ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: лучшее из свежего: стр. 29

ХОХМОДРОМ
ХОХМОДРОМ ХОХМОДРОМ
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
НАШИ АВТОРЫ
Удачные произведения
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
Присоединяйся! Присоединяйся!
Друзья сайта >>
 
Прикольные стихи и рассказы: лучшее из свежего: Стр. 29  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.   Посет. 
 

Федя

(Ashmedai)
 4  Смешные истории  2020-01-30  0  132
История из тех времен, когда в исправительных колониях еще не окончательно умерло производство. Начало двухтысячных. Главным профилем нашей колонии было лесопиление. В то время у нас был довольно большой нижний склад, который назывался лесобиржа. Работал он, в основном, в дневную смену, но ночью там всегда был дежурный из числа офицеров колонии. Задачей дежурного был контроль за разгрузкой хлыстового леса и погрузкой готовой продукции. Днем работало до 350 осужденных нашей колонии особого режима, а ночью – небольшое количество осужденных-поселенцев (крановщик, стропальщик, тракторист, чокеровщик и несколько сторожей). Кроме того, водителем машины-хозяйки КРаЗ с кузовом от самосвала также был поселенец. На время описываемых событий это был Федя-чуваш. Фамилию забыл. Помню только, что как и практически все чувашские фамилии, она была именная, как то Иванов, Николаев, Васильев, Кириллов и т.п. Любил Федя напевать себе под нос незамысловатую песенку:
– Мы чувàши, мы чувàши – очень хитренький народ…
Собственно, сама история:
Была зима. Примерно конец января – начало февраля. Дежурство по бирже выпало мне – молодому старлею, начальнику производственного участка. Федя был отправлен на хозяйке на склад ГСМ, располагавшийся в колонии-поселении примерно в двух километрах от биржи за дизтопливом. Ничего, вроде бы, не предвещало неприятностей. Ничего кроме того, что водителем был Федя-чуваш. У него был врожденный талант косячить. Всегда по разному. Всегда неожиданно. Всегда сильно…
Сижу в вагончике, пью крепкий чай, пишу наряд-задания. Заходит Федя:
– КРаЗ застрял.
– Сильно застрял?
– Ой как сильно. Сам не выедет.
– Сейчас трактор отправлю.
– Трактор не поможет. Кран надо.
– Пошли смотреть!
И мы пошли. КРаЗ действительно застрял по максимуму. Метрах в двухстах от ворот биржи протекала маленькая речка, шириной с дорогу. Через нее был сделан мостик. Наш чувашский Шумахер ухитрился кувыркнуть самосвал с этого мостика аккурат так, что он лег на кабину и кузов. Всеми шестью колесами кверху. А на мостике Федя мурлычет свой любимый шлягер…
 

...сто грамм бесплатно

(Заколебаба)
 45  Про похмелье  2020-01-27  4  208
Да что же деется такое?
Побрит, причесан и не груб!
Не мог он выйти из запоя,
Последний, пропивая руб.

С утра страдал невероятно!
Трещала, лопалась башка...
Вдруг видит -"Вам сто грамм бесплатно!"
Девиз на пачке порошка.

Жену порадую не только!
Себе искомое воздам!...
В кармане апельсина долька
Ждала заветные сто грамм.

Все перерыл... Обидно! Больно!
Один стиральный порошок!
И бросил пить. Сказал: -Довольно!
Ввергать себя в подобный шок!
 

ОПдимизмы.

(Дмитрий Васильевич)
 37  Короткие приколы  2020-01-28  1  91
Вот такая народ история. Игорь Губерман (очень популярный поэт в узких кругах)назвал свои ёмкие четверостишия "Гарики". Следуя моде, что кораблю нужно дать имя, я назвал свои четверостишия "ОПдимизмы". Писать их можно любым размером. До Губерманов нам далеко и я буду учиться и оттачивать мастерство написания ОПдимизмов по ходу нашего бренного жития, чтобы прочитав их хоть один человек улыбнулся на свете. Засим откланиваюсь. Ваш Д.В.

Не чай сегодня в роли грелки,
От чая в жизни только мОрок,
На солнце жгусь, без тюбетейки
А в морозилке две по сорок.
******
Как страшно встретиться с Судьёй.
Он там поди авторитет
И вряд ли чистое бельё
Поможет нам держать ответ.
******
Терплю давно я эту жизнь,
Мы с ней давно друг друга терпим,
Она мне шепчет: -"Откажись
Но предо мною задом вертит."
******
Такая братцы аномалия,
Вчера сказал мне утром сменщик: -
"У нас дороги как в Германии
А дураков не стало меньше."
******
Ну как назвать мне бабу хрупкой,
Да это ж вылитый бандит,
Какую-то сморозишь глупость,
Неделю всё потом болит.
******
Раком неделю на даче?
Нет уж, увы, не хочу.
Тёща пусть там и батрачит,
Дача под стать силачу.
******
Нам водка всем полезнее
И лечит все болезни нам,
Но если скажем объективно,
Я умный только после пива.
 

Бородатый анекдот

(Юрий Тубольцев)
 2    2020-01-30  1  90
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Это бородатый анекдот, не смешно!
- А я разве спрашивал "а можно Вас насмешить"?
(с) Юрий Тубольцев
 

Новые анекдоты про первое знаком ...

(Юрий Тубольцев)
 5    2020-01-29  0  117
Из цикла Юрия Тубольцева "Хорошие мысли о флирте"

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А в результате что?
- А Вы живите в процессе!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я не заслужила!
- А я познакомлюсь с Вами незаслуженно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А — можно, а Б - нельзя!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я не думаю!
- А Вы не думая!

(c) Юрий Тубольцев
 

Контекстуалиста не обманешь

(Игорь Мальцев)
 13  Ироничные стихи  2020-01-29  2  81
Контекстуалиста не обманешь,
Пусть не посещает он ЛИТО.
Спросишь: «Есть сознание без ткани ж?
Что первично — это или то?»

Он ответит прямо, но с подвохом,
Каверзным вопросом на вопрос.
И не возразишь, не крикнешь: «Во хам!»,
А себя осадишь: «Не дорос».

Скажет: «Всё зависит от контекста.
Без контекста — и не приставай».
Станет в голове от мыслей тесно,
Вспомнишь переполненный трамвай.

Мы горим вопросами: «Поведай
Правду о бессмертии души!
Ходит слух... не верится молве той...
Ты огонь надежды не туши!»

Успокоит (нервы чтоб сберечь нам),
«Логики» учебник теребя:
«Жизнь твоя, конечно, бесконечна —
Только относительно тебя».

«Как узнать, не после чтоб, а перед...
Есть ли Бог?» — «Понятно и ежу:
Есть, а как же, у того, кто верит.
Обо всех абстрактно — не сужу».
 

За Татьян!

(юрок)
 54  Татьянин день  2020-01-25  1  244
До чего же климат окаянный -
Нет метелей. Кончился мороз,
В день, когда стоят Татьяны
Празднично в изысканности поз.

Не помчит по снегу нынче тройка,
На снегу не будет - "плюс Сергей"..
Я зимы поправлю неустойку-
Подниму за них бокал скорей!

По - гусарски приосанюсь телом
И махну за счастье их до дна!
Что бы в списке на сугробе белом
Плюсом были Танек имена!
 

МРТ

(павел (лукьяненко))
 48  Анекдоты в стихах  2020-01-26  5  233

"Здоровье - это когда всё болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу."

Магни́тно-резона́нсная томогра́фия — способ получения томографических медицинских изображений для исследования внутренних органов и тканей с использованием явления ядерного магнитного резонанса.

МРТ назначен доком в тему.
Месяц он диагноз уточнял.
Аппарат легко нам вскрыл проблему-
В нём диагностически застрял.
 

В СЕТЯХ МОИХ НЕ БЕС

(Аристарх Аристарх)
 19  Пародии  2020-01-29  1  95
В СЕТЯХ МОИХ НЕБЕС
(ВЛАДИМИР ВЭ)

В моих горах на переломе лета
О ледники спиною тёрся слон,
Над территорией моей планеты
Озоновый поддерживая слой.

В моих морях большая черепаха
Играла на серебряной трубе,
Когда луна лениво исчерпалась,
Запутавшись в сетях моих небес.

В моих пустынях солнечные дети
Лепили будущее из песка.
В моих лесах задумчивые йети
Гуляли чупакабр на поводках.

В моих селениях крестьяне сыты,
Покой живёт в кварталах городов,
И для желающих всегда открыты
Юго-восточные ворота снов.


В СЕТЯХ МОИХ НЕ БЕС!

В моих горах, долинах, плоскогорьях
Слонов не встретишь ты, хоть плачь, хоть пой…
А бивень, что нашёл я на подворье,
Пластмассовый… наверно, был вставной…

В моих морях, суровых, флибустьерских,
Давно уже не видно черепах…
Последняя когда-то в браконьерских
Запуталась беспомощно сетях…

В моих лесах «мифического йети»
И днём с огнём давно уж не найти…
Невольно усомнишься - на планете,
А был ли йети, мать его йети?!

В моих садах, полях и огородах
Ни чупакабр не встретишь, ни жмота -
Из фауны ворам и из народа
Закрыты все возможные врата!

В моих селениях крестьяне биты!
Кнут для них – пряник, лучшая еда!
И горожане тоже не забыты -
Не то, чтоб сыты, но «обуты» - да!

В сетях моих, раскинутых так ловко,
Что позавидует любой паук,
Запуталась уж не одна плутовка,
В сетях моих не бес - плутовок пук…

В моих пустынях пусто, а в кармане
Гуляет лихо на аркане вошь…
А я на поводке гуляю Маню -
Без «мани» Маню в клуб не поведёшь…

В моём носке, торчком в углу стоящем
И потерявшем пару до поры,
В моём носке, изысканно смердящем,
Есть копия озоновой дыры!
 

Сватовство.

(ЮРИК)
 31    2020-01-28  0  165
В жизни многих людей случаются всякие курьёзы, хорошие и плохие, мрачные и ужасные, грустные и весёлые и всегда бывает по разному.
Вот про такой курьёз я и хочу поведать вам в этом рассказе.
С той поры минуло более четверти века, так что только в моей памяти и сохранилась эта история. Поэтому пишу, даже не надеясь, что кто-то меня уличит в лёгкой фантазии данного события.
Всё это происходило глубокой осенью, на обочинах дороги лежал снег, но погода была мокрая, плюсовая и мы удачно закончив очередную операцию, а попросту говоря сделку, глубоко после обеда выехали из города Тольятти в сторону дома.
Дорога –то всего ничего, чуть более трёхсот километров и ещё плюс всю Самару насквозь, (в ту пору ещё не было объездной дороги) и нам приходилось ехать по всем пробкам Самары, которые в ту пору уже были, по окончании рабочего дня в огромном городе.
В машине нас было трое, мой брат Василий, я и мой закадычный дружище Владимир. Настроение было отличным, тем более, мы его улучшили бутылкой коньяка.
И вот в Самаре на одном из стихийных рынков я увидел девушку, продававшую огромные красные розы.
- Ну-ка остановись, я попросил брата, и он тут же остановился.
Минуточку. Выйдя из машины, и посовещавшись с продавцом, я купил целых двадцать пять роз.
- Приболел что ли? – изумлённо спросил брат.
Розы тебе зачем?
- А я вам разве не сказал, мы же с вами сегодня свататься едем.
- Кого сватать?- нетрезво спросил Владимир.
- Ну не тебя же, тебя я живеньким и тёпленьким к Анне привезти должен.
- Так, а кого?- опять озадаченно спросил Вовка.
- Кого, кого, меня конечно, или ты забыл, что я с некоторых пор холост.
- Да ну на хрен, неужели свершилось? Так мы там совсем поздно будем.
- Лучше поздно, чем никогда.
- А роз, зачем так много?
- Да чёрт её знает. Продавец сказала, что по годам невесты брать надо.
А так как невесте двадцать четыре, а чётное число нельзя, одну взял на вырост. Тем более до весны рукой подать, а весной ей уже двадцать пять будет.
- Хорошо хоть не семьдесят, а то бы пришлось целую машину загрузить.
- Ну, на семидесятилетней бабке, мы тебя в следующий раз женим.
За Самарой мы остановились у заманчиво светящегося придорожного кафе. Очень хотелось есть, ну и конечно выпить для храбрости.
У кафе стояла Нива с узбекистанским номером, из неё вышел парень узбекского вида и подойдя к нам прямо взмолился.
-Ребята, пожалуйста купите что-нибудь. Денег русских нет, бензин на исходе, да и не ели уже двое суток. Он открыл багажник и мы увидели, полную машину кожаных курток и женских сапог. Куртки были мужские и женские, а сапоги только женские, очень красивые и довольно качественные. Судя по нашим ценам, парень просил совсем небольших денег, мы тут же решили помочь бедолаге.
Я купил сапоги невесте. А Васька приобрёл добротную кожаную куртку.
- Тебе прямо везёт, к сватовству и сапоги приобрёл.
- Да я и куртку бы купил, но побоялся что –то, вдруг размером ошибусь, а сапоги точно подойдут.
Пообедав и хорошенько выпив, мы с Вованом уснули, доверившись нашему рулевому.
- Эй жених, вставай, подъезжаем уже. Я проснулся и тут же разбудил Вовку.
Нас явно никто не ждал и постучавшись в окно, под громкий лай маленькой собачонки мы сконфуженно топтались на крыльце, с розами и ящиком водки.
- Кто там? Спросила мать невесты.
- Открывайте уже, сваты понаехали.
- Какие такие сваты, среди ночи, в открывшуюся дверь спросила мать невесты.
- Я торжественно вручил ей букет роз и нас незамедлительно пропустили в дом, где на столе, были явные следы недавно закончившегося хмельного застолья.
- А дома только Танюша, проговорила будущая тёща.
- Вот именно она нам и нужна.
- Вот тебе на, а что же ты молчала?
Из спальни вышла моя любовь и мы нежно расцеловались.
- Вот Танюша, сватать тебя приехал, извини, пораньше не смогли, в дороге были.
Кольца с собой нет, а вот это тебе и я протянул коробку с сапогами.
Усевшись в зале, мы включили телевизор и стали ожидать, когда хозяйки соберут на стол.
Тут из спальни вышел крепенько поддатый, проснувшийся тесть. Увидев розы, он очумело смотрел на откуда то появившиеся цветы, а потом на нас.
- Вы кто? А ну пошли отсюда. Зинка, что это тут эдакое.
- Коль, да успокойся, ребята к Танюше приехали.
- А ни к тебе, разве?
- Да нет Коль, разве и не ко мне. Явно с иронией проговорила тёща.
- Татьяну твою забрать хочу, - мужественно проговорил я.
- Тихо, тихо. Так это вроде как в зятья, стало быть набиваешься.
Что тогда сидишь, наливай. Таньку я тебе за здорово живёшь, не отдам. Васька поднялся и принёс ящик.
- Вот это правильно, только я что-то совсем не пойму, среди ночи почему? Или у вас цыганей по ночам сватают.
- Я не цыган, русский я. Пушкин вон тоже ночью венчался.
- Ну – ну, слава богу, хоть не цыган.
Может ты мне скажешь, что вот этот не чуваш.
Он пальцем указал на Вовку.
Чувашей Пётр первый на гвозди менял. Два гвоздя, один чуваш, а сейчас гвоздей валом, а вот чуваши в наших краях редкость, хотя и есть у нас в селе парочка, такие упрямые, хоть на гвозди меняй, что не доказывай, всё на своём.
- Не чуваш я,- обиженно проговорил Владимир.
- Никак тоже русский. Во блин, компашка собралась, все русские.
Хотя вот этот всяко на латыша похож, но водку быстро принёс, знамо не латыш.
Ну ладно, хватит дискутировать, давай наливай, обмоем это дело, а потом и поговорить можно. А то я что-то спросонья никак не соображу, что это за каверза такая, прямо оказия стряслась, надо же.
А тебе дружок, сразу скажу, Танька, доченька моя, ой птица вольная, вряд ли в руках удержишь.
- Я постараюсь, - проговорил я, а слова отца, так и вдарили по самому сердцу. Видишь ты, птица вольная.
Ближе к утру наша компания целиком ознакомилась и мы дружно обмывали сватовство и меня тут же оставили ночевать, уложив вместе с невестой. Васька и Вовка под утро уехали домой.
Поздним утром очнувшись от сна, я услышал скрипучий голос какой-то старухи, как потом выяснилось, это была мать тестя.
- Засватали, слава Богу, это хорошо.
Раз квартира и машина есть, пусть едет. Как -никак город всё-таки.
Нечего здесь коровам хвосты крутить.
А с сапогами Зинка, беда прямо, ой это совсем не к добру.
Плохая примета, отличные сапоги, а видишь на одну ногу.
- Как на одну? горестно воскликнула тёща.
- А вот так. Видишь два сапога и оба левые. Вон оно как.
Пойду я Зинк, а Танька пусть идет замуж, может чего и получится, пора уже.
 

Первое знакомство по Тубольцеву ...

(Юрий Тубольцев)
 2    2020-01-29  0  86
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А в результате что?
- А Вы живите в процессе!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А я не заслужила!
- А я познакомлюсь с Вами незаслуженно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А — можно, а Б - нельзя!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Я не думаю!
- А Вы не думая!

*

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Я тронута!
- А я вас не трогал!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это что, справедливо?
- Всё относительно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А это пойдёт на пользу?
- Всё бесполезно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я бы поостереглась непредвиденного, ну да ладно!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- И что?
- И то!
- И всего-то?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А надо ли?
- Б надо!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Чтобы минимализировать риски, давайте просто улыбнёмся друг другу!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ну можно, а что?
- Не знаю, не знаю!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Парень, ты что, мыслитель?
- Почему?
- Мыслишь познакомиться?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Увы!
- Увы или ура?
- Увы, ура!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ещё бы!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, я подумаю!
- Девушка, неужели у Вас сразу отсутствует чёткая позиция?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, а если я скажу "можно", а Вы не сможете?

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А какой у Вас общий замысел?
- Познакомиться.
- Не додумываете Вы, не додумываете!

*

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А какая предыстория Вашего вопроса?

*

- Молодой человек, а Вы задира!
- Девушка, это ветер Вашу юбку задрал.

*

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Ну.
- "Ну" - это "можно"?
- Ну и ну...

*

- А зачем Вы ко мне лезете?
- За всем!

*
- Молодой человек, я могу с Вами познакомиться, но есть одно "но"?
- Что за "но"?
- "но" "но" "но"!

*

- Молодой человек, со мной знакомиться бесполезно, по крайней мере на первом этапе...

*

- Это что, ласка или это трёпка?
- А что, не прокатило?

*

- Девушка, я Вас не знаю, и тем не менее...
- Молодой человек, и более того…

*

- Девушка, а можно Вас в подписку?
- В подписку — это под юбку, что ли?

(с) Юрий Тубольцев
 

РЕКОРД ГИННЕСА

(Аристарх Аристарх)
 13  Смешные стихи  2020-01-29  2  89
- "Двенадцать палок за ночь ей
      я кинул! Я мастак!
Я в сексе рекордсмен!" -
      кричал он, подвывая...
- "И как же сосчитал ты их?" -
      спросили мы. - "Да так:
Туда-сюда - одна,
      туда-сюда - другая..."
 

Первая леди

(ЗЕВС)
 12    2020-01-28  1  93
*   *   *
Балдеет кто-то от полёта,
Взывает кто-то с пьедестала –
Лягушка вышла из болота
И просто вмиг царевной стала.

*   *   *
Щадит и бьёт судьбы десница
В одно и то же место классно:
Приятно в ЗАГСе пожениться,
Но разводиться там ужасно.

*   *   *
Мне скучно говорить обычным языком,
Ругая города, жалея веси:
Уж лучше по России скитаться босиком,
Чем ездить на обутом «Мерседесе».

*   *   *
Баба на бабу глядит с тошнотой
И провожает без здравиц:
Первая леди затмит страшнотой
Даже и первых красавиц.

*   *   *
Есть с утра до ночи – это мания:
Переел – не знаешь, что надеть.
У меня всё время три желания:
Похудеть, пожрать и похудеть!

*   *   *
Жёнами вмиг доказывается,
Что мужья лежат не телятся:
Быстро сказка сказывается,
Да медленно деньги делаются.
 

ВЕСЁЛАЯ ПЕСЕНКА О ЦЕНЕ МОЛЧАНИЯ

(Лена Пчёлкина)
 39  Шуточные песни  2020-01-27  2  284

ПОСЛУШАЙТЕ:
Жми сюда

Молчанью — золота цена,
А речь бесценна, коль умна!
И в доме нашем — только мама говорила.
Еврейской мамы нет умней,
Я ей внимал, азохен вей,
И лишь вздыхал: «О, дай, Господь, мне силы!»

Молчанью - золота цена.
Я выпил чашу ту до дна,
С еврейской мамой не вступая в споры.
Друзья, о чём тут говорить,
Она задумала женить,
Меня женить! И, кажется, что скоро!

Она сказала мне: — Ефим,
Ты у меня совсем один,
Ты у меня красавчик, словно папа.
Но ты немножко размазня,
Ты должен слушать лишь меня,
Ну, а не то — я буду долго плакать.

О, Фима, Фимочка, Ефим,
Невест так много, ты — один,
И я одна, я у тебя до гроба.
Невест ты можешь приводить,
Но маме должен угодить,
И потому, смотри, сыночек, в оба!

Друзья сказали: — Старина,
Молчанью - золота цена!
Еврейский мальчик с мамочкой не спорит.
Невеста есть! Ну, красота:
Глухонемая сирота,
И пальчики оближешь, как готовит!

Вот я сижу и слёзы лью,
Я свою Розочку люблю,
На ней женюсь, простите меня, люди!
Она красива и умна,
Вполне еврейская жена,
И язычок остёр, защитой будет.

И очень скоро, только — ша!
Подарит Роза малыша, —
История, подобная библейской.
Исаак родил и я родил,
И этим маме угодил,
Ведь мама стала бабушкой еврейской!
 

Я долго слушал...

(Скучный Автор)
 18    2020-01-29  1  85
Я долго слушал...- Вы же, к жажде духа,
мне стлали шум берёз, на свой манер...-
Короче, чушь!..- В душе моей - разруха,
от Ваших прозаических химер,
как практики гнетущего сознания,
над опытом ( К моей-то седине! ),
под бытие людского созерцания,
в его-то ежедневной грош цене...,
когда, со стороны, окинешь взором,
чужих телодвижений присный ход...
да в словесах..., с изящным перебором...,
а то и с матом...- Прозе - в обиход...
да к судьбам...- пьяным будто, поневоле
( Ведь трезвым - чужд подобный произвол! ),
где сущность, часто: Истина - в рассоле!
( А не в вине, как Плиний Старший плёл... ),
из квашеной капусты, однозначно! -
С утра хлебнувши...- Вот где жизни смак!
А я увлёкся ( И довольно злачно! ),
минуя тему, вновь...- Но, Лиры брак,
заполню содержанием Вашей речи,
где смысл - абстрактен...- Впрочем, как и Вы! -
Под словеса ( Факт! ): форменные течи,
разорванной трубы..., с дерьмом, увы...
Где я, ведомо, был, для Вас, уловом...
И то понятно...- Кто-то должен слыть
и рыболовом, в мире, столь суровом,
а кто-то - жертвой..., чтоб страдать и ныть...-
Причём, без состраданий, в должной мере,
к себе же...- Здесь, абсурд, лови момент! -
Поскольку, в надлежащей биосфере,
да через контингент, «созрел клиент»!..
А это значит, попросту, попался,
под дойку Вашу ( От речей - к делам! )...
Но я, Мадам, признаюсь, что не сдался...-
А оттого, Вам светит, Хрен, к мечтам!..
Где я, как будто бы развесив уши,
Вам застелю дорогу, прямо в Рай...,
цветами, ясно...- Шиш!!!..- Ценю баклуши,
как сладкий миг свободы, невзначай...
 

ВЗЯЛ РУЧКУ …

(И. Александрович)
 24  Одностишья  2020-01-28  1  154
*
Взял ручку – жду прилёт Пегасов!
*
Раз я послал Вас, стало быть, заметил!
*
«Ты лучше не греши!» Куда уж лучше?!
*
Битьё баклуш не терпит суеты!
*
Жизнь бьёт ключом, но каждого – своим!
*
А мозг просил: - Накапай двести граммов!
*
Вы с дуба рухнули на вашу точку зрения?
*
Концы – в воде, и – море по колено!
*
Просил руки, сняв кольца, сделал ноги.
*
Искать халяву больше не хотелось...
*
Не тычь в меня своей тупой сатирой!
*
Как искренни молитвы в самолётах!
*
Любим собою был и так и эдак!
 

Дуракам всегда почёт!

(Дед Пахом)
 4    2020-01-30  4  115

Кинем взгляд, сойдя с порога,
воперёд, туда что ждёт...
Дуракам везде дорога,
дуракам всегда почёт!
 

Щи

(Кнут Изад)
 7  Чёрный юмор  2020-01-29  1  95
Щи сварил я из клоаки
Свежепойманной макаки
Положу туда сметанки
Отпустите меня транки
 

Кобели пилят сук

(ЗЕВС)
 12    2020-01-28  1  77
*   *   *
Что под брюками и пиджаком,
Не ухватишь тяпкой:
От мужчины пахнет мужиком,
А от мужа – тряпкой.

*   *   *
Нам в сексуальных связях нет покоя,
И мига нет от них охолонуть:
Презерватив – понятие такое,
Что проще проколоть, чем растянуть.

*   *   *
На войне из салаг
Могут сделать балык:
Кто не встанет под флаг,
Тот нарвётся на штык.

*   *   *
Залпом поллитровку опростав,
Лучше понимаешь свой состав:
Состоит человек из воды,
А ещё – из спирта и еды.

*   *   *
Сколько ни пиши финансам оды,
Не дадут копейки из казны:
Нолики нужны в графе «Отходы» –
Крестики на кладбище нужны.

*   *   *
Дав конфетку из рук
И немного деньжат,
Кобели пилят сук,
На которых лежат.
 

Совершенство беспредела

(ЗЕВС)
 12    2020-01-28  0  75
*   *   *
Всё больше злата и монет
Гребут лопатой люди дела:
Предела совершенству нет –
Есть совершенство беспредела.

*   *   *
Творцам лишь только снится благодать,
А в жизни всё встаёт то вкривь, то косо:
Поэт обязан в точку попадать,
Пусть даже это будет знак вопроса.

*   *   *
Вся корма в воде, и мачта гнётся –
Слышен скрип на дальних берегах:
Даже если мир перевернётся,
Устоять должны мы на ногах!

*   *   *
Дух и тот встречается с душком,
Походя на порченую грушу:
Никаким стиральным порошком
Не отмыть замаранную душу.

*   *   *
Ты опыт с похотью не путай,
А ешь петрушку, сельдерей:
Кто занимался камасутрой,
Тот в жизни крутится быстрей.

*   *   *
И новое – предмет утиля,
Когда спешат рубить с плеча:
Срок годности автомобиля –
Всего три дня у лихача.
 

Немножко пародии-2

(Слеза Пегаса)
 13    2020-01-28  4  89
Оригинал:
«Доверься мне, все, что писал - неважно,
Тебя одну люблю, другие мне от скуки»,
Писал мне человек, который дважды
Предав меня, сломал мне обе руки.

Простить прощу. А вот обнять мне сложно,
И в комнате с тобой невыносимо,
Я открывалась пред тобою осторожно,
Теперь жалею, что тебя к себе впустила.

В душе теперь прохлада, в мыслях серость
Да, ты не тот, о ком душа мечтала
Дороги разошлись с тобой, тебе налево.
А мне в руинах жить и строить всё сначала.


Мы с тобой два крокодила:
Ты - налево, а я красный.
Зря тебя к себе впустила,
Не подумав, что опасно.

Ты сломал мне ноги, руки,
Стены, мозг, судьбу и рифмы.
Это так с тобой от скуки
Развлекались, перепив, мы.
 

ПИРАТ

(Фигароша)
 11    2020-01-29  3  80

Приснилось мне, что я пират,
И что нашел я где-то клад.

Что грабим мы суда купцов.
И в море топим подлецов.

Что бочка рома нам зараз,
Хватает выше даже глаз,

Что из-за женщин и вина,
Готовы драться до утра.

Наш капитан Свирепый Дик,
Нам каждый раз одно твердит,

Чтоб меньше пили мы вина
В башках и так мала ума.

И снится мне, что грянул шторм,
Свирепый Дик орал, как гром.

Метались все туда-сюда
А я глядел во все глаза.

В камбузе кок твердил одно,
Что скоро мы пойдем на дно.

На дно пойти не захотел,
Проснуться вовремя успел.      

03.03.1971
из цикла "Школьные годы..."
 

Нетленки существуют в реальности ...

(primo)
 78  Новости сайта  2020-01-21  10  405
Да, друзья, нетленки – это реальность, а не гипербола! В этом я убедился на собственном несмешном опыте. И вот при каких обстоятельствах.
Утром девятого января сего года мы собирались установить последнюю межкомнатную дверь и тем завершить предпоследний этап нашей полуторалетней мазохистской веселухи с названием ремонт. А вот фиг вам, сказала судьба…
      Около четырёх часов ночи девятого меня вырвал из жарких объятий славянской богини Дрёмы сдавлено-истошный писк моей ПДС: «Влад! Вставай!! Пожар!!!». Я медленно вскочил и, потягиваясь, побрёл к выходу из кабинета, никак не врубаясь – какой пожар, у кого пожар? Выполз в коридор и вот тут враз просёк – какой и у кого. Из кухни вырывались ядовитые сполохи пламени, а коридор был почти до полу заполнен тугими клубами невкусного дыма и аналогичной копоти. Света не было, Светы тоже. Я погрёб к выходу из квартиры, сипло зовя жену и собаку, а кто-то при каждом вдохе совал мне в рот струю бенгальского огня, прожигающую аж до самого пупка. Воздуха там не было…
      В подъезде я и вовсе «поплыл» и вынырнул только на первом этаже, стараниями соседа, который выволок мою подкопченную тушку с лестничной площадки. Похоже, он волок меня за ноги – когда я всплыл, голова моя дико болела и потрескивала. Видимо, она по ходу проверяла ступени на прочность. Нормальные у нас ступени.
      Короче, ПДС и Брайтик почти не пострадали, а за мою жизнь около недели в больничке боролись медики, не щадя сил (моих) и физраствора. Но я таки выжил.

      Впрочем, это всё – преамбула, для интриги. А вот суть.
      Когда я через неделю переступил порог своей неприятно преобразившейся квартиры, мне как-то снова захотелось в палату, в капельницам, уколам, таблеткам, храпу полудюжины соседей, и неотвратимой, но отвратной, вечно недоваренной овсянки с чёрствым хлебом. Ибо. Интерьер квартиры напоминал сделанные имбецилом-дизайнером, в период ломки, декорации к заднему двору ада (ну, где всякие отходы). Ремонт наш выгорел напрочь. Евроокно, двери, натяжные потолки, светильники, проводка, полы – все, нажитое непосильным трудом – превратилось в пачкающий и воняющий хлам. Ну, и так, по мелочи: холодильник (он, гад, и был причиной всего этого фейерверка), телевизор, микроволновка, чайник (хороший, импортный… три), продукты, утварь… Пожар не пощадил даже ванную и туалет, которые к ремонту не имели вообще никакого отношения.…
      А теперь – внимание!
      Посреди всего этого ужаса и тлена лежала, как ни в чём не бывало, на почти сгоревшей полке, книга! Лишь слегка припорошенная толстым слоем пепла. Я считал её просто сборником шедевров, но тут понял – это НАСТОЯШАЯ НЕТЛЕНКА!!! В том же туалете (а где же ещё?) тлен пожрал много чего, но не ЕЁ!
      Я думаю, многие уже догадались, что это за книга. А тем, кого я запутал своей душеобдирающей историей, подскажу. 22-го декабря прошлого, ещё не високосного, года я сподобился приобрести (и даже без логистических накруток) первое чисто авторское издание одного из самых одарённых наших (и не только) авторов Володи Кузьмичёва (скромно прячущегося иногда под аналогичным ником) «Несерьёзно о серьёзном»!

      Друзья! Советую с чистым сердцем, хоть и с не очень чистыми лёгкими: приобретайте эту классную книгу и УГОРАЙТЕ ОТ ХОХОТА, А НЕ ОТ ПОЖАРОВ!



      p.s. Сорьки за длинный текст, но я ещё не совсем контролирую свои эмоции и то, что из меня извергается вверху. ;)))
 

Антивирусное, срочное!

(vicgeor)
 2    2020-01-29  0  79
Чтобы ВИРУС не прошёл -
Я в СЕТИ рецепт нашёл:
Водку пить! Еду варить!
Руки чаще с мылом мыть!
На Китай ваще забить! ЖИТЬ!!!
    - - - - - -
Друзья, я утром принял 30 грамм -
И сразу жизнь мощно засияла!
Фсё пофиг стало и напополам!
В бутылке есть ещё,на дне немало!..
    - - - - - - -
В Китае ВИРУСОК создали,
им к этому не привыкать!
А может - им его ПОСЛАЛИ?
Чтобы немножко ПОПУГАТЬ???
    - - - - - -
ВИРУС - сгинь,уйди,уймись!
В Поднебесную упрись!
Уходи спиной, бочком
на страницу НЕТУ.СОМ!

БЕГОМ!!!
 

Хорошо

(Кнут Изад)
 32    2020-01-27  8  102
Хорошо когда на море
Есть песок куда упасть
И резвятся на просторе
Вобла, килька и карась

Хорошо по белой пене
Море резать кораблю
Волны синие как вены
И чурчхела по рублю

Хорошо проплыться брасом
И в воде потрогать буй
Посмотреть в музеях глазом
На развалины статуй

Хорошо когда купальник
Огибает женский стан
И горячий как паяльник
Закрутить курорт - роман

Хорошо мечтать о вечном
Свои мысли думать в слух
Бриз вечерний чебуречный
Шашлыков пьянящий дух

Хорошо когда микроба
Нет, и северных простуд
Бакалеей нежить нёбо
И ходить поход в фаст-фуд

Хорошо когда на ветке
Чайки белые поют
Посидеть на табуретке
В тишине морских кают

Хорошо что Крым забрали
У бандеры и масон
Будут тут цвести миндали
И российский патиссон

Хорошо что в кукурузе
Много пользы, нету зла
Прокачусь на сухогрузе
Что несётся как стрела

Хорошо когда романтик
И тепло от солнца ванн
Брызжет у фонтана крантик
Пляж уютный как диван

Хорошо на раскладушке
Бой усталости задать
И смеяться как из пушки
Телом бледным загорать

Хорошо когда прохладой
В спину дуют паруса
И дельфин плывёт как надо
И несёт свой мёд оса

Хорошо когда народу
Подарил наш президент
Солнце, свет, песок и воду
И другой ассортимент

 Добавить 

Новые подборки на темы: На день рождения, на юбилей, год крысы, свет, ноги, болельщики, зеркало, переделки песен, папа, мужу, сестре, подарки женщинам, подарки мужчинам, смс-валентинки, о праздниках
Лучшее на сайте по годам и месяцам:
2004: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2005: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2006: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2007: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2008: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2009: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2010: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2011: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2012: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2013: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2014: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2015: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2016: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2017: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2018: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2019: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12   2020: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
 Вебмастер