ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ - портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ

Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2009 год: самое посещаемое: стр. 9

ХОХМОДРОМ
Прикольные стихи и рассказы: за 2009 год: самое посещаемое: Стр. 9  Оцен.   Раздел   Дата   Рец.    Посет. 
 

Ехидная Валентинка

(Андрей Ручкин)
  30  Валентинки  2009-01-31  6  18184
Я тебя все сильней
И сильней не люблю.
Безупречную гладкую кожу твою,
Твои стройные ноги
И пышную грудь,
На которой недурно
Бывает всхрапнуть…
Мои чувства растут
Просто день ото дня.
Ты своим совершенством
Достала меня!
 

Круглая дата

(Zamora)
  102  День рождения  2009-11-01  12  18148

В канун такого Юбилея      
(Представьте, 45 – Дейтерию),
Я прогулялся в бакалею,      
Чтоб запастись спиртным в преддверии
И звонко чокнуться с экраном,
Прочтя смешные поздравления.

Сегодня напиваться рано,
Поскольку завтра День Рождения.
 

Джинн-аль-Борода

(Tungus)
  8  Про бороду  2009-04-03  0  18124
Укромный берег реки. На песочке отдыхает компания из трех милиционеров. Они без головных уборов, в трусах, но при этом в форменных рубашках, хотя и расстегнутых. Пьют, закусывают, хохочут. Один из них, с погонами сержанта, встает и идет к воде – там в авоське охлаждается пиво. Сержант собирается вытащить авоську и вдруг видит прибившуюся к берегу странную черную бутылку с засургученным горлышком.
Сержант, вылавливая бутылку: Во, сургучом запечатанное. Никак, импортное бухалово кто-то обронил. Давно, видать плавает, вон даже этикетку смыло.
Он несет бутылку к своим.
Сержант: Винца нам бог, или лох какой, послал! Будете?
Остальные двое милиционеров, подставляя стаканы: Наливай!
Сержант, обстукивая сургуч рукояткой пистолета, откупорил бутылку. Оттуда вдруг повалил дым. Когда он рассеялся, милиционеры увидели классического джинна: смуглого, в шароварах и халате, в чалме, с длинной бородой.
Джинн, сложив ладошки перед собой, радостно улыбается: Салям алейкум, почтенные! Вот я и на свободе!
Сержант, толкая локтем капитана: Слышь, говорит, что он откинулся!
Другой милиционер, с майорскими погонам: Ты кто такой, краснокожий, где чалился
Джинн: Так я ж этот, джинн, о наихамейший! Или ты про Хоттабыча не читал?
Майор: Какой еще Похабыч, ты чего мне тут впариваешь? А ну, покажь регистрацию!
Джинн: А что это такое?
Капитан, похлопывая дубинкой по своей ладони: Тебя, козел, спрашивают, где ты постоянно проживаешь?
Джинн, поднимая свою распечатанную и все еще дымящуюся бутылку: Про козла ничего не знаю, а я живу вот в этой посудине, о недоверчивый мой!
Сержант: Врешь, падла! А ну, плати штраф. Двести рублей!
Капитан: Мало. Триста давай!
Майор: Нет, пятьсот!
Джинн, выворачивая карманы: Кто больше? Все равно у меня нет денег, о коррупционные мои! Вот если вы закажете… каждый по желанию…
Майор, перебивая его, кричит: Ты смотри, на что нас этот баклажан подписать хочет! Что-то про заказ бухтит… Хочет, чтобы мы ему мокруху заказали. А ну-ка врежьте ему, ребята, как следует!
Милиционеры повалили джинна на землю и отходили его дубинками и ботинками. Джинн потерял сознание. Сержант на прощание подпалил ему зажигалкой бороду. Вся троица погрузилась в уазик и, включив сирену, отбыла восвояси.
Тот же берег. Костерок, возле которого сидит живописная компания из нескольких бомжей. Среди них и наш джинн. Он мало чем отличается от бомжей: у него огромный фингал под глазом, от роскошной бороды остался один огрызок, криво сидящая чалма развязалась и конец ее свисает с головы, халат изодран. Джинн явно пьяный. Одной рукой он берет поданный ему стакан с водкой, другой – уже надкушенный соленый огурец.
Джинн: Ик! Ну, славные дервиши, за вас!
Выпивает, хрустит огурцом, доброжелательно посматривая на своих новых знакомцев. Один из бомжей, посмотрев на свет пустую бутылку, печально говорит: Все, выпивка закончилась! И денег нет.
Джинн: Так вам денег надо, о приятнейшие из приятных людей? Сейчас, сейчас
Он пытается вырвать из огрызка бороды волосок, но у него ничего не получается.
Другой бомж: Надо идти сдавать пушнину.
Он складывает валяющиеся вокруг пивные и водочные бутылки, пересчитывая их. Потом с сожалением говорит: На пузырь не хватит. Надо бы еще штук несколько.
Джинн: О! Я сейчас.
Он трусит в ту сторону, где сидели милиционеры, шарит в траве и возвращается к компании с несколькими пустыми бутылками в руках, в том числе со своей
Джинн: Пойдет?
Бомж складывает принесенную им тару в пакет, долго вертит в руках бутылку джинна: Странная какая-то. Ну да ладно, сегодня Петрович на приеме сидит, уболтаю как-нибудь. Пошел я, ждите.
Он уходит.   Один из бомжей, подмигивая соседу, обращается к джинну: А ну, Джинн-аль-Борода, расскажи-ка нам еще раз свою историю!
Джинн, торжественно: П-плавал я, плавал, о любознательные дервиши, в своей бу… бутылке пять веков - ик!, - а также тысячу дней и тысячу ночей. Никого не трогал. А тут менты! Спросили меня про какую-то ре…регистрацию. И все, приплыл. Дальше – о, прости меня, Аллах, - ни хрена не помню!.. И вот я с вами! И мне еще никогда так хорошо не было, к-клянусь остатком своей бороды! (Плачет, утираясь чалмой).
Вся компания весело хохочет.
 

ДЕВУШКА С ПРЕЗЕРВАТИВАМИ

(Антип Ушкин)
  35  Про девушек  2009-08-11  2  18017
В аптеке девушка одна
Презервативы покупала.
Ей упаковки было мало,
Купила десять штук она.

Меня же больше поразило,
Что покупательница та
Презервативы попросила
Без тени всякого стыда.

Мне стало за себя обидно,
За жизнь тревожную мою:
Мне вечно страшно, вечно стыдно,
Дрожа хожу, дрожа стою...

Всё, я решил, стыдиться хватит.
К аптекарше я подошёл
И крикнул, прям в очки ей глядя:

«Мне... валидол!»

САЙТИК АВТОРА: Жми сюда
 

День ВДВ

(kekc)
  39  День десантника  2009-07-30  6  17983
Читать дальше >>
 

МУЖЬЯ, ДРУЗЬЯ И ПРОЧИЕ МУЖЧИНЫ…

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  42  Про мужчин  2009-11-13  4  17972
Увековечить всех? Камней не напасёшься!

Вставай с коленей! Ты такой тяжелый!

Он матерился так
Читать дальше >>
 

О ЖЕНЩИНАХ И ЛЮБВИ (12 фраз)

(Николай Шошанни)
  33  Афоризмы  2009-01-16  4  17897
* * *
Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды.

* * *
Женщины, по-настоящему увлекающиеся эзотерикой, со временем превращаются в настоящих эзотеричек.

* * *
Важнейшая функция модной женской одежды — убедить мужчин в том, насколько хороши женщины без неё.

* * *
Самая обычная женщина во много раз лучше самого популярного и разрекламированного средства для мытья посуды.

* * *
Одна из самых острых проблем человечества — проблема пыли. Достаточно вам неосторожно опылить кого-нибудь всего один раз и можете быть уверены, что впоследствии вас будут пилить до конца вашей жизни.

* * *
Женская душа лучше всего воспринимается на ощупь.

* * *
Феминистки — это современные Шехерезады, утратившие уверенность в неотразимости обаяния своих Шехерезадов.

* * *
Если ночью в комнате жены хорошенько поискать чёрную кошку, то иногда можно найти даже негра.

* * *
У тех женщин, у которых ноги растут от ушей, руки в большинстве случаев растут практически оттуда же.

* * *
Комплимент для поп-звезды: «Вы — самая великая среди поющих поп…»

* * *
Некоторых женщин можно сравнить с песочными часами, которые хочется постоянно переворачивать.

* * *
Хорошая женщина — это лохматая женщина, но лохматая — в хорошем смысле. Женщина без лохматости — это всё равно, что дырка от бублика, только не в узком, а в широком смысле.

© Николай Шошанни
......

    Понимая то, что не всё из написанного является равноценным по смыслу и значению, без особых претензий автор свои лаконичные мысли именует «Фразами по поводу и без…».
    Если интересуют другие мысли Шошанни о женщинах, жмите на кнопку «Жми сюда!!!»
 

Дед Мороза вызывали?

(юрок)
  15  Дед Мороз  2009-01-12  3  17896

(Фота с "фотосайта")

Дед Мороза вызывали?
Девять нас уже, смотри.
С Новым Старым! Хали-гали!
Завтра утром будет три.

С Новым Старым!
 

Про царя, жену-царицу, про царев ...

(Алеся-ДБК)
  15  Цари и короли  2009-07-22  10  17889

Пролог

Эта сказка про царя,
про его жену-царицу,
про царевну-молодицу,
про Емельку-бунтаря...

Про министров, про народ,
про характеры, привычки,
закавыки, закавычки –
всё про всё, короче. Вот...

В самом центре сказки царь –
голова верховной власти;
без царя какое счастье?!
Нет царя – гаси фонарь!..

Под царём толпа мудрей,
без царя толпа – что студень,
в студне грамотные люди –
свежий корм для дикарей...

Нет царя и дело – швах,
в смысле – дело очень плохо;
человек – такой пройдоха,
что его спасёт лишь страх!..

В страхе шёлков даже волк,
если нет в народе страха,
запускай в работу плаху –
уверяю, будет толк!

Человек – такая тварь,
что на мерзости способна –
может, бычась исподлобья,
плюнуть прямо на алтарь!

Может плюнуть на алтарь,
может плюнуть и в колодец –
обуздать гнилой народец
может только грозный царь!

Царь народу – как родной!
Даже если судит строго.
Потому что царь от Бога –
Бог за царскою спиной!

Кое-кто царю не рад,
кое-кто не верит в Бога –
это “верная” дорога –
прямиком выводит в Ад...

Как-то, к слову, на Неве
царь был вдруг лишён престола,
головы и ореола,
но остался в голове...

Был ужасным результат –
пуля, царствуя в нагане,
понеслась вперёд ногами,
рвал зубами брата брат...

Революции кубарь
закружился в страшном танце –
гибли волки, гибли агнцы,
к трону шёл народный царь...

Всенародный царь царей
был рождён с такой любовью,
что народ умылся кровью
и не чьей-нибудь, своей...

Так... “графиню” понесло –
как Остапа на савраске.
Возвращаюсь в тему сказки,
превратив в перо весло...

Мой подход к царям таков –
для любой страны Европы
власть в руках у недотёпы
лучше власти дураков...

Глупый царь? Зато один!
Те цари, когда их десять,
могут так накуролесить –
взвоет то, на чём сидим...

Царь с приветом – не ахти,
но по мне, хоть чёрт чумазый,
все дурацкие Указы
можно боком обойти...

Утверждают и не зря –
тот, кто хочет выжить, братцы,
в стороне должон держаться –
чем подальше от царя...

Чтоб не мучил царский звон,
лучше способа не знаю,
чем отгрохать хату с краю,
“с глаз долой – из сердца вон”...

Пнуть на царство мудреца?
Неплоха идейка, кстати!
Тут, однако, ты, читатель,
в сказку сунешься с конца...

Шляпку с кисточкой сниму –
докажи не кулаками
то, что можно дураками
править чисто по уму?..

К умным просьба – без обид,
всем нам (только между нами!)
не считаться дураками
нет причин. Вопрос закрыт!

Помяну ещё, не лень,
про одну тревогу в сердце –
есть у нас ещё умельцы –
тень наводят на плетень...

Заявляю в медный лоб:
эта сказка – не фугаска,
не подкоп под власть, а СКАЗКА!
Ни о чём весёлый трёп...

В сказке острые слова
и гротескные портреты,
темы тонкие задеты,
не везде одна халва...

Мой рассказ не без прикрас,
глазом преданным и строгим
не ищите аналогий –
здесь ни слова нет про вас!

Где жил царь? – Не знаю, где!
Не у нас, по крайней мере!
Предположим, на Венере!
На любой другой звезде!..
***

Продолжение Жми сюда
 

С днём рождения (55 лет)

(MAA2)
  55  День рождения  2009-08-25  2  17820
Пол века прожито пять лет,
Пять славных лет, тому назад.
Внутри горит желаний свет,
Цветёт мечтаний дивный сад.
Читать дальше >>
 

Блондинки и авиация (Ко Дню Возд ...

(Test-pilot Владимир Город)
  104  День авиации  2009-08-11  8  17789

Реальный случай. Первая фраза девушки, впервые зашедшей в кабину самолета и увидевшей приборную доску: "Вау! Сколько часиков!". После этого песня получилась буквально за 15 минут.

ПИЛОТ И БЛОНДИНКА
Скажу: блондинка – это что-то!
Хотя обидеть может каждый.
Её в кабину самолета,
Увидев, пригласил однажды.
Она зашла - всё просветлело,
«Привет!» - все стали выше ростом.
Автопилот – и тот задело,
Хотя он железяка просто.

«Зачем вам часиков так много?
А два руля зачем, не знаю?
А как вы ищете дорогу?
Я стюардессой стать мечтаю!
Такую сыщете едва ли,
Особенно эффектна сзади,
Чтоб все в осадок выпадали,
На мини-юбку мою глядя».

Вот рейс из Внуково в Хитроу
Наш лайнер белый совершает.
И я не мог сказать ей: «Ноу!»
Она теперь со мной летает.
Да вы признайтесь, это ж чудо,
Когда она туда-обратно
И пассажиры отовсюду
Глядят и всем везде приятно.

Когда же видите вы лица
В салоне членов экипажа,
То кнопку «Вызов проводницы»
Не стоит нажимать вам даже.
Она в кабине с капитаном
И понимать немножко стала
Как управлять аэропланом
И на хрена нам два штурвала.
 

УСТАМИ ЖЕНЩИНЫ ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  54  Про женщин  2009-05-04  11  17672
1. Поговорить с тобой хочу. Молчи и слушай.

2. Я, как всегда, всё поняла не как обычно.

3. А я б ещё смогла, да только не с кем...

4. А у под
Читать дальше >>
 

Однокласник ру (медецинское)

(Будяра (Андрей Хабров))
  60  День медика  2009-09-29  2  17652
Беспокойствием горя,
(Хоть являюсь циником)
Я здоровье проверял
В местной поликлинике
И оставив мнительность,
Выпимши чуть-чуть,
Я пришёл решительно
На приём к врачу

Там, в приватной болтовне
Врач меня подначила
Про наличие во мне
Гриппера Свинячьего
Дескать, брюхо вырастил,
Аж свисает вниз,
Ну а злые вирусы
Точат организм

Я сперва-то возражал –
Мол откуда всё это?
Дальше местного кружала
Не хожу за пойлом-то
И в поганых Турциях
Зад не жарил я,
Разве водку мУрцаю
Точно как свинья

« Вот, вот, вот! » – твердит коза -
«В этом всё и дело-то!
Здесь, должна я вам сказать
Мы недоглядели вас»
И с прискорбной ноткою
Выдала она:
«Вирус вместе с водкою –
Полная хана!»

И с тех пор напала грусть,
Полная прострация,
Водки выпить я боюсь –
Вдруг интоксикация
Зачастил в больницу я,
Тащится семья,
А ночами снится мне
Чахлая свинья

Но надысь услышал я,
Как жена с врачихою
По мобилке про меня
Чешут и хихикают
Давних школьных праздников
Вспоминают дни,
Видно в «Однокласниках»
Встретились они

Милостливый Господи!
Сколько ж в бабах мерзости?! –
Довести до проседи,
Довести до трезвости!
Кажен день я вмазанный
Видно так помру,
А приятель дразнится:
«Однокласник!
      Ру!»
 

Я читаю стихи проституткам (Не Е ...

(Маринка обыкновенная)
  90  Про проституток  2009-11-15  18  17643
Законам жизни, (но не жанра!) - вопреки,
И не придав значенья предрассудкам,
Свои, "сверхгениальные" стихи
Слагаю и читаю проституткам.
Я точно знаю, лишь они одни
Сумеют оценить мои творенья.
Мелькают ночи и уходят дни,
А я читаю им - стихотворенья.
В карманах перестал водиться нал,
Увы, никто не хочет даром слушать
Стихами, всю Тверскую доканал,
Твореньями, не мальчика, но МУЖА.
Законам жизни, (но не жанра!) - вопреки,
Хожу больной, уже вторые сутки,
Написаны мной новые стихи,
Но вот, с Тверской - пропали проститутки...
 

Центр нетрадиционной сантехники ...

(Олаф Сукинсон)
  73  Объявления  2009-11-10  9  17575
Потомственный санкт-техник в восьмом поколении, посвященный Ведун Водной стихии Золтан Аввалонов предлагает:

- приворот-отворот труб;

- скручиваение венчика безводи
Читать дальше >>
 

Букет котят

(Царевна - Квакушка)
  38  Про кошек  2009-04-27  5  17574

Однажды маму обозвал
Мой муж "усатым чудом".
Наглец, невежа и нахал,
Насмешник и иуда!

Враз пригрозила отлучить
От тела и вина я -
Пусть к сердцу тёщи он ключи
Поищет, извиняясь!..

С мешком котят муж притрусил
Не ведаю, откуда -
Мол, не мешают им усы
Быть прелестью и чудом!
 

Если это ВАЛЕНТИНКА

(Станислав Абрамов)
  51  День Св.Валентина  2009-02-04  1  17532
1
Снежно, сумрачно и сонно
От зари и до темна,
Но уже по южным склонам
Пробирается весна.
Принесет она лавину
Бестолковых писанин:
"Валентина, Валентина,
Это я, твой Валентин!"

2
Безупречен по-веденьем,
Элегантен, что комод,
Я дрожу от впечатленья
Как тебя во мне несёт.
Разудалая Блондинка –
Твой характер, почерк, стиль…
Е
Читать дальше >>
 

К Дню работников ЖКХ

(Ольга*)
  10  Про ЖКХ  2009-02-09  0  17503
* * *
Вентиль ты мой,
Я задвижка.
Ты унитазик,
А я крышка.
Ты водосток мой,
Я воронка.
Ты з
Читать дальше >>
 

ШУТОЧНАЯ ДИЕТА

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  50  Диеты и пост  2009-03-20  7  17489
Шутки, как и люди, в жизни этой
Могут быть различной толщины...
Шутки с салом? Не моя диета!
Стройные, но с перцем, мне нужны!
 

РЕПА (кровавая бытовая драма)

(Сестра Риммовна)
  37  Сказки про репку  2009-01-29  3  17438
РЕПА
(кровавая бытовая драма)

Жил старик со своею старухой,
С внучкой, жучкою, кошкой и мышкой.
Жили тесно в убогом домишке,
В постоянной борьбе с голодухой.

Дед (когда-то он был агрономом,
В прошлом веке, во времена НЭПа)
Постоянно сажал только репу
В поле рядом с убогим их домом.

На засаженном репою поле
Вместо пугала бдела старуха.
Внучка гнала в подвале сивуху,
Утешенье ища в алкоголе.

Постоянную репу к обеду
Получая из скудных запасов,
Очень сильно скучая по мясу,
Жучка шла по кошачьему следу.

Из-за жучки страдая икотой,
Из-за репы к обеду - отрыжкой,
Кошка, грезя насытиться мышкой,
Занималась мышиной охотой…

Мышь в законе была - воровала
Репу в мисках у жучки и кошки
И наяривала на гармошке,
Когда грамм пятьдесят выпивала.

Зуб в улыбке гнилой обнажая,
Водрузивши на лысину кепку,
Дед, дождавшись, как вырастет репка,
Принимался за сбор урожая.

Но, однажды, схватившись за овощ,
Старый хрыч позади организма
Был застигнут врасплох ревматизмом
И старуху стал кликать на помощь.

Бабка резво на зов прибежала,
Видит - дед ухватился за репку?!
За него ухватилася крепко
И... на место больное нажала.

Бабке дед объяснил моментально -
- "Ишшо раз за меня так потянешь,
Завтра, старая дура, помянешь,
Ибо кончиться может летально!"

Обалдев от такой перспективы
Бабка стала на помощь звать внучку -
Та в отключке. Тогда кликать жучку
Стала (в качестве альтернативы)

Жучка вяло на зов прибежала,
Поглядела на деда бесстрастно
И сказала, что было б прекрасно
Вставить деду пчелиное жало.

Окрестив жучку вредной скотиной
Дед (от боли лишившись рассудка)
Поломать обещался ей будку,
А по жучке пройтись хворостиной.

Кошка тоже стать "контрой" сумела
С перспективой побитого рыльца,
Предложив поясницу кормильца
Отутюжить безжалостно смело.

Пораскинув мозгами немножко,
Нервно выкурив две самокрутки,
Бабка ехать решила попуткой -
Из райцентра звонить в неотложку.

Только бабка ушла, из отключки
Возвратясь, тут как тут, очутилась
И на дедушку облокотилась
Злая, непохмелённая внучка.

Развернула на деде газетку,
Пол-литрА на неё и закуску,
Причесалась, оправила блузку,
Стала попой искать табуретку.

В стол закусочный преобразован,
Дед мечтал окрестить злую внучку
От души, без стеснения с...су...,
Но молчал, болью парализован.

Деду точно настала бы крышка,
Но, учуявши вмиг пол-литровку,
Возле внучки возникла воровка -
Злая, нЕпохмелЁнная мышка.

Внучка мышки боялася с детства.
Зная это, довольна собою,
Кражею отягощённой разбоем
Мышь добыла похмельное средство,

А потом...
Обтерев свою финку,
Взяв бутылку и выдернув репу,
Мышь ушла, ухмыляясь свирепо,

Чтобы справить по внучке поминки...

&&&&&&

Стр-р-рашно?!
А вы как думали?
Американских хэппиэндов не булет.
Кризис...

Сестра Риммовна
 

Завтра девятое!

(Лариса Ласковая)
  12  Про 8 марта  2009-03-06  2  17398
Быть галантным и делать приятное…
Потерпите, на то есть причины!
День позора, а после, мужчины,
Всё вернётся, ведь завтра девятое!

7 марта 2009 г.
 

Чем любят мужчины и женщины

(Долгоносик Очумелый)
  7  Сценарии  2009-04-19  2  17260
МЕСТО ДЕЙСТВИЯ: АУДИТОРИЯ ИНСТИТУТА
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: УЧИТЕЛЬ И СТУДЕНТЫ

Студенты за партами, болтают. На доске большими буквами выведена тема занятия: «Органы чувств любви». Под названием висит экран для просмотра кино. Преподаватель КАПИТОНОВ СЕРГЕЙ АНАТОЛЬЕВИЧ, мужчина лет 45-ти, небольшого роста, в больших круглых очках, плотного телосложения, губа периодически дергается. КАПИТОНОВ начинает урок. Стучит учебником по столу.

КАПИТОНОВ
Прошу внимания, студенты!

Галдеж не прекращается.

КАПИТОНОВ (громче)
Прошу внимания, студенты!

Аудитория – ноль реакции

КАПИТОНОВ (громко, с гримасой мышц лица)
Я сказал слушать сюда, сукины дети!

Студенты резко прекращают болтать. Устанавливается тишина. КАПИТОНОВ расслабляет мышцы лица, которое вновь становится доброжелательным.

КАПИТОНОВ.(кладет учебник на стол)
Итак, сегодня у нас занятие по психологии семейных отношений, но с уклоном в медицинскую науку. Тему вы все видите на доске. Я бы хотел, прежде чем донести до вас соответствующие знания по данному вопросу, но сначала устроить небольшой мозговой штурм, так сказать. И тем самым выяснить, какие есть у вас версии по теме сегодняшнего занятия. Я буду задавать вопросы, а желающие высказаться отвечать на них. Затем мы просмотрим документальный фильм на заданную тему. А покамест, начнем.

Капитонов поворачивается к доске, вслух перечитывает название темы, начинает ходить взад-вперед, постукивая слегка ногтями по столу. Потом глядит на портрет Зигмунда Фрейда на боковой стене, поворачивается на каблуках к студентам.

КАПИТОНОВ
Первый вопрос больше к женской части аудитории и он простой. У нас сегодня день простых вопросов, но непростых ответов. Итак, как вы думаете, чем любят мужчины?
Есть желающие? А, вот, вижу руку. Пожалуйста, Пименова!

ПИМЕНОВА
Моя мама часто говорила мне, что очень важно хорошо кормить мужчину. Если он, наконец, нормально нажрет... Извините, наестся, то станет покладистым и добрым.

КАПИТОНОВ
То есть вы считаете, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?

ПИМЕНОВА
Так говорила моя мама. А она в этом толк знает. Она поваром работает.

КАПИТОНОВ
И как, сработал этот постулат?

ПИМЕНОВА
Срабатывал. Особенно первое время.

КАПИТОНОВ
Вот-вот. Студентка Пименова! Скажите, а если бы этот постулат был абсолютно верен, то тогда какие бы женщины были самые востребованные среди мужского населения?

ПИМЕНОВА
Повара, да и просто те, кто от природы умеет готовить вкусно и разнообразно.

КАПИТОНОВ
Но такого ведь не происходит!

ПИМЕНОВА
Нет, не происходит, к сожалению. А то бы я не на психолога пошла учиться, а на повара ресторана.

КАПИТОНОВ
А теперь вы скажите, как развивался сей интересный с точки зрения психологии процесс между вашими родителями. Итак, первое время этот постулат работал. А что потом случилось?

ПИМЕНОВА
Ну, что приключилось... Папаня кушал-кушал, хвалил-хвалил, жевал - жевал, потом гастриту себе наел, пузо откормил, еда мамы ему приелась, и сбежал к другой женщине. Давно это было.

КАПИТОНОВ
Нам очень жаль! Верно студенты?

Студенты вновь отвлеклись. Шепчутся.

КАПИТОНОВ (громко, истерично)
Верно я говорю, что мы сочувствуем Пименовой!

СТУДЕНТЫ (замолкают, и хором)
Верно! Верно, Сергей Анатольевич! Ох как нелегко Пименовой!

КАПИТОНОВ
То-то же! И что, Пименова, теперь какая ситуация у папы?

ПИМЕНОВА
А теперь он ходит Вини-Пухом, одышка, лысый, как бильярдный шар. Хотя, говорит, что кушает нынче только пару яблок в день, йогурты да морковку. Свеколку и прочую растительную пищу. Причем, без соли.

КАПИТОНОВ
Большое спасибо вам, Пименова! Пятерка за урок и за поучительную историю! Таким образом, мы видим, что завоевать сердце мужчины через пищу надолго невозможно.
Студент Кавинов, а как вы думаете, реально ли завоевать сердце женщины через вкусную пищу? Через желудок, иными словами?

КАВИНОВ
Учитель! Я думаю, это невозможно. Бабы... Простите, девушки они, конечно, любят вкусно похавать…

КАПИТОНОВ
Поесть. Выражайтесь правильно!

КАВИНОВ
Ну да, поесть. Но это для них не главное.

КАПИТОНОВ
А что, по-вашему, Кавинов, тогда главное?

КАВИНОВ
Ну, в свете последних этих…Как их…По телеку видел…Во! Тенденций! А также моих наблюдений для них главное калькулятор.

КАПИТОНОВ
Калькулятор? Поясните вашу позицию, юноша.

КАВИНОВ
Вот меня возьмем, как пример. Я приглашаю телку...

КАПИТОНОВ (морщится)
Студент Кавинов!

КАВИНОВ
Извините, девушку, и говорю ей: «Давай вкусно поедим, пивка, типа, погоняем, потанцуем и...» Неважно. А она мне сразу: «А в какой ресторан мы пойдем?»

КАПИТОНОВ
То есть, она хочет знать, какую пищу и в каком ресторане вы собираетесь поглощать?

КАВИНОВ
Да нет! Просто ей знать хочется, сколько бабла... Извините, денег я готов на нее потратить, и в каких заведениях.

КАПИТОНОВ
То есть, меркантильный подход преобладает?

КАВИНОВ (морщит нос)
Чего?

КАПИТОНОВ
Хорошо, поставим вопрос иначе. Деньги для нее важнее?

КАВИНОВ
Ну, да. А я говорю ей, что вкусно будем кушать у меня дома, пока предки на даче в грядках ковыряются. Наварим там макарон с сосисками, пиво разливуху наберем и прочее. Я же студент, где я ей на кабаки да рестораны столько бабл... денег наскребу!?

КАПИТОНОВ
И что?

КАВИНОВ
А то, что как только такая телк.… Извините, девушка, узнает, что сосиски с макаронами дома хавать у меня будем, так сразу ко мне интерес теряет и идет на свиданку с дядькой солидным, который старше раза в два, но при баб.... Деньгах.

КАПИТОНОВ (чешет мочку уха)
Нужно говорить лингвистически правильно не свиданка, а свидание, Кавинов!

КАВИНОВ
Лады, запомню.

КАПИТОНОВ
Что ж, вам Кавинов, за эту версию, пусть и простоватую и спорную, но доходчиво изложенную, так же пятерка. Но это не значит, что вы не учувствуете больше в прениях. И следите за стилистикой языка! Потому что, по первым фразам люди судят о человеке, о его нравственном развитии и уровне активности мыслительного процесса!

КАВИНОВ
Ась? Какие такие прения? Я молчать и не собираюсь!

КАПИТОНОВ
Правильно. Какие еще есть версии относительно вопроса, чем любят женщины и мужчины?

Студентка тянет руку.

КАПИТОНОВ
Пожалуйста, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Мы тут в дискуссии упустили важный момент. По последним исследованиям чуть ли не важнейшим фактором в привлекательности мужчин и женщин является запах.

КАПИТОНОВ
Ага! Итак, значит запах. Отличная посылка к иной интерпретации основной темы!

КАВИНОВ
Чего?

КАПИТОНОВ
Кавинов, мы вам дадим слово позже. (поворачивается к Ликановой) Прошу вас изложить краткую суть этой теории, Ликанова!

ЛИКАНОВА
Начнем с того, что это распространенное заблуждение, что мужик должен быть вонюч и волосат. Вернее, большая часть мужского сообщества весьма и весьма покрыта растительностью и напоминает нашего далекого предка - неандертальца.

КАВИНОВ
Протестую!

СТУДЕНТ В ОЧКАХ
И я тоже! Сие есть пропаганда феминистического толка, которой не место в нашей дискуссионной волне!

КАВИНОВ
Чего?

СТУДЕНТЫ (все вместе, хором)
Тише ты, Кавинов!

КАПИТОНОВ
Протест принимается! Это женский шовинизм. Госпожа Ликанова, проясните свою позицию деликатными терминами и этичными, что главное.

ЛИКАНОВА
Хорошо, попробую. Так-с. На чем я остановилась?

КАПИТОНОВ
Вы остановились на том, что мы, мужчины, похожи на древних обезьян

ЛИКАНОВА
Так и есть.

КАПИТОНОВ
Ликанова! Я же просил деликатно.

ЛИКАНОВА
Так вы сами только что об этом сказали!

КАПИТОНОВ
Не юлите! Итак, по делу. Запахи.

ЛИКАНОВА
По последним исследованиям именно запах является важнейшим фактором во взаимной привлекательности полов, если вы желаете деликатности.

КАПИТОНОВ
Любопытно! Почему?

ЛИКАНОВА
Там было сказано, что причина этого идет еще из глубины веков. Недаром же раньше частенько выбирали спутника жизни после многочисленных танцев. То есть, тогда, когда мужчина и женщина соприкасались телами в танце.

КАПИТОНОВ
И, соответственно, вдыхают аромат друг друга?

ЛИКАНОВА
Конечно. Если запах устраивает на ферментном уровне – то идет сближение.

КАПИТОНОВ
Сближение какого рода?

ЛИКАНОВА
Какое- какое! Максимальное!

КАПИТОНОВ (поучительно, к аудитории)
Вот! Сближение на ферментном уровне! Вы же, наверное, все смотрели фильм «Парфюмер»? (студенты кивают) Вы видели, как специально подобранные запахи способны творить невероятные вещи! Гипнотизировать буквально, и не одного человека, а целую толпу!

Студенты продолжают кивать.

КАПИТОНОВ
Добавлю еще один штрих. В танце работает не только обоняние, но и сенсорика!

Студенты кивают, записывают. Кавинов морщится

КАВИНОВ (громко)
Чего? Чего писать-то?

КАПИТОНОВ
Прикосновения. Рукопожатия. Поглаживания.

ЛИКАНОВА
Да! Помимо обоняния еще важна и сенсорика, то есть касание друг друга.

КАПИТОНОВ
Итак, конкретизируем знания. Значит, и запах, и прикосновения играют очень важную роль. Мужчины и женщины любят носом и пальцами.

КАВИНОВ
А! Пальцами - это понятно.

КАПИТОНОВ
Хорошо. У кого есть еще версии, чем любят женщины и мужчины? Есть еще варианты?

Студент Авронин тянет руку. Капитонов кивком головы разрешает Авронину сказать.

АВРОНИН.
Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вот еще вам вариант.

КАПИТОНОВ (качает головой. Оглядывает аудиторию. Останавливает взгляд на студентке со стрижкой «каре»).
Вот вы, Копейкина, что по этому поводу думаете?

КОПЕЙКИНА (откидывает рукой челку)
Ну, если этому мнению верить, то мой папаша умел говорить! Проездил по ушам мамане и наездил! Лучше бы мама к отоларингологу пошла заранее, чем слушать эти байки!

КАПИТОНОВ смотрит на КАВИНОВА, так как тот крякнул. Тот сжал губы, глядит с укором на КОПЕЙКИНУ.

КАПИТОНОВ
Вам что-то непонятно, Кавинов?

КАВИНОВ
А кто такие эти отоларгологи?

КАПИТОНОВ (спокойно)
Отоларингологи.

КАВИНОВ
Вот-вот. Они самые. Кто они такие?

КАПИТОНОВ
Врачи, что лечат болезни, в том числе ушные. У вас есть какой-то вопрос, Кавинов?

КАВИНОВ
Имеется. Уши, глаза, запахи.… Почему нельзя просто сказать, что, как и раньше мужик любит женщину чл.… Хм…. Как бы это сказать.… Этой самой штукой, коей у женщины нет! Ну, этим, как его называют еще - причинным местом?

СТУДЕНТЫ (хором шикают на Кавинова)
Фу! Кавинов! Как приземлено! Как пошло!

КАВИНОВ
А чего? Я не прав, что ли? Так завсегда было!

КАПИТОНОВ (морщит лоб)
Кавинов! Ты испортил наш урок по этике и психологии семейной жизни! Этике! Понимаешь? Снимаю с тебя оценку в пять баллов!

КАВИНОВ
А я - чего? Я – ничего? Чем хотите тут любитесь, ушами, глазами, пальцами, да хоть носами, а натуральную любовь причинным местом никто не отменял!

КАПИТОНОВ
Верно! Но вам, Кавинов, тройка за грубость и несоблюдение этики!

КАВИНОВ (обиженно)
Ну, хотя бы троечка, и то хорошо! Но я все равно заявляю, что любить надо по-старинке! Мы же все здесь сидящие не пальцем деланные! А тем самым причинным…

КАПИТОНОВ
Достаточно, Кавинов! Наш небольшой факультатив подходит к концу.

КАВИНОВ
Вот-вот! Все с конца начинается! Это же так просто!

СТУДЕНТЫ (шикают на Кавинова)
Замолчи ты! Куда лезешь!

КАВИНОВ умолкает и начинает виновато глядеть в пол.

КАПИТОНОВ
Завершая наш вступительный диалог, мы видим, что и мужчины и женщины любят друг друга всеми органами чувств. Но самое важное, коллеги, это не то, чем мы любим друг друга, а КАК мы любим! Прошу вас обратить внимание именно на это. Не технологии, но чувства! Не один только разум, но и сердце! И это я вам и желаю: больше чувств, больше сердца! А сейчас представляю вашему вниманию фильм немецких кинематографистов на предложенную тему.

КАПИТОНОВ идет к кино установке, включает ее, выключает свет. На экране первые кадры: мужчина и женщина кокетливо глядят друг на друга.
 

Мимозное наболевшее ( к 8 марта) ...

(Суок)
  75  Про 8 марта  2009-03-02  5  17231
888

Посуда вымыта давно, салаты ждут свой час,
Из магазина притяну обозы,
Одной рукой машу гостям, другой - докрашу глаз...
Пусть вам икнётся где-то Клары-Розы!

      888

Сдав бутылок месячный запас,
Словно оторвав от сердца что-то,
Впал супруг от щедрости в экстаз,
Одарив букетиком укропа.

      888

С корпоратива возвращаясь с опозданьем
И вспоминая секретарши груди,
Жене дари не розы, а тюльпаны-
От них царапин на щеках не будет.

      888

С дивана отдаю команды звонко,
Муж моет пол и жарит отбивные,
В глазах его восторженность ребёнка,
8 марта - игры ролевые!

      888

День признаков вторичных половых
И льстивых, неумелых комплиментов,
Но он ничем не хуже остальных,
Так выпьем же, не упустив момента!

      888

Гляжу в задумчивости я на календарь,
Намёк прозрачный мне предельно ясен -
Коль бабой родилась, борьбой ударь
Всех тех, кто с этим правом несогласен.
 

Бабье лето

(Алеся-ДБК)
  52  Бабье лето  2009-09-16  6  17219

Клёны в золото одеты,
как на выданье рябины –
бабье лето! Бабье лето
каждый раз неповторимо…

Зубы сводит от восторга,
глаз – как сканер, не иначе!
Красоте той жить недолго –
небеса вот-вот заплачут…

На полях ещё капуста,
но угроза сбора зрима,
придаёт грустинки к чувству
клёкот стаи журавлиной…

Журавли летят в Зимбабве?
Зимбабвейцы зим не знают?
Почему, однако, бабьим
летом осень называют?

А зима – не бабья осень?
И весна бывает бабьей?
Может быть, мы Даля спросим?
Ведь вопрос простой, как грабли…

И у Даля нет ответа,
а ведь дать ответ пора бы.
Очень странно – «бабье лето»…
В смысле, тёплое, как баба?
***
 

ПРО КРАСОТУ

(Хи-хи (Наталья Дроздова))
  31  О красоте  2009-04-15  2  17093

Красота – совсем не обаянье...
Мне она напоминает фантик –
Вкус конфеты по его сиянью
Не узнает бедный покупатель.

Выбираешь книгу по обложке?

Читать дальше >>

 Добавить 

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.
Вебмастер