Признали рак. И шансов больше нет. "Пока ещё возможно без коляски,"-
- сказал Иван зарёванной жене, - "Поехали, Танюха, на Аляску?
Хочу одним глазком я на Клондайк взглянуть. Любимый автор был Джек Лондон.
Я жизнь свою прожил как рас****яй. Прости за всё, но сделай мне в угоду:
Давай получим визы, все дела, продай наш сад, теперь он на*** нужен.
Ты сроду там работать не могла. Возмешь другой - со следующим мужем."
"Окстись, Иван!" -супруга говорит, -"Аляска далеко, и мы в Сибири.
У нас такой же климат да и вид. Давай спокойно доживёшь в квартире?"
Разбил мужик посуду всю что есть, жене же повезло, что промахнулся.
Приехал быстро с долларами тесть и тут же отсчитал за сад по курсу.
Потратили на сборы пару дней. В Москву летели даже самолетом.
В посольстве было, правда, посложней, но, к счастью, там от рака умер кто-то
У консула в родне и он помог: за две недели получили визу.
Да вот мужик уже почти что слег, стал опухать он сверху, да и снизу.
Московский врач сказал:"Недели две ему осталось, злые метастазы..."
И спрятал триста баксов в рукаве за эту новость, не моргнув и глазом.
"Успею..." - прошептал себе мужик. Билеты на руках, бабло в кармане.
Купили кресло, в нем полулежит Иван и стонет, сзади - его Таня.
И вот таможня. Кашляя в свой шарф, сотрудник буркнул: "Выезд вам закрытый.
Не заплатили вы когда-то штраф. Поэтому, ребята, извините."
"И сколько долга?" - Ваня заревел. "Да сотня баксов, если в пересчёте."
"Давай, я долг свой заплачу тебе?" - "Ты что, меня считаешь идиотом?"
"Но что же делать? Я вот - вот умру!" И дрогнуло таможенное сердце,
И взял он из жены Ивана рук оставшиеся в долларах все средства.
А это тысяч пять. Летят они, никто им не сказал, они ж не знают
Одной простой известной всем ***ни: без денег в Штаты просто не впускают.
Иван уснул. Бежит река Клондайк, на русский переводится Таможня.
Кричит жена:"Привет всем передай!" Плывёт мужик...Пусть Бог ему поможет.
Состояние больного…
Эти грустные слова
Стали нынче по-иному
В медицине толковать.
Означает «состоянье»
(Каждый медик подтвердит):
Первым делом – что в кармане,
А потом уж – что болит.
"Тянь- Ши - Небесный Лев"
"У нас препараты все в ионной форме"
Здрастуй, здрастуй, дарагой!
Пачэму такой худой???
Прыхады ко мнэ в Тянь - Ши
Там навэшают лапши
Оба ухи подставляй
И пабольшэ наматай...
Прилетел к нам Лев Магучий.
Налажил бааальшую кучу.
Этой кучэ ми так рады
В ней какие-то там БАДы,
Биокальций и Вэйкан,
Кардицэпс и Халикан,
Биоцинк, Биожэлезо,
Гай- Бао ващщэ палезно,
Всэм берэменным людям,
Гамасэкам и ****ям.
Если патписал кантракт,
Значит маладэц,кунак!
Трыста долларов внэси,
А патом Икан саси.
А с Антылипидным чаем
Ми вапщщэ нэ заскучаем...
В этот чай в мэста малины
Ми дабавим Спирулины.
Хитазанчику натрусим,
Цилюлозою закусим,
Если кто-то с перепою -
Целюлозою двайною...
После сядем на гаршки,
Захватыв с сабой мешки,
Что б когда ми будэм срать,
В них ионы собирать.
(Патаму што их китайцам
для атчетнасти сдавать).
СЛЕВА СПРАВА
«Как не крути…» «Богатство налицо»
(схематич. изобр.
аденомы простаты)
Я сослал её куда-то, Своим достиженьям
прекратив тем самым рост… дивимся и сами.
Аденома, ох, проста ты, Мои накопленья –
но, как видишь, я – не прост! в мешках под глазами!
Решил один американец,
Народ в России полечить,
Спросил другого, что мол как там,
А тот давай его учить.
-Не ходят русские в больницу.
Такая, братец, ерунда.
У них всего лишь две болезни,
Их не врачуют никогда.
Одна болезнь «***ня» зовётся.
Её не лечат так пройдёт.
«****ец» вторую называют,
С такой всё просто, сам помрёт.
Часто некая хвороба,
Словно шавка, черт возьми,
Не с рожденья, но до гроба
Тенью бродит за людьми.
Тост, пускай не из красивых,
Но с подтекстом «не болей»,
А назавтра эта «псина»
Цепко схватит за филей!
Я знаю – вы меня поймёте,
Не поспешите осудить.
Меня ценили на работе.
О, как любил я в цех ходить!
Я семьянином был исправным,
Но вот токсический туман…
Теперь истерзанный, отравленный,
С диагнозом «токсикоман».
Лежу в районной психбольнице,
Глотаю всякую муру.
Ох, лучше вовсе не родится,
Всем сердцем чувствую – помру.
Не осуждай меня, читатель,
Простая, добрая душа,
Ведь, не по доброй воле, кстати,
Я этой химией дышал.
Чистейшим воздухом, конечно,
Дышать всю жизнь свою не прочь:
Газит завод, я многогрешный
Вдыхаю газ и день и ночь.
И сколько мне теперь в психушке
Судьбой отпущено страдать?
Пить гадость всякую из кружки,
Подушку мятую глодать?
Неподалёку парень банкой
Упорно ловит кислород;
Поймает – дышит. Очень странный
Подобран здесь у нас народ;
Он постоянно пишет в МИДы,
Возможно, там сообразят:
"Кусок пришлите Антарктиды,
А то в палате все, газят".
(эпитафия)
Служил Гаврила в санотделе.
Гаврила «санитарник» был,
Помешан был на этом деле -
Он СЭС, как Родину любил!
Считал незнание - позором,
Читал СанПиНы по ночам.
Насквозь все видел зорким взором
И был примером санврачам.
Он гигиене санитарной
Был верен больше , чем жене,
Как гвоздь он слыл принципиальным
И меру знал всегда в вине…
По парикмахерским салонам,
Больницам гордо он ходил,
Всех нарушителей Закона
Гаврила протоколом бил!
Гаврила был специалистом
По атмосфере и воде,
А по вопросам саночистки
Гавриле равных нет нигде.
Мужчина творческий, Гаврила
Плясал и пел, стихи писал,
И в кулуарах говорили,
Что теще он носки связал.
Веселый, сильный как горилла
Судьбой доволен был Гаврила.
Но злую шутку жизнь сыграла -
Вдруг был Гаврила сокращен…
Жена отчаянно рыдала,
Казалось, снится страшный сон.
Не смог он вынести разлуки :
«Без СЭС Гавриле жизни нет!»
И наложил Гаврила руки…
Погиб санврач в расцвете лет.
Вот наступил венец позора:
Собрали весь чиновный сброд,
Назвали Роспотребнадзором.
В нем медицина не живет…
В «Гаврилиаде» нет морали-
Кому теперь нужна мораль?
-//-
Санэпидслужбу всю просрали ,
Ну, а Гаврилу просто жаль!
Богатством флоры тешится биолог,
Сонетом Музу радует поэт...
По-своему прекрасен г и н е к о л о г,
Располагая даму к tet - a - tet.
К истокам путь всегда тернист и долог,
А как пошлём - и мастер, и комдив
Пойдут ТУДА, где властен г и н е к о л о г.
"Объект" пикантно в к р е с л о усадив,
Он даже не задёрнет белый полог,
А мужики (не думаю, что треть!)
Уверены, что каждый г и н е к о л о г
Рождён, пардон, не трахать, а смотреть!
Актёр, учитель, грузчик, спелеолог,
Найдут любовь в житейской пьесе-блиц,
Отбросив лишнее... А сволочь-гинеколог
Запомнит всё, что видел...
28 сентября – Всемирный день борьбы против бешенства!
Бе́шенство (устар. — гидрофобия) — инфекционное заболевание, вызываемое вирусом бешенства... Передаётся со слюной при укусе больным животным. В 90% случаев заболевание развивается в течение 6 месяцев... Болезнь имеет три периода: продромальный (период предвестников), стадия разгара (гидрофобия), период параличей (стадия «зловещего успокоения»)… Во время вакцинации и в течение 6 месяцев после последней прививки запрещено употребление алкоголя…
– Обвиняемый, суд объяснения ждёт.
Сорок колотых ран – это адская мука.
– Так он бешеный! Сорок уколов в живот
Проколол… просто «финка» попалась под руку.
Есть у меня друг Саша . Живёт в Саксонском городе Ляйпциге . Торгует машинами . Попёрли в его жизни чёрные , трудные денёчки ( ссора с женой , затишье в работе , бюрократические неурядицы и т.д. ) и он запил , не жалея организмы своей , по – чёрному . После нескольких дней глухого , безудержного запоя , перестал брать телефон и отвечать на звонки . Пришлось выезжать к нему из своего провинциального городишки проведать , жив ли . Нашёл я его невменяемым , мычащим о несправедливости жизни и желающим полного успокоения путём снятия страшных головных болей чем – нибудь вкусненьким , типа водки . Перегарище стоял убойный . Сашок при продолжении такого праздника через пару дней мог запросто приказать долго жить , так как пил он не закусывая , потому и пришла к нему его подруга ( нет , не белая горячка ) интоксикация , то бишь отравление . Кое - как уговорил его поехать со мной в клинику и сдаться в руки врачей , которые облегчат ситуацию промыванием крови и обезболивающими препаратами . Отобрав у него деньги и всучив паспорт и страховую карту , повёз в клинику . Подкатили прямо к парадному . Зашли в приёмную . Я объяснил сестре , что запущенный , тяжёлый случай и уже через пять минут нас принимали врачи , фиксируя данные и слушая как он до такого докатился . Пообещав мне , что не о чем беспокоиться , заставив его дуть в фиксатор – алкоголеметр для уточнения , сказали , что принимают сразу и дают в апартаментах место . А если будет буянить , то зафиксируют в палате к кровати . А так вообще , поставят клизму , сделают промывание желудка , дадут таблетки и под капельницу . Я уехал , пообещав на завтра до обеда привезти необходимое ; полотенца , зубные щётку , пасту , мыло , шампунь и т.д. Кормят там как на убой , страховая касса платит .
На следующий день , ближе к обеду , я уже был в клинике у своего подопечного . Он жаловался на врачей и санитаров , на своё горькое положение и на то , что задница болит .
Ну я возьми и брякни , что когда его принимали , а он помнит вчерашнее через раз , в кабинете приёма были два весёлых санитара , своим поведением жутко смахивающих на геев . Вот я им и поведал о том , что я и Саша состояли в любовных отношениях , себя я выставил активным педерастом , а друга пассивным . Ну и вот , он , не выдержав горечи нашего разрыва отношений , ударился в запой и в финале , я всё - таки над ним сжалился и привёз его сюда . Сказал ещё , что Саша очень любит когда его при минете поглаживают по голове и , держа ладонями за голову вводят мизинцы в уши , плавно притягивая и отталкивая к себе и от себя , очень чутко отзывается на ласки и безумно оргазмирует от долгого анального сэкса . Якобы , попросил санитаров быть к другу по – ласковей и , в случае чего помочь , чем можно . Они , якобы , торжественно пообещали , что не оставят друга без внимания и однозначно возьмут под свою опеку .
У Саши глаза расширялись с каждой новой фразой всё сильней и сильнее и в конце моего повествования , с ещё не протрезвевшей головой , он выкрикнул ; « Ты чё е****лся ! Такую ***ню спороть ! Они то , наверное , меня и поимели . »
А я ему ; « А чего плохого ? В следующий раз попадёшь сюда же , а здесь , как в пионерском лагере на новой смене у тебя уже старые друзья ! Ждут и любят ! Да и многое ли изменилось ? Был Саша , стал Шурой или Александрой . Да и , один раз – не п***рас ! «
Я думал , что он на меня с кулаками бросится , но так , как голова его не работала в трезвом режиме , то всё обошлось простым нареканием и только через десять дней , после пройденного им курса отрезвления , мы поржали толпою над его испугом .
Теперь не пьёт . Боится наверное встречи со старыми друзьями ……
На производственном участке Макаревичу не везло, там его упрекали за прохладное отношение к работе. Но, зато, ему везло в шахматах. В шахматах он был силен. Проигрывал редко. Ничего не попишешь — самородок, самоучка.
Но однажды на базисе шахматного увлечения с ним случилось вот что... Сосед по лестничной площадке, некто Погудкин, обменялся квартирой. В квартиру Погудкина вселился жилец, внешне очень похожий на Макаревича.
Макаревич долго присматривался к своему двойнику, и, наконец, во дворе подошел к нему с шахматами под мышкой.
— Не желаете ли партейку? — поинтересовался он, постучав ладонью по шахматной доске.
Сосед посмотрел на него, как на собственное отражение в зеркале, и в знак согласия качнул головой:
— Пожалуй, можно...
Присели на лавочку. Макаревич вытряхнул фигуры. Расставили. Две негустоволосые головы склонились над доской.
Первую партию Макаревич выиграл легко. Расставили фигуры для второй партии.
— А может под интерес? — улыбнулся Макаревич.
— Сколько за партию? — спросил сосед.
— Сотню.
— Пожалуй, можно.
И вторую партию Макаревич выиграл.
Сосед вытащил из портмоне сотню и отдал с такими словами:
— Договор дороже денег. Не люблю людей, которые берут свои слова обратно.
— Я тоже, — поддержал соседа Макаревич. Может еще?
— Пожалуй.
И тут к Макаревичу пришла идея.
— А что если мы сыграем на больший интерес?
— Это как?
Макаревич улыбнулся.
— Как вы завтра работаете?
— С утра.
— Я во вторую смену. Так, вот, кто проиграет — отрабатывает свою смену, и смену выигравшего. Идет?
— А вы где и кем работаете? — насторожился сосед.
— На «Щебенке», дежурным электриком. Профессия не пыльная — закрылся в мастерской и спи. Думаю, справитесь?
— А как ваше начальство на это посмотрит?
— Начальство! Оно и в ус не подует. Потом, мы так друг на друга похожи — едва ли кто заподозрит подмену.
Сосед долго и испытывающе смотрел на Макаревича, и согласился:
— Пожалуй, можно. А если вы проиграете – условия те же.
Через пятнадцать ходов Макаревич получил мат. На этот раз улыбнулся сосед.
— Ну, вот! И вы проиграли! Завтра с утра отработаете за меня, а вторую смену — за себя.
— А где вы работаете?
— В городском морге, вскрываю трупы.
— ???
ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО
Поставил кое-как забор
При помощи Петра Егор.
Забор заметно наклонился,
Но, все-таки, не повалился.
И видя это — Петр, Егор —
Припёрли спинами забор.
Пускай стоят так десять лет,
Коль на другое толку нет.
ЛОЖКУ ПРОГЛОТИЛ
— Этот пациент, обедая в заводской столовой, нечаянно ложку проглотил. Что делать?
— Пациента на операционный стол, а работникам столовой вынести благодарность.
— ???
— Да, да! В последний раз у них ложки глотали три года назад, тогда их поощряли за отличное приготовление пищи.