Мне кардинально не везёт!
Я в замах уж четвёртый год,
Хоть все твердят, что я не заменим,
ПосУлы повышенья – блеф.
Ушёл на пенсию мой шеф -
Мечты о кресле разошлись как дым.
А должность заняла Она -
Сопредседателя жена,
Но бывшая, как люди говорят.
Волос каштановых копна,
В повадках крутизна видна
И что отменно – аппетитный зад.
Вот он, пришёл мой звёздный час
Судьбу за жабры взять, хоть раз!
Не вечно ж выполнять вторую роль!
Её в постель. Вопросов нет!
Залёт случайный и декрет.
Напряг примерно… год… И я – король!!!
Атака шла чин-чинарём:
Обедать начали вдвоём,
Потом театр и выставки искусств…
Не пёр особо на рожон
И через месяц бастион
Был взят(!!!) при бурном излияньи чувств.
Всё шло по плану, как часы.
Тест, а на нём две полосы
Дорогу приоткрыли в кабинет.
Но тут явились братовья,
Её, и быстро понял я
Что мимо ЗАГСа мне дороги нет.
Ну что ж, в бою, не без потерь.
Я молодой супруг теперь,
Но мне важней конечный результат.
Жена вот-вот уйдёт в декрет,
А больше кандидатов нет
В начальники. Такой у нас расклад.
Но я предвидеть не сумел
Коварства женского предел
И извращенных женских мыслей нить -
У конкурентки план был прост:
Блюдя лишь свой карьерный рост
Не рыпалась с работы уходить.
На совещание идёт –
Несёт как знамя свой живот
Мол, трепещи народ, благоговей
Всем коллективом (и с трудом!)
Её отправили в роддом,
Она там родила двух сыновей.
Две точных копии меня!
Я не могу без них и дня.
Она всё рассчитала очень тонко:
Сама на службе без конца,
А у меня - два близнеца
И дли-и-инный отпуск «по уходу за ребёнком»!!!
К шефу вызван на ковёр,
Лупаю глазами.
Хмурит брови, разговор
Клонит, злыдень, к драме.
Повышает голос свой,
Выпучив глазищи,
Мол, такой я и сякой -
Зацепить как ищет.
Кулаками по столу
Стукает зловеще,
Достаёт в речах пилу,
Молоток и клещи.
Скрежет слышится зубов,
Багровеют уши.
Не совсем умом здоров:
Кинется - задушит.
Рвёт рубаху на груди,
Волосы клочками:
"Заявление клади
И к такой-то маме"...
Я в труде передовик:
Грамоты, медали.
Истерично-дикий крик.
Замолчит Читать дальше >>
*** С 1962 года празднуют во многих странах День Босса.
В офисе фирмы «Пролетарский банкомёт» также праздновали…
******
Вчера праздник был – о «Дне Босса»
Писали газеты без слёз…
Наш босс был не в курсе вопроса –
Не знал о событии босс.
А Нюрка, его секретарша,
С утра, в декольте и в духах
Под звуки включённого марша
Затискала босса в дверях:
- «Пускай, Вы строгИ к подчинённым,
Но, в этом ли, разве, вопрос?
От в босса влюблённых - примите
Букет алых офисных роз!!!
Вас, БОСС, поздравляю, Сан Саныч!
Для Вас я – хоть в дождик, хоть в снег!..
Работать останусь – хоть нА ночь!
Ведь сильный Вы, БОСС – Ч е л о в е к!..»…
И Нюрка даёт боссу розы –
Картинка почти в стиле «ню»:
Вполне оголённая проза -
Умом обделённому… пню!
Весь офис в едином порыве:
«Сан Саныч – хоть строг – справедлив!!!..» -
Подпели чиновники диве,
Стихи сердца боссу дарив…
А шеф, хоть и был демократом –
В душе за народ, патриот,
Сказал: - «БОСС – звучит сыровато!
«Босс» - наш россиян не поймёт!
«Не наши» зачем перекосы?!
Впредь, русский язык одолев,
Не надо меня кликать «БОССОМ»!
Зовите ПО-НАШЕМУ – Ш Е Ф!!!..»
…Теперь лишь «День ШЕФА» - наш праздник,
Подшефным – загадка: за год
Шеф дал Ню пять бонусов… Разве
Такое - кто в кризис поймёт?!..
* - нич/лич, рисуночек - свой
** - День Шефа был придуман в 1958 году
американской секретаршей П.Хароски
Достал мой шеф.Мычит,гудит.
Работы,падло,навалилось.
Xоть прямо зарыдай навзрыд,
И на больничный лезь на милость.
Где иx берут,такиx жлобов?
Где спрятан иxний инкубатор?
Достал-цензурныx нету слов,
И все зудит,как тот вибратор.
Остынь уже,нет больше сил,
Останови аврал и качку,
Что надо,чтобы ты остыл?
И так все xодим враскорячку.
Боимся твоего ковра,
Боимся взгляда,дела,слова.
Как будто черная дыра
Из нас сосет все силы снова.
Не знаю,долго ли сдержусь,
Не задаю такиx вопросов.
И лишь одна терзает грусть...
А если я вдруг стану боссом?
Холодильник назывался "Ладога",
Скромный, ненавязчивый на вид,
На него записывали задолго
До приобретенья – дефицит!
Вдруг, что снег на голову народа,
Ухнул перестроечный экстаз,
И для холодильного завода
Не спустили денег под заказ.
Производство встало и стоит,
Хоть у немцев получай кредит!
Немцы отозвались, приезжали,
Долго совещались меж собой
И решенье выдали: едва ли
Шансы к жизни обретёт больной.
Ибо управленье изначально
Главный принцип заложило так:
Если я естественный начальник,
Ты вполне естественно дурак.
И когда откроются границы,
В два прихлопа и один присест,
Не давая время удивиться,
Конкурент на рынке вас уест.
Данке шён, на эту вертикаль
Даже марки нам потратить жаль!
А директор возражает: "Херры!
Государство не покинет нас,
Вот закрутит гайки, примет меры..."
......
Ну, и где ж ты, "Ладога", сейчас?
Мне сказал начальник:"Знаешь, ты дурак!"
И ехидно смотрит, что скажу и как.
Приоткрыл, с издевкой, двери в кабинет,
Нас в приемной двое, секретарши нет.
Я стою в раздумье, может, сделать вид,
Будто бы - не понял, что он говорит.
Или подхихикнуть, мол, что есть - то есть,
Раз никто не слышал - не задета честь.
Закрутил начальник этот пробный шар,
А меня волною накрывает жар.
Видимо, "на вшивость" этот грубый тест,
Чувствую, что ставлю на карьере крест.
Папку с чертежами положил на стол:
"Ох и трудно с Вами дуракам, Козел!"
Шеф тяжелым взглядом указал на дверь...
В общем - без работы я сижу теперь.
Мог свести все в шутку, поддержать смешкОм.
Так и так остался круглым дураком.
------
*Если что, на работе у меня все хорошо)))
"Все неправда, но ничего не выдумано".
Я и деспот и тиран
С садистическим уклоном,
Слов нелестных ураган
Подчинённым шлю со стоном.
Тупизна во всех делах:
Хоть ори, хоть стой, хоть падай.
Потеряли, что ли страх
БаранОв безмозглых стадо?
Взять бы всех и растрелять,
Но слова, как пули, мимо,
А в ответ звучит: "нас рать,
Т.е. мы непобедимы".
Отравить? Повесить? Нет.
НА кол, нА кол задом голым.
Ой, несу какой-то бред,
Добрый шеф я и весёлый.
* * *
Палата. Медсестра. Больной.
Лежит, страдает. Длятся сутки.
Предписан доктором покой…
Утки.
* * *
Легли приказа строчки криво,
Но повезло ему всерьёз.
Глаза опущены стыдливо…
В обоз.
* * *
Как в Домино цепочкой звеньев.
Сотворена проблемы глыба.
Её решу одним движеньем..
Рыба.
* * *
Начальник изложил понятно.
Готовы были мы давно.
И улыбаемся приятно..
Дерьмо.
* * *
Разлита водка. Тост затянут.
Звенит пустая болтовня.
За здравие сейчас все грянут…
А зря.
* * *
Свои доходы преумножить,
У банка денег много взяв.
Всё это, если подытожить.
Нельзя.
Бред выходного дня: (1) Жми сюда (2) Жми сюда (4) Жми сюда (5) Жми сюда (6) Жми сюда (7) Жми сюда (8) Жми сюда (9) Жми сюда (10) Жми сюда (11) Жми сюда (12) Жми сюда (13) Жми сюда (14) Жми сюда (15) Жми сюда (16) Пословицы Жми сюда Первоапрелькое… Жми сюда Однако.. Жми сюда
У меня разболелось колено
(впрочем, нет - заболело давно)
И теперь я в постели полено,
А танцую ... короче, гавно.
Опоздал я вчера на свиданье:
В кабаке Жора занял мой стул.
Каждый день умножает страданья -
Хоть кричи на весь мир "Караул!"
Но зато на команду начальства
"На колени, быдлота, просить"
Я ответил, почти без нахальства,
"Шел бы на ***. ХарЭ голосить."
Попался на глаза анекдот: Муж приходит домой после встречи выпускников и рассказывает жене:
-Ты Мишку помнишь? Бизнесменом стал, 3,14дарас!
А Гришка, 3,14дар - банкир!
А толстого Толика не забыла? Он, вообще, в правительстве, 3,14дарюга!
Жена: - Когда же и ты, Вася, у меня 3,14дарасом станешь?
В продолжении темы написался стишок в духе традиционной, российской, культурной парадигмы:
Есть ли шанс какой-нибудь у Васи?
- Если возраст меньше 30
Он, возможно, выйдет в пи@арасы
Коль сумеет тяжкий путь пройти.
Может даже этот наш Василий
В рот спиртного не берет давно.
Все в наличьи: ум, таланты, силы!
Главное условие одно:
СВЕТЛОЕ, (чтоб не отстать от класса),
НУЖНО, вопреки своей судьбе,
( Дабы быть, в натуре, пи@арасом),
ПОЛОМАТЬ ИЛИ ПРЕДАТЬ В СЕБЕ.
Начальник мне сказал, что я - дурак,
А я, дурак, ему ответил так же.
Я для него букашка, а не враг,
И он к ногтю прижмет меня однажды.
Ну, промолчал бы... Фи, какой пустяк!
Начальник прав всегда, по всем уставам.
А так выходит - дважды я дурак...
И даже - три, что был, в итоге - правым!
В одном старинном ВУЗе имелся специальный ректорский туалет. Когда он появился – сказать трудно. Вряд ли во времена царизма, скорее в эпоху закрытых распределителей. Сделали бы вход прямо из ректората, посторонние бы вообще ни о чём не догадывались, но дверь туда вела из общего коридора. Ректор и его секретарша имели ключи. Потом кое-кто из проректоров получил. Потом уважаемые профессора. Нет, не все, разумеется, а самые заслуженные.
Забавно, конечно, представить, как проходила процедура вручения ключика. Сам ли ректор это делал после какого-нибудь важного совещания – а вас я попрошу остаться, – или секретарша, пикантно улыбаясь, протягивала в приёмной этот ключевой символ признания.
Очереди у этой никак не обозначенной двери никогда не возникало. Ведь общедоступных заведений этого профиля в институте хватало, состояние было вполне приличным, а неизбежные настенные надписи в кабинках подчас просто поражали академическим блеском, например: «Пока я здесь сидел и ***л, я взял вот этот интеграл...». Так что не было особого смысла элите специально тащиться в ректорский отсек, посвящённые в основном ограничивались приятным сознаванием принадлежности к Великому Ордену Почётного Заведения. Не смейтесь, пожалуйста, – мне это рассказывал очень серьёзный профессор данного солидного ВУЗа.
И этот VIP-туалет закрыли на ремонт. Нет, не очень обветшал он, а просто у ВУЗа при платном обучении появились деньги, всё стали улучшать, отделывать, и вскоре, конечно, дошла очередь, объект серьёзный. Отшлифовали быстро и достойно. Заменили дверь на самую современную. Пришлось, естественно, и замочек сменить...
Элита не сразу поняла, что объект уже сдан, и спокойно переживала переходный период. Но не утаишь такой секрет вечно, секретарше стали делать вроде бы шутливые намёки. Тут даже ректор весьма подивился масштабу круга заинтересованных. И ведь многие заслуженные кавалеры этого прекрасного Ордена уж в бозе почили, всё же действующих членов оказалось прямо-таки чересчур. Не передавали же ветераны ключики по наследству, хотя некоторые вполне могли так эффектно поддержать своих способных чад в самом начале карьеры – чем раньше встаёт солнце, тем выше оно поднимается в зените. И изумлённый глава ВУЗа был просто вынужден провести нечто вроде переаттестации, чистку рядов.
Бог знает, как это делалось, но новые ключики у некоторых стали появляться и снова согревать их элитные души. Обойдённые испытывали дискомфорт, томились и терпеливо надеялись.
Особенно сильно страдал один гордый ветеран-профессор. На свою беду он почти мгновенно прознал, что заветные ключи уже пущены в обращение – не зря же он был учёным. Стал специально наведываться в ректорат по всяким пустякам – секретарша вежливо улыбалась, но ничего не протягивала. Старался и с ректором ласково заговорить при каждой случайной встрече – тот, вроде, не понимал его светлой надежды. Один раз он даже попробовал старый ключ применить: вдруг подойдёт? Это было невыносимо.
И преисполненный сознанием своей объективной значительности, он твёрдо решил действовать прямо и официально. Написать ректору заявление! Это будет документ, на который главе ВУЗа придётся реагировать. А отказать такому заслуженному человеку он, конечно, не решится.
Профессор взял лист отличной бумаги и привычно начертал шапку документа. В голове пульсировала суровая фраза: «Прошу прекратить травлю!», но немного помедлив, поостыв, он вывел: «Прошу разрешить мне доступ в...». Здесь вышла большая остановка, ведь нельзя же написать «в Ваш туалет», нельзя и «в ректорский туалет» – получалась какая-то ерунда. А тут ещё в его домашний кабинет заглянула супруга, профессору вдруг сделалось неловко почему-то, и огорчать жену такой крупной неприятностью на работе, конечно, не стоило. Даже на мгновение захотел порвать листок, но, вспомнив всю глубину обиды, сосредоточился на своём почти ультимативном послании. И отточенная эрудиция не подвела, он лихо закончил главное предложение: «... в специальную туалетную комнату»! Вот так! Дальше уже легче – надо обосновать просьбу, а это значит просто описать свои заслуги, которые седовласый профессор знал твёрдо.
И он перечислил все высокие должности, которые когда-либо занимал. И все учёные и почётные звания. Здесь даже пришлось новый лист начать. Упомянул орден, полученный за освоение целины, в скобках указал номер. Приложить список научных трудов не решился, только общее число работ привёл и цифрой, и прописью. Эх, хорошо бы прозвучало здесь про участие в ВОВ и про членство в Академии наук, но чего не было – того не было...
Опытный ветеран понимал, что перечень необходимо завершить чем-то особенно значительным, социально важным, он колебался, думал и вывел: «Член Партии с такого-то года».
Расписался, сколол листы скрепкой и, аккуратно вложив этот солидный документ в старомодный кожаный портфель, отправился уже не очень твёрдой, но гордой ветеранской походкой смело сражаться за свои поруганные права.
А как раз в это самое время ректор института спрашивал у секретарши, не забыла ли она вручить ключ заслуженному профессору.
Дай, начальник, закурить и дай огня.
Не курить подолгу - трудно без привычки.
Там, в вещах, тобой изъятых у меня,
Погляди - и сигареты есть и спички.
Слышь, начальник, я хочу поговорить.
Хоть разок ответь по совести... Слабо? Да?
Почему нельзя с расстройства закурить
Человеку, потерявшему свободу?
Слышь, начальник, все мы люди на земле.
Объясни, мне интересно, даже очень,
Почему хотеть я должен в туалет,
Лишь тогда, когда ты вывести захочешь?
Ты смеешься? Ну, посмейся, коль смешно.
Затянись, пусти колечко дыма ловко.
Издевайся, для тебя любой - говно,
Кто по прихоти судьбы попал в "нулевку".
Я стерплю, ты повыделывайся всласть,
Мне так горько, что уже не станет горше...
Говорят, что человека портит власть.
Эх, начальник, до чего же ты испорчен.
Как ты хочешь, чтоб я гладким стал, как шелк,
Чтоб, скользя, в любую щель вползал без мыла.
Ты в начальники по воле - не прошел,
Видно масла в головенке не хватило.
Я ж, начальник, вольным был - еще вчера,
Я ж, начальник, не отвык еще от воли!
Слышь, начальник, далеко ли до утра?
Эй, начальник, закурить-то дал бы, что ли...
Ты смеешься и молчишь. Глухонемой!
Не ответишь мне, и закурить не дашь, но
Как же ты идешь по улицам домой?
Мне по совести скажи, тебе не страшно?
Все проходит. Будет утро, будет день...
Может, следствие и суд... И путь далекий.
Будет воля! А тебе - всю жизнь - сидеть,
Если только не загнешься раньше срока!
Висят у нас в прорабке пять липучек,
Для ловли мух, уже недели две.
И вот, во время утренней летучки,
На те липучки скучно я глядел.
А мухи редко ошибаются - природа!
Вот и проверю, кстати, этот слух.
Пока летучка шла неспешным ходом,
Стал тщательно считать прилипших мух.
Над замдиректора прилипло ровно сорок.
А над начальником участка - двадцать семь,
Семь над снабженцем, пять над технадзором...
Мух на моей липучке не было... Совсем!