, а давай с тобой лучше порассуждаем о засоле огурцов!
- А я не в теме!
- А я не в теме знакомств!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я вижу, парень, ты подгулявший?
- Я интеллигент!
- Понятно, блудный интеллигент!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я не возражаю!
- А я бы на Вашем месте возражал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, метро - это не игровое пространство.
- А я не играю!
- Да, вы пока только заигрываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- С какой стати?
- Причины найдутся!
- Знаю. Знаю я Вас, мужиков!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а у Вас что, игровая зависимость?
- Я никогда ни во что не играю.
- Значит девушки играют Вами. Лучше не знакомьтесь. С коварными женщинами лучше не связываться. А то девушки Вас заиграют! Девушки часто переигрывают и обыгрывают молодых людей!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Не совсем да и не совсем нет.
- Что что?
- Как хотите, так и понимайте!

*

- Девушка, а почему бананы кривые?
- Знаю, но не скажу. Кто же так знакомится?

(с) Юрий Тубольцев

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер