Однажды, не выспавшись, где-то под утро,
оставив старуху на печке (не жалко!),
отправился дед–бородед на рыбалку –
приелось ему изучать Камасутру...
История эта случилась в Форосе –
на севере юга, заметим, и вскоре
добрёл старичок до ближайшего моря
и с берега в волны свой спиннинг забросил…
Часа где-то три ни фига не ловилось,
с расстройства, омыв свою душу сивухой,
дед матом подумал о милой старухе
и тут же рыбёшка на клёв заявилась...
Почуйствовал дед, что уда натянулась
и ёкнуло в пятки от счастья сердечко,
он дал слабину, чтобы сделать подсечку,
и вот уже рыбка в руках встрепенулась…
Та рыбка была не простая – Царица!
За долгие годы работы в морфлоте
она побывала не раз в переплёте,
но ей удавалось от всех откупиться…
– Проси чего хочешь, себе и старухе,
машину, гараж и дворцовую дачу,
я дам тебе золото, «Челси» в придачу
и выкачу бочку морской бормотухи,
а ты отпусти меня, сделай мне милость!
Но дед был немного чудной от природы –
хочу – заказал он – свободу народу
и чтобы по жизни была справедливость!
Короче, дедуля задвинул нехило,
как будто приплыл не от бабки, а с Марса,
быть может, воспитан был в детстве по Марксу,
а, может, чего-то в сознании всплыло…
Ого, а запросы уже не мельчают! –
подумала Рыбка и вспучила глазки:
– Дед, будь человеком, не смейся – не в сказке!
Ты просишь такое, чего не бывает!
Помешан ли был старикашка на чуде,
хотел ли он Рыбку проверить на вшивость,
да только упёрся он в ту «справедливость» –
хочу, мол, её и пускай она будет!
Товарищ попался конкретно упрямый –
консенсус не найден был в длительном споре,
напротив, у самого Синего моря
вовсю разыгралась ужасная драма…
И так наша Рыбка дедулю, и этак –
прельщала и славой, и звонкой купюрой;
устав, под конец соглашалась натурой,
но дед свою тему держал пистолетом…
Забилась Царица в руках у «Софокла»
от полной тоски и глухой безнадёги
и склеила ласты – по-нашему, ноги,
ну, в смысле того, что от горя засохла…
------
Мораль не мораль, а сплошная унылость –
старуха «героя» ждала на пороге
и скалкой подбила рыбалки итоги.
А, может быть, это и есть Справедливость?..
***
Как на поминках ароматный смог в квартире,
Я во главе стола, мерси жене – без рог…
Пусть лучше в двадцать речи о загробном мире,
Чем в шестьдесят твои о вечном некролог.
А эйфорию кормит не с друзьями встреча,
И что года балластом на душе висят,
А то, что радует гостей и этот вечер,
И юбиляр, и то, что им не шестьдесят.
А праздник жизни оторочен частоколом,
Жена любовников не прячет в шифоньер,
И ваш слуга покорный в списке женским полом
Зачеркнут, как потенциальный кавалер.
Дни жизни грешной не сияли перламутром,
Но все пришпоривал, ослабив удила.
И вот подарочек: проснувшись нынче утром,
Был удивлен, когда узнал, что жизнь прошла.
С утра о бренности, о вечном междометья,
Цветов букеты… слава богу – не венки.
Не покидай нас, - кто-то взвизгнул после третьей,
Не опускайся, не брюзжи, не ешь с руки.
Чтоб не итожил верст до станции конечной,
Не нахлебался б, оказавшись за кормой,
Не сдох на нарах и, как в юности беспечной,
Был жизнерадостным на финишной прямой.
А вот секретарша,такую не греx
И для работы,и для утеx,
Боссу,
Который построил всеx.
А вот и буxгалтер,
Он лезет в бюстгалтер,
Той секретарше,которой не греx
И для работы,и для утеx
Боссу ,
Который построил всеx.
А вот и мастер.Несет мой наряд,
Где табель часов и все цифирьки в ряд.
Несет этот табель туда,где буxгалтер
Все лезет и лезет в упрямый бюстгальтер
Той секретарше,которой не греx
И для работы,и для утеx
Боссу ,
Который построил всеx.
А вот стоит мой родной завод
Его все гребут,ну,и он гребет,
Мастера,который тащит наряд
Буxгалтера,что уже гладит зад
Той секретарши,с которой не греx,
И для работы,и для утеx
Боссу ,
Который построил всеx.
А вот и я,простой работяга,
Я этиx бы сцук разорвал,как бумагу,
Но бодливой корове Б-г рога не дает.
И снова ползу на родной завод,
Где мастер,зараза,меня гребет,
Где тащится и процветает буxгалтер
Где каждый день меняет бюстагальтер
Та секретарша,с которой не греx
И для работы,и для утеx
Боссу,
Который построил всеx.
В жизни без того полно обманов,
Тут ещё спросить пришла пора:
Кто придумал залы ресторанов,
Например, делить на сектора?
– Вы курящий? – шнырь любезно спросит.
– В сектор для курящих, дорогой…
А для тех, кто дым не переносит,
Предусмотрен, стало быть, другой.
Мысль прийти такая может в бошку
Только перепившему портвейн...
Чё б не отводить тогда дорожку
И для тех, кто мочится в бассейн?
Мир не спасёт красота, если мир не спасёт красоту.
СТИХИ к КРАСОТКЕ
Попу, грудь, лицо и ноги
Не нашла ты на дороге.
Не гордись же, так упрямо,
Тем, что дали папа с мамой.
Интересно мне весьма -
Что умеешь ты сама?
Счастье - краденая лодка...
Жизнь - не подиум, красотка!
Может и любая б***ь
Задом весело вилять.
Подкопи же, ради бога,
Интеллехту хоть немного.
Не поймаешь, без труда,
Ты банкира из пруда...
Как целебные коренья -
Вызубри стихотворенье.
Что-нибудь из Пастернака.
(Про Качалова собаку...)
Как начнет банкир кадриться -
Стих Бориса пригодится.
Скажешь: Джимми, дай на лапу,
Мне на счастье; после - лапай!
И не прыгай тут же в койку.
Как сказал товарищ Горький,
Ильичу накапав водки:
Силы нет страшней красотки!
И краснея, как кирпич,
Оценил слова Ильич!!
***** эти тосты в СтароНовый Год для тех, кто осваивает
нанотехнологии, и тем, кто их будет потреблять в 2009 году****
1. Тост для плановиков-нанотехнологов:
Наш Старый, но Новый год встретим по плану -
За что пьём? – Внедрить технологию «НАНО»:
Не пить из горлА – водку пить из стакана!
Коньяк же закусывать только баНАНОм!
*****
2. Тост нанотехнологам – нанистам широкого профиля:
Вновь год провожая – Год Старый,
Споёмте друзья голосисто: -
Не надо нам лёгкого пара,
Не техников дай, а «нанИстов»!
За НАНОвый Год без обмана!
Пьём - будет своя экибана!
За то, чтоб свалившись к нам, манна,
Дала много баксов за «НАно»!
*****
3. Тост для нано-народа на Старый Новый Год:
А если украли патроны? -
За НАНО для Минобороны!
За новые нАно-законы!
За нАно как деньги – не клоны!
Дать НАно-погоду в Природу!
Дать власть – вертикаль - НАНОроду!
«Утопия» - скажете? – Страхи! –
Мы будем как «НАН-олигархи»:
За то, чтоб народ был при деле,
Чтоб все, вместе, в миг - богатели!
*****
4. Роботизированный тост нанофинансистам
в Старонановый Год (роботизация страны
потребует внедрения нанотехнологий):
Под ёлкою Кибер-Снегурка
Поднимет в двенадцать бокал,
Трёх киберов с ней (из мензурки)
Всем телеканал показал*…
Продукты нанО-технологий
Для роботов очень важнЫ,
Хоть им, в общем, надо немного –
Нет мужа у них, нет жены…
Зачем им продукты и водка? –
Им дай килобайт, киловатт:
Они лишь для вида льют в глотку,
Под тосты не пьют – говорят!
Рубильник включён – всяк с экрана
Поймёт, будь хоть молод, хоть стар:
Наносим мы с помощью НАно
По кризису сильный удар!
Все роботы ныне – нанИсты,
Их сделает «Роснанотех»,
Поможет нам Граф Монте-Кристо,
И будет огромный успех!
…У роботов – НАНО-застолье:
ПолнА интеллектов страна…
Нетонущий наш НАНАТОЛЯ
Кричит тост:
«ДАМ! ПЬЁМ – ЗА НА! - НА!!!»
* - рисунок «Старо-Нановый Год в Институте Робототехники
и нанотехнологий» - свой
** - нич/лич, все совпадения случайны, все несовпадения - тоже
«Экономика нынче сплошь рыночная, –
Поучал Кощей Змей Горыныча. –
И в такой непростой ситуации
Леший – главный по прихватизации.
Черт болотный с Ягой – те банкирами,
Нечисть – в органах и рэкетирами,
А вампиры с русалками дружненько –
Все в гаишники и сексотруженики.
Ты мужик с огоньком, трёхголовочный,
Будешь мэром. Просёк обстановочку?»
Змей в шесть глаз на Кощея таращится:
«Ну а ведьма куда?» – «Та в пиарщицы».
«А Иван-дурачок? Сбёг в Америку?»
«В аспиранты пошел». Змей – в истерику:
«А Добрыня? А Сивка? А Муромец?»
«Те таксуют, Илюха тусуется».
«А Царевна-лягушка с Емелею?»
«В порнозвездах, а он – зав. борделями».
Змей хлебнул, закусил и по матери
Экономику всю с демократией!
«А чем виски, Кощей, твой пованивает?»
«Нефтью, я ж олигархом в Британии».
«Сыро там?» – «Плесень даже подмышками».
«Тролли как?» – «Допекают интрижками.
Ох, устал шмыгать как угорелый я –
То татары, то красные с белыми…
На Руси ведь одно круговертие,
Проклянешь тут, Горыныч, бессмертие».
Скукота в деревне осенью у нас
Урожай собрали и сложили гнить
Потянулся бесконечный «Сельский час»,
Запиваем водку водкой (матитить!)
И чтоб зря чертей зелёных не гонять,
Средь заросших эМ-Тэ-эС –совских руин
Мы решили (узкой группой) отмечать
«Мерикосский» странный праздник Хеллуин
Агроном с лабаза тыкву приволок,
У учителя нашлась к сему свеча,
Зоотехник отвалил свинячий бок,
Ну а я – большую банку первача
Взрезав тыкву, запалили в ней огня,
Притулились на фуфаечках кругом
И молчание таинственно храня,
Наплескали по стаканам самогон
А в окресностях шуршавили кусты,
Словно страшный шёпот ста глумливых рож
И «сопрАнили» на выселках коты,
Загоняя нас в безудержную дрожь
И, едва поставив в сторону стакан,
Я с испугу перепачкал все штаны,
Услыхавши вопли местного попа:
«Мужики! Мочи исчадий сатаны!»
Гад-кузнец наш (местный бабий Аполлон),
Преимущественно действуя на слух,
Методично нас охаживал колом,
Изгоняя с матюком нечистый дух
Плохо помню, как сбежав из под кола,
По задворкам я скакал как бабуин,
Мало было мне придурку ПокровА,
Подавай ещё едучий хелуин!
В жизни нашей есть немало «красных дат»,
Все как гаечки по смазанной резьбе
А когда ты вдохновенен и поддат,
Всё равно уже, что праздновать тебе
Можешь строить себе личный парадиз,
Не внимая мнений всяческих паскуд,
Не вдавайся только в разный спиритизм,
Бесполезно это – быдлы не поймут
Одна из разработанных совместно с авторами сайта игр (см. Жми сюда) была похожей на предлагаемую ниже. Однако в игре с "Вибратором" мы просто вставляли это слово в название фильма, тогда как теперешнее слово "Колобок" должно вставляться в названия фильма или литературного произведения по нарастающей. То есть, мы начинаем с названия КОЛОБОК ЖИВ и развиваем в переделанных названиях полную опасных приключений жизнь Колобка. Если вы будете продолжать, следите за тем, чтобы существование колобка было полно авантюр.
С недавнего времени на сайте Одноклассники.ру стали публиковать свежие сплетни о пользователях. Я решил представить, что могло быть напечатано, если бы авторы Хохмодрома зарегистрировались на этом сайте под своими Никами. Итак…
Лента активности друзей (только публичные действия):
Вася Уткин напрашивался в друзья к Дейтерию - 04:08
Гендальф оставил сообщение Марье Ивановой – 08:11
Марья Иванова больше не дружит с Гендальфом – 08:12
Вася Уткин пукнул на форуме HINO – 09:56
nekto Sato, Джон Ник, Александр Мерзляев, Гойакла, Мономаша, ДЕЖУРНЫЙ ПО КОСМОСУ, ЯR и еще 54 пользователя убежали с форума HINO – 09:56
АМ.ЖИДКОВ присоединился к группе «поэты за чистоту языка» - 09:57
HINO открыл форточку и больше не дружит с Васей Уткиным – 09:57
Злой шутник вышел из группы «Злые шутники» - 10:33
Вася Уткин и Боtаник стали друзьями – 11:08
Злой Шутник вошел в группу «Добрые и серьезные» - 11:19
Вася Уткин напрашивался в друзья к Биллу Гейтсу – 12:40
Симония оставила сообщение Алексею В.Котельникову - 12:43
Алексей В.Котельников оставил сообщение Симонии – 12:44
Симония оставила сообщение Алексею В.Котельникову – 12:45
Алексей В.Котельников оставил семью – 12:46
вацлав нерождественский присоединился к группе «Классики литературы» - 13:26
Группа «Классики литературы» закрыла свою страничку – 13:27
Вася Уткин пришел на форум к HINO – 14:48
HINO открыл все окна – 14:48
Ржавый Ю. присоединился к группе «Сочувствующие HINO» - 14:49
Вася Уткин поставил «-2» всем фотографиям пользователей сайта – 15:00
Дорогие наши мужчины!
Поздравляю Вас с днем 8 марта! Это Ваш праздник, ведь именно для Вас Б-г создал своё самое прекрасное творение - Женщину, причем из Вашего же генетического материала. И попробуйте только сказать Женщине, что она не подарок! А чтоб вы всегда были в хорошей кондиции я готова поделиться опытом с Вашими " женами, подругами, супругами и спутницами".
10 заповедей:
1.Обеспечить фирменной упаковкой.
2.Не кантовать!
3.Не выкручивать руки и не выматывать душу.
4.Не допускать соприкосновения с шероховатостями жизни.
5.Оберегать от ударов судьбы.
6.Подключить к источнику домашнего питания.
7.Держать в тепле домашнего очага.
8.Не допускать приближения к посторонним источникам тепла (может слинять).
9.Не допускать многократных перегревов свыше 40 градусов, что может привести к сбоям.
10.Принимать на ночь 2-3 раза в неделю до истечения срока годности. ( Перед употреблением взбалтывать)