Эту очень старую легенду,
Что пришла из глубины веков,
Прапрадеду моего прадеда
Рассказал по-пьянке Старый Хрофт.
Восемьсот дверей ведут в Вальхаллу,
Где герои, павшие в боях,
Одину Великому во славу
Пиво пьют и бьются на мечах.
Год за годом времечко летело,
А сценарий был всегда один…
В общем, это дело надоело
Даже самому Отцу Дружин.
Только раз, вернувшись из дозора,
Типа за порядком наблюдал,
Старый хрыч пернатый – Мунинн-ворон
Одину такую весть сказал.
То, что где-то там, у океана,
Среди гор, на краешке земель
Мёд сварили злые великаны
Чтоб продать его старухе Хель.
А чтоб не застукал Всемогущий,
Спрятали в пещеру от греха,
Под охрану великанши злющей,
Той, что триста лет без мужика.
Мёд чудесный, это Вам не брага,
Веселит покруче анаши.
В робком просыпается отвага,
В скупердяе – широта души.
Это дело возмутило Бога:
«Мёд волшебный контрабандой в ад!?
Кстати, не уплачены налоги!
Нет сертификата! Контрапакт!!!»
Но вопрос: «Как справиться с охраной?»
Пусть они умом недалеки,
Только отметелить великана
Это даже богу не с руки
И во гневе обернувшись птицей,
Вроде как орлом, рванул в полёт
В те края, где великан-девица
Сторожит волшебный этот мёд,
Но решил, подумав по дороге,
Дело до резни не доводить,
Применить по месту «метод Локки»,
То есть сторожиху соблазнить.
……………….
……………….
Тут хочу поставить многоточье
И сюжет продвинуть на денёк.
Что меж ними было… .
Между прочим,
Порнография – совсем не мой конёк.
Впрочем, если есть у Вас желание,
Можете всё это описать.
Тоже ведь геройское деяние -
Великаншу вусмерть за…долбать.
………………..
………………..
Хитрый Игг проснулся на рассвете
И, покуда девица спала,
Он, найдя бочонок с мёдом этим,
Снова перекинулся в орла.
Кстати и решил проблему с тарой,
Не тащить же чан до облаков,
Мудрым Старика зовут недаром –
Полный клюв набрал и был таков.
Папа великанши был во гневе,
Обнаружив, что бочонок пуст.
Сгоряча по шее треснул деве,
Сам себе Закон и сам Минюст.
А потом он, время зря не тратя,
Поручил огромным двум орлам
Разобраться с вором «по-понятиям»,
Заодно и врезать по мозгам.
Велики орлы у великанов,
Богу от погони не уйти.
Хоть и мчит быстрее урагана,
Будет «махач», к бабке не ходи.
Только что за драка с полным клювом?
Один, в ситуации такой,
Этот мёд волшебный просто сплюнул,
Клюв раззявил и рванулся в бой.
То, что пережил он битву эту,
Ясно всем, ведь он крутой мужик,
Ну а мёд рассеялся по свету,
Многим, попадая на язык.
И с тех пор, кто этот мёд отведал,
Вдохновенья дар приобретёт…
А про скальдов или про поэтов
Говорят: «Вкусил волшебный мёд».
P.S. Но один момент немаловажный
Хрофт от предка всё же утаил –
Что часть мёда Один - бог отважный
В суете и спешке проглотил.
Этот мёд, прошёл через кишечник,
И вполне естественным путём,
Был рассеян в нашем мире вечном
Через дырку… ту, что под хвостом.
И теперь на каждого поэта
Пошлых рифмоплётов больше ста,
Тех, кто мёд вкусил волшебный этот,
Только, так сказать, …из-под хвоста.
Ночь съедает просроченный вечер,
В ней безудержно ухают совы.
Я расставлю по комнате свечи
И запру свою дверь на засовы.
В одиночестве и полумраке,
Не снимая с себя балахона,
Я читаю заветные знаки
И вожу по воде отрешённо…
Что ты липнешь к другим по соседству?
Ничего… пять минут - даже слишком!
И твоё станет пламенным сердце,
А ведь было обычной ледышкой.
А ещё так минут через десять
Безраздельно ты станешь моим!
Баста!
Хватит тебе куролесить!
Знал бы ты, как ты незаменим!
Будет варево сказочно вкусно-
(Здесь не надо большого уменья…)
***
Света нет. Дома скучно и грустно.
Я готовлю из пачки пельмени.
Я околдован! Знаю точно.
Тут Вуду магия видна.
Как видно обо мне заочно,
Колдует злобная рука.
Я думаю, что это Кукла.
Свершая с нею ритуал,
В тиши, практически без звука,
Ей шепчут сонный мадригал...
В одно, в одно и то же время,
В разгар рабочего труда,
Роняю голову на плечи,
От безобразья колдовства...
Глаза слипаются и нежно,
Баюкает меня прибой,
Но будит шеф меня небрежно,
Среди пучины трудовой.....
СОН: Сквозь сон Жми сюда Сплю тороплюсь Жми сюда Дрёма Жми сюда
Хари -Рама Жми сюда Экстрасенсы Жми сюда В блаженном настроении… Жми сюда В ожидании чуда Жми сюда Ап оккультизме Жми сюда Толстовец Жми сюда Опрощенец Жми сюда В мистическом настрое.. Жми сюда Бессонные ночи Жми сюда Разгадывая сны Жми сюда
Труд, Работа: Начальнички Жми сюда Предоплата Жми сюда Чорная суббота Жми сюда Летний труд Жми сюда Офис Жми сюда Служебная командировка Жми сюда Сквозь сон Жми сюда На работе Жми сюда Магия Вуду Жми сюда Проспал Жми сюда Увольнение Жми сюда Поэзия труда Жми сюда Всемирный день сна Жми сюда Ищу работу Жми сюда Почётная Грамота Жми сюда Работоголик… Жми сюда
Вздремнул Жми сюда Сказки Жми сюда Просыпаюсь Жми сюда
Господи! У вас даже учитывать нечего. Пусто. Ну что это, ваши два стула и стол! Две шариковых ручки и пять листов бумаги. Вот и весь офис. Ценный компьютер, говорите?
Не такой уж и ценный.
Зачем вам бухгалтер? Да еще и главный, зачем? Спросить у налоговой инспекции? И что же она мне скажет? М-да…
Деятельность, говорите. Да какая это деятельность! Три закупки в месяц, две продажи в два раза меньшего тоннажа. А склад пустой, совсем. Волшебство, да и только!
Хотите, чтобы я нашел исчезнувшие тонны? Так я кто: бухгалтер или Шерлок Холмс?
Какой черный ящик? Ах, ваш склад – черный ящик? Ха-ха – 2 раза. Черная комната с плохой проводкой и кладовщиком Петром Семеновичем. Вот кладовщик у вас точно черный, т.е. совсем темная личность. Н-да… Я тоже не понимаю, как у него в кармане умещаются тонны товара, совсем не понимаю! Волшебство! Не порочить честного человека, говорите? Да, его не порочить надо, его… Ладно.
Что это? Что?! Кредит физ. лицу от фирмы? Что-то сумма непонятная… сколько нулей должно быть? А, т.е. все правильно. Ну-ну. Возвращать-то будет физическое лицо деньги? Не известно? Ну-ну.
Какой у вас оборотец-то годовой? Угу… Отгружено, так. Расчетный счет, так. Хммм…
Это что за контора «Степной хомяк»? Не помните? Т.е. так давно было, что не помните? Т.е. главного должника никогда не видели. Волшебство! Так и запишем: мертвый степной хомяк, совсем мертвый. Хапнул и ножки отбросил от переедания.
Как у нас с налогами? С какими? Да с разными такими. Слова такого не слышали? Угу. Похвально. Уходим, значит. И не думали уходить? Просто, забыли заплатить? За пять лет забыли. Волшебство!
Печать-то у вас есть? Ох, куда вы мне сразу столько печатей высыпали! Мне одна нужна.
Ваша с бубликом посредине? Мило. Очень правильный логотип, подходит вам. Подходит.
Так. А где у нас сейф для наличности? Не хранится, говорите, наличность. Даже сосчитать не успеваете – сразу исчезает? Понятно. Волшебство!
Знаете, я подумал, посмотрел и решил пока вас на обслуживание не брать. Годиков через пять обращайтесь, тогда и решим. Так вы мне через пяток лет звякните, так, ради интереса. Потому как судьба вашей компании меня очень даже интересует. У вас же тут, просто, такое… волшебство!
Задолго до дня, для меня, в общем, самого судного,
Бродила я как интурист по заморскому рынку.
И вот занесло меня в некую лавку посудную,
Где турок-торговец держал всевозможные крынки.
И дёрнул же чёрт ( в смысле турок) вещицу забавную
Меня подобрать, растопив подозрения льдины.
И мне говорил, мол, такая безделица славная –
Ведь это же лампа-жилище для пленного джинна.
Пришедши домой, я потёрла её полотенцами.
А джинн тут как тут - рожа хитрая и моложавая.
Мне пел дифирамбов рулады с крутыми коленцами,
Что «лишь пожелай, всё исполнится! О, госпожа моя!»
У творческой личности всем пожеланья известные:
Из лавров венец , фимиам чтоб курился пользительно.
А этот из лампы: мол, сами мы - люди неместные,
Бородкой потряс и в пардоне застыл уморительно.
Теперь разгребаю последствия этого случая:
В соседней столовой я поваром нынче назначена.
Ох, сущность у джинна такая попалась «подлючая».
Вся через него я теперь здесь стою околпачена.
И главное не придерёшься – подпункт соглашения
Исполнен – «лаврушка» кругом, благовония различные.
С тех пор приняла я уже волевое решение,
Чтоб больше мне не попадать в положенье типичное.
Решенье простое, для кризиса очень примерное.
С ним даже кухарка быть сможет изрядным правителем:
А ну их (и турков ,и прочих)! Придётся, наверное,
Отдать предпочтение «нашенским» производителям.
ПАПЕРТЬ-САМОБРАНКА. Можно просто оставить на ней бумажку «Сами мы не местные». Дописать внизу мелко адрес мэрии. А деньги занесут.
КОВЁР-САМОГОН. Ваще, классная штука! Но на утро никак не можешь вспомнить, как оно работает.
САПОГИ-СКОМОРОХИ. Стоит их только надеть, и вы сразу так ржачно выглядите!
ВОЛШЕБНАЯ ПОЛОЧКА. Приспособление для поиска денег. Чудесным образом они там всегда находятся. В.П. обретаются чаще всего длинноногими девушками. Но для этого надо продать своё тело старому злобному волшебнику.
ЭЛЕКТРОШОК-КЛАДЕНЕЦ. Конечно, не АК-47, но тоже прикольно.
ВИНДОВС-БЕЗГЛЮК. Сказочная штука!
СТОПКА-НЕВЕДИМКА. Привет гаишникам!
КОСЯК-САМОКУР. Это ж к цыганке не ходи.
ОРАНЖЕВЫЙ ОГУРЕЦ. Не знаю, чё за хрень, но знающие люди, говорят, что как-то по-новому вставляет. Так!
ШУРУП-САМОРЕЗ. Для парней – ничего особенного, но девчонкам в диковинку.
ПЕЛЬМЕНЬ-ОБЩЕПИТ. Иногда в нём встречаются волшебные палочки и прочие бактерии…
Навеяно Актёром, который неосторожно
включил сегодня телевизор.
Пульт глазливый мне попался,
Нехороший, страшный пульт.
Тыкну в ящик - дом взорвался,
В коммерсанте сотня пуль,
То деревню затопило,
То разбился самолёт...
Вишь, как вам не подфартило
С пультом чёртовым, народ.
А знаете… Феи на свете бывают!
Они незаметно над нами порхают.
И в дни, когда больно и страшно, и скучно,
они напевают нам в ушко беззвучно:
«Не бойся, малыш, всё пройдет! Непременно!»
И сразу становится мир обалденным,
и хочется счастья, и счастье приходит...
Долой отступают хандра и невзгоды.
Любовь поселяется в сердце котёнком,
вновь птицы щебечут на улицах звонко,
прощается злое, находятся силы,
становятся люди красивы и милы.
Вы скажете: «Враки!» и «Сказки не в моде»!
И «Детства пора безвозвратно проходит!»
Откуда тогда, если фей не бывает,
Вас кто-то хороший случайно встречает?
Зачем по утру, выходя из маршрутки,
Вы вдруг совершаете чудо-поступки:
смеётесь некстати, шалите украдкой,
цветов покупаете сразу охапку?
Ну, что, грамотеи, не знаете? То-то…
Все феи сейчас напевают чего-то.
Прислушайтесь только. Не слышите? Странно…
Не знаю, как ваши. Мои постоянно)))
Печальный Гриня сидел в кафешке, пил теплое пиво и вздыхал. Благодушный старикан, сидевший напротив, ***рил водку и усмешливо смотрел на него. Наконец не выдержал:
- Что вздыхаем, молодежь? Проблемы, или так, приступ пессимизма?
Парень поднял на него унылые глаза и неожиданно высказал незнакомому человеку правду:
- Никто меня не любит! Друзей нет, девушки нет… Верите, даже поговорить не с кем!
- А в институте что? В твоем политехническом? Там студенты, преподаватели, базарь хоть с утра до вечера!
- Да какие там разговоры? Про уч*** не интересно, - тут Гриня запоздало удивился: - А откуда Вы про институт знаете?
- Я же добрый волшебник, я все знаю!
- Ладно ****еть, - Гриня стал еще грустней. – После бутылки водки все волшебники, ниибацца.
- Не веришь! – ухмыльнулся добрый волшебник. – Твое дело. Но с этой минуты у тебя будет столько собеседников – рад не будешь!
Чародей взмахнул палочкой, и собутыльника унесло домой.
****вший парень, очутившись посреди родной прихожей, с минуту приходил в себя. Потом на автомате разулся и повесил куртку на крючок.
- Э, ***, у тебя чо, кирпичи в карманах? – недовольно пробурчала вешалка.
- Я пьян, - понял Гриня и погреб на кухню, чтобы пожрать. Открыв холодильник, он опять услышал голос:
- Хуле ты в моих внутренностях шаришь, олень винторогий?
- Кто это говорит? – пискнул парнишка, доставая яйца с полки.
- Не обращай внимания, - посоветовали те. – Ух, как здесь тепло! И охота же кому-то яйца морозить.
«Не соврал старикашка», - подумал Гриня и разбил одно об край сковороды.
- Ибать! Больно то как! – заверещало оно.
- Ничего, найдется хороший человек, - злорадно сказало другое. – Врежет ему по яйцам, вспомнит нас!
Гриня потянулся за спичками. Из коробка слышались смешки и перешептывания.
- Всё, подруги, паходу щас спалимсо…- вздохнули они, узрев озабоченное ****о. Кулинар, уже ни на что не обращая внимания, зажег газ, и поставил сковородку на огонь.
- Ты чо, сука?! - взвизгнула утварь. – Жопу мне сжечь хочешь?! Сними сейчас же!
Гриня в страхе схватил сковороду и сунул ее в раковину. Жрать расхотелось и он пошел в комнату, чтобы предаться блуду со своей надувной партнершей.
- А, приперся, еберь-террорист! - разлепила силиконовые губы красавица, как только достаточно наполнилась воздухом. – Щас опять своим ***шкой будешь в меня тыкать? И как ты меня этим карандашыком не проткнул до сих пор?!
Гриня молча стал пристраиваться к единственной подруге.
- И почему ты контрацептивами не пользуешься? – вновь заговорила она. - Сейчас СПИД свирепствует, мне знакомый г****н рассказывал!
Бедолага вздохнул и попытался применить презерватив. Но не тут-то было.
- Это ты чего такое в меня суешь? – возмутился г****н. – За кого ты меня принимаешь?!
Презик полетел в форточку, а обозленный трахаль вновь занялся резиновой любовницей.
- И вообще, ты меня не любишь! – опять затараторила она. - Цветы мне не даришь, на юг не возишь! Ты мало зарабатываешь? Зарабатывай больше, устройся на работу! Не*** было женщину заводить, если не можешь ничего. И наш ребенок – весь в тебя!
- Послушай! – не выдержал Гриня. - То, что позавчера выползло у тебя из ****ы – это был таракан!
- Я и говорю, вылитый ты! Плюгавенький, рыженький, усишки пиндюрошные…
Парень попытался заткнуть разговорчивое ****о ****, но стояк пропал. Чертыхнувшись, Гриня выпустил из бабы воздух и сунул ее под кровать. С расстройства ему захотелось в туалет. Но там тоже не были ему рады.
- Опять пришел мне в душу срать! – завопил унитаз. – Говнометчик хренов! Ни минуты покою, то поссать, то подристать, то поблевать!
Парень в отчаянии выскочил из туалета, пробежал через комнату и выпрыгнул в окно.
- Сука…- прозвенело разбившееся стекло.
- Кто к нам летит! – радостно улыбнулся асфальт.
Это было последнее, что Гриня услышал в своей жизни.