|
|
 |
Хохмодром: смешные стихи и рассказы: за 2004 год: самое посещаемое: стр. 24 |
|
 |
СПРЯТАТЬ ТЕКСТЫНАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
НАШИ АВТОРЫ
ОБСУЖДЕНИЕ
Смешные стихи
Ироничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные произведенияИроничные стихи
Шуточные песни
Смешные истории
Короткие приколы
Короткие стишки
Поздравления
Смешные тосты
Пародии
Сценарии
Чёрный юмор
Афоризмы
Одностишья
Анекдоты в стихах
Карикатуры, фото
Мировые новости
Ненорматив
Юмористические книги
Несмешное
Новости сайта
Удачные отзывы
Добавить произведение
Правила сайта
РИФМОСКОП
| Прикольные стихи и рассказы: за 2004 год: самое посещаемое: Стр. 24 | Оцен. | Раздел | Дата | Рец. |  Посет. |
 |
Храните бабы мужиков |
2 | Смешные стихи | 2004-10-05 | 3 | 1551 | |
Храните бабы мужиков,
От бед, напастей и от дури, И до скончания веков Укройти их от всякой бури.. Храните бабы мужиков, Храните бережно и нежно, И цепь супружеских оков, Не разрывайте бы поспешно. Храните бабы мужиков, В углу, в шкафу, под одеялом, И станeт меньше дураков, Грозящих бомбой аль кинжалом. | ||||||
*** |
2 | 2004-10-06 | 5 | 1550 | |
|
Я ему , мол , так и так...
Отказала...Кажеться... Неужели он, мудак, Снова не привяжется?! | ||||||
Объявление (С.Лесником навеялось ... |
4 | Объявления | 2004-12-13 | 6 | 1546 | |
Бюро "интим" всех Дам оповещает
О новом развлечении для леди Медвежую услугу предлагая С участьем натуральнейших медведей! | ||||||
Кое-что о гостях...(Из цикла: По ... |
2 | 2004-10-17 | 7 | 1546 | |
|
Гость невоспитанный - отвратен!..
Вы приглашённых всех проверьте - Коль гость алкаш - заснёт в салате, А джентльмен – тогда в десерте!.. | ||||||
Кое-что о женской сущности... |
1 | 2004-10-27 | 4 | 1545 | |
|
Чтоб в жизни с дамами везло,
Не путай, брат, два фактора - Что проститутка - ремесло, А б@@дь - черта характера!.. | ||||||
Вечерний звон. |
2 | Смешные истории | 2004-11-14 | 4 | 1544 | |
Я, конечно, и днем поспать могу. Тем более, что пенсионер. Только что мне с нервами своими делать, а? Нервы ни к черту стали, хоть в петлю лезь. Раньше-то, когда я на флоте служил, нервы были как канаты. Сталь – нервы! А сейчас, под старость, что осталось? Одно расстройство. Бесишься по всяким пустякам, да переживаешь по разной мелочи…
Вот, скажем, соседи сверху по квартире - бывшие участники художественной самодеятельности. По привычке ещё с советских времён, водку пьют исключительно ночью, а как хлебнут лишка, так песню затягивают про вечерний звон. Начинают-то сначала ме-едленно, но по мере опьянения темп ускоряют. И для убедительности помогают себе руками и ногами: - Вечерний звон… Бом-бом!.. И тут же сапожищами мне по потолку: топ-топ! - Вечерний звон!.. Бом-бом!.. И кулачищами по столу с посудой: трах-трах! - Как много дум…Топ- топ! - Наводит он… Трах-трах! Голоса низкие, хриплые – до самой печенки достают. Посуда гремит и сапоги топают... А как пропоют песню, так еще по стаканчику надбавят и принимаются заново: - Вечерний звон!.. Топ-топ! - Вечерний звон!.. Трах-трах! Да так - по семи раз! А то и вовсе в пляс пойдут… Я терплю-терплю, да и постучу ложечкой по батарее. Вроде, замолкают. Но это когда у них гостей нет. А когда приходит этот, усатый, то все. До утра колокола звонят. (Усатый – это Петро из гаража. Голова у него большая, в полтуловища. И усы шире плеч.) Я ложкой-то постучу, так он шуметь начинает. И шумит, почему-то, всегда в форточку. Голова-то не пролазит, так он ладони рупором сложит и басом на всю улицу: - Поимейте совесть! Не мешайте музицировать! Люди вы или не люди?! Это в три-то часа ночи! Да-а… И понимаю ведь - культура вещь нужная, просветляющая. Они, может, так свою жизнь смыслом наполняют. Они, может, уже завтра на лестнице с тобой поздороваются. А может, и нет… Э-хе-хе... Я, конечно, и днем поспать могу, но нервы... Нервы! Хоть караул кричи! Может, сходить завтра к участковому? Сказать, мол, так и так - хочу покоя... Нет, пожалуй, не пойду... Нет, не пойду! Тот тоже и петь любит, и выпить не дурак. А ну как споются? И что тогда?! Нету у меня прежнего здоровья. Эх, нету! Нету уже никаких таких нервов! Был когда-то морячок, да видно весь вышел... Пойду-ка я лучше покемарю, пока вечер не настал, а то придет этот, толстоголовый, и опять шуметь будет. Тоже, поди, нервничает... | ||||||
Чудная штучка |
8 | Новости сайта | 2004-10-30 | 0 | 1544 | |
Может это все уже читали, но вдруг найдутся и такие, кто видит это руководство впревые, как я:)
Карел Чапек Двенадцать приемов литературной полемики или пособие по газетным дискуссиям. Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя сделать удар в воздух, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу. Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других. 1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый. Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции. 2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани. 3. Прием третий известен под названием "Caput canis" (здесь: приписывать дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника. 4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого. 5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.) и состоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное. 6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему. 7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном "изме" и потом разделываются с этим "измом". 8. Ulixes (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой. Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать противника". 9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника. 10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная. 11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли? 12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили". Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики. Перевод С. Никольского | ||||||
Идеальные ножки |
1 | Ноги | 2004-10-07 | 3 | 1543 | |
Ножки в идеальном состоянии,
И не просто идеал - дуплет! Видно и вблизи и с расстояния Что меж ними даже щели нет! | ||||||
На презентации |
3 | 2004-11-27 | 4 | 1541 | |
|
 Книжонку выпустил ? Вот эту ? Хи-хи-хи ! Страничек пятьдесят ? «Любимые стихи» ? Тираж пять тысяч ? И печатал за свои ? И всё почти друзья задаром размели ? Эх, ты, растяпа ! То ли дело я – Вот это, брат, книженция моя ! Тираж – сто тысяч ! Весит чуть не тонну. Названье ? Список адресов и телефонов. | ||||||
О геецизме с лесбиянством |
4 | Короткие приколы | 2004-10-29 | 4 | 1541 | |
 Нынче любовь лишена предрассудков – Гриша на Мише, а Маша на Свете – повода нет для расстройства желудка! Что тут ужасного? Были бы дети! *** | ||||||
Человек не создан для работы |
3 | Работа | 2004-12-22 | 4 | 1540 | |
 Человек не создан для работы. Подтверждает эту мысль мою Факт, что до икоты, до зевоты Я к концу работы устаю. | ||||||
Приветствую. |
0 | Чёрный юмор | 2004-09-06 | 1 | 1536 | |
Куда-то исчезло новое произведение. Не приходят сообщения на "мыло". Где рецензии на "мыле? Или про меня забыли? Что ли, мне теперь на сайте Ковыряться в копирайте? | ||||||
Кое-что о высокомерном... |
2 | 2004-10-26 | 3 | 1533 | |
|
Все зелья, привороты – предрассудок.
Пленить мужское сердце нелегко... И те, кто ищут путь через желудок, Поверьте, метят слишком высоко!.. | ||||||
Утро такое солнечное! |
0 | Про удачу | 2004-12-12 | 3 | 1531 | |
Утро такое солнечное! Праздничное!! Подарочное!!!
А настроенье у всех сумрачное, будничное, упадочное... И вроде удача где-то рядом... Вдоль дороги её кибитки... Но она повернулась задом и не видно её улыбки... А ты возьми ее нежно за то, чем она повернулась к тебе, И прошепчи ей на ушко... Тихонечко так... БЕЕЕЕЕЕ!!!!! | ||||||
На-до-е-ло-о-о!!! |
14 | Анекдоты в стихах | 2004-12-24 | 2 | 1530 | |
 Как надоело под дождём тебя встречать, Давиться бутербродом вместо ужина, На чёртовы кулички провожать И два часа пилить домой простуженным, И целоваться на заплёванных скамейках Под глупою холодною луной, И тратить на цветы последние копейки! Достало! Точка! Будь моей женой! | ||||||
Жертва рекламы |
2 | О рекламе | 2004-12-16 | 6 | 1530 | |
Я выехал впервые на дорогу,
И вдруг «Камаз» откуда ни возьмись… А здесь «под руку», а точней «под ногу»: «Не тормози,– я слышу,- сникерсни!» Ну, сникирснул… очнулся, гипс… Эй, «сделай паузу и скушай Твикс!» | ||||||
Я - идиот! |
0 | 2004-10-28 | 7 | 1528 | |
|
Разборка собственного «творения», писанного накануне при солидном принятии на грудь. Сначала глянем в окончание стиха: «Я – гений! Мачо! Рыцарь на распутье!» Теперь в начало, суть слегка плоха: «Я – идиот! Скотина! Страхолюдье!» Теперь с похмелья, скорчив кисло мину, Заглянем, братцы, сразу в середину: «Не всё так плохо! Стопочку вдогонку! И рожа как у всех… Тоску в сторонку!» То, что добреешь с огненной воды, И радость зреет пуще раз от раза, Итак понятно. Это полбеды. Но – хорошеешь! Экая зараза! | ||||||
Навеяно воспоминаниями о юношеск ... |
1 | Афоризмы | 2004-11-09 | 1 | 1528 | |
Хотелось встать и крикнуть, а получилось икнуть и пукнуть... (с) | ||||||
Славик Йенс = Это тебе |
3 | 2004-10-06 | 10 | 1524 | |
|
Мы сидели на кладбИще,
мы курили пара-воз. Жрали из горла винище, целовалися в засос. После стало неуютно, и вообще я весь продрог. Утомившися под утро. перебралися мы в морг. Но и там не загуляешь, но и там - одно жмурье. Ты опять меня цепляешь? конопляное сырье? | ||||||
Страсти по Гоголю |
6 | 2004-12-10 | 10 | 1522 | |
|
Сидят на Гоголе голуби,
и я на бульваре Гоголевском под взглядом его – как голая, и мысли – этаким моголем: на Гоголя голуби – могут ли?!.. Да только что ему, - Гоголю… А я стою – птица редкая – и на середине – сгину со всеми своими бедками, и метками, и сединами. И мне-то голуби – долго ли …? Много ли надо – с голубя на эту бедовую голову?... Поодаль бы мне… от Гоголя… | ||||||
Реплики с окраин... |
2 | 2004-11-04 | 18 | 1522 | |
|
Я влюблен в Москву, внатуре,
Нет такой - ищи-свищи! За изЫск в архитектуре, И за приезжающих. | ||||||
Народное средство. |
1 | 2004-11-03 | 1 | 1522 | |
|
Как-то я тут в гостях засиделся. Водочка закончилась уже, а я всё сижу и сижу, как дурак набитый. Чего уж там замешкался и сам не знаю. А только дошло до того, что начинают меня чаем угощать:
- Давай что ли, - говорят, - пропустим пару чашечек. А то чай у нас особенный! На траве настоянный, вроде как «народное средство»! Вот тут-то я и обомлел… Я как услышал про «народное средство», так и обмер прямо!.. Ей-ей, кусок в горле так и заклинился!.. А я тебе сейчас расскажу! Я же тебе не рассказывал? Нет? Вот сейчас и расскажу, чтобы и ты случайно не вляпался. Помнишь, как с водкой хреново было? Ведь, совсем не было ее, родимой. Не было! Денежки у людей были, а водки-то в магазинах не было. Клянусь дачей соседа! А у меня еще и денег не было. Такая вот ситуация - жизненная. И тут закатывается ко мне Румяный. Встал в дверях и улыбается. И сияет весь, как начищенный сапог! -Что же ты, - спрашиваю, - лучезаришься? Десять копеек нашел? -Халтурка есть! – Отвечает: - Работенка нам с тобой подвернулась! Забор надо бабке одной поправить. В деревне Бужаниново. Это двадцать минут электричкой. Обещает бабка наличными заплатить. Причем, деньгами. Давай, что ли, поднимем уровень жизненного благосостояния? А уровень поднимать надо... Долгов у соседей назанимаешь, и отдавать-то, понимаешь, нечем! Водишься, как подпольщик, какой, - прячешься. Убогая жизнь получается на конспирации. Надоело, знаете хорониться. Нету жизненного счастья!.. А Румяный он потому, что лицо немного подгорелое. То есть, зажаренное слегка лицо. Реснички там, нос, щёки... Раздувал он как-то, спьяну, костерок “на шашлыках”. О-очень он уж усердствовал! И, от излишка кислорода, лишился сознания. Ну, и ткнулся в него, в костерок-то... И полежал, как будто, недолго, а подрумянился… С тех пор шашлык никогда не кушает. У меня, говорит, шашлык теперь отвергается. Организм артачится. И работать не могу. Ну, это понятно. И вот я, Румяный и ещё один студент, лет пятидесяти, взялись поправлять этот заборец. Это в деревне Бужаниново, что Загорского района. У бабки Матрены. Ста-арая такая старушенция, почти древняя. Румяный, конечно, приврал. Загнул, что бабка сквитается деньгами. Согласна только самогоном. (То-то он так искрился)! Выставила нам эта бабка Матрёна бутыль отменной самогонки. Распрекрасной! Закуски, правда, почти никакой не дала. Экономила, что ли? И вот выправляем мы этот забор, а только забор попался нехороший. Дрянь забор! Несговорчивый такой попался, зараза!.. Колотим, колотим... Бьём, бьём... А толку чуть! Всё здоровье истрепалось, знаете, - закуски-то нету! Половину уже выпили, а дело не идет. Глянули мы на этот забор, а заборчик-то до самого лесу…Господи, да ещё и обратно!.. Уставшие мы стали, изможденные... -Иди, - говорим студенту, - пусть нам бабка Матрена добавку пожалует, а то мы совсем как-то из сил выбились. Пусть, - говорим, - за сложность труда еды нам поднакинет. А студент - это который хромает и в очках. В четырёх институтах учился, - ни один не закончил. Потому образование тоже припадает. Но читать-писать умеет. А как же! Причем, читает достаточно бегло... И вот выдвинулся наш студент до бабки Матрёны: -Извините, - говорит, - за беспокойство! А не могли бы вы учинить аудиенцию на предмет закуски какой? А то, - говорит, - совсем уж из сил выбимшись, а кормежки никакой нету. Я, - говорит, - уже чувствую прискорбный факт умственной отсталости. Явно, по причине желудочной недостаточности! Давайте, что - ли утрясём это дело, а? Урегулируем, как-то?.. Но бабка несговорчивая попалась, прижимистая. Ни в какую! - Нету, - отвечает, - ничего! Не держу у себя никакой такой кормёжки! А сама каждый наш глоток калькулирует и с забором сверяется. И взгляд зловредный такой, порицающий. Того и гляди столовым прибором прирежет. Тогда уж Румяный начинает наступать на неё и говорит тут: -Войди, бабуся, в положение, - говорит, - нельзя же просто так самогон лопать. Это же не святая водичка! Хоть корочкой сухой поделись. Нельзя же! Боюсь, - сообщает, - как бы опять рылом в костерок, какой, не вкатиться... Ведь, последнюю рожу спалю себе. Неинтересно! Вздыхает тут бабка тяжело, головой покачивает, и мыслит, наверное, что нету от нас никакого проку, одна суета... - Имеются в наличии у меня, - извещает, - каравайчики с добавкой травы заговорной... Для себя пеку, стараюсь. По причине глубокой старости... Для ослабления своей пищи. Не повредить бы вас разжижением, а? Ведь «народное средство»! А то хватайте, - говорит, - поглощайте. А мы и рады, дураки! Ладно, думаем, придумывай себе, скряга, - с самогонкой-то чего нам будет? Небось, обезвредится градусом. Ха! Ну и сидим себе, наворачиваем эту бабкину стряпню, за милую душу! Допили мы эту былинную бутыль самогонную, спели песню, а тут и природа смеркаться начала. Пора уже до дому. А чего там не поправили, так это потом как-нибудь... Потом! Уселись мы в электричку и едем. Весело едем. И вот едем мы в этой электричке и всё бы хорошо... А только чувствую, - снизу меня подпирает. И строго так, подпирает, обстоятельно... Гляжу на дружков - Точно! – морды напряженные. Пунцовые, прямо, морды! Сидят губы закусывают. И взгляд такой... Во внутрь! А тут платформа какого-то километра... Остановка, то есть. И мы гурьбой!.. И сквозь людей!.. И выдираемся мы на эту платформу!.. И вниз!.. И по кустам!.. И, извините, за пикантную подробность, а только такой нас ураган прошиб свирепый... О - о - о! То хлещет, то стегает! Откуда столько?! Мы столько не ели!!! Ведь с лица спали... Друг дружку не узнаем – исхудали. А движение пищи с проходящих электричек прослушивается… Ай, да заговорная трава! Ай, да «народное средство»! Вот так вдоль кустов и пробирались до самой ночи. Не то, что в транспорт какой втиснуться, - штаны надеть опасались. В руках штанишечки домой принесли... Вот какую пикантную сценку устроила нам эта бабка Матрёна. Даже не сценку, а целый аттракцион. А ты говоришь слабые они, эти средства. Ага, слабые!.. Ничего себе! Я тебе так скажу: осторожнее надо быть с этими «народными средствами». Ох, осторожнее! Так что уж, я лучше водочку. Тем более что без чая-то и прожить можно… | ||||||
Вспоминая есенинские мотивы (зас ... |
5 | 2004-10-17 | 14 | 1520 | |
|
Живу намереньем благим
Запеть подобно соловью: "Пу-у-ускай ты выпита дру-у-угим..." ...... (А я себе ещё налью). | ||||||
ЩЕГЛЫ (из личного опыта роботов) ... |
1 | 2004-10-28 | 3 | 1517 | |
|
Щеглы щеголяли не в шёлке -
Они оперенье металла Носили как тяжкую ношу, Которую наш Искупитель Однажды вознёс на Голгофу. Им было божественно жутко, Им было по-птичьи безбожно, А по-человечески - страшно И только кукушкина радость Покоя щеглам не давала. Щеглы понимали ущербность И тлен своего мирозданья: Увы, оперенье металла Лишь лязгом похоже на танки - Щеглы остаются щеглами. | ||||||
Мазут иШесТИрёнка!!!! |
2 | Ненорматив | 2004-09-03 | 1 | 1517 | |
"Мазут и ШесТИрёнка" Глава 1. "Знакомство с героями" Мазут"-Это Имя... Мазут был самым обычным раздолбаем,точнее,даже сказать,РАС****ЯЕМ!!! В его жизни не было каких либо целей,то есть были,но это скорее похАдило на мечты, которым было сужденно не збытЬся. Всё что он любил это КУРЕВО(подругому назвать его сигареты нельзя), Самогон,хотя он говорил,что это излишество и свой в ручную собранный мотоЦИКЛ(с кАляской), чтобы возить своего друга ШестиРёнку(Но об этом пИрсанаже расскажем позже). Мазут в деверне был культовой личностью(как и Шестирёнка), его знала каждая сАбАка(ну естественно ведь он их ****ил не раз будучи в пьяном угаре) (хотя,что он живодёр сказать нельзя). P.S.Больше об этом пИрсанаже вы узнаете по ходу историй... ШесТИрёнка-Это почти имя... ШесТИрёнка,не буду углубляться и скажу сразу,такой же РАС****ЯЙ,как и его друг Мазут!!! Мечтатель,ещё больший чем Жириновский(хотя такого он и не знал).Он не раз пудрил мАзги Мазуту о золотых горах и т.п.(А тот как нИстранно верил;)).Он очень-очень любил курить КУРЕВО, но не меньше чем самогон,любил кататься в каляске своего друга,даже когда у них не было бензина, он просто садился в неё и придумывал очередной план захвата вселенной.Он не мог смириться с тем, что он и его друг живут в какой-то Богом забытой деревушке на краю света,как им казалось. P.S.Вообщем всё о нём узнаете позже по ходу дела... "Место Обитания Мазута и ШесТИрёнки" Место где они жили да и родились походило скорей не на деверню,а на *** знает что и *** знает где.Хотя людей хватало.Многие,точнее процентов 95,спились и совершенно забыли,что такое работа да,что там говорить,многие *** в руках забыли как держать,не то,что лАпАту.Вообщем рас****яев хватало,хотя с нашими героями никто не мог сравниться(ЭЛИТА РАС****ЯЕВ состаящей из двух человек).Хотя места там были очень красивые,озёра,речки,огромные леса ну и т.д. Глава 2. "НИ о ЧЁМ..."(Написана просто так,для ознакомления) -Привет Мазут,как сам? Мазут сидел как всегда у своего дома на скамейке. -**** спрашиваешь,расстались,***,три часа назад.Ну,что,принёс? Мазут нервничал. -Нет,***,это всё,****еЦ,перепрятала бабка самогон,всё ***,халява кончалась.С невыносимой таской сказал ШесТИрёнка. -Эээ,и что теперь будет?(пауза)Как жить дальше будем то? С дасадой. -Да ты чё всё ноешь,всё будет ****аТО,у меня тут план возник. -Какой ***,я **** в рот твои планы,на прошлой недели твой план чуть меня на работу неустроил на два года лес валить:),с меня хватит твоих планов. -Да,это было бы прикольно,я бы тебе носил посылки... -Иди на ***.От Мазута эти слова звучали гордо. -Ладно не парься,вот что я надумал пока шёл к тебе.Давай сами сделаем АППАРАТ,а ****,будем сами варить и продавать,если будет лишнее.Так и на билеты до города Москвы накомим.ШесТИрёнка расплылся в улыбке. -Ну ты и Мудик,а сахар где брать,в местном сельпо?А за сахар сейчас год дают:)!!!А другие ингридиенты,а варить как,ты умеешь? -Е***ь-копать,у бабки спрошу.ШесТИрёнка надеялся,что Мазут согласится. -В ****у! -Ну... -Всё ***,хватит этой ебутни,айда Фёклу на ферму щупать,она сегодня в новом сарафане. -А откуда у неё новый то?Где,***,она его взяла? -Я *** ***,может из мешка сшила,я *** знает,***... -Бензин есть? -Что ***,кататься в люльке хочешь,да,слил сегодня у Иваныча пока тот кота своего закапывал. -Ура,едем,***,е***ься и кАтаться в люльке!!! -У неё ещё и СЭМ есть!!!С довольной рожой сказал Мазут. -Ну всё ***,девки и шампанское,не жизнь,а сорочинская ярморка. И они поехали на ферму... На лице ШесТИрёнки было блаженство,ведь он ехал в своей любимой Каляске, в своём любимом шлеме,а-ля *** "Танкиста вы тут забыли".У Мазута горели глаза,ведь он знал,что когда он приедет на ферму,Фёкла ему нальёт и ещё сама отъ****... -Мазут ***,жми сильней,я не чувствую скорость.И тут ему в рот попал какой-то жук,но ШесТирёнка не парился по этому поводу,чавканье и всё ***,пАобедал.Он только отхаркнул крылышки неизвестного ему жука. -***,я и так жму что есть моЧИ. Больше они не говорили,пока не приехали на ферму к Фёкле.Фёкла пышная девушка или женщина,из-за морщин и синяков от побоев было трудно разобрать.Кстати побои были потому,что каждый раз когда приезжали в гости Мазут и ШесТИрёнка после выпитого ими ЭННОГО количества СЭМа они начанали ****ить Фёклу(хотите знать за что?),за то что она родилась и за то,что просто не ***,***,здесь и не ****...Но она всегда прощала их,ведь они были единственные кто **** её,вечно не подмытую, грязную и *** знает с какими винирическими болезнями... -Открывай ворота,пришла,***,****а.Прокричал Мазут. -Да,ибо не *** тут,***,е***ь-копать...ШесТИрёнка был уже пьян только от мыслей,что он скоро выпьет. -Ой,мальчики,ну что вы тут раскричались.Вот,проходите,ЩА-с минутку мне надо дАдоить последнюю корову.Может парного молока?Фёкла уже в предвкушении ***и начала заигрывать с пацанами. -Ты,что,***,сука,я что,***,сюда пёр ради белой смерти!!!Заорал ШесТИрёнка. -Давай СЭМ и не ***,ибо не ***.Иди дАи ,а мы пока выпьем за тебя.Мазут был краток. -Всё,договорились,вот вам стакашки,а вот и СЭМ,всё я пошла дАить,ждите.Фёкла в прыпрыжку побежала дАдАивать и даже ****анулась по дороге прямо в какашку,ну другими словами навоз. После того,как наши герои нажрались в слюни и попели ихнии любимые песни,понятные только им двоим,они оседлали Фёклу и предались утехам Ёбли(Вот не знаю Фёкла помылась после падения в Дерьмо или нет).После пАлового сношения пацаны улеглись на сиськи Фёклы и уснули.Так прошёл ещё один день у Мазута и ШесТИрёнки. P.S.Продолжение следует... | ||||||
<< Новее
4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44
Старее >> | Скрыть тексты