Ознакомлялся я с "лентой друзей" и обнаружил в Ж.Ж. милой 4решни рекомендации об необходимости соблюдения ограничений для рационального распределения жизненных сил и о главенствующей роли физкультуры и спорта в деле обеспечения наиболее благоприятных условий развития творческой личности и достижении личного совершенства... не подумайте дурного о хозяйке журнала, рекомендации присутствовали от комментаторов из круга её друзей (хотя в этом самом кругу не все так категоричны, есть и страстям человеческим подверженные особи), и удивило меня некое почти мистическое совпадение: не далее как позавчера Ваш покорный слуга, глянув на собственное отражение в зеркале, принял волевое решение о незамедлительном переходе к щадящему режиму, рациональному жизненному распорядку и обязательному включению спортивно-оздоровительных мероприятий в ход существования.
Дабы не смалодушничать, я решил привлечь сообщника - вдвоем преодолевать трудности куда как легче. Закадычный дядя Миша был слегка нетрезв, посему согласился примкнуть без колебаний. Вот вчера и начали мы новую жизнь.
Вполне естественно, что начали спртивно-оздоровительным мероприятием: от нашего квартала до района серных бань с полчаса трусцой, если без перекуров. Дядя Миша всю дорогу жрал валидол и материл меня сквозь зубы. Из гордости валидола я у него не просил, а сам запастись не догадался... Как добежали не помню - очнулся на скамейке в скверике, возле "Посейдона".
В детстве нас учили - после физической нагрузки рекомендован переход к водным процедурам. Сернистая вода тбилиских источников обладает массой полезных свойств, к примеру: придание шелковистости волосяному покрову (даже при моей плешивости актуально - волосы растут на разных участках мужского организма), далее - благотворно влияет на кожные покровы, оказывает седативное действие, стимулирует вегетативную систему и т.д. и т.п.
В "пушкинском" номере большой мраморный бассеин. Прежде, чем позвать тёрщика (тёрщик - это такой дядя, котрый сперва выворачивает вам все суставы, потом ходит по вам ногами, потом вправляет суставы на место, потом обдирает на вас кожу специальной варежкой, а уж потом моет, холит и всячески лелеет) надо помокнуть в бассеине с этой самой сернистой водой минут десять, чтоб поры на коже открылись. Потом тёрщик проводит первую серию оздоровления (жёсткая фаза). Вот после этой самой первой серии и нажимаешь на кнопку звонка, а после пару минут ждёшь давясь слюной, а после медленно, мелкими глотками, выцеживаешь покрытую снаружи инеем кружку чешского, переводишь дух... и вторую - залпом.
А дяду Мишу уже промяли и продрали и твоя очередь ложится на мрамрный топчан - мылить тебя будут, тёплой водичкой обдавать...Вот это жизнь, вот это здоровИе.
После пятой кружки дядя Миша (практикующий терапевт с тридцатипятилетним стажем) объявил, что раз мы решили придерживаться здорового образа жизни, потребление на голодный желудок такого количества пива - нонсенс, и мы перебрались в уютное заведение рядом с "Посейдоном", которое славится своей диетической кухней.
Дядя Миша предложил нейтрализовать действие пива низкокалорийной, но богатой желантином пищей, посему мы начали с хаши. Правда у хаши есть мерзкое свойство - не лезет оно в горло без смазки последнего этилом. Ну что мы выпили - всего-то поллитровку хлебной на двоих, нам с дядей Мишей это, как слону дробинка...
У хаши есть ещё одно свойство - способствует потребление богатой желантином пищи усилению секреции желудочного сока, короче - жрать после хаши хочется дико. Дядя Миша предложил ограничится мясными блюдами без теста, обильных гарниров - попостнее мол. Продолжили мы телячими рёбрышками под гранатовым соусом, отварной грудинкой, антрекотом на вертеле. Мясное, тем более жаркое, надо запивать сухим белым вином. Это аксиома...
Я вот с утра поправлялся аспирином и рассолом, сей момент потребляю травяной чай - третью кружку и
пытаюсь понять - в чём мы допустили ошибку? Скорее всего неправильно подобрали день недели, - мудрые люди советуют начинать новую жизнь с понедельника...
Асфальт, лопата, рукавицы,
Фуфайка, осень - тяжкий труд
Для вожделенной мной девицы.
Я намекнул, про страсти зуд.
Свой первый опыт в этом деле
Обрёл с работницей дорог.
И вот уже мы у постели,
Грудь обнажённая, сосок.
Вниз опустились сходу брюки.
Могучей хваткою удава
Её натруженные руки,
Мозольной жёсткостью, шершаво
Терзали плоть мою меж ног,
Пред поглощением всецело
Своим отверстием. Итог:
Желанней стала грубость тела.
Эмоций взрыв и всё случилось.
Как говорится – жёсткий трах.
Теперь я женщинам на милость
Сдаюсь с наждачкою в руках.
Тебе всегда, родная, рад!
Люблю и в будни, и в шабат!
Восьмое марта нынче. И
В душе распелись соловьи.
Прекрасна ты, а в том секрет,
Что лучшей не было и нет!
Чудесно, вставши после сна,
Тебя увидеть. Ты одна,
Одна дороже всех на свете.
Другой не сыщешь на планете
Столь умной, полной доброты...
Здоровой будь, родная, ты!
Желаю лучшего всего!
В подарок- я. Как, ничего?!
Лист, оторвав календаря,
Апреля видим первый день.
Улыбки, шутки всем даря,
Тень сдуру втянем на плетень.
А за окном цветёт весна,
Кружа веселья хоровод.
С утра смеётся вся страна,
Лукавит празднично народ.
Заметьте, розыгрыш умелый
Других толкает разыграть:
«У Вас пиджак весь сзади белый», -
Невольно хочется сказать.
Смех, разрывая скуки круг,
Не даст до вечера покоя.
Нальём веселье в рюмки, друг
И шутки ради выпьем стоя!
Дом мы сдали с одним замечаньем - развалюху снести во дворе, что с веков стародавних торчала, портя праздничный вид, как на грех. Ну, послал я парнишек покрепче, дав отбойный мальцам молоток, и сказал, что приеду проверить выполнение через денек. На банкет уж губу раскатавши, я увидел назавтра в обед работяг очень злых и уставших и раздолбанный вдрызг инструмент. Каменюку покрыв матюками, Читать дальше >>
За последнее время "набежало" анекдотных тем.
Прошу прощения у тех, кто уже читал это в рецензиях.
Сказал мужик, потягиваясь сладко:
- Ты у меня девятая - "девятка".
Девица отвечает сквозь зевоту:
- Ты - "мерседес" - ведь ты мой шестисотый...
* * *
Все женщины - ангелы (есть или были),
Все дело в мужском эгоизме и зле:
Когда обломают жестоко нам крылья -
Приходится дальше летать на метле.
* * *
Если уж приходится жениться,
Выбирай невесту без сомнений:
Стюардесса и бортпроводница -
Вот пример "высоких" отношений!
* * *
Конечно, в этой жизни смертны все мы,
Но к этой мысли разный есть подход:
"Мы все умрем..." - заплакал грустно эмо.
"Мы все умрем!" - в восторге крикнул готт.
Врач был не глуп –
Мой пощупав пуп,
Заключил, что я близорук.
А измерив рост-вес,
Нашел диатез
И серьезный бабий недуг.
Трех врачей за минуту пройдя, я как лист
На ветру от испуга дрожал –
Если был гинекологом тот окулист,
То на кой лор меня раздевал?!
Ну а потом
Хирург молотком
Наугад лупил, чтоб успеть.
Торопился, аж взмок,
Засветил меж ног –
Больше мне детей не иметь.
Медосмотр! Чью-то карту схватив, как муссон,
Я врываюсь к врачу в кабинет.
Он не знает, кто я. Я не знаю, кто он.
И мы дружно орем: «Жалоб нет?!!»