*** в почтовый ящик Нине Котовой бросили рекламку…
…Подругу бы! Плейбоя бы!
Хоть Квазимоду!.. Нет.
Давно козёл какой-то был –
Без денег, без примет…
Работа как бездонная,
А вечером – в экран…
От скуки Нина сонная…
Да где ж ты, дон-Жуан?
Чего кричать «не пара я»?
Пускай – «козёл», «седой»,
Быть может дева старая
Почти что молодой:
Нинель скучала – дамочка,
Приятная на глаз,
И вдруг нашла рекламочку:
«ЖДЁМ ВЫЗОВ: «МУЖ НА ЧАС!»
Нашла в почтовом ящике:
«…Бесплатный дай звонок!..»,
Мечта о сильном мальчике
Чуть не свалила с ног,
Схватилась в миг за сотовый!
От нетерпенья боль –
Набрала номер Котова
В ноль девять – ноль-ноль-ноль:
«Пришлите! Срочно нужен мне…
Мне нужен «МУЖ НА ЧАС»!!!
Что? Будет только к ужину?
Сейчас! – ПлачУ: СЕЙЧАС!!!
Нет, кран, что в ванной – хиленький…
Зачем мне чудеса?
Пришли мне МУЖА, миленький –
Хотя б на полчаса!..».
Пришёл!.. Что делал Ниночке
Спецмастер? – То секрет:
Повесил дверь, картиночки,
Исправил туалет?
У Нины всё испорчено:
Линолеум не мёд,
Проводка закорочена,
Стиральная – течёт…
Стиральной мастер сделал вал?
Исправил гнутый стул?
Известно лишь: обклеивал
И что-то натянул…
…Довольна Нина Котова:
- «Работа - как под ключ!
Оставьте мне хоть фото Вы,
Ремонтной Службы Луч!..»…
……………….
С тех пор всяк день - по вызову:
С утра звонит Нинель:
«Мне б нА дом Колю Шизова –
ПРИШЛИТЕ… сделать дверь!
Не надо успокаивать –
Плита – «не вэри гуддд"!..
Сантехника такая вот:
Работы – пять минут!..»
………………..
Нинель все удивляются –
Сто двадцать на весах!
Как Коля управляется
ВСЕГО ЗА ПОЛЧАСА?!
* - рисунок свой
** - фамилии изменены – это не те Нина и Коля, нич/лич
Не подходи к мужчине с дамской меркой,
В мозгах самцов иной Святой Грааль,
Иные тараканы пляшут тверки,
Иные взгляды, мысли и мораль.
.....
Полночи не спала. Смотрела фильмы,
С ума себя пытаясь не свести -
Пропал супруг, и "вне сети" мобильный!
Уснула только около пяти.
... Звонок раздался ровно в пять ноль восемь,
Прервав эрато-киллерский кошмар.
Несусь, халатик даже не набросив,
К дверям в прихожей, словно на пожар,
Смотрю в глазок - явился сумасброд мой.
На кухню и обратно - пять секунд.
Открыла, замахнулась сковородкой...
А в мыслях: "Нынче грянет бабий бунт!
Безудержный, кровавый, беспощадный,
Способный в прах стереть уютный быт..."
Супруг, меня окинув мутным взглядом,
Икнул: "Ступай поспи, кисуль, я сыт"
- Здравствуйте! Меня зовут Андрей. Спасибо, что позвонили в наше бюро мужских услуг «Идеальный супруг». Итак, чтобы вы хотели?
- Классику!
- Ну вот, я возвращаюсь с работы…
- А ты не ошибаешься, Андрей? Тебя не сократили? Не выгнали за пьянку?
- Нет, у меня стабильная, хорошо оплачиваемая работа.
- О-о!
- Я отработал эту неделю очень ровно, производительно. В результате у меня в кармане – конверт с премией.
- И ты несешь эту премию домой? Никуда не завернул по дороге?
- Нет, дорогая, у меня нет такой привычки. Все заработанное я считаю своим долгом отдать своей жене…
-Ох!!
- Кроме того, у меня на этой неделе случился небольшой приработок, я на него купил тебе ценный подарок, и его тоже несу домой. Тебе, любимая!
- Ах, ох! Мне не хватает воздуха! Дальше, дорогой, дальше!
- Я уже подхожу к подъезду, и мне путь домой преграждают Ванька Перепилицын и Петька Кривой. Они делают мне гнусное предложение…
- Господи, я знаю, кто это! Только их зовут Колька Мазыкин и Мишка Косолапов. Был и третий, вот тот был точно Ванька, только не Перепелицин, а Курочкин. Правда, этого-то я хоть отвадила, но вот те двое – как банные листья на одном месте моего гада. Житья от них нет. Извини, я тебя отвлекла, Андрей. Ну же, продолжай!
- Но я им сурово сказал: «Нет, ребята, этот номер у вас не пройдет! Я все до копеечки должен принести домой, моей ненаглядной женушке. И быть при этом совершенно трезвым, потому как она не переносит запаха спиртного… Нет, ничего не собираюсь я заедать лаврушкой. Уйдите прочь!»
- Так и сказал? Ой, мамочки мои!! Ой, не могу!!! Не останавливайся, любимый! Только не останавливайся!
- А я не останавливаюсь! Я крепко сжимаю рукой в одном кармане конверт с премией, в другой – подарок тебе, и начинаю осуществлять подъем по лестнице…
- Боже мой, это же долго! В лифт иди, в лифт!
- Не работает! Вот я прошел второй этаж, поднимаюсь на третий. И здесь неожиданно раскрывается дверь двадцать третьей квартиры, а на ее пороге обнаруживает своей присутствие молодая привлекательная женщина в легком халатике. Это всем известная своим не тяжелым поведением Валентина Сладкова…
- Нет, Андрюша, ее зовут Ирина Заходько. Убила бы! Ну, и чего ей надо?
- Эта одинокая женщина просит у меня, как у мужчины, помощи в передвижении шкафа в ее квартире с одного места на другое.
- И ты, конечно, пойдешь?
- Ну что ты, родная! Я знаю, чем чреваты заходы для передвижения мебели к таким одиноким привлекательным женщинам. И ей я также заявляю свое решительное «Нет!», мотивируя свой отказ тем, что меня дома ждет – не дождется любимая женщина, которой я несу премию, подарок и всю свою нерастраченную любовь…
- Ох, Андрюша, ох милый, это невероятно! Ай, что же ты со мной делаешь! Продолжай, пожалуйста!
- И вот я у двери нашей квартиры…
- Господи, он дошел! А-а-а!... Хотя постой, Андрей, в дверь ко мне звонят. Неужели ты, въявь ко мне явился?
- Извините, это не входит в сферу деятельности нашего бюро… Общение только по телефону.
- О, мне уже не просто звонят, а пинают в дверь и матерятся. Прости, Андрей, это, похоже, мой настоящий муж приполз. Но все равно спасибо тебе за незабываемые минуты общения.
- Не за что! Счет вам вышлют.
- А скидок у вас, случайно, нет?
- Только одиноким женщинам. А вы, судя по всему, числитесь замужем.
- То-то и оно, что числюсь…
Святая заповедь мужчины -
Жену любить и уважать,
Дарить подарки без причины,
Лелеять, холить и ласкать!
Не задавать тупых вопросов,
О прошлом не напоминать...
Мужчины, это же так просто!!!
А вы, чуть что, всё бл@дь, да бл@дь!
− О дорогая, что с тобою?
Да ты, я вижу, вся горишь.
С температурою такою
Как на ногах еще стоишь?
Наверно, сильная простуда…
Ну вот что, долго не возись.
Дай мне поесть, помой посуду
И в тот же миг в постель ложись.
Явился пьяным муж под утро. Уж светает.
Не вяжет лыка, бухнулся в постель.
Жена хлопочет, поит чаем, раздевает.
Обычная, скажу вам, канитель.
Жена довольна, что живой вернулся. Рада.
И член на месте, и стоит торчком.
Вот только красный - женская помада.
Не нужен здесь совет с врачом.
И нет необходимости в лечении.
Немного просто портит впечатление.
С годами жизнь становится всё хуже,
всё меньше соответствует запросам;
четвёртый день страдаю над вопросом –
как лучше жить, красиво или с мужем?..
Вопрос оно, конечно, интересный –
на первый взгляд сдаётся, что недаром
влюблённые кучкуются по парам,
а мы стремимся замуж повсеместно…
Но разве нет других простых решений?
Красавица по глупости беспечной,
за ради форса в платье подвенечном
в хомут семейных уз вставляет шею…
Венец – любви конец, пиши пропало!
Всю ночь галдят на выгоне подружки,
а ты – жена – придавлена к подушке,
ревнивый муж храпит под одеялом…
Всё поутру нерадостное малость –
горой стоит немытая посуда,
муж ждёт на завтрак свеженького блюда,
но ты же не служанкой нанималась?!
В твоей душе колбасится обида,
ты терпишь всё и, сдерживая стоны,
в слезах для мужа варишь макароны
и сервируешь стол из неликвида…
Муж, ковырнув в тарелке, сел на тачку –
домой вернётся где-то ближе к ночи,
а ты с дипломом (с красным, между прочим!)
дом пылесосишь, стоя враскорячку…
Летаешь по квартире, хвост трубою –
свободна типа; женскую работу
никто не пронормировал по КЗОТу,
ты паришься одна, сама с собою…
От дел домашних портится фигура,
наряды превращаются в обноски,
растрёпанной становится причёска,
а стирка – это смерть для маникюра…
И вроде ты ни в чём не виновата –
не ела сладкого, не кушала картошку,
лишь сала покусала понемножку,
а талия и бёдра в три обхвата…
А за окном лохматит ветер тучку,
урчат коты, а ты – как птица в клетке;
позвать друзей? А вдруг сдадут соседки?
А муж потом тебе устроит взбучку…
Я, если честно, в сторону свободы
готова босиком бежать по лужам;
Как лучше жить – красиво или с мужем?
Муж и красиво – это антиподы…
***
С основами удачи я знаком -
Над дверью вот прибитая подкова.
По жизни должен я шагать быком,
Но чаще я шагаю, как корова...
На нитке амулет - медвежий клык.
Во рту искрит из золота коронка.
Силен я духом, как колхозный бык,
Но в жизни, как банальная буренка...
Работы не боюсь... Достаток есть...
Я гневе - страшен, в ласке - ограничен...
Все знают: не дразни быка, не лезь,
Не то отправит на погост в импичмент...
Все было хорошо, но тут любовь...
Гремела свадьба майскою грозою...
И вот тогда смешалась бычья кровь
С одною истеричною козою...
Я был быком... А кем теперь я стал???
Быт обломал рога и выжал соки...
У юности сожженного моста
Рыдаю коровенкой невысокой...
Я добровольно лезу в стойло сам,
Не слушая как что-то в сердце ноет.
Супруга ежедневно по утрам
Дородною дояркой деньги доит...
* * *
Сегодня ясно даже дураку,
Что к трате средств подход иной:
Купить дешевле шубу иль «Оку»,
Чем взять и развестись с женой.
* * *
Мужья на жён ленивых не в обиде –
Притёрлись уж, как кошки и коты:
Продукты нам в сыром полезны виде,
Чтоб не стоять часами у плиты.
* * *
В семейной жизни есть то рытвина, то лужа
И вечный спор о том, чья доля будет львиной.
Жена лишь потому азартно пилит мужа,
Чтоб стал он наконец прекрасной половиной.
* * *
Уж скоро жизнь, как снег, растает,
Но в ходе склок и ссор в процессе
Жена о принце всё мечтает,
А муж мечтает о принцессе.