Промозглый город - как тюрьма.
По тротуарам бродят стервы.
И я одна из них… Зима,
Как ты выматываешь нервы.
Моя беда в нехватке зла –
Исчерпаны его ресурсы.
Для восковой груди игла
(учили ведьминские курсы)
Должна быть так раскалена,
Чтоб не почувствовал он боли.
Но я же стерва! Я должна
Воткнуть её сначала в голень.
И если этой вот тюрьмой,
С её дворцами и мостами,
Ты приползёшь ко мне (хромой),
Мы поменяемся местами.
Ученые выяснили, куда не надо целовать женщин!
Жми сюда
Не целуйте дамам ручки!
Это вредная привычка.
Там полным-полно заразы, -
Говорит учёный мир.
И особенно в том месте,
Где кончаются перчатки.
Там живут стафилококки
И бациллы столбняка.
Даже если мылом «сейвгард»
Руки мыть три раза в сутки,
Всё равно зараза снова
Занимает свой плацдарм.
И кого там только нету:
Синегнойная бацилла,
Возбудитель дифтерии,
И колонии грибка.
Не целуйте вы подмышки,
Нет на теле мест опасней!
Агрессивные микробы
Там всегда кишмя кишат.
Наберётесь всяких тварей,
Да ещё дезодоранта
Ядовитого нажрётесь.
Тут вам, братцы, и кранты!
Не целуйте дамам пятки,
Там живёт такая погань.
Лучше вспомните поэтов
И лейб-гвардии гусар,
Тех, что ножки целовали,
Поливая их шампанским,
И из туфелек хлебали.
Ну и где они теперь?
А целуйте вы подружек
Ну и жен, (само собою)
В соблазнительную шейку
И трепещущую грудь,
Также в плечики и спинку,
В глазки, в щёчки и в затылок,
Ну и носик их губами
Не забудьте промокнуть.
И когда, разгорячившись,
До животика дойдёте,
Поцелуйте непременно
Вы божественный пупок.
Проживают, как ни странно,
Там хорошие микробы,
И от этого лишь польза
В тот же час произойдёт.
И целуйте смело ниже,
Где от трусиков полоска,
Там, где «Линия Бикини»,
И естественно, её…
Там такая микрофлора,
Что лишь в йогуртах бывает.
ТАК ЦЕЛУЙТЕ Ж НА ЗДОРОВЬЕ!
ТОЛЬКО ПОМНИТЕ, КУДА…
У одной бедной женщины не было детей. И вот решила она как-то пойти к доброму начальнику колонии...
Крот-педофил или жук-растлитель: кому достанется юное тело главной героини? Читайте в новой книге Ганса Христиана Памелы Андерсон "Тюрьмовочка" в переводе братьев Гриль.
Хоть с виду тихоня , внутри я ужасна
Иронией бью и сатирой плююсь
Ко мне приближаться на метр опасно
Когда на кого-то, за что-то я злюсь.
Могу "уколоть" не взирая на лица
И люди обходят меня в мандраже
Со мною острить - лучше вам удавиться
Заносит меня на "крутом вираже".
Проста как "пятак", нет и тени приличия
Когда я ответы писать вам берусь
Во мне нет амбиций, претензий, величия
Совсем не лебёдушка, тот еще "гусь".
Я - цербер, тиран, я мадам агрессивная
Характер тяжел, да и норов мой крут...
Но дома "шуршу" и совсем не спесивая
Я дома не автор, Маруськой зовут.
дом горит а в доме люди
скоро скорая прибудет
и пожарный взвод
дом оцепят а покамест
запасаемся местами
подле у ворот
людям плохо на пожаре
но горят не возражают
жарятся шкварчат
пламя ухает и стонет
лижет сталь опорных стоек
всюду дым и чад
очень скоро рухнет крыша
тяжело пожарный дышит
хочет влезть в окно
но огонь не подпускает
кровля валится кусками
а внутри темно
там в угаре тлеют тихо
люди а запасный выход
видимо закрыт
бедным людям что им скажешь
показался вдруг весь в саже
из окна старик
он махнул в окно рукою
крикнул что-то там такое
и опять исчез
что ж прощай а мы снаружи
знай себе живем не тужим
только вот зачем?
(поётся на мотив хита Любы Успенской «Ещё не поздно, ещё не рано»)
Опять в опасности Отечество родное,
Опять твердят, что надо нам по средствам жить.
Так что ж – не есть теперь шашлык и заливное?!
Так что ж – «Мартини» и «Джек Дэниэлз» не пить?!
ПРИПЕВ:
Ещё не поздно, ещё не рано!
Мы соберёмся у ресторана,
Зальём шампанским дурные вести
И ощутим веселье в самом нужном месте!
Давайте ж за руки возьмёмся и пониже.
До безобразия растянем эту ночь.
А поутру для поддержания престижа
"Вперёд, Россия!" громко крикнем во всю мочь.
ПРИПЕВ:
Ещё не рано, ещё не поздно
Увидеть небо в алмазах звёздных,
Забить на кризис и на причины
То, чем от женщин отличаются мужчины!
Родителей не выберешь по вкусу.
Так чтО на этом заострять внимание?
У всех у них есть минусы и плюсы,
Как и у всех источников питания.
-----
Как много ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций!
Как радостно на этом свете жить,
Когда тебе с успехом удается
На все проблемы разом ПОЛОЖИТЬ!
-----
На всё у жизни есть свой взгляд.
И вот суровая подсказка:
Когда тебе лизнули зад,
Не расслабляйся-это смазка!
-----
В аптеке новых средств ты не ищи.
И не перебирай с кремами баночек.
Ведь лучшее лекарство от морщин-
Шесть литров пива, выпитые нА ночь!
-----
В России бедам двум под стать
Теперь добавить третью надо:
Ах, как бы не разворовать
Бюджетный фонд Олимпиады?
Психологии проблемы –
Злободневный темы гвоздь,
Ах, откуда ж эти стрессы?
Задаём врачам вопрос.
Соцопрос всегда был верным,
Вот и выяснилось так:
Что мол, каждый второй очень нервный,
А каждый третий попросту - дурак!
Каждый пятый - шизофреник,
А шестой – ни то, ни сё…
А седьмой – тот неврастеник,
Он не опытный ещё,
О восьмых и вовсе лучше,
Нам немного помолчать,
А не то, потащат тут же,
Нас за них голосовать!
Припев.
А каждый четвёртый называется,
Жёлтым, узкоглазым, безобидным китайцем,
Да что ты, брат, они же из Китая!
У них и психология другая!
2 куплет.
На счёт девять, психопаты,
Попадались как грибы,
Они были очень рады,
Что все сведенья верны,
А десятые за воя, убегали со всех ног!
Их диагноз – паранойя,
Их никто догнать не смог!
Я сидел, уставясь в телек,
На Останкинский канал,
Я дурак, иль шизофреник,
Что-то я недопонял!
Вдруг сомнения закрались,
В глубине моей души,
Я ведь русский, не китаец,
Значит, чокнутый внутри!
Ворону как-то бог послал слетать за сыром;
На ель Ворона взгромоздясь,
В полет совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а почему не сало..
На ту беду, Лиса близехонько бежала;
Вороний вид Лису остановил:
Лисица видит, ворон кайф словил,
Плутовка к дереву на цыпочках подходит;
Вертит хвостом, с торчащей глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
«Голубушка, как хороша!
Как ты торчишь! Ну что за глазки!
Рассказывать, так, право, сказки!
Небось, вовсю кружится голова?
От дозы прям в зобу дыханье сперло?
И на приветливы Лисицыны слова
Ворона каркнула во все воронье горло:
- Щас клюну в жопу будешь такова.
Мораль?... Ну, как же без морали!
Когда задумался о сале,
Ты в жопу хитрым не смотри,
И горло слишком не дери.
Трепать не стану языком.
Что в основных итогах года? –
Под зорким оком Кукловода*
Бычок подрос и стал Быком.
Других событий череда –
ну, кроме цен на монопольку –
не впечатляет нас, поскольку
всё как обычно, как всегда.
И все базары про жару,
вал новостей про катастрофы,
про приближение Голгофы
лишь забавляют детвору…
Не напрягайте умный лоб –
поднадоевшие романсы
про страшный кризис, про финансы –
пиар уе, дешёвый трёп…
На правду выйдем босиком:
событий – полные тетрадки,
но лишь одно в сухом остатке –
Бычок подрос и стал Быком…
Не обернётся время вспять,
в яйцо не вместится цыплёнок!
Покинув лоно распашонок,
что должен делать Бык? – Бодать!
Апологет бодливых игр –
Бык оживил наш лупанарий;
тут я вчера прочла Сценарий,
так в нём Быка сменяет Тигр!
Ну, как вам новенький игрок?
С ним не расслабишься за чаем;
похоже, мы не заскучаем,
а растрясём слегка жирок…
---
Нет, я, конечно, не Пророк –
итоги года выдав вкратце,
могла местами ошибаться.
Позвольте взять под козырёк.
***
* – собирательный образ, под ним подразумевается та могущественная Сила, которая управляет Текущим Процессом.
Прошу меня простить,но в связи с недавними перемещениями нашего сайта с сервера на сервер, и по причине моей занятости я с опозданием публикую стихотворение,которое сочинила к своему дню рождения...))))
Издалёка заходить не стану,
А зайду, как все, - издалека :
Что-то в жизни мне по-барабану,
И жестка бываю, и мягка.
Не скопив презренного металла,
И на отпуск летом трудодней,
Старше на год я сегодня стала
И ,быть может, чуточку умней.
Подросли уже мои мальчишки.
Пролетело время, как оса.
Младший мылся в ванной и подмышкой
У себя нащупал волосА.
Старший ежедневно начал бриться.
С две моих размером пятерня.
Обещал ,засранец, не жениться,
Ну,хотя б до завтрашнего дня.
Отношенья с мужем без помарок,
Без наездов и обиняков.
Знаю,что он прячет свой подарок
В ящике среди своих носков.
И плевать,что не были мы в Ницце,
И не будем, - в том сомнений нет.
Я найду гнездовье Синей Птицы
Покрошу ей хлеба на обед.
Не по вкусу зависти мне мука,
И тоски зелёной ассорти.
Как известно, жизнь - такая штука,
Хороша,как только ни крути,
Смесь всего со всем в одном флаконе.
И, своё вкушая бытие,
Я прошу - "помедленнее,кони,"
Годы-кони, "чуть помедленнее"...
1.
-И чтобы не позже Старого Нового года, -сказали мне в филармонии и официально нахмурились. Оцените смысл их коварной фразы и вы сразу поймете какие циничные существа засели в наших филармониях. Сделать заказ в ноябре они, видите ли, не могли. Или перенести все на относительно тихий и мирный февраль. Нет! Они с классическим упрямством ( о, суровое наследие Бетховена! ) уперлись своим контрабасом именно в празднички. В самую их милую и нетрезвую часть. Они, надо полагать рассчитывали, что под Старый Новый год весь город будет толочься в их треклятом фойе и с умилением таращиться на портрет Степана Грея, кисти вашего покорного слуги.
Дело не только во мне. Степа Грей, между прочим, тоже собирался отмечать Новый Год и все то, что за ним непременно следует, включая сюда и Крещенские Морозы. А отмечает Степан так, будто степь горит за спиною и солнышко уже никогда не взойдет. Все как в последний раз…
И отловить Степана Грея при таких делах было непросто. Требовался особый охотничий навык. Греясь в морозных уличных засадах всеми доступными человечеству способами я уже проклинал себя за то, что вообще взялся за эту работенку. Степа слишком уж занятой и ответственный оболтус городского масштаба. Вызвонить его порой удавалось, а застать на месте –никогда. В конце концов мне надоело сидеть в сугробе с биноклем, сотовым телефоном и фляжкой коньяка. Я ощутил утомление и с 31 декабря по 4 января временно прекратил охоту. Отдохнул душой и телом.
Но 5-го числа в 7 утра я снова взял след. До 13-го оставались считанные дни и мясопотамская филармония в лице Теодора Укропова уже на что-то сурово намекала мне при встречах на улице.
-И вам того же, -отвечал я, притворяясь, будто Теодор поздравляет меня с прошедшим, с наступившим или еще с какой-нибудь праздничной хренотенью. И ускорял шаг.
Итак, 5-го января ближе к полудню я обнаружил Степана Грея в элитной пельменной на улице Риккардо Равиолли. Он торчал в этой пельменной уже 3-й день и выкурить его оттуда не было никакой возможности и персонал пельменной пребывал в профессиональном огорчении и тосковал без всякого стеснения. Степа устроил в этом славном общепите импровизированное выездное заседание, которое все никак не могло закончиться. Ведь кроме Грея на нем присутствовало большое количество людей разной степени начальственности и ответственности.
Я начал с тихих партизанских действий. И предложил заместителю младшего директора пельменной прекратить подачу пельменей на стол. Если жрать станет нечего, то и начальство быстро сообразит, что пора бы уже пора… По домам.
Совет возымел положительное действие и мне попытались в качестве поощрения вручить 5-ти килограммовый подарочный пельмень, но я отбоярился и пошел на Степана как танк.
Я оставил все охотничьи увертки и стал бить на жалость прямой наводкой. Степа даже слезу пустил при мысли о том, что могут утворить со мной живодеры из мясопотамской филармонии если я в срок не опортречу их треклятое фойе.
-У тебя найдется, что выпить? –спросил Степан деловым тоном человека просидевшего 72 часа на элитных пельменях.
У меня было, но он все равно по дороге купил две бутылки коньяку.
-Видишь ли, коньяк –это такая вещь, которой вечно не хватает, -добродушно пояснил Грей.
2.
Написание пресловутого портрета началось с небольшой праздничной пирушки в моей высокохудожественной избушке на северной окраине Мясопотамска. После шестой тарелочки ухи Степан изящно разомлел и глаза его подернулись мечтательной начальственною дымкой. А может это была уже 7-я тарелка? Все может быть.
Уха ведь у нас в избушке совершенно особенная и полный ее рецепт известен только моей почтенной супруге. Полностью его в памяти трудно удержать.
Поначалу она вроде бы кладет свежезамороженных окуньков, потом десяток мелких свежих карасиков или пару крупных карпов. Потом бухает туда же три рыбных консервы: сайру в масле, горбушу в собственном соку и эту…Забыл как называется, но пахнет она как перегоревший электроутюг. Потом еще черного перчику и чесночку. И два бульонных кубика. Причем один куриный, а второй непременно говяжий.
То есть в громадной фамильной кастрюле происходит полное единение сельского и рыбного хозяйства, полное стирание границ между морем и деревней. Но несмотря на некоторые странности рецепта ушица-то выходит объеденье! Степан Грей начальник и областной гурман не стал бы хлебать что ни попадя, тем более в таких-то пропорциях.
Не помню сколько точно я заготовил водки для написания проклятого портрета, но под уху мы незаметно усидели ее всю. Как говорится до капли.
После чего Степа не без торжества в глазах достал свой коньяк. Я намекнул, что мне пора бы уже взяться за кисть. Обеими руками.
-Стаканчик коньяку тебе не повредит, -авторитетно заявил Степан Грей и впервые в жизни ошибся. Он был безусловно хорош, этот чертов коньяк, но после водки он начал основательно сбивать мне руку.
Кроме того сам Степан принялся вертеться на табурете без должной фиксации и болтал не умолкая. Про наши славные школьные деньки и про толстую дуру-завуча, которая могла спускаться вниз по лестнице только боком. Очевидно съеденная уха ворочалась у Степана внутри и причиняла ему очевидное беспокойство.
Я запорол примерно с дюжину карандашных эскизов и, слегка осатанев, приготовился к небольшому вынужденному членовредительству. Основных вариантов ( не считая смешанных ) было два. 1-й: незаметно схватить сковородку и еще более незаметно огреть Степана по кумполу, но как следует. После чего аккуратненько прислонить к стеночке и быстренько зарисовать, пока он не очухался. Вариант 2-й: приколотить Степана гвоздями к стене и проделать все тоже самое. Никуда особенно не спеша.
Они не были идеальными, эти варианты. И не только с точки зрения гуманизма. Степан мужик здоровый, росту в нем о-го-го, а я мэтр с кепкой и огреть его сковородой смогу только в прыжке и только с первого раза –второго шанса не будет. Как ни расположен ко мне в данный момент Степан, но прибитие гвоздями к стене и внезапное глушение сковородой может и не одобрить. В результате филармония останется без портрета, а моя несравненная уховарка безвременно овдовеет. Жизнь художников во все времена была нелегкой, что уж говорить о наших смутных временах и их сомнительных героях.
Пока я шуровал "кохинором" 6В по изрядно желтому и слегка пожеванному ватманскому листу, то очень кстати вспомнил исторический анекдот высокой степени художественности.
Кого-то из великих –толи Микеланджело Буанаротти, толи Анджело Сидорова спросил кто-то из начинающих, но впоследствии великих: -Маэстро, я пытаюсь писать портреты, но у меня плохо выходят волосы.
И услышал в ответ: -Мир не без лысых людей!
А ведь и вправду: с этими волосьями, особенно нечесаными замучаешься. Один вихор сюда, другой туда. Блики, тени, цветовые переходы. Уходит уйма краски, нервов и времени. Зато живописать бильярдный шарик с ушами –просто пара пустяков. Тем более, что он даже без номера. Дружеская лысина –отменнейшее подспорье для всякого понимающего художника, тем более, что Степан Грей месяц назад сбрил бороду. А уж с его бровями и волосами нахально торчащими из ноздрей я как-нибудь управлюсь.
И пока вот этак рассуждал эскиз номер 13-ть оказался не только закончен, но и весьма удачен. Физиономия моя осветилась довольством и Степан крайне оживился и налил мне еще коньячку.
И вот после этого наступило странное состояние, когда помутнение путаешь с просветлением, день с ночью и вообще случаются разнообразные чудеса. На сей раз коньяк взбодрил меня необычайно. Я понял, что сделаю портрет Степана от и до именно сегодня, со сверхзвуковой скоростью. И не для какой-нибудь паршивой филармонии с этим Укроповым ( чтоб ему увять! ) , а для всего человечества, проживающего в славных окрестностях Мясопотамска.
-Один момент! –сказал я гостю и выбрался в коридор. И вскоре вернулся на кухню. Но уже не один, а в компании с мольбертом. Мы вместе ввалились на кухню, держась друг на друга как старые добрые приятели, чтоб ненароком не упасть. От мольберта здорово разило коньяком и я не понимал где он успел так здорово набраться без моего ведома. Перспектива живописать на пьяном мольберте была мрачнее сажи, но я взял себя в руки.
Форма физиономии Степана не представляла для меня больше никакой загадки. Распределение светотеней было равномерным. Как икра на бутерброде.
Я облапил обеими руками здоровенную кисть и принялся шуровать во всю по черному загрунтованному холсту. Начал с охры и сперва физиономия Степана приобрела нездоровый оттенок линяющей канарейки, но постепенно Грей начал розоветь и в конце концов разрумянился не хуже красного карабахского портвейна.
3.
Степан Грей проглядывал с холста все более выпукло и отчетливо. Но один момент меня немножечко смущал. На портрете было отчетливо видно, что Степан пьян в дым и я положительно не знал, что же с этим делать. Протрезвить его с помощью кистей было поистине непосильной художественной задачей. Конечно портрет Модеста Петровича кисти Ильи Ефимовича ( 1881 года ) превосходил мое скромное творение по всем параметрам кроме одного. Грей на портрете выглядел значительно более пьяным и краснолицым, чем Мусоргский и глаза его с нескрываемым интересом смотрели в разные стороны. Но тут я припомнил долбанное фойе чертовой филармонии и успокоился, и даже хихикнул. Оно ведь обычно пребывает в загадочной полутьме, это фойе. При таком освещении Грей вполне может сойти за трезвого и вполне ответственного человека. А если Теодор Укропов попробует заикнуться, я предложу сравнить ему портрет лысины с оригиналом.
-Готово что ли? –спросил Степа, чудовищным усилием воли приподнимая себя с табурета. И поморщился увидев себя на холсте.
-Ни хрена не похоже, -заявил он с привычной прямотой большого начальника.
Я возмущенно засопел, приволок из прихожей зеркало и сунул упрямцу под нос. Грей долго глядел на картину, сличал ее с отражением и в конце концов пробурчал:
-На зеркало похоже. А меня –ни хрена. Филармония на тебя озлобится.
К слову сказать коньяк к тому моменту выпит был уже до капли. И тут Степан заметил в углу бутылочку ацетона…
-Нет! –сказал я твердо, зная по опыту, что пить ацетон после коньяка совершенно не годится.
В добрых глазах Степана сверкнула обида и даже хмельное косоглазие не смогло ее скрыть.
-Почему? –спросил он, глядя на меня сверху вниз.
-Потому, -ответил я снизу вверх и отобрал у него и зеркало, и портрет. –Чем я буду кисти отмывать? Всего полбутылки осталось.
-Жмот!- с вызовом сказал Грей и тогда настал уже мой черед обижаться.
-Черт с тобой! Пей.
И вот ацетон уже был выпит до капли. После чего Степа заимел вид человека пятикратно встретившего Новый год, причем досрочно и с перевыполнением плана на 340%. Он выглядел так будто только что наступило 32 января или что еще похуже. Но тем не менее
Степан блаженно улыбался. Он качался слева направо, я справа налево, а кухня весело вращалась вокруг нас по часовой стрелке. Степа это заприметил и, очевидно опасаясь, что моя избушка возьмет, да и развалится заторопился домой.
-Ну, бывай. Мне уж пора! –заявил он, потрясая мою руку, всего меня, а заодно и всю избу. Я хотел было проводить его до автобусной остановки ( шофер его персонального авто героически выбыл из строя два дня назад, но Степа относился к этому по грейски демократично ), как тут на кухню вдруг вплыла моя драгоценная супруга и недвусмысленно потребовала немедленного исполнения супружеских обязанностей.
-Гы-гы! –сказал Степан мне на прощанье, вываливаясь за дверь в морозную тьму. Он явно намекал на то, что после этакого трудного живописного денька мне вряд ли удастся исполнить все по нотам. Можно подумать, что это я пил ацетон…Я запер дверь, на четвереньках проследовал в спальню и тигром запрыгнул в кровать. И проделал все в лучшем виде. И не один раз. Избушка наша ходила ходуном до самого утра и я зверски устал, и супруга потом с легким неудовольствием сообщила, что я где –то там слегка перестарался, но не уточнила области повреждений.
Дня я не застал и очутился сразу в вечере, собрался сделать набег на филармонию, но супруга сказала, что Теодор Укропов заходил около трех и забрал портрет.
-А деньги? -вскрикнул я.
Оказалось все в порядке. Деньги получены супругой живописца во время его художественного отдыха. Хоть Укропов и сволочь, но сволочь честная. Так как мне не нужно было тащиться в филармонию, я с большим удовольствием пошел в пивную. И по дороге повстречал печального Степана Грея. И он меня не узнал даже с третьего раза.
-А вы, простите, кто?
Степа, дружок…Говорил я: не пей ацетон. Не пей! Плохо он на организм действует. Из-за какой-то проклятой химии все 25 лет дружбы коту под хвост. Пожалуй я начну скорбеть по этому поводу. Но чуть погодя. Сначала нужно как следует опохмелиться.
Когда от забот устаёт небосвод,
Он солнце не может держать на весу,
В такие моменты темнеет и вот -
На дело выходит свирепый барсук.
Не выручат тут ни дубинка, ни сук,
Не смогут помочь ни жакан, ни тесак...
И каждый, кого обнаружит барсук,
Как правило, вмиг попадает впросак.
Единственный выход: забраться в лесок,
Как только пригнётся барсук для броска -
Подсунуть зверюге колбаски кусок...
Бросок... И уже не узнать барсука!
Подскочит — и примется руки лизать,
Подпрыгнет — и мордой потычет в плечо,
С приветливым видом посмотрит в глаза:
Ты думал, я страшный? Да ладно... Ты чё?
Ваше Саблезубие,
Год в тигровой шкуре!
Пусть любовь Везувием
И дела в ажуре.
Белые полоски,
Чтоб черных ни шиша,
И друзья чтоб в доску,
И в разгон душа.
Ваше Новогодие,
Двадцать, кол и нолик!
Процветанья родине,
И всем легкой доли.
Белые снежинки,
Чернь скрасят добела.
Год в глазах с тигринкой –
Всё, твоя взяла!