Час ожиданья тягостен и долог,
И я с тоской смотрю на кабинет -
"Профессор В.Ампиров, гематолог;
По чётным до обеда - стоматолог,
По выходным - проктолог-логопед."
-Единственный, где очереди нет!
* * *
ТАНЦ (по) ПОЛ (ной)
Я расхристан, встрёпан, взмылен,
Обезвожен, как Ильич...
Это - новый танец, или
Церебральный паралич?
Вот уже пятнадцать лет дежурю добровольцем раз в неделю на линии первой психологической помощи. Решил поделиться с вами мыслями из этой практики, но в шутливо - иронической форме.
Палата, ночь. Больные люди.
На койке жесткой, одинок,
Лежит безумный, Его груди,
рождают безЪисходный вздох.
А там, на воле, он свободный,
Не мог подумать о судьбе,
Что та, жестокою рукою,
Решит ему проблемы. Все.
Его накормят, попу вытрут,
Накажут правда: не шали.
На божий свет под руки выведут,
посадят на земле, в тени.
Душевный доктор, медсестричка,
Он пишет что-то о тебе.
Там за забором в жисни личной,
кому раскажешь о себе?
А тут? Ты что! им платят гроши!
Узнать хотят, чем полон ты!
Но ты больной, и твою ношу,
Лишь знает демон пустоты!
В продолжение темы:
Психологу — лечися сам!
Развей свои все убежденья,
И лучше не стучися к нам,
Не порть людЯм ты настроенье!
Твой старший братец — психиатр,
И тот от нас давно отставлен,
И он безмерно тому рад,
Его диван нами продавлен.
Стучал в колено молотком,
Его потручный, нервпатолог!
Колол иколкою в живот!
Не трезвый по утру нарколог!
Как не пытались нас лечить,
бездумные врачи злодеи!
А надо было лишь налить,
И записать наши идеи!
Про медицину: Излечение Жми сюда Стоматолог Жми сюда Терапевт Жми сюда Самолечение Жми сюда Врачишкам Жми сюда Клещ.энцефалит Жми сюда Медсестра Жми сюда Следим за здоровьем Жми сюда О Лечении Жми сюда Прививка в Детсаде Жми сюда Ещё раз о Прививках Жми сюда Консилиум Жми сюда Медосмотр Жми сюда Больничный Жми сюда
В тему:
Полное излечение Жми сюда Все в порядке Жми сюда Без царя в голове Жми сюда Раздвоение личности Жми сюда В.Д.Психического здоровья Жми сюда
Как-то утренней порой
простатит и геморрой
в организме мужика
вдруг повздорили слегка.
Меж собой вступили в брань,
спорить стали- Вот же срань.
Кто из них сильней и круче
мужика того измучил.
Хвастал гадкий простатит
дескать он так знаменит-
про него мужчины сами
сняли ролики в рекламе.
Типа он засел в простату
и оттель мужскому брату
не даёт теперь житья.
Ах ты, мерзкая свинья.
А проклятый геморрой
отвечал: ***о прикрой!
Возомнил ты до ***,
царь болезней- это я.
Преспокойно я могу
мужика загнуть в дугу.
Побежит рысцой к врачу
в зад вставлять себе свечу.
Был бы долог этот спор,
но вмешался тут запор
и сказал: Заткнитесь, братцы.
Не мешайте мне просраться.
Так о чём же сей рассказ?
Спросит кто-то вдруг из вас.
Быть во всём должна мораль.
Вы не поняли? А жаль.
В зрелом возрасте мужчина,
для уныний нет причины.
Есть болячки? Se la vie.
Утром встал. Живой? Живи!
мне нравится, что вы больны не мной...(с)
здоровый вид и розовые щечки…
хотите завершить любой ценой
историю болезни жирной точкой…
вам не грозит осенний рецидив
в тоске по неслучившемуся чуду…
инфекций много разных впереди,
и я предохраняться впредь не буду…
не справится со мною аспирин
и парацетамол… поймите сами:
есть у меня достаточно причин -
болеть серьезно, но, увы, не вами)))
Рано ль, поздно, но, видимо, каждый,
Как ни правильно в мире живешь,
Попадает в больницу однажды,
Где ложится, простите, под нож.
Это дело – не камера пыток,
Но придется, увы, потерпеть…
Как готовились раньше – забыто,
Изучили зато, как теперь.
Представляем, какие расходы
На лекарства, анализы – ох!
Знаем, больше в лечебнице фондов,
Чем в собаке нечесаной блох.
А вот это святое – хирургу
(Как бы только твой куш не был мал!)
Дать в его бескорыстную руку,
Чтобы скальпель в руке не дрожал.
Не забыть бы про нянь и сестричек,
А забудешь, когда припечет,
Ты кого-то на помощь покличешь,
И тебе – от ворот поворот.
Как заведено, пишем расписку,
Так и так, мол, к примеру, помрем, –
Никаких нет претензий у близких,
То есть медики тут ни при чем.
И, в душе заглушая тревогу,
На удачу надеясь в пути,
Напоследок помолимся Богу,
Ведь один он и может спасти.
- В нашу клинику недавно поступил один больной.
Мы одну болезнь лечили, а он помер от другой.
- А у нас дела получше, все, как раз, наоборот:
От чего больного лечим, от того он и помрет.
Давно уже страдаю я запором,
Да как-то всё лекарств не подберу.
И вот приехал в августе в наш город
Какой-то гУру.Или же гурУ.
Народу собралось-два километра.
Когда вошел я из последних сил,
"Достаточно всего одной таблЭтки!"-
Тот гуру,как Папанов,пошутил.
И сунул мне какую-то пилюлю:
"На утро заработает кишка."
Когда ему полсотни баксов сунул,
Послышалось подобие смешка...
А утром,напрягаясь безуспешно,
Пытался я дождаться урожай.
Пришлось на службу мчаться в жуткой спешке.
И тут меня скрутило-хоть рожай!
Лицо моё налилось помидором.
Урчало так,что мертвых хоть буди.
Пришлось бежать обратно.И уж вскоре
Я по дверям квартиры колотил.
Открыл мне кучерявый незнакомец.
Одежда-только тапочки жены.
Но я его с пути толкнул нескромно:
Препятствия мне были не нужны.
И началось вулкана изверженье,
Взрывалось всё,летело и текло.
Какое,сука,было наслажденье!
Почувствовал себя я как стекло-
Хрустальным,чистым,хрупким и прозрачным.
И лишь потом внезапно понял я,
Что в дом вернулся как-то неудачно
И вроде бы как рушится семья.
А с нею и квартира и машина,
Ведь всё на тещу сдуру записал.
Откуда взялся в доме вдруг мужчина,
Ведь я лишь пол-часа как убежал?!
...Сижу я в парке,ем с засохшим хлебом
Из банки баклажанную икру.
А надо мной луна в полночном небе
Похожа на сортирную дыру.
Прогул на службе тоже не простили.
И стала жизнь в один момент пустой.
Какая же ебическая сила
Заложена была в таблетке той?
Полил вдруг дождь.Мне холодно и больно.
Вот встречу гуру-дам ему ****ы.
И только мой живот урчит довольно
Да гонит в сотый раз меня в кусты..
Делая покупку, я иногда показываю мелкие приколы чтобы расслабить продавца. Всегда благонамеренный, такой приём – надёжное средство для контакта с людьми. С толикой преувеличения, сказал бы:
– Если мой продавец не улыбнулся – день не заладился!
Приколы сочиняю на ходу, следя чтобы они не повторялись. Подобная разминка помогает поддерживать форму. Нередко потребный прикол вызревает только у самого прилавка. Пребывая не в форме, доводится выуживать из памяти что-то к месту.
Актёрскую ужимку держу сообразно приколу и с оглядкой на личность продавца.
Вот пригоршня Слабительных пилюль для аптеки.
Прозябал былую зиму
без Омезу и Мезиму.
А теперь – не жить мне без –
и Мезимов, и – Омез!
***
Мне весёлый господин
заказал Ранитидин.
Он запьёт его шампанским
по причине именин.
***
Я – от графа Монте Кристо!
Он просил купить Лориста.
Помню – взял на карандаш.
Уточню – Лориста-Аш!
***
Я тут сбил мотоциклиста...
Он хрипит: – Подай Лориста! –
Развалился – кр-р-расота:
пена с кровью изо рта!
***
Причуда 7,40 изначально была нацелена на рыночных торговцев.
Однако она способна выстрелить даже там, где торг вовсе неуместен.
Итак,
если цена товара 7,40 или около:
– А давайте, я вам душевно станцую семь сорок, заберу товар, и разойдёмся! Соглашайтесь пока я не передумал, – мой танец стоит дороже!
Либо же:
– Предлагаю толковую сделку! Забирая покупку, я вам танцую (на) семь сорок, затем компенсируем разницу, и мы считай в расчёте. И наплевать, что здесь лишь ваша выгода – мне невтерпёж размяться с пользой!
Следующая сценка вынудила меня снять с вооружения приметно еврейский прикол 7,40.
Вечер, улица, фонарь, аптека. (с+–)
За кассой словно за решеткой томится ничем не примечательная девушка. Выбранное мной лекарство в аккурат 7,40.
Кладу на прилавок десятку, и тут же, словно порываясь убрать её:
– Ой, это мои последние гроши!.. Давайте, я для вас потанцую семь сорок в эксклюзивном варианте, а вы взамен вручите мне лекарство. Уверяю – вы не прогадаете!
Аптекарша в лёгком замешательстве поводит головой.
– А вы для всех спляшите! – Подаёт голос миловидная девушка за соседне Читать дальше >>